Buscando a Satanás 2 (La ofrenda)

Vacío de creatividad y esperanzas, decidí acudir a mi abuela. Quizás ella sí sabría qué ofrendar al Señor del Mal para que me conceda una entrevista.

Para aquellos que no siguen el hilo, pueden leer acá

La llamé por teléfono con afecto...

- Abila del Minister (atiende): La condesa al aparato...
- Minister (ya conozco ese saludo): Abila?
- Abila: Sí!!!! Ale??
- Minister: Síii abu. Cómo estás?
- Abila: Bien, Javier. Vos? Nunca me llamás.
- Minister (ya conozco ese error): Es verdad abu...

No pude avanzar mucho más que eso.
Por tal, me decidí a intentarlo con las opciones de los lectores. Uds, insanos.

Le mandé un texto a Juano, con la info básica: "Le voy a hacer una oferta al rata ése, que no va a poder rechazar". Juano no se demoró "Ja ja! Dale. A ver..." Y fui contundente: "NO. En persona".

Tenía una fascinante lista de ofertas:

• Chocotorta (de Loree)
• Sócrates (Anónimo)
• El culo (Nacho)
• La Biblia Negra (Jiraiya-Sannin)
• Todo junto! (Sr. X)

Y así fue, tomando un café en una cafetería muy agradable que hay en microcentro, en Bmé Mitre y Florida...

- Juano: Bueno, qué tenés.
- Minister: Calate ésta: Mi culo. (empecé por lo jodido, por las dudas)
- Juano: No está mal... qué implic-...
- Minister: No forro! Nada. Mi culo era una joda!

2do intento

- Juano: A ver... qué ofrecés.
- Minister: La Biblia negra y mirá.... mi gato negro, Sócrates.
- Juano: No tenías que traerlo pelotudo!! Sacalo de las medialunas!!

3er intento

- Juano: Alejo, papá. Jugate, dale.
- Minister: Mirá... Ofrezco el culo de Nacho.
- Juano: Interesante. Igual eso ya tiene dueño.

4to intento

- Juano: Ministro estimado! Pensaste en algo?
- Minister: Sí... pero no sé si lo merece.
- Juano: Dale tarado, te va a caer bien. Qué tenés?
- Minister: Una.... CHOCOTORTA.
- Juano:...

Creo que fue más pena que otra cosa, pero aceptó. La chocotorta fue mi pasaje de ida. Me dijo que le mandaría un texto a Mephisto y me avisaría cuando confirme.

PD: Hay un personaje que dijo que esto no es gracioso. Y coincido.

Pronostico para la salud

Se supone que hoy lunes, para dar fin a este verano agostil que tenemos, caigan soretes de punta durante horas y horas.
Estaba buscando esta imagen para poner:
Y me encontré con el link de "Pronóstico para la salud", cosa que me llevó a esta pantalla:
Lo cual está hecho con excelentes intenciones pero no termina siendo del todo útil porque está relacionado con el clima. En realidad, funcionaría mucho mejor con personas... si, por ejemplo, tenés un compañero de laburo que es un pelotudo pero hoy no va a ir, el IMD (Índice de molestias y dolores) va a estar más bajo. Y te digo que hasta funcionaría con un panel en la puerta del laburo, cosa que llegás y ya te podés ir fijando cómo está la situación:

- eeeh que pasó!! El IMD está en ocho!
- se reincorporó el flaco de Contabilidad y además el jefe nos pidió terminar todos los reportes para hoy

Obviamente el IMD estaría directamente relacionado con el IPM (Índice de Pelotudo por Metro cuadrado) sobre el cual hemos hablado en otras ocasiones...

Al margen... se supone que llueva hoy. Mucho.
Espero lo mejor.

Pavada de viernes!

Les dejo un tema que tienen que escuchar antes de comenzar el día para que TODO salga FENOMENAL.

Añoranzas climáticas

En Ignomanía nos declaramos abiertamente a favor de la lluvia en ya varias ocasiones como en "La lluvia y los dioses" o "Reflexión climática".

Aprovecho la ocasión para mencionarlo una vez más... sería genial que llueva hoy, mañana y pasado. Y la semana que viene, de lunes a jueves. Y así... mucho.

¿Por qué no vivimos en una zona en donde pase lo de la foto?
El ser humano necesita agua y energía.

Les dejo un tema alusivo:

Frase de película - 26-ago-09

I don't like my job, and, uh, I don't think I'm gonna go anymore.

Traducción: No me gusta mi trabajo y creo que no voy a ir más.

Office Space. Gran GRAN película.
Y además es genial como continúa el diálogo, en que el flaco simplemente dice que no va a ir. Le chupa un huevo si por eso lo van a despedir o no, simplemente no quiere ir más.

La película tiene varias cosas grandiosas. Por empezar y lo que primero salta a la vista, tooooodas esas "pequeñas cosas" de laburar en una oficina que simplemente son muy molestas. Obviamente según el laburo que uno tiene las habrá en mayor o menor medida, pero siempre hay por lo menos ligeros matices que a uno le suenan familiares.
Por otra parte, son excelentes los personajes: el jefe, el pelotudo del restaurant, el vecino...

A Office Space le pongo cinco Als:
Al - Al - Al - Al - Al

Aprovecho y sumo algunas otras frases:

So I was sitting in my cubicle today, and I realized, ever since I started working, every single day of my life has been worse than the day before it. So that means that every single day that you see me, that's on the worst day of my life.

I can't believe what a bunch of nerds we are. We're looking up "money laundering" in a dictionary.

Buscando a Satanás (parte 1)

Lotro día llamé a un conocido que sabe del tema y le comenté que tenía interés en conocer al Señor Lucifer. No es que me haya vuelto satanista, pero me pareció copado basándome en el hecho de que a fin de cuentas... él va a ser mi anfitrión cuando muera. Estoy seguro. I'm going to hell mama.

