A un fin...

Despedirse, decir adios y cerrar una puerta cuesta muchísimo. Pero es más fuerte cuando se trata de una persona...

Yo cerré y me cerraron puertas de amigos, parejas, niñas, familia y relaciones. Más de una vez sentí una mirada helada a mis ojos, un frío mimo de despedida... unas terribles palabras de cierre. Muchas veces lo busqué yo, pero qué duro es cuando uno no se siente culpable. Y lo cierto es, que siempre se tiene un mínimo de responsabilidad.

Pero si uno vive del amor y logra que alguien que lo sentía ya no lo sienta, ¿cómo se reemplaza ese lugar? Nadie puede hacerlo. Podemos cambiar la emoción y la persona, pero aquél que lo ocupó no va a repetirse por más que aparezca alguien parecido.

Es parte de crecer y evolucionar. Es parte de curtir la piel y el corazón. Madurar.

Espero abrir más que cerrar corazones, pero pase lo que pase ya nunca me quiero olvidar de todos aquellos que desaparecieron de mi vida, sin desaparecer el planeta. Todos aquellos que alguna vez se acercaron tanto a mí que tuvieron en sus manos la posibilidad de cambiar mi destino. El timón para hacerme sonreír o llorar, la decisión de darme fuerza o debilitarme...

Pensé en nombrarlos, uno a uno en esta nota... para que sepan (si alguno llega a leer esto), lo importantes que fueron aunque las cosas no haya terminado bien. ¿Les importartará? ¿Alguno tiene también una lista, un nombre... una persona, que recuerda y recordará por siempre? Yo sí.

Espero animarme algún día a tallar sus nombres en alguna piedra, más allá de que siempre queden adheridos a mi corazón. Porque su paso por el mundo no fue casual para mí.

Siempre me fascinó la idea de dos personas, nacidas y con vidas totalmente distintas. Que viajan, viven y sienten. Que lloran, ríen y aman... sin saber que allá está otra persona que viviendo su propia experiencia, por un cruce del destino puede aparecer. Contagiar una sonrisa, un abrazo.. una mirada cómplice y hasta un beso y quizás un "te amo" o "sos mi amigo". Increíble? Yo creo que sí pero que es de esa magia que podemos lograr todos.

Lágrimas ruedan y mueren en una sonrisa.

Frase de película - 30-sep-09

On a scale of one to ten, what would you consider the likelihood you might be assassinated?

Traducción: En una escala del 1 al 10, ¿de cuánto dirías que son las chances de que seas asesinado?

Stranger than Fiction (traducia como "Más extraño que la Ficción") es una película protagonizada por Will Ferrell, Emma Thompson y Dustin Hoffman. En realidad... también está protagonizada por una minita pero no me acuerdo de su nombre y además es mucho menos conocida que las tres personas que mencioné.
La peli es sobre... mhmpf. Es MUY original; básicamente es una comedia pero con unos toques que hacen que no sea una historia simple de explicar.
Tiene a Will Ferrell haciendo un papel notablemente distinto al que hace usualmente. O sea... si bien esta película es una comedia y en ella el protagonista es Will Ferrell, no clasifica como "una película de Will Ferrell". ¿Se entiende? Hagan click acá, sino.
Además de todo eso actúa Dustin Hoffman que es genial y Emma Thompson que tiene un acento envolvente.

A Stranger than Fiction le otorgo 4 Als:
Al -Al - Al -Al

Tilda

Les dejo un video del amigo Capusotto... las cosas que hace este muchacho nunca tienen desperdicio.

Aquello que no me mata...

Más fuerte soy.

Luego de continuos sucesos predecibles, vuelvo quizás más fuerte que antes... Más seguro sin dudas y eso es bastante.

Entrevista laboral

- Entrevistante: Acá tenemos clientes a los que les vendemos lo que se nos canta las pelotas.
- Minister: Querés decir que lograron en algunos clientes la confianza más allá del producto, para asesorarlos en un buen equilibrio de darle tranquilidad y al mismo tiempo lograr beneficios a la empresa. Lo cual es bueno, porque de lo contrario esa confianza se perdería y con los consumidores uno puede quemarse sólo una vez. Sobre todo los más importantes.
- Entrevistante: Eh.. ssí... claro. Eso.

