Uno más para Pablo

Resulta que ayer nuestro amigo, compañero de emociones y socio estratégico PABLO ha cumplido años.

Mirando su perfil de Blogger me entero de que es de Acuario y de Jabalí, lo que resulta en jamón pasado por agua. Eso no es muy sabroso... Claro que desde otro punto de vista, es un super-cerdo (porque los jabalíes son super-cerdos, después de todo) con los poderes de Aquaman. Eso está mejor.

¡Feliz cumpleaños Pablo!

Como regalo, hago un poco de promoción de tus otras páginas:

Las Aventuras de Radek

Cuenta la leyenda que Radek no es el super-ser que dice ser, sino un escribano cordobés a quien de pequeño le iba mal en matemática y le sudan las manos. Supongo que sólo el tiempo nos dirá la verdad...

Putear es gratis

Recién ahora me entero de la existencia de esto... un seg que miro qué es.

Bueno, es para pasar y dejar un mensaje. 

Manteca al Techo!

Programa de radio que se emite religiosamente los jeevs a las 23 hs. Es una gran cosa para distenderse, cagarse de risa, horrorizarse un poco y empezar el viernes a pleno. Se recomienda servirse una cerveza para escucharlo.

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Los dejo también con uno de los últimos grandes relatos que este muchacho aportó a la causa ignómana:

Homenaje a mi taza de la manzanita

Guerra en casa

Hace un mes consulté con el veterinario de mi gatito porque al parecer tenía parásitos. Me preguntó cuánto pesaba y le dije que era gordo pero no tanto. Me dio algo medio, como para un felino de 4 kgs.
El puerco negro que tengo en casa pesa 6.8 Kgs.

Sin perder el tiempo aposté con mi novia a que podría darle la pastillita sin problemas. Llegué, lo llamé y le emboqué la primer pastilla en el acto sin problemas... Prueba superada. Me faltaba la segunda... y la peor.

A los 15 días la alarma de mi celular me informó que era hora de la prueba final. Mientras la pelota dormía, decidí ir al gato y darle su pastilla. El tipo ya no era dócil y amable. Era hostil y sorete. Escupió la pastillita doce veces y decidí acudir a la violencia. Se la tiré en la boca, le sujeté la trompa y le pasé el dedo por la garganta. En respuesta me la escupió en la cara y empezó a babear (del asco que le daba el sabor).
El resultado fue una novia que acababa de vomitar en mi inodoro por un malestar estomacal y una mascota que babeaba como un Jabba por toda la casa y me miraba guiñando un ojo (por reflejo supongo). Me di cuenta de que eso debía ser la pena por no apenarme de la muerte de Sandro. Pero no me rendiría jamás.

Ayer lunes, volví del trabajo y fui corriendo al veterinario. Le dije que mi gato era un cerdo maldito. Que me odiaba y yo a él. Que pesaba lo que pesaba y que no estaba dispuesto a clavarse la pastillita. Le pedí otra y le dije que amaba a mi gatito y que no quería que nada le pase. Lloré unos minutos hasta que me dijo cuánto le debía y dejé de llorar para encularme. Agregó "pisale una pastilla y media y dásela con dulce de leche o un queso untable, que él lo relama." Y me regaló dulces para Sócrates (mi mascota). La tarea parecía sencilla.

Llegué a casa decidido a hacer lo mío, pero por compasión y para empatizar con el gatito voy a narrar los hechos a través de sus verdes ojos.

