Un bajo unico

Les dejo este tema de Chic, una gran banda de disco:

Good Times



Resulta que la base de este tema fue tomada por los muchachos de Sugarhill Gang y la convirtieron en Raper´s Delight (la delicia de los raperos). Escuchad:



Lo notable de esta última versión es que es larguísima... creo que no llegué a escucharla entera.
Es genial como estos temas, LOS DOS, son imposibles de imaginar siendo interpretados por gente blanca.

Es bueno, es bueno... y calza para este último miércoles del 2009.

Un viejo amigo reinventado

Me compré un Kinder.

Cada tanto lo hago... me gusta tanto el chocolate del Kinder como el juguetito que viene adentro. Una vez me tocó un avioncito GENIAL.

Cuestión que le señalé al kiosquero la caja de Kinder Joy y le dije "y también dame un Kinder" creyendo que me llevaba uno de los de siempre.

Como dijo el Bahiano alguna vez: UO NONONONONONONO NO-NO

El Kinder Joy (nótese el "Joy" o "llói" al final) es... distinto. Lo abrís y son dos mitades, envueltas por separado. De un lado, el juguete. Hasta acá nada muy loco: en lugar de venir en ese sub-huevo amarillo, vino en otro envoltorio. Listo.

Pero del otro lado... primero te topás con una cucharita. Ahí te empezás a dar cuenta de que esto va a ser una experiencia diferente. Abrís el coso y...

Te topás con dos esferas de chocolate con cositos duros por afuera (¿chispas?) nadando en una pasta espesa. Esa pasta espesa es el clásico chocolate de Kinder. Y las esferas están hechas de otro chocolate que adentro tiene una pastita que puuuufff.

Nada. Todo. Tremendo.

Leyendo un toquesao me enteré de que en Estados Unidos el Kinder ESTÁ PROHIBIDO porque no permiten jueguetes con los comestibles... mejor, más para mí.
Parece además que en Alemania traen juguetes de mejor calidad porque hay ahí un gran mercado de coleccionistas que mueve mucha moneda. ¡Ja! Todo un mundo...

Simpson Cita 28/12/2009

 
- Papa!, hicimos algo muy malo!
- Chocaron el auto???
- No...
- Revivieron a un muerto...
- Siiiii
- Pero el auto esta bien...
- Ahá...
- Ah, bueno...

¿Por qué la gente inteligente tiende a ser infeliz?

"Personas inteligentes, y a la vez felices, es la cosa mas rara que he visto."

Ernest Hemingway, escritor y Premio Nobel de Literatura

Hace poco leí este extracto, escrito por un sociólogo llamado Bill Allin en su libro "Turning It Around: Causes and Cures for Today’s Epidemic Social Problems" (Algo así como: Dándole la vuelta: Causas y soluciones para la epidemia de problemas sociales de hoy).

Los índices de suicidio, de encarcelamiento y de problemas emocionales es mucho mas alto entre las personas de gran inteligencia que entre los que se engloban dentro de la media. Muchos son social, laboral y emocionalmente un completo desastre.

Hemingway, que se arrebató la vida en 1961, sabía bien de ambas cosas: de inteligencia y de infelicidad. A pesar de sobrevivir a dos guerras mundiales y a la Gran Depresión, a pesar de haber tenido 4 esposas y un incontable número de fallidas relaciones amorosas, ni todo eso ni su gran cerebro le ayudó a descubrir como ser feliz.

De igual forma que la anterior cita de Hemingway estaba basada en su propia experiencia, yo basaré las siguientes conjeturas en lo aprendido en mi vida personal y en mi experiencia profesional como sociólogo. Desgraciadamente aún no existen estudios suficientes sobre este tema para tomar como referencia.

La sociedad occidental no está preparada para albergar (ni dar alas) a niños y adultos inteligentes, de la misma manera que lo hace sobre atletas o figuras del deporte (especialmente en los más destacados). Si bien es cierto que algunas figuras excepcionalmente brillantes como Albert Einstein si han sido reconocidas, también lo es que tenemos a muchísima gente extremadamente inteligente trabajando en ocupaciones que están consideradas entre las peores, y muchas más en las que su vida personal es un completo desastre, tal y como se podría corroborar echando un vistazo a la lista de miembros de Mensa (el club de los más inteligentes del Planeta).

(Nota de Pablo: MENSA es una asociación internacional de gente que tiene un CI (coeficiente intelectual) por encima de la media, o sea, igual o mayor al 98% de la población, esto es: 150 en escala Cattell o 131 es escala Wechstler. El nombre de la organización significa "mesa" en latín y hace referencia a la mesa redonda del Rey Arturo. Habrán escuchado de esta organización también en un capítulo de los Simpsons, donde aparece Stephen Hawking. La página de MENSA Argentina es: http://www.mensa.com.ar/)

Los sistemas de educación en países cuyo interés principal es la acumulación de riqueza promueven la imagen de héroes de película, de guerra y del deporte, pero no del desarrollo intelectual. Las personas super inteligentes tienen los conocimientos, pero muy pocos alcanzan lo mas alto de la escala social y profesional.

Veamos las causas.

A nuestros hijos se les educa a través de cuatro pilares: el intelectual, el físico, el emocional (psicológico) y el social. En las aulas (y en la calle con los amigos), los chicos más listos tienden a ser excluidos por otros niños de muchas actividades: sencillamente no se cuenta con ellos. Son “los raros”, “los geeks”, los inadaptados sociales. Dicho de otra forma: no se pueden desarrollar socialmente tan bien como lo hacen intelectual o incluso físicamente, porque no tienen la oportunidad de hacerlo.

