Sobre la dormida

Dormí diez horas.
Eso no es lo único positivo, sino también el hecho de que me levanté a las 10.30.
Si me hubiera levantado a la 1 del mediodía, por ejemplo, hubiera tenido mucho sabor a fin de semana. Pero, levantándome tan solo dos horas más tarde de lo que me levanto usualmente para ir a trabajar, da sensación de "día de semana pero especial".

Todo esto sin siquiera tener en cuenta el hecho de que estar despierto los sábados a la mañana, para hacer lo que sea, es genial.

Cartas de Magic apócrifas

Hay que tener cuidado cuando uno compra los sobrecitos de expansión, yo me disponía a ampliar mi mazo de la serie DarkSteel y me tocaron un par de cartas bastante extrañas, no estoy seguro que puedan usarse para jugar, temo que hayan sido adulteradas, pero en fin...


La temible y siniestra pareja de Kirchners (Ugh!)



El famoso y único destapador Loekemeyer (Great!)



La pantalla de la muerte de Windows (Omg!)

Lo que natura non da, Salamanca non presta

Y si, dedicado a todos los pelotudos y pelotudas, esos seres tontos de verdad que tanta lástima dan y de los cuales nos compadecemos porque nunca van a dejar de ser pelotudos/as. Todos conocemos a por lo menos un/a pelotudo/a o, en el peor de los casos, a varios!, sabelo boludín/a, no hay nada que hacerle, vas a tener que vivir con eso hasta que un cáncer te deje duro a los 50, un síncope te deje seco a los 27 en pleno polvo o un camión con acoplado te haga concha en la Buenos Aires-La Plata yendo de vacaciones.

Para información sobre la unidad de medición de estos insectos necrófagos remitirse al post: Índice de pelotudo por metro cuadrado

Champion

Hoy le dije "campeón" a un nene. Excelente.

Carece de lógica, no de humedad

Ayer me disponía a comer unas galletas cerealitas de miel a manera de postre, había dejado el paquete abierto en un tarro "de galletitas" (de esos que tienen olor rico cuando se abren). GRANDE fue mi sorpresa al descubrir que la humedad habia hecho estragos en mi pobre galleta (no sean malpensados, a esa no le afecta el clima), era como morder una goma (no, una goma del material goma, pelotudo/a) y ni siquiera tenia gusto a cerealita de miel. Esto por un lado. Por el otro antes había dejado un paquete de ópera de la misma manera y le paso lo mismo.
En el trabajo dejo un pan en el cajón y se me pone todo duro! (bueno basta loco, el texto es en serio), pero qué carajo pasa acá?, me hubiera gustado que suceda al revés, que el pan ese de mierda se ablande un poco y que mis galletitas queden mas crocantes, pero esto no tiene lógica, ni la física puede dar una explicacion a esto, solo sucede para romper las pelotas, 'ta que lo parió. Y el otro se queja de un talco de mierda... ESTOS son problemas, flaco.

Talco

Hay dos tipos de envases de talco: el que tiene tapa circular con agujeritos y el que tiene un piquito que se levanta. El de tapa circular es una cagada.

Canaro en París

Hoy me subo a un taxi, y el señor estaba escuchando tango. Claramente el tango era lo suyo.
Lo escuchaba, cantaba las letras, hacía las partes instrumentales con "pombrrrrom"... era lo suyo.
Yo, en cambio, no se NADA de tango. Lo respeto, pero no me gusta. No tengo ningún cd de tango, ningún mp3 de tango, nada.
Sin embargo, como cualquiera, sí reconozco un par de tangos... Bueno, en eso en la radio empieza a sonar uno de los dos o tres tangos que yo conozco. Un poco reversionado, pero era ése. Entonces le digo convencido al buen hombre "ah, pero éste es Canaro en París!", a lo que me responde "mhmmm nono, éste no es".
3.11 minutos después la locutora anuncia que lo que acabábamos de escuchar era Canaro en París.

El tachero se ofendió.

Si, me llegó!

Cuando me voy del trabajo, el encargado cuando me ve siempre me dice -je, te llego la hora...

Me da un toque de miedo, que se yo.

