Descubrimiento de artistas

Encontrábame visitando un blog amigo cuando decidí que quería ver qué estaba habiendo en otros blogs, por lo que visité su sección de blogs amigos.

Me topé entonces con este post en donde un tal Ezequiel hace dos cosas: publica una canción de su mujer ("cantada por", en realidad) y habla sobre la envidia.

La canción resultó ser Oh! Darling, de los Beatles. Esto me llevó a buscarla en Wikipedia en donde aprendí que el estilo de la canción está muy basado en el estilo de un tal Fats Domino. Fui entonces a Taringa y bajé un disco de Fats Domino.

Es... genial. Se trata de un gordito negro de 81 años que toca el piano y canta desde los años '50. Obviamente NADA puede salir mal de esa combinación de características, como ya nos lo demuestra BB King.

¡Entonces! Vamos por orden:

Primero, escuchen Oh! Darling interpretada por la mujer de Ezequiel (permiso Ezequiel), que creo que se llama Mariel Calo.Van a tocar el cielo con las manos, eh.

Luego, escuchen cosas de Fats Domino (ésta es conocida):

Si esto no hace que un viernes sea del re carajo, están perdidos.

¿Pasará Budweiser?

¿Vieron esos comerciales en que las nueces (de las que están en un cuello de hombre) hablan? Y bla bla bla, se terminan preguntando si pasa Budweiser y entonces el chabón, dueño de esa nuez, toma cerveza y... etc.

Bueno, SON UNA CAGADA. Pero ahora salieron unas nuevas, con nuevos guiones, y son todavía peores.

Es increíble como, cuando creíste que alguien tocaba fondo, se las ingenia para ser cada día un poco peor.

Los mejores jefes... ¿son terroristas?

El amigo Hank Scorpio.

Para los que no lo recuerdan, se trata de un personaje de los Simpson que en un momento le ofrece a Homero trabajo en Globex Corporation. Para eso, la familia Simpson debe mudarse a Cypress Creek.

Lo interesante del personaje no es sólo que es un excelente jefe (lo trata bien a Homero, escucha sus ideas) sino que además es un malvado supervillano que en en muy poco tiempo hace volar un puente, mata a James Bond y es atacado por las Naciones Unidas.Un EXCELENTE capítulo.

¿Cuál es la relación entre estos actos terroristas y el hecho de ser un buen jefe?

 Para entregarse a la reflexión...

Marge Simpson desnuda?

CORRECTO! Gritó como loco un pito erecto.

Al parecer Marge Simpson, la madre de la familia que todos adorábamos en sus antiguos capítulos, ha posado para la revista Playboy semi en bolas. No sólo eso, sino que también le hicieron una nota en la que habla de su vida sexual y patatín y patatán.

No se vuelvan locos, la foto más copada es ésta:

Sí, las tetas se le ven un toque. No busquen más.

Pero más allá de que muchos teníamos el morbo de verla en bolas, la realidad es que haber vendido su imágen al viejo asqueroso de la Playboy para simple publicidad no es más que una clara muesta de la decadencia de nuestros dibujos preferidos.

En el pasado, la "simpsonmanía" se produjo simplemente por la seguidilla de gags geniales, la burla constante a la clase media yanqui y la versatilidad de personajes. Ahora, todo eso ha muerto.

Los Simpsons hoy, son una basura. Y no me tiembla ésta al decirlo, lo son.

Si alguno tiene una opinión que camina por otra vereda que la mía, claramente son jóvenes o nunca los apreciaron realmente por lo que eran.

Mantenete al tanto de las novedades en Ignomanía! suscribite al RSS haciendo click acá o hacé que las notas lleguen a tu mail haciendo click en este otro lugar. Si no sabés de qué se trata todo esto de RSS podés averiguarlo en este post, donde lo explicamos.

Mirá cómo te pongo!

Ante la agresión diaria que sufrimos todos los días, llegó la hora de la verdad.

La Cataforesis del Sonido

Ayer me compré unos auriculares del re carajo, los que me gustan a mi, que son para meterse el pirulo dentro del oído y tienen una gomita que aisla todo ruido externo, pueden estar al lado tuyo todas las jaurías piqueteras del país que vos vas a seguir escuchando tu música. A Minister le parecen poco higiénicos debido a la gomita aislante de sonidos, también llamada “gomita extractora de cera”.

