La edad de los países

El siguiente texto circuló por mail por primera vez hace como 8 años. Ahora está publicado en una bocha de páginas distintas; no pongo una fuente porque ninguna de esas páginas es la fuente original del texto.
De todas formas es muy gracioso y probablemente muchos no lo conozcan, así que acá va:

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años
lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco..

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

UPDATE: aparentemente el texto es de un muchacho llamado Hernan Casciari. Contribución de nuestros lectores ignómanos.

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Frase de película - 29-jul-09

I once asked this literary agent, uh, what kind of writing paid the best... he said, "Ransom notes."

Traducción: Una vez le pregunté a un agente literario que cuál era el tipo de escritura que más paga... me dijo "Notas de rescate"

"Get Shorty" o "El nombre del juego" es una película que me encanta y siempre difruto de ver.
Es una comedia con un ese toque de trama en remolino que hace que muchas cosas se mezclen y terminen desembocando en un final que calza justo. Ahhh... es magnífico cuando pasa eso. Muchas cosas que van estando sueltas y de repente, casi naturalmente, encajan.
La peli tiene varias escenas memorables como cuando John Travolta le indica a Gene Hackman todo lo que tiene que hacer cuando lleguen los mafiosos y termina haciendo todo lo contrario; o cómo actúan las estrellas de cine en un restaurant.
Un elenco del carajo mezclado en una película impecable. No como la mierda de película que hace las veces de secuela de éssssta, "Be Cool".

Le pongo a Get Shorty unos buenos 4 Als y medio.
Al - Al - Al - Al - A

Paisajes de otro planeta

Cosas como esta:
o esta:

Pueden encontrarse acá.

Objetos que colisionan contra la Tierra

Resulta que, según una nota de La Nación, hay más de mil objetos que podrían chocar contra nuestro planeta, causando lo que en algunas culturas se conoce como "flor de quilombo".

Esto ya ha sido representado en Armageddon, Impacto Profundo y The Dig, en donde en TODAS el comienzo es el mismo: se acerca un meteorito a la Tierra así que suben unos muchachos a una nave para ir y hacerlo mierda. Claro que después cada una de las películas tiene desenlaces diversos... en eso el menos "usual" es el The Dig, en el que la tripulación termina descubriendo que el meteorito era, en realidad, una nave espacial y van a parar a otro planeta.

Más allá de eso, ¿qué pasaría si se acercase un meteorito con ganas de destruir todo? Por lo pronto, es muy probable que usar paraguas o el casco de la bici no sea suficiente. A menos claro que el meteorito desate una nube de polvo que nos traiga noche eterna, y que a raíz de esta noche eterna y de buscar modos de volver a ver el sol, un laboratorio desarrolle un virus que convierta al 95% de la población en zombies. ¡Y ahí sí que te viene bien tener un casco! Y una motosierra y una pistola y un negro. La motosierra y la pistola para defenderse, el negro para que se muera primero que es lo que siempre pasa en las películas de zombies. Salvo en I am Legend, que no cuenta porque prácticamente el único personaje no-zombie que hay es negro.

Por otra parte, siempre va a venir bien tener a mano unas latas de arevejas, un cuchillo afilado y una radio con la cual intentar encontrar más humanos cada 6 hs. Próximamente en igno-shop.

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Ahora con las elecciones

Siguiendo esta línea:
- cambiar "Save As" por "Save Ass" (ver acá)
- cambiar "pautas" por "putas" (ver acá)
- cambiar "Público" por "púbico" (ver acá)

Tiro una más: cambiar "elección" por "erección".

Esto nos traerá bondades como:
- Las erecciones de junio fueron durísimas
- Yo soy fiel a mi erección, por eso te insisto con este tema...
- El equipo de prensa quedó agotado luego de las erecciones
- El Presidente erecto no supo cómo manejar la situación

Juegos para emborracharse entre amigos (Del libro de Taringa)

Como los últimos dos sábados, aca tienen una nota más del libro de Taringa, 10 juegos para agarrarse un pedo de novela...

El Búfalo
Un juego muy popular en Islandia, consiste en reunirse alrededor de una mesa y beber cuando te venga en gana, mientras charlas con tus amigos, pero todo el mundo tiene que hacerlo siempre con la mano izquierda (excepto si eres zurdo), y cuando alguien se dé cuenta de que otro bebe con la derecha, empieza a gritar (de ser posible acompañado de palmadas y golpes en la mesa): ¡El búfalo!, ¡El búfalo!, y todos empiezan a gritarlo con él, y el pobre infeliz que ha sido sorprendido bebiendo con la derecha, ha de beberse a toda prisa lo que estaba bebiendo.

El círculo vicioso
Los jugadores se sientan en círculo, se coge un mazo de cartas y el primer jugador levanta la suya, el siguiente jugador levanta otra, y si son del mismo palo, ambos beben durante los segundos que sumen los valores de ambas cartas. Si no son del mismo palo, no pasa nada y el tercer jugador levanta otra que se compara con la del segundo. Si dos jugadores sacan el mismo palo, y el siguiente también, beben los tres la suma de todos los puntos. Por ejemplo, si han salido el 4 y el 6 de espadas, los dos beben 10 segundos, y si el siguiente saca el 11 de espadas, los 3 beben 21 segundos, y si el siguiente saca otra espada beben los 4, y si no se vuelve a empezar.
Cuando dos jugadores sacan la misma carta pero de palo distinto, también beben, y si el tercer jugador saca otra igual se multiplica por dos el total, y si el cuarto saca la que falta, se beben todo lo que tengan a la vista. Por ejemplo, si dos jugadores seguidos sacan el 4 de oros y de espadas, beben 8 segundos, si el siguiente saca el de copas, beben los tres 12x2= 24 segundos y si el cuarto saca el 4 de bastos, ¡se toman todo!

Pilorum
En el sentido opuesto a las agujas del reloj se empiezan a contar los números romanos del siguiente modo: palito (I), palito-palito (II), palito-palito-palito (III), palito-ve (IV),… Hasta aquí es sencillo, pero cada vez que se llegue a un múltiplo de 7 (ve-palito-palito) el jugador debe decir la palabra “Pilorum” y automáticamente se cambia de sentido.

La ola
Se divide a los jugadores en dos equipos, que se sientan a lo largo de una mesa larga o en el suelo unos enfrente de otros, y cada uno tiene su vaso lleno hasta arriba. Empiezan a beber los jugadores de un extremo, y el siguiente de cada equipo no puede empezar a beber hasta que el anterior ha terminado su vaso. La primera fila que termina su ola gana. Para darle aliciente, se suele poner una prueba como castigo al equipo perdedor.

