-
Hitler se entera que Ignomanía no funciona en Berlín Juicio a una muela
5 NO para el inodoro
Si todo es tan simple. Si en realidad no hace falta más que sumar para saber por qué pasan las cosas, entonces esta nota va a ser fácil para vos. Vos que la leés.
Si te digo que sí, es sí. Si me hago el distante, es porque te pido que me atraigas. A veces ni te toco y pensás que no me importa: es todo lo contrario.
Algunas tardes te digo cosas que te hacen daño. Me hago el boludo pero en realidad soy muy perspicaz. Digo que no entiendo a qué te referís, pero es justamente lo que buscaba que preguntes y dudes. Casi nunca hago cosas incosientemente.
Juego a correr hasta la esquina y no ves que estoy atado con un cordel. No voy a llegar muy lejos. Y no es que vos me ates, yo me ato. Es ese sentimiento autoflagelante del corazón que me hace disfrutar el castigo.
Y todo esto que te digo, ya deberías saberlo. Es tan fácil como contar: dos más dos, siempre son cuatro.
Hace un tiempo considerable, vengo reflexionando sobre conceptos y teorías sociales. Busco el por qué de cierto accionar de la gente. Algunas noches me programo pasarlas despierto hasta pelar esa banana de la ignorancia y llegar al fruto del conocimiento. Sin carozo. La banana no tiene carozo.
Me prendo una sola luz en mi casa, formulo un elixir de hierbas y bebida cola (Branca, obvio) y enciendo un sahumerio maometano (que sólo se consigue en las chozas de paja de algunas tribus africanas y en casi todos los bazares de Argentina). También me gusta usar ropa cómoda y suelta. Me descalzo y escucho música (Enya, ponele). Y comienzo este proceso, esta ardua tarea que tendrá resultados valiosísimos.
- Casi nunca paso toda la noche en vela, o sea... alguien tiene que ir a trabajar para ganar plata y pagar la luz. De lo contrario voy a pasar todas mis noches con velas. - Pero sí pienso mucho en esto: "Esta gente, que hace esta cosa... ¿qué es lo que realmente le pasa? ¡¿Qué es lo que realmente necesita?!" Ya mismo les digo qué personas (hombres, mujeres y engendros):
redentor, si alguien tiene la DECENCIA (eh?), de dejar el asiento a esta mujer que es ciega, tiene mil años, muletas y sabedioscómo está embarazada de 8 meses!!!" Y yo digo... ¿No te parece que lo mejor sea que espere un tiempo prudencial y pida ella por un asiento? Si le falta personalidad, entonces puede tildar un problema más en su lista. Para el caso, quién te nombró defensor/a y guardián/a de asientos y desprotegidos. Lo que vos querés no es un asiento, es una poronga aséee de grande!!! Eso tenés que pedir en transportes públicos!!La gente tiene varias de llamarle a este temita: La colectora, el anillo de cuero, el asterisco, el cáquero, la máquina de cortar soretes, la puerta de atrás, el jardín de invierno, la burra, la puerta de servicio... etc etc.
De hecho, hubo en una época la venta de una gaseosa en Argentina que se llamaba "Bengala". Lo gracioso era la forma de llamarla para las publicidades. Así como "Pepsi" o "Coca" cola, aquí le llamábamos "Bengala" cola. Claro que TZI!
Asi que ya saben. Investiguen qué otras actitudes de la gente demuestra que tienen el trasero lleno de preguntas. Sin dudas hay muchas personas que la piden, fresca y natural.
No es usual en mí recomendar fichines, pero les dejo uno acá que la rompe:
Magic Pen
Tenés que hacer que la pelotita pase por la bandera, construyendo las formas que se te ocurran para lograrlo. Obviamente a medida que avanzás los niveles son más complicados, y tenés que hacer estructuras con partes móviles de mayor complejidad para hacer pasar la pelotita (o cuadrado, a veces) por la o las banderas.
Hoy, como todos los jueves a las 23 hs: Manteca al Techo!, señores.
Escuchalo en una hora, si ahora son las 22... en una hora son las 23.
Cuchame un toque, ¿sabés que no andaba el blog de Manteca? ¿Tenés idea de qué carajo le pasaba? Ya le pregunté a Juan Carlos Blog (CEO de Blogger), y me dijo que me calme y deje de pegarle la cabeza contra el escritorio para que pudiera pensar. Al parecer le molestaba el ruido hueco de los golpes.
Como sea, ya estoy preparando la carta documento:
----------------------------------------------------
At. Juan Carlos Blog
Lo intimo a usted y a su puta madre a resolverme el temita este de mi blog en un plazo no mayor a 15 minutos contando desdeeeee.... AHORA! Bajo pena de ir a verlo a su casa y contarle a su familia las cosas que hace cuando nadie lo ve, como por ejemplo: Cagarle los blogs a la gente.
Siempre suyo,
El Ministro
----------------------------------------------------
Invitado para el programa de hoy: Nano y Matún
Música de Apertura: "International Love", Fidel Nadal
Como les digo, el blog es: http://www.radiomanteca.com.ar/
Pero escuchen desde acá (http://www.unaradio.com.ar/), así chatean.. no?
