Sauron tiene mail

A la carga, nuevamente.

Lotro día me llegó un mail de una chica con apellido "Sauro". En un rápido vistazo, me pareció leer otra cosa y que era un mail del mismísimo Sauron. Aquellos que no saben quién es (gente rara hay siempre), Sauron es el capo de Mordor. Un ojo gigante hecho de fuego que levita ágilmente sobre una gran torre de roca en la loma del orto. Ve prácticamente todo porque tiene cámaras por todos lados y unas pelotas negras que sirven de cámaras también. Le re cabe la joyería y se muere por conseguir un anillo con inscripciones élficas. Al parecer le vendría como anillo al dedo porque con eso, pasa de ser un ojo del orto a un ropero con armadura y todo. ¿Y ahí? Agarrate porque te rompe tutti.

En otras palabras, es “el malo” del Sr. De los Anillos. Para los que no saben lo que es el "Sr. de los Anillos", tampoco hay problema (igual, están mal): Es un libro escrito por un vejete zarpado llamado Tolkien que habla de historias épicas y fantásticas cuyos personajes van desde una raza de enanos llamados Hobbits, pasando por otros enanos pero barbudos y sucios llamados…. Enanos; una raza de Magos y otra de Elfos. Los Orcos que juegan de volante tapón, Ballrogs parecidos a D’Elía; los Nazgul que son como… Terodáctilos negros y gritones conducidos por magos oscuros ULTRA ZARPADOS. También hay árboles que caminan y hablan y demás animales que también hablan como: Caballos, águilas y elefantes. Al parecer Tolkien era bastante creativo o altamente drogadicto.

La trama de esta secuencia literaria (que luego pasaría al cine de la mano de un gordo ridículo, que no hizo un mal trabajo pero que tampoco se haga el rana porque no es para tanto eh?...pelotudo), como decía: La trama de esta secuencia gira alrededor de un anillito dorado que fue construido hace bocha y si te lo ponés gobernás todo. No es joda, eh? Asi que claro, TODOS quieren el anillito. El tema es que los buenos se niegan a usarlo porque además de crecerte la poronga puede ser adictivo. Los malos lo quieren, sobre todo ese Sauron porque le importa un bledo que sea adictivo y quiere darles anal a todos. Como giro heorico, quien consigue el anillo por equivocación es un Hobbit gordo y pomposo (cuya historia es narrada en el libro “El Hobbit). Luego, ya en la saga triple de “Lord of the Rings”, este Hobbit se lo pasa a su sobrino que es un putazo para que vaya a lo de Sauron y lo haga pelota tirándolo en una pileta de lava. A todo esto los magos, elfos, humanos, enanos, ballrogs y orcos se tiran con “de todo” para hacer tiempo. Un libro de la puta madre, creo que no hay lugar a dudas.

Lo copado es además la forma de describir los paisajes, los olores y sabores. Las sensaciones y emociones. Todo aquello que es imprescindible para sumergir al lector en un libro sin que sea, a la vez, pesado o agotador.

Hablando de agotador, una vez leí “María” para el secundario. Libro choto si los hay. El hijo de una gran Süller te describe cada pequeño detalle de todo ambiente y escena. Tanto así que para cuando entendiste que el cenicero esta sobre un mantel bordado con una tela egipcia de color carmín, no sabés quien garcha entró a la habitación ni por qué.

Pero lo importante con todo esto es que está bueno leer.