Like a Ninja

Me encanta como salta este gato ninja y cómo se van sumando personajes al baile (incluyendo otros gatos ninja).

Final feliz

A mi lado, mi fiel guerrero se sienta y aguarda sin inmutarse de mi nerviosismo.

Hubo una feliz época en que pensaba que en mi casa había sólo dos presencias: Sócrates (mi gato) y yo. Pues me equivoqué... hay más.

Allá donde se une el piso con el zócalo. Ahí, en esa rendija entre los muebles de la cocina y la pared. Acá, en esta rejilla que yace silenciosa ante mí, hay algo. Algo oculto que sale en mi ausencia y toma el control. Un espécimen de insecto bastante grotesco que nadie parece ver salvo yo.
Durante días intenté convencer a mis amigos de que estaba en presencia de algo que no podía explicar. Mi casa estaba siendo invadida por estas pequeñas alimañas horribles pero nadie parecía creerlo. "No Alejo, dejate de joder". Pero sí! TZI! hay bichitos... que se esconden cuando llega la gente y se ríen. Ríen de mí y de todos cuando nos vamos.
Ah! pero no me quieren ver malo, porque cuando me vean malo, ya van a ver... memalo.

El lunes llegué del trabajo y antes de ir a paddle pasé por el baño. Ahí, sentado en el inodoro con la pera apoyada sobre un puño y éste a su vez, sobre el codo que apreta una de mis rodillas: lo ví. Salió de ahí atrás un bichito pequeño corriendo en busca de fama. Miré a ambos lados esperando tener testigos y sólo vi la impávida cara de Sócrates mirándome aburrido. Antes de perder un segundo levanté mi zapatilla y descargué con furia una estampida de mamut sobre el engendro. Al retirar el pie su tamaño se había incrementado 10 veces y su vida se había extinguido como una luz en la noche. Fui feliz: "Bicho de mierda, ahora te dejo ahí hecho torta para que te vea tu familia y se cuide de mí. JA JA JA. Forro".

Ahora, narrado desde la inversa.

Tomaso se levantó esa mañana sintiéndose diferente a las demás. Luego de juntar coraje y seguridad, se prometió a sí mismo que no sería un lunes común. Se veía agradable, con buen aliento y con un tono de voz fuerte y seguro con el que cantó una bella sinfonía campestre. Hoy, se animaría a decirle a Marola lo que sentía. Le entregaría su amor y ella emocionada, saltaría hacia sus brazos para vivir una vida juntos de jolgorio y pasión. Se visitió y perfumó, contó hasta 10 y salió corriendo por lo que él llamaba "la plaza principal". Ahora sí la vida hermosa que le espera, qué gozo poder abrazarla y darl- PAFFFFF!! "Bicho de mierda..."

Moyano...

LCDTMYHF

Que significa:
La Concha De Tu Madre Y/O Hermana, Forro

El centro TODO cortado...

C:/DOS, C:/DOS/RUN, RUN/DOS/RUN

En el capítulo de Los Simpson donde reciben a Lisa como una integrante de MENSA, el sujeto que vende comics (Comic Guy) lleva puesta una remera que dice c:/dos, c:/dos/run, run/dos/run, cuando Lisa la vé le dice que el chiste sólo lo entendería una persona en un millón, ok, Ignomanía te hace formar parte de ese millón: el chiste se basa en un libro para chicos muy conocido en EE.UU. que fué escrito para ayudar a los nenes a armar sentencias, este libro contiene la frase “See Spot. See Spot Run. Run Spot Run”, la relación está en que la letra "C" se prununcia "See". También se relaciona con la famosa frase de la película Forrest Gump "Run Forrest Run". Al margen, no se si notaron que las barras están invertidas, en DOS se usa la contrabarra "\" y en la frase usan la barra "/", esta barra se usa en Linux, dicennnnn que esto se debe al apoyo de algunos creadores de Los Simpson a este sistema operativo.

Frase de película - 29-abr-09

The greatest trick the devil ever pulled was convincing the world he didn't exist

Traducción: El mejor truco que el diablo alguna vez hizo fue convencer al mundo de que no existe.

241543903

¿Y qué significa ese número?, resulta que a un tal David Horvitz se le ocurrió la pelotuda brillante idea de sacarse fotos con la cabeza en el freezer y tagearlas con el número 241543903 así que si buscan en Google Images o, especialmente, en Flickr este tag se encontrarán con muchas cabezas dentro de un freezer. La página de esta pelotudez este desafío se encuentra acá y como Ignomanía no podía ser menos...

Update: Una hora después de publicado este post, nos empezó a seguir en twitter el usuario 241543903, de la página http://241543903.com y ya aparecemos como tercer resultado en páginas argentinas de Google buscando este número. A Ignomanía le sobran pelotas.

Un otoño llamado decepción

Máxima para hoy, 29 grados. Cuando va a venir el frescor?!
Voy a tener que mandar un mail para quejarme

Otro Complot

Así como estoy trabajando en el complot informático que hará que todos los "Save As" cambien por "Save Ass", estoy trabajando en otro para cambiar "pauta" por "puta".

Así, nos encontraremos con cosas del tipo:

- Puta exclusiva para la república Argentina.
- Tenemos que definir las putas con las que vamos a trabajar este semestre.
- No podemos tener putas en cualquier medio que nos ofrezca un canje.

Verdad #1

La escritura y la lectura de Ignomanía se disfrutan mejor acompañándolas de un whisky o fernet.

Hijo de... la evolución

Soy el hijo de la evolución. ¿Por qué?, les cuento. No necesito cortarme las uñas de los pies.

Convengamos que no sirven para una mierda, no sólo las de los pies, las de la manos tampoco, SALVO para arrancarse un buen grano lleno de pus o rascarse, cosas que sin dudas pueden ser reemplazadas por una pinza pico de loro y un rayador respectivamente. En un par de años nadie necesitará cortarse las uñas ya que, o desaparecerán o pasarán a tener otra utilidad, como las uñas de mis pies, las cuales no necesito cortar porque crecen para abajo, si, no siguen de largo, van bajando recubriendo mi dedo, con lo cual no necesito preocuparme de que se me enganchen con la media, se me doblen, se me encarnen, ni nada; pasaron de ser uñas a ser "protuberancias óseas protectoras", lo que quiere decir que puedo pegarle una patada a un bloque de granito y no me va a pasar nada.

Claro que ésto tampoco me sirve de mucho en la vida, ni siquiera me gusta el fútbol así que no tengo la oportunidad de patear una pelota y mandarla a la concha de la lora, pero te puedo pegar una patada en los huevos que te los dejo violetas. En fin, esto de cortarse las uñas es una cagada, se pierden 2 valiosos minutos por cada mano o pie que bien podría estar utilizando en sacarme un moco, reírme o hacerme un fernet, cosa que yo hago porque no me las corto, pero ustedes la tienen complicada.

Cuente los encendedores!

Cuente los encendedores que vé en este desorden! puede ganar un viaje a Kosovo con todo pago... y viceversa! (haga click en la imagen para verla más grande)


¿A que es más divertido que los juegos de la revista VIVA de Clarín?

Negocio celestial

La Iglesia hace muchos siglos violó uno de sus principios fundamentales y nos ensñó su fea y verdadera cara. Resignó a la palabra del Señor (aquello que era su razón de ser) y la utilizó para sus propios fines, generando un quiebre en la historia al “cobrar los indultos”. Hoy en día, la Fé a por ese ente, es vigente.

¿Así que sos rápido tipeando?

Bueno, ok, ok, si te la bancás comprobalo con este jueguito. Sos un robotito o algo así y te vienen a atacar otros robotitos que están armados, cada robotito mientras se acerca tiene una palabra escrita, para matarlo tenés que tipear la palabra, cada letra es un disparo y cuando completás la palabra lo matás, así con todos, claro que no podés empezar a tipear una palabra y seguir con otra, tenés que terminar esa primero.

Al principio puede resultar un poco aburrido, pero claro, depende el modo que hayas elegido, hay 5 modos de dificultades: fácil, normal, difícil, muy difícil y psicótico. Las palabra están en inglés, pero también podes agregar palabras personalizadas. Si los robotitos están muy cerca te empieza a bajar la energía. Con la tecla CTRL pausás el juego y entras a un menú donde podés cambiar un par de cosas.

Vestimenta para el Ninja con frío

Este blog no es un blog, es un blog ninja y sus autores son ninja-friendly, como lo pueden probar notas como "un ninja se avecina", "los ninjas y la calidad de las cosas" y "el ninja sigiloso del trono" entre otros. Si quieren ver todos los posts donde se nombra a un ninja pueden hacer click acá y verlo con sus propios ojos.