Estos auriculares son de metal, con una franja azul en el auricular, había versiones “blue” y “silver” pero la silver no iba con mi estilo de vida. Tienen un cable blanco tan largo que podés dejar tu mp3 en el auto y escuchar desde el trabajo, claro que sería un poco incómodo bajar cada vez que quieras cambiar de tema. Hablando en serio, tiene 1,20 m. de largo...

(exactamente este es el modelo y color de mis auriculares)

No sé si alguna vez les pasó, pero hay auriculares con cables blandos y maleables y cables duros e incontrolables, paso a explicarles, el del iPod es blando y maleable, te los pones en los oídos, guardás tu mp3 en el bolsillo y el cable queda liso y mansito. Los cables duros se caracterizan porque una vez que los desenroscas quedan con la forma en la que vinieron enrollados, te los ponés y parece que te pusiste una serpentina de cable, capaz te das vuelta en el subte y ahorcaste a una anciana que está en el vagón contiguo.

Bueno, el cable de los auriculares que compré ayer es de los duros… cuando me dí cuenta me quería cortar las pelotas y picarlas con la minipimer, me acordaba que hace 2 años me compré otros, unos JVC a los que le tenía toda la fé por ser de marca... nunca los pude usar… era tan duro el cable que podías tender ropa en él o usarlo de látigo, yo creo que es el mismo cable que usa Hitman para ahorcar gente. Todavía están en un cajón.

Ayer dije “tigre, esto no te puede pasar otra vez, solucionalo” y lo hice… la solución está con patente en trámite y se llama "tratamiento de moldeado de gomas y plásticos a alta temperatura", consiste en sumergir el cable en agua muy pero muy caliente que no alcance el hervor, acá en mi trabajo hay una canilla que si la dejás abierta 5 minutos la cocina se transforma en sauna (pero sin trolas), mantenés el indomable cable bajo el agua un ratito y se pone mansito (y me salió un versito), ahí le das la forma que querés (yo lo enrollo en mi mano), lo secás y dejás que se aclimate. También podés ponerlo bajo el agua fría inmediatamente después de moldearlo.

Por si les quedaba alguna duda, sí, ya mandé mi currículum a Utilísima Satelital.

Frase de película - 21-oct-09

I lead, you follow.

Traducción: Yo lidero, vos seguís.

¿La película? Es Reign of Fire (El Reino del Fuego).
¿Y qué onda? ¡Bueno! Plantea que un buen día un muchacho en una excavación en medio de la ciudad de Londres (en el año 2002 o por ahí) sin querer despierta a un Dragón.

Hasta acá... está bien.

Y resulta que este dragon no estaba solo y se despertaron bocha más y empezaron a hacer mierda todo. Al punto en que el mundo queda mayormente devastado, con un clima apocalíptico y poca gente caminando por ahí.

Hasta acá venimos fenómeno. Nada mejor que un buen apocalipsis como para plantear una peli.

Y entonces un grupo de gente vive en un castillo y hace lo que puede. Y en eso... llegan unos yanquis con nuevos planes. Estos muchachos están liderados por nadie menos que Matthew McConafjgagfdehdf.

Se fue todo a la mierda. Este pibe destroza cualquier película.

No quiero adelantar cómo sigue y termina para no cagarles el final. Cuestión que... se lleva 1 Al:
Al

Ojo, aparecen unos cuantos dragones cosa que está bien. Pero después... hace agua por muchos lados.

Dahmer

Dahmer fue mencionado en la Edición Nº 65 de Manteca al Techo! (click aquí).
Sucede que minutos antes del programa, se me ocurrió mirar un especial de Eminem donde mencionaba que se estaba haciendo fanático de los asesinos en serie históricos de USA. Entre ellos, el primero que mencionó fue a Jeffrey Dahmer. Me dio tanta curiosidad de decidí wikipediarlo.

Voy a darles MÍ versión de este... este... aparato.

