Benedicto XVI, el Papa Satánico

Estos tres videos aseveran que el papado siempre fué satanico y que el papa Benedicto XVI es satánico, el peladín te interpreta la biblia y dice que según ésta (la biblia mal pensados) Benedicto XVI será el último papa, se cambiará el nombre y es "La Bestia". ¿Una vez más las matemáticas se ajustan a cualquier cosa o verdaderamente se avecina el apocalipsis?, yo no lo se, pero si Bennet (así le llamo a Benedicto) se llega a cambiar el nombre, me pego un tiro en las pelotas.

Vean los videos, en total los tres suman menos de media hora.

PD: Por si a alguien le interesa, el peladín del video es un adventista del séptimo día.

Mila napo vs mila sola

Encontrábame leyendo el blog de mi buen amigo personal Tomás en Shorts cuando me topé con una nota en la que habla sobre milanesas. En ella declara que no le gustan las milanesas a la napolitana...

La declaración me parece osada y atrevida, pero no está mal. Yo también aprecio una buena milanesa sola, sin limón y hasta capaz que te digo que ni me traigas la mahonesa. Pero yo suelo hacer esto con otras cosas también... por ejemplo, si voy a comer ravioles (cosa que sucede poco), me cabe comer algunos sin NADA y después sí, con salsa o lo que fuere. Entiendo que de esa manera uno desarrolla la conexión apropiada con el raviol.

Volviendo al tema de la milanesa, algún día me gustaría descubrir de qué animal son las que hacen en La Farola... son descomunales, y si no están hechas DE BALLENA pega en el palo.

Balle-Mila no, che... que hay pocas.

Buscando otra cosa en este blog me encontré con esta nota... es de agosto del año pasado. ¿Se acuerdan lo que era tener días de frío? Me parece que extraño el invierno.

Super Manteca!

Hoy a las 23 hs... nuevamente. Vamos a romper un toque las bolas por la radio. Tenemos una presencia estelar, un momento nuevo... un grito de batalla.

Hoy, en Manteca al Techo!.... adivinien quién nos acompaña?

La música con la que empezamos es un temita muy agradable llamado "Evenflow", de una banda con aliento gris dulzón y distorsión de rebeldía: Pearl Jam.

Vamos, vamos todos a hacer el baile de manteca...

Pueden escuchar AQUÍ

Chispas de color

A todos los que no sabían, les cuento que cambié de función dentro de la empresa donde trabajo. Si lo analizamos desde casi cualquier punto de vista, se podría decir que es un ascenso, pero oblicuo. No es en línea vertical directo. ¿Se entiende? Igual, es muy bueno.

Asi que de nuevo: aprender tareas, acostumbrarme la nueva ubicación física, cambiar de jefe y mucho más lalála. Pero como básico: lograr una buena relación y vínculo con mis compañeros.

Primero, algunas premisas mías:

• No soy el tipo más sociable del mundo.
• Suelo creer que soy lo máximo y todos los que no conozco, lo mínimo
• Me guío mucho por las apariencias (y siempre me engañan)
• Creo mucho en mis primeras impresiones (90% de las veces, erradas)

Si tomamos a un personaje así, que además es jóven para el cargo que tiene y cayó paracaidista de la nada (aunque merecido, porque sinceramente laburo bien)... No es difícil concluir que le va a costar hacer amigos. Así que, me esfuerzo más.

Ayer me senté junto a mi par, para que me vaya explicando algunas cosas que desconozco. Es un tipazo, por lo menos así me parece a primera vista (recuerden igual que casi siempre le pifio). Ni bien me siento, ocurre esta conversación:

Minister: Permiso...
Tipazo: Hola. Sentate, sentate. Estoy escribiendo un "mail bomba"
Minister: Ah buenísimo (sonriendo y leyendo).
Tipazo tipea y tipea. Frena: Es enorme, ¿creés que alguien lo leerá?
Minister: Depende de si es una narración atrapante
Tipazo: Jaja, claro. Tenés razón.
Minister: Se me ocurre una idea: agregale un par de malas palabras desordenadas. Ni bien detecten una te lo leen entero buscando otra. Tipo "puto"
Tipazo: Arranco poniendo "Putos del orto:"
Minister: Claaaaaro. Pero más bizarro. Sin analizar dónde, entre dos palabras al azar, poné entre paréntesis "porno". Va a ser una locura.
Tipazo: Jajajaja dale dale!!

No sé si lo hizo. ¿Pero no es buena?

El próximo mail choclo que mande, voy a tratar de hacer eso a ver si pega más. Seguro que captura la atención del lector al toque...

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Centro de Gestión de Claves:

Mi nombre es Minister, soy lalála de la sucursal wasabi. Escribo el presente mensaje puto para comunicarles un asunto pendiente (homofobia).

Comencé mi nueva función el lunes 23 pasado y al día de la fecha poronga no he recibido el cambio de claves correspondiente. Esto, es sumamente importante para poder realizar mi gestión diaria eyacular.

Quedo a la espera de sus comentarios al respecto y a disposición por cualquier consulta referida.

Desde ya, sexo anal muchas gracias.

Atte.

Minister (chúpenla)

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Pronóstico Zoo

Relacionado con el post de mi amigo personal Minister en el que hablaba sobre la naturaleza en acción, el otro día me quedé viendo un documental sobre ardillas.

Aparentemente, si las ardillas entablan cruenta batalla con sables láser, significa que va a llover.

¿Vieron como "sable láser" no es una correcta traducción de "lightsaber"? Que bárbaro, toda una vida de engaño... igual si en Google tirás "sable laser" lo primero que salta es el artículo de Wikipedia.

El problema con esta conducta por parte de tan simpáticos animalitos es que si los cachás en pleno momentum seguramente te quedes mirando y, cuando se larga la lluvia, te mojás.

Meh... es un problema si no tenías ganas de mojarte. Yo me declaro fanático número uno de mojarme bajo la lluvia, pero hace años que no puedo hacerlo por cosas aburridas como:
- estoy yendo al laburo
- tengo celular y plata encima
- tengo miedo de diluirme ya que desde chico sospecho que estoy hecho de bicarbonato de sodio

Bomberman Online!

Así es, el afamado bomberman, ahora volvió, y online!, para registrar tu nick y poder entrar al juego hagan click acá.

La página es: http://www.bmoworld.com/

Acá está la preview del juego:



Y de acá se lo bajan:

Bajar bomberman online desde filefront
Bajar bomberman online desde rapidshare
Bajar bomberman online desde easyshare

Casualidad literaria

Resulta que decidí hacer de mi ida y vuelta al laburo algo un poco más productivo que escuchar mi iPod, en el que hay cosas como:

- Juan Luis Guerra
- Metallica
- Los Rodríguez
- Kylie Minogue
- Marcelo D2
- Diana Krall
- Los Caballeros de la Quema
- Iron Maiden
- Mano Negra
- J.S. Bach
- Black Eyed Peas

Entonces, además de escuchar lo anteriormente mencionado, decidí empezar a leer.
Al momento de mi diseño se decidió que no sería necesario que utilice anteojos, tenga mal aliento o un oído defectuoso, pero sí que me maree ligeramente cuando leo en el bondi. Esto hace que lea principalmente en el tren, ya que pertenezco a esa (insertar_término_negativo_aquí) porción de la población que toma ambos medios de transporte para ir y volver del laburo.

En fin, primero terminé de leer "Viajes de un chef" de Anthony Bourdain. Muy bueno, por cierto... me dieron ganas de conocer Vietnam. Después agarré Brave New World (Mundo Feliz), del amigo Huxley.
El primer nombre de este muchacho es "Aldous", cosa que es genial. Más allá de eso, este libro pertenece al grupete de libros disconformes con la sociedad, como 1984 o Fahrenheit 451. No lo terminé aún así que no voy a opinar, pero sí voy a comentar que el otro día en el tren alguien al lado mío estaba leyendo el mismo libro. Y a ver, esto no es como cuando salió la película del Señor de los Anillos que en todos lados la gente estaba con uno de esos libros (o El Hobbit, en su defecto). Éste es un libro publicado en 1931 que se vendió muy bien y muy rico todo, pero está lejos de ser un libro de moda actualmente. ¡Que casualidad!

Habiendo superado ya la etapa en la que hago un comentario de vieja en la que su vida no pasa nada, aprovecho para recomendarles fuertemente que lean 1984 y Fahrenheit 451. El que estoy leyendo ahora no lo recomiendo aún porque no lo terminé...

Así se hace

El día que me vuelva a caer por las escaleras, prometo hacer así...

Cerveza Duff

En un barcito de Palermo me clavé una Duff. Sí, una Duff.
No es rica y me salió $20 la joda, pero tengo la chapita y la botellita guardadas, y comparto con ustedes esta foto... tapándome la cara con un gruyere por cuestiones de privacidad, robo de identidad y Adad.