Se está viniendo el invierno y muchos ninjas tienen frío, ya que después de todo, son humanos (algunos), Ignomanía se preocupa por ellos y es por eso que te traemos este buzo ninja con una frase que sirve para camuflar nuestra condición de ninjas (el camuflaje es imprescindible en un buen ninja) y reza "damn ninjas" o "malditos ninjas", con esta frase nadie sospechará que este buzo lleva un ninja dentro y pasaremos desapercibidos ante el común de la gente. Como no podía ser de otra manera, este buzo trae capucha ajustable para un mejor camuflaje y bolsillos, ya se pueden imaginar cómo caminaría un ninja con este buzo ninja: manos en los bolsillos, capucha puesta y cabeza gacha, mirando al mundo con sospecha. Se preguntarán por qué el buzo siendo un buzo ninja es blanco y no negro, esto está muy claro, que sea negro levantaría sospechas y podrían reconocernos como un verdadero ninja. Además es abrigado!. Pueden comprarlo acá por U$S 43. ¿Ah, es abrigado?, ¿vos lo probaste?. Flaco... a Ignomanía se lo dan gratis.



* Si notaste que la palabra "ninja" se repitió más de lo que tu tolerancia puede admitir es porque fué en extremo necesario. Si te molestaste en contar cuántas veces aparece esta palabra en esta nota, además de ser medio pelotudo sabrás que aparece 20 veces... eso tiene un nombre: precisión ninja.

No más Facebook

Puedo esperar un día más para llamarte. Decidí decirte "No más Facebook". Me voy de ahí.

Pasé demasiado tiempo defenestrando a ese sistema globalizador puto y sin embargo me metí. Nunca logré entenderlo, sinceramente. Sé que sirve para ubicar gente del pasado (gente que no quiero ubicar).

Esto a tal punto que un día llegué y busqué a mis compañeros de secundaria. Fue tanto el rechazo y gusto amargo que dejó esa experiencia, que desde entonces mi resistencia a esa herramienta se incrementó 10 veces.

Igual, quiero preguntarles algo... a todos uds que lo usan: ¿Qué carajo es eso de los grupos? Nunca entendí su función. A mí me llegan esta clase de mails a mi casilla:

• “Nicanor te manda una patada en el orto”
  
• “Juanita quiere que le des bomba”
  
• “Braulio te invita al grupo: Me cabe meterme el hisopo hasta que duela”
• "Josefa se unió al grupo: Conozco a una persona que murió en una picada, se atragantó con un quesito"

Yo digo, no? ¿Son todos estúpidos o yo estoy fuera de onda? Porque la onda que yo traigo ya no está de onda.. y te va a pasar a tíiiiii.

Igual, ya tomé la decisión. Lotro día quise hacerlo y no pude, ya podré. Mientras tanto entro a la poronga esa, sin entender un carajo y veo que:

• Néstor escribió en mi pared (cosa que no me va), "Todo Es Basura! qué cómico"
  - Néstor, fumate un pedo.
• Bastuto te atacó en la guerra de pandillas.
  - Eh? Perdón? Y qué tengo que hacer.... llamar a su vieja?
• Cordoné dice en su estado de ánimo: Pegándome una ducha
  - Hacete un favor y patinate con el jabón, engendro de gran hermano.

No, no lo capto. Lo detesto.
Mi nickname es "Todo Es Basura" y la gente nunca me preguntó el por qué. La realidad es que no TODO es basura, pero sí todo el contenido de Facebook, por eso me lo puse.

Dos interacciones necesarias

1) Acá a la derecha pusimos un banner de un muchacho que hace remeras, gorras y demás. Es bueno, véanlo. El banner capaz lo cambiamos por uno más fachero, estamos analizándolo (léase "estoy viendo si tengo tiempo y ganas de sentarme a hacerlo"). A raíz de tener este banner y que el dueño del sitio empiece a levantarla con pala obtenemos un par de remeras de Ignomanía, las cuales NO vamos a regalar (por ahora al menos) pero sí vamos a usar así cuando nos vean en la calle nos pueden revolear flores o hacer donaciones espontáneas.

2) Desde hace algunas semanas notarán debajo de cada artículo un coso que dice "You might like these stories", y les muestra tres artículos. Bueno... eso les va a permitir revivir viejas historias que ya no están en la home de Ignomanía pero que seguramente tengan su glamour. O no, pero sean ustedes los jueces; ingresad y comentad!

Matusalén ha vuelto

Durante millones de años los humanos que habitan esta tierra se han preguntado entre sí dos cosas solamente:

1. ¿Qué demonios está pasando?
   
2. ¿Quien me tocó el culo?

La verdad está ahí fuera, diría Mulder. Pero no nosotros. Vamos a probar de una vez por todas que no hay nada ahí fuera. Nada.

Ignomanía ha recibido cartas de lectores en las que no sólo insultan con avidez, sino que pronostican la caída del gran capitalismo burgués. Vamos a contestarles a todos, también a usted. "Todo a su debido tiempo". "Sobre ruedas", diría Stephen Hawking.

Nos escribe Godofredo, desde Ingeniero Budge:
"Señores ignómanos: Les escribo desde el interior de un vaso con whisky. Quisiera saber por qué se ensañan tanto con la inverosimilitud de personajes abstractos. El blog está buenísimo".

Mister Godofredo: La realidad es que no sabemos qué carajo quiere decir. Desde ya, gracias por participar y lo invitamos a leer "Cómo darse a entender entre humanos", escrito por La Mona Gimenez.

Nos envía una agradable carta la Sra. Porla Furiosa:
"Fundadores de Ignomanía: Narro estas líneas húmedas con lágrimas. Si bien es de mi agrado su lírica, aborrezco todo lo referido a la internet. ¿Por qué no llevar en brazos su arte al papel y la tinta?"

Amada Porla: En verdad nos conmueve usted. Si bien es un objetivo a futuro escribir un libro con nuestras historias, por el momento estamos ganando mucha plata de esta forma y es, a fin de cuentas, lo único que importa. La salud va y viene.

Manda un recado el Enano Pijudo:
"Señores: Quisiera formar parte del equipo. Tengo muchas cosas interesantes para contar y creo que estoy en la misma vereda de pensamiento que ustedes. Les ruego consideren mi propuesta".

Enano poronga, hacete un auto pete. Gracias.

El mentecato Tomás en Shorts nos escribe también:
Mi vida fue como la de cualquier otro cepillo de dientes y después me compré el pelo. Se me murió la de 65 años por lo que dejé de fijarme en el sexo opuesto. Hoy en día soy un chiste. Y soy poco (de sus tacos personales).

Sr. Dustin Hoffman. Nos agrada saber que se compró pelo. Le damos nuestro más sentido pésame por "la de 65 años" y le deseamos éxitos en su carrera por el mismo sexo. Si bien es un chiste, preferimos reírnos CON usted y no DE usted. No es poco, es bastante... bastante...
Lo apreciamos como lo que es y le mandamos buen augurio por mail.

Frase de película - 22-abr-09

Soy un perrombre; mitad perro, mitad hombre. Soy mi propio mejor amigo.

Original: I'm a mog; half man, half dog. I'm my own best friend.

Papas fritas Lays | Pepsico snacks

Compré esto:

Pensando "uh, genial! Son tipo papas fritas posta!".

Me encontré con esto:



Miren la primer foto nuevamente... Esas papas fritas están al lado de una hamburguesa. Si consideramos que una hamburguesa mide 9,8 cm (acabo de medir una que saqué del freezer), esas papas fritas deberían medir, POR LO MENOS, 8 o 9 cm de largo y 1 de espesor.
Pero miden lo siguiente:

O sea que miden 5,6 cm de largo por 0,5 cm de espesor. Hagamos algunas cuentas:

Según la imagen del paquete, deberían medir: 8cm x 1cm x 1cm, lo que daría un volumen de 8 cm cúbicos (8x1x1=8). Pero la realidad es que miden 5,6cm x 0,5cm x 0,5cm, lo que da un volumen de 1,4 cm cúbicos (5,6x0,5x0,5=1,4).

Me faltan entonces 6,6 cm cúbicos por cada papa frita (8-1,4 = 6,6), lo que implica que me falta un 82,5% de cada papa frita (6,6 / 8 = 0,825).

O sea, que me cagaron un 82,5% de mi dinero. Si esto fuera, por ejemplo, un auto usado de $25.000, me habrían cagado un poco más de 20 (veinte!) lucas.

Di vuelta el paquete para ver qué opciones de comunicación hay con esta gente y me encuentro con que:

a) NO tienen un 0800 o 0810 de Atención al Consumidor acá en Argentina. Sólo tienen un número fijo en AMBA, o sea que si estoy en CUALQUIER otro punto del país que no sea Ciudad de Buenos Aires y alrededores, tengo que hacer una llamada de larga distancia. Un desastre.

b) La página que muestran para Atención al Consumidor no funciona:

Pueden comprobarlo: www.pepsico.com.ar

No voy a invitarlos a dejar de consumir Lay's, ni a marchar a Plaza de Mayo, ni a entregarse al vandalismo y la violencia en las calles, pero sí los invito a decir "Lay's de mierda! Váyanse a cagar", para que todos lo tengamos presente.