La embarazada
Para jugar hace falta seis vasos del mismo tamaño, uno más grande, un dado y mucho aguante.
Los seis vasos se llenan gradualmente y se colocan en fila de modo que el vaso que está menos lleno es el uno, el que tiene un poco más es el dos, un poco más lleno el tres, y así sucesivamente. El vaso más grande es la embarazada y se llena hasta arriba. Se tira el dado para ver quien empieza (cosa que es una putada). El que empieza tira el dado. Si saca por ejemplo el dos, se bebe el vaso 2. Vuelve a tirar la misma persona y si saca el seis, se lo bebe. Así seguirá tirando hasta que saque el número de uno de los vasos que estén ya vacios. Así continuando con el ejemplo de antes, después de haber bebido el 6 y el 2, si vuelve a tirar y sale el 2, que ya esta vacío, se llenará (un poco más de lo que hay en el 1 y un poco menos de lo que hay en el tres), y tirará el siguiente. Cuando durante el juego un jugador esté jugando y sólo quede un vaso lleno, por ejemplo el 4, y al tirar sale el 4, debe beberse el cuatro y además como todos los vasos han quedado vacíos, se debe beber la embarazada. Y llegados a este punto, ¡vuelta a empezar!

Palabras encadenadas
En el sentido de las agujas del reloj, cada jugador debe decir una palabra (existente y en castellano) que comience con la misma sílaba con la que terminaba la palabra que dijo el anterior jugador. Ejemplo: Casa, saco, comer, mercado, domingo, al principio no es muy difícil, pero cuando se llevan unos cuantos turnos, ya se sabe…

El Pim Pam Pum
Es un juego sencillo, pero hay que pensar y a medida que se bebe, es mas difícil. Consiste en ir diciendo los números en orden (1,2,3,4,5…), pero no se puede decir ni tres, ni múltiplos de tres, ni números que tengan tres. En vez de eso diremos Pim. Tampoco se puede decir cinco ni múltiplos de cinco, ni números que tengan cincos, y en vez de eso Pam. Lo mismo con el siete: Ni siete, ni múltiplos de siete, ni números que tengan sietes, en vez de eso se dice Pum. La cosa quedaría así: 1, 2, pim, 4, pam, pim, pum, 8, pim, pam, 11… Cuando una persona se equivocq, bebe. Tiene que hacerse con rapidez. Si la persona tarda mucho en decir lo que le toca, bebe.

La carrera de la cerveza
Todos los jugadores toman un vaso de cerveza lleno, y empiezan a beber al mismo tiempo, conforme se acaba, y para verificar que la has terminado, has de ponerla boca abajo sobre tu cabeza. Existen dos modalidades de juego:
1. El más rápido se salva de jugar la siguiente fase, y de este modo el pobre diablo
que no sea capaz de ganar ninguna, no sólo se dará cuenta de que es un completo
fracaso, sino que además acabara muy borracho.
2. Es recomendable jugar mucha gente (para que haya muchas rondas), o si son
pocos, hacerlo con bebidas algo más fuertes que la cerveza.

Las historias
Se colocan de 8 a 10 personas en una mesa. Cada uno tiene un vaso de chupito, se llenan de calimocho, cerveza o algo flojo, y empieza una persona a decir una palabra; el de su lado derecho tiene que decir su palabra más otra; el tercero tiene que decir la palabra del primero más la del segundo más la suya y así consecutivamente hasta que al final se equivoque alguien y bebe. Al final ya no te acuerdas ni qué palabra ha dicho el primero ni el de tu lado…

La Pregunta
Todos los jugadores se juntan en una mesa, uno tiene que hacer una pregunta graciosa o sin sentido, si alguno de los jugadores se ríe, bebe pero si nadie se ríe toma el que hizo la pregunta. Ej.: ¿Te gusta mi código de barras? ¿De qué color son los enanitos que viven dentro de los enchufes? Aclaración: Utilizar bebidas blancas para lograr un efecto mejor.

Darth Vader y los Sand Troopers bailando "You can't touch this" de MC Hammer

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¿Cuánto tiempo sobrevivirías después de patearle las pelotas a un oso?

Ya lo decía Homero Simpson al grito de "odiosos, babosos, ya no queremos osos". No sé cuántas veces les habrá sucedido de enfrentarse a un oso, a mi me pasa seguido, pero los domino con el mismo poder que tengo para dominar aves, de ahí se desprende que este test no me haya dado una respuesta correcta, pero... para ustedes, simples mortales, este test les puede ser de gran ayuda, Ignomanía los previene: los osos son un riesgo, tanto como los pungas; podés estar caminando una noche y encontrarte un oso... no te va a asaltar, pero te va a hacer su puta all night long, sobre todo si lo pateas en las palotas, que claramente es lo que uno tiende a hacer en caso de encontrarse con un oso. Para hacer el test sírvase dirigirse acá... claro, está en inglés, pero... ¿quién no sabe inglés hoy en día?, un oso, está claro.

Mi erróneo resultado fue el siguiente:

Hoy a la mañana

En vistas de que la temperatura era de más o menos 3º C y había VIENTO DEL POLO

Frase de película - 22-jul-09

I took the father, now I'll take the son.

Traducción: Me llevé al padre, ahora me llevaré al hijo.

"Gangs of New York" es probablemente una de las peores películas que vi. Larguísima, llena de filosofía de $1,30 y con una trama en la que la mitad de las cosas están al pedo.

Tiene sólo dos cosas positivas: la ambientación de New York en esa época (tipo 1860s), cosa que no se ve muy seguido, y la actuación de Daniel Day-Lewis que es brillante.
Di Caprio no se si actúa mal pero siempre hace lo mismo y siempre hace películas malísimas.
Y Cameron Diaz... está bien (suele ser así) pero nada que llame mucho la atención.

Si mal no recuerdo además es larguísima. Eso al menos le da tiempo para pisarse sobre lo que dice: primero el honor es lo primero, después resulta que no. Primero la mujer tiene un rol imporante, después no. Y así...

Le pongo cero Als:

En el infierno hay sabor! Chico!

El otro sábado fui a bailar salsa con mi pelota (Gise).
Sí. Cha cha chá, para vos y tu hermana.

"Azúcahh", en Cabildo y Juramento. Al parecer, a las 22 hs los sábados hay un par de morochos que por $25.- te dictan el camino para quebrar caderas, revolear las patas y dejar que las señoritas lloren por tu candor.

En casa me preparé con una sola idea en mi cabeza "Voy a impactarlos YO a ellos". Lejos de ser un maquinal mamerto, voy a despojar mi cuerpo de huesos y mostrarles que también hay dulce en la sangre argentina!