- Entrevistante: Todo bien, lo que acá no veo es el tema de saber de música, que es muy importante para el carg...
- Ministro: Ah, pero eso es porque no lo hablamos todavía. En una charla musical, me considero en nivel avanzado (no principiante ni intermedio). Soy capaz de nombrar bandas del under hasta grandes compositores de música clásica y entender conceptos de las obras sin mayores problemas. Sin contar por el hecho de que casi paso por ser manager de una banda.
- Entrvistante: Ah, ok. Entonces muy bien en ese campo.

Conversación con padres

- Papá: Me he dado cuenta de que la gente cada vez cambia menos. Podemos concientizarnos de errores, pero nos cuesta muchísimo cambiar. Directamente proporcional al avance de la edad.
- Ministro: Ahí el tema de que en toda relación, la responsabilidad de lo que pase es de las dos partes pero aquella que primero se de cuenta de esto, es la que tiene la capacidad de hacer algo al respecto para mejorarla. En este caso, voy a tomar lo que conversemos con este concepto antes de aplicarlo.

- Mamá: Aún cuando consultás sobre temas personales y seguís el consejo que te den, por más que lo definamos como "cubrirse de errores propios y responsabilizar a terceros"; también estás eligiendo. Escuchar y hacer lo que te dicen los demás, es una elección tuya.
- Ministro: Sabiendo esto, lo importante es elegir bien a quien consultamos.

Reunión de amigos

- Alí: Estamos de acuerdo con que sería muy sacado. Y vemos de acá solo tres salidas: Hacerlo, controlarse o anularlo. Lo importante es ver las consecuencias de cada uno y cuánto te creés dispuesto a soportar.
- Ministro: Si bien sé cual puede ser el problema troncal, lo que debería pensar es si estoy dispuesto a solucionarlo así, rompiendo todo. Creo que no.

- Matún y Arru: Ya de por sí no es lo más común tener una relación de amistad con un cuñado, menos si está en pareja con tu hermana. No deberías buscar lograr algo más allá de lo que se pueda si además van a ser familia quieras o no.
- Ministro: Más que preocuparme por cuestiones individuales mías, lo principal es mi hermana y lo único que me importa es que sea feliz con su decisión.

Charla con mi gato (Sócrates)

- Ministro: Bueno, más allá de que me hayas hecho mierda las sillas y roto el sillón. No me dejás dormir porque jugás con el cosito de la persiana a la madrugada. Te sentás sobre mis hojas cuando quiero estudiar... Cada vez que paso me saltás encima y me abrazás con las garras... No logro entender el temita de que me afanes la billetera y la tires abajo de la heladera.
- Sócrates: Ma?
- Minister: Correcto.

¿Un nuevo hogar?

Se dice que en los últimos meses los precios de los inmuebles cayeron mucho. Esto probablemente sea muy cierto pero la baja de precio todavía no llegó a los hogares situados en unos barrios superexclusivos:

¡Tal como sospechabas! Se trata de una gran cantidad de aerogeneradores desparramados en medio del mar.

Acá podemos observar a los vecinos del 5º D haciendo un asadito en la terraza:

Como para ayudar a la decisión de si mudarse o no a una granja de energía eólica, armé un listado de pros y contras:

Pros

• El gasto de luz es cero, porque cada departamento produce su propia energía
• Vista al mar
• Luminoso y ventilado
• Baja tasa de crimen

Contras

• No tiene cerca ningún chino en donde comprar cerveza
• Todo esa superficie blanca va a terminar graffiteada
• A la noche el barrio es un poco oscuro
• Es zona de tiburones

Ustedes sabrán...

Entre la espada y la pared

Esto es un mail que escribí hace bastante tiempo... a algún amigo de la cadena que armamos durante el día. No sé cómo lo encontré, pero es fuerte como para dejarlo pasar:

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Hoy me empecé a quedar dormido en el trabajo.
Cuando pasa me voy arriba… me como una factura y quizás le afano un pucho a alguno que ande por ahí. Quizás una siesta en el baño me clavo.

Pero hoy fue diferente… mientras que me quedaba dormido noté una imparable erección de titanio.
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Encuestas laborales

La empresa para la que trabajo se jacta de ser "A Great Place To Work", para lo cual obliga a sus empleados a contestar una encuesta interna que hable de sí.

La modalidad de respuesta es elegir de "Nunca" a "Siempre", pasando por "Casi nunca", "A veces", etc... Y algunas cosas son coherentes y otras son ultra ridículas.