Empezamos con 3 puntos básicos:

1. Al parecer de pibe le gustaba la bebida. Mucho. Era alcohólico. Durante la escuela no le fue tan mal, pero SIEMPRE hay una profe entrevistada que dice "Era muy callado y raro". Y da para decirle "¿Y por qué no se lo mencionaste a sus padres pedazo de forra?"
2. Cuando fue a la universidad empezó a empinar un toque más el codo y se dio cuenta de otra cosa. "UPS! Me parece que me la como... toda". Sí, a nuestro protagonista le cabía... la poronga. Literalmente hablando. Y así empieza su segundo temita (y no por que sea gay, ya van a ver).
3. Otro temita es que era... racista. Más o menos. Eh... Osea. Sólo se llevaba a muchachos de color a su casa para que le den bomba. Sólo muchachos de color. Pero claro, después los mataba por lo que era un amor odio jodido.

Ya sabemos que era: alcohólico, gay y racista. Nos faltan dos más.

El pibe explica (cuando lo atrapan, claro), que lo que él quería era compañía. La historia cuenta que se levantaba putardos negros en bares y se los llevaba a la casa. Hacía sus chanchadas y después los invitaba a quedarse con él. Todos, al parecer porque Jeff se tiraba pedos, le dijeron que NO. Jeffrey, un pibe con una tolerancia baja procedía a matarlos. Al primero, lo mató con una pesa que encontró tirada por ahí (recuerden el arma).

Igual lo más interesante no es eso. Con "interesante" quiero decir "asqueroso". Lo peor de este muchacho, no es sólo que mataba a sus amantes como una mantis gay, alcohólica y racista; sino que una vez muertas... Se las culeaba. Este dato es feo: A uno le cortó la cabeza y la transformó en un consolador oral. El pobre negro se quedó haciendo petes después de muerto.

Otra cosita que llegó a hacer fue desenterrar un cadáver y darle salsa. Y eso ya fue el colmo.

Lo atraparon porque su última vícitma logró escapar. En su departamento... encontraron tutti. No lo consideraron demente en el juicio (el juez debía ser un alcohólico, racista, gay, necrofílico con tendencias psicópatas y le pareció normal pero zarpado).

En la cárcel, un muchacho de color lo reconoció y con una pesa (de ahí la ironía capicua de su primer homicidio), le dio hasta que lo mató.

Mi conclusión es que deberían agregar su patología en el DSM IV: Enfermo hijo de una gran puta.

Carlos Messina

Les dejo un video de Cha cha cha. No tiene desperdicio.


"Como resultar inconmensurablemente atractivo a las mujeres del sexo opuesto".
Brillante.

Damisela en apuros

Resulta que la figura de la damisela en apuros es de tanta relevancia que se la han dedicado estudios enteros. Yo me enteré de esto hace no mucho principalmente porque no he estudiado literatura ni cine así como tampoco artes plásticas griegas ni medievales.

La damisela en apuros es la clásica figura de la mujer sola e indefensa a la espera de ser rescatada. Algunos ejemplos son la princesa de los fichines de Mario o Kirsten Dunst en las pelis de Spider Man.

Una rápida búsqueda en internet arroja, entre otros, los siguientes resultados:
- Pornografía de todos los sabores
- Sociedad de Fomento Los Zánganos

El segundo ítem lo menciono porque al llamarme mucho la atención el nombre le hice click. Fui a parar a esta página en donde me topé con una foto:

Me falta entender cómo un señor pelado y sonriente sentado junto a dos perros se relaciona con la damisela en apuros...

Fichín relacionado con Tetris

Tetris'd! O su traducción, que sería: ¡Tetriseado!

En cualquiera de los casos, esto NO es un Tetris. Es en realidad manejar a un muchacho y hacerlo que esquive las piezas de Tetris que van encajando...

JUGAR TETRIS'D

¡Entreteneos! En mis primeros cinco intentos no llegué a durar ni un minuto.

Frase de película - 14-oct-09

Sell my guitars? Would you tell Picasso to sell his guitars?

Traducción: ¿Vender mis guitarras? ¿Le dirías a Picasso que venda sus guitarras?

La frase está sacada de Escuela de Rock, en la que actúa Jack Black.
Aaah sí, Jack Black. No... no hace buenas películas. Escuela de Rock no es la excepción a la regla, pero una cosa positiva que tiene es que están toda la película escuchando / tocando temas de Zeppelin, AC/DC y demás. Eso es bueno.