Partamos de la base de que no es una charla fácil, comentarle a alguien que uno tiene conocido el interés de tomar un feca con el Señor de las Tinieblas. Implica un entre con tacto...

- Minister: Juano, quiacés pantera.
- Juano: Alejo, maestro. Todo en su lugar.
- Minister: Impecable. Tu abuela cómo sigue?
- Juano: Maso che. Viste qu-...
- Minister: Impecable. Oíme, lo quiero conocer al demonio.

Hay ciertas preguntas básicas que me hizo al principio. Uno cuando tiene un contacto con un capo de cierta jearquía, no lo anda prestando por nada y menos para quemarse al pedo. Además si se sabe que anda en cosas turbias como este tipo, implica mayor cuidado. No sea cosa que quieras hacerle una jugarreta, tener un micrófono y que le caiga toda la cana cuando aparezca.

Le expliqué que nada que ver (igual sería buena historia para contar a los pibes: "Yo atrapé al Diablo"). Pero nono, le comenté que mi idea era tener una charla amena con él. Que me cuente un toque en qué anda, me aclare su versión de los hechos (nunca hay que escuchar una sola campana) y capaz me tire un par de data por las dudas. Quizás sirva para algo. Contactos seguro tiene, por lo que de última le dejo un currículum y que se fije qué puede hacer.

A Juano no le pareció buen justificativo. "Boludo, es el Señor de los Cuernos. No tiene tiempo para que le pregunten semejantes huevadas. Tiene que haber algo que le interese mucho, es un tipo bastante interesado. No sé... tu alma o..." Y ahí le paré el carro. "Pará el carro", le dije. "Mi alma no la entrego así nomás. Además tengo otras cosas copadas que darle, si el problema es ése. No sé si podré conseguirle un par de vírgenes, hoy en día quedan pocas, pero quizás el crack de un programa o un usuario de poringa..." Y se me puso en puto. "No men, nada de boludeces. Si lo querés ver pensá en serio. Porque vos quedarás como un tarado, pero a mí me dejás peor parado por presentarte".

No le pregunté, pero se me hace que este Carolo ya le entregó su alma porque no puede ponerse la gorra así. Y le dije "Para forro, que yo te presenté un par de minitas. Te banqué la otra vez cuando no tenías para el taxi de vuelta y más de una vez me fumé quedarme de garpe porque una niña te confirmaba a último momento."

"Cierto, es verdad.", rebotó Juano. "Pero nono... pensate algo copado y lo vemos. Igual él no va a ir ninguna parte. Cuando tengas algo así supremo, le mando un texto y tanteamos qué onda".
"Ufa, bueno."

Asi que estoy pensando cosas qué le puedo ofrecer al chaval para que lo tiente y me lo presente. Siendo que estoy bastante decidido les pido a los que lean esto que me recomienden un par de cosas para darle (que no sea mi alma, soretes).

Gracias.

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Nueva encuesta: ¿Qué es lo primero que te lavás en la ducha?

A solas con tu mano

Abatido y desorientado. Tembloroso pero ajustado. Frenético por momentos, más no cesarán los intentos. Se mueve con pasión, firme seguro y no usa calzón. Tapón. Para que el agua crezca suba, está él sólo con su tuba. Gotas caen descontroladas, cuales cortinas mojadas. Ojos en blanco y las imágenes pasan cual diapositivas. Su recuerdos son ahora experiencias vivas. Avanza el calor y evapora todo a su entorno con ardor. Hace una pausa y finge que escucha, no está cometiendo un crimen... es una porla en la ducha.

Cerdo!

Los hombres NO lo hacen mucho más que las mujeres. La única verdad es que TODOS los hombres lo hacen y sin embargo no todas las mujeres.

El papel higiénico virtual

Si querés perder el tiempo, terminá todo el papel higiénico. Lo que tus padres nunca te dejaron hacer, en Ignomanía lo tenés.

Ropa musical

Cuando la costura de tu remera forma una perfecta clave de sol sabés que NADA puede salir mal.

10 consejos para la ducha

Siguiendo el espíritu de Siete Posiciones para Dormir, les traigo ahora diez consejos para la ducha.
Están divididos en cinco cosas que están bien y cinco cosas que no. Las que no... son discutibles, pero no voy a abrir las puertas a la discusión porque eso sólo va a traer confusión, caos total y la posterior destrucción de la raza humana. Lo peor de eso es que sólo van a quedar las cucarachas y nadie quiere que las cucas gobiernen.

¡Comenzando!

1) ESTÁ BIEN lavarse la cabeza
Para evitar que en el pelo se instalen espíritus de corsarios del siglo XVII (alguna vez me ha pasado). Lo malo no son tanto los espíritus en sí sino que día por medio están de fiesta y dejan todo hecho un quilombo.

2) ESTÁ BIEN cantar
El baño tiene una excelente acústica. Según el mito, si lográs cierta nota en cierto tono es posible desviar el curso de las gotas de agua que caen... conozco gente que después de intentarlo durante horas fueron colgados por Green Peace de una plaza púbica por desperdiciar agua.

3) ESTÁ BIEN hacer air guitar
Esto está directamente relacionado con la anterior. Si vamos a estar cantando, ¿por qué no hacer también unos descontrolados punteos en nuestra guitarra aérea? Además, lo bueno del air guitar es que no hay límites: ¿te copa el solo de Sweet Child O' Mine? ¿Te vuela la cabeza Entre dos Aguas? Todo se puede.

4) ESTÁ BIEN entregarse a la reflexión
Adentro de un baño va a haber dos oportunidades en las que se pueda reflexionar y ésta es una de ellas. El agua caliente golpeando sobre la cabeza tiene un efecto relajador que ayuda a despejar la cabeza.