Les transcribo mi opinión en un mail enviado a Al (co-fundador de este sitio):

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BOLUDO

Yo no encontré mi encuesta, pero una de las preguntas (con respuestas posibles iguales a las tuyas), decía algo así: “Considero que recibo un porcentaje justo de las ganancias de la empresa”.

Decí que no había una casilla que decía “vos me estás jodiendo pelotudo”, porque la marcaba tanto que rompía el mouse. A quién cadorna se le ocurre esa boludez..

Había otra que decía “Los directores de mi empesa se desempeñan con ética y moral”. Y en una reunión acá dije “Yo qué sé si ahora están todos en una sex fest en el último piso, consumiendo narcóticos de la espalda de menores en cuatro?”
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asado o sexo? claro que sí

Caramba caramba...

A mí me gustan los alfajores, pero no tanto como los asados. Y en la lista de lo mejor de la vida, por encima de comer pondría “asado”.

Coger es demasiado zarpado como para darle un lugar específico… pero sí es cierto que uno puede llevarse más desilusiones y malos tragos poniéndola que comiéndose un asado. Además, la previa del asado es con amigos y sin celos. Ninguna previa que sea con un vaso de vino tinto puede ser mala….

Asado podés comer mientras te mira tu vieja… y podés comer asado en lugares públicos sin que te lleve la cana…

Igual, sí, es mejor una buena cogida que un buen asado.

Fichín de apretar "Play"

Les arrimo un jueguito en que el objetivo es hacer click sobre el botón "Play" en numerosos niveles.
Lo original del juego es que vas a resolver todo simplemente haciendo click con el mouse; el tema es qué es lo que hay que lograr al clickear...

JUGAR CLICK PLAY

Les dejo la solución de los primeros tres niveles, por si lo necesitan para cachar la onda.

Nivel 1: hacer un click en el auto para que empiece a andar y, a medida que lo necesita, levantarle las piedras para que pueda pasar sin chocarse. Al pasar por el cartelito mostrará el botón Play al que hay que clickear.
Nivel 2: "arrastrar" las cadenas de forma tal de ver qué es lo que cuelga abajo de todo. En una de ellas estará el botón Play.
Nivel 3: clickear en el pajarito para que suelte la pluma. Después, colocar la pluma en la cabeza de la nena y después clickear sobre la nena hasta que la nube esté justo arriba de la flor. Acto seguido clickear en la nube, lo que hará que llueva y por ende la flor se abra, mostrando el botón Play.

Los dejo con lo que sigue... en mi primer intento me tomó 542 clicks pasar todo. Es bocha.

Frase de película 23-sep-09

Mr. Madison, what you've just said is one of the most insanely idiotic things I have ever heard. At no point in your rambling, incoherent response were you even close to anything that could be considered a rational thought. Everyone in this room is now dumber for having listened to it. I award you no points, and may God have mercy on your soul.

Traducción: Sr. Madison, lo que acaba de decir es una de las cosas más locamente idiotas que alguna vez escuché. En ningún momento de su errática e incoherente respuesta hubo un esbozo de un pensamiento racional. Todos en este salón son ahora más tontos por haberlo oído. Le otorgo cero puntos, y que el sr. se apiade de su alma.

Ja! Es GENIAL toda esa escena de Billy Madison, que el chabón le contesta “un simple “incorrecto” hubiese sido suficiente”.

Billy Madison es una película de Adam Sandler. Contrariamente a la mayoría de sus películas, esta no es una total pérdida de tiempo ya que tiene algunas cosas graciosas.

Resulta que a Billy Madison (Adam Sandler) toda su vida le fue regalada por tener un padre repleto de guita. Pero se dan un par de situaciones que hace que tenga que volver a hacer toda la escuela… meh, la trama es medio cualquiera, pero como decía, la película tiene cosas graciosas.

A Billy Madison le otorgo dos Als y medio:

Al – Al – A

Nueva encuesta: ¿Con qué moneda preferís pagar?

Habiendo terminado la de "¿Qué es lo primero que te lavás en la ducha?", largamos con una nueva encuesta...

Adefesio mal hecho!

Cuánto daño le pudieron haber hecho a esta pobre señora...



Dedicado a todas las malditas sanguijuelas!! Malditas CUCARACHAS!!!
Incluido el "forro" de Enrique.