Este muchacho debe ser muy amigo de Ben Stiller porque siempre andan juntos en películas cuyas frases ya van a llegar a Ignomanía.

Adicionalmente, en Escuela de Rock actúa Joan Cusack quien es hermana de John Cusack y son ambos hijos de, evidentemente, una pareja de idiotas (o muy capos, todavía no me decidí). Esta muchacha ha sido muy atractiva en algún momento pero ahora hace ya mucho que no lo es.

Escuela de Rock sabe llevarse unos buenos dos Als:
Al - Al

MCs y sus DDJJ

Revelaciones!

Lotro día mirando videos en Vh1 (único canal de música medianamente respetable), quedé iluminado por un par de videos de Hip Hop. Como todos saben, desde que se inventó el rap de USA (en paralelo con la cumbia de Argentina), se pasó por 3 etapas fundamentales en ambos estilos musicales para sus letras y video clips:

1. Somos delincuentes. Vamos a confesar todos nuestros crímenes.
2. Somos winners. Te contamos la cantidad de minitas que nos comemos.
3. Somos millonarios. Calate la pilcha. Chequeá las alajas. Fichá la nave.
   

Y con esto último, llegué a una conclusión: Esta gente tiene la incontrolable necesidad de comentar sus proezas publicamente, como en algún grupo de autoayuda. Probablemente por venir de una infancia penosa y llena de complejos.

Como sea, el tema divertido es el siguiente y de aquí el título de esta nota.

Los MCs (Masters Of Ceremonies) no sólo tienen Djs sino que ahora a través de sus video clips parecen preparar sus DDJJ (Declaración Jurada de Bienes). Entiendo que sus contadores les pidieron que la preparen para calcular la presentación anual. Y como estos negros (literal, simbolica y casi peyorativamente hablando), han probado que sólo pueden hacerlo a través de su arte no queda otra que enseñar con imágenes y letras todo su patrimonio.

He aquí algunas imágenes que lo prueban:


Éste salame es "Cassidy", un rapero nativo de Philadelphia nacido en 7 de julio de 1982. Además de ser un bolas tristes a cuerda, en esta foto enviada por mail a su contador declaró haberse comprado dos colgantes de brillantes iguales. Tener dos joyas iguales como decoración es signo distintivo de otro negro cabeza como "El Diego". Esto le hizo pagar un toque más que el año pasado.


A la derecha lo tenemos al buen "Nelly", nacido el 2 de noviembre de 1974 en Austin, Texas. Además de tener nombre de niñera, es un aparato importante. Lo van a reconocer porque siempre usa una curita en la cara (pueden crear su propio material con esto, es muy fácil). En la foto lo vemos declarando tener un Ford Flex. Honesto, pero no deja de ser un pelotudo por tunear un vehículo hecho para llevar hijos a partidos de fútbol.


Último (por obvias razones), lo tenemos al baleado "50 cent" (vale más que eso, claro). Este monigote nació el 6 de julio de 1975 en Queens, New York. Nunca hizo mucho de su vida hasta que se comió 5 tiros por error. Al parecer se tropezó en la calle y se cayó de boca dentro de la vidriera de una armería. A "Eminem" le pareció copado para perfil de rapero (un visionario).


Tiene la vicera de costado porque a esa hora el sol ya está bajando y le pega de coté. No es ningún nabo. En la foto que le envió a su contador, declara tener una casa muy agradable (debe quedar en Devoto). Igual astuto el pibe, metió un candelabro para probar que no siempre tiene luz y vive a base de prenderse una vela cuando lo necesita.

Un mito sobre mujeres confirmado

Les dejo la publicidad del televisor LCD de LG que anda dando vueltas por estos días en la tele. Algo que llamó poderosamente mi atención fue una breve escena en donde puede verse a dos chicas haciendo una guerra de almohadas en la cama.

O sea, los hombres sabemos muy bien que esto es lo que SIEMPRE hacen las chicas cuando se juntan, pero las mujeres lo han negado durante tanto tiempo que ya nos estaban haciendo empezar a dudar. Y ahora... viene la gente de LG y nos reafirma en nuestras opiniones. Qué bien.



