Hijo de... la evolución

Soy el hijo de la evolución. ¿Por qué?, les cuento. No necesito cortarme las uñas de los pies.

Convengamos que no sirven para una mierda, no sólo las de los pies, las de la manos tampoco, SALVO para arrancarse un buen grano lleno de pus o rascarse, cosas que sin dudas pueden ser reemplazadas por una pinza pico de loro y un rayador respectivamente. En un par de años nadie necesitará cortarse las uñas ya que, o desaparecerán o pasarán a tener otra utilidad, como las uñas de mis pies, las cuales no necesito cortar porque crecen para abajo, si, no siguen de largo, van bajando recubriendo mi dedo, con lo cual no necesito preocuparme de que se me enganchen con la media, se me doblen, se me encarnen, ni nada; pasaron de ser uñas a ser "protuberancias óseas protectoras", lo que quiere decir que puedo pegarle una patada a un bloque de granito y no me va a pasar nada.

Claro que ésto tampoco me sirve de mucho en la vida, ni siquiera me gusta el fútbol así que no tengo la oportunidad de patear una pelota y mandarla a la concha de la lora, pero te puedo pegar una patada en los huevos que te los dejo violetas. En fin, esto de cortarse las uñas es una cagada, se pierden 2 valiosos minutos por cada mano o pie que bien podría estar utilizando en sacarme un moco, reírme o hacerme un fernet, cosa que yo hago porque no me las corto, pero ustedes la tienen complicada.