Hablando de quesos, les dejo otra foto:
ÉSSTA es de cuando laburé en Holanda como CEO de una reconocida empresa de tecnología. A modo de iniciación tuve que transportar ocho hormas de queso desde las oficinas principales hasta la casa que se me había asignado ahí. Es un ritual bastante común en ciertos países en donde hay mucho queso de excelente calidad. Hay tanto que necesitan moverlo de un lado a otro.

Una de las mejores cosas que saqué del ritual fue el queso; me quedó en casa y lo utilicé en picadas, sanguches, fondues, pizza, mezclado con arroz, ravioles, mirándolo con mala onda, revoleándolo por la ventana y finalmente rogando al sr que acabara con ese suplicio... ya no sabía que mierda hacer con todo ese queso, y me esguincé el hombro después de horas y horas de revolearlo por la ventana (eso sin contar la demanda civil entablada por la ciudad).

Uff

Día de lluvia, fresco y domingo.

Tengo una paja boludo.. una pajaaa...

Calladito

Hoy es un día nublado, es un buen momento.


Cuando tenga hijos (voy a tener tres), no les voy a sacar el chupete hasta los 24 años. Todo sea por que no griten en público como posesos demoníacos.

Hoy un pequeño furor humano comenzó a lanzar alaridos en el video club, NECESITABA que le alquilen una película determinada. Los padres, sin inmutarse, alquilaron lo que se les cantó las bolas. Yo casi me acerco por atrás y descargo un golpe fresco en su nuca con una cajita elegida al azar. Una vez que me mirara el despeinado infante pensaba poner cara de loco y modular casi sin abrir la boca: "Callate o te la meto en la boca".

Desconcertado por el agua

El otro día fui a casa de Pablito. En general ni bien ingreso saludo a Nerón. Luego pasamos a la cocina y preparamos un café para darle inicio a la tarde.

Dentro de la cocina, surgió una conversación muy breve que al día de hoy me tiene confundido, desconcertado... Lean:

- Pablito: ¿Viste que el agua de la canilla tiene otro gusto?
- Minister: ¿Es feo?
- Pablito: Sí. Más o menos. Esto ya había pasado antes.
- Minister: Ah no, no sabría. No tomo agua de la canilla usualmente.
- Pablito: ¿¿No??... ¿¿Y qué tomás??
- Minister: ...

Quiero aclarar que Pablo vive en el siglo XXI, en una zona linda y a una cuadra de un Coto inmenso. Que yo sepa tiene casi todos los patitos flotando en la cabeza y no come bichitos. ¿Puede alguien explicarle su última pregunta?

Gracias.

Disidencias POP

Quiero feliz expresar, ciertas disidencias que tengo. Igual éste, es un post escrito con el ceño fruncido y está referido a 2 expresiones artísticas de la cultura POP: Música y Literatura.

• Mika
  Todos conocen a este engendro. A la gran mayoría les gusta, se deleitan con este pelotudo. Yo escuché que antes era el músico de British Airlines (o algo así). Y no me sorprende, es un pobre infeliz. ¿Mencioné que no me cabe? Pero no porque su música suene mal, sino justamente porque está buena y por razones vergonzosas. Mika ES un absoluto farsante imitador de Queen. No sólo admite que es fan, sino que lo copia casi en su totalidad. La última evidencia fue un tema de este plumero reputo que se llama "Big Girl (You are beautiful)". Es horriblemente un remake de "Fat Bottom Girls" de Queen. Habla de gordas y les levanta el ánimo. En contraste con su preferencia sexual que, también es, que le hundan un enano de jardín en el cerrojo.
  
  


• Harry "fuckin'" Potter
  "Epa, no le cabe Har, Harry?" No, justamente va por el mismo camino que Mika. Es pop, es fácil, es básico. Es COPIA/remake. Este pequeño mago con una flor de cicatriz en la frente debido a un pijazo que le metió su archienemigo de pibe, es un paupérrimo intento de creatividad en un mundo de fantasía bastante explotado. ¿Qué podés decirme de estos libros de mierda? ¿Qué se leen fácil? Eso no los hace buena literatura. ¿Que están bien escritos? Esa no es la mano de su autora sotreta, es la de 200 editores que están en la corporacion detrás del mago cuatrojos. ¿Que es creativa, original? Las bolas del Papa Juan Pablo. Es una continuación de varias historias ya creadas muchísimos años antes. Cómo no comprar a Tolkien y sus fabulosas narraciones con este Milhouse malparido de mierda. De las películas ni "pío" quiero escuchar.

Me tiene un poco las bolas como el tiki taka que la gente aplauda a estas dos expresiones de mediocridad. Y casi todos lo hacen, porque claro: "Harry" es fácil de leer y todos queremos que le dé bomba a la pendejita y le clave la varita en el ocote a Voldemor o como se llame. Mika es fácil de escuchar y nos divierte que se parezca tanto a un muñeco inflable de los que te bailan afuera de los lavaderos de autos. Pero no.

Tan fuerte fue esto para mí que hace unos meses estaba en mi cama a punto de dormir, pasaron el video de Mika sobre las gordas y tuve que escribirle un texto indignado a Al. Creo que era bastante tarde y debió ser por eso que no lo contestó. Pero es que justamente, se lo mandé a él porque es auténtico fan de Queen y le cabe mucho Mika. Con un condimento más: sabe, de música.

Creo que cada vez que una persona que sabe de música y le cabe Queen, le tira flores a Mika, a un infante se le escapa el globo (la publicidad es horrible, ese pibe tiene ojos de demonio).

Pienso que cada vez que una persona de buen leer ovaciona a los libros de Harry, nace otro pelotudo que habla de sí en tercera persona.

Es altamente probable que siempre que aparezca un tipo que cumple con estas dos características, a un pibe en alguna parte del mundo su novia le diga "No me gusta chuparla".

Ignomanía te hace pensar

Mové al sapito horizontal y verticalmente para eliminar todos los circulos, empezas y reinicias el nivel con enter y te moves con las flechitas. Son 10 niveles, yo llegué al 5 y me rendí.

Dime qué auto manejas...

...y te diré quién eres.

Quiero dejar en claro que esta nota es 100% cierta. Corroborada, estudiada, investigada, instigada y verídica. Todo caso que conozcan que no aplique, quiere decir o que mienten o que se equivocan. En cualquier caso, no se admiten refutaciones popperianas ni de ningún tipo. Gracias.

Aclaro, para que no teman, que todo el vocabulario utilizado en las descripciones fue extraído de libros de psicología y terminología profesional.

Yo te digo, en base a lo que manejás, lo que sos.

• Corolla, Toyota
  Si manejás uno de estos, sos un sorete de persona. Autocentrado, individualista y egoísta. Si manejás este adefesio, te creés que tenés un BM y no, sos un pelotudo encima. Muy probablemente porque viste que era el auto más elegido y sos de esas moscas que comen bosta porque todas las demás están ahí y las seguís. (Puede que esta descripción y esta sensación haya nacido porque mi ex gerente tenía un Corolla. Pero sólo influye en un 75%)
  
  
• Mercedes Benz
  No importa qué Mercedes, todos. Si tiene un auto de esta marca es usted un viejo aburrido y choto. Pero no choto por lo viejo, choto como persona. Probablemente crea que la clase obrera sea escoria y la única razón por la que no salen de las villas es porque no quieren (yo en parte lo pienso también). Usted morirá con mucho dinero en el banco y mucha de su familia recordándolo como un tipo que se esforzó mucho pero a fin de cuentas: Un viejo de mierda que elige los novios de sus nietas, los estudios de sus nietos y todo con un protocolo del año '30.
  
  
• Audi
  Tampoco importa el Audi, del A1 o un A9. Es usted un garca, un negro con guita garca. Un nuevo rico de esos que hace unos meses le ponía los circulitos de Audi a su Volkswagen y ahora le alcanza para comprar el verdadero. Le digo más, es probable que viva ud en una villa de mierda, tome chotocola pero se pasee con esta nave creyendo que es un pasaporte a un nuevo entorno social. Imaginando que cambia su sangre, que le da un status... Pero no. ¿Tiene ud un Audi? Menos mal que no es una 4x4 porque sería Ud uno de esos mierda que la estaciona a la orilla del mar (hablaré más adelante de esto).
  
  
• BMW (mi marca preferida)
  Si manejás este auto, 0 dudas. Sos un cocainómano pirata y dañino. Probablemente seas adicto al bronceado naranja, el champagne y vengas de buena cuna. Como sea, sos un ser un tanto repugnante aunque tengas éxito con las minitas y varios amigos superficiales. Nadie tiene un BMW y no incurre en alguna de estas cosas. No quiero agregar que quizás se curtan algún que otro traba, pero no lo descarto.
  