Su desarrollo emocional también se queda atrás con respecto al de una “persona normal”, al no enfrentarse en su vida con una serie de situaciones y vivencias con las que si se suelen topar el resto de personas (el trato con los amigos, las primeras relaciones de pareja, discusiones, problemas, alegrías, etc…)

Por si esto fuera poco además los adultos (sus propios padres y educadores) tienden a creer que los chicos inteligentes pueden hacer frente a cualquier cosa o problema porque son superiores intelectualmente. Esto incluye, inevitablemente, situaciones donde los chicos inteligentes no tienen ni conocimientos ni habilidades en las que apoyarse. No les queda otra que pasar solos los tiempos difíciles. Los adultos no entienden que necesitan ayuda, y el resto de niños no quieren juntarse con ellos, porque los “líderes sociales” (los “populares”) ya los han marcado con la etiqueta de “a evitar”.

Como resultado tenemos a un buen número de personas de gran inteligencia, pero cuyo desarrollo social ha progresado mucho más despacio que el del resto de personas, y que por ende tienen serios problemas al intentar hacer frente a algunas situaciones estresantes de la vida, sobre los que el resto si saben lidiar de mejor manera. No debería ser, por lo tanto, una sorpresa que la inmensa mayoría de los reclusos de las cárceles sean personas social y emocionalmente subdesarrolladas o “analfabetas”, y que además un gran porcentaje de ellos estén intelectualmente por encima de lo normal.

La sociedad occidental es el germen ideal para engendrar a inadaptados sociales y personas con problemas emocionales. Y en lo que se refiere a la felicidad, serán estos los que más difícilmente tendrán el alcanzarla.

Esto podría cambiar en el siglo XXI, a medida que los “geeks” están ganando reconocimiento como personas de gran potencial, y están siendo modelos a seguir para la sociedad (especialmente a raiz de que muchos de los que hoy día hacen gran fortuna se dediquen precisamente al mundo de la alta tecnología. Los Geeks, por lo tanto, puede que acaben siendo más aceptados socialmente ahora que en el pasado, pero no servirá de nada a menos que reciban más ayuda con su desarrollo social y emocional, sin lo cual la mayoría estarán destinados a ser infelices hasta que no logren la misma madurez que el resto de adultos.

(Nota de Pablo: Para más información sobre "geeks" pueden ver éste artículo de wikipedia y para saber la diferencia entre geeks y nerds éste otro excelente artículo de microsiervos. Recomiendo más el segundo que el primero.)

Con todo esto, las personas de gran inteligencia, sean niños o adultos, todavía siguen siendo excluidos socialmente en muchas situaciones… siguen siendo prejuzgados, incluso en habilidades tales como la de ser buenos compañeros, parejas, amantes y padres.

Y finalmente otro de los problemas para alcanzar la felicidad que tienen las personas inteligentes es que suelen percibir y reflexionar con mayor intensidad sobre las tragedias y tristezas del mundo en el que viven. Son mas conscientes de las desgracias que les rodean, de las injusticias, de la tragedia del Ser Humano, y de sus propias miserias y carencias.
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Como reflexión personal, puedo decir que no es casualidad que grandes filósofos y poetas hayan enloquecido y/o suicidado. Sin ir más lejos, haber leído "El mundo de Sofía" de Jostein Gaarder (a pesar de su camuflaje infantil) y fragmentos (los más entendibles) de "Así hablaba Zaratustra" de Nietzsche, me generaron muchas preguntas de las cuales realmente sentí miedo por sus respuestas. No me quiero imaginar lo que sintieron estudiosos de la filosofía y grandes pensadores.

Pueden ver el original en inglés acá:
http://www.scribd.com/doc/8778/Why-Intelligent-People-Tend-To-Be-Unhappy

Saber más sobre el autor acá:
http://billallin.com/

Y ver las cosas que escribe en Scribd (en inglés):
http://www.scribd.com/people/view/41

La historia de Papá Noel

Hace muchos años el Sr. Noel Klaus cambió su vida y sus modos.

Luego de un largo período de consumo de alcaloides, incluyendo reiterados ingresos a villas y esporádicos delitos menores, Noel tocó fondo.

Se levantó un medio día con un interminable dolor de cabeza en un cuarto de hotel lujoso... Ropa de mujer tirada por varios sectores, botellas rotas, fotos deplorables y rastros de alto consumo de drogas (incluyendo Raid, Cif y Trenet). Se asustó al ver un enano disfrazado de duende encerrado dentro del microondas. Tropezó con un nene disfrazado de nena que cantaba en el piso y vomitó sobre una anciana que cosía un preservativo sentada en el sillón.
La imagen de una oveja vestida de marinero mirando la tele y fumando, lo detonó.

Con la tarjeta dorada que sacó por sorpresa de su bolsillo, compró un pasaje en avión al norte y huyó del país sin dejar rastro. Ni amigos ni familia lo extrañarían.

Arribado al norte, hundido en la pobreza y desesperado por el hambre comenzó a entrar por las noches a las casas de los habitantes y lastrarse todo lo que había en sus heladeras, sin robar nada.
Siendo todavía joven y esbelto, descubrió que la mejor forma de ingresar era por las chimeneas. No implicaría ruidos ni daños.

Con el pasar del tiempo estas prácticas dieron a Noel dos consecuencias: ganar mucho peso y una extrema destreza en el ingreso a los hogares sin ser percibido. Siendo que no dejaba de ser un linyera, su barba comenzó a crecer.
El daño mental ocasionado por el alto consumo de drogas en su adolescencia, hizo que perdiera la cordura y comenzara a vestir solamente un gorro de dormir, unas agujereadas botas negras y su ropa interior roja estilo mameluco de cowboy que se abre atrás para defecar. Roja.