5) ESTÁ BIEN desafiar la gravedad
Está clarísimo por qué esto es positivo, no hacen falta más explicaciones.

Continuamos ahora con los DO NOT, cosas que no se aconsejan.

a) NO ESTÁ BIEN darse la cabeza contra la canilla
Esto afecta negativamente a dos objetos: la cabeza y la canilla. Si bien la canilla debería poder reemplazarse fácilmente, es bastante complicado si el caño se torció.
Con respecto a la cabeza... principalmente el problema es que hay que interrumpir la ducha, dejándonos sin tiempo para hacer ninguna de las "Está bien".

b) NO ESTÁ BIEN hacerse unos huevos fritos
No quiero entrar en la cuestión de "de donde sacás fuego". Lo que es seguro es que no es higiénico. Sin importar qué diga el libro de Narda Lepes con respecto a este punto, yo no estoy a favor de hacer huevos fritos en la ducha.

c) NO ESTÁ BIEN bailar disco en el borde de la bañadera
Principalmente porque te puede llevar al problema mencionado en el punto a). Ojo, no está bien bailar disco pero nadie dice nada sobre tener ahí una bola de disco...

d) NO ESTÁ BIEN vestirse como Fidel
Y no sólo en la ducha, eh. Creo que hoy en día yendo "a la Fidel" ya no ganás en el boliche.
Particularmente en la ducha, está el problema del habano.

e) NO ESTÁ BIEN llevar la Stratocaster a la ducha
Tener un aparato eléctrico en la ducha no suele ser una buena idea, por temas de salud. Además, las guitarras de Fender serán muy buenas pero no son sumergibles. Estoy descubriendo una tremenda oportunidad de negocios... ¿cuánto habrá que invertir para entrar en el mundo de los luthiers y fusionarlo con el mundo de las cosas sumergibles?
Para rockearla en la ducha, mejor air guitar (ver punto 3))

-
Espero que encuentren la información que Ignomanía les brinda de gran utilidad ya que se obtiene a partir de meses y meses de estudios.

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Ganate 50 puntos

A ver gente, quien adivina de donde es este bicho:

Frase de película - 19-ago-09

If one of them have it then ten of them will have it and if one of them leave Cedar Creek then we're in deep fucking shit... we're already in deep fucking shit!

Traducción: Si uno la tiene, entonces diez la van a tener, y si uno de ellos se va de Cedar Creek vamos a estar hasta el culo... ya estamos hasta el culo!

Outbreak o Epidemia, como se la conoció acá, se estrenó allá por el año 1995. Yo debo haberla visto ese año o al año siguiente, y después creo que no la volví a ver. Es más... probablemente la haya visto en HBO.
HBO Ole! Viejo amigo... siempre había alguna buena peli para ver, sin importar la hora. Si no me equivoco, pasaban todo el tiempo Volver al Futuro y Terminator II. Era un excelente canal, pero repentinamente dejó de estar entre nosotros. O no, pero pasó a estar entre los canales por los que simplemente uno no paga extra.

En fin, la peli estaba bien, si mal no recuerdo. El tema es que viene bien para la frase de película de este miércoles porque estoy confinado a mi casa desde el jeevs pasado, con un sospechosísimo caso de gripA. Me dieron Tamiflú y todo...

A Epidemia le pongo tres Als:
Al - Al - Al

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No hay plaza

Decidí que a mi primer hijo nunca lo voy a llevar a la plaza. Es una decisión mía, ya tomada. Las razones las expongo debajo.

Igualmente se me va a ser difícil sostenerlo porque supongo que tarde o temprano va a descubrir que dichos lugares sí existen. Más que nada por el jardín, porque si pasamos con el auto y la ve le puedo tirar cualquiera.

En el jardín...
- Señorita: Bueno a ver, díganme qué hicieron el finde.
- Tobías: Me llevaron a la plaza!
- Mica: A mí también
- Son of Minister: Eh? A dónde?
- Seño: A la plaza... no sabés lo que es?
- Son of Minister: No.

Una vez en casa...
- Minister: Hoooola hijito, cómo estuvo el jardín?
- Hijito: Copado. Escuchame, hablame un poquito de "la plaza".
- Minister: Eh? Dónde escuchaste eso?
- Hijito: Lo dijeron dos nenes, que fueron. Yo no. Qué es?
- Minister: Sabía que este día llegaría, pero pensábamos contártelo con tu madre cuando fueras mayor.

Supongo que nos sentaremos en la sala de estar de un lado su madre y yo y del otro de la mesa ratona, nuestro hijito. Y de a poco veremos cómo hacerle entender que las plazas no.

No voy a explicarles por qué NO a las plazas. Creo que es obvio. Todo lo demás sí, a las plazas no.

Como creo que quizás las abuelas de mi hijo se nieguen a este mandato, probablemente lo lleven a escondidas. Supongo que voy a tener que llamarlas de vez en cuando al celular para confirmarlo:

- Abuela: Hooola... eh, cómo estás Ale?
- Minister: Bien. Llegué a casa y no estaban. Dónde andan?
- Abu: Eeeh, fuimos a caminar.
- Minister: A dónde?
- Abu: Por ahí, cerca del café que está a dos cuadras.
- Minister: Voy a buscarlos y volvemos juntos.
- Abu: Ah, no. Nono, no te molestes qu-... NO! Bajate de la hama-..
- Minister: Hamaca? Hamaca dijiste?
- Abu: Sí, estamos en una fábrica de Hamacas...
- Minister: "Hamacas Mariana"?
- Abu: ... Sssséehhhh... Esas.
- Minister: TRAIDORA!!!

