Por la historia a narrar a continuación, me veo obligado a dar crédito a mi padre. Me acuerdo que era yo un infante 
el día que me dijo sin apartar sus ojos del diario: "Vamos a ver la película de Indiana Jones?" y yo le dije "No me divierte". Sorprendido... mejor dicho, avergonzado como padre respondió: "¿Sabés quién es Indiana Jones?" - "Una señora..."
Secuela en mi padre: quiebre emocional, trastorno de la personalidad y pozo depresivo (en esa secuencia). Es verdad, yo creía que era una señora... o sea.... un pelotudo.
A partir de este momento, hay un antes y un después en mi vida. Es claro que mi padre con lágrimas en los ojos me hizo conocer a Indiana Jones. Conocerlo de verdad, porque no sólo vi su magia, sino que hasta conocí a su padre (secuestrado por los nazis, más experto y ducho en la búsqueda del Santo Grial que su propio hijo).
Creí que iba a ser difícil de describir lo que pasó dentro mío. Expresar lo que se detonó en mi mente al ver las imágenes de un héroe de verdad. En mí, simple y llanamente: Hubo pelotas donde antes no había nada. Sí. Si antes tenía el coraje en nivel 2, trepó al nivel 7 y desde ahí tuvo picos... fuertes picos vertiginosos, adrenalínicos pero sabrosos.
Y tomando imágenes de esas películas, ya entenderán uds de dónde nace esta historia que a continuación haré nacer, crecer, alimentarse, reproducirse y morir. Es una historia real, posta.
Era jóven todavía cuando empecé a viajar sólo. Colectivos y trayectos "largos", que hoy por hoy considero escasamente cortos. Y eso de ser jóven (además tenía/go cara de nene), viajar sólo con una mochila más grande que uno y encima llevar dinero consigo, siempre fue delicia de los pungas entre 14 y 20 años. ¿Por qué? Porque con un mínimo nivel de riesgo podrían abalanzarse sobre uno, a fuerza y amenaza de golpe de puño intimar a entregar todo que sea de algún valor y huir porfiriendo amenazas de bajo calibre como: "Contá hasta 100 (como si ellos supieran) y andáte sin mirarme." Y algo así pasó.
Debía tener cosa de 16 años porque sé que estaba "probando" un pucho. Lo recuerdo como si fuera hace casi 10 años... Estaba apoyado contra una parecita esperando el bondi. Mochila entre los pies, pucho en mano y cara de "I'm Oooookey". Este bondi del orto que esperaba y aún hoy día a veces espero, era de esos que demoran booocha y cuando pasan, pasan de a 4. Me viene ahora claramente la escena a la memoria. Miré a un lado y lo ví: un punga en bicicleta. Y fue 
mutuo, por que recién ahí creo que me vió también él a mí. Fue un momento que tuvimos en la mirada, un momento en que casi se escuchó en susurros: "Una presa." - "Un punga, mierda!"
Bajó de su bicicleta y casi agazapado cruzó sagaz y veloz la calle trasversal y luego dió un giro... ahora viniendo hacia mí de forma oblicua (se ubicaron? ni en pedo, no? Cruzaba de esquina a esquina hace mi, va?). Y no es "me la ví venir", fue "LO" ví venir; y no dudé. Agarré mi mochila y me la puse (no de una sola tira, a lo banana. Sino con las dos. Esto iba a ser jugado).
Y acá hacemos un "congelar escena".
- El punga seguro me sacaba una cabeza. Yo soy de estatura media pero en esa época, era u
n enanín. Entiendo que debía tener 5 años más que yo y por lo menos, 30 años más de lleca. Descripción: punga. Cara de "me comí más de una mano y es obvio que ya peor no voy a quedar, así que... probame." Mi descripción? Yo de chiquito era gordito, con ganas. Mi cara era claramente una galletita "sonrisa", la altura de un hobbit y los ojos de un dibujito anime, temblorosos. Dejate de joder, aunque no sea punga yo mismo me hubiera ido a robar. Por mocoso insolente. -
Volvamos a los hechos.
Se acercó. Miré si venía el puto bondi (ni rastros), y dije "ÉSTA". Una palabra muy clara y concisa. ¿Voy a dejar que me robe el relós, los $2 de viáticos y las zapatolas? "ÉSTA." El sorete casi ni esperó a estar al lado mío, que mientras se acercaba y casi a un metro lanzó el prelúdico: "Eh... loco...". Lo medí y ni la pensé. Acá viene el punto (1) Balls, baby: levanté levemente mi brazo derecho, hice un aro con mi dedo de "fuck you" y el pulgar y llevándolos al dolor de presión le tiré a la cara el pucho que me estaba fumando... sí. Y déjenme decirles, no sentí pena... sentí gozo, deleite. Dije para mi adentros: "Te lo vas a comer todo negro puto!!". Pero aguarden, luego del impacto... del dolor, ¿había un paso (2)? No, mi plan era que con esta llama envolvente el punga se esfumara en una explosión y un infinito grito de agonía. Más que jóven, quizás era medio bolas tristes. Pero optimista, sin dudas.