Se acabaron tus problemas!, ya no necesitás consejos de amigos, psicólogos, parientes, etc. Ahora podés obtener un consejo de la mente superior de un alienígena que claramente no se compara con la mente de: tu amigo del primario, tu mami o tu novia.
Ustedes dirán: "pero qué caraj... este pelafustán se volvió loco, está drogado o bebido", no no, para nada, resulta que a un flaco llamado Mark Albert se le ocurrio hacer un software para contactarse telepáticamente con extraterrestres. La joda está en que cuando activás el programa, éste te pone en línea directa con algún extraterrestre telepático cercano, así podrías interpretar las toneladas de información que nos envían constantemente (y que si no fuera por este sujeto no tendríamos ni idea de que nos quieren decir). WTF!.
"Pedirle a algún ser extraterrestre que pase por nuestra casa a buscarnos antes de 
que todo explote, no sería una idea desacertada" Nos dice el creador del Alien Communicator, Mark Albert. La idea es que uno piensa en algo, el Marvin este nos lee el pansamiento, responde, vos decodificas las señales y pensas otra cosa. Según nos dice el buen Mark, Alien Communicator es una suerte de mediador entre "el extraterrestre más cercano" y nuestro cerebro, capta lo que dicen los alienígenas ya que con su telepatía pueden leer nuestras mentes y QUIEREN comunicarse con nosotros...
Ahora resulta que los extraterrestres también pueden comunicarse con nuestras PC's y no es necesario enchufarte un Chewbacca por USB, no no, ellos se comunican quizás por Wi-Fi o Bluetooth, ¿quién sabe?, bueno Mark debe saber, peeero por humildad... no nos lo quiere decir.
Alien Communicator ganó un premio al programa más sorprendente del año en 2008, planeta tierra generoso... esto es Melmac no pasa. Ah, y es gratis, claro, todavía ningún ET le ordenó a Mark que cobre por su genial invento.
En este día 28 de Enero, como lo hicimos con los otros 2 autores de Ignomanía (Al y el Ministro), queremos desearle un muy feliz cumpleaños al buen Pablo.
Pablo nace hace 25 años en un pequeño pueblo de Rumania llamado "Botoşani". Forjado como hombre de armas, comienza sus primeras tareas como herrero del pueblo a los 3 años de edad. Luego de llegar a lo que es considerada la "adultez" en Rumania, parte a los 7 años de edad con un bolso en su hombro hacia el este, buscando paz y prosperidad para su familia.
Atravesando batallas y aventuras varias, llega a contramaestre de una nave vikinga, al norte de Escocia a los 11 años de edad. Conocido en esa época como "La pesadilla de Mefisto" o "El manitos de pan" (había opiniones encontradas) , parte con 100 hombres hacia América de Sur. En una odisea planificada para "abrir la mente de pueblos atrasados y sus alforjas", llega a la Argentina ya con 13 años listo para comenzar la secundaria en un pequeño colegio de Belgrano. A esta edad todavía no sabía leer pero había conquistado varias tierras y recibido besos en sus anillos.
Desde entonces: la Argentina, Nirvana, Nerón, el Hacking, Stephen King, las mujeres, el chocolate, las piczas, Manteca al Techo!, Ignomanía y el whisky; lo han convertido en el hombre que vemos y leemos hoy.
Saludos, abrazos, brindis y buen augurio para Ud. en su día.
FELIZ CUMPLEAÑOS N° 25!!!
Sonic dándole masita a Tails (Colitas)... quien lo hubiera dicho, puercospín pervertido...
Un poco de historia
Sonic, el famoso puercoespín de SEGA fue creado en el año 1991 por 2 cosas: 1) para hacerle la contra al clásico Mario de Nintendo, y 2) para borrar de la faz de la tierra a su antigua mascota: Alex Kidd, pueden buscar imágenes de Alex Kidd y ver lo patético que era el pobre.
El objetivo de este post
Resulta que a SEGA se le ocurrió sacar todas las ediciones de Sonic para PC, o sea, un instalador de Sonic por cada juego, completamente adaptado a PC por SEGA, incluso permite guardar la partida y continuarla en otro momento. En el paquete que te ofrece Ignomanía estan los siguientes Sonic: (hacer click en cada juego para ver información)
- Sonic 1
- Sonic 2
- Sonic 3
- Sonic Spinball
- Sonic & Knuckles
- Sonic 3D Blast
Todos adaptados a PC por SEGA, nada de emuladores ni cosas raras.
¿Tu inodoro carga poca agua? ¿No tira la cadena con suficiente fuerza?
Acá tenés la solución:
Con el Tanque Extra Plug & Play tu inodoro va a tener más agua y potencia que nunca.
Definido como el "viagra de los inodoros" en Camboya, este dispositivo ayudará a que tus reflexiones en el baño sean mejor concluídas.
¡Pedilo a tu revendedora Avon de confianza!
