Simpson Cita 30-nov-09

¿De quien o cuando es?

No he visto un caso tan claro de publicidad engañosa desde que demandamos a 'La Historia Sin Fin'

Clandestino

Hace unos días me sucedió esto:

Exacto. Me cacharon sin haber pagado boleto en el tren y tuve que garpar la multa... no es que no quise sacar boleto, es que había una cola de San Puta y si me la comía toda iba a llegar tarde al trabajo, en fin, a la perra esa que me multó le hice ir a buscar cambio de $100 y le puse cara de "si quiero pago multa todos los días mami".

Al día siguiente volvía a mi casa en colectivo y decidí que el estado debía pagarme el boleto... pero no uno, sino VEINTE. Ese día mi ego estaba muy inflado y el chofer lo notó, habrá pensado "este flaco vale como 20 boletos subsidiados":

Últimamente me están pasando cosas muy extrañas.

Repercusiones

Esta fué la conversación que mantuvo el Staff de Ignomanía sobre éste post, donde se daba a conocer la siguiente hipótesis: "no hay forma masculina de mirarse la cara externa del tobillo".

From: Al

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

To: staff@ignomania.com.ar

No existe NINGUNA forma masculina de mirarse la cara externa de un tobillo.

Los reto a que prueben...

From: Pablo

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

En un espejo?

From: Al

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

Seh bueno, sin ayuda extra.

From: Pablo

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

Estiras la pierna como pegando una patada hacia adelante y doblas el pie a tu izquierda para verte el tobillo, no solo no queda gay sino que queda muy varonil (?)

From: Minister

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

Bien de macho sería partirse la gamba pegándole una patada a un tractor y que quede el tobillo mirando al frente... así lo mirás y no sos ninguna mariquita

From: Al

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

jajaja ahora, por qué no ponen todo esto como comentarios en el blog?? Después nos quejamos de que hay pocos...

From: Minister

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

no tengo internés capo

llego a casa y ya me da paja.. jajajaj

From: Pablo

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

Si sos muy muy macho, la pierna te la partís pegándole un cabezaso

From: Al

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

Una vez en un programa de talentos pasó un flaco que se podía patear la frente... y entonces se ponía latitas y las aplastaba, huevos y los rompía. Tremendo.

From: Minister

Date: 2009/11/26

Subject: [Ignomanía: Una nueva forma de pensar] Me picó acá

Algún día se dará cuenta de que su misión es patearse la frente sin obstáculos como latitas, y quedar desmayado literalmente por su propia pelotudez.

Ehm... más?

nuevamente... MariaN

Me picó acá

No existe NINGUNA forma masculina de mirarse la cara externa de un tobillo.
Los reto a que prueben...

Claro...

de MariaN

Top 5 de desayunos

Porque se dice que es la comida más importante del día.

- Jugo de naranja recién exprimido y mate

Nada le dice "Buen día" al inodoro como un buen vaso de jugo de naranja frío seguido de un rico mate recién preparado, o al revés. Además, es empezar el día desde cero.

- Tostado de J&Q

El jamón y el queso son unas de las mejores combinaciones que el ser humano ha creado, al nivel de Timón y Pumba o Windows y la tecla "reset". Además, un tostado de jamón y queso es la máxima expresión de la teoría que indica que cuando algo lo metés entre dos panes... es mejor.

- Pizza de la noche anterior

"Esta pizza recién hecha está espectacular". ¿Sabés qué te digo yo? Que SEGURO al día siguiente y fría, es más rica. Un par de cosas muy importantes a tener en cuenta cuando se desayuna pizza de la noche anterior: no es necesario calentarla (se puede, pero... está lejos de ser necesario) y no es recomendable hundirla en el café. O sea, si querés desayunar pizza y tomar café, tudo bem. Ahora, si vas a mojar la pizza en el café... es todo más complejo.

- Frutas

¿Por qué? Porque si estás desayunando frutas, estás de vacaciones y eso es bueno. No hay chances de que en la "vida normal" desayunes frutas. Nótesé que digo "frutasssSSSS" en plural. Una manzana capaz alguna vez te desayuno, pero si estamos hablando de manzana, durazno, melón, guayaba, ananá y pera... significa vacaciones. Y cuantas más frutas raras, más lejos estamos.

- Huevos revueltos, salchichas, jugo de naranja, té, cereales, frutas, sandwich de J&Q y tostadas

Soy fanático número 1 de los desayunos violentos. Nada mejor que TENER TIEMPO para hacer un desayuno así y dedicarse a ir comiéndolo, pasando por los diferentes sabores, texturas y temperaturas.... Todo para después de una hora decir "póoohh hemos desayunado".

