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Hitler se entera que Ignomanía no funciona en Berlín Juicio a una muela
5 NO para el inodoro
A 5 minutos de empezar un nuevo año, Ignomanía les desea a todos sus lectores un genial 2009 y les regala un calendario en formato excel, donde ponen el año y les genera un calendario de ese año, genial para imprimir; pueden bajarlo de aca.
Y también un calendario Maya que pueden ver acá, para todos los Mayas que leen el blog, porque muchos Mayas leen este blog.
Ignomanía te trae en esta ocasión una verdadera joyita en lo que a juegos se refiere. Think Tanks es un jueguito para jugar online, ya sea en una LAN o en internet (previa creación de algún servidor) bastante adictivo.
Resulta que somos unos tanquecitos con un simpático cerebro, tenemos que ir disparando y destruyendo los otros tanques en los diferentes escenarios que nos ofrece el juego. Cuenta con 13 campos de batalla, muchas armas y 3 modos de juego distintos. Se puede jugar contra bots (oponentes manejados por la máquina) o en modo online con algún amigo en la LAN.
Instalamos el Thinks Tanks, lo ejecutamos y aparece un cartelote para que pagues por él, oh my god, hacemos click en "already paid", copiamos el "product ID", ejecutamos el keygen, pegamos el ID, generamos la clave para registrarlo, la pegamos donde corresponda y listo.
Y hoy, una pequeña reseña y paradigma etílico. Los blackouts nocturnos. ¿Quien no ha sufrido uno alguna vez? Bastante gente, gente que no es tanto de beber. Pero a los que saben de qué estoy hablando, vamos a la definición y debate. Chin chín.
Blackout etílico se le llama a todo lapso o período en el tiempo en que por razones de exceso de consumo de bebidas felices, una persona, mutante o animal pierde noción de tiempo y espacio y deja de ser consiente. Esto concluye en la pérdida de la memoria de dicho espacio temporal.
Y así un claro ejemplo de una noche de juerga en que nos encontramos con este momento trágico, pero mágico:
21:30 hs: Juan Carlos Pelotudo bebe frescas con amigos
22:30 hs: Ahora brinda con fernet
01:00 hs: Juanca toma un poco de champagne para ir saliendo
02:30 hs: Nuestro héroe bebe un fernet rutero yendo al boliche
03:30 hs: El pelotudo toma la consumición que viene con la entrada
03:35 hs: Juanca ve raro, pero sigue emocionado
03:47: Juan Carlos cree que "baila" con una minita, o eso cree
03:49: El astuto le dice a un amigo "Che, boludo..."
Blackout
05:29: Juanca se tapa con la sábana en su cama y desea que todo deje de moverse.
Al día siguiente se encuentra con estos resultados:
...que no es lo mismo que "tapa de Metallica", como esta:
No, en este caso voy a comentar sobre la tapita de papel metálico que encontramos en yogures, postrecitos, dulces de leche, etcétera etcétera.
Tengo una cuestión con esas tapitas: cuando abro lo que sea que esté abriendo, no lamo la tapita.
¿Se entiende? Abro un pote de dulce de leche, le saco totalmente la tapita de papel metálico y... la tiro a la basura. Así nomás.
Mucha gente ahora mismo se está congregando con palos y antorchas (y capaz hasta guadañas!) en la puerta de mi casa para lincharme en público por tal atrocidad. No me importa. Yo se que así estoy bien.
En algún momento pensé que no lo hacía por mi problema con el metal y los dientes... mhmmm ok, la frase "mi problema con el metal y los dientes" debería estar linkeada a algún post en donde cuente eso. Pero no existe tal post... bueno: no me cabe morder metal, sépanlo.
Prophecy Master es un programa que hace tu foto 20 años más vieja, o eso dicen ellos, la realidad es que hace que tu foto sea tu foto en versión "persona vieja", no 20 años sino muchos mas, ahora si tenés 30 años, puede que tu foto se vea como de 50, pero si le pones una de alguien de 12, hace que se vea como alguien de...60 por lo menos, asique eso de 20 años está por verse, lo importante es que avejenta tu c
ara, sino mirenla a Angelina Jolie como quedó la pobre. Lo que noté es que el programa tiene un par de caras de personas grandes guardadas y las interpola con la cara que le pongas, le agrega algunos efectos y hace que te veas viejo, con esto no digo que esté mal, pienso que es una buena idea y funciona bastante bien, aca les dejo el programa y como yapa fotos de los integrantes de Ignomanía en version viejitos. Lo que me hizo notar Alí es que no seremos pelados! buenisima onda.
Integrantes de Ignomanía de viejos:
Bajar Prophecy Master v1.0
Esperar al palo
Tampoco es genial esperar. No siempre pasa, pero me ha pasado. Llegás, te motivás, sos feliz y te tiran un "Está todo ocupado, hay una espera de 20 
minutos". Y digo 20' cuando bien podrían ser 40. Te tenés que sentar con tu acompañante en una salita minúscula y horripilante (como toda decoración de estos agujeros porno), junto con otras parejitas que están esperando lo mismo. Y claro, mirás y te miran. A veces hasta hablás con la mirada: "Cómo robaste hijo de puta, eh?"; "Uy te vas a comer ese ewok? Qué necesidad"; "Sí, vine a coger y qué? vos también!"