Si tenés un alma inquisitiva, te gusta averiguar cosas y sos adicto a buscar en Google creo que estos trucos te van a venir bien para explotar las búsquedas al 100%, es una nota de la revista española Computer Hoy de 16 páginas diciéndote cómo sacarle todo el jugo a este genial buscador, entre los temas que toca están los siguientes:
- Búsquedas sencillas
- Búsquedas avanzadas
- Exprime los resultados
- Configuración del buscador
- ¡Googleízate!
- Grupos de noticias
- Búsqueda de imágenes
- Directorio
- Noticias en Google
- Añade tu web al buscador
- Incorporar Google a tu web
- Desde el laboratorio
- Cruzando el charco
- Dentro de Google
- Google de la A a la Z
Sí, lo que leíste, el Doom 1 online ya está entre nosotros, y podés jugarlo en Ignomanía, algo que Tomás en Shorts no puede ofrecerte, hmm
Comandos:
Movimiento: W A S D (y Flechas)
Strafing: Q E
Abrir puertas: Ctrl
Correr: Shift
Armas: 1 2 3 4 5
Mapa: Tab
Menú: Esc
Salvar Juego: ñ y ,
Por supuesto que funcionan los clásicos trucos del Doom: IDDQD para el modo Dios, IDKFA para todas las armas e IDCLIP para atravesar paredes.
Para bajarte el flash o verlo a pantalla completa de tu browser hacé click acá.
¿Cómo te quedó el ojo Tommy?
¿Pensabas que los órganos humanos eran cosas aburridas, sanguinolientas y morbosas?, entonces no conocías i heart guts, los peluches de órganos humanos, se pueden conseguir en forma de corazón, pulmones, riñón, hígado, cerebro, ovarios, entre otros. Cuestan €17. Cuando tengas todos, se los podés poner a tu muñeca inflable y hacerla más real, si, te hablo a vos, que tenés una muñeca inflable y se lo negás a todos... pajero!
Si leyeron el título de esta entrada...
Aquellos que tienen más de veintipico, aquellos que de pequeños recibieron un cassette con un muchacho en la tapa cruzado de brazos diciendo "Qué-Pá-Sá!"... ÉSOS, saben de Jazzy Mel.
El jueves 22/01/09 a las 23 hs (para escucharse grabado acá), una nueva edición de Manteca al Techo!, señores. Una de las pocas expresiones radiales que quedan con pensamiento ignómano. Una edición que contará con la presencia en vivo con el mismísimo Jazzy Mel.
Invitados: Gon y Arru
Ayer fue noche de casino.
Esto va a sonar de viejita de Titanic, pero "Qué ambiente mórbido que tienen los casinos". Debía ser tipo 01:30 de la matina y LLENO de gente estaba el flotante. Gente, en general, mayor a los 56 años. Casi todos fumadores, pasados de peso, sudados y con cara de desesperación. Muy similar a Susana Gimenez teniendo sepso con Lanata. Esta gente tiene menos salud que Charly García, después de haberse confundido una menta con una bolita de naftalina en un inodoro público.
Humanoides caminando rapidito entre las mesas, contando enajenados las fichas y los billetes. Y entre eso, aire acondicionado del año '74 y croupiers con cara de orto emitiendo automáticamente frases como "Black Jack!" o "No va más, gracias" o "Empleados! se agradece" (cuando se le da propina).
A mí me divierte jugar al Black Jack. Estos son los pasos:
La casa siempre gana. Es un juego de porcentajes. A la larga, el casino siempre se va a llevar más. Claro que si contar las cartas no es lo tuyo (como Rain man, que sólo quiere ver "El astuto"), tenés dos formas de ganar:
A) Jugar tranquilo y fijarse metas lógicas, como: "Si gano la mitad de lo que traje me voy". No pidas ganar el doble o romper todo, porque ya es parte de la segunda fórmula. Ayer un amigo perdió lo que tenía puesto. Saco una foto de su vieja que tenía en la billetera y dijo: "No es OOOH, pero es amena y buena persona. ¿Cuánto me das en fichas por mi vieja?". Ya llegando al final, dijo: "Ahora recupero todo". Sacó un crédito personal, se lo adelantó como parte de pago a un financista y apostó todo al colorado. Salió 13 negro. Pidió otra oportunidad y Juan Carlos Casino le dijo: "¿Sabés de dónde se colgaba caperucita la canastita? DE ACÁ!". Mi amigo se fue cabizbajo gritando "Cruz diablo" y refunfuñando "Estos juegan a ganar, no juegan para divertirse".
B) Jugar serenito (de chocolate y vainilla). Serenito, pero cuando te agarra la buena racha... ¿Cuando sos un Super Sayayin de pelo rubio, ojos de fuego, ardor en la piel y ves que el croupier te teme y se hace pichín cuando le pedís otra? Ahí mandale fruta y empezá a apostar como un guerrero. Donde ponías 1 fichita de osito cariñoso, hundile 4 bien de Rambo que coge animales y niños pequeños. Adentro. Como diría Pablo: Fráaaahh! Pedí otra pegando un fuerte golpe en la mesa para que salten las fichas de todos los demás por el aire. Trata de babearte por momentos. Desorbitá los ojos. Una mano, ni mires tus cartas. Hablá en otro idioma. Vomitá un poco. Quedate mirando al croupier con cara de perverso y los ojos bizcos... Todo esto, en pocas manos. Tus manos de la victoria sinfín.
