Lista de cosas que faltan en mi casa

Gente, para todos aquellos que quieran cooperar, reirse o simplemente saber, estas son todas las cosas que me están faltando en el depto... por ahora:

• Alfombra de “Bienvenido” (Todos bienvenidos! Menos vos, vos y él)
• Juego de sillas y mesa para el balcón (fundamental...)
• Abrelatas (por ahora no puedo comer atún)
• Jarra para agua (para visitas especiales y para decir que tengo)
• Lata para galletitas (esto es re casero de la abuela y copado)
• Hielera con pinzas (no da para llevar con la cubetera y dar con la mano)
• Cubeteras (todos siempre me dicen que falta hielo)
• Plantas (dan oxígeno y son seres vivos)
• Florero (uno puede tener admiradores)
• Mantel y servilletas (para cenas especiales. Tengo velas)
• Panera (mamá me prestó una mientras tanto, sino no venía)
• Juego de platos (lo puse bajo en la tabla, pero es MUY importante!)
• Secador de verduras (es el coso que girás y secás todo. Genial)
• Especiero (está bárbaro y me va a obligar a aprender a cocinar)
• Bandeja (esto también es mucho MUY importante)
• Triple (nunca viene mal)
• Zapatilla (ídem)
• Boul (para comer unos helados)
• Juego de tacitas (para ofrecer café a mis invitados)
• Cucharitas para lo recién mencionado (con el dedo queda feo)
• Cosito para colgar las llaves (las guardo en una lata, bastante incómodo)
• Colador pequeño (nadie quiere leche con nata)
• Juego de copas de vino (tengo un juego de 2 nomás, solo cenas románticas)
• Copas de champagne (tengo una, alguien le dio masa a la otra y huyó)
• Tacho de basura para mi cuarto (blanco, negro o rojo. Sino no pega)
• Marcos para fotos (tengo 2 y muchas fotos que colocar!!)
• Juego de maniruca (pinza, alicate, etc… femenino pero genial)
• Repasadores (tengo sólo dos y son lindos pero medio chotos)
• Tostadora (no puede faltar en ningún hogar. No la voy a usar igual)
• Costurero (nunca se sabe. También es femenino, pero posta es útil)
• Aspiradora grande (ya está! me regalaron una genial mis amigos!!)
• Juego de sábanas matrimoniales (se lavan y cambian cada una semana, sepan)

Yo yendo a tirar la basura

Saludos
el minister

Cierre de encuesta y sale otra...

Hemos dado por finalizada la encuesta "Qué querés que haga el Ministro con su colección de CD's?", la cual fue todo un éxito con 27 votos, de los cuales 9 (33%) opinaron que los venda en Mercadolibre, 8 (30%) opinaron que vayan a sorteo a través de Ignomanía y también 8 (30%) opinaron que se los meta bien en el culo, asique Ministro, queda en vos elegir responsablemente alguna de estas opciones. La gente ya ha opinado, ahora que la historia los juzgue.

Se lanza la nueva encuesta "A favor o en contra de la marihuana?", a sufragar se ha dicho...

Opiniones del Ministerio: La Marihuana

Llegué a una conclusión con respecto a la Marihuana: No a favor.

Dejenme aclarar que yo fumé, eh? y no que "probé", fumé. Tengo bastante claro lo bueno y lo malo de la chala... Quizás no tanto como algunos otros que hasta desayunaron brownie de faso, peeeero...

Quizás pueda darles algunos de MIS "pros" y "contras":

PROS
- Distiende, tranquiliza y armoniza el ánimo
- Abre la mente, da lugar a pensar desde nuevos puntos
- En este estado, escuchar música flashera es... un flash
- No provoca resaca al día siguiente
- No en gorda (salvo por el bajón, claro)

CONTRAS

Te hace pelotudo a largo plazo -

Gran propensión a generar cáncer -

Es altamente adictivo -

Prohibido por ley, si te agarran es un garrón -

Exámen de orina chalero = No te toman -

Pero lo que pienso, más allá de esto es que hay bocha de cosas bastante grosas que te "suplantan" al faso, porro, chala, marihuana, macohna, chiva chiva jones, mexican greenba, yesca, petardo, churro, maría, yerba, piedra, etc, etc, etc... Y por lo menos esas cosas (no serán lo mismo), pero no hacen que te hagas más pelotudo a futuro, te rompan las bolas los opositores, te mueras de cáncer, etc...
Mi respuesta a frases reconocidas:

• "La vida es una, hay que probar de todo."
  Una cosa es probar y la otra hacerse adicto. Por otra parte, si es una lo mejor es que no te cagues la cabeza jóven con mierda y llegues a viejo hecho un trapo de piso.
• "Hay gente que fumó marihuana toda la vida y llegaron bien a viejos."
  ¿Quién boludo?, ¿quién?. Marley es un capo, pero ¿lo escucharon hablar alguna vez? Tengo un taladro en casa al que se le distinguen más palabras.
• "Le pego un par de pitadas de vez en cuando si es que hay."
  Fijate, pasar de ahí a llevarte una tuca a tu casa no tiene casi distancia. Y no importa cuán seguido lo hagas, si te comés una poronga una vez por año no sos menos puto.
• "La legalizaron en Holanda y allá les va bien."
  Primero, ¿cómo sabés que les va bien y son felices? Porque están en Europa y Máxima Zorreguieta vive con cara de feliz cumpleaños? Chequeá e informate.
• "Daaale ratón, si acá no te ve tu papito."
  No sé si se enteraron, pero Fleco Rodríguez Peralta murió hace unos años. Lo pisó un bondi abajo del puente de Superí. Al parecer estaba tratando de fumarse la banquina.

Comenten si les interesa. Esta no es LA VERDAD, es simplemente mi punto de vista sobre la materia y mis fundamentos.

Saludos-El Ministro

Inaudito...

Hace unos minutos, publiqué una entrada con mis opiniones y mis reservas sobre la Marihuana. La entrada era polémica, tenía fotitos (que me costaron una bocha ubicar bien en el texto) y hasta un comentario de un lector un toque duro...

Entré al blogger.com para modificar algo y no está más. No está acá, no está ahí y no está allá. Se perdió. Y no la quería borrar, estaba buena...

Pero ésta me la van a pagar. Esa no me la pagaron, pero ésta? ésta...

Por lo menos les dejo un comentario sobre mi experiencia viviendo sólo: Uno empieza a hablar sólo... no es joda. Guarda.

Livin' on my own, feeling good good good...

Desde ayer vivo sólo.

Hubo tensión, dudas y algunos sentimientos encontrados (sobre todo al momento de decidir si cenar con los pantalones puestos). Pero lo hice, primer noche la de anoche.

Me di un pequeño lujo, me hice un fernet. Creo que en la vida de todo hombre, mujer, perro o hamster hay pequeñas cosas "socialmente incorrectas" que nos permitimos cuando corresponde.

Ayer pudo ser una pucheta, una puñeta, un fernet o pedir 2 kgs de helado de ese que nadie pide: "Empanada de polenta granizada". Para mí fue hacerme un Fernet, tarde. Madrugada les digo.

Estaba pelotudeando en la PC (sepan que tengo internet: "Fiberpuf... Oh let me live" lo cuenta todo), y pensé en mi mismo sentado ahí, sólo, en calzones (comí con los jeans puestos eh?, todavía no llegué a extremos de tal primitivismo), y dije: "Me clavo un trago? Ahora? Domingo?... Pséhh..."

Fui y me lo preparé.

Señores, creo que eso es lo que buscó la Madre Teresa toda su vida. Creo que es por eso que algunos ángeles como Nicolas Cage se hacen humanos. Esa es la razón por la que Tom Cruise se tira del edificio en Vanilla Sky (película pelotuda como pocas). Para sentirse copado. Después me fui a dormir con una sonrisa y ganas de mear (no se puede todo gente).

Una sola cosa no me recabió, la de escuchar ruidos raros en la casa y pensar: "Estoy sólo, no?". Pero estaba sólo y si no estaba, mi inquilino no jodió. Además me dormí con un peluche de Patricio (ver foto, mirá qué cara de buen tipo).