Dormía de día oculto en una vieja fábrica abandonada con un grupo de perritos que lo seguían por su inconfundible olor dulzón. Noel los apreciaba mucho y puso nombres ridículos a todos, comenzando por Rodolfo: Un perro hecho torta con la nariz roja que le recordaba a su padre alcohólico.

Por las noches, paseaba con sus perros delante en fila, quienes olfateaban eligiendo a qué casa entrar por la comida. Hablaba mucho con ellos y solía reír sólo muy seguido, sujetándose su enorme panzota casi eructando (estaba del marulo). Una vez seleccionada la casa, obeso y todo trepaba por las rejas de las ventanas mientras refunfuñaba. Los perritos se sentaban frente a la casa seleccionada mirándolo fijo mientras ascendía de manera insegura y temblorosa. A veces, si se prendía una luz dentro de la casa los perros comenzaban a aullar en la puerta para que la familia saliera y no notara al gordo ebrio que ingresaba por atrás. (Años mas tarde, en honor a dichos cómplices se crearían los villancicos: un grupo de animales aullando en la puerta de cada casa.).

A veces se atascaba en las chimeneas por lo cerdo, pero la ceniza que volaba por las pataditas que daba se metía en sus bigotes haciéndolo reír y estornudar, deshinchándose y cayendo hasta el fondo.

Una vez dentro, todavía tentado y eructando, caminaba lento hasta la heladera y comenzaría a comer todo. Luego, bebería una copita de cualquier alcohol que encontrara y treparía nuevamente por la chimenea tirándose algún que otro gas por el esfuerzo.

Una noche todo cambió.
Ya ingresado por la chimenea y rascándose el trasero mientras comía, fue sorprendido por una manito que tiró de su mameluco. Al voltearse, todavía riendo y eructando (producto del deterioro mental y gástrico), vio una pequeña niña que lo miraba con gigantes ojos mientras escarbaba su nariz con un dedo. La escena duró varios segundos.
Noel, que sufría de varios tics y un severo retraso mental se enterneció y buscó algo que darle. Lo único que encontró en sus bolsillos fue una media vieja sucia y un hueso de pollo a medio comer. Para divertirla, clavó la media en una pared con un moco y metió la pata de pollo dentro. Al ver que la niña reía, rió él también con gusto JOJOJÓOOO y eructó despeinándola. Le dio unas palmaditas en la cabeza y se escabulló por la chimenea (no sin antes dejar un gas en el camino).
La niña todavía con una mano pegoteada por el mameluco y el olor dulzón de Noel en su cara, se fue a dormir feliz. A la mañana siguiente, sus padres sufrirían un ataque de pánico al descubrir la media asquerosa pegada de la chimenea.

Noel fue sorprendido por otros niños durante sus aventuras y por las dudas siempre procuró tener algo para darles y reír con ellos. Por su retraso, disfrutaba de los juguetes como ellos por lo que empezó a fabricarlos él mismo en su fábrica abandonada y llevárselos. Todo con basura que encontraba tirada. Algunos eran objetos cortantes con enfermedades, pero no le importó.
Descubrió que su corazón latía más fuerte con la sonrisa de un pequeño que con una docena de empanadas y casi adicto, pasó a visitar más de una casa por noche llevando a sus espaldas una bolsa de consorcio pegoteada llena de esa basura que fabricaba para sus amiguitos.

Por lo gordo, ya para el final de sus años le costaba caminar y para no cansarse ataba a su jauría de perros a un changuito hecho percha al que se subía y era arrastrado casa por casa.
Algunos niños descubrieron dónde vivía y fueron a ayudarlo a fabricar juguetes. Noel los llamaría "duendes mágicos" y los amaría hasta sus últimos días. Ellos, a la vez lo amaban también y por cariño le decían Papá Noel.

Cuenta la historia que murió de un infarto, rodeado de sus amados perritos fabricando un osito de peluche con una rata muerta y madera. Pero ese hecho no está comprobado.

Si bien al día de la fecha se cuentan muchas historias sobre Noel y muchos de sus ritos fueron adaptados a la sociedad, la verdad es que su corazón demostró ser más grande que su panzota.


Gracias Papá Noel!!! Siempre te vamos a recordar y querer!!
FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!

FELIZ CUMPLE JEBÚS!!!

Felices fiesta para todos los seguidores de Ignomanía, ojalá reciban regalos copados. Y los que no nos siguen, ojalá reciban una cabeza de oveja muerta junto a un yogurt vencido, de frutilla. Yo por mi parte recibí a esta chica, el Minister y Al recibieron algo similar, son los regalos navideños de Ignomanía, nada de cajas navideñas con sidra y turrones.

Homenaje a mi taza de la manzanita

No te tomes la vida en serio,

no saldrás vivo de ella.

Ayer a la mañana sucedió lo inevitable, algo que tarde o temprano iba a suceder, cometí tacicidio con mi taza de la manzanita, muchos la conocieron pero pocos pudieron beber de ella, esto se debe a que mi taza de la manzanita es el equivalente al santo grial y sólo pueden beber de ella personas iluminadas, así que, ademas de beber yo, habrán bebido entre 2 y 3 personas más.

Existe desde antes que yo naciera y hace años que la acogí bajo mi tutela. Aquella mañana todo fué muy rápido, lo recuerdo como si fuera ayer, porque de hecho así fué; sólo quería desayunar, bebí un sorbo de café -el primero y último- moví la mano para buscar un parliament y tiré todo a la mierda, se partió en 2 o 3 pedazos nomás, no lo recuerdo bien, la conmoción turbaba mis sentidos.