La foto no tiene un joraca que ver, pero qué miedo!
Yo voy y miro porno. ¿Vos no? Y seeeeh. No tengo pornografía en casa y es la ÚNICA oportunidad que tengo para prender la tele y verla. Sinceramente, al pedo porque si estoy con una minita en un telo a mí mucho no me da para hacerlo con pornografía de fondo. No lo digo porque me deje mal parado, pero ya está. Eso dámelo cuando estoy sólo y necesito material, ahora ya tengo algo entre manos capo.Me ha pasado de ir una vez y que la piba se lastre todo lo que hay en la canastita de la mesa. Se abrió los maníes, las papitas, las galletitas... cada uno de esos paquetes valía su propio peso en rubíes y la sorete ésta comiéndose todo. Cuchame un poquito, si querías ir a cenar íbamos a una mesa donde estuviera seguro que no se acaba de sentar un culo o apoyar una poronga. Acá venimos a otra cosa. Además si querés comer, por qué no te com... bueh! Ya saben el resto, aquí tienen una referencia.
Historia del Sudoku
El sudoku es un pasatiempo que se popularizó en Japón en 1986 aunque es originario de Estados Unidos y se dió a conocer al mundo alrededor de 2005. El una grilla de 9x9 cuadraditos separados en 9 cuadrados de 3x3 cuadraditos con algunos números dados y el objetivo es rellenar los números faltantes con números del 1 al 9 sin que se repitan números en la fila, en la columna ni en el cuadrado de 3x3. Un sudoku bien hecho sólo tiene una solució. Muy probablemente el sudoku se haya creado a partir de lo que se llaman "cuadrados latinos", un sistema para calcular probabilidades al que dió inicio el matemático Leonhard Euler (matemático suizo del siglo XVIII), un cuadrado latino es una matriz de nxn elementos en la que cada casilla está ocupada por uno de los n símbolos de tal modo que cada uno de ellos aparece exactamente una vez en cada columna y en cada fila, como en un sudoku; para saber mas sobre cuadrados latinos hacer click acá.
Cronología
Esta es una simple cronología de la historia de los sudokus aparecida en el libro "Los mejores sudokus: 200 enigmas orientales"
Hoy día de Navidad... también se tira Manteca al Techo!, señores.
A las 23 hs... festejemos con pan dulce y un excelente programa.
Invitados salvajes:
Pablo
Arru
Matún
Música de Apertura:
"Police Woman"
Dancing Mood c/ Skay B.
Pueden escucharnos, simplemente haciendo click aquí
Sino, simplemente entren a www.radiomanteca.com.ar y clickeen a la izquierda.
Ha pasado ya tiempo prudencial como para que la encuesta "¿Cual es el bajón supremo?" tome color y se defina. Por eso, la cerramos. Resultados:
Primer lugar
AutoMac y Chocotorta - con el 20.59% de los votos, ambas opciones comparten el primer lugar. Podrían combinarse y conformar un MEGA bajón que le rompería el orto a todos los otros bajones del mundo... clavarse un doble cuarto de libra con queso y después un pedazo de chocotorta. Inigualable.
Segundo lugar
En un lejano segundo lugar viene la pizza. Digo "lejano" porque tiene la mitad de los votos... los ganadores son muy evidentes acá. La pizza, tal vez hubiese sido bueno aclararlo, es fría. Obviamente nadie hablaba de pedir pizza, sino entrarle a la que está en le heladera que quedó de la cena. En lo personal, este alimento lo prefiero a la mañana (como desayuno) más que a la madrugada.
Tercer Lugar
Milanesas. Cabe recalcar que son mejores comidas con la mano.
Eso ha sido todo! Ahora mismo subo una nueva encuesta para deleite de nuestro querido púbico.
...de papel, o que se pensaron, ¿que Ignomanía hace apología de la violencia?.
Shuriken significa cuchilla detrás de la mano u hoja bajo la manga. El arte marcial shuriken se llama shuriken-jutsu (técnica del shuriken) o shuriken-do (camino del shuriken).
Al principio, los shurikens eran de madera (todu), pero se cambiaron por metal porque suponían una mayor efectividad. Tiene unas puntas afiladas y bordes cortantes con los que se atacaba a los enemigos. Muchas veces, estas armas estaban envenenadas para mejorar su efectividad.
Acá les dejo el gráfico, hagan click para ver la imagen en grande.
Eso nos dijo esta rica muchacha cuando frenamos.
En el auto que ven ahí íbamos Alí, el Minister y Yo rumbo a la casa de Michael Jackson a comer un pavo de navidad mientras "Maicol" se comía a unos niños cuando de repente alguien nos hacía dedo a los lejos. No faltaron los comentarios tratando de adivinar qué o quién era eso... "es caperucita roja en bolas", "es mamá noel", "es superman"... Por obvias razones tuvimos que dejar plantado a Maicol. Subimos a esta niña al auto y para qué contar el final... pueden hacer click en la imagen para verla como dios manda y fijarse lo que ustedes -resto de los mortales-, se perdieron.