He dicho.
Podría haber hablado de medialunas u otras facturas... pero no lo hice.

el hombrecito del rincón oscuro

Hay un hombrecito que no conoce nadie. Nadie sabe su nombre ni su apellido. Nadie sabe de dónde viene ni a dónde va cuando se va.

Un pequeño señor, que es pobre en su haber. Con hijos y mujer, que no logra abastecer. Allá atrás donde no se lo ve, se saca su sombrero y saluda a cada deambulante sin recibir respuesta. Cuida sin ser cuidado y vigila sin que nadie vigile su cuidado.

Ahí donde nadie ve, el está. La gente viene y sale. Entra y se va, pero él está fuera de su mundo. Es invisible, más que para un saludo y una sonrisa que se agota en el acto.

Cuántas veces es así y por invisible que es, no lo vemos.
Cuánto nos perdemos por repetir nuestro día, sin voltear y mirar a quien tenemos al lado. Al lado cada día y no vemos.

Es humilde y cordial, noble y servicial. Lo olvidamos al pasar, pero él nos recuerda al saludar.

Tiene más de lo que sabe y debe más de lo que tiene. Nadie nunca le dio nada, pero tampoco él pensó en pedirlo. Las monedas se escapan de sus dedos, más su visión de riqueza no es fría ni metal. Acaricia hojas y tinta, allí donde puede descansar.

Es millonario en su haber, pero pobre en este mundo. Sus joyas no compran el pan, pero dan de comer a su alma. Por encima de lo material para el cuerpo, él lee para su corazón.

Hoy conocí a un hombre tal, que me alimentó la alegría sin más que una palabra y una sonrisa. Es hoy, cuando salpicó mi cara de color sin haber... sin saber nunca nada de él.

Dentro de su pobreza económica, él lee. Y lee más de lo que leería yo en su lugar. Lee Borges, lee Grecia y lee por pasión. Lee por escapar, lee para llegar...

Y escribe. Escribe más de lo que sabe escribir.

Hoy me dijo, que su pasión: La lectura; se había ido de su vida. Como una luz que se apaga. Su vida, entregada al papel y el arte literario, lo había abandonado.
Vende sus libros para vivir, y son sus libros lo que le da vida. ¿Qué lágrimas pueden llenar ese vacío? Las de él, seguro que no.

Corrí a casa envuelto en pasión y afecto. Subí pensando en lo que hace bien, lo que da vida. Y quise darle algo, por más pequeño que parezca. Algo que en esta realidad puede no llenar a los demás, pero en su mundo es su risa. Bajé y le di una lámpara... "Seguí leyendo", pero quise decir "seguí viviendo". Porque cada alma artista que lee y vive, nace cada vez que algo muere.

Le dí mi lámpara para que velara sus sueños hechos libro. Y aprendí con él. Aprendí que Borges se jacta de lo que leyó y no lo que escribió. Aprendí que Aquiles amó más de lo que destruyó y aprendí que se vive más de lo que se muere.

Quiero ser mejor y puedo.
Perdón y de nada. Gracias y para vos.

Simpson Cita 23-nov-09

¿De quien o cuando es?

Alto señores, inspección de billeteras

Recetas con marihuana (Elisabet Riera)

Más allá de la polémica, este libro me pareció muy interesante, no sólo porque trata el tema con mucha seriedad, sino porque es muy completo y tiene muchísimas y excelentes recetas para hacer con esta hierba mágica, consejos serios sobre su consumo, tanto inhalada como ingerida y bastante información sobre las propiedades de las semillas y de la planta en sí. Entre las recetas se encuentran bebidas, salsas, picadas, platos principales y postres, el libro está enfocado no sólo a "volar", también tiene muy en cuenta la nutrición y las propiedades benéficas que poseen las semillas y la planta, dando claros y concisos detalles.

Les dejo una parte que copié del libro y me pareció genial:

Bienvenido al Hotel Pimodan. Golpea tres veces la pesada puerta de madera. Si eres uno de los elegidos, te será concedido el viaje al otro lado. Estamos en París, hacia 1845. La puerta y el hotel cobijan reuniones mensuales de escritores, pintores, poetas, médicos célebres... Es el club del hachís. Sus reuniones son extrañas, secretas, y se celebran alrededor de una marmita que contiene una pasta verdosa. El inicio es siempre el mismo: una cucharada de la pasta verde por invitado. Se la comen. Así empieza. No se sabe cómo acaba, y el transcurso es delirante, sincopado, artístico, alucinógeno... Allí están Alejandro Dumas, Charles Baudelaire, Gustave Flaubert, Theophile Gautier. Años más tarde, otro hotel sería la guarida de un nuevo club de experimentadores del hachís: el Hotel des Étrangers, con el bello y aventurero Arthur Rimbaud como estrella.