Con un trago en la mano

Domingo fresco de Agosto y con sabor dulzón en mi boca.

Juanma intenta darle murra a un británico en la tele y sin dudas tiene las pelotas más no la energía para hacerlo. Mejor pensar en que sí lo va a lograr.

Hoy no se me ocurre mucho para hacer, maldita sea, temo aburrirme. Creo que aburrirse es de lo peor que hay. Pero tengo algunos ases bajo la manga:

• Llenar mi depto con gelatina hasta el techo e invitar gente.
• Comprar un toro mecánico e instalarlo en la terraza.
  
• Ponerle casco y gafas a mi gato y obligarlo a pilotear un avioncito.
• Ir a comprar electrodomésticos... desnudo.

Ya veré con qué arranco.

Ahora me estoy meando, posta. Ya vengo...

Listo. Ahora me voy de aquí.

Demolé las propiedades!

Vengo a remediar el error de Alí al postear este juego titulándolo como "el mejor fichín" sabiendo que yo ya le mostré al mundo cuál era el mejor fichín hecho en flash en este post. Espero remediar los daños causados presentándoles el Demolition City, tienen que colocar los explosivos de tal forma que derriben la construcción, así van pasando de nivel, son 20 niveles, yo los pasé todos, fijate si podés... puto... más abajo pongo la pantalla final, ahora los dejo con el jueguito:

Imagen del final del juego:


¿Alguno que haya hecho mas damage que yo?, ¿mmm?

Confesión Rápida

Cuando Kiss vino con el show 3D en el '99 yo me pinté como Gene Simmons para ir a verlos a River.
Y ojo, jamás fui gran fanático, eh...

Avanza la tecno

Miren qué tanto mejor sería el intercambio de correos si no tuviéramos e-mail en las oficinas.

Chino Multitarea

Miren a este flaco, resuelve 2 cubos Rubik mientras juega al Guitar Hero. Yo puedo mear mientras hago cacona.

Agarrado del pasamanos

No dejo de ser yo mismo. Y me quepo. Me caigo bien a veces.

Viajé en colectivo, hace mucho que no lo hacía porque mi recorrido funciona a base de trenes y auto. Pero es bueno a veces revivir el puto bondi.
Si alguna vez viajan conmigo me reconocen en seguida. Mi línea predilecta es el 67.

Para empezar no me cabe mucho dejar pasar a nadie adelante mío cuando subo. No me cabe el colectivero, nunca. No me cabe la maquinita que te da el boleto porque me histeriquea devolviéndome las monedas y me deja el boleto medio adentro para que haga fuerza con las yemas. Hasta ahí, ya tengo las pelotas llenas. Ahora lo peor.

Tomo mi maldito boleto y giro la nariz hacia mi destino. Un pasillo oscuro lleno de animales que resoplan con cara de ojete y se enciman unos sobre otros. Es como cuando quiero llegar a la barra de un boliche, algún pelotudo se va a comer un empujón.

- Mi optimismo no me falla: SÉ que ni en pedo consigo un asiento. Puedo estar tomándome el fucking gusano a las 3 de la mañana, que va a haber un sólo asiento vacío al lado de un mutante o un punga. Es fija. -

Como nadie se va a mover de su reducido espacio físico del pasillo, tengo que meter medio cuerpo entre dos salames para de a poco ir quedándome con ese lugar. Hasta que lo conquisto. Ahora sí, agarrado del pasamanos me van a reconocer:

Soy el pendejo con cara de orto que sólo te dirige la mirada para transmitirte mi deseo de que venga un meteorito y nos haga torta a todos juntos. Y si no me miran, mejor o peor. Porque me dedico a mirar a los demás haciendo puchero con el ceño fruncido, que indica: Me quiero bajar. Escucho una stúpida bruta que habla por el celular como si estuviera en toalla en su casa. Y a un costado, una voz que parece provenir de un travesti mezclado con un pedo. Es un engendro hablando con una amiga. Pero un engendro les digo. Y como no tengo mucho espacio dentro mío para más deseos negativos, me desborda y algunas cosas las digo en voz alta sin darme cuenta. Como por ejemplo mirar a ese pibe, luego a uno que está entre él y yo con mirada cómplice y decir "por dios, es un robot gay" (en general nadie se solidariza conmigo).

Ahora llegamos a la cumbre del horror. Sube un punga musicalizado. Que como no existen con otro repertorio, suena en su celular un reggaeton con aceite de maíz. Yo no sé si creen que es cool o simplemente perdieron toda capacidad de convivencia social, pero me dan ganas de sacar mi celular y contraatacar con algo bien pene... tipo esto. Y decirle, mirá esto es de poronga.

Upa! Ya casi llego! Essa!!
"Vamos vamos. Permiso... disculpe. Ejém. Permiso. Perdoname, bajo. Sí sí señora, bajo en la próxima. Vos bajás en ésta? (agarrándome el bulto). Bueno. Sí, ya toqué timbre (desesperado anal). Bueno bueno, me bajo.

Y desde abajo ahora sí, tomo aire, me sujeto la entrepierna y con la otra mano le hago fuck you: Hasta nunca chatarra inmunda!!!

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Comer fruta

Ignomanía recomienda fuertemente el sitio:

eatfruit.com

Es muy fácil de usar:
1) ponés tu nombre o sobre nombre
2) ponés el nombre de tu amigo/a
3) ponés el mail de tu amigo/a

Y listo! se le envía un mail recordándole que debe comer fruta porque es sano.

Brillante.

El día que usé TODOS los transportes púbicos que existen

Bueno... me adelanto al que termine de leer esto y diga "Te faltó el tranvía. Quiero mi dinero de vuelta". Sí, me faltó pero yo igual digo "todos" y no, no te vamos a devolver tu din- eh! ¿Qué dinero? ¿Están pagando? Nosotros no vemos ni un centavo...