Por si no queda claro, o si les da paja ver el video, publico también una imagen de la escena:
¿Ah no se entiende? Dejo la imagen con zoom:

Básicamente, si este mito era verdad ¿cuántos otros mitos lo serán también? Porque si la tele me dijo que las chicas hacen, en efecto, guerra de almohadas cuando se juntan, entonces me veo tentado de creer que muuuuchas otras cosas que las mujeres niegan también son verdad. ¿Qué otros mitos hay?

Por si no se notó, esto NO es una publicidad de la tele de LG. De hecho nunca la vi más que en estos spots y no sabría indicarles si es una buena tele o no. Mi suposición es que si alrededor de esta tele es común que se junten minitas a hacer guerra de almohadas, vale la pena comprar una para ver qué pasa, pero queda en cada uno de ustedes...

Mantenete al tanto de las novedades en Ignomanía! suscribite al RSS haciendo click acá o hacé que las notas lleguen a tu mail haciendo click en este otro lugar. Si no sabés de qué se trata todo esto de RSS podés averiguarlo en este post, donde lo explicamos.

La contestadora de Alan Rickman

Los dejo nuevamente con un lujo de Family Guy...

La contestadora automática de Alan Rickman.

¿Qué hora es?

Son las... eeeeeeeeeeeeeh.... ya te digo eh....


Esperá, mejor me fijo en otro reloj:

Mhmmm ¿sabés? Deben ser cerca de las nueve.

Frase de película - 06-oct-09

You tell me where my suit is, woman! We are talking about the greater good!


Va la escena para que la vean porque es genial:



Y va el diálogo entero:

Lucius: Honey?
Honey: What?
Lucius: Where's my super suit?
Honey: What?
Lucius: Where - is - my - super - suit?
Honey: I, uh, put it away.
[helicopter explodes outside]
Lucius: *Where*?
Honey: *Why* do you *need* to know?
Lucius: I need it!
[Lucius rummages through another room in his condo]
Honey: Uh-uh! Don't you think about running off doing no derrin'-do. We've been planning this dinner for two months!
Lucius: The public is in danger!
Honey: My evening's in danger!
Lucius: You tell me where my suit is, woman! We are talking about the greater good!
Honey: 'Greater good?' I am your wife! I'm the greatest *good* you are ever gonna get!

"The Incredibles" (Los Increíbles) es una película animada de Pixar, Dreamworks o alguno de esos. Trata sobre unos superhéroes un tanto venidos a menos que tienen que hacer vida normal.

Tiene algunas cosas graciosas permitidas por la situación, pero no es una gran gran película. Si mal no recuerdo, en su momento causó mucho comentario porque estaba doblada con precisión según cada región; o sea que en, por ejemplo, Argentina las voces no eran en un español centroamericano sino en español argentino con voces de gente famosa local.

A The Incredibles le asigno unos tres Als:
Al - Al - Al

Para empezar el miércoles estirando los brazos

Mirando al cielo y sabiendo que vas a triunfar.

Maicol se balea las bolas

Es terrible, pero epselente.
Maicol, sos un grande.

Escenas a mí no, nena.

La vida, el mero paso del tiempo, los logros, los fracasos... y por sobre todas las cosas: el sexo femenino; nos enseña todos los días y nos hacemos más sabios a cada segundo.

Yo particularmente no puedo decir que sea un erudito en el tema, pero sí que aprendí con un par de golpes algunas cosas interesantes. Me ha pasado de tener parejas que me cagaran, que se le tiraran a amigos, que al conocerlas estuvieran con otro y fuera yo quien las robaba. Que lloraran por mí y me insultaran. Que me descartaran antes de dejarme abrir la boca para saludar y que una vez que la abriera dijeran "es bastante.. menos.. pelotudo... SOBRIO".

Pero algo que es casi imposible es luchar contra el psicopateo femenino. Porque a veces, más veces que los hombres, una mujer es capaz de sacar armas nucleares para pelear una discusión mundana. He visto, delante de mis ojos y ante pequeños hombres víctimas de esto, mujeres sacar una ametralladora para aniquilar una hormiga...