El club del hachís, o los distintos clubes del hachís que han existido, acabó de fraguar una leyenda cuyo origen estaba ya en la secta de los haschichin -raíz de la palabra asesino-, guerrerros con fama de crueles que servían al Viejo de la Montaña, en el siglo XI, en la zona del actual Irán. En la historia, tal como nos ha llegado a Occidente, los asesinatos implacables de los guerreros se mezclan con la belleza del paraíso en el que vivían: jardines fecundos, mujeres bellas, frutos, manjares, agua fresca... ¿El secreto? La pasta de hachís con la que el Viejo alimentaba a sus hombres. (El libro incluye la receta usada en este texto)

Bajar "Las mejores recetas con marihuana"

Uno de los puntos en los que insiste la autora es en la prudencia a la hora de ingerir los postres a base de cannabis: al absorberse de una forma más lenta que si lo inhalamos, las recetas cannábicas son propensas a la sobredosificación, precisamente por buscar unos efectos que tardan en llegar. Esto puede ocasionar sentimientos de paranoia y convertir el deseado rato agradable o de autoexploración en un momento de angustia sin par. Además, recientemente se ha descubierto que el cannabis ingerido se metaboliza de forma diferente que inhalándolo, y si bien por un lado puede ofrecer un tipo de experiencia diferente a la habitual, esta también puede ser más inquietante si no tenemos buena medida en la dosis empleada.

Michael Jackson volvió! y en forma de ecografías!

O eso dicen Dawn Kelley y William Hickman dos orgullosos padres que opinan que se puede ver claramente el rostro de la estrella del pop en una de las ecografías tomadas a la mujer.

Algunas de las cosas que dice la familia son:

• Los hijos (6 en total): "todos pueden ver el rostro del cantante en las ecografías"
• Dawn (la madre): "he tenido muchas exploraciones antes y ninguna de las ecografías han salido como esta, es un poco espeluznante en realidad"
• William (el padre): "estábamos viendo las ecografías de nuevo, y acabo de ver a Jacko allí"
• Dawn (otra vez): "...pero es mi séptimo hijo, y dicen que el siete es un número mítico"

Mis respuestas:

1. Si, yo lo veo.
2. Tuviste 6 hijos... lógicamente tuviste muchas "exploraciones". Espeluznante?!?!?!, es Michael Jackson!!!, está bien, tenía la nariz hecha pija y sodomizaba niños pero... es Michael Jackson!!!
3. Jodeme!, yo también lo acabo de ver!
4. Eso seguro. 7 fueron las pajas que me hice esta semana, 7 días tardó Radek en construir el universo y dicen... que si decís "ignomanía" 7 veces... te sale una hemorroide para afuera.

Ahora sí, lo que todos esperaban, la ecografía!

Así viajan en tren los chinos

Creo que no difiere mucho de cómo viajamos aca, sólo que acá empujas un poco porque querés llegar temprano al laburo y ya te putean, en China te ayudan!

Entregar los lentes de Sole

Acabo de recibir el siguiente SMS:

Hola Sole! Vas a estar hoy tipo 9? Paso x ahi te saludo y busco los lentes de sol?

Yo:
- No soy Sole
- No voy a estar tipo 9
- No tengo lentes de sol para entregar

En ese contexto, mis opciones son:
a) Responder "Hola! obvio, pasate..." y nunca enterarme de qué pasó
b) Responder "Hola! obvio, pasate... me pongo mi tanga sabor a maracuyá" y nunca enterarme de qué pasó
c) Responder "Tipo 9 no, pero venite a la medianoche y traé una cabeza de murciélago que te muestro algo genial"
d) Llamar y cuando atienda pasarle un extracto de la película Misión Imposible
e) Enviarle a partir de ahora y diariamente durante un año la foto de una misma esquina
f) Enviarle una foto con unos lentes de sol cerca de la hornalla y decirle "Mandame $5000 o las gafas son boleta"
g) Responder "Si venís lo saludás a este de acá" y poner en evidencia que no soy Sole.
h) No responder una mierda

Creo que voy a optar por la última, pero... sería gracioso.

El libro negro de las marcas - El lado oscuro de las empresas globales

Creo que van a entender mejor de que se trata este libro si en vez de explicarselos yo, les pego un fragmento del comienzo:

¡Nestlé mata a los bebés!" "McDonald's destruye la selva tropical!" "¡Tu calzado deportivo se fabrica con mano de obra infantil!" ¿Son ciertas estas afirmaciones? ¿Es cierto que mi marca preferida se produce en condiciones infrahumanas? ¿Hay alguna cosa que pueda seguir comprando sin recibir como "vuelto" una violación de los derechos humanos o la destrucción del medio ambiente? ¿O será que estas objeciones son demasiado exageradas y ya han pasado de moda...?