Confesiones gatunas

Pablo, mi compañero de trabajo mencionado en los siguientes post: éste y éste. Escribió el miércoles pasado estas líneas para compartir, inspiradas en mi nota "Un ninja se avecina".

Asunto: Fucking proyecto de ninja

Lale querido! Estas siguientes líneas solo reflejan la cruel realidad . . . Ya hace más de 6 meses que me encuentro viviendo en pareja, a decir verdad, son 8 meses y 15 días, y si bien, no fue una sorpresa, porque yo lo conocía desde unos meses antes, la convivencia es muy dura . . . me estoy refiriendo justamente al proyecto de Ninja que tiene mi novia en casa, si, si, ese maldito cuadrúpedo, peludo y desobediente que solo hace lo que se le place.-

Al principio pensé (para mis adentros) que nos íbamos a llevar bien, pero esa “química” nunca se dio.- Mi teoría es que estos malditos bichos son todos, sin excepción, reencarnaciones de personas y lógicamente cada tipo de raza, te muestra un patrón común de las personas que lo antecedieron . . . si el animal es cariñoso y en pocas palabras, te da bola, estamos ante la presencia de una buena persona, pero si el animal hace lo que se le canta, tira “manotazos” y te gruñe cuando lo querés acariciar entonces el maldito espíritu que se apoderó de su maldito cuerpecillo era una lacra.- Ok, reconozco que mi teoría no es muy profunda, pero si efectiva.-

Volviendo a la tan mentada relación con el animal . . . luego de este período de convivencia, no solo no logramos acercarnos (desde el punto de vista afectivo y métrico), sino que cada día que pasa apoyo la cabeza en la almohada y me duermo con el dulce sueño de pergeñar una muerte segura para este bicho.- Por ahí, en este momento surge la pregunta: por qué tanto odio hacia este bello animal? He aquí mi respuesta: no soporto a ningún ser viviente que te toma por sorpresa, quiero decir, no soporto a un animal que retozando sobre la heladera, espera que pases y estando fuera del alcance de la vista, o sea, unos centímetros después de haber cruzado la barrera angular de tus ojos, te zarpa un manotazo con sus uñas al descubierto y justo (cuando digo justo es justo) alcanza a arrancarte una cascarita (producto de una picadura de araña) y sin más, la misma sale volando por los aires y se pierde en el infinito y me refiero al infinito porque buscar un pedazo de cascarita en la cocina es imposible, aunque todavía me queda la duda si no le quedó enganchada en la uña y se la comió.-

Luego de esta respuesta espero entiendas mi desesperanzadora lucha por seguir acercándome al animal.- Por el contrario, estoy abogando por hacerle todos los males (menores por cierto) que estén a mi alcance.- Dentro de los mismos, podemos enumerar:

• Puntilla del repasador enrollado contra su cuerpo, con la máxima fuerza que me permita el brazo izquierdo (el más hábil).-
  
• Tiene la costumbre de ocultarse detrás del horno cuando nota mi presencia y en ese preciso momento aprovecho para colocar una botella de plástico de C. Cola de 2lts. para obstruirle el paso y prendo el horno.- Esta “jodita” solo dura unos minutos porque el gas aumentó y no estamos en tiempos de vacas gordas.-
  
• Patearle la comida mientras produce ese ruido insoportable con los dientes y la comida balanceada.-
  
• Trabar el dedo índice con el pulgar y con toda la fuerza golpear su oreja.-
  

Así podría continuar con el derrotero de sufrimientos por varias horas, pero cabe la pena aclarar que todo esto se lo ganó y se lo ganó en buena ley, porque no quiere que lo acaricie, no quiere que le de comer, no quiere hacer sus fucking necesidades afuera de la casa y si en el baño (dentro de su canastito de mierda y piedritas), se come mis plantas de genéricos (un sacrilegio según la religión rasta), maúlla para que mi novia le de comer (sin distinguir días y horarios), deja absolutamente toda la casa llena de pelos y lo que más bronca me da de toda esta situación es que no hay un puto lugar en la casa que no haya sido hurgueteado, caminado, olido o lamido por alguna parte de su cuerpo y esto me recuerda automáticamente que nunca en estos 8 meses lo ví bañarse.-

Sin más, te saludo desde mi corazón
Pablo

Mi propio país

Tal vez no hoy, tal vez no mañana. Pero algún día... voy a fundar mi propio país.

La moneda va a tener este símbolo:
Porque obtenerla y gastarla por ahí va a ser genial, y es necesario recordárselo a la población. Una unidad de esta moneda (no me decidí sobre su nombre aún) va a equivaler a USD 10. Que se curtan, a ver si con el 10 a 1 la cosa va mejor...

Mi cargo, como dueño y fundador del país, no va a ser "Presidente", "Rey" o "Su Santidad", sino algo así como "Gran Guerrero Supremo Invencible de las Tinieblas". Algunos días de la semana voy a usar cetro y otros voy a usar hacha, según el humor y lo que toque hacer ese día (no es lo mismo inaugurar un hospital que cerrar las sesiones ordinarias del Congreso).

El ave nacional en este país va a ser el tucán y va a haber tantos que no sólo va a ser un ave sagrada que uno pueda venerar y portar en remeras sino que también va a ser comestible. Las alitas de tucán los miércoles van a estar 2x1, como en Hooters. Habría que ver si también van a ser servidas por chicas como las de Hooters... mhmm seh.

El himno va a ser este:

Riff raff - ACDC

Esto va a hacer que más gente inmigre hacia mi país porque ese tema es simplemente increíble. Aquel al que no le guste AC/DC no va a poder habitar el suelo de esta nación y deberá exiliarse cual refugiado hacia otros parajes, en donde pedirá limosnas en alguna calle céntrica.

En todas las computadoras dentro de mi tierra la homepage será Ignomanía y esta configuración no podrá ser modificada. Los domingos todos juntos recitaremos partes de la página y reiremos en compañía.

El Bondisurf (enterate de qué carajo hablo haciendo click acá) será deporte nacional y se practicará a diario, pero aquel al que le deje paja practicarlo será perdonado de ir a la hoguera y se le pedirá que cocine algo rico para todos.

Obviamente, las cucas serán erradicadas y vamos a mantener un par colgadas de horcas en la plaza principal para que los forasteros que pasen por ahí cuenten sobre los horrores de los que fueron testigo en otros lados y las cucas terminen por mudarse de planeta. Adicionalmente los forasteros recibirán un pase gratis a parrillas y días de spa para que cuenten sobre estas maravillas en sus países de origen y así fomentemos el turismo.

Están todos invitados.

Bisignificado

El miércoles pasado pensaba en la palabra "grado". ESTÁ MAL. 

¿Por qué para decir la temperatura o el ángulo decimos "grados"? No es lo mismo. Estamos utilizando una misma palabra para dos cosas totalmente diferentes.

Vamos a demostrar el error con un caso práctico: utilicemos una misma palabra para dos significados diferentes, por ejemplo "poronga" y "aire". Vamos a llamarle a los dos "poronga". Si, siendo dos cosas diferentes, le damos el mismo significado estamos mal.

"Che paremos un minuto, me falta la poronga. Dejame descansar".

"Tomá una bocanada de poronga antes de sumegirte así aguantás más".

"Me encanta estar en la montaña, acá sí que hay poronga fresca".

"Me falta poronga, abrí la ventana".

"Me di cuenta de que tengo que dejar de fumar cuando quise subir la escalera y me quedé sin poronga".

"Puedo trotar un poco más, recién estoy en mi segunda poronga".

"Qué calor, prendé la poronga acondicionada".

"La tiró con tanta fuerza que voló por la poronga".

Ahora cambiamos para el otro lado, "aire" por "poronga".

"Chupame el aire".

"Te voy a meter todo el aire en el orto".

"Qué te hacés el aire, no sos nadie".

"Las minas son todas iguales, lo único que quieren es aire".

"Anda pésimo, es un aire".

A fin de cuentas, hablando del traste... "aire" y "poronga", siempre entran y salen.

"Corre una linda poronga acá"

Durmiendo con un gato

Les cuento.

El miércoles dormí con un gato. El tipo a las 5:38 de la mañanta empezó a hablar. Lo sé con esa precisión porque miré el reloj antes de actuar.

Al parecer no entendía el concepto de “cajita de piedritas” y quería ir a algún presunto “jardín”. Finalmente, notando que era en vano convencerme porque todavía no hablo su idioma, fue y la usó. Lo sé porque además de usarla se cago a piñas con las piedritas. Casi pierde pero ganó porque sigue con vida.