Me puse unos buenos jeans, revolví mis pelos. Me calzé unas zapatolas Allstars verdes militar, me puse un sweater pegado al cuerpo (que está un poco pasado de asado y fernet) y CASI me pongo anteojos negros. Creo que tendría que haber llevado una camisa floreada sólo abrochada con el botón de abajo de todo y bañarme en olor a habano, miel y esperma. Pero bueno, era lo que tenía a mano.

Cuando estaba por ingresar, los 5 animales que detenían gente en la puerta me miraron y a coro dijeron "chiquitico... qué edad tienes tú". Y, je, no me gustó que me crean un nene pero fui feliz porque no lo soy pero tengo cara jóven. Lo miré con una media sonrisa, dudé y le dije "25, master" (el "master", fue para aclararle que Cabildo y Juramento queda en Argentina). Sonrieron los 5 en perfecta sincronía y se abrieron para dejarnos subir la rampa a un clima caribeño. Ya podía escuchar trompetas y timbales desde lejos. Apreté puñitos e hice el pedaleo hacia adelante típico con los brazos, mientras mis pies iban formando una línea recta y mi cadera giraba dentro de un hula hula imaginario, "Voy a dejar rubios a estos negros".

Dentro, un interesante grupo de gente miraba a tres morenos hablar con micrófonos e indicarles qué hacer. Pasó poco tiempo y ya estaba entre las hileras observando e imitando al endiablado mataco. Los primeros pasos fueron fáciles, después de todo mi cuerpo tiene mucha memoria de cumbia y uvita con tang de viejas épocas. Me confié y ni bien comenzó a sonar una rica salsa, me dejé llevar por mí mismo y todo fue bueno. "Por eso me pica aquí-i... y voy a rascarme allá-a. Para bailar bien al son... hay que tener corazón!", sonaba de fondo.

Todo fue colina abajo cuando el macaco dijo "Ahora, elijan pareja!" y yo dije "Hmmmm ñápate!". La primera vuelta pude elegir correctamente a mi pelota con quien obviamente no temía fallar, pero luego el demonio cubano aulló "Ahora, cambio de paréha!!" y ahí sí que no. Les describo los pasos siguientes de esta rítimca historia, con mis parejas de baile:

• La mujer peste
  Una morocha que debía tener entre 37 y 47 años (había poca luz) y se había bañado por última vez para festejar la caída del muro de Berlín. Su hedor hacía que yo baile casi como en los asaltos, rozándola con mis yemas. Ahí llegó la primer corrección del monono "Más pegao chico, que no muerde!" y casi le digo "No, pero apesta boludo. Se me decoloran los ojos!"
• El sachet de chocolatada
  Al siguiente "cambio!", apareció una Gimli gorda y acalorada que la tenía bastante clara y se mostró feliz de demostrármelo. Me agarró como si fuera su última oportunidad de un polvo y sin parar de reír meneó su cintura de Ecuador. Era como abrazar un Koihnoor, pero blando. Sí, momentos difíciles.
• Las tetas con mujer
  Ya un poco perdido con los pasos y revoleo de patas, me decidí a mirarme los pieseS para no caerme al piso o aplastar a la próxima desdichada boricua que me desafiara. Y fue en el peor momento, porque aparecieron 2 tetas y un rato después una chica. Bailar cerca era moralmente incorrecto (físicamente imposible además), pero eso me ayudaba para mirarme los pies. Y como no podía ser de otra forma, se me acercó el botón carbónico y me dijo "Oie, a mirar a los ójoh que estáh demasiao concentrao en su' bondádeh.. JOJO!!". Ahí por primera vez logré oscurecer mi piel, pero en vez de morena se puso BORDÓ. Hijodeunagran puta!! Me dejó como un cochino mirón!! Y le dije "Me estoy mirando los pies capo!!" Pero se rió y no me creyó. Un horror.

A todo esto Gise (preciosa pelota rítimca), iba encendiendo llamas por el piso como el DeLorean de Emmet Brown, aferrada a los sucesivos soretes que la acompañaban. Y claro, yo pensaba "Así debe ser el infierno. Calor, monstruos atocigándome, mi niña bailando con otro y salsa de fondo. Todo coordinado por un moreno con dientes de marfil que sólo se ríe y se burla."
Sigo, dos vueltas más:

• El poste de luz
  Nuevamente cambio de parejas y se personificó ante mí un poste de la General Paz, que se había aburrido de alumbrar y vino a bailar. Híiijade... medía 3 metros arrodillada. Creo que verme bailar con ella era la imágen de un Koala prendido de un árbol. Encima la forra era mala onda y no me tenía paciencia. Seguro cuando salió se llevó por delante una viga del techo, por sorete.
• El pilar de los all-blacks
  No sabía que los rugbiers se trasvestían y bailaban salsa!! Buenísimo, gracias. Tenía más espalda que una cancha de paddle y cada gamba era un nene de 5 años. Casi le digo que ella guíe como el hombre, total... Encima no me le ponía onda tampoco. Sos una gorila medieval y caracúlica? Así no va. Para colmo el morocho que dictaba la clase alrededor nuestro me iba corrigiendo, tirándome los pasos en clave. Sí, los pasos "son en clave":
  - Dile que no!
  - Pásale el salero!
  - Limpia la acera!
  - Aparca el carro!
  EH?!?! Boludo, no puedo hacer todo eso!! Estoy bailando!!

Lentamente la noche y la salsa se fueron despidiendo de mí y le dije a la pelo "Me voy, nos vamos. Cerrame la 4". Tiré de su brazo sacándola de las manos de un negro que creía que se había adelantado su cumple y ese era el regalo y salí dejando una nube con mi forma física. Ya afuera, la metí a Gise por una ventana y me tiré de cabeza dentro de mi auto.

La próxima vez que quiera gastar zapatillas, me voy a Creamfields y hago desastres.

Esta nota está dedicada a mi gran amigo Dani "Jusman". Tú sí que tienes azúcar en el corazón!!

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Aries Spears hace aviones y magia

Para la gente que ve o vio MADtv, este es un sketch increíble...

Una melodía mágica

El viernes pasado mi hermana nos mandó a mi viejo y a mí un link de un video donde Walt Disney explica cómo creó el dibujo animado "Peter and the Wolf", inspirado en la música de Prokofiev.
Quiero compartirlo con uds, porque realmente me pareció genial y mágico.

Siendo que está en inglés, les traduzco lo importante. Disney comienza explicando que él no entendía Ruso y Prokofiev muy poco inglés, por lo que se comunicaron a través del piano. En este caso, el compositor le enseña cada uno de los personajes con su melodía característica.