Ejemplo: Ante que el hombre revelara sus miedos, sus vulnerabilidades (a veces como técnica de seducción para mostrarse sentimental), las mujeres anotan todo y en el momento justo mantendrán firme su mano para aplicar con dureza una patada en los testículos.

- Pobre boludo: Yo siempre temí que me consideraran un fracasado.
- Mujer-demonio: Aahh.. nooooo ¿Por qué pensás asíiiiiii? Si no lo sos!! Para nada!!!

- Pobre boludo: Mirá, el viernes posta prefiero salir con los muchachos y el sábado descansar en vez de ir al bautismo del hijo de la hermana del vecino de tu prima.
- Mujer-demonio: Ah sí?
- Pobre boludo: Sí.
- Mujer-demonio: No me sorprenda que prefieras salir a pelotudear y pasar el finde descansando. Bien de fracasado lo tuyo.

Y ahí sucede... ante el menor intento de sublevación sale una espada gigante y degüella. Aún más, cuando no es con furia y horror... la venganza puede materializarse en victimización. "Claro que vas con ellos, si igual no te divierte salir conmigo. Nunca te divirtió salir conmigo. Es más, te molesta salir conmigo. Te molesta que te vean conmigo. Te doy verguenza? Es porque estoy un toque rellenita? Que no me parezco a la trola esa, novia del Koko? Si te doy asco decímelo!!!

Pobre boludo: ....!!!!!!!!!

Conversación mantenida hoy por MSN con un amigo de trabajo:

Minister says:

quiere novio... mandala a freir greeters

Matias Ezequiel says:

puede ser...

Minister says:

y por favor, aprende a decir "escenas a mi no, eh?"

Minister says:

aprende.. largate un dia, vas a ver qu no es tan grave

Matias Ezequiel says:

gracias amigo, acabás de decir una frase célebre

Matias Ezequiel says:

la comenzaré a usar

Minister says:

esa frase es monumental

Minister says:

traducida a mas idiomas que la propia biblia

Matias Ezequiel says:

es hermossa

Matias Ezequiel says:

te cuento cuando la use por primera ves a ver que me dicen

La muerte del nuevo Brian

jjajaJAJAJ!

Estupendo. Lo vi hoy en la tele y tuve que subirlo.
"Rupert", es el oso de peluche de Stewie.

Arnaldo, cabeza de pirámide

Una semana y media atrás, corría el jueves 24 de Septiembre. Para la noche todo se alineaba en torno a una desesperante emisión radial que traería consecuencias, como todas. La edición Nº 67 de Manteca al Techo! (que pueden escuchar acá).

Alí como invitado me decía, estoy pensando en llevar un amigo al programa. Y adjuntó la foto de mismo:
Aquellos que no logran distinguir qué carajo es:
Vemos aquí a Arnaldo, un tipo que más allá de ser jodón y simpatizante de asesinar niñas con una cuchilla de cocina gigante, no deja de ser persona. Erguido sobre sus pies, se lo ve vistiendo una suerte de pollera de cuero (supongo que hecha de material sintético, porque dudo que haya matado a alguien para confeccionar la prenda). Pero eso no es lo más interesante de él. Por una parte, tiene una pirámide en lugar de cabeza. Por otra, es claro que el tipo no tomó sol en mucho tiempo.
Sé lo que están pensando: "¿Por qué es que no toma sol?" Pero yo digo "¿Por qué tiene cabeza de pirámide si claramente la foto no fue tomada en Egipto?".

Sigamos adelante. Yo le dije a Alí que podía traerlo, pero que trate de venir sin el fiambre que lleva en su mano izquierda, siendo que me iba a manchar la casa. La cuchilla puede ser, tiene pinta de ser copada y quería verla.