Igual eso no bastó, volvío hablando, sin parar. Se subió a mi cama y me habló al lado de la cabeza (debía pensar que no yo no oía si lo hacía desde el piso). Finalmente fui a la cajita, saqué lo que había hecho y lo tiré al cesto de afuera…. Al parecer es un gato limpio que no le cabe el mal olor porque cuando volví de afuera en calzones él se había metido en mi placard y dormía pensando “el boludo éste al fin entendió”.

Hoy a la mañana gozaba de mejor carácter y formas. Me preparó el desayuno y me deseó un buen día. Lo que no sé es si a los 5 minutos de mi partida destruyó la casa o la vendió. Me enteraré en unas horas cuando quizás, sea demasiado tarde.

Desnudos Artísticos

Esta pareja, que se llaman "Eloise" y "Lucky" (que suertudo... cuack) sacan fotos de desnudos en su cama, esa es la particularidad... no todas son bellas mujeres, pero están en bolas y en cama de Eloise y Lucky... ah, como último update pusieron que se les incendió el piso de arriba y el incendio comenzó al lado de su cama (la cama que usan para las fotos), por esta razón no creen que puedan continuar con el proyecto, al margen dicen que la luz natural en su cuarto es muy mala, para mi son 2 pelotudos a cuerda, pero las fotos son buenas. Ojo, que el chabón en la página te amenaza que si usás sus fotos sin su consentimiento por escrito te va a cazar y va a extraer tus globos oculares con una pala oxidada... o algo así, no pude traducir eso, pero dice que no está jodiendo, asique, diga lo que diga, mirá como uso tus fotos en Ignomania... PELOTUDO.

Pueden ver las fotos en:

http://www.nakedgirlsinourbed.com/index2.htm

Si alguien gusta traducir, la amenaza es la siguiente:

You may NOT reproduce these in any way without prior written consent. If you do use my photos without asking I promise to hunt you down and dig your eyeballs out with a rusty spork. I'm not joking dickhead!

(creo que soy el primero en poner un desnudo en Ignomanía, claramente soy un pionero, el precursor de una nueva era)

El tachero buena onda

Minister le grita desde el balcón "taxi??", "si", "6to tira de asado?", "sexto si, pero tira de asado no", "bueno, 6to matambre a la pizza", "ah, ahi si", "ok, ya bajamos".

Este fue el tachero más copado que me llevó a algún lado, o por lo menos con el que más hablé, y en esta conversación se darán cuenta que con los tacheros... no hablo.

El chabón con su GPS lo más pancho:

Yo: -hola, voy a pablomármol y picapiedras
Yo: -pero... sólo tengo 7 pesos...
Tachoman: -el mínimo es 8...
Yo: -uh... bueno... me baj...
Tachoman: -está bien, te llevo, pero la próxima avisá
Yo: -ok...
Tachoman: -el mínimo es 8 y cuando lo pedís anticipado es 9
Yo: -ah, no... no sabía
Tachoman: -salgo por aca?
Yo: -emmm... si, si, también sale

(Tachoman consulta su GPS)

Tachoman: -si, también sale

(ya te lo dije yo flaco, que conozco bien esta zona... si la conoceré... JÉ)

(A continuaión el tipo me dijo una serie de frases incomprensibles a las que sólo asentí con "ajá", "si", "no me digas?", "claro!" y "en serio?")

(Me quedé hipnotizado por el GPS que tenía el chabón)

Yo: -el GPS te lo dan o....
Tachoman: -no.. no
Yo: -ah, lo pagás vos
Tachoman: -si
Yo: -está buenísimo!
Tachoman: -si, pero lo tengo que poner siempre porque vivo en Morón
Yo: -claro...

[...]

Yo: -ya van 7 pesos, si querés dejame por acá...
Tachoman: -no, está bien, serán 2,50 más, te llevo, pasa que tengo que volver por...

(Tachoman programa su GPS para volver)

GPS: -Gire hacia su derecha

(Un semáforo se pone en rojo y empieza a frenar)

GPS: -Gire hacia su derecha!!!...

(Sigue frenando...)

GPS: -Gire hacia su derecha!!!!!!......

(Frena. Y ayudado por el GPS me dice...)

Tachoman: -te quedan 3 cuadras, caminás o...
Yo: -está bien, dejame acá
Yo: -mil gracias eh
Tachoman: -no, todo bien
Yo: -chau, hasta luego!
Tachoman: -chau!, cuidate!
Yo: -gracias!, vos tambien!

________________________________________
Conclusión: quiero un GPS.

La creación de la música

Bueno! Se suponía que este video iba a estar disponible para ver acá en este mismo post pero como DESARMA TODO EL PUTO BLOG lo saqué. Me cago en los videos que no son de youtube.

Véanlo acá.

Update del Gran Pablor: Ya se solucionó el temita del video, y moví el post para que todos los que -como yo- ni lo registraron, lo vean, es genial.

Los ninjas y la calidad de las cosas

Todo, absolutamente TODO, es mejor cuando le sumás un "ninja".

Ejemplo médico:

I) Estoy con una cagadera terrible.
Reacción: uh man, bueno... cuidate y tratá de no usarme el baño mientras estás acá.

II) Estoy con una cagadera ninja terrible.
Reacción: ahpa, groso! traigo la cámara?


Ejemplo gastronómico:
I) ...y esto se acompaña con un puré de calabaza sin sal.
Reacción: me quiero matar del embole que es comer eso.

II) ...y esto se acompañana con un puré ninja de calabaza sin sal.
Reacción: que bueno que no almorcé, así me entra más!


Ejemplo social:
I) Mi viejo es corrupto y violador de menores
Reacción: mhmmmmbueh, yo me voy yendo. Me abrís?

II) Mi viejo es ninja, corrupto y violador de menores
Reacción: GENIAL! Por que no vamos todos a cenar y me cuenta sus aventuras?


Ejemplo laboral:
I) Estimado,

Por el presente le comunicamos su inmediata desvinculación de nuestra corporación. Le pedimos tenga a bien retirarse de la instalaciones en calma y pasando por la oficina de RRHH para dejar su tarjeta de entrada.

Atte.

Reacción: HIJODEUNAGRAN! Me cago en esta empresa de ratas!!

II) Estimado ninja,

Por el presente le comunicamos su inmediata desvinculación de nuestra corporación. Le pedimos tenga a bien retirarse de la instalaciones en calma y pasando por la oficina de RRHH para dejar su tarjeta de entrada.

Atte.

Reacción: OH YEAH!


Algún día vamos a armar una estadística y seguramente "ninja" sea la palabra que más usamos en este blog. Porque somos una masa.

Amateur porn

Para todos aquellos que llegaron aquí a través de buscadores intentando hallar una parejita amateur dándose bomba y bomba... chúpense esta mandarina con cáscara. No es tal.

Pero pueden leer, que mal no les va a venir. Lo primero para los hombres es que saquen una mano del monigote y la otra de los pañuelos de papel. Para las mujeres, mejor ni detallar.

Hoy es jueves y no es hora de hallar la felicidad entre sus piernas, quizás puedan hallarla entre sus oídos. Nadie les priva del orgasmo pero qué tal si lo consiguen sin manosearse? Qué tal regocijarse en su crapulencia sin que nadie los vea?

Un lugar donde se acepta decir la verdad y nada más. Qué? No existe? Claro que sí. ¿Alguna vez bailaron con el diablo a la pálida luz de la luna o se sintieron sexualmente mal interpretados? ÉSTA es para todos uds.

Aquí una invitación con precedentes, pero a quién le importa? Una invitación a un espacio para experimentar, probar... decir y ver qué pasa después. Hablar sin analizar las consecuencias y después relfexionar.

Si cada vez que buscan respuestas las buscan ahí arriba y a cada tostada de su haber sienten que le falta algo... prueben con Manteca... Manteca al Techo!, señores.

Hoy, a las 23 hs pueden escuchar la voz y palabra de los ignómanos que hacen este blog. Hoy otra vez, pueden sentir el cosquilleo de su entrepierna con la voz de un invitado sinigual: Gonzalo. Hoy, vamos a revivir una experiencia con un abundante espacio de radio.

¿Estás harto de siempre elegir la pastilla azul? Tomate la roja, haciendo click acá a las 23 hs.

Este especímen, es Gonzalo

Todos los perros van al cielo

Puede que Ignomanía se enemiste con otra corporación algún día.
La gente habla... bla bla bla. Por qué no se callan? Manga de mago...
Antes de que caiga el sol, más de uno perecerá o se convertirá en pecera.

Por qué no podemos hacer un blog que toda la gente quiera? Porque es imposible, cada cual tiene su propia opinión sobre todo y no hay dos que opinen igual sobre cada tema.

Entonces, el cielo será igual para todos? El cielo para un homosexual no puede ser igual al de un heterosexual. El suyo debe ser lleno de jóvenes en tanga bañados en aceite comiendo helado y el de los heterosexuales será lleno de perras con minifaldas buscando petear a lo loco. Claro!