Si lo escuchan, pueden imaginarse qué está haciendo el personaje.

• Primero, toca la escena en que Peter corre por la pradera!
  
• Segundo, el pajarito revoloteando...
  
• Tercero, el pato gordo caminando cojeando
• Cuarto, el gato desplazándose por una habitación
• Quinto, el abuelo lento y viejo
• Sexto, el feroz lobo
• Séptimo, Peter desobedeciendo al abuelo y yendo a cazar al lobo

Y así fue.
Disfruten!!

Curso acelerado de chamuyo (Del libro de Taringa)

Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos, chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es más bien general, los más comunes y los no tanto.
Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son:

El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos: Estar aprendiendo. Ser chico o novato.

Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un:

-Hola, ¿todo bien?

O, más jugado:

-Hola, ¿podemos hablar un segundito?

La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique.

Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego.

El Bailarín (38%)
Requisitos: Huevos para sacar a bailar una minita.

Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas con 4 o más mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que
tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín.

Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo.

El Romántico (30%)
Requisitos: Tener a mano un diccionario de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera.

Este es especial. Casi no se registran casos en que las mujeres se enojen. En el peor de los casos, se ríe y te hace una cara tierna. O al menos se ríe de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante.

Ejemplos:
“Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida”
“Disculpame pero creo que me enamoré”
“En mi vida había visto algo tan lindo”

Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable.

Calificación: Cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien.

La víctima / El humilde (27%)
Requisitos: Un par de dotes actorales.

Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. Consiste básicamente en dar lástima, o al menos intentarlo.

Ejemplo:
“Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”.
“Claro, no me contestás porque soy feo…”
“¿Por qué, dios, por qué me hiciste así?”
“Nunca voy a poder estar con una chica como vos”

A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo.

Calificación: algo tonto, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa…

El Guardaespaldas (9%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu.

La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: “Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia/hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que acobardarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás.

Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés
cobrar.

El Rico (34%)
Requisitos: No ser rico.

El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que
decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener.

Ejemplos:
“Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.”

“El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: Este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… (Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).

Calificación: Si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: No esperes amor de estas lobas.

El Mirón (70%)
Requisitos: Concentración mental nivel budista.

Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: No hay nada más incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta
y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué.

Calificación: El Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija.

Tema ¿rockero? de viernes

Les dejo un tema de viernes, de los amigos Freezepop:



Si bien se llama "Menos Charla y Más Rokk", es bastante electrónico. Tiene un riff rockero, pero... bueno, sean ustedes los jueces. Buen tema, de todas formas.

Cierre de encuesta perversa

Ha finalizado la encuesta "¿Cuál es tu perversión favorita?" con resultados más que interesantes, votaron 52 personas, de las cuales la mayoría eligió morder a un nene (29%), otras tantas eligieron disfrazarse de sólo empanada (23%), y otro 23% eligió dar otra respuesta que vamos a pasar a comentarles al final de este post, mientras tanto seguimos con las otras opciones: 19% eligió acabar en la foto de un amigo y el 6% comer cacona. Ahora pasamos a las respuestas personalizadas, que son las siguientes:

• consumir cocaína en grande cantidades
• hacerle creer a los giles que son únicos
• ser la nena de papá
• rascarme el culo y olerme la mano
• una mano y un dedo en el culo de adelante
• escuchar a Miley Cyrus y las chicas de "casi ángeles" por horas y horas
• sacarme toda la ropa para sentarme a cagar en el inodoro
• matar a tiros a una histérica
• leer Ignomanía
• romperle el culo a tu vieja

Creo que lo que quedó clarísimo es que muchos perversos leen Ignomanía, el resto de conclusiones sáquenlas ustedes, perversos de mierda. Acá tienen el gráfico:

Viaje en gomera

¿Nos vamos de vacaciones?

Debe estar bueno viajar así. Creo que podés tener un problema si vas a Europa, en donde errarle por unos kilómetros a tu destino implica que estás en un país distinto al que habías apuntado originalmente.

Lo que sí, genial para ir al laburo. Llamás y decís "Abrí la ventana que en llego en dos minutos". Y te lanzás.
Y mejor todavía si tenías reunión... "Éste se retrasó otra vez, que la reput-" y ahí PÁAH entrás rompiendo la ventana y caés en tu silla. "Buenas. Repasemos el reporte" (mientras te sacudís de un hombro el vidrio hecho polvo).

Si lo empieza a usar mucha gente va a problemas de tráfico; acá por "tráfico" entendamos "cabezas colisionando" y por "problema" entendamos "gente muerta". Capaz para evitar esto sería bueno que cada uno tenga asignado un momento del día para lanzarse... lo que daría pie a situaciones del tipo "dale dale dale que mi momento de lanzarme es a las- pero carajo mierda, se me pasó. Tengo que ir en bondi".

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Frase de Película (15/07/2009)

"Let off some steam, Bennett"
Traducción: "Date un baño de vapor, Bennett"

La película es "Commando" con Arnold Schwarzenegger, una peli de 1985 y una de mis favoritas (creo que la ví tantas veces como Terminator 2).

La frase se la dice John Matrix (Arnold) a Bennet (Vernon Wells) cuando Bennet le está por disparar y Arnold arranca un caño, se lo lanza, se lo clava en la panza y el caño rompe otro caño más grande por el que sale vapor y Bennet queda muriéndose con todo el vapor saliendo del caño de atrás y del caño que tiene clavado.

La película es sobre un dictador exiliado al que se le ocurre secuestrar a la hijita de Arnold, entonces Arnold se pone media pila, se arma hasta los huevos, viaja en bote a una isla donde están atrincherados el secuestrador y su ejército y literalmente hace MIERDA todo y a todos, si les gustan las películas de acción y no la vieron, tienen que verla ya mismo, es un clásico, aún la siguen dando por cable.

He acá la mítica escena donde se dice la frase (Alí no les pone videos eh, jojo):

A Commando le pongo 5 Pablitos.
(sí, ésta es mi primer frase de película)
(sí, le pongo 5 Pablitos)
(sí, ya se que hay muchos "sí")

Pablito - Pablito - Pablito - Pablito - Pablito

Forer, Barnum, falacias y pseudociencias

En 1948, el psicólogo Bertram R. Forer dio a sus estudiantes un test de personalidad, y luego les dio un análisis de su personalidad, supuestamente basado en los resultados del test. Invitó a cada uno de ellos a evaluar el análisis en una escala de 0 (muy pobre) a 5 (excelente) según se aplicara a ellos: el promedio fue de 4.26. Luego les reveló que a cada estudiante se le había provisto del mismo análisis:

"Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser bastante irrealistas."