Lo siento mucho tacita. Mis desayunos ya no van a ser los mismos sin vos, pero prefiero recordarte por las cosas buenas que pasamos juntos, décadas de desayunos, cafés volcados, jodidas resacas que supiste apaciguar... o como cuando me ayudaste a aparentar que eras pequeña para probar una técnica fotográfica...

Yo y tu amiga la Manzana Cacotreta te vamos a extrañar :(

Siete formas de comer pizza

La pizza es una comida que se consume en todo el mundo. Más allá de las diversas variedades que existen, hay algo que es común a cualquier pizza redonda: cómo uno la empieza a comer.

Tal como con la forma de escribir o el tamaño de la uña del dedo gordo, cómo uno empieza a comer la pizza es fiel reflejo de la personalidad. Una ciencia que algunos autores definen como "pizzología".

Veamos los diversos casos pizzológicos:

> Si empezás por el vértice

Si empezás a comer la pizza por la puntita de la porción, sos una persona que cae dentro lo que muchos llaman "normal". Probablemente le dejes el tronquito, probablemente no. Probablemente llueva,  probablemente no. Yo no traje paraguas, pero no importa.

> Si empezás por una punta del costado

Aaah. Acá empiezan a asomar esas excentricidades.

Empezar a comer la porción de pizza por esta parte tiene algo muy ventajoso que es tener una buena porporción entre masa y queso+salsa... porque el problema con la punta es que tiene demasiado queso+salsa.

Seguramente ahora mismo haya alguna una turba iracunda buscándome para lincharme en público por decir tal atrocidad. No me importa... JAMÁS ME ENCONTRARÁN (se escucha portazo, pasos, arrancada dejando cubiertas marcadas en el asfalto y avión que despega).

> Si empezás por el tronquito

Bueno... volví.

La pizzología indica que si empezás a comer la pizza justo por su "espalda", significa que te está creciendo un sexto dedo en la mano izquierda. Esperá y vas a ver.

La buena noticia de tener un dedo más es que te va a ser más fácil sostener la porción de pizza.

> Si empezás por el centro (método llamado "El ojo que todo lo ve")

En algunas regiones del mundo se considera que hacer un corte en el centro de la porción es símbolo de prosperidad y huracanes, cosa que es un poco contradictoria. A menos claro que la prosperidad sea acá y los huracanes en otro lado... habría que revisar la tradición.

> Si empezás descuartizándola (método llamado "Jack the Ripper")

¿Alguna vez asesinaste prostitutas inglesas en el siglo XIX? ¿Mhmm? ¿Seguro?

Bueno... por esta vez te dejamos pasar.

> Si la cortás a la mitad, a lo largo

Debés estar a dieta o ya te comiste seis porciones antes.

En cualquiera de los dos casos, TODOS sabemos que te vas a terminar comiendo la otra mitad, lo que hace que termines comiendo la porción entera... ¿valía la pena toda la vuelta de "nono, pero sólo una mitad"?

> Si "empezás" por el 95% de la porción

Capaz junto con tus compañeros de rugby estuviste perdido en los Andes durante semanas. Capaz simplemente no desayunaste. En cualquiera de los dos casos.. bajemos un cambio. Dale bola al del caso anterior que primero se comió, de a poquito, media porción y recién después le entró a la otra.

-

Como cuando conversamos sobre siete posiciones para dormir o consejos para la ducha, Ignomanía sigue iluminando (tenuemente, a veces) cuestiones cotidianas de la vida que nos toca llevar.

Dale, Elena

Ok ok. "Come on Eileen" no se traduce EXACTAMENTE como "Dale, Elena".

Pero pega cerca.

Sea como sea, dejo acá este ochentoso tema:

Vale notar que a lo largo de la canción cambia más de una vez el tempo y la nota en que está... ajá!

Viene bien para un miércoles con aires navideños.

Deadline - stopmotion del caraxo

Vi por ahí que es una publicidad de Post-it, pero no estoy seguro... está hecho con muuuuuchos Post-its, eso sí.
Véanlo entero, es genial como al principio empieza más bien tranquilo (aunque ya es zarpado lo que logra esta gente) pero llega un punto en que bardea (cuando llueve).



Siempre que veo este tipo de cosas pienso "héeh yo podría hacer eso" y después me termino dando cuenta de que no. ¡Es un laburo tremendo!

Segundo onomastico ignomano

Damas y caballeros.
Chicos y muchachas.

Miembros de la corte.

Su Santidad.

Ignomanía ha cumplido dos años.

Eso significa que hace dos años hicimos aquel genésis y que hace uno mencionamos haber cumplido un año... Cómo se nos pasa el tiempo.

Tener dos años implica que ya babeamos un poco menos y caminamos por nuestra cuenta. ¡Bien!

Podemos hacer algunas comparaciones que permiten ver todo lo que hemos crecido:

Cuando aquella vez cumplimos un año:

- Contábamos con 32 seguidores oficiales, hoy son 104

- No teníamos este botón rojo re copado que hace que puedas buscar un artículo al azar

- Creíamos en Papá Noel. Hoy día ya estamos al tanto de que tan solo se trata de un señor bonachón que una vez al año les deja regalos a los niños que se portan bien. Antes creíamos que se trataba de un leñador  de Berazategui que había sido confinado a los parajes más alejados de la selva amazónica en donde secuestraba niños de las tribus cercanas para ser parte de un ajedrez humano.

- Pablo no podía resolver algunos Sudokus (ver éste artículo). Ahora... creo que tampoco.