Las grandes marcas dicen: no hay ningún problema. McDonald's, por ejemplo, entrega sus hamburguesas en cajitas reciclables no contaminantes. Nike ("Just Do It!") hace algo contra el trabajo infantil. E incluso la compañía petrolera Shell se declara comprometida y pregona su responsabilidad social y ecológica. ¿Qué más se puede pedir?

Pueden bajarlo desde acá.


Ignomanía: promoviendo la cultura y la lectura desde 1832... (?)

Seres semibióticos

A oscuras, donde nadie me ve, estuve sumergiéndome en estudios ocultos.

Mientras que mi familia pensaba que me perfeccionaba en la abogacía... no, me instruía en biografía e historia de dos ocultos seres con similitudes a lo paranormal.

"No estamos sólos", le dijo un mono al cuidador del zoológico.

Resulta ser que nuestros eruditos escritores Pablo y Alí, dieron lugar a nuevos sitios dando a conocer a dos figuras nunca antes vistas: R.A.D.E.K. y Gorek. Y siendo que yo fui moralmente excluído, decidí inmiscuirme (linda palabra) y estudiarlos. Confirmar si son dos fraudes o en serio deberíamos desviar nuestra atención hacia ellos.

Me metí en bibliotecas de todo tipo. Sobre todo de Astronomía, Metafísica y Manicura (lo de manicura fue porque me como mucho las uñas). Noté que si bien no hay información completamente clara, sí hay datos que hablan de estas formas mutantes de vida.

Si bien no son lo mismo, tienen ciertas similitudes. Ambos representan mucho más de lo que su tamaño indica. Ambos simbolizan, pero no son. Los dos implican, pero no lo dicen. O sea, nada positivo ni negativo, sino todo lo contrario.

• Radek

Un ser pequeño, cuya mueca dental lo delata: En realidad sonríe y se desvive en ira, a la vez. Al parecer sin límites humanos. No está comprendido por leyes lógicas, sino por todos aquellos horizontes que no comprendemos. Ejemplo de ello, es el hecho de que entre sus capacidades encontramos:
- Se creó a sí mismo
- No se encuentra medido por las consecuencias
- Puede hacer, más de lo que desea explicar

Su misión, de acuerdo a lo que los más antiguos pueblos de Egipto dibujaron en sus pirámides: violar anal y mentalmente todo aquello pasado, contemporáneo y futuro. Dicen que hay seres que aún no nacieron pero cuando lo hagan ya sentirán dolor de cabeza y de ano, mientras Radek ríe.

• Gorek

Mejor conocido como "El varón de la traslación", forma parte de un universo paralelo. Su base, su misión es CONQUISTAR. Algo ligeramente similar a la de Radek, pero más amplio y profundo. Gorek debe plantar su bandera en todo aquello que permita (o no), ser clavado y establecido como suyo.

Algunos de sus lineamientos generales son:
- Llega al mundo para quedarse
- Una vez aquí, se dispone a conocerlo
- Paso siguiente: la eterna conquista.

Gorek visualmente es un claro ejemplo de la palabra: soberbia. Sus ojos amenazantes, su boca cubierta por un velo negro que indica cierta identidad oculta y final (pero principalmente), el rayo que cruza su orgulloso pecho. Dicen las escrituras de Grecia, que su rayo no es casual ni natural. Al parecer el mismo Zeus quizo deshacerse de él luego de una mala jugada de póker. Pero fiel a su personalidad, Gorek dicen que dio un paso al frente y tiró las cartas sobre la barba del DIOS vociferando: Dame con todo lo que tengas, putardo.

Si bien ambas almas (Radek y Gorek), no nacieron en la misma época, sus caminos se cruzaron en más de una oportunidad. Con objetivos enfrentados no fue fácil coincidir en opiniones vitales... Hablamos de Fideos o Ravioles, al horno o la parrila y verdad o consecuencia.
Épicas batallas fueron libradas en el pasado (la última, hace media hora aprox). Muchos perecieron a sus alrededores, alimentos sobre todo. Pueblos sufrieron su paso y gigantes huyeron de sus enfrentamientos por pudor.

Pero hoy viven, pues ambos son de alguna manera inciertamente infinitos. Sus historias son enseñanza y metáfora a la vez. Son verdad y ficción. Son y no son. Son, o se hacen?

Una nueva puerta se abre... un pasaje al vacío... una nueva ventana del navegador.
Bienvenidos lectores de Ignomanía (niñas, niños y autobots), a seguirlos de cerca sin encandilarse.

Top 5 de canciones rockeras para caminar

Dos aclaraciones:
Están sin ordenar y son para caminar por la ciudad. Para caminar por el camino de tierra que va desde lo de Aurelio hasta el galpón y que rodea la plantación de soja es mejor ir sin música y disfrutar de los sonidos del campo.

