Operación fressca

Antes de morir en una trampa para osos, juré sobre la tumba de Héctor Larrea hacer un programa de esos tipo "Gran Ano" u "Operación Difunto". Lo importante es atraer la atención de todos esos jóvenes, sedientos de popularidad y desiertos de conocimiento.

Creo que es fundamental decirles que los van a filmar. Ya para el final, ni les importa que los conduzcas dentro de una habitación llena de gorilas violadores, siempre que filmes y hables de las parejas que se formaron con un palurdo como el Pitufo gordo y canoso que los recibe cuando los sacan a patadas.

La misión va a ser entretener a los televidentes por un lado y terminar con estos inoperantes de una buena vez, por el otro. No tengo nada contra ellos, pero me carga las pantuflas sinceramente crean que hacen música.

A fin de cuentas, va a ser todo un éxito.

Voy a hacer un show en que citemos a estos palurdos diciéndoles que los vamos a filmar, nada más. Por dentro la casa parece totalmente normal, pero de a poco irán notando que no es así. El objetivo: Quién es el que se mantiene cuerdo más tiempo. Para ello tenemos una serie de juegos mentales. La primer noche, en el jardín TODA LA NOCHE: un bebé llorando. Toda la puta noche. Claro que cuando salgan no lo van a ver.

Para el segundo día, uno de los participantes falta... yo que sé: El puto (siempre hay uno en estos programas). El puto falta. "Tobías!?! Dónde está Tobías????!?" - "Tobías, está... pero no en la forma en que lo conocieron " (dice la voz en off). Calate esa. Un buen día, escuchan alguien que canta un tema de Ricky Martin en el jardín a la madrugada y cuando miran por la ventana... quién está en bolas junto a la pileta? Tobías. Después desaparece, obvio.

Al tercer día, ya un toque más cagados, damos paso a meter una persona nueva adentro de la casa. Una vieja que alimenta gatos en baldíos. Ahí va. Nada, la vieja está ahí y no habla. De vez en cuando se levanta a la madrugada y le dice a un participante: "Hola Miguel", como la mamá de Flanders.

Al cuarto día, la cosa se pone heavy. Les vamos a mandar comida de mala calidad. Vamos a hacerles ver a Julián Weich toda la tarde y vamos a poner a Mirtha Legrand que les cante de día, canciones de Arjona. La idea es que alguno se saque de quicio y haga bardo, pero mal.

Al quinto día, llueve afuera torrencialmente. Se corta la luz dentro de la casa y cada vez que cae un rayo afuera, solo entonces pueden ver. Y cada vez que miran para afuera, se ven diferentes imágenes en las ventanas: Un viejo sonriendo, un culo, Alf...

Todavía no les hablé de la mejor parte: El confesionario.

Obviamente vamos a tener un confesionario, pero en el que te habla un psicópata que te mete ideas. Además, de vez en cuando cuando estás ahí, se corta la luz y te tocan el culo.
La idea fundamental es que te haga creer pelotudeces, por ejemplo:

- Hermanópata: Hola Sabri, cómo estás?
- Sabri: Holiiiis, todo bien. Vos?
- Hermanópata: No me tutees. Me enteré que estuviste robando.
- Sabri: Quéeeeee??!? Yo?!?!? Qué ridículo...
- Hermanópata: Te dije que no me tutees. Me contó Cata. (verso)
- Sabri: En serio? Qué mentirosa!!.
- Hermanópata: Dijo que dirías eso.
- Sabri: Pero es que no es verdad... yo...
- Hermanópata: Que no me tutees. Te vamos a perdonar con condiciones.
- Sabri: Cuáles???
- Hermanópata: Tenés que matar a la vieja de los gatos... y tutearme.
- Sabri: Eh...
- Hermanópata: Hola Sabri, todo bien?
- Sabri: Pero, disculpe... ya nos saludamos....
- Hermanópata: Ahora tu nombre es Tobías.

Y así y así.