Lamento informarles que el pucho pasó a 5 cms MÍNIMO de su cara, y siguió su trayecto para morir junto al cordón. Ahora sí, la cagaste master. No hay plan "B"!!! El "A" debía funcionar!! El punga no dudó, era su turno de atacar. Me había gastado varios créditos para sorprenderlo y ahora estaba esperando su respuesta, "make your move, biatch." Todavía me acuerdo su cara de horror desfigurada. El ODIO que juntó ese punga... Ja! creo que le habría permitido recibirse de ingeniero en 2 años. Estudiando sacando fuerzas del ODIO hacia mí.
Miró un toque hacia atrás para ver mi proyectil desperdiciado y cuando volvió a fijar sus ojos sobre mí no era un punga... era una máquina de furor. No voy a exagerar pero te juro que hasta ese día fue el negro más caliente que ví en mi puta vida. Y no volvió sólo, volvió con un puño impaciente que, cortando el aire, quiso meterme la nariz entre los ojos. Pero había un problema... yo ya no estaba ahí. Me aferré de mi mochila y salí de un salto de la escena, tomando la esquina con la velocidad que sólo un enano cagón puede alcanzar. El punga no tardó demasiado, montó su brioso corcel de metal oxidado y fue a por mí.
Yo corrí no mucho, recuerden que era gordín, pero lo suficiente para alcanzar a un tipo que me pareció lo bastante alto y caminar junto a él. El flaco me miró llegar con cara de pavor, giró y vió al punga poseído y me volvió a mirar sólo para decir: "Nnn Noooo!!" Y ante mis ojos, juro por Dios que el hijo de remíl puta, se fue corriendo. Otra vez sólo, pero esta vez cual cruce de caballeros me lo ví venir al punga hacia mí en bici. Impedido en velocidad, intenté correr y una vez que sentí que estaba cerca me agache mientras (esto en cámara lenta), el punga estiraba su mano para sólo empujar aire... y yo desde el piso alcancé a tocar una de sus llantas. Esto provocó una pérdida absoluta del equilibro del macaco lo cual lo llevó a impactar contra un árbol. "OPORTUNIDAD": Me di vuelta y corrí hacia la parada (que pasé de largo, de paso no voy a inglés!!); y seguí doblando la manzana y ya apuntando hacia mi casa.
Juro que llegando a la esquina empecé a sonreír... no por la felicidad, pero por los nervios y el ridículo de la escena. - Y querían cerrar esta nota para tomar un café con leche? No... - Llegando a la esquina lo ví de nuevo. La puta había dado la vuelta por el otro lado, me había interceptado la vuelta a casa y me puteaba mientras pedaleaba como asendiendo de escala social. Así que vuelta a correr, de nuevo hacia la parada.
Y ahora el punto más fuerte de la historia: ya tenía todas las de ganar, o perder... cuando estaba llegando a la parada escucho un coro de ángeles y tras de sí el BONDI DEL ORTO QUE LLEGA... Eran dos, el primero no lo alcancé pero al segundo sí. Salté y me aferré del caño en movimiento... y mientras el viento me despeinaba la cara de gordo giré y alzando bien alto el dedo de "fuck you" lo mandé al negro en bici, bien... BIEN a la recÓncha de suputamadre.
TANTARANTÁAAAN... TAN TARÁN!!!
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Hitler se entera que Ignomanía no funciona en Berlín
Y no es que me da miedo si me pongo en la mente de un infante de 3 años, me da miedo ahora!! Imaginate que te despertás en medio de la noche... te das vuelta, acomodás la almohada y de repente en un rincón, PAF, el coso este. No volvés a dormir! Y ni hablar si ese muñeco está en manos de una nenita... con camisón blanco... que camina lento... y le falta media cabeza.
Creo que muchos adultos con serios problemas de actitud podrían justificar sus fechorías con estos muñecos diabólicos... "ya se que te cagué guita, me cogí a tu mujer y no te guardé pizza, pero mirá los juguetes que yo tenía de pibe".
Sí. Aguante la música ochentosa y todo lo gracioso y copado que conlleva. Pero parecía que había más ronnies que mujeres.
Hay otro tema que quisiera debatir de los deseos: ¿Por qué carajo cuando sale el genio de la lámpara no puedo pedirle "deseos infinitos"? No hay explicación... Como por ejemplo, por qué nadie intentó jamás matar a Mirtha Legrand.