Ignomanía les desea feliz navidad a todos sus lectores, y ya que están pueden comentar en este post qué les regalaron, qué comieron, a quien chocaron, cuánto vomitaron, etc.
El test consiste en encontrar al hombre en la foto, asique pónganse a buscar!. Según los médicos si lo encontrás en tres segundos, tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales. Si lo encontrás en un minuto, tu cerebro tiene un desarrollo normal. Si tardás de 1 a 3 minutos, tu cerebro esta reaccionando lentamente, ingerir mas proteína te puede ser de ayuda. Si tardás mas de 3 minutos, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con mas diseños de este tipo para desarrollar esta zona del cerebro.
Yo lo hice en menos de 3 segundos porque soy muy groso o porque es demasiado fácil, vaya uno a saber. Finalmente los años de jugar a Counter Strike sirvieron para algo...
Siempre temí dejar un grabador prendido toda la noche en mi cuarto mientras duermo. Tengo la teoría de que cuando lo prenda al día siguiente voy a escucharme hablando con un 3ro extraño, que tiene la voz de Indrid Cold (mientras yo me creía durmiendo).
¿Se imaginan? Qué conversaciones les darían miedo...
Minister: Ah, volviste puto
Indrid: Sí, volví pero esta vez no me voy con las manos vacías
Minister (prendiendo la play): Con el culo roto te vas a ir
Minister: Epa! ¿Vos quien sos?
Indrid: Indrid Cold papá. Vine a grabar el cassette que dejaste
Minister e Indrid cantan "Mi chica de humo"
Indrid: Hola men, vengo a decirte que tenés que matar a un par de personas
Minister: Otra vez? Para bolú que tengo que ir a laburar mañana
Indrid: Dddddaaaaaaaaaaleee
Indrid: Bueno acá estoy, dónde está al fiesta
Minister: Pará que llegue el plato fuerte, llegaste temprano
Mirtha Legrand: Mi programa trae suerte. Carajo... mierda!
Hace un mes aprox vino a cenar a casa mi amigo personal Tomás en Shorts. Tal como ha relatado en su espacio de expresión, al pobre hombre se le taparon los oídos. Como si eso fuera poco, el embotellamiento interno le duró... 12 horas!
Ignómanos de aquí y de allá.
Una vez más finaliza la semana, de nuevo es viernes.
Para aquellos que no me conocen, les comento que me gustan los viernes. MÁS que los sábados, mirá lo que te estoy diciendo. Porque queda todo por delante.
Sino, miren todos estos fragmentos de historias de los viernes:
Cerca de una florería, una pareja se encuentra en un depto pequeño. Se miran, se señalan, se guiñan un ojo, el flaco le pega un chirlo, a ella no le cabe y esa noche no tienen sexo.
A la vuelta de esa heladería hay tres pibes comprando una cerveza. Juan Carlos, Braulio y Waldo creen que la vida es eso. Piden de un litro, se olvidaron el envase y pagan por boludos. Waldo jodiendo le pega un codazo a Juanca y le baja una paleta. La vida no es sólo eso, te quedó la sonrisa de piano flaco.
A una cuadra de mi casa hay dos súper chinos. Entre ellos hay pica. Contabilizan cuánta guita ganaron entregando caramelos como vuelto, se visten de ninja y tipo 4 se van a cagar a palos a la plaza. Al parecer uno de los súper violó uno de sus códigos internos cuando dejó las heladeras prendidas y al día siguiente vendió calidad. Un forro. Seguro se cagan a patadas gritando como gatos en celo y vuelven siendo amigos.
Si te fijás cuando salgas a la calle, hace bastante calor. Yo digo que las chicas se saquen el corpiño y vayan sueltas y los hombres vayamos con la bragueta abierta. Es como llevar al nene a pasear en cochecito, dicen. Porque va mirando pero no se escapa. Y las chicas sin corpiño, también es una buena jugada. No les voy a explicar por qué, uds prueben.
Listo, en un rato me voy a una cena con mis compañeros de oficina. Acá en el oeste. Me pongo chaleco antibalas, me hago tres líneas en cada mejilla con un corcho quemado y me calzo una ametralladora al hombro. Igual ando con cagazo. Parece que algunos pungas ahora andan en tanque. Igual los escuchás venir (si querés saber cómo, leé acá).
Un saludo a todos los que me conocen y a mi vieja que me sé que lee. No lee este blog, pero lee mucho y por eso la saludo.
Hoy, a las 23 hs y por aquí; Manteca al Techo!, señores.
El primer y único programa de radio ignómano del país. Sin filtros, sin censuras, sin códigos...
Para vos que estás leyendo y sabés que mañana es un día fácil. Hacete un trago, prendé la compu y prendete de éste, este increíble deleite radial..jpg)
Invitadas de hoy:
Guada y Mariann
Música de Apertura:
"Funk Freakers", Cypress Hill
Bueno, ya hablamos bastante de niñas. ¿Qué tal hablar un poco de los hombres? Pero en la cama. Un hombre en el catre. En tú catre. Ahora.