  
• Monstruo 4x4
  Es practicamente seguro que sos un negro cabeza que la estaciona en la orilla del mar y baja a su contingente de negretes con heladera, pelota y vos... cadenas de oro y panza de cancha te sientas King Kong. Pues felicidades: lo sos. Un mono pelotudo y grandote. Lo más probable es que no tengas campos ni te interese tampoco usar la doble tracción. Vos querés estar en algo grandote, en parte porque sos diminuto mentalmente y quizás (por qué no), en lo que se refiere a tu miembro de macaco.
  

Volviendo del viaje a MDQ con 3 amigos, pensamos en un juego muy entretenido. Buscar autos de mierda que estén a la venta (con calcomanía en sus ventanillas incluyendo datos) y enviarle un mensaje de texto correspondiente. Ganó con mayoría de votos el siguiente enviado: "Es una poronga, cuánto cuesta?" Espléndido.

Otro tema: Si tenés 30 años, un auto que levanta a 180 tranquilamente y vas por izquierda a 80, probablemente seas un pelotudo infeliz. Te merecés unos bifes.

Supongo que no, pero es probable que aparezca algún que otro con una escoba metida en el orto y sienta la cola de paja como para contradecirme. Pero o miente, o se equivoca o está dentro de estas opciones.

Comix Zone

Probablemente el mejor juego de SEGA, el Comix Zone fue creado en 1995, encarnamos le personaje de Sketch Turner, un dibujante aficionado de Nueva York que una noche tormentosa es sorprendido por el malvado de uno de sus comics que quiere matarlo y Sketch es introducido en su propio comic y hacerle la vida difícil. Comix Zone es un arcade beat'em up, vamos pasando niveles hasta pelear con el jefe final (estos juegos me encantan), el estilo de juego fue novedoso para esa época, son viñetas donde el personaje tiene que pelear contra enemigos y hacer algo para escapar y pasar a la siguiente viñeta, cada nivel son 2 páginas de un comic. No hay "vidas" en este juego, sólo tenemos una barra de energía que la podemos reponer con bebidas que vamos encontrando a lo largo del juego y los enemigos en la fase avanzada del juego son bastante difíciles. El juegos consta de 6 niveles y fué criticado por ser tan corto. Los dibujos fueron hechos por dibujantes de comics y la música fué compuesta por Howard Drossin, un conocido compositor de música para videojuegos y películas.

El archivo comprimido viene con el ejecutable de un emulador de SEGA que funciona en cualquier PC con windows y el ComixZone.bin que es la ROM del juego, simplemente abren el emulador y arrastran el .bin a la ventana de éste y listo.

Las teclas que vienen por defecto son shift para elegir los items, ctrl para golpear, la barra espaciadora para saltar, enter para pausa y para moverse y agarrar objetos las clásicas flechitas, pero se pueden redefinir para hacerlo más amigable.

Bajar Comix Zone

Tomás en Shorts debe estar despeinado y mordiendose las uñas pensando "¿por qué Ignomanía pone tan buenos juegos y yo sólo cambio el color de mi blog para quemar las retinas de mis lectores?"

Problemas con el arquitecto

La obra iba por la segunda columna y el arquitecto todavía no había cobrado ni un mango, así que hizo "justicia por mano propia".

Del lado de adentro, esa puerta tiene un muñequito que indica que es un baño de caballeros.
La vez que entré corriendo y con el cinturón ya desabrochado no tuvo buenos resultados...

Posteo epselente

Quiero presentarles una de las notas que leí en un blog, que más me hizo reír. Aún lo hace, al día de la fecha. E hizo también que a partir de ahí comenzar a leer y seguir dicho blog, contradictoriamente con el mencionado posteo.

Y les digo más, tuve que buscarla. Leí varios posts desde su génesis con los títulos que me parecía que tenía hasta ubicarla. Sólo para que puedan apreciarla todos uds.

Les presento: "Boletín Oficial", de Mariann.

Epselente.

Y de aquí nace algo más: Creo que debería haber alguna forma de premiar notas de otros blogs. Un sistema en que gente de un blog, premie una nota de otro. Por originalidad, sobre todo.

Mi cumple indio

Esto es lo que tengo planeado para mi próximo cumple. Voy a juntar amigos y familia.



Obviamente yo me voy a vestir con la sábana rosa y el turbante.

PD: Me encanta esta película...

Amanecí sospechoso de un delito

Qué lindo es que sea viernes. Qué agradable amanecer el último día de la semana a pasitos del finde. Qué buena mañana, no? NO.

El viernes me despertó un timbre distinto del despertador, el de la puerta. Era mi portero. Minutos más tarde, me encontraba llamando a un abogado buscando un penalista que me asesore. ¿Les cuento la historia?

El jueves, como todos los jueves hicimos Manteca al Techo!, señores. Vino de invitado el inigualable Arru e hicimos un programa muy muy feliz. Pedimos pizza, bebimos una fresca, unos fernets... un champagne... Y a su término, luego de escuchar un rato del grabado programa, bajé a abrirle. Saludé al muchacho gordito de seguridad y me lanzé hacia el ascensor, dispuesto a realizar un salto ornamental directo a mi deliciosa cama. El ascensor ascendió, bajé a oscuras y metí llave. Atolondrado porque no abría, giré la llave y forcejeé con la puerta. Sin respuesta, intenté nuevamente arremetiendo un poco más, ahora quizás brutalmente. Esto continuó hasta que desde el interior escuché una serie de gritos, alaridos dasaforados y horror. Ante esto, dándome cuenta de que estaba en otro piso y asustado quizás, huí por las escaleras llevándome algo puesto (porque me desperté con un fuerte dolor acá). Llegué a casa, la puerta se abrió grácilmente y me fui a dormir.

Al día siguiente en calzones, despeinado y un tanto desorbitado llegué a ver por el ojo de pez de mi puerta al portero pálido y con cara de susto anal, diciendo: "Ale, ¿puede ser que anoche hayas intentado entrar en el depto de la Presidenta del Consorcio?" - "Sí..." - "AY!! Gracias a DIOS!! Creen que fue mi hermano que llegó a esa hora!! Gracias. Vení, ayudame que me quieren rajar!!"
Cáspita!

Bajé con el portero al piso de la señora, le tocamos timbre y abrió al grito de "Causa penal para todos!!!" (sin banderitas estadounidenses). Ante eso, si bien no quería que despidan al buen portero, no me dió para decirle que había sido yo y desplacé la culpa "Es que fue un amigo mío..." Les cuento la conversación. "La malco", es una señora que debe rondear los 60 años. Mucha producción (pero bien, no es un gato). Se nota que se cree tener más plata de que la tiene y necesita que los demás piensen eso. Habla como si se hubiera tragado un ganso cheto y es de esas mierdas que cierran los ojos para expresar la densidad de sus emociones (aquí les comento al respecto).

- Desquiciada (cerrando los ojos): Mirá, a mí no me importa nada. Acá estuvieron 2 patrulleros y el administrador del consorcio a las 5 am. Yo hice la denuncia y ahora voy a hacer la denuncia penal. A mí me quisieron forzar la puerta.
- Minister: Sí, no. Fue una tremenda confusión. Fue un amigo mío al que le presté la llave y el boludo se confundió de piso. Igual entiendo que ud se haya puesto mal, pero por suerte no fue nada.
- Desquiciada: Tu amigo tendrá que buscar un abogado penalista, porque yo voy a iniciar acciones. Que patatín y que patatán. Lalála. Pero por sobre todo, causa penal.

Giré sobre mis talones y me tomé la sien con una mano cerrando los ojos. Lo sujeté al portero de su camisita caqui. Samarreándolo y despeinándolo (es chiquito de tamaño), sin mirarlo y observando tenaz al horizonte le dije cual superhéroe a quien todos miran con ojos llorosos: "No temas Carlos, yo me encargaré de solucionar todo en la Comisaría. Vos, tu trabajo y tu familia estarán bien! Al igual que todo otro vecino de este edificio mientras me quede un poco de aliento en mis pulmones!!!" Lo solté por las escaleras y corrí hasta mi departamento con cara de serio y un toque de ganas de lavarme los dientes.

Una vez tras mi puerta dije "Ni en pedo voy a la comisaría. Ya veo que aparezco como un boludo alegre diciendo: -Buenas tardes, jaja. Resulta que anoche intenté entrar en el domicilio de una vecina, jajaja... pero no! Todo fue una confusión!!- Lo primero que hacen estos zánganos es meterme adentro hasta esclarecer todo." Así que la llamé a mi tía que es abogada (yo también lo seré algún día, pero no lo era el viernes). Ella dormía, era realmente muy temprano. Me dijo que era, efectivamente, un error pelotudo y que no me haga drama. Hablamos con un abogado penalista que confirmó nuestra teoría y lo llamé al Administrador. El tipo está de mi lado. Sólo lo llamo para pagarle las expensas así que todo en órden. Le dije que no había sido un amigo, que el boludo había sido yo. Me agradeció y agregó que no me preocupara más.