Porque para ganarle al casino (ya lo dijo George Clooney, un pelotudo bastante fachero), hay que esperar al momento de gloria y apostar fuerte. Si venís con tutti y le tiraste con un surtido de fichas de colores a la mesa y estás listo para darle sin protección... ahí te los curtís. Y ahí pará TITÁN DE RAVIOL... HEMAN DE SACAPUNTAS!! Pará porque es una rueda de estadística y probabilidades y ni bien empiece a girar, lo perdés todo de nuevo.
Ignomanía, como todo el mundo, sabe de la crisis de monedas que atraviesa el pais bananero (léase: Argentina), el boleto pasó de $0,90 y $1,00 a $1,10 y $1,20 respectivamente y la crisis no se hizo esperar. Para paliarla, el Banco Central acordó con 5 bancos la distribución de monedas en ventanillas dedicadas exclusivamente a la provisión de cambio al público, estos bancos son: Banco Nación, Banco Provincia, Banco Ciudad, Banco Macro y Banco Credicoop.
Como algunos saben y otros no, el Banco Central sacó una norma en 2001 donde obliga a los bancos a dar cambio en monedas de hasta $50, y si el banco dispone de más monedas pueden cambiar más plata.
Denunciá a los bancos que no dan monedas!
Para efectuar la denuncia podés llamar al 0-800-999-MONEDA o como lo entendería un humano: 0800-999-666332 o ingresando a la página: http://www.bcra.com.ar, ahi sale un cartelito donde tenés que hacer click para hacer tu denuncia. Los datos que te piden son: documento, fecha de nacimiento, teléfono de contacto, cuánto cambio solicitaste, cuánto cambio obtuviste, entidad que se nogó a cambiarte más monedas, provincia, localidad, dirección de la sucursal de ese banco (no hay que anotarla, tenés que elegirla) y un texto que quieras escribir.
Yo ya denuncié a un Banco Galicia, hacelo vos también con ese fucking banco que no te da monedas!, si cuando vas a buscar cambio les decís que sos lector de Ignomanía, te dan $25 más en monedas (???).
Flash Games Navigator es un programa que maneja jueguitos en flash, los bajás de alguna página, lo metés en la carpeta "games" y cuando abrís el programa te los detecta y los pone en la lista, de ahí seleccionás alguno y podés jugar en el mismo programa, podés agrandar o achicar la pantalla. Viene con 27 juegos flash incluídos seleccionados por mí, los mejores que pude encontrar. Pueden bajar mas juegos de páginas como taringa o buscando en internet.
Para eso van a tener que ver el código fuente de la página (en firefox es: click derecho, view page source) y buscar algún archivo con extensión .swf, ojo que pueden ser publicidades también, fijense que tenga el nombre del juego o parecido, copian el link, lo abren en una ventana aparte y van a "file", "save page as..." y lo guarda como lo que figura ahí, .swf, lo meten en la carpeta "games" y abren el programa.
Hablando con un amigo, comenzamos una pequeña plática sobre las diferencias entre las mujeres y los hombres al momento de proceder en una estación de servicio con el auto.
Resulta que a mí se me salió toda el agua ayer, porque la última vez que fui pedí que le pongan agua y el pelotudo que le puso le cerró la tapita con los ojos... Quedó mal y se salió todo.
Entonces Mati me dice: "Pero bajate del auto cuando vas a la estación. Por lo menos hacé de cuenta que sabés lo que pasa..." Y aquí vamos:
A los que todavía no entraron en tema, pueden visitar los otros posts sobre sudokus, a saber: Sudoku, El Sudoku más difícil 1 y El Sudoku más difícil 2, a los que ya estaban interiorizados: a limpiarse el culo con sudokus! y por si esto fuera poco, te dejo un "sudoku solver" o resolvedor de sudokus hecho en excel que podés bajar desde acá.
Verdad o mentira me tomé el trabajo de subir el video de la autopsia de este supuesto extraterrestre hayado en Roswell, Nuevo México en julio de 1947. Para saber más sobre los avistamientos en Roswell pueden visitar éste link. Recuerdo que éste video me vino en una revista Conozca Más en forma de VHS, ahora lo comparto con ustedes.
Update: los putos de megavideo me borraron el video porque el dueño fue violado por Alf y les caen mal los ET's, pero lo estoy subiendo de nuevo con otro título, por las dudas apúrense a verlo. Si de todas formas me volvieron a sacar el video les dejo los links para bajarlo:
Parte 1: http://www.mediafire.com/?3uqmwwfzwad
Parte 2: http://www.mediafire.com/?mgmyqi0ourn
¿Quién no jugó al Snow Bros en los fichines o en el family?, ahora Ignomanía te lo trae para que lo juegues en tu PC y no sólo 1, sino los 2 Snow Bros que existen, el método de ejecución es el mismo que para los Mario Bros que están en éste post, es el ROM del juego con el ejecutable de su emulador integrado, todo empaquetado en un ejecutable, de modo que los hace portables.