Ahora, esta no es una foto que uno pone en Facebook generalmente. Da la impresión de que se la sacaron en medio de una situación un tanto embarazosa. Y lo digo por el hecho de que el tipo está con una minita (muerta, puede ser), pero eso siempre es para quilombo. Me imagino su novia haciéndole una escena:

- Noviecita: Arni... Te quería hablar de la foto que subiste el otro día a Facebook...
- Arnaldo: Eh? Sí... decime.
- Noviecita: Quien es esa mina? Y por qué te pusiste la pollera de carpincho? Quedamos en que la ibas a estrenar para la cena del viernes.
- Arnaldo: Lo de la pollera nada, me quedé sin jeans porque estaban todos para lavar. Y la minita nada... la conocí en la casa de Héctor y le pegué con la cuchilla en un momento. Pero sin querer.
- Noviecita: Te estaba tirando onda?
- Arnaldo: No!... pero pará gorda.. te estoy diciendo que le pegué con la cuchilla. Creo que la mat-...
- Noviecita: Eso me lo podés explicar después, pero pasó algo con ella?
- Arnaldo: Cómo...
- Noviecita: Te la comiste?
- Arnaldo: No nena! Nada! Te digo que dijo dos palabras y le di con la cuchilla en un hombro...
- Noviecita: No sé mirá... vos sos de hacerte el canchero cuando hay minitas cerca.

El Ministro y la gastronomía

Les voy a contar algo sobre nuestro amigo el Minister.

Por si no lo habían notado del todo en esta nota sobre fideos, este individuo resaltará en el mundo por un montón de habilidades pero la alta cocina no es una de ellas. Ni la baja cocina ni ningún tipo de cocina. Y ojo, no es de esas personas a las que no les cabe para nada la comida (hay gente así), sino que simplemente no la construye.
El Ministro es un tipo que te sabe reconocer sabores, apreciar texturas y disfrutar tanto de un chegusán de salame y queso como de un salmón en costra de sésamo con brotes de alfalfa. Es un tipo que además te sabe hablar de bebidas espirituosas y vinos, por lo que está lejos de ser totalmente ajeno a la gastronomía. Pero cuando se trata de cocinar, no hay caso.

En este contexto, les dejo copia fiel de un email circulado un jueves como cualquier otro, alrededor de las 15 hs:

--
De: Ministro

Es OBVIO que el pulpo a la gallega se hace SIN pulpo. De hecho, tampoco viene de España. Son unas pequeñas tarteletas rellenas con aceitunas y morrón amarillo.

Dice la historia que en realidad, estaban en Hungría comiendo esta basura y entró una mujer que sin ser española, tenía una sola ceja. En todo caso, parece que entró en una discusión con un tipo que tenía 4 brazos porque era descendiente de Goro y se comió un par de ganchos (saben uds perfectamente que en tiempos pasado estaba BIEN visto pegarle a las mujeres en los bares).

De ahí que uno de los comensales se paró sobre su silla, con la boca todavía llena de migas de la tarteleta y grito “pulpo, cagala a bifes a la gallega esa…” Pero claro, en resumidas cuentas ninguno de los testigos presenciales pudo descifrar bien las palabras porque el interlocutor había hablado con la boca llena.

En la historia quedó como “pulpo… a la gallega!”.

Y así es como se cocina ese plato.
--

Mantenete al tanto de las novedades en Ignomanía! suscribite al RSS haciendo click acá o hacé que las notas lleguen a tu mail haciendo click en este otro lugar. Si no sabés de qué se trata todo esto de RSS podés averiguarlo en este post, donde lo explicamos.

Recomendación vial

¡No gente, no! ¡NO hay que hablar por teléfono mientras se maneja!
Además de los riesgos usualmente expuestos por las recomendaciones de seguridad vial, otro que existe y del que NADIE advierte es el riesgo de convertirse en una de las minitas de Scooby Doo:

de lo mejor...

El otro día vi un capítulo VIEJO (por lo tanto BUENO), de los Simpsonsin, como le dice mi abuela.

Por favor, qué mágicos que son. Una buena salida cada 10 segundos aproximadamente. Por ejemplo cuando Homero está buscando trabajo en el diario y...

Lisa: Papá, ese diario es de la Kermese!
Homero: Con razón dice que "Bart es la mayor máquina sexual del mundo!!"

JAAAAAAAAAAJAJAJA impecable.

A qué iba con esto?
Ah sí...

NO ROBES MI CERVEZA!

Levante la mano

Que levante la mano todo aquél que YA tiene entrada para ir a ver a AC/DC

- Minister con mano levantada
- Al con mano levantada
- Nacho con mano levantada

¿Los demás?
FUCK YEAH!


Update: que levante la mano también MariaN!