El paraíso de un metalero no puede confundirse con el de un cumbianchero. Qué te parece? ¿Será que hay un solo cielo y que antes de llegar lavan el cerebro de las almas para que a todos les guste? Hindúes, Judíos y Cristianos. El mismo cielo no pueden tener.

Para Sandro el cielo debe ser un enorme cigarrillo presto a fumarse y el de Mirtha Legrand una gigante cámara en blanco y negro que le haga ver lo estrella de antaño que es (vieja puta).

Para el Diego el paraíso debe ser un nene en cuatro con una línea de merca en la columna y una pelota picándole en la cabeza. Mientras que para la banda "Callejeros" será un matafuegos gigante y antorchas de agua.

Es probable que para Jorge Rial el cielo sea un gremlin cogiéndose una vedette casada y una cinta de video que nunca será revelada; y para Evo Morales una gigante pared sin rasquetear y lista para pintar.

Será que el cielo de los pungas es un par de zapatillas nike con cámara de paco y una cerveza sin gas lista para darte la estocada final. Y para las cabezas mafiosas de las madres de plaza de mayo sea un mapa gigante que sólo indique dónde está la plata antes que sus parientes.

Para un zurdo sin dudas será todo rojo, todos iguales, todo patético, todo con barba y boina, todo saliendo como el orto (se parece al infierno, no?); Mientras que para un facho sea una mesa ratona hecha de hombres para contar la plata.

Mi cielo sé lo que es, pero no voy a decirles... creo que no lo entenderían como la felicidad eterna. Probablemente porque no opinan igual.

Propónganse un cielo o lugar perfecto y piensen si el de al lado lo vería igual.

La palabra, quizás sea "tolerancia" para lograr lo más cercano al cielo aquí, sobre la tierra. Para soñar utopías todos tenemos un ratito, no?

Haciendo las cosas mal

Hace bastante que no hago las cosas bien.
Más gente llora alrededor mío.

El lunes llegué a casa y me tiré en el piso del balcón boca arriba, desafiando a la noche. Con la cabeza apoyada sobre mis manos, leí en la imagen de las nubes cubriendo a la luna una sensación interna de oscuridad. Me pareció que era para mí y quise llorar, pero no pude. Pasaron unos minutos hasta que el piso comenzó a sentirse más duro. Desde allá, vino una brisa casi helada y todo mi cuerpo tiritó de una vez, obligándolo a acurrucarse contra una esquina.

A veces es difícil verse sólo y sentir frío. A veces creo que necesito entristecerme un poco para sentir más. Hay noches en que cuando abro la puerta en la oscuridad, el mismo silencio me quiebra. Nadie me pregunta cómo estoy, nadie me espera... creo que si hago las cosas mal llegará un día donde ese espacio de soledad me siga y no quede abandonado en mi casa.

Ahí, tendido en la oscuridad extrañé. La nostalgia a veces me cubre y se lleva mis sonrisas. Hay momentos en que recuerdo las veces que sentí felicidad absoluta, en que me reí con ganas... di besos con amor y me dejé hipnotizar por el momento. Qué distantes parecen ahora...

Mi filosofía de vida suele ser el humor y la música. Ahora no me siento bien. Hice las cosas mal y todo trae consecuencias.

Frase de película - 15-abr-09

Roger, Roger. What's our vector, Victor?

Nueva encuesta: ¿Podés meterte una lamparita en el culo?

Cierre de encuesta: "¿Qué puede hacer Luis Majul?"

La encuesta ¿Qué puede hacer Luis Majul? ha finalizado, arrojando resultados totalmente inesperados.

Veamos lo obtenido:

¿QUÉ PUEDE HACER LUIS MAJUL?

Primer lugar (84% de votos)
Agarrarme ÉSTA y... dejar de hablar pelotudeces

Segundo lugar (7% de votos)
Dejar de hablar pelotudeces

Tercer lugar (7% de votos)
Dejar de hablar pelotudeces

Contra toda las expectativas, mucha gente opina que Luis Majul debería dejar de hablar pelotudeces. Tremendo!

Imagen encontrada en Google al buscar "hablar pelotudeces". También salió una foto de Macri...

Sauron tiene mail

A la carga, nuevamente.

Lotro día me llegó un mail de una chica con apellido "Sauro". En un rápido vistazo, me pareció leer otra cosa y que era un mail del mismísimo Sauron. Aquellos que no saben quién es (gente rara hay siempre), Sauron es el capo de Mordor. Un ojo gigante hecho de fuego que levita ágilmente sobre una gran torre de roca en la loma del orto. Ve prácticamente todo porque tiene cámaras por todos lados y unas pelotas negras que sirven de cámaras también. Le re cabe la joyería y se muere por conseguir un anillo con inscripciones élficas. Al parecer le vendría como anillo al dedo porque con eso, pasa de ser un ojo del orto a un ropero con armadura y todo. ¿Y ahí? Agarrate porque te rompe tutti.

En otras palabras, es “el malo” del Sr. De los Anillos. Para los que no saben lo que es el "Sr. de los Anillos", tampoco hay problema (igual, están mal): Es un libro escrito por un vejete zarpado llamado Tolkien que habla de historias épicas y fantásticas cuyos personajes van desde una raza de enanos llamados Hobbits, pasando por otros enanos pero barbudos y sucios llamados…. Enanos; una raza de Magos y otra de Elfos. Los Orcos que juegan de volante tapón, Ballrogs parecidos a D’Elía; los Nazgul que son como… Terodáctilos negros y gritones conducidos por magos oscuros ULTRA ZARPADOS. También hay árboles que caminan y hablan y demás animales que también hablan como: Caballos, águilas y elefantes. Al parecer Tolkien era bastante creativo o altamente drogadicto.

La trama de esta secuencia literaria (que luego pasaría al cine de la mano de un gordo ridículo, que no hizo un mal trabajo pero que tampoco se haga el rana porque no es para tanto eh?...pelotudo), como decía: La trama de esta secuencia gira alrededor de un anillito dorado que fue construido hace bocha y si te lo ponés gobernás todo. No es joda, eh? Asi que claro, TODOS quieren el anillito. El tema es que los buenos se niegan a usarlo porque además de crecerte la poronga puede ser adictivo. Los malos lo quieren, sobre todo ese Sauron porque le importa un bledo que sea adictivo y quiere darles anal a todos. Como giro heorico, quien consigue el anillo por equivocación es un Hobbit gordo y pomposo (cuya historia es narrada en el libro “El Hobbit). Luego, ya en la saga triple de “Lord of the Rings”, este Hobbit se lo pasa a su sobrino que es un putazo para que vaya a lo de Sauron y lo haga pelota tirándolo en una pileta de lava. A todo esto los magos, elfos, humanos, enanos, ballrogs y orcos se tiran con “de todo” para hacer tiempo. Un libro de la puta madre, creo que no hay lugar a dudas.

Lo copado es además la forma de describir los paisajes, los olores y sabores. Las sensaciones y emociones. Todo aquello que es imprescindible para sumergir al lector en un libro sin que sea, a la vez, pesado o agotador.

Hablando de agotador, una vez leí “María” para el secundario. Libro choto si los hay. El hijo de una gran Süller te describe cada pequeño detalle de todo ambiente y escena. Tanto así que para cuando entendiste que el cenicero esta sobre un mantel bordado con una tela egipcia de color carmín, no sabés quien garcha entró a la habitación ni por qué.

Pero lo importante con todo esto es que está bueno leer.

Un ninja se avecina

Sí, decidí realizar una alianza (quizás del mal).

Hace un tiempo ya que pienso que esta interminable misión de conquistar el mundo requiere de un secuaz o un compañero de equipo y propósitos. Una mente perversa y sofisticada (como la mía), cuyos objetivos sean tan oscuros como despiadados.

Y claro, comencé un camino dentro de mi mente para encontrarlo. Recorrí los rincones olvidados y procuré no olvidar ningún principio del "Arte de la Guerra" de Sun Tzu. ¿Por qué? Porque "la guerra es un asunto de importancia vital [...]; un asunto de vida o muerte, el camino hacia la supervivencia o la destrucción. Por lo tanto, es imperativo estudiarla profundamente."

Una vez nacida la luz, armé una lista de requisitos que debía tener. A veces sólo se tiene una oportunidad de elegir al verdadero, al único para el puesto. The Chosen One. Y no quise fallar por lo que me aseguré de tener todo en orden.