Snow Bros es un juego del estilo arcade lanzado en 1990 por la compañía Toaplan, el objetivo del juego es eliminar a todos los enemigos del nivel arrojandoles nieve hasta convertirlos en una pelota de nieve y hacerlos rodar. Hay diferentes bonuses en el juego, son botecitos de diferentes colores: los rojos incrementan la velocidad al caminar, los azules incrementan la cantidad de nieve que lanza el personaje, los amarillos incrementan la fuerza del personaje haciendo que arroje nieve más lejos y los verdes hace que el personaje se infle como un globo y flote por la pantalla eliminando a todos los enemigos que toque. Para más información pueden visitar la página Snow Bros Fan Page.
Otro día sería fenomenal para detalles sobre la historia del cubo, hoy no, hoy vamos directo al grano, resolver el cubo. Para su historia, número de combinaciones posibles, etc. pueden visitar wikipedia en éste link, ahi está todo explicado de forma fenomenal.
Hay muchas páginas y libros que explican cómo resolver el cubo, pueden visitar el Wikilibro: Resolver el cubo de Rubik o bajarse el aún más excelente PDF de una presentación de Microsiervos: Cómo resolver el cubo de Rubik, o visitar la genial página: El cubo Rubik de la A a la Z.
Pero si tienen un cubo en la mano y saben inglés, pueden entrar a esta página, donde uno arma la posición de su cubo y el programa lo resuelve indicando los pasos que hay que seguir para que uno resuelva el cubo que tiene entre manos. No sólo puede resolver el clásico cubo de 3x3x3, sino que también resuelve los cubos de 2x2x2 y 4x4x4. Además en las opciones "advanced" se puede seleccionar si la explicación de cómo resolverlo la querés en sólo texto (movimientos) o gráfica (movimientos anotados con gráficos incluidos), usar colores personalizados para los lados o indicar una nueva posición para que el cubo sea resuelto a esa posición y no a la normal. Una verdadera joyita y como si eso fuera poco, el algoritmo es de código abierto, escrito en C++, pueden bajarlo desde acá.
A ver si llegan a ser como este sujeto que lo mira bien, memoriza las posiciones de los cuadraditos y lo resuelve con los ojos tapados:
Hoy a las 23 hs... alguno sigue sin saber?
Invitados: Nica y Bocc
Música de Apertura: "Big Gun", AC/DC
Pueden escuchar ACÁ
Antes había una nota botánica aquí, pero ésta es mejor.
Ayer, en el establecimiento donde estoy trabajando, me invitaron los chicos del grupo a almorzar con ellos. Aquí mismo, en la cocinita. No suelo hacerlo, pero accedí.
Previamente, decidí pasar por el baño (enfrente de la cocinita). Y al principio todo fue normal: desenfundé y comenzó la descarga... Entre que estoy con ese negocio entre manos, entra uno de... Entra el que vendría a ser el mano derecha del gerente y superior a los chicos (que come con ellos, claro). Mientras yo termino con mi surtidor, lo veo que sucede lo siguiente:
Ahora yo digo. En su cabeza el tipo se lavó las manos primero y después se manoseó bien la poronga. Él debe entender que está limpio y es como si se hubiera rascado la mejilla después de lavarse. ¿Uds opinan igual?
El tema es que salgo del baño y voy a la cocinita. Mientras todos comen, yo me hago a un lado y me sirvo un vasito de agua. El jóven manos de poronga, le dice a una compañera jóven que come a su lado: ¿Me das pan? - "Sí, claro, agarrá!". El jóven MDP toma el pan con sus manos, lo parte, se guarda un pedazo y le da el otro a ella quien lo toma y acto seguido le da un mordisco.
¿Opiniones?
Hace unos días estábamos bebiendo unos refrigerios en Don Torcuato. De la nada vislumbr
amos que las 3 niñas de la mesa de al lado chillaban cual arpías en la noche, se retorcían de pavor y huían de su ubicación. Fue confuso al principio, pero obvio que se trataba de una presencia maligna...
Recorriendo rápidamente la zona con los ojos, cual linternas en un museo, dimos con la fuente del horror. El molde maestro de la desesperación, la NAVE NODRIZA DEL MAL!
Recuerdo que era una noche de calor, de esas en que la gente de barrio saca sus reposeras a la calle y bebe mate sin emitir palabra. Niños pateando el suelo hechando polvaredas de tierra y saturando el aire con risotadas. Allá a lo lejos, una señora preguntando a un kiosquero por enésima vez si creía que iba a llover. Colectivos violando analmente el tránsito y nuestra camarera con la peor cara de culo deseando haber nacido en Japón. Todo, parecido a un típico día normal de calor a la tarde. Pero cayó el sol... oscuras nubes negras cubrieron los cielos y el mismísimo Papá Noel trancó su puerta.