Encuentro con un emisario del mal

Ok, estoy tirado en la cama. Oigo al gato (se llama Isis) que maulla en el living.
Voy... está mirando a la oscuridad... "algún alma en pena" pienso, y me vuelvo a tumbar tranquilo. Al ratito, viene con algo en la boca.
"Isis ISIS NO ME DIGAS QUE TRAÉS UNA- NOHIJADEPNOTEPUEDOCREER!!" y salí corriendo al baño a por PH (papel higiénico) para llevarme el cadáver de cuca. Pero... lo que Isis traía no era un cadáver.




Cuando volví, no estaba. Sudor frío.
El gato maullaba, me miraba y miraba el cubrecama que estaba tirado en el piso. No sin maldecir a cuanto ser existente y no existente que hay, agito el cubrecama. Nada.
Y en eso, aparece!! Diciéndome con voz de ultratumba "VOY A COMERME TUS SESOS, HUMANO" se sube a la cama. La analizo, me analiza. Nos analizamos.
Me digo "esto se acaba acá, ser inferior!!!! BANZAI !!" y me lanzo contra ella PH en mano. La atrapo, le digo, sin mirarla directamente para que no me robe el alma, "DVKJSNDFBIKSIUO" y mientras me levanto... se zafa, y huye debajo de la cama. "Un adversario ducho en las artes ninja" me digo, inundado de pavor.

Me quedo parado, inmóvil, pensativo. El gato me mira, maulla, no sabe a donde ir. Lo agarro y le digo "ISIS ACÁ ESTÁ LA PAPA" y la meto abajo de la cama.
El gato primero amenaza con tirarse boca arriba para que le haga mimos en la panza, pero en eso da una vuelta a velocidad de la luz y se mete debajo de la cama. Se queda quieta, se mueve, se mete más, sale, entra.
La escena debió durar un minuto y medio, pero se sintió como horas. En eso sale!! A paso ligero, alejándose de la escena del crimen.
"Isis!! la tenés! la tenés!!" exclamo alegre como nerd que logró entrar al equipo de futból para poder seducir a la porrista.
Se va al living, prendo la luz, el gato mirando el ¿cadáver? de Lucifer en persona. Pego un salto de dos metros y caigo con todo el ímpetu de mi pie derecho (calzado de ojota).
"Se te acabó la joda!" le digo al bicho destrozado, mientras recojo los restos con PH y los arrojo a la basura sin ceremonia.
Yo se que debería haber colocado el cadáver en la ventana para que sirva de ejemplo a sus asociados, a modo de "acá lidiamos de esta forma con las cucas, BEWARE", pero la verdad que quería dar por finalizado el episodio.

Ahora, cada vez que el gato se acerca le miro la boca y me pica el cuerpo.
Hoy no duermo.

Del otro lado de la mesa

Mirá que interesante esto... para pensar.

Que los padres sientan horror de que sus hijos sean homosexuales, es narcisismo. Porque no están pensando en que sean felices -sus hijos- (ya que probablemente lo sean reconociéndose esto), sino en cómo se van a ver ellos como padres de un hijo gay.

Quizás, en este aspecto les preocupe más su felicidad que la de sus hijos.

Esto obviamente es un extremo. Pero pensemos entonces cada vez que hablamos de nosotros con nuestros padres, en cómo se sienten ellos de ser padres de un hijo con tal o cual cuestión.
Su opinión no sólo está influenciada por la felicidad de uds, sino por la de ellos mismos también.

Un abrazo a todos los padres, que a fin de cuentas, son personas como uno.
El Ministro (heterosexual... sí, quiero aclararlo)

Punto de cocción

Hoy estuve desde la mañana en el laburo, con el aire acondicionado como alegre compañero veraniego dándome frescas palmadas en la espalda.

A las 19.03 salí a la calle para volver a mi casa... como si salir a la calle fuera poco, me subí a un colectivo, y me senté cerca del motor, y del lado del pasillo, no la ventanilla (era eso o parado).
Entré en una especie de estado de hibernación, sin las bajas temperaturas, en el que me movía lo mínimo, pensaba lo mínimo... en resumen, era lo mínimo.
Entiendo que los que escriben en este blog junto conmigo vuelven a sus respectivas casas en subte. A la hora pico. En subte.


Se que la mayoría de los que leen este blog (púf, millones de personas) están viviendo o han vivido hoy lo mismo que yo (porque de Finlandia no nos visita casi nadie). Sepan que si hoy subieron al ascensor y algún vecino les dijo "que calor, no?" yo les hubiera dicho lo mismo. Y si en lugar de un vecino se los dijo el kiosquero, también a él lo acompaño en sentimiento. Y a ustedes. Y a mí.

