Ensalada de papa y huevo al estilo correcto

Un día me levanté y logré entenderlo todo, definitivamente la gente estaba confundida, los más revolucionarios decían que una ensalada de papa y huevo llevaba mayonesa, pero todos sabemos que la ensalada de papa y huevo no lleva más que aceite, y si no lo sabías, enterate ahora, porque llegué para iluminarlos y -al igual que a Jesús- me negarán tres veces y también tendré mis seguidores y mis detractores, sin compararme, claro, todos sabemos dos cosas: a) que Jesús le ponía mayonesa, b) que estaba equivocado en bastantes cosas.

La receta está redactada en un lenguaje entendible de Corky para arriba y a veces explico lo que tienen que hacer y otras cuento lo que hice yo, así que no me jodan las pelotas diciéndome que está mal redactado.

Ahora vamos a ver cómo se hace realmente una buena ensalada de papa y huevo. Acepten la iluminación, no sean gente de pocos watts. Comencemos.

1) Tener la materia prima es fundamental para "construir" nuestra propia y más perfecta ensalada de papa y huevo. (Construir: término acuñado por Alí, tristemente recordado por ser un detractor de la ensalada de papa y huevo SIN mayonesa). He aquí que tomé 4 papas y 3 huevos. Gente, compren papas grandes!, para pelar estas papas de mierda que tenía yo casi me rebano un dedo en reiteradas oportunidades.



2) Ví que todo esto era bueno... y las pelé. (no el que debutó con un pibe, este es otro pelé).



3) Ahora nos agarramos bien los huevos y los ponemos en remojo, como se ponen las barbas, sólo que estos son huevos, pero son especiales... hablé con Carolina, la gallina sociópata y le ordené que ponga huevos de doble yema, como siempre le consigo un buen chongo-gayo que la tenga grande, me devolvió el favor, no consiguiendome un chongo que la tenga grande, sino poniendo huevos de doble yema, claro está. Vi que esto era bueno, y los herví.



4) Con excelsa performance corté las papas en brunoise, pero un poco más grande de lo normal (si me llevo algo a la boca, me gusta que sea grande).



5) Nuevamente ví que todo esto era bueno y también lo herví.



Ahora nos resta esperar que las papas quemen y los huevos me hiervan. Mientras tanto acá podemos ver a mi ayudante Tiburcio, el muñeco danzante quien me entretenía con sus sensuales meneos de pelvis mientras yo creaba una ensalada de papa y huevo a imagen y semejanza de una ensalada de papa y huevo. Sin Tiburcio, mi ensalada no hubiera sido la misma, le estoy eternamente agradecido.



Acá está Tiburcio que logró conquistar la Sal, un pequeño paso para Tiburcio, pero en casa de herrero, cuchillo de palo.



Se fueron sumando personajes a mi creación y cayó Nerón que me sugirió que no deje la sal acostada, a lo que lógicamente le contesté que fué Tiburcio, entonces habló y preguntó: ¿Tiburcio?, a lo que contesté: "Si, el flaco ese al que le mordés la cabeza", y nuestros ojos hablaron por los dos.



Acá podemos ver como la sal está nuevamente de pie y lo que más nos llama la atención es que el aceite es de girasol, si, de girasol... increíble, ¿no?. Ah, también hay un pendrive en mi ensaladera, pero bueno, ¿quién no lleva un pendrive encima cuando cocina?, que estamos, ¿todos locos?



6) Bien, continuemos. Decidí arriesgarme y sacar mis huevos de doble yema (o huevos plus) de su hervor y ví que estaban hechos a la perfección, con lo cuál grité "eureka" mientras me regodeaba en mi crapulencia.



7) Ahora corté los huevos en "psycho-brunoise" (una nueva metodología que tiene patente en trámite)



8) ¿Les conté que soy un hijo de mil puta para cortar cocciones?, bueno, veanló, resulta que las papas me chiflaron al grito de "ya estamo' papi" y no tenía tiempo de dejarlas enfriar ya que la hambruna estaba por aniquilarme y la enselada de papa y huevo me gusta fría, como alguien que está muriendo de hipotermia, entonces usé el método "psycho-freezing" de corte de cocción... bueno, les cuento la verdad, resulta que agarré con el tenedor una papa para ver si ya estaban listas, la llevé a mi boca y me quemé hasta el epéndimo rectal, ida y vuelta en technicolor y surround stereo, así que me enojé con mi propia creación y recurrí a este drástico pero eficaz método.



9) No desesperen, ya casi está, escurrimos, servimos, echamos un poco de aceite, salpimentamos a discreción, condimentamos con perejil o bien, con limaduras de diente de murciélago calvo del sur de Alaska (lo único que no tenía era perejil) y charánnnnnn, plato terminado, mission acomplished. Recordar que jamás de los jamases hay que agregarle ma-yo-ne-sa; si algún comensal nos pide que le agreguemos mayonesa, yo me cuidaría, o mejor dicho, a mi mascota, porque es un hecho conocido que los que gustan de ponerle mayonesa a la ensalada de papa y huevo tienden a ser zoofílicos. Es lo mismo que los que gustan del picante, es sólo una excusa para tener el orto dilatado y que se lo rompan como Dios manda.



Espero haberlos iluminado.


PP (Post Post): Yo sé que les gusta saberlo, por eso voy a ser abierto con ustedes, venía de una seria intoxicación fernetiana y comí de mi creación, estaba espectacular, pero a la hora, hora y media lo cague todo (literalmente).