"Los últimos serán los primeros", dijo el mago Emanuel. Un pelotudo.
Tenemos dos excesos y como diría el buen Al: "Ningún exceso es bueno". Ni de velocidad, ni etílico, ni de sonrisas ni de aplausos. El que se excede, no es bueno y se equivoca. Por tal, quiero emerger del mundo de las niñas para hablar de los hombres que se exceden. Aquellos que vuelcan para un lado o para el otro. En el mundo del sexo, cordonean. Y no es que ahorcan a sus parejas con un cordón de AllStars, sino aquellos que muerden la banquina y se van al pasto.
Como decía, dos extremos: Los eyaculadores precoces ("eyacular" es una palabra asquerosa); y los que no llegan más. No... llegan.... más. Este segundo grupo es más complejo. Vamos a donde está la crema.
"Llegó a la meta antes del disparo de largada"
Hay hombres, que claramente, se apuran para llegar a las fiestas. Disparan antes de desenfundar. Los famosos "gatillo fácil". Muchas chicas saben de qué hablo. Los famosos muchachos que son rozados por una suave brisa y se les para el pingo. Tocan el jamón de una pizza y acaban. Terminan la evaluación antes de que les entreguen la hoja. Y no se rían (o sí, pero poquito). Son niños que tienen tal cuestión con ponerla, que se erizan y no pueden controlar el furor de la manguera. Las chicas (o lo que sea su preferencia), los tocan; les tiran un "damela toda" y eso basta. Basta para que en sus mentes se desarrolle un sinfín de escenas sexuales, poses, gemidos, gritos, aullidos, nalgadas y demás componentes y antes de realmente llevar a cabo todo lo planeado surja una gigante ola tsunami y tiña la escena color beige. Hay curas, claro que las hay. Todos los que la ponen y llegan antes de tiempo se curan con poca cosa. No hace falta ir a los cursos que indica la tele, sino seguir algunas de mis instrucciones: 1) Copado sería que le den bomba a aquello que no les atrae tanto. Cójanse una gallina, pero fea. Si te cogés una gallina te apuesto mi cabezota a que no llegas al toque. 2) Práctica en casa. Cuánto más te des matraca en tu casa y te histeriquees, más practicás durar cuando estés en el lugar y el momento preciso.
No se me ocurre mucho más, nunca me pasó. Pero creo que esto ayuda.
"Se terminó la carrera y el flaco sigue como Forrest Gump"
Hay hombres que no llegan más. No pueden. Se ponen tiesos como un adoquín, entran y salen. Juegan, ríen, ganan un tutti frutti, hablan de ciencia (todo mientras aplican) y no llegan más. La niña bajo sus brazos quizás haya llegado, pero ellos no. Y probablemente nunca lo hagan. Puede venir la ultra perra con toda la onda, traer eso que más les gusta, menearse como jugando al ula ula y aún así, el flaco nunca llegará. En general, esta clase de muchachos miente. Por no hacer sentir mal a su pareja dirán: "OOh sí nena! Llegué." Pero si ven que se levanta dolorido y corre al baño, hay una gran posibilidad de que vaya a darse matraca para REALMENTE finalizar lo empezado. Hay otros que son sinceros, te dicen que no llegaron por el pedo del alcohol o el tamaño de la luna y se aplican a tu lado mientras la niña se toca, lo mira en bolas o simplemente piensa en qué hacer mañana a las 9. Estos son muchachos que no llegan. ¿La razón? En general es por hecharse muchas manivelas en la soledad. Acostumbran al "amigo" a un tipo de presión y velocidad (más de 1000 bueyes de fuerza), que jamás conseguirán en el interior de una niña a menos que lo haga escuchando Slipknot y su jefe justo los haya pelotudeado en el laburo. La cura es fácil: Dejá de tocarte flaco! Y si te tocás, no dejes que tus nudillos se hagan blancos... dale aire. Eso hace que se acostumbren a algo similar a estar con una mujer y luego sea todo rosas blancas.
Espero que ningún hombre con estas cuestiones se enoje ni ninguna mujer que lo haya vivido se regocije demasiado de burlarse. Bueno, quizás un toque. JA! Les ayudo con un par de frases:
Caso 1:
En este año hemos logrado pasar de tres lectores (nosotros) a unos cuantos más, con 32 seguidores oficiales hasta la fecha. Las cifras no oficiales dicen que la cantidad de lectores ronda los 2.4 millones, y también dicen que si cada lector se copara con $1 los muchachos de Ignomanía podríamos estar escribiendo desde una isla en el Caribe... piénsenlo.