Saludos,

El Ministro de Independencia Individual

Resident Evil

Anoche estaban pasando Resident Evil... la 2 o Apocalypse, no se.
Cuestión que es una película de zombies... en un momento está el grupete (que como en cualquier película de zombies tiene gente que sabe usar armas y gente que no, gente graciosa, gente mala onda, etc) huyendo y en eso paran para descansar un toque, tomar aire y discutir un poco la situación. Peeeeeeero el tema es que este descanso lo hacen en... un cementerio.
O sea, están escapando de ZOMBIES, y para parar a descansar no se les ocurre nada mejor que UN CEMENTERIO.
Obviamente mientras están debatiendo empiezan a salir zombies de la tierra y se tienen que tomar el palo.

Que pedorro!! Es como que en una película de vaqueros el cowboy principal pare a fumarse un pucho en la carpa del cacique, o que en Alien la mina se tome una coca sentada en un huevo de alien...

Hablando de zombies, hice un test que me indica qué chances tengo de sobrevivir si llegara a haber un apocalipsis zombie. Me dio 35%, me muero SEGURO.

Pueden hacerlo acá (está en inglés):
TEST DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE

Los invito a hacerlo y dejar un comment contándonos como les fue...

-Perdón?... Palta?? - No, Pérez... ¬¬

Miren que interesante lo que me pasó recién. Es importante ubicarlos: Mi función en la empresa implica que recorra todas las sucursales de una zona, lo que conlleva a que nunca conozca a todos los integrantes de las mismas (ni en cantidad ni en calidad).

Hoy, estando en una sucursal ubicada en Villa Insuperable (no es tan feo como suena, lo juro); escuchaba que se referían a un flaco como "lechuga". - "Decile a Lechuga que lo haga!" - "Dónde está el amigo Lechuga?" - "Lechuga, vení que tengo una duda."

Y me empecé a preguntar por qué le dirían así, quizás por que es boludo como una lechuga. Por que es verde y chato y crece en la tierra. Porque si lo lavás con fuerza se rompe... andá a saber.

Lo tengo en el box de al lado. Hace unos segundos sonó el teléfono, era un cliente. Les copio la conversación:

- Cliente Tomate: Hola, buenas tardes. Quisiera hablar con Sergio por favor.
- Ministro afable (como Alf): Buenas tardes. Sergio se encuentra de vacaciones, si quiere puedo ayudarle con algo, tomar el mensaje o comunicarle con otro representante.

- Cliente Tomate: Bueno, está bien muchas gracias. ¿Podría comunicarme con Fernando?

- Ministro de bronce: A ver... desde acá veo que no se encuentra en su box...

- Cliente Tomate: No, está bien. Pasame con Lechuga por favor...

- Ministro Jocoso: AHHJA Jajaja.. claro, "lechuga"... jjajaja

- Cliente Tomate: ...

- Ministro Balá: Jaja... ja?

- Cliente Tomate: ...

- Ministro en caja: Le comunico.

Finalmente tuve que entrar en el Directorio telefónico de la empresa y verificar esta situación. Efectivamente, mi compañero se llama C. Lechuga. No era un sobre nombre.

Y ahora sí... arranca el show de chistes fáciles!!!!

• ¿Sabés cómo hicimos para ganar el partido? Con Lechuga!
• Alumnos, ¿hay algún Lechuga en clase? - Yo, profesora.
• ¿¡Cómo, arpía?! No me digas que me dejaste por Lechuga!!
• No entramos más en el auto, fijate que vine con Lechuga.
• Anoche Sarah durmió con Lechuga, mirá que contenta se la ve!!
• Anoche arreglé con tiempo y reservé para comer con Lechuga.

Gracias.
elMinistro

¿Alguien puede por favor pensar en los niños?

¿Alguna vez les pasó que los tratara de ubicar una prosti desde USA para joder?
Check this out...

La angustia de los blogs...

Hola, de nuevo. Estaba trabajando y tuve la irrefrenable necesidad de expulsar mi angustia, angustia verborrágica y colérica. Creo que los blogs tienen parte de la culpa. Dejame que te explique, salame (es mi nuevo insulto).