Esto es conocido como el "efecto Forer", creado por Bertram Forer para demostrar que los individuos tienden a aceptar una descripción vaga, como dirigida especialmente hacia ellos, sin darse cuenta de que se podría aplicar a cualquiera.

Estudios posteriores concluyeron que los sujetos dan una evaluación más alta si se dan las siguientes características:

• el sujeto cree que el análisis se aplica sólo a él
• el sujeto cree en la autoridad del evaluador
• el análisis enumera mayormente atributos positivos

El efecto Forer es también llamado "falacia de validación personal" o efecto Barnum; es la observación de que los individuos darán aprobación de alta precisión a descripciones de su personalidad que supuestamente han sido realizadas específicamente para ellos, pero que en realidad son generales y suficientemente vagas como para ser aplicadas a un amplio espectro de gente. El efecto Forer puede proveer una explicación parcial para la aceptación de algunas pseudociencias, tales como la astrología y la adivinación del futuro.

Mejor talco

Hace más de un año y medio dije una gran verdad con respecto al talco. Desde hace un tiempito ya acabé con el talco que quedaba y pude evolucionar hacia el desodorante para pies. O sea, nada de un envase con piquito o tapa circular, sino talco en aerosol.

¿Por qué es EL MEJOR?

Primero repasemos a los otros tipos de talco:
El PEOR, por lejos, es el de tapa circular con muchos agujeritos. Es virtualmente IMPOSIBLE poner talco adentro de una media con ese envase; tanto como lo es poner talco en la parte de los dedos de un calzado.
Supongo que debe ser cómodo si le quiero agregar talco a alguna preparación que esté haciendo en una olla grande, pero no pasa casi nunca.

En el puesto intermedio, pero mucho más cerca de ser ignómano que de ser choto, está el de piquito. Éste es bueno porque permite apuntar el chorro de talco hacia donde uno desea y tiene buena llegada. Lo que sí, hay que agarrarle la mano con el "ffff fffff" para que no salga demasiado.
Este me trajo alegrías durante mucho tiempo, pero tiene falencias... siempre quedan zonas con más talco o zonas con demasiado talco que terminan en agitar la media lo que lleva a una lluvia de talco lo que deriva en un depósito temporario no deseado en los pulmones.

Y finalmente, EL MÁS GROSO. El que es en aerosol. Ovación de pie. Hacés un TSSS en tu propio pie (como para que pegue en el arco y en el valle de los dedos) y otros TSSSS adentro del calzado. Y listo. Es más rápido que pestañear o estornudar con los ojos abiertos (cosa que todos deben intentar).

O sea que básicamente éste es el que más rápido podés aplicar. Haciendo unos calculos rápidos llegamos a la conclusión de que si vivís 75 años y te ponés talco una vez al día seis veces a la semana, cuando te mueras vas a haber pasado 5.7 años poniéndote talco. Esta cifra es escalofriante pero con el talco en aerosol queda reducida a tres días. Y no se ustedes, mis queridos ignómanos, pero yo prefiero hacer otras cosas con mi tiempo antes que andar poniéndome talco más de lo necesario.

Si bien todavía no hice la prueba, seguramente el líquido que sale del envase sea inflamable (como cualquier aerosol), lo que hace que al sumarlo con un encendedor obtengamos un arma ideal para mosquitos indeseados o aliens-zombies-ninjas.

Nada le gana.

Resolución hogareña

El Cif "en crema", no es "Cif en crema". Es Oro en polvo.

Mente de hombre y de mujer

Este video me lo mostró mi viejo anoche.
Lamento que no esté traducido, pero es TAL CUAL.

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Arreglos en la ciudad (mi país)

Cuando tenga mi propio país y sea necesario realizar arreglos en la ciudad, se va a utilizar la siguiente técnica:

De esta forma el deterioro de las estructuras será llevado de forma colorida y didáctica (ver el sitio del autor acá)


Didáctica... creo que nunca terminé de entender esa palabra. Se que está relacionada con juegos para chicos, o al menos es donde más se usa, pero... ¿qué significa?

Fui a Wikipedia y me encontré con esto:
Disciplina científico-pedagógica que tiene como objeto de estudio los procesos y elementos existentes en la materia en sí y el aprendizaje.

Esto hace que tenga sentido que suela aparecer en juegos para chicos, y ya no tanto que aparezca con lo de los Lego haciendo de parches de mi ciudad.

79 Frases argentinas traducidas al inglés (Del libro de Taringa)

En el post donde hacía un review sobre el libro de Taringa había prometido poner algún que otro artículo que trae el libro, ya que algunos, como este, son geniales:

1. Make me the leg: Haceme la gamba
2. Blow me the quichuan flute: Soplame la quena
3. For if the flies: Por si las moscas
4. Eye to the louse: Ojo al piojo
5. Wait me a charlie: Esperame un cachito
6. You have me tired, you have me: Me tenés cansado, me tenés
7. What a white face, crazy man!: ¡Qué pálida, loco!
8. The fifth lining of the balls: El quinto forro de las pelotas
9. Go to know: Anda a saber
10. Catch yourself catherine: Agarrate catalina
11. You are ticket: Sos boleta
12. Little female criollos package: Paquete de Criollitas
13. Boy, you are sucked: Nene, estás chupado
14. Stay fly: Quedate mosca
15. I made myself the rat: Me hice la rata
16. That’s my chicken: Ese es mi pollo
17. A little police to the air: Una canita al aire
18. Throw me the rubber: Tirame la goma
19. To another thing butterfly: A otra cosa mariposa
20. Like who doesn’t want the thing: Como quien no quiere la cosa
21. The great seven: La gran siete
22. I don’t give more: No doy más
23. He is bigger balled than the pigeons: Es más boludo que las palomas
24. Little potato for the parrot: Papita p’al loro
25. To take oneself the vessel: Tomarse el buque
26. Not to hunt one: No cazar una
27. What threw it: Que lo tiró
28. Each two for three: Cada dos por tres
29. What face is the onion: Que cara está la cebolla
30. It doesn’t happened orange: No pasa naranja
31. What a handrail: Qué baranda
32. The female pig & the twenty: La chancha y los veinte
33. To be glassed: Estar copado
34. To spend a person: Gastar a una persona
35. We are all alive: Somos todos vivos
36. You drank me of point: Me tomaste de punto
37. Turkey’s age: La edad del pavo
38. Let’s go yet!: ¡Vamos todavía!
39. It matters me one joseph: Me importa un pepe
40. It matters me a horn: Me importa un cuerno
41. It matters me a whistle: Me importa un pito
42. I’m made bag: Estoy hecho bolsa
43. Send fruit: Mandar fruta
44. To be a dead little fly: Ser una mosquita muerta
45. Are you drinking my hair?: ¿Me estás tomando el pelo?
46. It went me like the ass: Me fue como el culo
47. Go to sing to gardel: Andá a cantarle a gardel
48. You have my balls filled: Me tenés las bolas llenas
49. Hurrah pepe’s wife!: ¡Viva la pepa!
50. Your sister is an iron: Tu hermana es un fierro
51. The shell of your sister: La concha de tu hermana
52. He doesn’t give foot with ball: No da pie con bola
53. Skull don’t shout: Calavera no chilla
54. To cry to the church: A llorar a la iglesia
55. To do egg: Hacer huevo
56. It sucks me one egg: Me chupa un huevo
57. Putting was the female goose: Poniendo estaba la gansa
58. It’s not nes’ary: No es nesario
59. I’m until the hands!: ¡Estoy hasta las manos!
60. Jewel never cab: Joya nunca taxi
61. As boring as licking a nail: Aburrido como chupar un clavo
62. Do what it sings yourself: Hacé lo que se te canta
63. Drink a chair: Tome asiento
64. Between no more: Entre nomás
65. Of nothing: De nada
66. We are played: Estamos jugados
67. In the world’s ass: En el culo del mundo
68. In the hill of the ass: En la loma del orto
69. Suck this mandarine: Chupate esta mandarina
70. He is of the tomatoe: Está del tomate
71. Are you or do you make yourself: ¿Sos o te haces?
72. Give me ball: Dame bola
73. It shited fire: Cagó fuego
74. Urinated by the dogs: Meado por los perros
75. To be in balls: Estar en bolas
76. To be in flatulence: Estar en pedo
77. To be to the flatulence: Estar al pedo
78. The what?: ¿Lo que?
79. It’s anything: Es cualquiera