El sábado le dejé una notita a mi vecina bajo su puerta que decía que había pasado por allí (vendiendo maní), no la había encontrado y le dejaba mis datos para hablar cuando quiera. El domingo me la crucé en la puerta y quedó casi resuelto.

Mientras, me dediqué a bromear con el portero y el vigilador: "Voy a ir a hablar con la Sra, pero estaba pensando en tocarle timbre en vez de tratar de entrar a la fuerza como lo venía haciendo".

La verdad es que es un edificio precioso pero estoy rodeado de malcogidas. Incluyendo a una perra forra que vive en los primeros pisos y me enteré que es amiga de un conocido mío. Yo resulto un verdadero "pain in the ass" para esas momias del orto. Hago asados con amigos, pongo música tarde, hago la radio Manteca al Techo, voy a la pileta a cualquier hora... pero bueno. Fuck 'em.

Espero con mucho entusiasmo la próxima reunión de consorcio. Voy a mandar a más de uno a la concha de su madre y voy a aspirar a ser el Vicepresidente Junior Adjunto del Comité Principal de la Asamblea General del edificio. Desde ahí, entiendo que soy como el más capo. Una suerte de padrino. Asi que voy a tener un buchón que me cuente todo lo que pasa, un protegido que aprenda el negocio y un par de matones que me saquen a estas arpías de encima.

Corazón de hierro

El fuego nace, crece, se alimenta, se reproduce y muere. ¿Llegó el momento de cambiar la definición de "seres bióticos" de Ciencias Naturales del colegio?

Como sea.

Hoy es el día de los enamorados. Dividamos en dos grupos gigantes a la gente: (1) A los que les importa este día y (2) A los que no. En el grupo (1) Puede haber gente que está enamorada de otra persona y tiene oportunidad de brindar con la misma, esté a distancia o no. Y aquellos que están enamorados pero imposibilitados de dar un mimo, aunque sea con palabras, al dueño de su corazón.

En el grupo (2), por igual. Tenemos gente enamorada y gente que no lo está, pero por igual ambos dos sienten que este día "les nefrega". Aquellos que están enamorados y en pareja pueden hacerse los bólidos brevemente, porque si su media naranja opina diferente tendrán que arrodillarse y rendir homenaje al día. Por lo menos, por el otro.

Para mí el día de los enamorados es una pelotudez. Igual, claro. Todos aquellos que hoy se hayan disfrazado de osito cariñoso. Hayan comprado un corazón de miel y le hayan enviado un desayuno con un preservativo a su primor, les digo "Bueno". Cada cual, hasta cierto punto, hace lo que siente. O se sienta donde hace.

Siempre me pregunté si habría alguna historia detrás de todo esto. Algún pelotudo que se suicido en honor a su novia en la época medieval. Alguna zorra que traicionó a su adinerado marido y huyó con el juglar de la corte en el pasado... Nadie lo sabe. Y no me interesa si hay gente que sí lo sepa. En esta nota, no se sabe.

Quiero sí, decirle algo a la gente de cada grupo. Así ya saben:

1. Te importa este día. Aprovechás para festejarlo, hacés ofrendas y quizás te copes con una pose sexual nueva o gastar un billetín en un resto. Disfrutalo, pero no rompas los huevos a tu pareja si no lo ve igual. Y muchísimo menos le tires en cara que vos lo pasás bomba a gente que quizás le pase lo inverso.
   
2. Te chupa un huevo. Por resentimiento, por egocentrismo o porque sos una masa. No importa. Sí pensá en tu pareja y date cuenta que quizás le importa. O, sí pensá que a algunos les guste y date cuenta de que es infeliz lanzarse en una campaña Anti-San Valentín. Ese ángel gordo y albino que anda tirándole flechas a la gente (con un arma medieval), como si fuera algo bueno.

Y a uds, los comerciantes que se aprovechan de estas fiestas. Como el día del padrino, del gato pardo, del buey francés y del inconsiente. No se zarpen con pelotudeces. Sobre todo porque este año los va a recibir con un bife de revés y van a quedar todo el año como huevos en la heladera: Paraditos en la puerta.

Game Cube, Play Station 2, X Box: ¿Cuál es más fuerte?

En este video podemos ver a una loca de mierda testeando estas diferentes consolas, pero no jugando, sino, por ejemplo, pegándoles, con un martillo, arrojándolas desde la altura o arrojándoles una pesa encima, una sola ganará, una sola seguirá encendiendo después de semejantes pruebas...

El colesterol por el techo

Nuevamente, les ofrecemos "Manteca al Techo!". Hoy, a las 23 hs contaremos con la presencia de un sujeto que pasó por batallas medievales y salió sin cicatrices externas...

Inciando con un afable tema musical para estas lluvias torrenciales. Les presentamos el imprescindible programa de radio de todos los jueves.

Servite un trago, prendete un pucho, abrí la ventana...
Pasá al chat, por qué no.

Super Mario Frustration

Si alguna vez jugaste al Super Mario y te pareció relativamente sencillo, te traigo este juego, el Super Mario Frustration, un juego imposible, inhumano, extremadamente difícil, podés llegar a cortarte las venas jugándolo, podés llegar a padecer brotes psicóticos, el Super Mario Frustration es una versión casi imposible de jugar del Super Mario, y digo casi porque no es imposible, pero el que pase el juego, a través de los 3 o 4 niveles que tiene, se merece una medalla a la valentía. Si siempre creíste que eras un gamer nato, este juego podrá demostrarte lo mucho o lo poco gamer que sos.

Para empezar, un video de 23 minutos de alguien tratando de pasar el Super Mario Frustration. Lo que no hace aburrido este video son los comentarios (en inglés) del tipo que está jugando, es simplemente genial, si lo ves, te van a dar ganas aunque sea de probarlo, como mínimo.



Si terminaste de ver el video y no podés más con la curiosidad, te podés bajar el juego haciendo click acá, el juego es un ROM para Super Nes con el JNes, un buen emulador de Super Nes, simplemente abrís el emulador, cargás el juego y listo, las teclas para jugar son las siguientes:

S: Pausa
D: Correr
F: Saltar

Y para que vean que pasarlo no es imposible, en este video está el mismísimo Dios jugando al Super Mario Frustration y, obviamente, pasándolo...



Got the balls?

Naturaleza en acción

Hace unas noches miraba el canal "National Geographic". Daba un especial de esos donde nos muestran el increíble mundo salvaje de bichos y sus armas. Cómo cazan y demás. Siempre les ponen nombres copados tipo "Asesinos diminutos" (para las hormigas africanas) o... "Ninjas de la laguna" (para las ranas de no se qué cuerno). Además cuando te cuentan de los sistemas de ataque siempre me acuerdo de los hombres X y sus poderes. Sobre todo por lo raros que son y las comparativas que usan para mostrártelos.

"Este es el escarabajo KANO. Sus asombrosas tenazas le permiten destruir TODO a su paso. Su poder es comparable a un hombre intentando doblar un edificio en dos. Además posee una fuerte coraza que lo protege de todo daño. Su dureza es similar a la de un tanque blindado resistente a bombas nucleares." FÁAAA éste KANO es una masa locooo!!

O sino, te la juegan por la velocidad y destreza.
"Aquí tenemos al insecto De Soleil. Su agilidad permite desplazarse a grandes velocidades por toda superficie. Es como si un humano corriera a 350 kms/h. Además puede saltar 1000 veces su altura. Como si un enano pudiera entrar al 2do piso de un edificio de un salto." CHAAAU, un groso.

Lo que siempre me encantó de estos programas, que también los pasa Animal Planet, es el suspenso que le meten. Pero siempre SIEMPRE... termina con que el malo hace concha al buenito e indefenso.
Son estos programas los que me hicieron nacer cierto repudio a todo bicho que no tenga NINGÚN mecanismo de defensa. O sea... tal es la impotencia que me da cuando veo que los atacan que hasta quiero que mueran de una buena vez. Además te ponen al borde de la butaca los putos. Primero te tiran la escena de Disney y después te agregan el "lo que no sabe, es que..."

Por ejemplo:

"Aquí vemos una adorable familia de pingüinos mogules. Los pingüinos mogules habitan la zona franca de la costa atlántica. Pescan en familia, juegan y se divierten a orillas del mar. Son animalitos muy amigables y bondadosos con la naturaleza. Además, muy inteligentes y honestos con la guita.
Lo que este adorable espécimen no sabe... es que la orca Adolf habita y se alimenta en esa misma orilla (esta palabra la pronuncian "orícha"). Y aquí vemos... como Adolf se acerca veloz a nuestro amiguito. Siendo que los mogules carecen de todo sistema de defensa, será imposible para él luchar contra 8 millones de toneladas de fuerza de la mandíbula de la orca. Y aquí vemos... este ha sido el último día del mogul."