¿Querés preparar tragos y ser la envidia de la festichola?, que las mujeres digan "mirá como prepara tragos este macho, me gustaría que me agite así en la cama", Ignomanía te ayuda, te escucha, te siente, te huele, te toca, te chamuya y se me acabaron los sentidos. Por eso te traigo este librito que pretende ser una guía para preparar tragos. Antes de entrar un poco en tema les dejo el link para que lo bajen:
Ya habiendo tocado el tema de las "Niñas boca sucia" (click aquí), voy a ahondar un
En estos días hablé con un par de personas, con muchas de cosas que no tienen nada que ver con esto, pero con otras sí. Y de allí claro que nacen y vuelan varias anéctodas, una más complicada que la otra. Sobre todo por las niñas que en la intimdad se transforman en "Cacho" y hasta capaz que te eructan en la cara y te pegan un revés en la cabeza.
Son situaciones en las que todo viene avanzando bien. Luego de unos besos la tomás de una mano, endulzás la voz y le decís suavemente: "¿vamos a algún lado?". Que obviamente quiere 
decir: "Listo de besos y mimos, ahora te la voy a dar fressca." La niña quizás al principio duda y después te sigue. Entran al telo o dondequiera que se vayan a dar salsa, se desvisten, comienzan el intercambio y finalmente... luego de boludear con el balero: Hay contacto. Entra el enchufe. Esto, para algunas chicas, es como si les dieras un shot del elixir que toma el Dr. Jekyll. Algunas será que creen que es de mina que la tiene clara, otras descargan toda la bronca que se comieron manejando hasta el lugar... quizás contra un ex, una amiga turra o su propia madre. Pero algo pasa que las transforma en Mr. Hyde, sacan el diccionario de "términos de guerra para momentos íntimos" y comienzan a recitar, cual poeta del siglo XV:
Y cosas así... que en muchos de nosotros impresiona un toque. Abrimos los ojos grandes y decimos "Epa! Me estoy cogiendo a una prostituta boxeadora? Le estaré dando bomba a Yayo?" No, simplemente le tocaste una fibra mental que la priva de modales durante el coito. Y a algunos nos dan ganas de estirarnos hasta un velador, agarrarlo mientras insulta como poseída y descargar con solidez un impacto certero en la sien TUCK!; provocando: (1) silencio y (2) desmonte. Acto seguido nos vestimos rapidamente y vamos a un Auto Mac, es clásico.
Aunque por la cara que tiene seguro le cabe que lo puteen en la cama: "Toma payaso de mierda, Miliki pelotudo... acá tenés tu combo, forro!"
- Minister (azorado): Pero nena, ¿a todo el mundo se lo vas a entregar?
- Nena (dándole la espalda): Sí, pero vos gratis
- Minister (resentido): Cerda
- Nena: Sí, pero a vos gratis (no siempre tienen coherencia)
- Minister (resignado): Dónde hay preservativos?
- Nena: En el cajón.
- Minister (buscando): Pero estos forros están usados
- Nena:...
- Minister (fuera de sí): Esto es un asco!! Hay gusanos acá!!!
- Nena (calmada): No. Son así, ahora vienen con gusanos.
- Minister (poseso): QUÉ?!?! Qué horror!!!
- Nena: Es para que sea más lubricad...
- Minister (en llamas): AAHJJ!!! Callate!! Qué asco!! Qué fraude!! Quiero a mi mami...
El Ministro abre los ojos y se encuentra sólo en su cama, con el despertador gritándole al oído (al parecer hace un buen rato). Se mira de cuerpo enterno en calzones y descubre que se pasó con el sol, todo se ve bordó. Pero no le arde ni nada, sólo tiene ASCO. "Qué asco!", se dice. Pega un salto y corre a la bañadera: "A esta sucia no le dedico una porla más en mi vida".
Debo agradecer a mis buenos cómplices Arru y Matún por el famoso término "frescas". Espectacularmente utilizado para dos cosas fundamentales en la vida de todo humano: (1) La cerveza bien fría y (2) El resultante de un buen encuentro sexual, como por ejemplo: "A esa se la doy fresca".
En los últimos tiempos, cerrando el año con buenos resultados laborales y académicos, he estado disfrutando de vivir sólo acompañado de frescas (me refiero a la cerveza). Luego de haber pasado unas horas en el balcón con estos muchachos el lunes pasado (pueden recapitular un poquito aquí); han siempre quedado por lo menos una o dos cervezas en mi heladera. Y he gozado.
Y es que a mí particularmente me hace muy bien sentarme en sillas plegables, bajo una sombrilla publicitaria y pedir unas frescas con amigos. Gozando de música reggae de fondo y playa como paisaje. Si además pasan niñas con buen talante, mejor.
En el día de la fecha hemos ido con Matún a buscar ese mismo sentimiento a Olivos. Esto puede encontrarse en algunos lugares como: Tigre, Gualeguaychú, algunos lugares de MDQ y Punta del Este. No sé si en alguna otra parte. Tiene que hacer calor y ser en Argentina (o símil, como Uruguay).
Para aquellos que saben de qué hablo, no hace falta explayarme. Para los que no, nunca podré realmente explicarles en palabras el feeling de compartir con quien corresponde un momento así. Pueden ser amigos, una pareja, una simple niña, un hermano, un padre... un ser querido en pocas palabras.