Obama no es ningún boludo

Con la capucha

Todos somos, en algún momento de nuestras vidas, un gángster.
Dicha palabra viene de lograr la comunión de una banda... de negros, malosos, pesados y duros.

Sí, todos lo tenemos. La actitud va con uno.
En interacciones sociales con otras personas es donde sale. Podemos comunicarnos y sin darnos cuenta, dejar que salga y gobierne.

Hoy, una gorda perra con mayor cargo que yo vino a hacerse la astuta a mi zona. Se quiso hacer la taura en mi barrio. Pisar más fuerte que yo... tener la poronga más grande. Grave... grave error.

Me encontró desprevenido y fugaz como una flecha venenosa, corrió entre los rincones de mis costados para darle un roze a mi gente e intentar clavarse en mi propio trasero. Hasta que no sacó sus colmillos e hizo resplandecer sus ojos, me mantuve cauto y tranquilo (como una bomba).

Maldita infeliz, "you fucked with the wrong bull".
Antes de que lo supiera, me puse la capucha y dejé que mis mangas superaran el largo de mis brazos... Que mi cabeza se inclinara y mi cuerpo reptara entre la situación. "No te vas a ir de acá con vida..." Tengo algunas cartas para jugar y esta mano, no terminó.

Me senté en el mismo escritorio que ella, junto a un par mío. La dejé hablar, como si toda la pradera fuera suficiente para que desplegara su juego. Que se ría tranquila. El plato de la venganaza, se come frío.

Finalmente me arremangué y me aproximé a ella... Dejé que mi olor corporal (lleno de furia), la saturara antes de actuar. Y ante sus ojos de loca irrefrenable y miedo terrenal le dije "Subestimar, es la peor debilidad que se puede tener cuando se ataca. Es un error y cuando se aprende, es tarde. Me subestimás. Sabelo."

Hoy va a dormir, mañana también. Quizás duerma bien toda la vida... Pero algún día le va a pasar algo. Le van a cagar un vuelto o un bondi la va encerrar en Cabildo... y ahí voy a estar yo, riéndome como un loco...!!

Que con amor...

Palabras dulces, caricias y mimos empalagosos.
Respiración profunda, rozes y sonrisas cómplices.
Miradas seductoras, pestañas en cámara lenta y manos tibias.

Susurros a ciegas.
¿Por qué no ser meloso y animal al mismo tiempo?
¿Por qué no serlo... esta noche?

Quiero pasar mi mano por tu mejilla hasta tu cuello y moverte el pelo a un costado. Quiero hundirme en tus ojos y fijar la mirada en tu desafiante ser. Ahora, necesito que me uses. Esta noche, voy a dedicar mi vida a tu cuerpo. Sólo tu respiración va a hacer eco en este espacio. Con una mano bajo por tu espalda para apretarte contra mí. Así... sometida pero libre.

Y cuando logre que tus prendas dejen de tocar tu cuerpo, voy a permitir que me inhunde tu suavidad. Que tus curvas sean mi camino y tu placer mi destino. Porque ahí donde vos vas, quiero ir yo. Allá donde nadie ve, quiero que seas mía. No me importa que sea a plena luz del día o ante el tenue resplandor de una sola vela. Vas a ser mi brújula al paraíso esta noche. Tus gemidos serán el mapa y tu boca mi oxígeno.

Si con vos donde parece un mar calmo, siento que las olas me cubren y sólo quedan las profundidades de tu ser. Puro al principio y salvaje al final.

Vos, mía.
Que con amor, se despierta la pasión más pura.

Acta de defunción de Michael Jackson

Bajátela desde acá

Niña, sos James Bond

Inspirado en uno de mis referentes, BLOGPELOTUDO, les nutro sobre las "niñas James Bond".

En este pequeño espacio del desarrollo de la mente. Aquí sumergido en la explosión de conclusiones, es donde voy a hacerles conocer una de mis últimas:

Existe, en toda mujer, un alma de James Bond no reconocida. Quizás, aún no descubierta. Y no se trata necesariamente de que trabajen para la inteligencia inglesa o lleven entre sus prendas un arma de bajo calibre... no no nó. Es que por un mero instinto de supervivencia, desarrollan una actitud winnner para responder ante dagas lanzadas de boca de un hombre, en busca de su sangre.

En mi vida me ha tocado (iba a decir "por suerte"), simplemente me tocó conocer a varios especímenes del sexo femenino. Hasta con las que no intimé, aprendí algo. Porque las mujeres son así, te sentás un rato a observarlas y vas a aprender en igual proporción con lo que vas a desorientarte. Fascinantes y desesperantes.