Ahí yo me pongo como el orto.
Y otras veces, te generan esperanzas los atorrantes:

"Nuestra vil amiga, la serpiente CFK se arrastra por la naturaleza buscando a su próxima víctima. Esta vívora del orto, es capaz de matar por simple diversión y no por alimento. Y aquí vemos como divisa a lo lejos a un inocente hamster ghandi. El hamster Ghandi es un adorable roedor que pasa su vida ayudando a los demas animales de su hábitat. Da direcciones y te va al pago fácil a pagarte las multas. Lo que Ghandi no sabe, es que está siendo acechado por la serpiente CFK, que se avalanza desde lejos. El hamster alcanza por poco a meterese dentro de un pozo. Ha salido ileso esta vez."

Un par de escenas más y vemos que la serpiente se lo cruza de nuevo a Ghandi y lo hace teta. Es en estos casos en que me doy cuenta de que jamás podría ser camarógrafo de estos canales. Porque a mitad de la escena tiraría la cámara a la mierda y saldría corriendo a descuartizar a la vívora o cagar a tiros a la orca para que lo deje a mogul.

Art of Bondi: El fantástico mundo de los sueños

Siguiendo la línea de aquellos artículos en los que hablaba sobre surfear o jugar a la ruleta en el colectivo, vamos a abordar ahora la cuestión de dormir; entregarse al mundo de los sueños en un lugar tan, aparentemente, poco propicio.

Es por mucha gente considerado un arte oscuro (como planchar o envolver algo con papel film), para otros hechicería y, para los que no terminan de entender el término, web 2.0.
Dormir en el colectivo es, más que una costumbre, una forma de vida y los que pertenecemos al club de quienes lo hacen sabemos que son muchas las variables a tener en cuenta. A saber:

- El recorrido del colectivo: no es lo mismo un recorrido todo derecho que uno con muchos giros y por caminos sinuosos. Y cuando se trata de muchos giros hay que tener en cuenta para qué lado giran más. ¿Por qué? Porque de esto va a depender de qué lado conviene sentarnos... por ejemplo, el 15 cuando va de Villa Crespo para Nuñez gira más hacia la izquierda que hacia la derecha. Esto hace que sea conveniente sentarse contra la ventanilla derecha. Caso contrario, la fuerza centrífuga nos va a empujar hacia el pasillo cuando doble. El 152 cuando va de La Boca a Belgrano hace algo similar.
Esto es clave porque:
- La posición: la papa está en apoyar la cabeza contra la ventanilla. Es por eso que es esencial:
- El asiento: es vital buscar un asiento que no tenga el coso de la ventana justo a la altura de la cabeza. Porque se te hunde en el cerebro. Y no está bueno tener un coso de ventana (como mierda se llama?!) hundido en el cerebro interrumpiendo su correcto funcionamiento.
También es importante tener en cuenta la distancia con el asiento de adelante, ya que está bueno que más o menos las rodillas traben ahí pero no que queden apretadas, ni que haya mucho espacio porque uno puede deslizarse hacia abajo.
- Pasarse de parada: si no tenés el reloj interno que te despierta dos cuadras antes de bajar, jodete. Es triste pero es así, hay que venir de fábrica con ese reloj interno. O sino mandanos un mail y vemos qué podemos hacer por vos... siempre encontramos alguna solución.
- La gente de alrededor: te tiene que chupar un huevo. Me pasó varias veces, en recorridos largos, de dormirme con un señor de traje al lado y despertarme con una viejecita. Hay que estar preparado porque el shock puede ser heavy.

En el medio también tenés que cuidar tus pertenencias, cuidar de no quedar como el de la foto y tratar de no babear. Más o menos.

Indumentaria de miércoles

09:37 me: es miércoles

09:37 estás travestido?

09:39 ARTURO: que otra manera de pasar un miércoles hay?

Nos alejan de su calor

Si pudiera empezar de nuevo... creo que sería un buen evangelista orador. Y si todos uds pudieran serlo, les diría que lo sean. Pero no seguidores, no fieles. Que son una manga de monchos ignorantes y mal paridos. Sino... quienes predican la palabra del Señor.

Piénsenlo.

Es cuestión de tener en cuenta 4 premisas:

• Hablá de "tú" y no de "vos"
• Cambiá el "boludo" por "hermano"
• Todo pensamiento propio atribuíselo al "Señor"
• Apuntá siempre a ponerle una mano en el hombro al oyente

Sólo esas cuatro y vas a ver cómo se abren las puertas. Y no me refiero a las puertas del cielo, me refiero a las puertas humanas. Esta gente, no busca llegar junto al Mismísimo. NO! No quieren ir al cielo. De hecho, quisieran vivir eternamente. Lo que ellos quieren es guiar a la gente. Es ser ÉL, pero en la Tierra. Un toque perverso, pero copado.

Por eso es copado. Porque "predicando", lográs guiar. Sos casi intocable, indestructible, irrefutable. Porque no invocás a un pensador, un filósofo o un erudito en la materia. Citás al mismísimo Llavé!! ¿Quién te puede decir algo? Tenés un fundamento que no puede comprobarse, eso hace que no pueda refutarse tampoco!!! Y cuando se te acaben las respuestas... te vas a la zona gris y jaque mate. Mirá!!!

- Niño con gorra de hélice: ¿Por qué hay guerras que hacen mierda todo?
- Maese: Porque el Señor tiene formas extrañas de hacer su voluntad.

Es importante recordar las 4 premisas. La próxima vez que una persona se niegue a entender razones. Cuando un infeliz esté en contra de lo que uno piensa (porque uno siempre tiene razón y el otro es un pelotudo). ¿Siempre que nos enfrentemos a testarudos del orto? Pero que sea gente medio boluda, no? Pensémoslo como predicadores.

• En vez de:
  Agarrar al oponente de la solapa y decirle con los ojos inyectados en sangre: "Escuchame pedazo de boludo, esto se hace así porque yo sé que es así. No te hagas el forro porque te cago a patadas en el orto".
• Tratemos de:
  Apoyar una mano en el hombro y decirle con cara de dulzura: "Escúchame hermano. Esta no es la forma en la que el Señor querría que lo resolvamos. Yo sigo al Señor, y así es como deberíamos hacer".

Te advierto que si me lo hacés a mí, te clavo una estaca en el orto. Pero yo sí voy a salir a hacerlo. Voy a llegar a cada alma sometida, cada corazón lastimado, cada ignorante con mentalidad de gorrión y convencerlos... de que venimos de DIOS! De que ÉL me guía... de que Darwin es un infeliz...

Porque a mí....

NO ME TRAJO LA CIGÜEÑAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Y ahora, a bailarlo:

Garchar clientes

El lunes pasado llamé a Movistar y pedí que me pasen mi celular personal a tarjeta. Tengo la política de usar el del trabajo. Me atendió un ser humano, escuchó mi solicitud y me dijo que se contactarían conmigo dentro de los próximos 4 días para resolverlo.

Más tarde hice números: 1... 2... 3... 4. Claro, VIERNES. No me van a llamar un carajo y me van a hacer volver a intentarlo el lunes que viene, si es que me acuerdo.

Y me dieron una idea, voy a crear mi propia Compañía de telecomunicaciones celulares. Le voy a hacer la contra a Movistar, Personal y Claro. Se va a llamar "Obvio".

OBVIO

Como todas las empresas, tendremos un lema. Un lema interno que estará de fondo de pantalla en todas las pcs y en cada almanaque y birome de uso interno:

Siempre garchar al cliente.

Quiero que se lo metan bien en la cabeza, que se levanten a la mañana y sea lo primero que digan. 

Quiero convenciones con toda la fuerza comercial y administrativa que empiece y finalice así: 

"Vamos a garcharnos al cliente! Qué vamos a hacer?: A GARCH... vamos! todos juntos... A GARCHARNOS AL CLIENTE!! TZIIIII" 

Y saltar por el aire dando aplausos y chocándonos las manos.

Te juego lo que quieras a que somos número 1 en poco tiempo. Esa política NO puede fallar.

Dentro de muchos años, cuando sea muy viejo y me pregunten por mi éxito, le daré el truco a un periodista junior que me entreviste con expectativa y orgullo:

"Desde el comienzo nuestra política fue garcharnos a nuestros clientes. Nos cansamos de que siempre crean tener la razón y nunca la tengan. Son como pequeñas polillas que van directo a morir a la luz y así es como hay que tratarlos. Creamos un Comité de Control, en el cual nos asegurábamos que mes a mes cada empleado se garchara a un promedio de 30 clientes. Uno por día. En una época lanzamos la Campaña: "Garche descomunal", para premiar a quien había sido el más salvaje del año. Para fines del segundo ejercicio, ya teníamos los premios "Garche Total" y "Garche a los niños", con un producto con descuentos en mensaje de texto para el día del niño. El año siguiente salió la competencia "Me garcho a tu vieja", en donde ofrecíamos a nuestros clientes un plan para sus madres en el día de la madre. Gratuito el primer mes. Por supuesto que hicimos lo mismo para el día del padre con el esquema: "Es Obvio. También nos garchamos a tu viejo."