Y es que la vida, se reduce a estos buenos momentos que pasamos.
Claro que en estos lugares puede empañar un negro roñoso mostrando los tatuajes hechos con una aguja y birome, una vieja pelotuda creyendo tener 12 años, un viejo panzón que se saca la remera y cree que es he-man con una cerveza de más...
Pero fuera de esto, a gozar. Además todo este entorno una vez que te tomás una litro de cerveza de más se transforma. Muta y de repente son todos alegres conejos saltarines que pasan a tu lado y dicen "viva!". Las niñas que antes merecían ser atropelladas por un tren, ahora son "dables". Y las demás opulencias nefastas, se diluyen y sucumben en una nube de bienestar y felicidad.
Fresca!
Resulta que un muchacho ha creado un paraguas que se ilumina cuando llueve.
Al parecer, aprovecha la energía de las gotas de agua al golpear contra el paraguas para encender unos leds diminutos... realmente su nivel de utilidad es bajo, pero podría llegar a ser algo divertido si el paraguas se traba y no se apaga! Y no te deja dormir...
O si, al revés, se te caga el velador y entonces querés usar el paraguas... y tenés que ponerle una manguera arriba para que se mantenga encendido.
Este buen hombre también diseñó un cartón de leche:
El cual va tomando color a medida que pasan los días desde que se abrió, para saber si está todo bien con consumirla o no. Claro que esto probablemente eleve el costo de la leche y nos lleve a una canasta alimenticia básica de USD 1600, cosa que podría traer algunos problemas a nivel país.
Avancemos al fin de semana.
Dejad que quien la tiene más grande suba al monte y sople el cuerno. Llamemos a nuestros fieles, vayamos en busca de la golosina semanal. Algunos quieren manzana, otros se comen la banana; TODOS se han comido un kiwi. Pero fijate.
Y es que como me decía una vieja puta, mal operada y forra que era mi jefa: "Andá al fin de semana para recargar pilas para el lunes y volver con todo". Pero no potita, yo trabajo durante la semana para disfrutar del sábado y domingo. No alrevés. Y es que era una forra. La despidieron a los 3 meses que entré bajo su cargo.
Y uds? Que se fueron al baño y quizás no encontraron algo mejor en el espejo que en el inodoro. Van a correr a los brazos del regocijo? Con lágrimas en los ojos dicen los bienaventurados: Voy al finde al igual que un salame a su encuentro con el queso. Feliz.
¿Alguno va a comer asado?
Dicen que en un festín sobre una parrila, una morcilla rodó hasta la molleja. Dicen que le tocó el culo, se hizo la boluda y se dio la vuelta. La molleja se sonrojó, y dejó escapar un pedo como contenta. Que la tira se hace con el hueso contra el metal y que si te lo comés a punto y de dorapa, es como hacerle cosquillas a Dios o una buena japa. El Señor te regala su sangre pero, Merlot.
¿Alguno toma cerveza?
Un gordo mirándose un dedo con forma de abrelatas, dijo que si abrís menos de una cerveza por finde es lo mismo que coger con alpargatas. Yo no soy partidiario de la cerveza ni del comunismo, pero capaz que una fresca me tomo. Vos fijate, abrila serví un vaso con espuma y hacete el pelotudo que ya sabés hasta de qué marca.
¿Nadie tiene con quien tener sexo?
Dicen que para las mujeres, abrirse bajo la canilla de la bañadera es como para un enano tomar fernet en mamadera. Que los hombres se martillan la cabezota, pensando en diapositivas. Se dan matraca, se ensombrecen, meten punchi y desfallecen. Como un mexicano que termina de darse bomba y agradece: "Gracias manito!"
¿Ya probaste con música loca?
Andá a sacudir y mentite que te adelgaza, igual te clavaste un par de frescas, un asado, unas porlas y un tinto.. quizás el último estribo te deja seco como una tabla. Pero feliz y regocijado. Hoy ya es fin de semana.
Avancemos al fin de semana.
Así es, terminó la encuesta de "cuál es tu alien favorito", y no soy feliz con el resultado... ganó... Alf, y si, era obvio, es el mas famoso, lo he disfrutado en sus épocas de apogeo, pero ahora me da un poco de asquito, no voté por el, yo voté por Kang y Kodos, los aliens de los simpsons. En segundo lugar lo tenemos a Roger (de American Dad) y en tercer lugar a Kang y Kodos, uff, aunque sea son medalla de bronce carajo. Le siguen Predador con 6 votos, Marvin con 6 votos, ET con 4 votos, Alien con 2 votos y... Mac... con... CERO votos, se debe estar revolcando en su tumba el pobre. La encuesta tuvo un total de 56 votos, todo un éxito.
La próxima encuesta es ¿Cu ál es el bajón supremo?, ¿cuál es tu comida preferida en un bajón?, a sufragar...