Gracias Mabe!!!

Cierre de encuesta: "¿Qué es lo primero que te lavás en la ducha?"

Siendo que ya nos pasamos de la fecha de vencimiento, les traigo los resultados de la encuesta "¿Qué es lo primero que te lavás en la ducha?":

Primer Lugar
ÉSSSSTA (43%)

Me parece muy bien que éste sea el número uno... es importante la higiene personal sobre todo en zonas que muy probablemente terminan haciendo judo full-contact con otras personas.

Segundo Lugar
La nuca (22%)

Mhmm seh, que se yo. Otras respuestas merecían este puesto, me parece.

Tercer Lugar
Tu vieja (16%)

Es genial observar como "tu vieja" sigue siendo respuesta válida para un enorme número de preguntas.

Cuarto Lugar
Donde no da el sol (15%)

Esta respuesta es ambigua. Si estás siempre vestido/a, usás bufanda todo el tiempo o tu vieja es vampiro, ésta respuesta es, en realidad, cualquiera de las tres primeras.

Quinto Lugar
La joroba (3%)

Aparentemente no muchos jorobados leen Ignomanía.

Sexto Lugar
El palo que suelo tener en el culo (1%)

O prácticamente nadie suele tener un palo en el orto, O NO SE LO LAVAN NUNCA. Son un asco, sépanlo.

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Breve historia de suspenso y horror

Vayan al baño antes de leerla...

CAPÍTULO I
Nacho y su bizarro favor

Sí. El otro día Nacho llamó al medio día para que lo acompañáramos (Pelota y yo) a buscar una mesa de arquitecto... de trabajo... de madera, no sé cómo mierda se llama.
Resulta ser que el sujeto entró a mercalibre y se compró esta mesita para laburar una materia de la facultad y después tirarla por el inodoro... está bien.

"¿Es una mina la que te vendió la mesa?", dije yo mientras manejaba hacia el lugar. "Sí...". "Vamos a ver si está buena", pensamos los tres al unísono (la mesa, obvio).

Estacioné el auto mientras mirábamos la pequeña puerta del edificio expectantes. Por si las dudas Nacho sacó un destornillador multiuso que llevaba en el jean (herramienta útil para desarmar mesas de trabajo y apuñalar a vendedores psicóticos de mercalibre.com). Tocó el portero y todo fue silencio... No pasó mucho tiempo hasta que sonó una voz cordial informando que ya bajaría. Nos miramos sonriendo y dejamos salir el aire contenido.

Oscuros nubarrones saturaron el cielo y una fría brisa comenzó a agitarse entre las plantas de la vereda. A lo lejos, una puertita rota golpeaba desesperada contra el marco. Una anciana señora nos miró desde dentro de una persiana y la cerró repentinamente desapareciendo tras ella. Pasó un infante corriendo y un globo se vio en libertad, buscando el cielo con ansiedad. Cuidado! Creímos escuchar como un susurro que provenía desde un tacho de basura naranja (probablemente el enano que vive ahí y come detodo)... se venía lo peor.

CAPÍTULO II
La aparición del horror

Amontonados contra la puerta del edificio, sentimos que la tierra temblaba bajo nuestros pies. Ya en el reflejo del vidrio de la entrada, veíamos nuestras imágenes sacudirse cada 2 segundos. Y la vimos:
Bajó de las escaleras, muy grácilmente... una bolsa de batatas que parecía haberse comido a nuestra vendedora. Vestía unos jogging semi elastizados, que apretaban sus carnes y lastimosamente gemían a cada rasposo paso de la entre pierna (que era como ver dos rodillos de lavadero de auto). Por arriba, una forzada remera estirada que igualaba a querer ponerle al perro la ropa de la Barbie. Aparecía y se hundía en las olas que generaba su flagrante y juiciosa buzarda. Sobre sus hombros se meneaba una gran cara-donut, blanca y aceitosa llena por rulos negros que no llegaban a cubrir la circunferencia de semejante planeta que tenía por cabeza. Estoy seguro de que allí mismo habitaba una civilización, con vía láctea (láctea, sobre todo).

A continuación, todo en cámara lenta.