Sí, reconozco que también tuvimos épocas de crisis donde no había mucho mercado al que garchar. 

Pero siempre lo superamos con creatividad y actitud. Nuestros objetivos se planean con 5 años de anticipación. 

Hoy, ya tenemos en un gráfico de torta el promedio de gente que vamos a garchar este año. Sabemos todos sus datos, edades e intereses. Aquí está, ve? Vamos a garcharnos: 500 mil menores, 150 mil amas de casa, 95 mil dirigentes de empresas, 60 mil indigentes y 23 mil ancianos. 

Además queremos lograr una cadena de valor, en que nuestros clientes se recomienden entre sí el servicio y carguen una lista de personas para llamar gratis. De esta forma, nuestros propios clientes nos traerán a las personas de su círculo más cercano para que nos los garchemos todo el año. Porque ÉSA es nuestra meta y no vamos a parar hasta garcharnos a todo el mundo. Uno por uno. Y ud? Qué compañía de celular tiene?"

"Garche corporativo" también disponible

Lampara nueva

Compré una lámpara para el living. Es importada así que están trayendo el pie por barco.

Espero que quede bien!

Llamando al Señor

TÚUUUUUUUUUUT
TÚUUU-

"Sublimes tardes. Ud se ha comunicado con el Paraíso, nuestro horario de atención es desde siempre hasta la eternidad. Por favor marque UNO si quiere saber nuestras promociones de acceso, DOS para consultar su estado de pecados, TRES para saber su fecha de acceso o deceso, CUATRO para marcar el interno deseado o aguarde en línea.. que en instantes, será atendido."

Coro angelical
AAAAAAHHHHHH MEEEEEEEEEEEEEENNNNN EEEEEEEEIIIIIIII

Musiquita de espera
Cuando recorres la viiiiiiiiiiidaaaa
Tú nunca sólo estáaaaas
Contigo por el camiiii i noooo
Santa María vaaaaaa..

Ven con nosotros a caminar
Santa María veeeeeen
Ven con nosotros a caminar
Santa María ve-

TÚT-

Voz locutora pero con ecos celestiales:

- El Paraíso, casa del Señor de Señores, Cielo infinito, Nirvana y lo más top. Buenas tardes. ¿En qué puede servirnos?
- ¿Servir? Sí, no hola… quería hablar con DIOS por favor.
- ¿Probó rezando?
- Sí sí.. probé y me gustó. Pero quisiera que me conteste algo. ¿Necesita mi nombre?
- No, el Supremo todo lo sabe.
- Genial! Claro… bueno, para hablar con el Supremo.
- Un momento por favor…
AAAAAAAAAAAA MEEEEEENN-

- Hola disculpe la demora, le comunico con el interno.
Musiquita: Pon tus manos en las manos del señor, noche y día sin cesar… pon tus ma-

- Benditos días. Interno del Mismísmo, ¿qué hizo hoy por nosotros?
- Hola sí, nada. Hoy nada. Para hablar con el Mismísimo por favor.
- El Único y Absoluto no desea atenderlo en este moment-
- Sí pero te explico.. Te puedo tutear? Mirá, necesito preguntarle si…
- El Eterno ya sabe lo que desea.
- Claro, pero tengo un problema con el Eterno. O sea... Cuál es tu nombre?
- Sor Aya.
- Sor Aya, encantado. Mirá, hoy revisé mis pecados y tengo uno de más y...
- En las nubes, hogar del Superarchimáximo, no hay errores. Le comunico con "Impíos"

Musiquita: Osana en el cieeeeelo osana en las altuuuuuras. Bendito el que vie-

CLICK

"Todos los internos están ocupados y en este momento no desean atenderlo. Por favor, RUEGUE e intentelo nuevamente más tarde."

En el nombre de Terefisocrator

Días pasados escribí un post en que comunicaba y descargaba esta nueva gestión del orto que desempeño en mi trabajo. Es temporal, pero es anal. Lo que sí tiene de interesante, es la creatividad de nombres de las personas.

Sinceramente no sé si es porque por estas zonas consumen más alcaloides en épocas de parto o si todos se creen muy vivos, pero nombran a sus hijos como si quisieran vengarse de su nacimiento.

Voy a proponerles un par de ejemplos (reales), de esta gente:

• Delfín León Bravo Toloza
  Esta explicación la hice en el post mencionado upstairs.
  
  
• Mamerto Caetura Valdovinos
  Exacto. Imagínense lo que fueron mis frases telefónicas:
  - Hola, ¿Mamerto?... Ah, cómo te va Mamerto?
  - Escuchame Mamerto, te digo lo que tenés que traer
  - Bueno Mamerto, ¿todo claro entonces?
  - Hasta el lunes, Mamerto!
  
  
• Marciano Javier Reyes
  Este, es Marciano. Debería cuidarse de Matún (si escucharon la Edición N° 33 de Manteca al Techo!). Es un pobre sujeto al que le pusieron un nombre de otro mundo. Me imagino a su profesora el primer día de clases: "¿Hay algún Marciano en esta clase?" - "Yo profesora. Yo soy Marciano". Y "Repámpanos!", habrá dicho ella "Sos el primer Marciano que conozco". Y así y así...
  
  
• Andrea Verónica Mandril
  Espero por todos los santos que sea linda mujer. Porque si se parece a ese bicho... Como sea, ella deja en claro de dónde evolucionamos. Si nuestra ascendencia son española, italiana o japonesa... este niña puede decir que las suya es "primate". Nuestros abuelos huyeron de guerras, aprendieron nuevos idiomas y mantuvieron algunas costumbres. Los suyos se tiraban con caca, comían piojos y gritaban alaridos cuando veían fuego o algún bichito interesante. Habrá que ver si ella conserva alguna de estas costumbres o su feo trasero.
  
  
• Inosensia Rogelia Gómez
  "Mal tipeado", la pindonga. La mujer SE LLAMA ASÍ. InoSenSia. Yo no pido que dejen de ponerle nombres forros a la gente. A esta pobre mujer le pusieron nombre de pelotuda y después nombre de postre con dulce de leche. Ok, son unos salames. Pero copate y escribilo bien por lo menos. Esta pobre mujer tiene que aclarar que su nombre está escrito como el orto cada vez que lo dicta... Se dan cuenta de eso? "Mi nombre es Inocencia, pero escrito como el ojete. Gracias." El temita de "Rogelia" es para discutir en familia. Estos padres estaban sinceramente enzañados con el pobre bebé al nacer y dijeron: Vamos a ponerle un nombre de boluda, escrito como el reverendo y encima... ENCIMA, quiero que tenga segundo nombre chistoso." Mother fuckers...
  
  

Hay muchos más, claro que sí. No se preocupen que los mantendré informados. Me acuerdo de los siguientes casos (REALES) que conocí en mi vida:

• El Escribano Vergatiesa
• El especialista en trastornos alimenticios, Dr. Pancita
• El especialista en violencia familiar, Dr. Garrote
• La amiga de la mamá de un amigo, Luz Roja

Juro, que estos nombres son reales. ¿Tienen alguno en su haber?

Virtual NES: Fichines de "Family" Online

La NES o Nintendo Entertainment System es la consola de 8 bits de Nintendo, la que todos acá conocimos como "Family Game", una versión pirateada de la NES.

Virtual NES es una página que recopila juegos de NES para poder jugarlos online, están en java, asique hay que habilitar java en el navegador. En algunos juegos se puede guardar el progreso, para luego seguir por donde íbamos.

http://www.virtualnes.com/

Enjoy!

25 Declaraciones sobre el cine y la TV

Aclaro que están numeradas sólo para que sean fácilmente identificables. No es una cuestión de jerarquías.