- Nuestro cálido público respondía una encuesta sobre el bajón supremo. Hoy en día estamos colgando con el tema de las encuestas (no estoy seguro de que esto califique como crecimiento)

- Personal no nos hinchaba tanto las pelotas con sus promociones por SMS (esto ni es un logro ni es algo de Ignomanía, pero quería mencionarlo)

A ustedes nuestros lectores, les mandamos un gran gracias por el aguante y un abrazo de pantera. Es grato recibir miradas tan interesantes como las de todos ustedes.

A nosotros mismos, nos mandamos un "ojalá tuviésemos tiempo de hacer más" con mirada de reproche y seguimos soñando sobre cómo Ignomanía podría dominar el mundo si tan solo pudiésemos dedicarle 20 minutos más por día.

Saludos ignómanos.

Simpson Cita 21-dic-09

¿De quién o cuándo es?

Los 60s terminaron el día que vendimos esa camioneta. El 31 de diciembre de 1969.

Cuando se cruzan dos fenómenos

(aclaro que yo no soy ni "Sofi" ni "Pablo")

Asiduo seguidor del Estado

Me topé con algo que excede a mi entendimiento...

¿A quién podría interesarle enterarse de las novedades publicadas en la página del ANSES?

Dejalo nevar

Aprovechando la época navideña y la influencia yanqui, pongo un tema que confirma ambas cosas:



Frank en sus mejores momentos...

El video prohibido de Joss Stone

No, lamentablemente no es un video porno. La historia es así, para el disco "Introducing Joss Stone" del 2007 la cantante presentó a la discográfica (EMI) un clip para el tema "Baby, baby, baby", dirigido por el hermano y financiado por ella, el el clip se pueden ver varias situaciones grotescas, como torturas genitales hechas a un novio y ejecuciones realizadas por ella misma, cuentan los rumores que el sello se "hizo en los pantalones" cuando lo vio, el corto muestra a la cantante simulando ser una novia recatada, para luego convertirse en una policía abusadora que torturaba a su novio con electricidad en los genitales y en otro momento del video se le ve ejecutando al mismo en un fusilamient.

El video se filtró en internet hace poco y como no podía ser de otra manera, Ignomanía lo consiguió y te lo muestra:

Simpson Cita 14-dic-09

¿De quién o cuando es?

¡¿Robar?!, ¿qué, no has aprendido nada de ese que nos da los sermones en la iglesia??, ese... capitan no se qué

Domingo bizarro en Ignomanía con "Bambee"

Este video es lo más bizarro que ví desde el nobel de la paz a Barack Obama. Se trata de "Bambee", el simpático ciervo. Entre otras cosas, nace su cría (ver las caras que pone Bambee), matan a su madre a balazos, un conejo vomita verde, Bambee piensa que todo es un pájaro, el bosque se incendia, Bambee descubre que puede volar y mientras lo hace, le sale un arcoiris del culo y no tiene mejor idea que aterrizar encima de un irlandés enano que está cagando lo que parece ser un unicornio!...

Miren lo que le pasa al búho que comenta todo el video...

El acosador felino

Podemos observar la habilidad de teleportación de un gatito.

Sitio de Speedy Hackeado

Hoy cerca del mediodía un usuario enojado hackeó el sitio de Speedy.

El texto dice:

Sorry, But in this moment this is property of sLi && Gangsta Killa
hagan algo con speedy anda realmente PARA EL OGT. CYBER PIQUETE! HACKED! AVER SI AHORA ME ESCUCHAN Y ME SOLUCIONAN MI PROBLEMA, CUANDO ME LLAMAN POR TELEFONO SE ME CORTA INTERNET, Y NO ES PROBLEMA DE FILTROS!!!!!!!!!!!! ESTOY PODRIDO DE LLAMAR AL 0800 333 7733

Tango de viernes

Les dejo este ignómano tango para el deleite de viernes.
Estoy lejos de ser un amante del tango, pero éste la rompe. Si no es el único tango que conozco, le pega en el palo...



Alguna vez conté una historia relacionada con él...

Así son mis días

Camino y veo...

Dos hombres de traje subidos al subibaja de una plaza. Discuten acalorados el presupuesto del año de su empresa. Hablan por turnos, siempre al que le toca estar arriba.

Un civil pregunta a un policía, si es que está "al servicio de la comunidad", por qué no le da una mano para levantarse a la minita que saca fotocopias en la oficina.

Una mujer tira de la correa de su feliz perrito. Mientras el can saca su lengua con los ojos desorbitados y la mira, ella dice "te dije que no tires, en qué quedamos en casa antes de salir?". El animal responde "Vos me debés guita".

Un muchacho baila break dance sobre un cartón. Gira sobre su cabeza y golpea con una patada a un nene que mira atentamente. Mientras el crío vuela por los aires su madre aúlla "Animal!". La gente aplaude y deja monedas en el sombrero.

Un hombre ebrio apoya su botella en el piso. Le menea la cadera mirándola fijo y con las palmas de su manos le pide que no se vaya. La botella amaga a irse, el borracho llora y la botella se queda.

Una mujer abre la puerta de su auto estacionado en doble fila e impacta a un feliz ciclista que le pasa por al lado. A razón de velocidad, el mismo atraviesa la ventana de la puerta que por suerte estaba baja. El ciclista se levanta y dice "Mamá! otra vez?!"

Un colectivo se lleva puesto de costado a un hombre con paraguas y lo tira al demonio. El mismo se levanta mojado y comienza a apalear al colectivo mientras su chofer lo mira azorado. La gente del colectivo tira rosas por las ventanas.

3 floggers no dejan ver su cara por el pelo. Disfrazados de arcoiris avanzan en perfecta sincronía. Uno se transforma en brillantina y se desvanece en el aire. Los otros dos bailan con los brazos pegados al cuerpo moviendo sus gitantes pies, a modo de festejo.