A media que avanzaba hacia nosotros, tomé a Pelota y la puse detrás mío heroicamente pero no sin mi registrada cara de PAVOR (LILIIIIIII!!)... Nacho alzó su mano derecha hacia adelante con la palma marcándole STOP al horror, mientras con su izquierda acariciaba el destornillador que sobresalía de su bolsillo trasero. Inclinándose hacia mí, creí escuchar que nos decía "corran..." Pero ya era demasiado tarde. El envoltorio de plastilina gigante ya forcejeaba con la llave en la puerta, mientras caía baba verde de su bocaza de sapo. Con los ojos desorbitados miró a Nacho como tanteando su presa y le dijo "Subí". Las lágrimas en los ojos de mi amigo cuando me miró por última vez lo dijeron todo, tenía que acompañarlo. Subimos los tres, en fila detrás de Jabba.

CAPÍTULO III
Dentro de la cueva de los mil aullidos

Ya unos metros antes de entrar a su guarida, fuimos sopapeados por el vaho de muerte, fritanga y croqueta que pudría el ambiente. Si mal no recuerdo, el McMuffin gigante, al entrar pateó un gato y escupió una pared que tenía su propia foto. Rasco su desorbitante trasero y se sumergió. En el piso sentí pisar los escudos y huesos de cadáveres de gallardos compradores que habían osado aventurarse en el pasado. Cuántos dejaron aquí sus proezas! "Es sólo una mesita pelotudo, yo te compro una en Easy", le dije a Nacho tirándole de la remera... pero calló mis palabras con la palma de la mano hacia abajo como picando un enano.
De pronto, una nube de humo emergió de un dintel que daba a las habitaciones y detrás de ella... la hembra madre que había engendrado a Cookie monster. Sonrió sin decir palabra y se dedicó a observarnos mientras pitaba largamente su cigarrillo. Luego, largaba enormes "O" que se enroscaban en Nacho como un hula hula, sujetándolo. Éste, empuñaba su destornillador con bravura mientras sus ojos titilaban y se batían como los de un dibujito japonés. La bestia dijo "Es ésta". Y no tuvo mejor idea que inclinarse hacia adelante para recoger los caños apilados...

CAPÍTULO IV
Cegados por un agujero negro

Toda mi vida pasó por delante de mis ojos cuando el rendido jogging pidió el cambio y se dejó caer lentamente entre las carnosas e industriales nalgas del gigante. Todo fue muy rápido. Nacho, que era quien estaba más cerca del peligro, volteó con los ojos inyectados en sangre y grito "AL SUELOOOoooooo...!!!" Pelota apretó sus puños y perdida en un llanto lanzó un alarido ensordecedor mientras yo me la llevaba puesta y la empujaba hacia el piso. Nacho cayó sobre nosotros mientras una gigante ola de polvo nos cubría llevándose cuadros, el gato, una zapatilla de Pelota, mi billetera y revistas que había en el suelo. Antes de perder el conocimiento vi los claros ojos de Pelota llorando y a Nacho aullando: NOOOOOOAAAAAaaaaahhhhggggg......!!!!!!

Nada.
Le pagó, la desarmamos, la cargamos y nos fuimos.
Nacho nos regaló un Toblerone sin los dos primeros triángulos. Rata.

Fichín de llenar espacio

Les dejo un jueguito harto adictivo:

JUGAR FILLER

Manteniendo apretado el botón del mouse se hace una bola que crece hasta que lo soltemos. El objetivo es ir avanzando los niveles logrando siempre cubrir dos tercios de pantalla con este tipo de bolas, y luchando por que las bolitas que van rebotando por ahí no te cachen.

Frase de película - 9-sep-09

How do I know where the shit goes?

Traducción: ¿Cómo se a donde se va la mierda?

Envy (o Envidia) es una película protagonizada por Ben Stiller y Jack Black. Resulta que ambos son vecinos y compañeros de trabajo y a Ben Stiller le va mejor que a Jack Black. Pero en eso Jack desarrolla un aerosol que hace que la caca de perro desaparezca y se vuelve multimillonario... y así.

Es bastante mala, la verdad. Están ok un par de los gags y sobre todo los que surgen en torno a un aerosol que hace desaparecer caca, pero en términos generales la película es una cagada (de esas que no desaparecen con un aerosol).

Tiene de positivo que está Rachel Weisz y Christopher Walken, que está buenísima una y es un groso el otro.

A Envy le pongo dos Als:
Al - Al

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Cometela cuando quieras...