1) La película Misión Imposible es genial. La uno. La dos no y la tres ni la vi.
2) Siempre que se cacha Volver al Futuro en la tele, se deja.
3) La película de Hulk, la que es con Jenniffer Connelly, es aburrida. La otra no la vi.
4) Las películas de humor inglés a veces están muy bien.
5) Luna de Avellaneda es malísima.
6) Gastón Pauls es re boludo.
7) Charlize Theron es genial.
8) Mark Whalberg es pedorro.
9) Pandillas de New York es malísima.
10) Leonardo Di Caprio hizo muchas pelis malísimas (ver punto 9).
11) Nunca NUNCA está bien ver una película doblada al castellano. Karate Kid y Volver al Futuro son las únicas que podrían zafar de esta regla.
12) Los Simpson hace ya diez años que apestan.
13) De las 10 temporadas que hubo Friends, 5 fueron una cagada.
14) De las 9 temporadas que hubo de Seinfeld, una fue mejor que la otra. La mejor serie de todos los tiempos.
15) Lost es genial a pesar de estar hecho una cagada (esta es complicada).
16) Heroes está bueno, pero Lost fue mejor.
17) Reaper está buena. El pibe ese es gracioso.
18) The Office es genial. La de USA, la original no la vi pero dicen que es mejor.
19) Casado con Hijos es imposible de mirar.
20) Osvaldo Laport es muy grasa.
21) Malcolm in the Middle era genial.
22) Family Guy es grosísimo, y hace rato que le rompe el orto a los Simpson. Pasa que con los Simpson hay una cuestión nostálgica de trasfondo.
23) Family Guy es mejor que American Dad.
24) Roger, de American Dad, es genial.
25) Southpark es muy bueno, pero está poco accesible…

Gestión funesta

Desde mediados de la semana pasada la empresa para la que trabajo me encomendó una gestión relámpago para destrabar una venta de un producto.

En síntesis, tengo que pasearme por las sucursales y llamar a los clientes para lograr que vayan a retirar lo que en su momento pidieron. Para eso, ideé una técnica telefónica en base a la cual les digo que si me dicen fecha y hora se los anotará en una lista y se les dará rápido acceso sin hacer colas. Una suerte de lista de boliche.

Es tremenda huevada, pero la gente quiere sentirse especial y accede encantada. En cualquier momento cruzo la línea y les prometo que les daremos tickets de una consumición cuando entren. Además, las damas pasan gratis y los caballeros... también.

Esta no es la parte cómica, bizarra o esquizoide. Lo zarpado de estos llamados es que tuve que hacerlo en diversas localidades del oeste de Buenos Aires. Localidades como Morón, Hurlingham, San Justo... etc. Y algunas (no todas), de las personas... sincera y penosamente, no tiene ni la más puta idea de lo que está pasando porque pertenecen a clases marginales.

Hoy, por ejemplo, me atendió el teléfono un bebé. De fondo, escuchaba a su gorda madre que gritaba: "Decile que Carlos no está!! deciiiiiiiileeeeeeeee....!" (Gracias mamita por favor... KARINAAAAAAAAAAAAA). Era un bebé... entendés? No hablaba... Entonces esta bestia bruta le grita desde el fondo del baldío y el bebé me dice "balubalubalu". Yo, más enfermo que él, le digo "Ok. Pero a qué hora puedo ubicar a Carlos?", "mandablababababa" fue la respuesta. Cerré la gestión con un sólido "Imposible de contactar. Enviar nota".

Ahora me topé con este nombre para llamar: BRAVO TOLOZA DELFIN LEON. Alguien puede por favor explicarme ¿De qué especie es?, ¿Qué clase de basura son sus padres?, ¿Qué sexo es? y ¿Con qué cara va por la vida?

La cosa se llama Delfín. El padre dijo que iba a quedar muy putardo así que agregó León. No contento con esto, su apellido es Bravo. La madre enfurecida por este antagonismo entre Delfín y León, croó que quería que se agregue su apellido. Y así quedo la bestia ésta.

Es como ponerle a un hijo: Zurdo Facho Capo Perez. O sea... primero decidite. Después, ubicate.

Jorge, el hardcore

¿Quien es más sorete?

No vives de ensalada!

No vi-ves de en-sa-la-dá, No vi-ves de en-sa-la-dá, famosa canción que le cantaban Bart, Homero y Marge a Lisa por ser vegetariana. Y este post está dedicado a los vegetarianos, veganos, y también a la gente que come carnes.

Los vegetarianos parecen no comprender la cadena trófica, mejor conocida como cadena alimenticia, que es "la corriente de energía y nutrientes que se establece entre las distintas especies de un ecosistema en relación con su nutrición".

Lo primero que se me ocurre son los veganos, el opus dei del vegetarianismo, no sólo no consumen carnes sino que tampoco consumen leche ni huevos; a ver, los propios terneros (crías de la vaca) consumen la leche de su madre como vos -vegano- consumiste la de tu madre, ¿estás en falta por haber consumido la leche de tu madre?, quizás sin ella, hoy no tendrías la capacidad intelectual de decidir si comer carne o vegetales; ¿están los terneros en falta por consumir la leche de sus madres?, ¿están en falta los animales que se alimentan de vegetales para sobrevivir?, una vaca por ejemplo come pasto, ¿vos no sos tan animal como ella cuando te comés una ensalada de lechuga y tomate?, si estás en contra de eso estás en contra de los animales, ¿no parece todo esto como muy planeado por la naturaleza?, ¿no será que es la naturaleza así y lo que debés hacer es seguirla?, vegetariano, te llenas la boca hablando de respetar a los animales y a la madre naturaleza pero no seguís su doctrina... sos un hipócrita con tendencias suicidas ya que para ser vegetariano hay que estar muy al tanto en la materia nutrición y saber bien qué es lo que te llevas a la boca y qué es lo que necesita tu cuerpo, si no querés desnutrirte y morirte. Tendencias suicidas seguramente originadas en traumas que sufriste de pequeño, muy probablemente relacionadas con animales.

También les comento otra cosa a los vegetarianos: las plantas y vegetales tienen vida!, SI!, tienen vida!!, ¿¿sabían??, entonces yo pregunto: vegetariano: ¿por que asesinás a los vegetales para alimentarte?, ¿será porque un vegetal no grita cuando lo matan o no sangra cuando lo lastiman?, ¿porque no caminan?, ¿porque no tienen órganos como los animales o los humanos?, ¿porque no tienen ojos que te miran mientras te comés parte de su cuerpo?, los vegetales también sufren, a su manera, distinta de los animales y humanos, pero también lo hacen, tambien nacen, también se reproducen y también se mueren, y vos los matás vegetariano, si sos tan pacifista y no querés hacer daño a ningún animal vivo entonces no comas, morite y los que comprendemos la cadena alimenticia usaremos tus restos como abono para plantas y así poder hacer nuestras ensaladas, por lo menos ahí si estarías colaborando con una causa justa.

Quizás los métodos que tenemos hoy en día para matar animales por alimentación no sean los correctos y sean sumamente crueles, eso lo acepto y estoy en contra, pero la carne es necesaria, no voy a divagar con temas de vitaminas y nutrientes que contienen y que el cuerpo necesita, creo que todos somos conscientes de eso.

Todo esto lo escribió alguien que ama a los animales más que a los humanos y que está en contra de usar a los animales de tapados o carteras. Los animales y vegetales son seres vivos que hay que cuidar y proteger, nosotros como la supuesta especie más inteligente del planeta deberíamos ponerlo en práctica, pero son necesarios para la alimentación humana y si no queremos morir todos, tenemos que consumir lo que nos haga falta, sólamente con el objetivo de alimentarnos y sobrevivir, no por diversión ni por moda. Es tan necesario comer verdura como comer carnes, respetemos a la naturaleza y a sus órdenes, comamos vegetales y carnes y preocupémonos porque no maten más animales sólo por sus pieles, vegetarianos y no-vegetarianos tendríamos que unirnos por esa causa y luchar juntos, entender que la naturaleza es así para la nutrición, pero la naturaleza no es matar animales por diversión o por moda.

Cierre de encuesta: ¿Qué se necesita para mejorar Ignomanía?

Una nueva encuesta ha pasado, así como lo hace el cóndor.
El objetivo de esta encuesta era que los lectores puedieran, de alguna manera, aportar su granito de arena a este faraónico proyecto que llamamos Ignomanía.

Veamos el ranking de respuestas:

Primer Lugar

Pornografía & Que me paguen por leerlo (19% cada uno)

Segundo Lugar

Tu Vieja (17%)

Tercer Lugar
Más humor ácido (13%)

Cuarto Lugar
Más cucas (10%)

Permítanme opinar sobre cada uno de estos ítems y la posición que obtuvo:

Pornografía: pero prféctoh, a nadie le disgusta la pornografía. Lo complejo acá es que como nos gusta ser abarcativos habría que incluirla en todos sus matices, lo que podría traernos problemas con algunas minorías, numerosas sociedades protectoras de animales, el ANSES y Supermercados Coto.

Que me paguen por leerlo: nuestro programa de PPR (Pay Per Read) está activo desde el 2005. Les permitirá ganar hasta 9 centavos de euro por cada palabra leída. Si consideran que hasta acá este post tiene 158 palabras, ¡no es poco! A esta altura ya habrían ganado € 14... todo el dinero ganado va a una cuenta a nombre de Ignomanía en las Islas Caimán, protegido y administrado por caimanes reales. De ahí se reparte a las cuentas individuales de ustedes, simples mortales.
Claro que para poder participar hay que cumplir ciertos requisitos:
- ser menor de 18 y no contar con autorización de padre, tutor o encargado
- tener nacionalidad y residencia en Costa de Marfil
- haber votado al menos tres veces en las últimas elecciones nacionales (fíjense si esto va bien con los puntos anteriores)

Para inscribirse al programa hacer click acá.