-  Bad Moon Rising | Creedence Clearwater Revival
"Yo vi la mala luna elevarse". Y ahí nomás uno emprende la caminata. Más allá de que la canción hable de una luna, el tema es para caminar de día. Con sol pero sin anteojos de sol, es importante que los rayos de sol iluminen el semblante.

Caminar más o menos a buen ritmo y saludando con la cabeza a la gente en las esquinas.



- Walk this Way | Aerosmith
Uno de los más grandes riffs de la historia de la música, "Camina así" te indica, justamente, cómo hay que caminar: así (this way).
Si esto no queda claro, escribir a steven.tyler@aerosmith.com

Se recomienda llevar un jean roto y gritarle "WALK THIS WAY!" a una vieja a 1,5 cm de la cara cuando llegue el estribillo.



- Walkabout | Red Hot Chili Peppers
Este tema era la cortina de "Atorrantes".. y ahí nomás nos remontamos 10 o 12 años para atrás.
Un gran tema del disco "One Hot Minute", te ayuda a caminar dando pasos largos y sonriendo de más. Lo bueno de ese disco además es que el violero es Dave Navarro, quien le dio a los Peppers uno sonido más rockero que les vino bien.

Se recomienda usar afro y anteojos aviator.




- Girls, Girls, Girls | Mötley Crüe
¡Chicas, chicas, chicas! Una lírica del carajo.
Además, unas buenas guitarras y una batería que lleva un ritmo ideal para marcar el paso haciendo ruido en la vereda.

Destruir un teléfono público en la caminata y llevar el pelo largo.




- Aquella Solitaria Vaca Cubana | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota

Otro gran riff de guitarra, clásico del rock argentino. Dicen que tiene mejor acústica si uno es pelado; no tuve la oportunidad de probarlo.

Caminar sin pelo y muy, pero muy echado hacia atrás.




-
El miércoles que viene, ¡más de estas cosas!

¿No ves que estoy ocupado?

Esta página me hubiera servido en otras épocas para divertirme mientras no había nada que hacer en el trabajo. Si trabajás, sabés que hay tiempos en los que no hay nada que hacer: tiempos muertos y otros en los que hay cosas para hacer pero simplemente no tenés ganas: tiempos asesinados. Pero ¿qué pasa si tu jefe te agarra jugando un jueguito cuando deberías estar terminando eso que hace 2 semanas te pasaron?... una vez más, las solución la tiene Ignomanía.

http://cantyouseeimbusy.com/

Esta página contiene una serie de juegos camuflados en forma de aplicaciones de oficina, es así que tenemos el "breakdown", una especie de arkanoid en forma de procesador de textos, donde la plataforma donde rebota la pelota es nada más y nada menos que la barra de desplazamiento, el "leadership", un juego donde hay que llevar un cohete a su destino, evitando las curvas en un gráfico muy profesional y el "cost cutter", un divertido juego con un grafico de barras donde hay que eliminar las porciones de barras del mismo color.

Have fun!

A los ministros los años también les pasan

En el día de la fecha cumple años el Ministro.
Lo recordarán por su hábito de revolear canes al agua o porque no se duerme a la hora correcta.

Ah, y claro... ¡es Ignómano! Y eso es válido como "groso" acá, en Europa y en numerosos planetas de otros sistemas.
¡Feliz cumpleaños Ministro!

Y recordá que si te portás bien....

Te pasamos un capítulo de Futurama.

Simpson Cita 16-nov-09

¿De quien o cuando es?

Siii siii ¡la momia está lista para el viaje místico!

Uppercut

Fichín de despertar al Sr. Caja

Tráigoles en esta ocasión un jueguito que consiste en lograr un movimiento tal que termine por despertar a una caja que muy plácidamente está durmiendo.

Se trata de combinar cosas de madera para que luego la física haga su trabajo e ir pasando nivel tras nivel.

Jugar Wake up the Box

A mí actualmente me está costando pasar el nivel que ven en la foto...

Pintón de día, homeless de noche

Es increíble la diferencia en la vida que uno lleva dentro de su casa y fuera de ella, obviamente no a todos les sucede esto, hay que ser muy ignómano o muy bizarro, o ambas. A veces dentro de mi cuarto tengo noches donde me acerco más a un pordiosero indigno y merecedor de vergüenza ajena que a un ser humano, hay noches donde un animal come y duerme mejor que yo y está más limpio y sano que yo; claro, a no asustarse, esto no me sucede todas las noches.

Antes de ayer llegué, bajé del colectivo y me compré una cerveza en el almacèn, no había Stella así que le puse mis fichas a una Heineken de litro, 7 pesos me costó la joda. Quiero aclarar que la compré en el almacén porque me dió paja caminar 2 cuadras hasta el supermercado, ah sí!, también hay un súper a la vuelta de donde para el colectivo, pero no me gusta. El almacenero no me cobró el envase porque me conoce, faaa, tengo un contacto en un almacén!. El diálogo de compra fué más o menos así:

- ¿Cuánto es?
- Siete, mirá que no te cobro el envase pero te pido que me lo devuelvas
- Ah bueno, sí, no hay problema... ¿¿SIETE cuesta sin el envase??
- Sí...
(Ya no daba para decir nada más, pero tuve que hacerlo)
- Bastante caro está!
- ...