Pero las niñas James Bond corren por la vida de los hombres con una actitud superada, probablemente como consecuencia de haberse enamorado siendo jóvenes de un "campeón de las boludas". Un desenfadado... sucio y pelotudazo sujeto que amparándose en ser mucho mayor que ellas logró robarles un par de episodios sexuales de medio pelo, venderles una película que no es, revisarles los mails indicándoles qué leer y qué borrar y mantenerlas cautivas del mundo durante demasiado tiempo.

Toda mujer que haya pasado por manos de estos engendros, no puede sino seguir estos pasos:

1. Llorar durante 6 meses sin detenerse ni para cantar el feliz cumpleaños a su madre
2. Re leer las cursis cartitas de amor para luego despedazarlas
3. Esconderse detrás de cortinas invisibles, en sociedad
4. Llegar al quiebre emocional y ver la luz
5. Reconocerse terribles boludas por haberle dado bola a ese infeliz
6. Renovarse interior y exteriormente (transformándose en atractivas criaturas)
7. Colocarse lo que llamo "gafas negras de actitud", por la vida
8. Asumir el nuevo rol en sangre de Bond, Jaime Bond.

"Ningún pelotudo más me va a decir qué hacer ni romperme el corazón"

Y así, ya están listas para desde que conocen a un hombre nuevo, tratarlo con cierta frialdad e indiferencia. Entregar parte de su corazón pero pensando "me lo lastimás y no existís". Ya dejan de tomar el atuendo de "víctima" para ser "Aves Fénix superadas/oras".

Y así, en esa actitud es que responden de esta manera:

- Minister: Bueno, entonces es el adios. Que seas feliz.
- Analía Bond: Obbbvio que voy a ser feliz.... YA SOY feliz.

- Minister: Está bien. Hacé lo que quieras.
- Laura Bond: Yo SIEMPRE hago lo que quiero.

- Minister: No creo que te cueste conseguir un hombre cuando lo necese-
- Victoria Bond: Tengo una fila de hombres que si señalo, vienen cuando quiera.

Y yo digo, estas chicas que responden así frente a frases retóricas. Con tal temple, impertinencia y seguridad en sí mismas. Entre otras cosas, además de felicitaciones, les digo que es ultra redundante contestar a un buen augurio con un cruce de autoayuda.

Pero las entiendo, aunque me den ganas de abrir y cerrar los puños como cuando se enoja Kiko. Mirar hacia arriba y decir "me caches!!". Seguido de "Andate a la mierda pelotuda". Sólo para que responda "Más vale que me voy a la mierda, yo voy a donde se me cante".

UF

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Tormenta en San Martín

Extracto de un correo enviado a Al y a Pablo, el lunes:

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Yo venía en el tren feliz por la lluvia, bajé del tren y me ví en San Martín… y me bajaron 3 vidas.

Es como cuando vas en el Doom caminando por ácido y te va bajando la health…

Lo peor, es que no importa cuánto llueva… todo parece sucio y asqueroso acá. Es como si lloviera en Mordor. Igual, pero con una economía menos desarrollada.
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Si bien la lluvia me llena de energía, estar en el lugar incorrecto siempre la baja. There's no place like home.

Frase de película - 8-jul-09

You know the difference between you and me? I make this look good.

Traducción: ¿Sabés cuál es la diferencia entre vos y yo? Yo le pongo toda la onda.

Men in Black fue una gran película en su momento. Ojo, si hoy la engancho en la tele me la quedo mirando y la disfruto, pero ya no es "novedad" como lo fue aquella vez. No recuerdo exactamente cuál era la novedad, pero algo nuevo había tenido...
Principalmente, lo mejor de la película es cómo se ríe de la imagen de agencia secreta y cómo lo relacionan con la vida cotidiana. También está el hecho de que Will Smith haciendo cosas de negro es gracioso (sobre todo cuando se refiere al coso que borra la memoria: "Did you ever flashy-thing me?" o "brain-ray"). Mucha gente no está de acuerdo con que Will Smith es groso, pero... no están escribiendo este artículo, y yo sí.

Otra cosa es que tiene un montón de bichos y tiros, cosa que siempre está bien.

A Men in Black le pongo cuatro Als.

Al - Al - Al - Al

Queso Raclette

¿Conocen este queso? El raclette es un queso de origen Suizo, semi duro (o semi blando?). Pueden ver el resto del artículo de Wikipedia acá... El artículo es un tanto informativo pero hay algunas cosas que no revela y por lo tanto he decidido traerles luz. Luz ignómana.

El aroma: imaginen un ser de 2 metros de alto compuesto totalmente por caca. Pero no un solo tipo de caca, sino un blend de caca de rinoceronte con caca de paloma. Y además supongan que este cocktail de caca lleva un par de semanas afuera de la heladera (aunque no veo por qué podría estar en una una heladera en un principio), y esas dos semanas se las pasó trotando en los lagos de Palermo y después de eso no se pegó una ducha. Ahora imaginen que este ser les emboca una trompada en la cara. Bueno... así huele este queso. Hasta acá, QUIERO CREER, no están tentados de probarlo.

El sabor: imaginen que después de la trompada del ser de caca quedan inconcientes, en el piso. Y en ese estado de inconciencia corporal el alma se eleva. Los edificios, calles, autos... todo se va haciendo más chiquito. El viento fresco recorre una cara que empieza a sonreir. Se estiran los dedos, se siente la brisa en cada punto del cuerpo. Los colores son más vivos, la música afina mejor... una sensación de viernes ignómano invade a la humanidad.
Así es el sabor de este queso.

El sabor cuando lo derretís un poquito: a toda la situación descripta anteriormente, súmenle un sillón masajeador y alguna experiencia sexual de su preferencia (que sea legal, en lo posible. Mantengamos al ganado y putas muertas fuera de esto)

Conclusión: un queso del re-carajo que cualquier persona a la que le gusten los quesos fuertes tiene que probar.


Leyendo un poco sobre este queso me enteré de que es uno de esos productos que sólo pueden llamarse así si vienen de cierta zona y están preparados de cierta manera. Lo mismo pasa, por ejemplo, con el Roquefort. Ningún Roquefort puede llamarse así si no está hecho con materia prima de la zona de Roquefort (en Francia) y según estrictas normas.
Esto explica por qué acá no conocemos mucho el Raclette, sólo es tal si es traído de Francia y no pasa como con el Roquefort, que mucha gente hace "queso azul" y la zafa.
¿Pasará algo similar con los alfajores santafecinos?