Tu vieja: andá a cagar.

Más humor ácido: qué es ácido y qué no lo es en lo que a humor respecta no siempre es fácil de discernir (otra palabra con sc! joya...), los límites son borrosos. Podríamos medir el PH y si da menos de 7 asumir que es ácido, pero no contamos con los instrumentos.

Más cucas: creo, y seguramente mis asociados compartan, que ya hay bastantes cucas en nuestras vidas como para sumarle más.

En breve, una nueva encuesta en Ignomanía.

A un amigo

Extraño a mi perro...

Qué raro extrañar a una mascota como a una persona, no? Me pasa de ir en el auto y ver perritos y recordar al mío. Me pasa que con cada uno que abrazo, siempre en algún punto siento que es Poncho. Cuando me preguntan por él, casi siempre alguna lágrima se me escapa.

Me acuerdo que cuando lo fuimos a ver con mi familia, mi viejo fue todo el camino diciendo "No vamos a traerlo, eh? No vamos a tener un perro" (y nosotros enculados). Fue increíble. Se acercó a la caja de cartón, le alzaron en sus manos a una pelotita negra con un hocico diminuto que lo miraba y dijo "¿Cuándo nos lo podemos llevar?"

Dormí con él las primeras noches... Bah! "Dormí". Sufrí que llorara sin parar mientras lo calmaba como si fuera mi hermanito: "Bueeeno ponchito, tranquilo. Yo sé que extrañás a tu mamá". Mientras lo abrazaba (y a veces pensaba en cómo dormirlo de un golpe).

Yo decía que era mi mejor amigo. Cuando llegaba triste a casa siempre lo buscaba y lo abrazaba (mientras él gruñía, obviamente). Mi hermana se envolvía de risa y emoción cuando me veía. Ella todavía hoy llora.

Cuando caí en la cuenta de que lo íbamos a perder, lloré como si fuera un nene. Desconsoladamente. Me acuerdo de levantarme a la madrugada e ir a su cuchita para pedirle que no se vaya... De rezar, para que no se lo lleven. No soy muy creyente, pero hasta le dí de tomar agua bendita. Era su hora, pero no la nuestra...

El veterinario que ya le había tomado mucho cariño nos dijo que había que sacrificarlo, pero no teníamos el corazón ni el coraje. Sufría, pero no podíamos ser quienes termináramos con su vida. Finalmente mis viejos tomaron la decisión de hacerlo sin decirnos la fecha, para que no estuviéramos expectantes.

Ese día estaba trabajando en Ramos Mejía. Me sonó el celular y al ver que era mi mamá se me llenaron los ojos de lágrimas. Era lo que pensaba, pero nos había hecho un último favor: Ese día habían sacado turno para las 17 hs... Eran las 16 y mi viejo trabajaba en casa. Pasó por al lado de su cuchita y lo vió muy sereno. Lo tocó y ya se había ido. Poncho murió de causas naturales una hora antes de que lo sacrificáramos (acto que nos habría marcado mal por mucho tiempo).

Al día siguiente mi viejo (quien se levantaba de la mesa para que no lo viéramos llorar), fue a dar clases a la facultad. Con el aula llena, después de dar un rato de clase dijo "Espero sepan disculparme, pero me tengo que retirar. Ayer perdí un amigo."

Hoy hablando por teléfono con energúmenos a los que tengo que explicarles todo 10 veces, me acordé de la paciencia que le tenía a mi perro:

- Sentado!... sen- sentante Poncho. Poncho, sentante. Sentate. NoooOO! Sentate. Muy bieeen!! Muy bien mi perrito. Muy bien! Ahora dame la patita...

- Ahora esperá, no cruces. NO! no, eh? No cruces... esperá sentadito. Esperá! Ahora daledaledaledale!!

- Vamo' a pasear? Vamo?! Sí?! Siii vamo' a pachear.. tziiii! Vamo' vamo' vamoo0'!!!! Dale vení! Dale, vamo'. Dale Pon- dale pelotudo vamo vamo vamo!!

- Poncho, qué estás comiendo...? qué est- NO!! Largá eso!! Dam- dámelo.. dame Poncho! Dámelo... largá... LARGÁ!!.... QUÉ?! A mí me vas a gruñir?? Cuidadito!! Cuidadito EH?!


PD: Dedicado a Poncho, mi mejor amigo más ausente.

A la histérica

Esa noche sentí ganas de escribirle una nota a la histérica. No a todas, a una sola. A ésa... esa perra. Me acuerdo de las veces en que me hizo comerme uñas de más. Las veces en que pensé formas de hacerle entender que quería verla pero sin darle lugar a decirme que no, los callejones sin salidas. Las preguntas retóricas. Algún camino para que me dé bola. Me lastimó bastante, pero el orgullo. Nunca el corazón.

Sentí ganas de cagarla a trompadas y a besos al mismo tiempo. Un beso y una piña. Uno y uno. Pero eso era lo que me obsesionaba, que no podía controlarla.

Ronrroneó con amigos, con mi pelota de fútbol, con una sarten, con mi cepillo de dientes... Era realmente una perra. Pero estaba loca.

Al final me dí cuenta y se lo dije, claro que sí: Vos sos una perra y estás loca nena.

Terminaron las cosas de forma tal que salí victorioso. Logré que me diga que me amaba mientras yo le decía "Andate a cagar". Logré que me persiga, que me corra por la calle (literalmente). Logré lo que busqué durante tanto tiempo: Que llore por mí.

Para el final me dí cuenta: Lo único que quería, era que llore por mí. Después de llamarla, perseguirla, escribirle, regalarle cosas, quedarme plantado y sonriendo; era sólo una obsesión: Quién la tiene más grande. Yo.

Igual nadie dice que no me gustaba ni que no me daba muy buenos besos. Pero era una perra loca del orto y creo que le terminé mostrando quién era más. ¿Sigo con un toque de resentimiento? Qué?, te diste cuenta? Sí... pero sé que hice las cosas bien.

Y ahora, la paso mejor.

Para vos, histérica del orto. Con esos besos de ternura, esos ojos de esmeralda, esa piel morena y esa voz de medusa. Para vos es esta nota. Te deseo de corazón que seas feliz y que te agarre el 60 y te haga concha contra un edificio.

Sabé si tu gato planea matarte...

Detrás de ese disfraz de carne y hueso y esa mirada tierna se esconde en los gatos un instinto secreto, el de matar a sus dueños para luego enterrarlos en su baño de piedritas y hacerlos -así- desaparecer. Son muchos los humanos que han sucumbido ante sus tiernos gatitos, desaparecido de la faz de la tierra y nunca hallados. Se pensó en abducciones extraterrestres, calcinaciones espontáneas o aperturas de portales interdimensionales (como lo' de las tortuga' ninya), pero la realidad era mucho mas tétrica: los dueños de estos mininos estaban muertos y enterrados en los baños con piedritas para gatos, habían caído bajo la garra de... su propio gatito.

Reglas básicas para saber si tu gato está planeando matarte:

1) Cuando el gato se pone encima tuyo y saca un poco las garras, te agarra apenas la ropa, tira para arriba, hace lo mismo con la otra pata y asi unas cuantas veces podrías pensar que se trata de afecto; nunca más lejos de la verdad, el gato claramente está comprobando tus órganos internos en busca de debilidades.

2) Cuando rasca su caja de piedritas podrías pensar que está tratando de enterrar un sorete, pero a veces lo hacen sin que haya excrementos... ¿por qué?, está practicando para enterrar cuerpos.

3) Cuando tu gato te mira fijamente, no desvíes la mirada, te podés arrepentir, su ataque es inminente.

4) Tu gato te trae animalitos muertos (pajaritos, cucarachas, etc.), esto no es un regalito de él para su dueño, es una advertencia.

5) Cuando ves a tu gato en proceso de comer pasto para purgarse, no confíes, sólo está meditando y preparando su cuerpo para el combate.

6) Si tu gato se esconde en lugares oscuros y te mira fijo es porque quiere observarte en tu hábitat natural.

7) Cuando tu gato duerme sobre electrodomésticos, por ejemplo, el teclado de una PC o arriba del monitor está buscando interferir todas las comunicaciones con el mundo exterior, ellos saben que los humanos tenemos una tecnología superior.

8) Si tu gato entra corriendo a la velocidad de la luz cada vez que abrís una puerta, estate preparado, es claramente un intento de emboscada.

Para finalizar

Si tenés dudas sobre si tu gato está planeando matarte podés hacer click acá y responder 8 preguntas que te harán ver la verdad sobre tu gato, por ejemplo, hay un 78% de chances de que mi gato esté planeando un dueñocidio (asesinato de dueño).