El MDMA (3,4-metilendioximetanfetamina) o éxtasis es una droga psicoactiva de origen sintético con propiedades estimulantes y empatógenas de sabor amargo. Suele relacionarse y confundirse con el MDA y otras fenetilaminas de anillo sustituido, pero wait a momento!, -seguidores de Ignomanía- esto no es éxtasis, es una golosina, ja, los hice caer eh, si seran pelotudos, si, pelotudos, se llama Sweet Tarts y viene en huevo, si, en un huevo de plastico, si, digo muchas veces si. Es de la compañía Willy Wonka Candy Company, si, la de la película, que tenía esos umpa lumpas tan horribles. El huevo viene con varias cajita de Nerds, esa misteriosa golosina tan rica y adictiva.
Hoy me cabe postear un libro sobre quiromancia.
La quiromancia es una rama de la quirología y se centra en el estudio de las líneas y montes que se hallan en las palmas de las manos que, por medio de la observación, revelan supuestamente el perfil psicológico y fisiológico de una persona. Aunque suele ir íntimamente ligada a la adivinación y a las ciencias ocultas, siempre ha existido una cierta aceptación popular. Actualmente es considerada como seudociencia, sin ningún valor científico.
Mas información acá.
Ir a bailar hoy en día, no es lo que era antes.
En años pasados, ir a bailar era un programa super sensacional. Recuerdo que se planeaba sobre la hora (no como ahora que entre amigos nos reservamos fechas y horas con un mes de anticipación). Era obvio que los viernes y/o los sábados había joda. Preboliche en casa de uno o en el kiosco de un carulo, bebíamos alcohol de baja calidad, reíamos, soñábamos con un mundo mejor y brindábamos por "agarrarse muchas minas" (cosa que pasaba poco/nunca). Pero todos vivíamos en esa preciosa nube de ultra pedo.
A dónde? Discos como Ku, Costa Maroc, La Diosa, Caix, Pachá y demás nombres indígenas que le ponían los merqueros a sus pubs. Música? La mejor. Marcha de la buena, salsa y cumbias sin villa como "Tonta" y demás melodías con títulos no menos decadentes.
Hacíamos fila (en la cual quizás, tambaleantes, intercambiábamos miradas y frases con niñas anexas), realizábamos chascarrillos pluridireccionales y esperábamos al momento de ingresar. Momentos antes, un mono loco nos palpaba sin tocarnos el juguete y a la fiesta. Recuerdo que casi siempre había humo y sonrisas distorcionadas. Lo primero? Al baño! Algunos para bajar los 12 litros de vino de granja mezclado con jugo de verso, otros para acomodarse el peinado inexistente y los últimos sólo para no quedar a la deriva en las pistas del mal. Del baño? A la barra!! Claro, 10 galones de alcohol choto no podrían jamás satisfacernos. Además, si todavía no podíamos sujetar a una niña de su mano y derrapar una boludes, era porque seguíamos sobrios.
Llegado a la barra y después de que finalmente el barman notara nuestra imberbe presencia, solicitábamos un trago power. Se acuerdan del 7mo regimiento? Era muy de pendejo queriendo finiquitar la noche bien temprano. Bebíamos, hablábamos un poco más del encare y trago en mano y flaps abiertos, bajábamos a la pista central a menear, sacudir, bambolear y serpentear ("perrear" no existía). Muchos agarraban manitos de niñas que bordeaban la pista o simplemente iban de un montoncito de mochilas a otro. Esa táctica nunca la logré, porque a pesar de apropiscuarme lo máximo posible, nunca supe qué carajo decían los flacos "mamitecomotodoputagozameehehehloco". Algunas aceptaban, otras sacaban la mano como quemadas por una hornalla y unas cuantas eran succionadas por sus amigas mal cogidas y repudiantes. Ya había varios que la tenían automática: Manito, chamuyo distorcionado dulzón con gustito a alcohol mersa, rechazo y puteada: "Gorda puta!". Sonrisa y de vuelta a empezar.
Después de pérdidas y ganancias, risas y carcajadas, pisos mojados y cordoneadas etílicas, un buen marino gritaba "Tierra!" y todos nos aconglomerábamos en la puerta para huir del antro de perdición. Siempre quedaba algún salame apretando una morsa contra una pared, creyendo que el empuje y el ácido bucal reduciría grasas y lograría una mejora. Era cuestión de apropiscuarse y soltar un "nos vamos boludo".
Lo impactante era la luz del sol al salir. ESO es lo que siente drácula cuando lo toca Rá. Lo mismo que sentíamos nosotros saliendo de un boliche a las 5:30 de la matina: fáaaaa kzzzzzzzzz.. El horror. Creo que de lo peor era escuchar esos pajarillos alegres que aleteaban y gritaban: Yo me siento bien goma, y vos? Buen día, fumate tu cama ahora mamerto!"
Si no había auto, vuelta en tacho. Una garompa. Siempre uno empapelando las calles con vómito por la ventana, uno riendo de las travesuras, uno durmiendo y algún otro en estado vegetativo pensando en tiempos mejores.