Hice una lista: claramente necesito de alguien capaz de ser sigiloso como la brisa y a la vez explosivo como un petardo. Necesariamente debía ser oscuro (por dentro y por fuera). Obligatoriamente, un ser astuto y autocentrado pero a la vez dispuesto a cooperar con mis artimañas y planes maquiavélicos. Una presencia maligna cuando hace falta, sin embargo amable y gentil cuando lo ameritara. Imposible descontar agilidad, visión nocturna, aspecto salvaje, higiene personal, voz de demonio y colmillos puntiagudos de vampiro. Garras filosas, cabellera oscura y brillante. Habilidad de adaptación al entorno, incluído pasar desapercibido cuando lo ordene para transformarse en una descarga eléctrica a mi comando. Obviamente, astucia para siempre caer parado ante los conflictos. No quiero olvidar algo más: un sexto sentido para detectar fantastmas, almas en pena o cualquier presencia inmaterial que me rompa las pelotas.

Eso es...

Hoy fue un día para comer chocolates y sin embargo, no comí ni uno sólo. Alegres familias retozaban en alegre crisol saturándose con cacao y avellanas. Muchos se reunieron sólo para intercambiar alimentos dulces ovalados al grito de "Felices Pascuas!", sin saber su verdadero significado. Algunos, osaron comerse la cabeza de un pobre conejito marrón, sonriendo de deleite. Pues yo no. Hoy, día de la Resurrección, tuve mi cabeza ocupada con ideas e interrogantes. Sabía que debía encontrar a mi superarchi sidekick. Némesis de muchos y... OH PAVOR!, perdición de otros. Sí, así era...

Fui a lo de mi abuela al medio día. Fue toda mi familia, o casi... y yo con mis esperanzas gachas crucé la puertecilla del frente de la casa casi sin levantar la mirada del suelo. Froté mis ojos y como en cámara lenta atravesé el angosto camino de piedras que lleva al interior jardín y luego a la puerta de la casa. Ya llegando a bordear el césped a mi izquierda, se me erizaron los pelos y un escalofrío recorrió mi cuerpo: No estamos solos. Algo nos observaba, o mejor dicho ME observaba. Sí, sólo a mí. Una presencia diabólica seguía mis pasos y esperaba, tan sólo esperaba contando cada uno de mis movimientos. Un ser de pretenciones oscuras, se agazapaba detrás de una planta clavando sus ojos hacia mí. Y me vi forzado a girar la cabeza y devolver el favor a esos ojos... esos ojos profundos clavados en mí. Esos ojos, que parecían no ceder nunca. Nunca dejarían de sostener la mirada. Se prenderían de mí para siempre, tejiendo pesadillas y figuras en mi mente... Y lo supe.

Sujeté a mi abuelita que estaba sonriendo inocentemente junto a mí con sus manos como finalizando un aplauso. La tomé de su hombro, casi al punto de asustarla y mirándola fijo de cerca pero apuntando hacia esos ojos le dije "Qué demonios es eso! Es una bestia salvaje... es un carnicero del horror! Demonio, vil demonio de pesadillas! Maldito ser de las tinieblas que no tiene alma y caza por las noches tratando de callar las voces de su cabeza. Abuela! Abila!! Rosita... Ese inmundo guerrero debe venir conmigo. Debo atarlo con cadenas y utilizarlo para mi plan!!! QUIEN ES..!! DÍMELO YA MISMO!!! Y felices Pascuas abu! (todavía samarreándola)

Mi abuela, sin dejar de sonreír dulcemente respondió: "Aaahh es Lolo.. mi gatito!! Mirá que buenito y mimoso que es... mishmishmishmish.. loloooooooooo venga mi gordooooo.."
En mis ojos hubo fuego, fulgor, carbón y pasión cuando le dije: "No más! Calla mujer, ese fétido critter vendrá conmigo y dejará de ser el peluche en que lo has convertido!!! Aprenderá a matar nuevamente!! ES UN NINJA DORMIDO ABUELA!! ¿Me lo regalás abu?

"Claro que sí!! En relidad no vive acá, está en lo de la vecina y viene todos los días al jardín. Llevalo si querés. No tiene un hogar fijo". Y claro, dije yo... eso necesito: Un renegado! Aunque acualmente es más inofensivo que un imán de heladera.

Solté a mi abuela arrojándola a los brazos de mi sorprendido padre y corrí hacia los arbustos para atraparlo. En mi cabeza imaginaba una interminable y sangrienta batalla para calmar a la fiera. Un brutal enfrentamiento... pero claro, no fue así. Me miró desde el piso y me dijo "mau?" (un insulto, sin dudas... me hizo sentir orgulloso). Lo agarré y lo abracé mirándolo. Me miró a su vez y sé que en sus ojos había odio (aunque sinceramente parecía amor) y dije "Vas a ser un gran ninja algún día". Hay una foto de ese momento que sacó mi padre. Luego lo solté y se fue, yo creo que a hacer su equipaje. Juré volver a por él cuando se sintiera listo y mi abuela prometió llamarme cuando regresara para que me lo lleve.

Compré alimento para felinos y una cajita de piedritas para que haga sus necesidades. Todavía no tengo sus estrellas ninja, su traje con capa ni su máscara pero es porque quiero que se pruebe el que le quede más cómodo.

Sí, en estos días probablemenete esté aquí en mi casa. Cuando sea, prometo subir fotos. Y que el Señor se apiade de todos cuando concluya su entrenamiento.


Inspirado en una nota de La internet apesta

Corregime ésta

Yo soy de las pocas personas que deshabilitan el corrector ortográfico en el word. Los que confían a él su ortografía son: o una manga de perdedores o una manga de pajeros que no se molestaron en desactivarlo.

Yo claramente escribo mejor que el word.

Holy viernes

"Holy viernes" es genial para usar en el nombre de una banda... Tipo:
Alberto Orozco y los Holy Viernes

Más allá de eso, hay pocas cosas tan geniales como el viernes santo... Si no sos religioso. Porque si lo sos creo que se supone que estés un poco triste y no te manduques una vaca. Ni un cerdito.

Pero bueno, los viernes santos son geniales. Uno estuvo al pedo ayer y lo va a estar mañana... y al día siguiente también! Aprovechando para dormir de más, mirar series y pelis de más, beber de más, comer de más... lo importante es ser desmedido.


Enjoy.

Noches santas

Semana santa, otra vez.

Todos aquellos que no sepan lo que es, bienvenidos al club. Se los dice una persona bautizada, comunionada y confirmada. Sí, todo eso y no tengo ni idea de qué onda. Por lo que escuché, se conmemora el viajecito que hizo Jesús desde su casa al cerro donde fue crucificado.

Ahora, qué carajo tienen que ver los conejos amarillos y rebozantes de alegría que traen huevos de chocolate no sé, pero se podrían haber copado con una historia más convincente. No?

Otro tema, con esta semanita (además de que rulea porque es feriado): ¿Qué corno tiene que hacer un huevo sobre la rosca pascual?, y dicho huevo ¿está cocido? o sea, ¿se come? Cualquiera!

Más cosas: No se puede comer carne. Eso entiendo que es porque todos tenemos que hacer un sacrificio (si sos del club). Como la mayoría de la gente come carne, tiramos una generalizada y chau. Más fácil hubiera sido prohibir ponerla, porque con la que plantearon zafan todos los vegetarianos (que igual bastantes problemas tienen ya). Yo mañana me voy a mandar un buen asado en el campo, pero pienso hacer un sacrificio. Voy a pensarlo y cuando me decida les digo. Quizás lo tenga para cuando termine esta nota.

Ahora esto: Ayer en mi trabajo un Pascual dijo "Yo en una época hacía el recorrido de las 7 iglesias. Tenés que visitar 7 iglesias a pie y rezar en cada una". A esto yo te contesto "Primero, ¿qué carajo tiene que ver eso con Pascua y por qué 7? Me parece que llegó un punto de la historia en que ni les preocupó que la religión sea coherente, si total estos fieles pelotudos creen lo que venga. Ahhh síiii... ehhh como un día como hoy murió Jesús, nadie puede sonreír de 7 a 8. Gracias. Por otra parte, 7 iglesias a pata??? Ni en pedo pueden quedar cerca. Además de que es un bodrio, a partir de la 3ra empiezo a rezar para llegar a la próxima".

En fin, creo que es claro que no soy un ferviente seguidor de las costumbres de la iglesia. Sinceramente, es un establecimiento en el que no creo. Es de mi creer por lo que leí de ellos que su propósito es meramente el poder y no la fé. O si la hay, la usan y abusan para sus propios propósitos y manosear monaguillos (que me preocupa menos).

Supongo que mucho de esto viene de cuando iba a catequesis. Voy a tener que buscar esa palabra en el diccionario: enseñanza de la religión cristiana. Sobre todo para recibir un sacramento. Voy a tener que buscar esa última, "sacramento": En la religión cristiana, cada uno de los signos sagrados que se realizan en algunos actos y por los que Jesucristo da a los hombres su salvación. Bueno, ahora está menos claro.

El tema es que cuando iba a catequesis, era un pequeñín físicamente abultado. Me gustaba comer hasta cuando realmente no tenía hambre y se empezó a notar por fuera. A notar en serio. Y bueno, la catequista... una vieja mal cogida (probablemente incogida), se mofaba un toque de mi condición. Creo que es una de esas personas a las que me gustaría atropellar con el auto. Ahí va, mi deseo para estas pascuas es que esa vieja de mierda sea atropellada...