Una persona disfrazada de Sólo Empanada para un taxi. El tachero al ver su tamaño le niega el viaje y sigue de largo. La empanada se queda caliente y picante.

Ninjas en potencia

Still lovin' you!!!

Tampoco es novedad, pero me mata.

Hablemos de...

¿Me hablás de Topa?
Sí, te hablo de él.

Juan Carlos Topa es un muchacho común. Sus padres son un dibujo animado y un arcoiris. Tuvo una infancia como la de cualquier otra persona. A los 10 empezó a caminar, a los 20 dijo sus primeras palabras y ya entrado en los 30's está dejando de mearse en la cama.

Socialmente no fue bien visto que siguiera durmiendo en la cama de sus papis por lo que se fue a vivir sólo a una casita de plástico a un par de cuadras (acorde a su tamaño claro). Dentro de la misma tiene su cuna y sus juguetes. Le encanta pegarse a la tele para ver al sapo pepe y tomarse una chocolatada con oreos para escribir su material.

Como todavía es un nene, este muchacho no tiene preferencias sexuales definidas. Las nenas son el enemigo. Se descubrió el pitulín hace unos días y lo tiene muy intrigado. A veces tiene que llamar a la mamá para que lo desintoxique de comer pasto y arena en la plaza.

No le va mal economicamente. De tanto ir al edificio de la Disney en San Isidro para que lo dejaran ver a Mickey, finalmente le ofrecieron trabajar ahí a cambio de caramelos y monedas (doradas) de 25 centavos. Son sus preferidas!!!

A sus jefes no les gusta mucho que deje mocos pegados en el decorado o que se haga cacona cuando se pone nervioso. Ya saben que cuando está calladito en una esquina y con cara de serio... está haciendo, asi que corren hacia él y se lo llevan para cambiarlo.

Es bastante concreto y honesto. Si le dan de comer algo que no le gusta lo escupe y llora. Hace un par de días que ya no se hace nanas porque cuando se sube a un balde enseguida le dicen que se baje. Sí hay que reconocer que es medio egoísta y no presta los chiches, está aprendiendo a compartir.

Ahora que se acercan las navidades pidio un robot gigante, un astronauta de verdad y que Dumbo le enseñe a volar.

En un comienzo nació la hipótesis de que era un pelotudo. Hoy ya se logró hacer una verdad fáctica de dicha teoría. Es un pelotudo.

Si mis pequeños me piden que los lleva a ver a Topa, voy a acceder. Sólo para enseñarles la importante lección de nunca saltear etapas de la tierna infancia.

"Mirá Mateo, ves a ese señor gordo con cara de tarado del escenario? Bueno, su mamá llora cuando lo escucha hablar. Vos no querés hacer llorar a mami, no?"

Un mamut chiquitito

Esto no es novedad, pero es fantástico.

Transformación

De delgada contextura, altura media y cara de poco astuto (por las gafas redondas más el peinado de tarado). Lleva la mochila colgada de ambos hombros. Se encorva un poco hacia adelante y respira con la boca abierta.

El chaval es de reír de manera estrepitosa. Emite comentarios fuera de contexto. Repite incansablemente las bromas de otros que acaban de causar gracia, para sumarse parte del éxito. Tiene burbujas de saliva en las uniones de los labios. Tropieza por la calle, pero no siente verguenza. Es aplicado pero bizarro.

El tipo, no encaja. No impresiona. No enamora. No impacta.

Una mañana se levanta sintiendo una patada en el traste. Se desayuna la vida y vestido como un Pascual va al parque a mirar los patitos. Para no perder la costumbre, uno de los patitos lo persigue para picarlo y en el tropiezo mastica un toque de pasto. Se levanta despeinado y reconoce su vida. Camina de costado y se sienta.

Aparece ella. Quizás viene sonriendo por dentro. Anda en patines. Él no entiende de ese deporte pero la mira. Y ella lo mira a él. Él no sonríe, pero respira con la boca abierta. Ella ve su cara verde del pasto y las ramitas de su cabeza. Sus pantalones raspados y su cara de nabo. Le causa una gracia tierna y no se da cuenta de que sus patines entran en el empedrado. Trastabilla y cae brutalmente sobre el adoquín. Rueda y cae casi al lago. Vive pero se hace torta. Él se levanta triunfal, la mira... y se va veloz.

No quiere ir a la facultad, ahí todos lo conocen y lo burlan. Camina y entra en una tienda de disfraces. "Hoy me siento otro". Con el dedo pasa perchas y selecciona uno. Es un abultado y oscuro traje de osito peludo. La máscara es una cabezota gigante y sonriente del mamífero. Paga al vendedor y se lo prueba sin la cabezota. Se calza sus auriculares y sube el volúmen. Ya con la cabeza del oso puesta, la acústica está completa. No puede escuchar más que la música.

Sale de la tienda, así. De fantástico que es. La melodía lo envuelve. Los bajos saltan sobre su corazón y cargan su bass boost interno. Inclina su cabezota de oso hacia atrás y lanza el primer paso hacia adelante doblando su cuerpo como un gusano. Apreta los puños de osito y los cruza sobre su pecho a cada paso, como marchando. Ahora agrega movimiento de hombros y cabeza.
La gente a su alrededor lo mira extrañada... es un osito con TODA la onda.

En un momento se lo ve pasar junto a una minita y hacer una pistola con sus dedos para señalarla. Para esto se detiene junto a ella y quiebra sus rodillas para bajar y subir al ritmo en el lugar mientras la señala. Esto dura 3 terribles segundos. Mientras el osito parece recibir descargas eléctricas la niña comienza a sonreír y cree escuchar la música. Se le acerca un paso a la vez mientras se contonea y se suma. El osito la mira un instante y retoma su marcha, seguido por la señorita.