Y allí, junto a la vereda rota pudimos ver qué había causado tal quiebre de nuestra paz interior, de nuestro momento de ocio. Ahí mismo, en la calle logramos observar un enjambre, una manifestación... UNA MARATÓN! de cucas gigantes. Cucas. Aquellos Emisarios del Mal ya mencionados en este sitio (Episodios 1 y 2). Lleno de cucas, unas sobre otras que se perseguían 
mutuamente. Jugaban al salto en rana, se corrían carreras, se patoteavan... y seguro... seguro, se hablaban entre sí planeando cómo conquistar el mundo. De hecho llegamos a acercarnos para tomar una foto, pero cuando lo hicimos una nos miró por el rabillo del ojo y (con un escalosfrío que recorrío mi espalda), la sentí decir "Qué demonios... " Y tuvimos que correr, correr por nuestras vidas.
Me imagino que este debe ser uno de los cuarteles mayores, porque había cucas jefe de importante rango. Las cabezas del terrorismo biótico, sin dudas. Y con eso, una nueva conclusión: No hay lugar a dudas de que se inmolan. Corren de a tres contra un humano sólo para provocarle un infarto masivo mientras trata de sacárselas de encima. Y digo que se inmolan porque siempre terminan siendo aplastadas, asumiendo un volúmen 3 veces mayor que el propio sobre la vereda.
Malditas cucas! Son horribles pero sumamente astutas. Se bancan guerras nucleares, mierda tóxica, discriminación social, problemas familiares, complejos de inferioridad y olores en descomposición. Me pregunto cómo habrá comenzado todo. Seguro en terapia...
- Dr. Fétid (serio): Hola, buenas tardes. Mi nombre es Alberto Fétid, ¿qué la trae por aquí?
- Cuca (babeando): Y mirá flaco, soy una cuca...
- Dr. Fétid (anotando): Ahám... ya veo.
- Cuca (se cruza de patas): Eh, sí. Y con eso, todo lo que conlleva. Siento que no nací para ser cuca, me siento diferente a los demás. No me cabe eso de comer basura, que las personas griten cuando me ven y traten de hacerme mierda... Eso de ser marrón tampoco me va, es un color de Otoño de los '90s.
- Dr. Fétid (entrecerrando los ojos y acercando la silla): Comprendo. Entiendo. Empatizo. Pero vos (no te molesta si te tuteo, no?), esta negación a tu especie la tenés hace mucho? O es reciente.
- Cuca (rascándose la nuca): Y mirá, al principio ni me daba cuenta. No sé si sabés de nuestra raza, pero salimos a conocer el mundo ya de grandes. Pero ya del cole te meten eso en la cabeza de subirte encima de los humanos. No comparto tampoco las razones... al parecer es para matarlos de a poco porque ellos nos odian a nosotras. 
- Dr. Fétid (juntanto las manos y apoyando la pera): ¿Y por qué sienten que las odian?
- Cuca (haciendo puchero): No sé... que yo sepa no picamos ni lastimamos a nadie. Aún así... las personas nos quieren matar. Nos fumigan, nos pisan, nos escriben mierda en blogs.
- Dr. Fétid (señalando y tirándose hacia atrás): Noto cierto resentimiento en vos. Y las cucas chicas cóm-
- Cuca (seria): Nono, las minicrols (nosotros les decimos así), no tienen nada que ver. De hecho hay pica entre nosotras. A ellas las odian menos.
- Dr. Fétid (dejando a un lado sus anteojos): Yo creo que lo mejor es empezar por aceptarte como sos. Tenés mucho a favor: Patas, antenas, te la bancas como súperman... o Más!
- Cuca (sonriendo): Sí sí.. yo sé. La verdad es que la tenemos así de grande (haciendo la mímica con las patas)
- Dr. Fétid (un tanto asqueado e incómodo): Cla... claro. Sí.
- Cuca (con una sonrisa torcida): Lo noto incómodo... le molesta algo?
- Dr. Fétid (mirando la puerta): Nno.. no. Para nada. Pero no me toque.
- Cuca (mirándolo fijo y babeando de nuevo): ¿Por qué mira la puerta? ¿Se quiere ir? (extendiendo una pata larga y tocando la pierna del Dr.)
- Dr. Fétid (tragando un vómito): Cof Cof... Por favor... no me haga nada...
- Cuca (abalanzándose): Ahora sí que vas a pagar! Por puto y botón!
A partir de mañana el bondi pasa a costar $1.10 y $1.20.
Al enterarme, me recluí a mi habitual lugar de reflexión (ver imagen) y me senté a pensar sobre si podía llegar existir CIFRA MÁS CHOTA para un boleto de colectivo.
Y no, no existe.
Hasta el día de hoy yo tenía armado un complejo sistema de intercambio de moneda de curso legal que desembocaba en que yo, por día, obtenía $1 más en monedas. Sí, aunque cueste creerlo... logré un saldo positivo en la obtención diaria de monedas, gracias a habilidosas transacciones llevadas a cabo en cabinas y con muchachos que le dicen al bondi cuando arrancar.
