Hitler se entera que Ignomanía no funciona en BerlínOk, estoy tirado en la cama. Oigo al gato (se llama Isis) que maulla en el living.
Voy... está mirando a la oscuridad... "algún alma en pena" pienso, y me vuelvo a tumbar tranquilo. Al ratito, viene con algo en la boca.
"Isis ISIS NO ME DIGAS QUE TRAÉS UNA- NOHIJADEPNOTEPUEDOCREER!!" y salí corriendo al baño a por PH (papel higiénico) para llevarme el cadáver de cuca. Pero... lo que Isis traía no era un cadáver.
Cuando volví, no estaba. Sudor frío.
El gato maullaba, me miraba y miraba el cubrecama que estaba tirado en el piso. No sin maldecir a cuanto ser existente y no existente que hay, agito el cubrecama. Nada.
Y en eso, aparece!! Diciéndome con voz de ultratumba "VOY A COMERME TUS SESOS, HUMANO" se sube a la cama. La analizo, me analiza. Nos analizamos.
Me digo "esto se acaba acá, ser inferior!!!! BANZAI !!" y me lanzo contra ella PH en mano. La atrapo, le digo, sin mirarla directamente para que no me robe el alma, "DVKJSNDFBIKSIUO" y mientras me levanto... se zafa, y huye debajo de la cama. "Un adversario ducho en las artes ninja" me digo, inundado de pavor.
Me quedo parado, inmóvil, pensativo. El gato me mira, maulla, no sabe a donde ir. Lo agarro y le digo "ISIS ACÁ ESTÁ LA PAPA" y la meto abajo de la cama.
El gato primero amenaza con tirarse boca arriba para que le haga mimos en la panza, pero en eso da una vuelta a velocidad de la luz y se mete debajo de la cama. Se queda quieta, se mueve, se mete más, sale, entra.
La escena debió durar un minuto y medio, pero se sintió como horas. En eso sale!! A paso ligero, alejándose de la escena del crimen.
"Isis!! la tenés! la tenés!!" exclamo alegre como nerd que logró entrar al equipo de futból para poder seducir a la porrista.
Se va al living, prendo la luz, el gato mirando el ¿cadáver? de Lucifer en persona. Pego un salto de dos metros y caigo con todo el ímpetu de mi pie derecho (calzado de ojota).
"Se te acabó la joda!" le digo al bicho destrozado, mientras recojo los restos con PH y los arrojo a la basura sin ceremonia.
Yo se que debería haber colocado el cadáver en la ventana para que sirva de ejemplo a sus asociados, a modo de "acá lidiamos de esta forma con las cucas, BEWARE", pero la verdad que quería dar por finalizado el episodio.
Ahora, cada vez que el gato se acerca le miro la boca y me pica el cuerpo.
Hoy no duermo.
Voy... está mirando a la oscuridad... "algún alma en pena" pienso, y me vuelvo a tumbar tranquilo. Al ratito, viene con algo en la boca.
"Isis ISIS NO ME DIGAS QUE TRAÉS UNA- NOHIJADEPNOTEPUEDOCREER!!" y salí corriendo al baño a por PH (papel higiénico) para llevarme el cadáver de cuca. Pero... lo que Isis traía no era un cadáver.
Cuando volví, no estaba. Sudor frío.
El gato maullaba, me miraba y miraba el cubrecama que estaba tirado en el piso. No sin maldecir a cuanto ser existente y no existente que hay, agito el cubrecama. Nada.
Y en eso, aparece!! Diciéndome con voz de ultratumba "VOY A COMERME TUS SESOS, HUMANO" se sube a la cama. La analizo, me analiza. Nos analizamos.
Me digo "esto se acaba acá, ser inferior!!!! BANZAI !!" y me lanzo contra ella PH en mano. La atrapo, le digo, sin mirarla directamente para que no me robe el alma, "DVKJSNDFBIKSIUO" y mientras me levanto... se zafa, y huye debajo de la cama. "Un adversario ducho en las artes ninja" me digo, inundado de pavor.
Me quedo parado, inmóvil, pensativo. El gato me mira, maulla, no sabe a donde ir. Lo agarro y le digo "ISIS ACÁ ESTÁ LA PAPA" y la meto abajo de la cama.
El gato primero amenaza con tirarse boca arriba para que le haga mimos en la panza, pero en eso da una vuelta a velocidad de la luz y se mete debajo de la cama. Se queda quieta, se mueve, se mete más, sale, entra.
La escena debió durar un minuto y medio, pero se sintió como horas. En eso sale!! A paso ligero, alejándose de la escena del crimen.
"Isis!! la tenés! la tenés!!" exclamo alegre como nerd que logró entrar al equipo de futból para poder seducir a la porrista.
Se va al living, prendo la luz, el gato mirando el ¿cadáver? de Lucifer en persona. Pego un salto de dos metros y caigo con todo el ímpetu de mi pie derecho (calzado de ojota).
"Se te acabó la joda!" le digo al bicho destrozado, mientras recojo los restos con PH y los arrojo a la basura sin ceremonia.
Yo se que debería haber colocado el cadáver en la ventana para que sirva de ejemplo a sus asociados, a modo de "acá lidiamos de esta forma con las cucas, BEWARE", pero la verdad que quería dar por finalizado el episodio.
Ahora, cada vez que el gato se acerca le miro la boca y me pica el cuerpo.
Hoy no duermo.
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4 comentarios:
Voy a contar, lo que sé que es verdad y que sé que esta misma noche sucederá...
En la noche de CUCAS no hay que andar ni hay que salir a caminar, muchos bichos hay que nos dan horror.. pero la gran cuca ESA ES LA PEOR!!
Cuando con sus antenas va a buscar, una persona a la que trepar, tiembla el mismo Lucifer.. no le quiere hablar ni la quiere ver!!
jajajja, a mi se me habrán subido a las piernas por lo menos 2 veces en mi vida, que son las que me acuerdo, malditas cucas, cómanse mis pantaloncillos!
ah no te puedo creer... FUISTE A AGARRAR LA CUCA CON PH ESTANDO ELLA VIVA?? man! yo aunque sea cadaver la levanto minimo con un bobcat alquilado y protegida por un traje antiradiacion! JODER!
Zeithgeits: uuuff no me hagas acordar... esto fue en otra época. Hoy te uso una grúa.
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