A la mañana, para ir al trabajo tomé tren y colectivo, como es usual. Para volver:
- un compañero del laburo me tiró con un tacho en Alem y Corrientes
- ahí tomé el 152 hasta Retiro
- en Retiro:
Altoparlante: "mlmnkjbnfb principio de incendio lkjcndakjdn"
Yo (a muchacho de ahí): disculpame, ¿están saliendo los trenes?
Muchacho de ahí: sí, pero cada veinte minutos.
Yo: ok, ¿y cuando sale el próximo?
Muchacho de ahí: a las 7 y 20 (eran menos diez por lo que faltaba media hora y no 20' )
En lugar de patearle la cabeza repetidas veces le dije "gracias" y me fui.
- tomé el subte línea C (vale recalcar que parte de su recorrido es por el infierno). Me dormí y me desperté de pedo en Diagonal Norte, en donde debía hacer combinación con la línea D
- recorrí los pasillos
- me subí al recién llegado subte de la línea D
- me bajé en Catedral...
- recorrí los pasillos
- di la vuelta y me volví a subir a un subte de la línea D, ahora con dirección Congreso de Tucumán (carajo mierda)
- me desperté un par de estaciones antes de la mía

Combiname ésta

Y sí.
Como corresponde, dejé un comentario en mecarga.com al respecto.

Frase de película - 12-ago-09

The city has fallen silent. There is no warmth left in the sun.

Traducción: La ciudad ha caído en el silencio. Ya no hay calor en el sol.

Tuve el placer de ver la tercera de Lord of the Rings, el Regreso del Rey, en el cine y experimentar la mega explosión audiovisual que esa película representa. Tiene efectos especiales tan bien logrados que me dejó sorprendido durante un buen rato.
Sí y bueno... la historia es buena. Se sabe que la versión en libro de cualquier cosa siempre es mejor así que no voy a entrar en la comparación. Lo que sí, vale aclarar que leí los libros mientras estaba en el secundario (un excelente momento para hacerlo) y tuve una genial experiencia haciéndolo. Eventualmente los voy a volver a leer todos.

La película muestra bastante bien todo ese clima oscuro que hay porque las cosas van saliendo como el culo y se acaba la esperanza.

Cosas malas: las escenas gay de Frodo y Sam, no porque esté en contra de lo gay sino porque es algo exagerado y mal llevado desde el libro, y por otra parte que le cuesta muchísimo terminar. O sea la película termina como siete veces... es molesto.

Le pongo cuatro Als:
Al - Al - Al - Al

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Error Nº 353

Ayer cometí un nuevo error de comunicación.

En mis esfuerzos por no matar a nadie en el trabajo, lo proceso a través del humor y ciertamente me pasa de no pensar antes de hablar. Y me largo a mis andanzas.

Decidí llamar a Juanpi, un compañero con el que tengo confianza que está en otra sucursal. Un pibe al que le gusta reírse y no hay mejor público que esa gente. La verdad es que tenía que preguntarle algo laboral, pero entrando con un poco de humor a mí me cambia la cara y quizás a los demás también.

Levanté el teléfono con una media sonrisa y endulcé mi voz. Túuuuuut... túuuuuut... "Dale, dale que lo tengo listo. Dame tono que le tiro una copada". CLACK! Descuelgan.

- "Juanpi": Banco lalála, buenas tardes.
- Minister: Buenas tardes caballero.
- "Juanpi": Sí, buenas tardes. En qué l-...
- Minister: Le llamo de "Prendas golosas para hombres Golosos"...
- "Juanpi": ...
- Minister: Tengo aquí anotado que Ud encargó un slip de cuero rojo.
- "Juanpi": JE! Nono... te estás equivocando esto es un b-...
- Minister: Ningún error. Dale pelotudo, si te gusta.
- "Juanpi" (con voz de no ser Juanpi): ¿Quién habla?
- Minister: J... Juanpi?
- No Juanpi: No. Habla el Gerente.
- Minister: Hmpl...
Click

Minister color violeta.

Más tarde. Por MSN...
Minister says:
Che boludo, te llamé y atendió el gerente
Juanpi says:
Jaja, sí. Me tomó el llamado porque estoy con un cliente. ¿Qué le dijiste tarado?
Minister says:
Que le iba a entregar un slip rojo que compró y que no se haga el pelotudo.
Juanpi says:
AJAJAHJAJAJA sos un... mamerto.
Minister says:
Sssí. Forro. Avisá que no estás.

No me importa nada. Yo voy a seguir tratando de sacarle una sonrisa al mundo, para sacarme una a mí mismo.

El mejor fichin

Bueno! Si bien no es común en mí hacerlo pero ya lo hice alguna vez, les dejo ahora EL MEJOR fichín que se ha inventado:

JUGAR AL MEJOR FICHÍN

Es de Adult Swim, éste en particular es de Aqua Teen Hunger Force que es el dibujito ese en el que los protagonistas son un vaso de gaseosa, un coso de papas fritas y una albóndiga.

La comentaritud

Me he topado ya con varias personas que me dijeron algo del tipo:
- El otro día me cagué de risa con algo en Ignomanía
- ¿Cuando ponen una nueva encuesta?
- Muy bueno Ignomanía!

Y lo llamativo acá no es que haya gente que nos consuma (bueno... eso también es llamativo) sino que es gente que yo no imaginaba que nos leía! Cosa que confirma la teoría que dice que en donde te comentaron dos personas te leyeron veinte...

Ojo, yo también hago lo de leer algo en un blog y no comentarlo eh. Así que la cosa no viene por decir "eh, carajo mierda, comenten" sino más bien decir... mhmmm que se sientan libres de hacerlo. ¡Interactuad! Hágannos llegar sus opiniones, reacciones, etc. Lo que divierte, lo que aburre y lo que es una violación de derechos de autor (mejor enterarse por un amigo que por un abogado).