Ahora se detiene frente a un policía. Lo mira de frente y con los puños cerrados hace ruedas a destiempo hacia adelante como esquiando, mientras se inclina a un lado y al otro. El políca lo mira inquieto y casi va por su arma... Pero cambia de opinión y sonríe. Une sus manos como rezando y hace girar la cabeza como en un baile egipcio.

Algo similar ocurre con un señor mayor, una gorda que sale del supermercado y tres niños que juegan a la bolita. Levanta su cabezota al cielo y el sol le devuelve la sonrisa al osito. Saluda a una señora que pispea desde una ventana y desaparece, así... caminando contoneándose hacia el horizonte.

Todos pueden tener su día.

Lo mejor de Michael Jackson Bailando

Este video realizado por... el blog que dice ahí, muetra la variedad de estilos que bailaba "Maicol", y lo pongo sólo a modo de introducción para la noticia real... Michael Jackon está vivo; si, hay pruebas; si, las tengo; no, no voy a decir "en todos nuestros corazones". Michael Jackson fingió su muerte y en la semana verán que es así; no sé que día, pero en la semana tendrán noticias.

Disfruten el video.

¿Marilyn Monroe fumando marihuana?

Hace unos días salió a la luz este video, y ahora todos se preguntan si era o no marihuana lo que fumaba la buena de Marilyn... ¿a quien carajo le importa, no?, te estarás preguntando para qué hice este post si me chupa un huevo, bueno, no tengo una respuesta para eso, quizás Radek la tenga... quizás.



Nueva York (Reuters). Una película casera que muestra a una relajada Marilyn Monroe aparentemente fumando marihuana ha salido a la luz, recuperada de un ático casi 50 años después de que fue filmada.
La filmación muda y en color realizada en una casa privada en Nueva Jersey, fue comprada recientemente por el coleccionista Keya Morgan por 275.000 dólares a la persona que la filmó y que ha pedido mantenerse anónima. El derecho de autor de la imagen será puesto a la venta en eBay más tarde esta semana, dijo Morgan.

Dicen que era marihuana

En un momento de la película, Monroe recibe un cigarrillo y fuma, pero no parece inhalar profundamente.
La persona que realizó la grabación confirmó que el cigarrillo contenía marihuana, diciendo: “Yo la tenía (la marihuana). Era mía. Sólo pasaba de persona en persona”. “No era una fiesta. Sólo era una reunión. Tú sabes, ir y pasar el rato”, explicó.
Morgan, un coleccionista de fotografías, manuscritos, autógrafos y documentos históricos, también está trabajando en un documental sobre la muerte de Monroe, que ocurrió en agosto de 1962.
El coleccionista se enteró de la existencia de la grabación durante su investigación y buscó al dueño, quien lo mantenía como parte de un archivo que fue trasladado de casa en casa durante años. El filme de Monroe había sido guardado en un ático por tres años antes de que Morgan lo localizara.
La actriz aparece feliz y relajada en una pequeña reunión de amigos que Morgan estima que correspondería a 1958 o 1959, basándose en su apariencia. “Esto es fines de la década de 1950 así que ella ya era muy famosa, pero este en un lado personal de ella que nunca antes hemos visto. La gente nunca la ha visto en una pose tan relajada”, señaló Morgan.

Visto en | http://elcomercio.pe/noticia/376025/inedito-marilyn-monroe-fuma-marihuana-video

Simpson Cita 7-dic-09

¿De quien o cuando es?

Mira cuantas moscas vuelan a tu alrededor, Marge. Eres una mujer sucia...

Google sigue conquistando el mundo

Lindo gatito

A la hora de crear todos los animales que caminan sobre esta tierra el sr debe haber mezclado un par de recetas cuando hizo a estos muchachos:

Se ve que tenía parte de la receta para murciélagos, la mezcló con los ingredientes para hacer un gato y le puso el aderezo de algún reptil, y le quedaron los bichos estos...

De todas formas, suma puntos la actitud de RAC AN RAAAAAL del gatito de la derecha.

Cubanos de viernes

Una composición del amigo Perez Prado para este viernes ignómano:




Música cubana del carajo.

For those about to rock... we salute you!

El staff de Ignomanía estuvo allí. Estos son algunos videos que pudimos grabar:

Top 5 de insectos

Un ranking de los 5 mejores insectos, desde mí punto de vista... con fundamentos.

1. Abejorro

El bicho es negro, grande, pesado, vuela, solitario y pica como la puta madre.

Me atrae el hecho de que no termino de entender qué mierda es de las abejas, pero me lo imagino como un superhéroe rambo que llega de vez en cuando al panal y cuenta sus aventuras y batallas.

Una suerte de guerrero del carajo.

Además mencioné que negro y con cintas doradas, es como un rapero con cadenas de oro.

Me re cabe que es de los pocos bichos que de lejos lo ves venir. Es como que vuela lento. Mucho más jodido a la psiquis humana.

2. Escarabajo

El escarabajo es brutal. Esa es la palabra.

El bicho posta parece sacado de historias fantásticas de Tolkien. Un monstruo terrible que por alguna razón fue reducido al tamaño de un dedal.

Pero imaginátelo del tamaño de una casa: es negro oscuro, tiene una coraza de la reputa madre y UN CUERNO EN EL MEDIO DE LA CARA. Con la capacidad de levantar nosecuántasveces su propio peso…

Ese bicho, en el tamaño correcto te conquista el mundo boludo.

Pensá de pequeño cuántas veces pateaste uno, voló por el aire y se levantó con el mismo potencial.

