Tres puntos en común

Nadie
Nunca
estaría en desacuerdo con esto:

• La belleza de las hijas de Diego Armando Maradona es inversamente proporcional a su habilidad física con el balón. Y directamente proporcional a su capacidad de tomar buenas decisiones.

No lo releas, está bien escrito.

• Para bailar sentado sólo hacen falta los hombros.

Probá con cara de culo. Estás bailando igual.

• Todos hicimos tiempo mirando el celular aunque no tuviera nada para leer ni ver.

Quedás como una persona que tiene vida, es innegable.

Díganme si no estamos todos de acuerdo.

I'm on a plane. I can't complain.

Hace unos días volví de las vacaciones.
Aviones, trenes, subtes, taxis. De todo.

Pero el avión. Hablemos de eso, por el amor del jamón.
Qué carajo hace un bicho de metal volando sobre las nubes con bocha de gente adentro sentada. Es de locos. Como para no cagarse en las patas.

De pibe nunca me dio miedo (de grande tampoco, eh? NO me da miedo volar).
La primera vez que viajé en avión fue con mis padres y mi viejo me sentó al lado de la ventana. Yo era un infante.

"Mirá Ale! Qué bueno! Vamos a ver cómo despega!!! Y después vas a ver qué increíble que es cómo se mete dentro de las nubes y más arriba! Y al final, el aterrizaje. Lo mejor de todo."

Y claro, le creí. Por lo tanto yo ansiaba volar. Me parecía como ir al cine.

Pero hace unos días volví de Madrid en avión. Un vuelo de 12 hs.

Me senté y me abroché el cinturón antes de que me lo soliciten. Miré con atención a las azafatas indicar las salidas de emergencia y los baños. Me encanta que hagan esa coreografía. Es como ver bailar a Maicol Jackson. Después miré por la ventana y me despedí del suelo firme.

El avión se trasladó por tierra hasta la pista y el comandante tiró una de esas frases que nadie entiende, pero todos se preguntan "Para que nos avisa a todos esto?". Una de esas como "Apalanques listos". Y uno piensa... "Qué son los apalanques? Nos vamos a morir?"

Y le suelta el pie al embrague y empieza a carretear. Antes de la mitad de la pista se malcopa para el carajo y le manda rosca al acelerador como si estuviera apurado. Te aplastas contra el asiento y el avión pinta que se eleva.

Pero sabés qué es lo más jodido de esta elevación? Que lo hace (parece), demasiado lento. Siempre es lentísimo que sube. Le quiero gritar "Dale pelotudo, mandale mecha a las turbinas que esto pesa toneladas. Metele pata que no subimos" Como si realmente quisiera subir.
No, no quiero subir una mierda. Pero tampoco me voy a bajar. Entonces dale DALE DALEDALEDALEDALEDALEDASe me taparon los oídos. Pero DALE DALE DALE... Y sube, sube y sube el puto éste.

Sube.
Sabés qué hacés cuando el avión sube y vos vas con alguien? Le sonreís como un pelotudo.

Cuando pasa las nubes se mueve un poquito. Corrige la dirección del avión. Se estabiliza. Y el comandante, que a esta altura maneja con la poronga de orgulloso que está, tira:

Buenas noches señores pasajeros, les habla el comandante Marcelo Rompés Lopagás. La tripulación está compuesta por: Pamela Toda, Bautista Quierepista y Micaela Tedesvela. Les damos la bienvenida al Boeing (que es una onomatopeya, no un avión), con rumbo a Buenos Aires. Estaremos llegando a destino..." Etc.

Me cabe que diga "Vamos a tener poca turbulencia" y le quiero creer. Pero qué carajo sabe, no?

Después repite todo lo mismo en inglés con acento castellano.
"Gudivnin. Is de captan spikin. Weed laic to uelcom iu tu..." Tremendo. Yo lo haría con acento británico, bien bien pro.
Termina de hacerse el pistola y seguro se pide un café y piropea a la aeromoza.

Yo no me reclino. Chupala. Soy diferente.

Hasta ahí todo bastante copado, o no. Pero nada grave.

Ahora te cuento lo jodido.
Después de unas horas de estar ahí sentado como un pelotudo viendo cómo sacarte el calzón que te está violando desde el despegue, pasa lo siguiente. Suena el horror.

TING!
Señoras y señores, les solicitamos que se abrochen los cinturones por favor. Estamos pasando por un poco de turbulencia.
Si lo dice el comandante? Es jodido.
Si lo dice la azafata, no tanto.

Pero si lo dice el flaco? es feo.