Siendo que nosotros (el innumerable equipo que conforma "Ignomanía"), tenemos un blog; me vi obligado, necesitado y arrojado a leer otros blogs. Estudiar qué escribe, qué le pasa, qué siente, qué opina y qué inventa el resto de los palurdos que narran historias diarias en sus pequeños habítaculos de la gran red intangible. Si una de mis actividades habituales es ingresar textos en un blog, es perfectamente natural que me intrigue qué carajo ponen los demás en los suyos (no es de copión eh?).

Y me encontré con toda clase de cosas. En mi primer incursión me metí en el blog de un humanoide que escribía poesía de sufrimiento. Un Emo escritor (creía que había pocas cosas más irritantes que escuchar hablar a la hija de Calabró y verla abrir los ojos como si quisiera comerse un inocente perrito). Pero volvamos al blog del emopoeta: un golpe de codo contra la puerta del ascensor (así se siente leerlo).

No satisfecho y negado a quedarme con la primera impresión (que casi me obliga a dedicarme al malabarismo urbano con ananás), visité otro blog cuyo nombre temo dar... lo daré más adelante: un blog de una pelotuda (no quiero ser agresivo, mejor le digo "braulia"). Como decía, un blog de una pelotuda que escribe consejos para las mujeres que están o quieren estar de novias. ¿Alguien me puede decir cómo mierda llegué a entrar ahí? Lo peor, es que estos blogs tienen ese sistema de comentarios filtrados. Entonces cuando le puse (sin ser agresivo): "Sos una pelotuda y le voy a contar lo que hiciste a mi mamá", noté que nunca aparecería en pantalla. ¿Por qué restrigen los comentarios? Quiénes son? Eh? Bananas en pijamas... Si mandás tu basura en un texto, bancate que aparezca un demonio y te escriba sus verdades (eso pienso yo por lo menos).

Seguí hurgando demás blogs y lugares donde los argentinos (sólo entré a nacionales, vamos de a poco), escriben para que la gente lea. Se abren, expresan y descargan online frente a desconocidos lo que les urge en el ocote. No me parece mal, siendo que algunas cosas son cómicas y divertidas. Pero los que lo hacen serio, triste y lúgubre... me enervan la sangre (claro que lo mejor es no ingresar y no leerlos, pero qué carajo, algunos son interesantes!).

Me dije a mi mismo: Tenés que seguir, no podés detenerte, tenés que verlo todo (me lo dije en voz alta en un baño público, aviso a los que mal interpretaron), igual no lo hice. Por otro lado, gran parte de esta incursión fue por razones comerciales, no lo niego y doy como ejemplo mi famosa operatoria marketinera de "Esto es Marketing agresivo".

Basta por hoy...

Quise pegar una imágen final y no pude.

Algunas reglas para las mujeres amantes...

Por si sos mujer y estás pensando en ser la 3ra en discordia (o ya lo sos!), y no te interesa que tu hombre esté casado, comprometido y hasta las bolas... Fumate estas reglas básicas y tatuátelas en donde no te dé el sol:

• Boy Scout (siempre lista): Dependés de los horarios de él, por lo que tenés que estar lista para que te llame y te proponga lugar, fecha y hora en cualquier momento. Claro que los dolores de cabeza, los días de Andrés y demás excusas quedan out... OUT!
• Inolora e Incolora (pero nunca Insípida): Dentro de lo posible tratá de no utilizar perfume ni maquillaje que pueda quedarle en la ropa al sujeto. Es complicado explicar que se cayó dentro del mostrador de una perfumería.
• Regalos intangibles: Fijate que no podés andar regalándole pelotudeces de las que después tenga que dar explicación en casa. Podés sí, comprarle un buen juego para la play, un año de cuotas en el club, $150.- en Garbarino, etc.
• Sánchez, no te enganches: Es importante que no te vuelvas "Braulia" por él. Si quisiera dejar su situación por vos ya lo habría hecho, por lo que futuro probablemente no haya. Igual no te preocupes que por ser una sabandija no va a vivir mucho tampoco.
• Señales de humo (si es que...): Ubicarlo en el teléfono es un riesgo SIEMPRE (aunque estés con él). Si querés contactarlo, te jodés. O de última... no, te jodés.