Si tuviste uno en una (desconecté el teléfono del trabajo porque necesitaba concentrarme), si tuviste uno en una mano (ahora me avisa por MSN que era una compañera que no soporto, menos mal que lo desconecté)… sigo.

Si tuviste uno en una mano, las patas como que se te pegan. O sea.. el hijo de puta puede caminar vertical sobre cualquier superficie.

Por alguna razón los hace concha el sol. Eso no es genial. Menos cuando ves que un grupo de hormigas lo atacó por sorpresa. Pero no suelen viajar demasiado sólos y se la re bancan.

Son tanques de guerra en forma de insecto.

3. Mantis

Bueh… un bicho re loco.

Vuela vertical, con eso ya te esta diciendo varias cosas. Como por ejemplo: Estoy parada, en el aire. Como un fantasma. Desgarrador.

Además tiene las manitos así juntas, como rezando y esa cara triangular con ojos de sorete de mierda. Ni vayamos al tema de que se lastra a su pareja cuando termina de tener sexo. El sueño de muchos de nosotros.

Es el único ser vivo que conozco que logra cogerse a otro y después de decir “ahora te transformás en pizza”. De cuántas situaciones me hubiera salvado… hoy sería más gordo y más dichoso.

Pero todo eso no es nada, comparado con el hecho de que la Mantis… la Mantis Religiosa… ES EL SUPERVILLANO DEL FANTASMA DEL ESPACIO Y CONDUCTORA DEL TALK SHOW!!! Nada más grandioso que eso.

Y te juego esa carta en cada mano que pueda.

4. Araña

El otro día vi una araña pequeña en su red invisible y me pregunté: Por qué mierda no viven en un pozo? Qué necesidad de tejer su red. Para qué? Solamente para cazar y comer.

Elige dónde, elige qué quiere que caiga y teje su plan con total agilidad y velocidad. Luego, simplemente espera. Otra forma de cazar, es bajar con su cordel de un árbol y picar a su presa. Pero siempre de improvisto.

A ver si nos entendemos, la araña es el bicho más extratégico conocido. De haber tenido la capacidad de hablar, hoy gobernaría el mundo como un dictador.

Como todo estratega, se mantiene oculta y sólo aparece cuando la vícitma está indefensa. Le da el toque de la muerte y adentro. A veces, hasta se hace la pelotuda y deja a su presa morir y quien te dice, fermentar para consumirla como un buen vino añejado.

Agreguemos a esto que este bicho “nunca cae”. Simplemente, no cae. Si la tirás lanza una tela araña y casi como volando se ataja y traslada a otro sector (como un político estratega, buscando llegar a la cima).

En más detalle, este sorete de insecto tiene pelos y varios ojos en algunos casos. Eso es de forro.

Gracias a su capacidad de planificar, su arma de lanzar redes, su veneno y su agilidad… se ha creado uno de los grandes superhéroes de la historia. El hombre araña.

Si leemos bien esta descripción, siendo honestos, la verdad es que el hombre araña está mal hecho. Porque es un nerd pelotudo. Y no se trata sólo de colgarse de edificios, debería tener esa superdotada capacidad de planificar, arrinconar y someter a sus vícitmas. Además, debería tener veneno. (más ojos y patas no, sería antiestético).

Yo sinceramente no soporto ver moscas indefensas en la red, esperando a ser asesinadas y devoradas. Como tampoco puedo salvarlas, porque quizás ya tengan veneno, yo también espero. Espero a que salga la puta araña maldita, se acerque a su presa y ZÁS! Las hago concha a las dos de un zapatillazo.

5. Tábano

El tábano ya tiene nombre de africano violento. Y lo es, creo que es un africano violento.

Si mal no recuerdo, es un bicho que se dedica a picar y succionar la sangre de animales GRANDES, bestiales. Por lo que cada vez que se tengan que comer un aplique, se la van a tener que bancar. Y es cierto.

Es sabido acá y en todo África que si tratás de matar un tábano que está sobre tu cabeza con un martillazo o maza, probablemente te hagas más mierda vos que él.

Es claro, que si le pegás un par de veces como a un mosquito, te vas a hacer más daño a vos mismo que al tábano, quien probablemente salga volando sin importarle los golpes. Esto se debe a un fabuloso sistema hidráulico de suspensión, que hace que al caer la piña sus patas se bajen sincronizadamente realizando un efecto de resorte. El elemento de golpe sube luego del impacto, las patas del tábano se elevan y la compresión es total.

Psicólogos de Tábanos explicarían años más tarde, que esto se debe a una infancia violenta, recibiendo golpes constantes de compañeros del cole y años mozos trabajando en una fábrica de crash test dummies.

El insecto vuela mostrándose poderoso. Tiene color a tierra y pasto, lo cual denota su absoluta capacidad para camuflarse como un guerrillero. Realmente, es un commando de los insectos.

Dicho sea de paso, Al me contó una vez que enfrentándose con ellos en un viaje de semi mochilero al sur, uno de los felices miembros del grupo debió llegar a puntos inhumanos para combatirlo.

Estando caminando sudando, con la inmensa mochila a sus espaldas, un tábano vio su oportunidad y fue a picarlo justo en un hombro. El derrotado caminante, destruido por el cansancio y negado por sus fuerzas lo miró fijo (frente a la atenta mirada de Al), junto moco y saliva y sin dejar de sujetar su mochila en los hombros le tiró un JTÚP bien violento para matarlo.

Creo que eso lo dice todo.

Tal es la violencia de este africano, que más que la picazón, destruye a sus vícitmas haciéndolas golpearse, escupirse y quizás odiarse a sí mismas.

Tal es el caso de una señora que se pegó un tiro en la cabeza para matar a un tábano que tenía en un pie.