Vale recalcar que conozco este queso gracias a mi amigo personal Tomás en Shorts, quien de todas formas muy probablemente no lo haya probado jamás... resulta que es tradición comer este queso en una "raclettera", un grill eléctrico con unas bandejitas para poner cosas y que se calienten. Tuve el placer de, hace muchos años, comer con este dispositivo en la casa del mencionado. No había queso Raclette pero sí un montón de otros ingredientes y eso llevó a toda la investigación... En aquel momento comimos los ingredientes con un poco de huevo batido, lo que daba como resultado omelettes hechos en el momento y con lo que uno quería. Nada NADA puede salir mal hecho así.

Gracias Tomás en Shorts, y gracias Marcelo e Irene!

Nokia - la cuarta pantalla

Les dejo un video del recontra carajo. Es una publicidad de Nokia; ya lo se así que no me vengan con lo de "eeh pero es todo de una gran corporación malvada que sólo quiere hacer dinero y dárnosla desde y por atrás. Pondrían un embargo sobre tu mascota si pudieran". El video es genial y punto.

Ah, está en inglés y no me gasté en buscar la versión con subtítulos. Si no saben inglés los invito cordialmente a joderse. De todas formas, es un claro inglés británico en donde todo se entiende bien.



"It was the end of something, it was the beggining of everything" ooojojJOOJOJO increíble.

Indicaciones bañísticas

Me embola cuando en bares o restaurantes no está claramente definido cuál es el baño de hombres y cuál el de mujeres.
A ver, lo más común es el hombrecito:

Y la mujercita correspondiente para las mujeres... éste es un símbolo que todos entendemos bien. Otra opción es que diga "Hombres" y "Mujeres". Prféctoh, todo claro.

Ahora, el problema está cuando en lugar de estos símbolos claros hay otras cosas. Por ejemplo, "Ellos" y "Ellas", y la letra A de "Ellas" es una de esas a cursivas que si mirás rápido parece una O.
O cuando ponen un dibujo semi-abstracto de una persona. O un animal vestido de hombre o mujer. No comprende. Y uno está ahí, mirando como un boludo las dos puertas tratando de entender la lógica detrás del dueño del lugar.
Peor cuando son animales tipo un gallo y una gallina o una vaca y un toro. De por sí son animales bastante parecidos, ni hablar si están caricaturizados en una puerta.

¿Y qué hay de éstos símbolos?
¿Soy el único que tiene que detenerse a pensar un segundo cuál correspondie a quién?

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Bajate el libro de Taringa!

El 1º de julio, el archiconocido sitio de linksharing Taringa! sacó su libro y hoy, 4 de julio ya podés descargarlo desde el post que hicieron para dicho fin acá o bien desde el link subido por Ignomanía acá.

Hablando un poco del libro, pensé que iba a ser una cagada, pero lo estuve hojeando y la verdad es que está bueno, es una recopilación de los posts más destacados de Taringa en 206 páginas a color y con ilustraciones estilo pixel-art. Una de las cosas buenas que tiene es que el 100% del dinero recaudado será donado a la fundación Un techo para mi país Argentina, una organización sin fines de lucro que trabaja junto a familias que están en situación de extrema pobreza y viven en asentamientos urbano-marginales. El libro cuesta $49 y ya se vende en las principales librerías (Cúspide, Yenny, etc).

Nunca ví un libro con cosas tan variadas, desde recetas de cocina hasta ortografía, pasando por técnicas de estudio, datos curiosos o consejos para levantarse temprano. Algunos de los artículos que caben destacar son: las peores calificaciones de sitios de subastas, frases argentinas traducidas al inglés, curso acelerado de chamuyo, juegos para emborracharse entre amigos, cómo hacer nudos de corbata, canciones para tocar con el teléfono fijo o celular, y un gran etcétera.

Realmente se los recomiendo, algunos artículos son realmente geniales ignómanos, ya voy a robar tomar prestado alguno para publicarlo en Igno y que los vean. Más info en la página oficial del libro.

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Reencuentro al fin

Esta nota es para la gente que AMA la música.

Para aquellos que la transforman en el soundtrack de sus vidas... Para todos esos fanáticos de la conjunción de instrumentos que corren por sus venas y os dan poder.

Días pasados reviví algo que sólo ustedes van a comprender.

Sólo en mi casa, me dispuse a renovar un poco la biblioteca de la que sacamos música para Manteca al Techo! Revolví entre mis discos viejos, ya con polvo (lo que les da mucha más magia), y me crucé con obras de arte que me intoxicaron en su momento. De todo, seleccioné algunas cosas y me fui a mi cuarto para quemarlos en la PC y pasarlos a MP3. Como no podía ser de otra forma, me tenté a escuchar algo más que esos pocos temas que había seleccionado. Por ello, tomé entre mis manos un disco que fue histórico en mí y lo puse.

Ya con los pequeños rasgueos de cuerdas, se me erizaron los pelos de la nuca. Me incliné hacia atrás en mi silla y dejé que los primeros golpes del bombo marquen los latidos de mi corazón. Poco a poco, una luz filosa recorrió el cuero de mi cuerpo (THUNDER!), cortándome por dentro y dejé salir una gran nube de aire de placer. A medida que el furor recorría mi cuarto comencé a subir gradualmente el volúmen y dejé que el estruendo se apoderara de mi corazón.

Y los recuerdos...
Esta música (que ya les digo de qué banda es), conlleva imágenes de mi tierna adolescencia. Experiencias, tristezas, alegrías y triunfos. Amigos, mujeres... Y la adrenalina? UF! Sólo eso puede venir de la mano del METAL. Adrenalina pura y ensordecedora, al punto tal que nos convierte.

Lo que llamamos con Alí: El reencuentro con un disco viejo.
Redescubrirlo, como la primera vez. Esos temas que quemamos por poner todos los malditos días, dejamos a un lado por años y un buen día como éste... vuelven y nos golpean como la primera vez. Una patada en la cabeza.

Sí, esto es vida.


AC/DC, probablemente la banda más grande de Hard ROCK de todos los fuckin' tiempos. Tocando sólo para mí "Thunderstruck", en mi propio cuarto.

Lo miré a Sócrates (que se estaba quedando dormido y debí llamar "Angus") y lo sacudí al grito de "aaaA AH AAH AAAAHHHH". Eso le dará una lección. Si no le cabe el metal, va pasar una época difícil viviendo conmigo... porque yo acabo de reencontrarme con ese viejo compañero de aventuras y pienso reincorporarlo en mi equipo.



Hoy salgo en el auto escuchando algo del nivel de Metallica y guarda con que se me cruce una vieja o un micro de niños, porque me los llevo puestos con Eduardo (a quien debí llamar "Bon Scott") y en el nombre del Metal, haciendo cuernos con una mano y batiendo mi cabeza hacia adelante y atrás, pienso hacer bullicio a donde quiera que vaya.