Ayer en plena producción del programa de "Manteca al Techo!", mi co-equiper me hizo ver el video que les muestro a continuación...

Para aquellos que no están familiarizados en demasía con el british, les comento que la letra es "Qué qué... querés hacerlo en mi cola? en mi cola?" Eso es todo.

La frase es "Cometela cuando quieras, la puta madre"



Agrego algo más...
HIJO DE MIL PUTA

Para descargarse

Gente! Ahora mecarga.com ya no tarda eternidades en mostrarse. Visitad!


Catarsis al alcance de tus dedos...

Entretenimiento - realidad

Diez personas viviendo encerrados en una casa y haciendo música. Otras diez en otra casa jugando al fobal. Otras diez en otra casa sin hacer nada.
Un grupo de expertos va a tu casa a redecorarla. Otro grupo va a redecorarte a vos. Algunos bañan perros, algunos cocinan. Y están los que tiran abajo la casa para hacer una nueva.
En otros casos, el tema es ver quién se gana a la minita. O Al flaco. O a quien eligen para ser modelo, diseñadora de ropa, cantautor o líder de una banda de rock.
También existen para cantar, para bailar o para demostrar algún talento. En otros casos el talento a demostrar es bajar de peso o sobrevivir en una isla / jungla / desierto o un programa de juegos japonés...


No me gustan los realities (realitis). Ninguno.

Además de cosas de ficción, sí me gusta ver por ejemplo el programa ese en que unos flacos básicamente hacen cosas y las muestran en cámara lenta. Por ejemplo, le disparan a globos, fríen panceta o hacen volar porristas. Y pasan TODO en cámara lenta... brillante.

También disfruto (más o menos, en realidad) de Mythbusters. A veces es entretenido y a veces no. Lo que sí... esa gente tiene un laburo GENIAL. O sea, están todo el día haciendo explotar una caja para ver si realmente llega hasta arriba de todo de un edificio. ¡Eso no puede ser aburrido nunca!

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Fichín para apilar

Aloha.
Traigo un fichín en el que tenés unas piecitas de distintos tamaños y tenés que apilarlas sin que se caiga nada.
Así descripto capaz suena a algo pedorro, pero está bueno!

JUGAR SUPER STACKER 2

Además de la parte de ingenio, son geniales las caras que ponen las piezas. Les preocupa mucho caerse.

Sabarodo

Un tema para sábado a la noche:



CLÁSICO de hace unos... 7 u 8 años.

¿Qué sabor tendré para un caníbal?

Hice un test que me indica el sabor que voy a tener si un caníbal decide manducarme:

Created by Recipe Star

Cuestión que mi sabor va a ser pescado picante.
Pescado... picante.

Mis conocimientos no logran dilucidar del todo cómo se llega a esta conclusión, pero lo vi en internet así que debe ser cierto.

De todas formas si un caníbal decidiere manducarme probablemente le pida que me anestesie en donde vaya cortando, así mientras cocina puedo darle alguna que otra indicación y, más que nada, ver cómo es este tema de cocinar persona (nunca lo hice).
Imagino que, como con cualquier animal, las costillas deben ser ricas. Pasa que ya ahí no es como un dedo, que si me falta igual puedo estar viendo que onda. Se va a complicar un poco.

Capaz, lo mejor no es eso sino encontrar alguien dispuesto a ser manducado, llevarlo al lejano oriente (ahí es más común comer gente) y explorar los diversos tipos de cocción de persona.
Es como lo de comer sushi directo de una minita en bolas pero con una vuelta más de tuerca.

Frase de película - 2-sep-09

I'm glad you're back, now I don't have to stab you.

Traducción: Me alegra que hayas vuelto. Ahora no tengo que acuchillarte.

The Longest Yard es una película de Adam Sandler en la que él hace de un jugador de fobal americano venido a menos que va en cana por bardero. Y estando ahí el director quiere que lo ayude con su equipo de fobal armado por guardias, entonces... él dice que le arma un equipo de fobal con los prisioneros y... méh. Una cagada de película.

La trama es débil como papel glacé en el océano y se resuelve de una manera tan simplona y pedorra que daban ganas de revolearle con algo al televisor.

La frase mencionada se la dice un prisionero que es todo grandote y tontolono a Adam Sandler, después de que él hace una bien.

A The Longest Yard le pongo un Al:
Al

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