Se me ocurrieron un par más, pero son un toque zarpadas. Empiecen con estas y después vemos. De hecho, este es uno de los temas a conversar mañana en "Manteca al Techo!" (todos los jueves, a las 23 hs en radiomanteca.com.ar)

Invitados Arru y Gon (Harvey Keitel canceló al final)

Nuevo deporte en los Juegos Olímpicos

Todos hablan del tema, no me quería quedar afuera...

Tirame la jabalina

¿Se fijaron en la tiradora de jabalina representante de Paraguay en los Juegos Olímpicos?

Así sí te miro los juegos, papá.

Ganate una colección de cds y un insulto

Siendo que me estoy mudando, para no ocupar espacio en mi nuevo depto estoy pensando en deshacerme de mi colección de cds (que previamente estoy guardando en mi PC).

La colección asciende a varios cientos de cds (copias y originales, de los cuales algunos me quedo).

¿Qué opinan que haga con los cientos de cds que me sobran?, ¿Los vendo, los regalo sorteados por este medio o los tiro tipo freezbe desde mi balcón?

(Que nadie escriba "metételos en el orto", porque se me ocurrió a mi primero y ya te cagué el chiste. Forroputo.)

Todos putos?

Nuestro amigo Tomás en Shorts tuvo la amabilidad de hacer mención de nuestro prestigioso blog en el suyo, y publicó los resultados de la encuesta.
No quisiera entrar en discusión con respecto a la opción ganadora; al pueblo lo que es del pueblo.

Aprovecho también la ocasión para hacer mención de la infrenable ola de creatividad en la que nuestro internacionalmente aclamado blog se ha visto sumergida. Ayer a última hora recibí un llamado del presidente de una enorme corporación y su mujer felicitándonos por el aporte que hacemos a la humanidad yyyyyyyyyyy.... por nuestras deliciosas empanadas (comprar deliciosas empanadas aquí!).

El link de las empanadas sólo anda si calificás como "re capo". Si no te anda... no te pongas mal, todo puede mejorar!

Tickle me EMO

La version emo de Elmo!

Auténticos avisos parroquiales de España

• "Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños."
• "El próximo jueves a las cinco de la tarde se reunirá el grupo de mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, favor dirigirse al despacho del párroco."
• "El grupo de recuperación de autoestima se reúne los jueves a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera."
• "Estimadas señoras: ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos."
• "Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia."
• "El torneo de básquet sigue el próximo martes por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos: trataremos de derrotar a Cristo Rey!"
• "El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila."
• "El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

Los saluda,
El Minishtro.

Esto es Marketing agresivo

El bajón puede ser lo mejor que te pasó en la vida

Estoy aca, despues de -obviamente- un bajón, son las 5:30 de la mañana y luego de una noche de whisky me acabo de comer 4 hamburguesas (si, cuatro) con mayonesa y esperando que se hagan me traje el mendicrim (en realidad es casancrem), las galletitas y la manteca y me hice galletitas con manteca y mendicrim (no me quedó pan, sino me hacía tostadas), ah no no no, esto es como tirar manteca al techo señores, creo que voy a poner un local con sucursales en "boliches" (que palabra de viejo choto, es que yo soy uno de ellos) conocidos y que se llame "El Bajón" y voy a servir todas estas cosas, porque lo que estoy disfrutando ahora no tiene nombre y quiero compartirlo con ustedes... otras cosas que bien podrían estar incluídas en mi menú de bajón son: un porro, pizza fugazzeta, tostadas con manteca, jamón crudo, queso gruyere, ravioles de ricota, verdura o pollo con mucho queso rallado, empanaditas chinas fritas, matambre, ensalada de papas con perejil fría y ufff, podría seguir años, me voy a seguir comiendo, adios.

Furia on fire

Tengo... muchas ganas, de cagar a trompadas a un flogger. Creo que si tengo un hijo así, tendré que asumir que hice TODO mal. Apártense de mi camino.

Una imágen y mil palabras (aparte)

Mirá la calcomanía que este infeliz pegó en su auto.

Una vez comenté que si le vas a pegar algo grande que te identifique, no puede ser una pelotudez como esto o como "Reebok". Le saqué una foto para acordarme la patente y chocarlo un día (no en esta oportunidad porque hace poco que pinté mi auto).