¿En qué me quedé?, ah sí, llegué a casa, me encerré en mi cuarto, abrí la botella con un llavero destapador al cual hace unos meses le rompí la argolla (¿qué?, se la rompí en serio), me senté frente a la notebook y me quedé bebiendo cerveza mientras jugaba al bejeweled (no acepto comentarios sobre esto). La terminé a las 12 de la noche y me di cuenta que no me habia bañado y no habia cenado, me agarró pequeño bajón y mi cena fue: twistos de jamón ibérico con manteca de maní, creo que un vómito hubiera sido más rico. Decidí que ya había tenido suficiente, me puse mi pijama habitual: calzones, medias (hace unos años que no puedo dormir sin ellas, antes no podía dormir con ellas, tengo muchos problemas) y una remera rotosa y me fuí a dormir sin bañarme y sin lavarme los dientes. Me acuesto, me meto dentro de la cama, estiro la sábana para taparme y zás!, se sale toda, digo "puta madre, otra vez me olvidé de arreglar esta mierda" (está así desde hace unas semanas), fuck it!, la hice un bollo, la tiré por ahí y me terminé tapando con lo único que quedó puesto: un cover rosa de polar.

Hoy a la mañana todo era un desastre y tenía poco tiempo, me bañé, me puse desodorante, me vestí con una camisa sport elegante y de buena marca, jeans y zapatillas, me lavé los dientes, me peiné, fumé un cigarrillo, preparé mi mochila, la agarré y salí a horario rumbo al trabajo hecho un tipo pintón y elegante.

Ahora bien, ¿quiénes de los que me vieron hoy en la calle, en la estación de tren y en el subte iban a pensar que mi noche había sido digna de una novela de Martin Amis?.

La bola en MÍ ingle...

El martes fui a jugar al tenis y me comí un pelotazo en el pedazo.
La mejor forma es decirlo, es de una.

Todavía lo tengo presente, creo que para siempre estará en mi mente.

Entré a la cancha temprano. Lo cual me dio lugar para hacerlo lentamente, con cara de despreocupado pateando piedritas. Raqueta colgada en la espalda con cinta a través del pecho.

Los jugadores restantes llegan. Es tenis dobles. Mi compañero y yo vamos perdiendo, pero mejorando progresivamente nuestro juego.

En una bola cruzada, salgo de mi posición corriendo a la red (es mi oportunidad). Agitando mi raqueta hacia un costado, veo cómo veloz se acerca mi contrincante a la red de su lado. Visualiza la pelota y me mira a mí (que tengo cara de "en qué estás pensando?!?!"). Se pone de costado y conecta con fuerza de revés hacia abajo.

De aquí en más, cámara lenta.

Gira sobre su propio eje el demonio amarillo y blanco. Cruza la red fuera de foco, por ahora sólo puedo ver los enrojecidos ojos de mi asesino personal y su sonrisa con todos sus malditos dientes brillando. Corro un pie a lo Maicol y quiebro cadera. Aleteo con mi raqueta. La esfera del mal cada vez más cerca y el golpe final: Salto hacia un costado. Hacia el costado que viene. Más cerca. Me roza la bragueta...Ahora imágenes de mi vida por mi mente: Mi mamá leyéndome cuentos de duendes. Mi papá me regala una bicicleta. Me sumerjo en la primer ola de mi vida. Me vuelo un diente con una puerta y lloro. Una nena me sonríe en el subte. Chocotorta para mi cumpleaños. Me hago el rana con un compañero del cole y él se caga haciéndome zafar de una golpiza. Mi primer porla con Natalia Oreiro. Mi mejor sapito con una piedrita. Me vuelco jugo en medio de una reunión en el trabajo. Me como un sánguch con Mayoliva.... Me despierto abrazado a un peluche.

IMPACTO.

Todo se vuelve negro... gris.... blanco....

Me imagino corriendo por una pradera juntando margaritas con dorados cabellos, cantando baladas que hablan del abecedario. Giro sobre mí mismo y puedo respirar, puedo volar... pero QUÉ CARAJO! SOY LA NOVICIA REBELDE!!! Miro mi entrepierna y encuentro la respuesta: No hay nada.


Abro mis ojos y tengo a mis co-equipers a mi alrededor con las manos en la cintura. Con lágrimas en mis mejillas, aferrado a mi entrepierna hecho una pelotita humana y aún con los ojos entrecerrados alcanzo a susurrar: "Creo que me voló la poronga.... Ahg.... Ayúdenme a buscarla."