Los lectores ignómanos son lo mejor que tiene Ignomanía, no dejen de aprovechar el espacio y hacer un comentario.

Y hablando de abogados... probablemente se pregunten qué le pasó a Pablo, que no escribe hace mucho. El Minister y yo hemos decidido que es mejor que sepan qué pasó:
Resulta que a raíz de un conflicto entre la CIA, nuestro equipo de abogados (son catorce) y Pablo hubo que hacer un par de cambios de identidad y pasar un rato "bajo el radar".
La naturaleza del caso me prohíbe dar más detalles pero quiero aprovechar la oportunidad para enviar un mensaje a Pablo:

Man, se descubrió que la puta muerta no estaba muerta sino bajo el efecto de un poderoso narcótico y que además no era una puta sino un guerrero somalí, líder de su tribu. Cuestión que el quilombo ya pasó así que podés volver...

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De churros

En la nota en la que hablo sobre facturas hago mención de los churros.
Casualmente conocí en estos días una churrería en donde adquirí unos churros rellenos con dulce de leche del recontracarajo. Va el chivo:

Churro Arte
Billinghurst 275 (Almagro)
4866-5158

El buen hombre que atiende lo hace a través de una ventanita de donde sale un olor a fritanga que levantaría a un muerto. Hacen churros, tortas fritas, pastelitos, berlinesas... básicamente cualquier cosa que implique masa y fritura.

Pedí churros rellenos con dulce de leche (ya en la otra nota afirmé que sin relleno son aburridos y que bañados en chocolate no dan). Llegué a una conclusión: los churros que solemos comer, o sea los churros de panadería, son una cagada.
Los de Churro Arte tenían una consistencia superior con la crocantez justa y el dulce de leche era ideal.

100% recomendable

me carga punto com

AAAAAAAAHHHHHHG!!

Sentimientos encontrados. Desquicies. Sensaciones enviciadas, enloquecidas, zarpadas. Hombres y mujeres todos enardecidos, inflamados, enrojecidos. Enervados y cargados. Todos chocan entre sí como un arkanoid disparatado.

Hay una realidad allá afuera, que nos rodea llena de presiones. Tenemos por momentos la incontrolable necesidad de arrancarnos las prendas y tener nuestro día de furia.

Guardamos nuestras emociones oscuras, negamos enojos y reprimimos angustias. A veces, inconsientemente. Otras, simplemente por no tener la fuerza para decir lo que nos pasa.
Cada vez que un vaso revalza se debe volcar parte del mismo para que esté mejor y no siempre nos permitimos hacer eso con nuestras ideas. Buscamos islas de libertad que nos permitan expresar lo que nos pasa. Subimos a edificios ideales y le gritamos al viento apretando los puños. Con sudor en la frente y los ojos latentes, sumamos batallas y derrotas y deseamos ganar, hablar y que los demás los sepan.

Es una forma de vivir mejor. Es una manera de estar menos tenso, largando parte de lo que nos pasa lanzándolo ahí, para que todos lo vean. Porquería, sos porquería?

La sensación es muy similar a llevar un peso en los hombros, casi como estar lleno de algo que nos aploma y no nos permite ir a la velocidad que queremos. Nos detiene, nos frena. A veces es sólo un pequeño punto negro en el corazón que nos limita y cada mañana al abrir los ojos lo vemos.

Soñamos con lo que nos hace mal, pesadillas que nos atormentan. Y por qué? Por qué no distendernos en un lugar que se asemeja a la cima de una montaña silenciosa, esperando llenar ese vacío con un alarido. Que más allá de sentirse libre, tiene el dulce sabor de saber que aunque estemos solos, todos van a ver el mensaje. Y quizás, no siempre, encontremos que no estamos sólos. Luego de abrir la boca y sacar fuego veamos que al lado nuestro hay una niña o un chaval sonriendo, cruzado de brazos y asintiendo la moción.

Vamos a presentarte un lugar así. Queremos invitarte a pasar y caminar la alfombra gris oscura que se despliega ante todos. Atravesar el umbral y abrir los brazos, llenar tus pulmones de aire y soplar a todo eso que nos acurruca en nosotros mismos.

Porque hace bien. Porque es saludable. Porque sabés que lo vas a disfrutar. Regodeate en tu crapulencia, en tu más interno y oscuro ser.

Te presentamos, el libro de quejas más grande del mundo.
Nos enorgullece dar paso al único lugar para descargarse: mecarga.com

Vueltas en la cama

Sigo sin dormirme a la hora correcta.

Desde hace ya varios meses, no me duermo a una hora socialmente correcta casi nunca. Siempre pensé que se debía a la mezcla entre la fascinación de vivir sólo (lo cual es demasiado rico para tomarlo despacio), sumado a que me cuesta bajar las revoluciones del día. Con una pizca de "La vida la disfruto también cuando salgo de trabajar".

Para mi sorpresa, no conozco a nadie en mi círculo que viva algo similar. Sí hay personas que duermen tarde, pero por sus propias razones. No iguales a las mías. Esa gente, por lógica, son mis cómplices por las noches. Son los que aunque no estén conmigo, lo están en algún punto.

Igualmente, quiero aclarar 2 cosas:

1. No doy vueltas en la cama un carajo. Simplemente tardo en acostarme.
2. Y dos, ¿Quién decide la hora correcta?
   

Algunas de las consecuencias en mi vida, por dormir tarde:

• Me duermo de día, en público.
• Estoy 5% menos alerta
• La gente me dice cosas

Esas tres. La primera creo que es la más divertida (repito, no me perjudica, por ahora). Es como si tuviera 95 años y cuando algo me aburre, me duermo. Ya sea en mi escritorio, el baño, el archivo, una entrevista a una empresa, los semáforos en rojo, etc.