¿Mis recomendaciones si es IMPERIOSO pegar algo?: Pink Floyd, AC/DC, muñequito de Jamiroquai... cosas que nadie puede criticar.

Creo que el "sapito" debería ser uno de los deportes que de los Juegos Olímpicos. Muchos de nosotros finalmente tendríamos oportunidad de participar!!!

Por mi parte iría vestido de traje, con botas amarillas, guantes, una bolsita de piedras ovaladas propias y un sombrero en forma de sapo.

Capaz que te llego a un bronce, eh?

Acá les dejo una foto la Tota Santillán, a quien me crucé nadando por el puerto de Punta del Este hace unos días. Obviamente se tomó un descanso de Bailando por un Cuerno y pasaba su tiempo siendo alimentado por los pescadores.

Antigripal

Bueno!! Han pasado algunos días de reflexión en los que consideré cambiarme el nombre a Johann Joseph Wenzel Graf Radetzky von Radetz.

Decidí no hacerlo.

Más allá de eso, transitando la avenida Las Heras vi una publicidad de una conocida marca de píldoras antigripales (debido a un juicio actualmente en curso no podemos decir marcas) y noté que el nombre no es como yo pensaba.

No es ReSfrianex, sino Refrianex. Sin la S, lo que hace que no venga de “resfrío”, quitándole todo el sentido al nombre…

Sí, al final mencioné la marca. Pasa que mientras tipeaba recibí un llamado de nuestro equipo de abogados que me dijeron que se pudo hacer el arreglo, por lo que ahora tengo una camisa floreada y un daikiri y estoy saliendo para la isla que nos compramos. La isla está cerca de la Antártida, no hace calor ahí, pero una isla es una isla así que yo la camisa floreada me la puse igual.

Insomnio Mantequero

Son las 6:02 de la mañana y tiramos tanta manteca al techo que todavía no dormí y me quede subiendo el programa, actualizando el blog, etc. Y no solo no dormí sino que tampoco tengo ganas de hacerlo.

Joseito Cuervo

Recien me compre un tequila Jose Cuervo y me vino con 2 vasitos de tequila geniales. El cactus se me hizo que iba a quedar copado en la foto, se llama Caco (si, le pongo nombre a las plantas), falta una bandera de mexico y estamos

A new family member... conclusión

Para todos aquellos que leyeron la cadena de mails de la entrada "Nuevo intregrante de "una" familia."; aquí les va el desenlace de la historia con aparición del integrante real:

De: Silvina
Para: Alejandra (la verdadera integrante que confundieron conmigo!!)

Esta historia está buenísima
Empezá de abajo para arriba y ahora te cuento bien por teléfono
Besos

De: Alejandra (la integrante confundida conmigo)
Para: Toda la familia (yo incluído)

A no no !!!! Me ca….. de risa ¡!! No puedo creer la que me perdí ¡!!!!! Y si no me copian en el mail …….Jajajajaaaaaaaaa ¡!!!
Cunada: Sos una fenomena ¡!!!! Y eso que ya nos habíamos escrito ¡!! Mira el quilombo que se armo ¡!!!
Caro: todavía estas a tiempo de no entrar en esta Familia loca ¡!!!
Hermanito, eso te pasa por escupirle al cielo ….. jajaja tan mongui no puedo ser para no reconocerlos ¡!!
Alejandro Gonzalez: no puedo creer la coincidencia ¡!!! Perdon por este papelón ¡!!! Lo que puede hacer una letra de mas o de menos…. Espero que no te lleguen muchos mails equivocados, porque yo laburo con esta dirección y a veces se olvidan la “C”……

Ah ¡!! Por las dudas…. Ya armé plan para el fin de semana largooooo ¡!!! Jajajjajajaaaaaaaaaaaaaaa
Saludos a todos.

Alejandra

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Como siempre, suyo y mío.
Der Mínistah

Sospecha occidental

¿Soy yo el único al que le resulta sospechoso que en los Juegos Olímpicos de Beijing, sea China quien más medallas de oro obtiene?

Alguien que por favor chequee cómo le fue a China en los últimos Juegos Olímpicos.
Si tengo razón, se van a la mierda los juegos y los chinos por supuesto.