Tarjetas... RE cancheras

Esto me lo hizo conocer Anto (MariaN, para los cybernerds).
Creo que no tiene desperdicio. No lo tiene.



Les subtitulo la secuencia:

¿Qué tienen de distinto estas tarjetas, del resto? Que estas son... RE cancheras.

Puntas redondeadas para un mejor... handling (handling!)
"Diaz"... (Diazz)
Banda magnética copada (copada!)
Paloma revoloteando holograficamente (3D!)
Susurro porque cuando susurro soy lo más... (Canchero!)
Como estas tarjetas que son... (Cancheras!)

No jodo, si fuera un rana de los medios tipo Adrián Suar, saco una y una.
Gracias Anto por esta publicidad re bana-... (Banana!!)

Top 5 de bebidas alcohólicas

Están sin ordenar por importancia.



- Fernet
¡Viejo compañero de emociones! Nada como un fernet en un balcón conversando sobre las cosas buenas de la vida. Nada como, también, volcarle uno entero en la camisa a tu amigo y ver qué opina al respecto.

- Cerveza
Tomarse una cerveza al salir del trabajo es algo que debería cotizar en bolsa. Lo que sí, siempre fría... algún amigo me dijo una vez que la cerveza SÓLO puede tomarse fría porque en realidad es horrible y si no no pasa. Tengo dudas.

- Champagne
O "Champú", cuando ya lo conocés hace años y entraste en confianza. El champagne es como ese amigo que vive en otro país. Lo ves poco pero lo querés mucho.

- Vino tinto
Nada dice "me gusta la buena vida" como un copón de vino con ese néctar de matices en la gama de los rojos. Disfrutar del aroma, el sabor... El vino tinto es uno de lo cuatro elementos básicos necesarios para hacer asado. Los otros tres son carne, parrilla y leña o carbón. No se puede, repito, NO SE PUEDE hacer un asado sin una copa de vino al lado.

- Whisky
Aaah el whisky. Si el champagne es como ese amigo que vive en otro país, el whisky es como ese primo que está medio loco. A veces tenés ganas de verlo y compartir un rato, pero a veces no porque sabés que vas a terminar mal.
Entiendo que la forma correcta de consumir whisky no es solo ni con hielo, sino con un chorrito de agua fría. Esto libera sus aromas.
-

¡Salud!

Seguinos todos los miércoles que hay nuevos Top 5s!! (o Top 3, si el tema no da para mucho)

Hákarl

Hoy martes, es un buen día para desayunar Hákarl.

¿De qué estamos hablando?
Se trata de un plato de Islandia que consiste en, básicamente, un tiburón podrido.

¿Por qué no se lo comen fresquito y a la plancha?
Porque así es tóxico.

¿Lo dejan pudrirse y secarse para que no sea tóxico?
En efecto.

¿Era necesario hacer todo eso?
Probablemente no, pero es el precio que se paga por poder decir "Uno de los platos nacionales de mi país es tiburón podrido". Tal vez los islandeses buscaban tener más cosas que los identifiquen (además de Björk o las termas).

Un chef una vez hizo un desafio con un periodista que consistía en comer tres delicias: whisky de serpiente, pene de toro y Hákarl. El chabón vomitó... sólo con el Hákarl. Prféctoh.

Lanza-can

Desde pequeño practico un deporte: Lanzar mis perros a una pileta o lago cercano. Previamente verifico que sepan nadar, que no tengan rabia y que hasta algún punto, les parezca divertido.

Guarda! No me vengan con que "Eso esta mal" y/o "Sos un forro", porque si me conocieran sabrían que soy incapaz de lastimar un animal. Realmente. Es jugar con ellos.

Aquí una foto de mi última práctica, con un ovejero que tengo:


Fuera de que posta le cabe, es el perro más grande que tuve y es sinceramente PESADÍSIMO. Lo cual implicó joderme un brazo. Que al día de la fecha me duele.

Acá está la cara de "Sos un tarado" que me puso después:



Quiero dejar en claro que esto NO ES UNA RECOMENDACIÓN IGNÓMANA. Funciona sólo como un breve artículo de diversión. Toda aquella acción que realice cualquiera que pueda implicar lastimar a un animal, si me entero... se va a pudrir.

Sombrero Harry

45 ignopuntos para el que adivine de donde sale la siguiente frase:

That's some bad hat, Harry.

Estudiar es malo

Así lo comprobó un estudiante taiwanés. Y despues le echaban la culpa sólo a los videojuegos...

Masticar

Para un jeevs de intenso aroma a TRIUNFO les dejo este temón de Gente Divertida.