Llegar a casa, jugar al balero con la llave y la cerradura... ingresar esperando caras de orto, miradas enjuiciadoras o simple silencio y luz solar. Todo era malo. Pero siempre pensando: "Estoy en casa". Igual mágico y clave era abrir la heladera, darle bomba a cualquier combinación dulce/salada agregando adimentos BIEN para reventar el tsunami interno. Medio litro de agua o lo que dé y al sobre. Este sobre duraba 1 hs, porque el desierto comenzaba a quemarnos por dentro obligándonos a salir a por bebida casi cada 30 minutos.
Al día siguiente: Qué noche eh?
Y eso que no hablé de las piñas entre borrachos, las promesas de amistad eterna entre amigos, los quiebres antes de tiempo, los abrazos de oso de los patovas y claro... la comida de la noche para el recuerdo: Un travex con doble ala y combinación.
Resulta que estaba en tukylandia (asi se apoda la casa de Tuky) y compramos helados en Freddo y el tipo pregunta ¿les pongo hielo?, yo en mi total confusión de lo que "ponerle hielo" se trataba le dije ¿cómo?, el tipo (que se parecía a Frodo) repitió la pregunta y yo seguí sin entender como un pelotudo y Tuky dijo "si" y me comentó sobre las maravillas que suceden al poner hielo seco en agua. El caso es que apenas llegamos pusimos un par de hielos secos en agua y... para mi fue increible, despues pusimos otro en el mismo vaso y he aquí el video de lo sucedido. Este documental es propiedad de National Ignomany, sepanlón.
Anoche vinieron dos de mis cómplices a casa para hablar de mal de amores y demás (uno de ellos es éste). Y para refrescar la noche, compramos 8 frescas Stella Artois (nos clavamos 6). El asunto duró hasta tipo las 03:30 hs am.
Cabe decir que los tres trabajamos, pero por cómo nos agarra el año y la vida en nuestro ámbito laboral, tenemos la posibilidad de tomarnos estas libertades.
Igualmente el punto no es cuánto bebimos, hasta qué hora le dimos ni cómo la dibujamos al día siguiente (como yo, que estoy pintado al óleo tipeando con los ojos inyectados en sangre y un hilo de baba). El punto fue hablar de infidelidad y su reproche socio-cultural.
Y he aquí el tópico que les expongo. : ¿Se puede estar con la misma persona toda una vida?
No es igual de fácil que hace 50 años, como las parejas de nuestros abuelos y/o padres. "¿Por qué?", pregunta el de anteojos allá en el fondo. Pues porque obvio.
En épocas de años mozos en que los caballeros le sacudían el firulete en la cara a las mujeres para deleitarlas, las cosas no eran iguales. Eran cotidianas las escenas en que el padre veía llegar a Carmencita a la puerta de la casa, tomada de la mano de un cualquiera sólo para recibirla con una bofetada ni bien cruzaba el dintel. TOMÁAAA atorranta! Y el Braulio que la había tomado de la mano, era más inocente que Tinky Winky atado de pies y manos y sedado con sobre dosis. Estamos hablando de gente que pasaba meses para darle un beso y años para darle bomba a la novia!!! Mucha gente perdió ambos brazos por darse matraca a sí mismos.
Ahora la cosa es diferente. Entre los floggers y los twistos, las chicas se van al bolichie y por un trago te hacen un pete. Además escuché que ni siquiera exigen que el fernet sea Branca y le ponga poco hielo. Unas cualquieras.
La gente se conoce por internet y la pone. Moviendo el mouse si hacés click en el lugar correcto y tipeás con los emoticons precisos, probablemente estés jugando al samba en una cama en poco tiempo. Si además jodés con la web internacional, quizás te claves una oveja holandesa. Y entre Tinelli y su patinando por un polvo y nuestro fabuloso mundo globalizado. Si sumamos que la gente cada vez tarda más en comprometerse para darle bola a la carrera, la profesión y vivir la vida loca (como Ricky Martin, que es una loca, no es que viva la vida así); la cuenta nos dará que es difícil pasar toda la vida junto a la misma persona. Partiendo de la base de que si la conocés a los 30, lalála.
Quiero agregar que el segundo fin de semana de Enero probablemente nos vayamos a Gualeguaychú. Si Eduardo no está en condiciones para esa fecha lo parto con un andamio.
Buscando marfil en internet (para traficarlo, viejo hobby que mantengo) me topé con algunas armaduras medievales para gatitos que son bastante llamativas.
Resulta que datan de aquella época en que los gatitos hicieron campañas en Medio Oriente para intentar recuperar la tierra santa, buscando echar a todos los Infieles de ahí. Se trata de una parte de la historia que fue a la papelera de reciclaje a manos de la santa inquisición y la CIA, en un intento por borrar estos hechos de la memoria del colectivo humano.
En Ignomanía ya hemos llevado a cabo algunos descubrimientos de mediana importancia (como América o la penicilina) pero como recordarán, también hicimos algunas revelaciones que modificarían la historia de la humanidad (la nueva tecnología de Cindor o los Space Captain). Ahora, les acercamos una nueva revelación: los gatos caballeros.
Estoy considerando seriamente adquirir una de estas armaduras para cuando junto al gato tenga que combatir a los emisarios del mal...
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