El Minister de Sospechas del Exterior.

Martin Amis - Dinero

Esta es una quote del libro "Dinero" de Martin Amis (léase mártin eimis) que tuve que anotar:

"Ayer me hice 3 pajas. Las 3 me costaron lo mio. A veces no te queda otro remedio que acabar retorciendote para conseguir tu proposito, al igual que en cualquier otro tipo de ejercicio. Se trata simplemente de fuerza de voluntad. El que sea capaz de venir a decirme que una paja no es un ejercicio, la verdad, no sabe lo que dice. Durante la tercera apunto estuve de tener un ataque al corazon. Tambien hago muchas otras clases de ejercicio. Subo y bajo andando la escalera. Me meto en taxis y reservados de restaurants. Voy a pie hasta el Butcher's Arms y el London Apprentice. Toso muchisimo. Vomito con frecuencia, y este es un ejercicio que te limpia de verdad. Estornudo, subo al metro. Entro y salgo de la cama con frecuencia varias veces al dia..."

Nuevo integrante de "una" familia.

Señoras y señores, en los últimos días he sido incluído (sin pedido ni solicitud), en una nueva familia de mi mismo apellido: los González - Lenzi.
Lo que van a leer a continuación es una cadena de mails ordenados por fecha:

08/08/2008
From: Silvina
To: (mucha gente, incluído yo)
Subject: NOTICIONNNNNNN

EL DOMINGO FERIADO 17 DE AGOSTO SE PASA PARA EL LUNES 18 DE AGOSTO HAGANNNNNNNNNNNNN PLANESSSSSSSSSSSSSSSSSS.....
QUE BUENO
UPYYYYYYYYYYYYYY

08/08/2008
From: Caro
To: (mucha gente, incluído yo)
Subject: NOTICIONNNNNNN

vos vivis en un táper??? lo sabes??? haces tres meses que se sabe q se pasa MAMAAAAAAAAAAA!!!

10/08/2008
From: Yo (el Ministro)
To: (toda esta gente)
Subject: NOTICIONNNNNNN

Me encanta ser parte de este diálogo farmiliar y buenas noticias, pero creo que no conozco a ninguno de los involucrados.
En todo caso, feliz día de niño para los que los sean y los que se sientan.

11/08/2008
From: Gastón
To: (a mí, más toda esta gente)
Subject: NOTICIONNNNNNN

Vos sí que sos una pancha…
Yo, soy tu hno
Caro, es carito, … la amiga de tu hna Fernanda y novia de Pablo Lenzi, mi cuñado
Silvina Lenzi, es mi señora, la madre de tu sobrina, tu cuñada
La otra Silvina, es una amiga de tu cuñada, mi señora, .. yo soy tu hno
Rochumb, es Rocío, ídem anterior…
Y vos sos vos, … Ale, mi hna, cuñada de Silvina.. JAJA!! Qué lunes!!! Qué lunes!!!!

11/08/2008
From: Yo (el Ministro)
To: (a Gastón, más toda esta gente)
Subject: NOTICIONNNNNNN

Eehh.. no Gastón, querido..
Yo soy AlejandrO.
Claro que los "González" estamos copando el mundo, pero no todos estamos relacionados.
En todo caso, seré un panchO
No tengo hermanOs
Mi hermana, no se llama Fernanda y no conozco a Pablo Lenzi
Tu señora la desconozco, sobrinos no tengo
Yo soy Ale, AlejandrO

Gracias igual por invitiarme a esta hermosa familia.
Saludos y en contacto.

11/08/2008
From: Caro
To: (a Gastón, más toda esta gente conmigo incluído)
Subject: NOTICIONNNNNNN

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
te quisiste hacer el canchero gaiston y tenia razon SIL!!!! los GONZALEZ - LENZI son una familia de aparatos!!!! JAJJAJAJAJAJAAJA

11/08/2008
From: Silvina
To: (a toda esta gente conmigo incluído)
Subject: NOTICIONNNNNNN

ULTIMAAA!!! PERO NO PUEDO PARAR DE REIRME JAJAJA
BESOS GRANDES A TODOS

----------------------------------------------------

Gracias, como siempre.