FraseS de película - 04-Nov-09

- 1955 Biff: Now why don't you make like a tree and get out of here?
- 2015 Biff: It's leave, you idiot! "Make like a tree, and leave." You sound like a damn fool when you say it wrong!

Traducción:

- 1955 Biff: Asi que por qué no rompes una taza y te largas de aquí?
- 2015 Biff: ¡Y se va a su casa! Rompe una taza y se va a su casa. Suenas como un imbécil cuando lo dices.

"Back to the Future II", probablemente una de las mejores películas y (claro!), mejores trilogías jamás creadas.

Esta magistral comedia/ciencia ficción, es claramente una de la grandes obras del amigo Robert Zemeckis, un tipazo.

Creo que hasta sería insultante tener que narrar una sinópsis sobre la historia de la película peeeero... Trata sobre un jóven muchacho (Michael Fox), quien por accidente termina siendo el conejillo de indias del último experimento de su amigo el Profesor Emmet Brown (Christopher Lloyd): Una máquina del tiempo.
En la primer película simplemente viaja al pasado por accidente y logra volver al futuro gracias al famoso rayo que pega en el reloj. Pero ya en la segunda debe hacerlo por necesidad. Cuando su amigo Brown aparece de la nada y le dice "Son tus hijos Marty... tenemos que hacer algo por tus hijos"; se refiere a realizar un viaje al futuro para rescatarlos, aún no nacidos.

Más allá de ser una gran película, es como Karate Kid: HAY... QUEVERLA... EN ESPAÑOL. Creo que mi hermana y yo podemos ir a un concurso por sabér de memoria todos los diálogos.

Sin ir más lejos, elegí una conversación estupenda entre el mismo personaje (el del pasado y el del futuro), justamente porque representa el corazón de la película. Pero tranquilamente puedo regalarles/recordarles unas frases que quedarán estoicas, puras y mágicas por siempre:

1. Nunca más... me llamarás... Ga- PAFF!
2. Odio el estiércol!!
3. Estás muerto hijode-!!
4. ¿Me casé en la Capilla del amor?
5. A donde vamos no se necesitan... calles.

Aquéllos estupendos ignómanos que tengan lo que hace falta, pueden jugar a descubrir quienes son los personajes que las dicen.

Por esto y mucho, muchísimo más que no llego a decir en palabras... le doy a "Back to the Future II", una puntuación perfecta de: PELÍCULA IGNÓMANA

Dicho esto, una novedad: La sección de "Frase de película", se cierra temporalmente. Dando lugar a una nueva tendencia de los miércoles: "El Top5, de Ignomanía".

No se lo pierdan. Comenzará el miércoles que viene, si es que no nos arrepentimos o sucede algo totalmente fortuito como: que cambiemos de opinión.

Tres cosas con voto positivo

Voto positivo para los días de lluvia

Voto positivo para Sienna Miller

Voto positivo para AC/DC

Niños descuidados

¡Che! ¡Quien tira el chicle en el suelo!

¿A qué edad se empieza a comer chicle? Yo no me acuerdo.

Lo que sí recuerdo era esa especie de culpa graciosa que uno sentía al pegar un chicle abajo de la silla. Sabés que está mal pero también sabés que es inofensivo; no es como cuando tu vieja te dice que si ponés una barricada que aparece de golpe en avenida Pueyrredón podés causar que un auto salga volando, se incruste contra la panadería e incendie todo quemando el pan que iba a ser para la noche. Con lo del chicle sabés que no va a haber heridos por lo que uno está más tranquilo.

También estaba la cuestión de que se fuera al pelo. TODO niño tiene que haber tenido chicle pegado en el pelo alguna vez, si no aún no se recibió de niño (aunque tenga 63 años) y por lo pronto tiene que revisar unas cuantas cosas.

¿Y los chupetines con chicle adentro? Eso era genial. Le daba a comer un chupetín todo un nuevo significado: un objetivo final y una secuela memorable. O sea, se te acababa el chupetín y eso indicaba que RECIÉN estaba empezando el chicle. Impecable.

Sos un Cyborg y no lo sabías

Estar al pedo en el trabajo cuando es feriado en el país que te tiene que pasar trabajo puede ser frustrante, pero ¿para qué existe internet?, además de ser un complot del gobierno de Radiak para dominar la raza humana, puede ayudarte a pasar los ratos muertos, y las ratas, por qué no.

Resulta que he descubierto esta página, The Cyborg Name Decoder. Quizás no lo sepas, pero tu nombre esconde un oscuro secreto, puede ser un acrónimo de los poderes que tengas como androide, de hecho, lo más probable es que todos seamos robots y esta página tenga como fin darte a conocer tus verdaderos poderes. Por ejemplo este blog es un neo-humano general inteligente optimizado para matemáticas, anulación exacta y asesinato inmediato.

Si ponen el nombre de sus novias/os pueden llevarse una sorpresa...