Creo que una sola persona puede lograr que me duerma temprano. Una sola.

Creo también que si me voy a dormir tarde, por lo menos puedo hacer cosas productivas. Y de ahí sale que en cualquier momento me confecciono el traje de superhéroe y salgo a partir un par de cabezas. Porque creo que de eso se trata, no de hacer justicia (porque es demasiado relativa la palabra).

Hoy jugaba al tenis y escuché en un parque atrás mío que gritaba un gato y ladraba un perro. Minutos más tarde un animalito lloraba muy penosamente. No puedo consentir que un animal sufra (los humanos sí, se lo merecen). Pero un animal no.

En eso, un flaco de la cancha de al lado, oyendo los gritos de dolor del animal, dice "Se la están dando". Eso revalzó mi vaso, sin dudas. Vi como mi contrincante y amigo me tiraba un pelotazo y en vez de responder dejé que fuera punto y salí corriendo de la cancha (raqueta en mano).

Me introduje en la oscuridad hasta el lugar de donde provenían los gritos y lanzé un chistido para que supieran que venía algo zarpado. Mientras me acercaba, los gritos se apagaron y una vez junto a una cuchita de un perro, vi un pequeño animalito acostado en el piso sin moverse. Me aterroricé pensando que había llegado tarde y lo toqué con mi Wilson. Rodó panza arriba y empezó a llorar de nuevo. Era un cachorrito con nanas. Haciendo caprichito por nada. Lo putié por lo bajo sonriendo y volví al trote a la cancha, sólo para ganar el partido.

Me voy a acostar, creo que ya es hora...?

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Frase de película - 5-ago-09

How do you kill a man without fear?

Traducción: ¿Cómo se mata a un hombre que no tiene medio?

Daredevil es posiblemente la película de superhéroes más pedorra que se haya filmado en la historia. Le falta todo lo bueno que tiene una película de superhéroes, haciendo que quede sólo lo malo.
Malas actuaciones, un guión escrito en la tanda de Bailando por un Sueño y efectos hechos en un sótano con una Olympus de 2.4 mpx y dos fósforos... en particular Colin Farrell despierta vergüenza ajena.

Le asigno 1 Al:
Al

De facturas

Es hora de que, como sociedad, nos pongamos las pilas y seamos sinceros de una vez:

Las únicas facturas que valen son los churros y las medialunas.

Todo bien con las de crema pastelera y los cañoncitos, pero si no vienen no hay historia.
Y de las que quedan... ni hablar. Las bolas de fraile traen despecho, los vigilantes aburren y cualquier factura con membrillo hace mal en existir. Las tortas negras tuvieron su auge pero ya no van y ni siquiera quiero entrar en el terreno de las que tienen durazno o manzana. ¡Durazno en una factura! El durazno va solo o en un licuado, nada más. Si no me equivoco, éste había sido el deseo al morir de Van Nostroff Durazno, el inventor de la mencionada fruta.

Juira!

Me pasó, sobre todo en el trabajo, de estar pidiendo facturas y tener que decir "pero mandame sólo churros y medialunas". Y ojo que cuando digo medialunas digo PRIMERO de grasa, y después de manteca, con dulce de leche o con pastelera. Porque aguante el dulce de leche y la pastelera, pero no da inventar una excusa de factura sólo para ponerle estos ingredientes... se los mandamos a una medialuna y listo.

Y los churros... según mis estudios, los hay de tres tipos:
- simples (un churro que... no tiene nada más)
- con dulce de leche
- bañados en chocolate

De esos tres, sólo el que es con dulce de leche es el que vale. El primero lo pedís si no hay de los otros y tratás de imaginarte el dulce de leche; el último lo comés sólo si alguien lo trajo y te dice "¡Viste! Te traje churros porque se que a vos te gustan, y además conseguí con chocolate que es mejor". Pero no camarada, no TODO con chocolate es mejor.

Y me voy con esa frase controversial:
No todo con chocolate es mejor.

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Tenés un minuto?

Te tiro un par de cosas que podés hacer en menos de un minuto y son copadas:

• Mirarle los senos o el trasero a una minita
• Poner un buen tema de música
  
• Rascarte la espalda
• Sonarte un dedo
• Desperezarte
• Tirarte un pedo
• Recordar de memoria una estrofa de AC/DC
• Patear una piedrita
• Sacarte el calzado
• Regodearte en tu crapulencia
• Eructar
• Abrir y cerrar el celular
• Batir palmas
• Leer esta nota
• Comentarla

Mayoliva

Alguien tenía que decirlo por escrito: La Mayoliva es néctar de ángeles.

Quien quiera que la haya inventado, sin dudas ha bajoneado la peor basura de la tierra y experimentado las más sabrosas delicias que un paladar humano puede comprender.

O.... guarda, o la hizo un ángel.

Yo que no soy muy creyente me inclino mucho más por la segunda. Y tengo argumentos suficientes para establecerlo. Tales justificaciones que el mismo Popper diría "Se acabó, ahora veo el vaso medio lleno". Pero uno es casi el fundamental: Siempre que sea salado (que se sabe que es mejor), no importa a qué se la pongas (la mayoliva digo), siempre va a quedar algo con más nivel.

Ejemplo clásico: Galletita de agua. Una galletita hecha por gente que tiene poco sexo en la cabeza y entre las piernas. Resentidos, perseguidos, insípidos malditos... han creado la galletita de agua. En colaboración con maestras de geografía y educación cívica. Con la participación especial de monjas viejas, cajeras de Bapropagos y de Metrovías. Todos ellos inventaron esa galletita forra que TODOS consumimos.