El Ministro

Fiberpuf... Oh let me live

Hoy, miércoles 06 de Agosto, tuvimos un nuevo encuentro con los bolas frías de Fibergel.

Resulta ser que aunque me había jactado de que todo había salido pum! para arriba con la instalación el día sábado pasado (ver entrada correspondiente: "Conectando Fiber: Otra versión / A New Hope"), no era tan así. Los morochos que vinieron me conectaron, me mostraron que andaba (en el pallier porque en mi cuarto no andaban los tomas) y se fueron en su fiber-móvil a seguir combatiendo contra los descreídos, los ateos y los cavernícolas de la red.

Lo cierto es que en mi depto no andaba (what tha...). Hoy vinieron de nuevo (un sólo flaco y vino de nuevo, en hora). ¿Saben qué había pasado? Los pelotudos le dieron fibertel a mi vecino en vez de a mí!! Ah pero mirame a mí, dándole internet gratis al pueblo!! Chupámela vecino... Hoy todo quedó solucionado y le dimos al tipito $6 de propina. Le alcanza para un pancho, una coca y un paquete de figus del chavo.

Claro que tomé una nueva foto del momento, todo fue algarabía. Mamá mandó un telegrama a Timmy para contarle y Padre se sonrojó y fumó de su pipa mientras reía, cubierto de una nube de humo. Cindy reía también, sentada en su regazo. Todo terminó cuando llegó el invierno y perdimos todo nuestro cultivo. Cindy quedó discapacitada en silla de ruedas porque voló de su columpio hacia el tractor con arado (igual lo más grave fue el tema del cultivo).

Todos a hacer el baile de Barney!!... dos más dos son cuatro, dos más son son cuatro.

El CyberMinister

En el corazón de nuestros oyentes

Manteta al Techo!

Wikipedia ya nos conoce...

Señores... Wikipedia ya nos conoce. Les encomiendo y REcomiendo que ingresen a la página de nuestros amigos http://es.wikipedia.org/ y busquen la famosa y nunca bien ponderada palabra: Ignomanía.

El ilustrador... he sido yo mismo. Cuando me llamen a dar charlas en Bulgaria y Nueva Orleans los invito por sms.

Saludos,

Prof. Minister

Conectando Fiber: Otra versión / A New Hope

Hace un tiempo una persona me hizo leer un blog de un sujeto a quien Fibertel cagó varias veces con la instalación. Le prometieron fechas y horarios y no fueron, secuestraron a su madre y la golpearon en una iglesia, amarraron a su perro a un poste de luz delante de una carnicería, dejaron a medio destapar su salero, le mandaron 2 kgs de helado de frutilla y vainilla de Freddo y otras atrocidades que prefiero no nombrar...

DéjenmeN que les explique cómo fue mi experiencia:

A mi los mierda de Fibertel me dijeron: "Vamos a ir el sábado entre las 8 y las 14 hs". Habiendo leído el blog de esta pobre vícitma de sus horrores, le pedí a mi buen amigo Pablito (el chaval de la foto) que me acompañe para "campear" en esa franja. Llevamos su notebook, un termo con café con leche, galletitas Ser dulces, una coca Zero, 2 vasos, 2 tazas, 1 cucharita y un rollo de papel higiénico. Estábamos listos para esperar TODO el puto día.

Los soretes de Fiber... irrespetuosos y burlones, en vez de llegar a las 8 am me llamaron al celular a las 9:20 hs y dijeron "vamos para allá". 15 minutos más tarde me tocaban el timbre (15 minutos tardaron los forros). No contentos con esto, subieron y me conectaron Fibertel en menos de 10 minutos. Además tuvieron el tupé de decime "Capo" varias veces.
Sí... Fibertel apesta, pero no es verdad que no cumplen con nada.

Saludos y felices fiestas.
El Cyber-Minister (pega: cybER y ministER, no?)

Manteca al Techo!

Esto... es el impacto de Manteca al Techo!

Gospel

Habrá mujeres negras gordas que no canten o lo hagan mal? Creo que si una mujer negra gorda intenta cantar y le sale mal AL INSTANTE pasa una de dos cosas... o adelgaza o se torna blanca.