A partir de estos nuevos precios, mi sistema no solo debe atravesar una reingeniería a fondo sino que además muy probablemente no pueda ser reinstaurado, lo cual me llena de pesadumbre.
Y de rotura de bolas.
Porque el tema de conseguir monedas para el bondi es algo que nos acongoja desde tiempos inmemoriables (o desde los 90') y por algún motivo no se impone el sistema de tarjetas prepagas como en Mendoza u otras ciudades.
Hablando de este tema pero en realidad ya no, les dejo una foto de mi celular nuevo:
Es re groso porque además de llamadas y SMS tiene la capacidad de sacar la basura, comprar puchos y servirte un poco más de "esas milanesas que te quedaron tan ricas".
Niña says:
te digo estaba tan enfermo que me llamaba de la casa
Niña says:
y me llamo la mañana en que se caso
Niña says:
llorando jejeje
Minister says:
SACAPUNTAS!
Niña says:
y llamo de la luna de miel
Minister says:
no se que palabras usar para demostrar mi sorpresa, perdoname
Niña says:
jeje
Minister says:
DE LA LUNA DE MIEL!!! CHICAS SUPER PODEROSAS!
Con mi buen amigo Mat, a los tiros y como corresponde, el día viernes pasado a las 12 de la noche definimos nuestros rumbos del fin de semana: ¿Mar del Plata o Gualeguaychú? ¿La capital del pulover o la ciudad con nombre de estornudo? El servicio meteorológico nos ayudó a trazar nuestra ruta con lápiz sobre el mapa: Gualeguychú it is.
Quisiera hacer una breve reseña de este fántastico pueblo (porque para ciudad le falta). Llegando a Entre Ríos uno va notando la diferencia en la misma ruta: Nostálgicos carteles contra las papeleras (hechos de papel), vehículos con ruedas de bicicleta y circulando a una velocidad máxima de 45 km/h y aires más frescos y naturales.
Una vez ingresado, es todo muy ameno y afable. En realidad, Gualeguaychú es realmente un pueblo muy caribeño y gustoso. La gente es amable y tranquila, tiene casino, tiene barcitos y tiene playita. Claro que también tiene corso.
El corso
Negros inflados en una gomería cercana y culos redondos que cagan monedas, sufriendo
electroshocks con sonrisas de feliz cumpleaños. Dos filas de gradas gigantes enfrentadas, que dan a un pequeño desfiladero por donde pasan toda esta gente, disfrazada de pavos reales de oro y titilando con luces de colores y bailes africanos. Creyendo (por lo bajo) que son el circo de Soleil. Y esto es posta, tomando en cuenta que la entrada cuesta cerca de $120.- Métanse el corso en el orto, pero de 
onda! Como todo.
NUNCA desde que vamos a Guale, vimos este circo (en todo el sentido de la palabra). Esto no quita que lo respetemos y sonriamos a todo aquél que sí quiere verlo. Nosotros realmente no.
El casino
El casino de Gualeguaychú es sinceramente, estupendo. Por dentro todo parece haber quedado en el tiempo. Creo que los croupiers murieron hace cientos de años y las cartas se deshacen como papiros. Todo saturado por un vaho a desgaste y polvo. Todos, con 
raya al costado y salidos del canal volver. Y con todo esto, son realmente muy amables y graciosos. Educados pero jodones. Una excelente mezcla. Y así fue como el buen muchacho que nos repartía cartas en el Black Jack, sonriendo y lanzando frases de hace 78 años, nos limpió como si tuviera una aspiradora de billeteras. Fraaaá! Pero supimos disfrutarlo y tomarlo como un juego, fuera de jurar venganza y tirar un cenicero contra la caja cuando nos negó aceptar el auto en parte de pago.
La Playita - "Solar del Este"
Esto, es de lo mejor de Gualeguaychú: Uno va con el auto, entra y comienza una interminable cadena de: cerveza-arena-baño / baño-cerveza-río / río-arena-río / cerveza-cerveza-cerveza / arena-fernet-arena / baño-reposera-río / 
Y así, es que uno va dejando de ser uno mismo y pasa a jugar a lo que yo llamo: El pinball playero. Uno es una nefasta pelotita (roja, obviamente), que rebota contra todos los sectores del fichín: Entra al baño donde se escuchan sonidos y está oscuro, sale disparado hacia la barra, rebota en el mostrador y vuelve con un trago de colores, pica contra sus amigos bebiendo de su vaso y se ejecta hacia el mar, chapuzón y vuelta a la reposera. Y claro, como en todo fichín a veces las pelotitas se pierden o se traban y hay que pegarle un par de toques al costado de la máquina para que siga andando.
Yo por lo pronto, quedé encajado en una reposera al sol... dormido. Eso ocasionó que cuando me levanté noté con horror q me había transformado en una llama de fuego. Una brasa viva.