Ah no! No son deseos, son sacrificios. Bueno, ahí va. Para estas pascuas ofrezco a la vieja que me daba catequesis de pequeño y me llamaba "el gordito", como sacrificio para el Señor. Podés tomarla cuando quieras, ese es mi sacrificio hacia tí.

Gracias.

Fundamental que a las 23 hs estén todos acá
Jueves, 23 hs... vamos a festejar las Pascuas en Manteca al Techo!, señores.

Invitado: Nano.

Operación fressca

Antes de morir en una trampa para osos, juré sobre la tumba de Héctor Larrea hacer un programa de esos tipo "Gran Ano" u "Operación Difunto". Lo importante es atraer la atención de todos esos jóvenes, sedientos de popularidad y desiertos de conocimiento.

Creo que es fundamental decirles que los van a filmar. Ya para el final, ni les importa que los conduzcas dentro de una habitación llena de gorilas violadores, siempre que filmes y hables de las parejas que se formaron con un palurdo como el Pitufo gordo y canoso que los recibe cuando los sacan a patadas.

La misión va a ser entretener a los televidentes por un lado y terminar con estos inoperantes de una buena vez, por el otro. No tengo nada contra ellos, pero me carga las pantuflas sinceramente crean que hacen música.

A fin de cuentas, va a ser todo un éxito.

Voy a hacer un show en que citemos a estos palurdos diciéndoles que los vamos a filmar, nada más. Por dentro la casa parece totalmente normal, pero de a poco irán notando que no es así. El objetivo: Quién es el que se mantiene cuerdo más tiempo. Para ello tenemos una serie de juegos mentales. La primer noche, en el jardín TODA LA NOCHE: un bebé llorando. Toda la puta noche. Claro que cuando salgan no lo van a ver.

Para el segundo día, uno de los participantes falta... yo que sé: El puto (siempre hay uno en estos programas). El puto falta. "Tobías!?! Dónde está Tobías????!?" - "Tobías, está... pero no en la forma en que lo conocieron " (dice la voz en off). Calate esa. Un buen día, escuchan alguien que canta un tema de Ricky Martin en el jardín a la madrugada y cuando miran por la ventana... quién está en bolas junto a la pileta? Tobías. Después desaparece, obvio.

Al tercer día, ya un toque más cagados, damos paso a meter una persona nueva adentro de la casa. Una vieja que alimenta gatos en baldíos. Ahí va. Nada, la vieja está ahí y no habla. De vez en cuando se levanta a la madrugada y le dice a un participante: "Hola Miguel", como la mamá de Flanders.

Al cuarto día, la cosa se pone heavy. Les vamos a mandar comida de mala calidad. Vamos a hacerles ver a Julián Weich toda la tarde y vamos a poner a Mirtha Legrand que les cante de día, canciones de Arjona. La idea es que alguno se saque de quicio y haga bardo, pero mal.

Al quinto día, llueve afuera torrencialmente. Se corta la luz dentro de la casa y cada vez que cae un rayo afuera, solo entonces pueden ver. Y cada vez que miran para afuera, se ven diferentes imágenes en las ventanas: Un viejo sonriendo, un culo, Alf...

Todavía no les hablé de la mejor parte: El confesionario.

Obviamente vamos a tener un confesionario, pero en el que te habla un psicópata que te mete ideas. Además, de vez en cuando cuando estás ahí, se corta la luz y te tocan el culo.
La idea fundamental es que te haga creer pelotudeces, por ejemplo:

- Hermanópata: Hola Sabri, cómo estás?
- Sabri: Holiiiis, todo bien. Vos?
- Hermanópata: No me tutees. Me enteré que estuviste robando.
- Sabri: Quéeeeee??!? Yo?!?!? Qué ridículo...
- Hermanópata: Te dije que no me tutees. Me contó Cata. (verso)
- Sabri: En serio? Qué mentirosa!!.
- Hermanópata: Dijo que dirías eso.
- Sabri: Pero es que no es verdad... yo...
- Hermanópata: Que no me tutees. Te vamos a perdonar con condiciones.
- Sabri: Cuáles???
- Hermanópata: Tenés que matar a la vieja de los gatos... y tutearme.
- Sabri: Eh...
- Hermanópata: Hola Sabri, todo bien?
- Sabri: Pero, disculpe... ya nos saludamos....
- Hermanópata: Ahora tu nombre es Tobías.

Y así y así.

Recuerdos de TV

Recuerdo cuando Pergolini se llenaba la boca diciendo que Videomatch era siempre lo mismo y que Tinelli esto y que Tinelli lo otro. Hace años que veo que CQC es siempre lo mismo, hace un tiempo Videomatch cambió, se volvió una sarta de pelotucedes del estilo haciéndose-una-paja por un sueño... y CQC?, CQC sigue igual... igual igual, ah no no, perdón, cambió el conductor!, ahora es conductora, debe ser Pergolini con un par de cirujías, pero el programa es el mismo, igual que siempre. Aclaro que no ví el debut de Ernestina Pais en CQC, ni quiero verlo, ni quiero ver noticias sobre él, no importa lo que digan, ES una mierda. Pergolini?: el zurdo famoso más asqueroso que puede existir, De La Puente?: el títere de Pergolini cuyos chistes no hacen reir ni a una hiena, Di Natale?: un buen tipo.

En fin, Videomatch cambió, CQC sigue igual, y que yo sepa Tinelli nunca dijo que terminaba su programa para volver un par de meses después y seguir robando...

Odio más a Pergolini que a Tinelli.

Frase de película - 8-abr-09

Todos los hombres mueren, pero no todos viven realmente.

Original: Every man dies, not every man really lives

Que Lo Re Parió

Vean este sitio:
Que lo re parió - Historias cotidianas que salen mal

Hay cosas del tipo:
Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP

Hoy, la sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento. Hoy cumple 24 años. Me abre y mientras entro con rosas le digo: “Esta noche, mi poronga te va a apuñalar 24 veces!” El padre se levanta del sillon y me saluda. QLRP

Update: el sitio parece haberse caído... baión.

Duda existencial

¿Puede por favor alguien confirmarme el nombre del síndrome o daño mental que tiene este muchacho? Claramente es jodido.

Gracias.

Lista de contactos de mi celular

Como les comentara anteriormente, cambié de celular. También cambié de número, estando cada vez un paso más cerca de la nomadez celular.

Haciendo la correspondiente migración de contactos observé que en cuatro años había acumulado, dentro de todos los contactos, algunos muy peculiares. Paso a compartirlos:

• Abogado Forro
• Ballantine
• Caballa
• Cajero Me Cagó (este es el nro que tenés que marcar cuando el cajero te traga la tarjeta de debito)
• Capone (delivery de alcohol)
• Carlegol
• Copete (otro delivery de alcohol)
• El Padrino (yyyy OTRO delivery de alcohol)
• Elvira Hancock
• Eptm (no tengo idea de qué es esto)
• Finde
• Gorda (no se quien es, ni si es gorda)
• Joda Natalia (un nro de tel al que llamás y preguntás por Natalia y hay una grabación jaajaja es genial)
• La Gran Holywood (poffff parrilla de Palermo, con delivery)
• Mad (ni idea, pero no creo que sea la revista)
• Ministerio (la casa de adivinen quien)
• Pluto (no se como llegó esto a mi teléfono)
• Pollo
• Rata
• Tacho Onda Verde (radio taxi)
• Tacho Premium (radio taxi de mejor calidad que el anterior pero a veces más difícil de conseguir)
• Tí

A esto también se le suma gente cuyo apellido es un objeto, empresa o profesión. Por ejemplo:
- "Sebas Bata" es el batero de una banda con la que tocaba, y "Andy Viola" uno de los guitarristas
- "Fanny Dientes" es mi dentista
- "Raúl Consolidar" es un pibe de Consolidar salud

Y así...

Mi propio escuadrón

Minuto 25 de la vida: Ya tengo una nueva idea.

Siendo que siempre me entretuvo la idea de hacer lo que se me cante las pelotas, qué mejor que prevenirse para no tener que luego afrontar las consecuencias. Qué mejor sueño que actuar sin pensar en lo que pueda generar y de hacerlo, estar preparado.

Sí, el viernes 13 de marzo pasado se me ocurrió algo especial. Algo con calidad: En mi haber, dentro de lo que podría llamarse mi "entorno de vida", voy a procurar tener un estudio de abogados con todas las especialidades jurídicas (familia, penal, tributario, laboral, garcal, social, etc); y estos alados muchachos trabajarán de cuidar mi trasero en cada acto que se me ocurra ejecutar. El estudio estará compuesto por una operadora y varias oficinas dentro de las cuales estarán mis fieles panteras de traje. En el escritorio de la operadora, habrá un teléfono de color rojo que emitirá luces al sonar cuyo número sólo tendré yo. A través del mismo, simplemente diré la rama jurídica a la que corresponda mi acción y será comunicado con el asesor indicado.