¿Pero qué onda güey si le ponés un toque de Mayoliva? No exagero si te digo que es casi un canapé. Claro que sí.

Yo procuro tener ese producto en mi heladera para épocas tristes como para momentos geniales. Porque nunca te deja pagando. El envase es color esperanza y sí. Da esperanza. ¿Saben qué? Nunca recibí un gesto menor a una sonrisa cálida cada vez que mencioné a alguien este aderezo, o sea que socialmente ya es algo bueno.

Chicos y chicas. No les voy a decir que la compren, porque esto dista de ser publicidad sino más bien una recomendación terapéutica. Vayan a casa de quien tenga esto y zarpenle una galleta con sombrero de mayoliva. Vean a qué me refiero.



Saludos, eh?

Guia para diferenciar capitulos de los Simpson

Como es bien sabido, los Simpson llevan ya unas 20 temporadas, lo que significa que hace 20 años que están con nosotros.
Sin embargo, la calidad de los capítulos no fue pareja a lo largo de estos 20 años. Esto es totalmente normal y esperable en cualquier serie de televisión; de hecho es un poco por miedo a perder calidad que Seinfeld dio un cierre a su serie en la novena temporada. Es sólo un ejemplo pero es totalmente válido.

El tema con los Simpson es que aproximadamente desde la temporada 10, la serie es notablemente peor que antes. Esto no lo digo solo yo, tiene toda una mención en Wikipedia en donde dicen que con las celebraciones del capítulo nro 300 hicieron dos rankings de mejores episodios, uno hecho por fans y otro por los escritores. En el ranking de los fans, el capítulo más nuevo era uno de la temporada 8, y en el ranking de los escritores uno de la temporada 11. Todos los otros capítulos eran más viejos que eso, confirmando mis comentarios.

Como es muy común encender la tele y encontrarse con los Simpson, a continuación incluyo una guía para poder, lo más rápido posible, definir si lo que se está mostrando es un capítulo "viejo" y por ende bueno, o uno "nuevo" y por ende choto.

A saber:
La calidad general de los dibujos
En los episodios "nuevos" los dibujos son de mejor calidad. Líneas más definidas, alto nivel de detalle, escenarios más completos. Incluso los colores son más vivos.

Las sombras
Relacionado con el punto anterior, es notable como en los nuevos episodios incluyeron sombras a todos los personajes. Ejemplo:
Homero antes:
Homero después:

El pelo de Lisa
También hablando de la estética, en los capítulos nuevos el pelo puntiagudo de Lisa y Bart es, bueno, menos puntiagudo. En Lisa es en quien es más evidente.
Lisa antes:
Lisa después:
El vestuario
En los capítulos nuevos, a raíz de necesitar nuevas historias qué contar, los escritores se vieron obligados a poner a los Simpson en situaciones cada vez más variadas, haciendo necesario que tengan un vestuario muy complejo y diverso.
Esto incluye a la familia vestida de granja, de los 1800, del futuro, raperos, etc etc. Obviamente en los capítulos viejos han aparecido alguna que otra vez con una ropa que no era la usual, pero esporádicamente.

La aparición de ciertos personajes
Hay ciertos personajes que sólo están los capítulos viejos. Por ejemplo, Lionel Hutz y Troy McClure, cuya voz hacía Phil Hartman (murió en 1998). Otro ejemplo es Encías Sangrantes...

La sangre
En los capítulos nuevos se muestra mucha más sangre, principalmente de Homero. Por ejemplo rompe el vidrio de una rocola con la mano y salpica a todos de sangre; salen chorros de sangre de su cara recién afeitada o se explota un dedo.

Las voces
En los capítulos más nuevos, las voces de Lisa y Bart son distintas. La de Homero también, aunque la diferencia es mucho más sutil.

Barney y su alcoholismo
En varias de las temporadas "nuevas", Barney es el alcohólico del pueblo sólo en el recuerdo. Está limpio de alcohol y en la taberna de Moe sólo toma café... si bien después vuelve al alcohol, ver a un Barney sobrio siempre es indicador de un capítulo nuevo.

Apu y su familia
Básicamente si Apu tiene hijos, es un capítulo nuevo. Se casó con Manjula en la temporada 9, o sea casi cuando la serie empezó a bajar la calidad.

Y lo más importante de todo...

Reir
Si notás que pasan 10 minutos del capítulo y no te reíste para nada, seguramente se trate de un capítulo nuevo.

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Vamos siente el ruido

Para comenzar la semana con la frente en alto, les dejo un tema de Quiet Riot.

Diálogo con mi dentista

No se si recuerdan, pero en una ocasión hablé sobre cuanto me divierten los cepillos de dientes con nombres de nave espacial. De hecho, ahora estaba usando un COLGATE MAX FRESH.

Bueno, el otro día fui al dentista para que me viera a mí y a las radiografías de boca que me había hecho. Ocurrió el siguiente diálogo:

DENTISTA: ¿y cepillo de dientes? ¿Cuál estás usando?
AL (sabiendo que los dentistas no suelen estar a favor de estas cosas): eeeeeeh a mí me divierten los cepillos de dientes con nombres extravagantes... ahora tengo uno que es MAX FRESH. Tiene grip de goma, limpiador de lengua, cerdas entrecruz-
DENTISTA: Pero esos no son buenos. Nnnnononononononoonno. Tenés que usar lo más simples.
AL: :(
DENTISTA (señalando un catálogo): ¿Ves? Así...

Y me indicó un montón de cepillos de dientes aburridos.

Voy a recluirme a algún santuario de reflexión y analizar qué hago...
Todavía tengo aquel cepillo de Batman disponible. ¿Qué opinará mi dentista de ese?

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