Después de la playa la gente va su posada, se baña, cena, va al casino y quizás... QUIZÁS al boliche "Bikini", donde para sorpresa y furor de muchos de nosotros: Cada 10 personas, 9.5 son hombres. Mat y yo no fuimos al boliche, en parte porque él estaba muy cansado y yo era una fogata disfrazada de pibe. Nos comimos una buena pizza, nos bebimos unas frescas y volvimos a dormir cagándonos de risa de algunas de los servicios ofrecidos y nombres de calle.
Esto no es joda, uno de los carteles de un negocio decía "Inflo y reparo pelotas". Me lleva...
Y hablando de pelotas infladas, miren la foto que me apareció buscando "pinball balls":
Mis hipótesis de cómo sucedió:
Bueno! Si bien ya hemos lanzado nuestra nueva encuesta: "¿Que se necesita para mejorar Ignomanía?" todavía nos restaba cerrar la anterior. Veamos los resultados:
¿Quien sería el mejor Papá Noel?
¡Sabé que a fin de este año la carta te la mando a vos!Este es el segundo sudoku más difícil del mundo, según prometí en el post número uno de esta serie, este no tiene nombre. Recuerden visitar este completo post sobre sudokus.
Después de libros como: cómo ser un macho alfa y sex so fast llega una nueva recomendación de esta serie de libros de "autoayuda" amorosa/sexual llamado: mi novia - manual de instrucciones, según la portada lo prometido es: para conocer mejor a las mujeres/para conocerte mejor, que hacer para no perderlas/que hacer para perderlas, cómo recuperar a tu ex-novia/cómo recuperarte de tu ex-novia y cómo volver a sentirte bien/cómo volver...
Les dejo un fragmento del libro sobre "frases prohibidas" en la pareja para que sepan mas o menos de que va esto.
Paula estaba muy enamorada de su nuevo novio Juan, hasta que a éste se le ocurrió la gran idea de decirle: “Mi amor por vos es tan grande que jamás se va a terminar, y no voy a perderte nunca, porque ese día voy a perseguirte hasta que vuelvas a estar conmigo”. Qué romántico. Un tigre el tipo. Seguramente pensó: “Con ésta mato”. Y mató nomás. Pero lo que mató fueron las ganas de Paula de seguir con él. Lo dejó al otro día. En realidad no sabemos si Juan lo decía en serio o fue sólo para impresionar. Si fue sólo para impresionar, realmente impresionó. Pero dudo que haya provocado el efecto esperado. Algunas veces, en el afán de enamorarlas perdidamente, uno entra en la variante de decir cosas que en la totalidad de los casos producen un efecto contrario al que se busca al decirlas. Es que cuando una mujer tiene la seguridad absoluta de que te tiene totalmente entregado y muerto de amor por ella, al punto que si no la tenés te morís, es como que ya se acabó el juego. ¿Y quién perdió? Bien… vas entendiendo.
• Si me dejás me mato.
• Siempre voy a estar con vos pase lo que pase.
• Decime que me amás.
• Quiero que seas la última mujer de mi vida.
Estas son algunas de las tantas frases prohibidas que iremos viendo a medida.
Haciéndole honor a la nota sobre Sudokus de hace un tiempo, este es uno de los sudokus más difíciles del mundo, se llama "escargot" que en francés significa caracol. Hay otro sudoku en extremo difícil que postearé más tarde, mientras tanto, ¿quién tiene las pelotas para resolver este?
Lo que todo el mundo esperaba, más videojuegos ignómanos, siguiendo en la línea de Abandonware, Puzzle Bobble y el arcade de los Simpsons, si de pasar el tiempo se habla, una autoridad en ello es el Super Mario Bros, juego creado por Shigeru Miyamoto en 1985 (un año antes yo estaba naciendo), ahora podes coparte luchando contra Koopa y rescatando al la princesa Peach.
(Nota Ignómana: Peach tambien es una pornstar, muy pero muy pasable, pueden ver imagenes haciendo click acá.)
Ignomanía te acerca:
- Super Mario 1
- Super Mario 2
- Super Mario 3
Son ejecutables de WinRAR que contienen un emuladore de NES con el ROM del juego y se autoejecutan, básicamente lo único que tenés que haces es doble click al juego y listo, se carga muy rápido, ideal si tenés una máquina de las "chotitas" y queres pasar el rato. Larga vida a Mario Bros!.
Otra cosa que tienen los Super Marios son trucos y bugs del juego, pueden verlos en esta genial página: http://www.ionlitio.com/2006/09/14/secretos-y-bugs-de-super-mario-bros/
Si me permiten, quisiera que jueguen un poquito conmigo a esto, describir a cada una de estas dos personas con una palabra:
Diego Armando Maradona
y
Florencia de la V
Si quieren empiezo yo, que hoy me siento deshinibido.
Buenas tardes, cómo están. Ante todo me presento: Soy el Ministro, la juego de sobre pique en Ignomanía. Y mis dos palabras para describir a esta gente, el día de hoy y de acuerdo a mi humor son: Negro y puto. Pueden utilizarse ambas para los dos.
|
|