El avión salta. SALTA EN EL AIRE EL AVIÓN, LO ENTENDÉS?
ES DIOS QUE NO QUIERE ESE BICHO PASANDO POR LA PUERTA DE SU CASA.

Puta digo. No dijeron que no iba a haber turbulencia? No se supone que el "Potoing" es un avión moderno que te avisa si pasás por una tormenta o cerca de un ventilador? Caraja.

Ahí es cuando yo digo "No deberíamos estar acá. Esto está mal. El hombre no vuela, por algo es. Nos vamos a morir. Esto se cae y nos morimos todos. Qué "todos", YO ME VOY A MORIR. Tamadre carajo.

Me quiero levantar y decirle a la señora que me cagó el sanguche la vez pasada que lo baje. Listo, gracias. Fue un error. Me quedo a vivir en España. Dejame en la orilla del país y sigan ustedes.

Se me ocurrió algo copado cuando pasa esto.
Pienso que estamos adentro de un simulador.Ventanas cerradas para que no veamos afuera. Pero la realidad es que estamos adentro de un hangar adentro de un coso que se mueve, a dos metros del piso. Y me relajo.

Qué más podés hacer? No da para levantarte y hacer quilombo.
Lo que yo quisiera ser en esos momentos es azafato o como garcha sea, y agarrar el comunicador.

"Señores pasajeros, les habla Juan. No se asusten, estos movimientos del avión se debe a que nos atrapó Godzilla. El capitán está haciendo todo lo posible para zafarse."

"Señores pasajeros, les habla el capitán. No sé por qué se mueve tanto el avión. No se ve nada para afuera. Le pregunté a mi copiloto pero él tampoco sabe. Les avisamos ni bien tengamos una idea"

"Señores pasajeros, para que no se asusten vamos a cantar todos una canción."

"Hola, habla Juan. Aprovecho este momento de turbulencia para hacer un monólogo. Empiezo por contarles que el olor a pedo viene del A 23. Identifiquen al pasajero y háganle saber que cuando se le acabe la fragancia le encargo el frasco. Hijo de puta, te cayó mal la pasta?"

Después aterriza y todos los argentinos aplauden. Como si fueramos un país que viaja tan poco en avión que se sigue sorprendiendo cada vez que llega con vida al destino.

Tres ejemplos de gente de mierda

1) No tira la cadena
Es demasiado simple la solución y demasiado horrible la falta como para no hacerlo. ¿Qué te pasa por la cabeza en el momento en que decidís NO tirar la cadena? Gente de mierda. Casi hasta literalmente, incluso.

2) Se abusa de la bocina
Un "bip" para agradecer que te dejan pasar está ok. Un bocinazo largo como la cuarta sinfonía de Bruckner porque la fila no avanza es de sorete. El mundo va a ser un lugar mejor cuando dejes de manejar.

3) No dice "gracias" cuando le mantuviste abierta la puerta
"Ojalá la próxima puerta se te cierre en la cara y la nariz te llegue hasta la nuca, mamerto".

Sin dudas podríamos enumerar no sólo tres, sino trescientos ejemplos de gente de mierda. ¡Pero es la pedo hacerse mala sangre!
Mejor veamos la foto de una ardilla-alce:

Pros y contras de viajar a la edad de piedra

Viajar en el tiempo y visitar una época en la que no había calles, edificios, ropa, reality shows ni parrillas libres suena, cuando menos, interesante.

Pero sin duda sería un viaje lleno de cosas buenas y cosas malas. Veamos:

Puntos a favor de viajar a la edad de piedra

1) Aire fresco y mucho espacio. Cero contaminación, cero edificios feos o graffitis mal hechos.

2) Comida fresca. Porque o está fresca, o está podrida. Olvidate de chequear la fecha de vencimiento...

3) Mucha menos gente. Nada de hacer cola en el super o que la tele tenga basura.

Puntos en contra

1) Demasiado pelo. En uno, en las axilas de las mujeres, en las caras de TODOS...

2) Caminar mucho para "ir al baño". O caminar poco, pero cavando mucho.

3) Falta de quesos, chorizos, salamines, jamones... es difícil vivir así.

Empujando un auto

¿Con qué frecuencia una persona empuja un auto? Ojalá los estudios de diversas universidades nos brindaran éste tipo de respuestas, mucho menos útiles a la hora de legislar, por ejemplo, pero cruciales para hacer conversación con algunas cervezas de por medio.

3 formas de empezar una conversación interesante:

1) Si fueses alemán, ¿preferirías llamarte Otto o Hans?

2) Me molesta el chocolate y odio a los cachorritos.

3) ¿Siempre tuviste esa cara de perejil o es sólo ahora que estás mayor?