Podría decir "unámonos contra el calor" pero sería un pegote poco agradable.

Si estás leyendo esto desde Finlandia o algún país en donde la temperatura no derrite acero a la sombra como acá, aprovechalo.

Lo cierto es que...

Voy a ser breve... algún día...

Hace un tiempo, con una persona cuya identidad no voy a revelar, tuve un episodio que me dejó una gran enseñanza.

Resulta ser que hubo una época en la que viví la vida de.. un dandy (no "pirata" porque eso es de auténtico decadente). No voy a decir que tenía "todas" las minas, pero eran casi todas.. hay un par que no llegué a conocer en ese momento.

Y cuando uno vive eso, lo cierto es que ninguna le importa demasiado por lo que se abre el mágico camino de la "exploración". Uno prueba cosas, total...

Y resulta ser que una minita que ya venía viendo que yo tenía desapariciones "extrañas", que tenía una "doble vida", que hacía cosas raras, decidió tomar al toro por los cuernos, la sarten por el mango... a mi por las bolas, y me dijo "decime la verdad, dónde estás cuando no me decís? Qué hacés?!"

Y sí... se prendió una luz interna mía (una luz bastante pelotuda) y decidí hacer una introducción y un desenlace de novela. Le dije que era verdad, lo cierto es que tenía un secreto... algo que jamás le había dicho a nadie, algo que era para mi tan privado que nadie podía entender. Algo oscuro, algo perverso... Que no sabía si ella podría entender.

(esta historia ES cierta, lo juro)

Ella estaba casi al borde de las lágrimas y me rogó que le dijera, que lo entendería... que por favor le cuente, que lo iba a entender. Yo me negaba, me puse "mal"... me tapé la cara y me hice rogar un poco...

Finalmente le dije... "braulia" (no se llamaba así, pero digamos):
- Braulia... te lo voy a decir sólo a vos.... lo cierto es que yo... en realidad soy...
- Quién? SOS QUIÉN O QUÉ??!?!
- Soy....
- Qué?!
- SOY...
- Qué, qué??! decime!!!
- SOY BATMAN

Claro que el resultado fue: Un filito menos. Pero volví a mi casa y me sentí Batman!
Batman es lo máximo.

Un abrazo a Batman.
Le Ministre

Migración del zopilote de cabeza roja en plena temporada estival

Una vez en el trabajo entré al baño y encontré un diario abierto en esta página sobre el lavatorio... no se que pensar, tuve que documentarlo. No, no me quedé leyendo el diario mientras cagaba, para eso hay otras distracciones.

Nómadas de celular

Me embola la gente que cambia el número del celular con la misma frecuencia que una paloma caga en una plaza.

O sea... por empezar, TAN DIFÍCIL es mantener un mismo aparato durante al menos medio año?? Cual es el problema? Se dedican al buceo espontáneo y el celular se les arruina en el agua?! Trabajan de crash test dummies?!
Porque no se me ocurre como alguien puede cambiar el aparato tan seguido.

Pero esto no es lo más grave, porque aún si cambiaran el celular cada vez que hay luna llena, igual podrían mantener el mismo número!! Entonces, es todavía más misterioso el por que de los cambios... claro, una excusa podría llegar a ser "no estaba satisfecho con la empresa en la que estaba así que me cambié", pero... sólo hay tres empresas de celulares. Entonces, al cambio número tres ya están volviendo a usar alguna que ya tenían. Y ya me embolan.

Mirtha Legr... esa vieja del orto...

Ay Mirtha, que ha sido de tí...

Antes, una diva de películas en blanco y negro (pues no existían los colores). Ahora, una abuela rompebolas, quejosa, mal hablada y engreída.

Mirtha... Mirtha....
Qué fue de tus atributos, de tu sonrisa, de tu cara (ahora perdida tras ese velo de... plastilina). Qué ha sido de tu familia... una sarta de vagos, homosexuales y prostitutas (parece el poder ejecutivo).

Qué paso con tu buen gusto, antes almorzabas con celebridades de alto calibre y el otro día te vi con Moria (Jabba The Hutt sin modales) y con Florencia (un wookiee con vestido). Parecía "almorzando con Han Solo".

Sinceramente me importa poco, sos una vieja del orto... sabelo.

Un abrazo.
El Ministro