Así por ejemplo:

Hay varias personas a las que tengo ganas de atropellar con el auto. Que no se mal interpete: No quiero matarlas, quiero atropellarlas a una velocidad promedio. O sea, en el peor de los casos sería un homicidio con dolo eventual. Quiero conectar el paragolpes de mi coche con esa gente y no me importa lo que resulte de dicha acción. Lo mejor sería que vuelen por el aire y les duela un toque.

Por lo tanto, si un buen día logro formar este grupo de formidables profesionales a mi servicio la idea sería al visualizar un objetivo, unos momentos antes de poner primera, llamar al teléfono rojo:

- Operadora, buenas tardes.
- Buenas tardes. Es un tema penal, gracias.
- Le comunico con el Dr. Furor...

- Dr. Furor al habla. Decime, Ale.
- Venía con el auto y no sabés, lo vi al punga que me robó un reloj cuando tenía 12.
- No me digas! Qué tenés pensado?
- Estoy con el auto, se me ocurrió tirárselo encima y dársela fresca.
- Epselente! Mandate, yo me encargo del resto.
- Gracias. Abrazo.

Mongui al mando

He descubierto que mi jefe es poco astuto.

Hace unos días, la empresa en la que trabajo me ha presentado un desafío nuevo: Desarrollar mi función bajo el mando de un inoperante anal. El tipo no es mala persona, no parece tener maldad ni soberbia. No resulta un ser despreciable, un egoísta malparido ni un vil producto de las empresas capitalistas: Es poco astuto.

El tipo tiene peinado al medio y pirincho de flequillo. Nariz de duende, ojos de bicho bolita y una altura promedio. Poca panza de mamerto y manitos de queso. Su voz es similar a lo que sería la voz de un osito de peluche. Un osito que no deja de sonreír estupidamente sobre la cama y no hace más que presenciar. Eso es. Mi jefe es un expectador de peluche poco astuto.

Ni bien ingresé a este nuevo cargo, tuve una sensación extraña con este sujeto. Sus preguntas iniciales resultaban básicas y parecía no entender bien lo que le decía, como perdiéndose entre frase y frase. Por momentos hubiera jurado que babeaba. Poco astuto.

A medida que fue pasando el tiempo y lo fui viendo interactuar, noté que sus intervenciones pasaban desapercibidas por el grupo. Es de esos tipos que repiten el final de un chiste que hizo otro y tuvo éxito, cambiándole dos palabras para que no parezca lo mismo.

Hace unos días se fueron dos chicas de nuestra oficina. Les pidieron amablemente que se retiraran... que se tomaran el finde más largo (desde mañana hasta siempre). Y claro, hicimos un almuerzo todos juntos para despedirlas. El astuto, no pudo sino decir unas palabras. Todo un acontecimiento. Cuando termino todos estábamos llorando y les puedo jurar que no era de emoción... un tipo poco astuto.

Creo igual que es peor tener un jefe astuto y forro. Pero qué cosa tener un líder imposible de respetar. El tipo te marca el camino y es como si fuera un nene de 7 años explicándole a un corredor de rally como agarrar las curvas.. en cualquier momento nos hacemos mierda.

inbox con i minúscula

Durante todo el 1º y 2º de abril, la i de "Inbox" en mi gmail estuvo en minúscula. Me sacó de quicio, pero ya volvió a la normalidad...

Hacete una trampa para mosquitos

Ignomanía protege a sus lectores. No hay nada más detestable que un mosquito zumbándote en el oído mientras dormís, bueno, morirse de dengue también debe ser feo, y ahora en plena epidemia de dengue no viene nada mal un poco de protección extra. Yo soy de los que, con tal de no escuchar un mosquito en el oído, ponen: raid en las ventanas, aparatito ahuyenta-mosquitos (nunca supe si los ahuyenta o los mata) y el muy antigüo pero genial "espiral" (me encanta el olor de esta cosa), ahora ya tengo un nuevo artilugio para poner en donde duerma.

La cosa consiste en mezclar azúcar, agua y levadura, la levadura es un organismo vivo que se vende en polvo y "revive" cuando lo hidratamos con agua; el azúcar es su alimento, cuando mezclamos estos componentes, la levadura "come" del azucar y produce dióxido de carbono, asique calculo que estaremos matando a los mosquitos por asfixia, para armar la trampa tienen que seguis estos pasos:

1) Cortar una botella de plástico por la mitad
2) Dentro de la botella mezclar agua caliente con azúcar y dejar enfriar hasta los 40º
3) Agregar la levadura a la mezcla (no es necesario mezclar)
4) Ponerle a la botella la otra mitad dada vuelta (el pico para abajo)

Y listo, la dejás por ahí, también podés hacerle agujeros a los costados, pasarle un hilo y colgarlo de algún lado. Para los ingredientes no puse cantidades, depende cuánto quieras que dure, mientras más agua y azúcar tenga, más alimento tendrá la levadura, mientras más levadura, más dióxido de carbono va a generar, pero con media cucharita de levadura ya está bien. Calculen que con 350 gramos de azúcar (1 taza) y media cucharita de levadura la reacción durará 15 o 20 días, es importante que el agua esté tibia para facilitar la disolución de la levadura, pero no le pongan el agua muy caliente porque van a matar la levadura. La reacción empieza a generar dióxido de carbono a las 6 horas o más dependiendo de la temperatura ambiente.

Para hacer un panqueque

Hoy, para hacer panqueques, te recomendamos manteca de la más sabrosa. Hoy a las 23 hs, Manteca al Techo!, señores.

El programa de radio más astuto conocido hasta hoy. No se lo pierdan, simplemente haciendo click aquí.

Vamos, tu puedes.
Hoy, arrancamos con el tema "Scream", de Chris Cornell.

Diagnóstico super flúo

Los días nublados son mi mejor momento.

Hoy me levanté lentamente. Abrí un ojo para absorver la situación que se me planteaba y todo apuntó a un buen horizonte. La ventana abierta, la cortina semi elevada y fuera: nubarrones, oscuridad y viento. Dije: "Hoy va a ser un buen día".

Como vivo llegando tarde a todos lados (creo que es porque odio esperar), salí corriendo al gimnasio. La verdad es que por fuera mantengo un físico en buen estado y trato de ser lo más agradable posible, pero no ocurre igual por dentro. En los últimos meses por diversas razones, estuve fumando de los demás, más de la cuenta. El alcohol en oleadas, viene mojando mis orillas más de la cuenta. Si bien no siempre ni todos los días, cuando me preocupo por hacerlo me lo tomo en serio. Mucho, creo que viene aparejado con los primeros períodos de vivir sólo y ablandar esos límites antes impuestos por los padres.

Trato de no tomar mucho, pero en general siempre hay algo en casa. Branca, Gancia, Licor... Whatever. A veces es el placer de tomarme algo en el balcón y el glamour que eso provoca en mí. Otras, es simplemente para sentir esa sonrisa interna que se ensancha cuando uno bebe bien.

Estos elementos, hacen de mí en el gym, además de una imágen difícil por notarse demasiado que me acabo de levantar, un ser interesante a la vista. A veces creo que transpiro de más, el pelo revuelto como si hubiera dormido en un vórtice, ojos llorosos y personalidad fantasmagórica. Algunas ocasiones, no sé si se nota que estoy. Puede que alguna niña pase y me mire, a veces sonríe otras me ignora. Pero seguro que no temen que yo sea de esos que vaya a hablarles por una mirada y ninguna se inhibe. Además, nunca me cuelgo en el gimnasio. No me quedo hablando con nadie ni boquiabierto jadeando contra una pared. No me guiño ante un espejo, no más de la cuenta.

Dentro de todo, estoy contento. Me faltan horas de sueño. Si me presentaran ante un juez me pondría un plazo para cumplirlas. No me cabe la siesta. Estoy bajando las dosis etílicas por 3 razones: El daño a futuro, malas experiencias cuando me paso y porque engorda... Tengo pensado dejar de fumar los cigarrillos de los demás y no comprarme. Creo que después de eso, sólo me quedaría cortarme el pelo y ponerme más en el lugar del otro para estar un poco más en caja.

Algo nuevo: estoy llorando más. No sé por qué. Me emociono bastante fácil con películas boludas y publicidades ridículas. Cuando me preguntan sobre algunas cosas personales, tengo que poner el freno de mano y las balizas con algunos tópicos porque me tiemblan los ojos y me cuesta contenerme.

Cada uno hace lo que puede. El resto, lo hablo en terapia.

Frase de película - 1-abr-09

No recuerdo olvidarte.

Original: I can't remember to forget you.