Esa última garantiza un clima ameno para entablar conversación y construir comunidad. Si estuvieses  en internet buscando ofertas en tiempo libre para ahorrar o fotos de monjas haciendo ala delta, seguramente también tendrías más cosas de qué hablar.

La cuestión es que, según las sagradas escrituras, hay gente de todo tipo:

- gente que SIEMPRE tiene que desayunar un café. Siempre.

- gente que teme a las polillas.

- gente con un ojo de distinto color al otro.

- gente que se lleva bien naturalmente con la tecnología.

- gente que CREE que se lleva bien naturalmente con la tecnología.

- gente que sólo usa internet para buscar mujeres ligeras de ropa

- gente con muchas ganas de oir su propia voz

- gente que siempre te saca conversación de algo

- gente que sabe de aviones

- gente que empuja el auto de cualquier desconocido sin problemas

- gente que respira haciendo un sonido demasiado fuerte

- gente que no para de consumir Groupon y similares

- gente se afeita dejándose manchones sin afeitar

- gente a la que uno sólo ve de noche

- gente que vive en bermudas

- gente que vive en Bermudas

- gente que te alienta a sacar entradas para un recital

- gente que te devuelve el VHS rebobinado (:O volvimos en el tiempo!)

- gente que siempre te manguea algo

- gente que lee revista Gente

- gente que escucha Arjona

- gente que escucha metal

De todos los tipos de persona mencionados, la gente que te avisa de los recitales y de las ofertas en entradas de conciertos me caen particularmente bien. Por otra parte, una raza particularmente complicada para lidiar es la que se afeita mal. Una vez visité su bando... llegando al laburo, cuando laburaba en una empresa, noté que estaba en problemas. En el ascensor del espejo vi que me había afeitado mal y que tenía entre 2 y 5 manchones de barba mal afeitada en la cara... no me quedó otra más que bajar al kiosco, comprar una afeitadora descartable y corregir la cuestión en el baño del laburo. Era eso o ser llamado "el retardado" por varios meses. ¿Estuve mal? Creo que no.

Por otra parte, en aquella entrevista a una maestra jardinera aprendimos que no existen los nenes FEOS. Tema polémico. Además, hay críos que pueden no ser tan horribles a nivel visual pero luego emprenden maratones de lloración (es como una oración pero llorando sin parar para invocar a Lucifer) de 19 horas... eso los torna FEOS.

Otto, correctamente afeitado

El hombre sin sombra

Ordenando en casa me crucé con este papelito que escribí en NY hace ya bastante tiempo.
Decidí copiarlo textual en algún lado.

Acá está bien:

EL HOMBRE SIN SOMBRA.

Imaginemos ahora a un hombre que se detiene en la calle y no encuentra su sombra.

Nos puede abandonar todo, pero no la naturaleza que no juega y sólo es. Podemos tapar la luz y así crear una oscuridad tal que abarque todo. Se puede eliminar el factor que produce y así quitar su consecuencia, pero no podemos cambiar la ley natural.

Nada puede hacer nadie para evitar que una piedra bajo el sol en medio del desierto deje de producir sombra. Todo lo que hay en el mundo, todo aquello que es, a su vez produce. Cambia. Influencia. Tenga vida o no. Aunque sea imperceptible al humano.

No hay creadores sólo agrupadores de partes, factores e ideas. Pero no hay un génesis más real que el natural. El mundo es y está. El hombre sólo es parte de él. ¿Un observador con conciencia superior o simplemente una criatura que aún no encontró la respuesta?

Los seres humanos se consideran especie superior al resto, sólo porque se cuestionan. Es sabido que todas las especies (a su modo) razonan, se comunican y eligen. Todas pueden actuar y aprender del pasado. Es el ser humano el único que se cuestiona, por qué?

Quizás todas las demás especies comprendieron luego de cuestionarse, que no hay nada que hacer hacia afuera, sólo hacia adentro. Es al final de nuestra vida cuando llegamos al máximo nivel de comprensión, justamente porque terminamos y sólo vemos hacia atrás. Y notamos que en realidad no hemos cambiado nada.

La inevitabilidad del tiempo y la naturaleza no está en manos de las personas...

Somos los únicos que todavía no lo comprendimos, mejor dicho: no aceptamos nuestro rol y nos lo cuestionamos. Y es que quizás no haya un rol para cada especie. Ni para cada planeta o universo. Simplemente todo ES. Sin fin, sin razón comprensible a nosotros...

Escrito en el hotel Roosevelt - New York City

Chinga tu madre!

Que BUEN tema. Llevaba años sin escucharlo.