Luego de una tibia siesta al sol del balcón, Sócrates percibió que se acercaba la hora en que su dueño (o sirviente), entraría por puerta. Se sentó y puso su mejor cara de simpatía. Se relamió las patas y volvió a sonreír. "Ya llega el ogro éste que me da de comer". La puerta hizo sonido metálico y se abrió lentamente. Detrás, se introdujo el nene con cara rara. Algo se traía entre manos, una bolsita y un propósito maquiavélico. El nene dijo un par de palabras inentendibles y rápido fue Sócrates a resfregarse por sus pies para decirle "bienvenido". El sujeto no le prestó atención. Sacó una maderita de un cajón, una cuchara, un envoltorio y un quesito Finlandia.
Sócrates miraba atento mientras el brujo preparaba algo inesperado. Lentamente el muchacho se volteó y con ojos de loco (en blanco y babeando) le mostró su feo dedo índice con una semi torta de queso untable y polvo verde.... Y dijo "Vení, tomá".

La batalla fue épica. "Aquiles" y sus aventuras? Un nerd. Esto sí que fue digno de loas. Ahora vuelvo a mí punto de vista.

Me acerqué al felino y rapaz como una lagartija le atiné un fiero golpe de queso a la cara. Sócrates respondió con un movimiento de Matrix hacia atrás y ojos de "Quiacé bolú". No me dejé estar y estoqué de nuevo, esta vez... certero. Le embadurné la jeta con quesito y pastilla.
Incrédulo, Sócrates comenzó a lamerse hasta donde su lengua llegara. Decidí no perder más tiempo y usar la fuerza de Luke: Tomé más quesito con pastilla con mi dedo y fui a él de nuevo para dársela en un cachete. Sócrates volteó con ojos de búho y se dijo "esto no es joda".

Para el final, tenía yo quesito Finlandia en la cara... sobre la tele... en el balcón y en la camisa. Sócrates? era blanco y verde... babeaba de nuevo con un ojo cerrado. Con el otro me miraba y decía fuerte y claro "Ahora sí la cagaste". Pero lo logré.

Sin dudas, el bicho tiene fé de que comenzó una "Guerra intergaláctica de comida". No me sorprendería mañana despertar con un sachet de leche en la cabeza y postrecito Ser en toda la cara.
Pero a mí no me va a ganar. Yo vuelvo y le tiro todo el harina encima cuando esté tomando agua.

Los gatos son garcas por naturaleza y seguro un día me pone manteca en el piso así me hago concha contra un zócalo y me tiene a su merced para meterme un lemon pie en el calzón. Pero no va a terminar ahí. En un par de días compro crema y ketchup y armo una ametralladora. A ver quién es el poronga de esta casa.

Gato del orto.
Lo adoro. Si vuelve a tener parásitos ya sabe lo que le espera.

Simpson Cita 25-ene-2010

¿De quien o cuando es?

Jeremías Sprinfield, un pirata? Esa no es la imagen que queremos para “Mariscos Corsario”

5 cosas por la que los mapaches la rompen

Los mapaches... animalillos simpáticos con los que uno JAMÁS se cruza en Sudamérica.

En fin; 5 cosas por la que los mapaches la rompen:

1) Su nombre es parecido a:

Mapuche: una acérrimo pueblo indio de Argentina y Chile que sigue en vigencia hoy en día. No pude encontrar info sobre si en el pasado eran super violentos o no.

Comanche: otro pueblo indio, pero ahora del norte de América. Cansado de buscar info sobre mapuches, ni me gasté en chequear si éstos eran violentos o no.

Comanche: un grupo de cumbia de los años '90. Estos eran violentísimos pero a otro nivel. El musical. (digo esto pero te canto CÓMO NO TE VOY A AMAR, SI TU ERES PARA MÍ, SI TU ERES PARA MÍ-III cuando quieras)

Apache: otro pueblo indio...

Apache: un software open source de web server (acá algunos dirán "ah?!")

Apache: un helicóptero de guerra

Combinando todo esto nos quedaría un animal que vive en carpa, usa plumas en la cabeza, toca el raspador, sirve para que hostees tu página y, como si todo eso fuera poco, vuela y mata gente. Impecable.

2) Tiene antifaz, como OBVIAMENTE usan los ladrones (de chiquito la tele me enseño eso) o, desde otro punto de vista, como las Tortugas Ninja. Todo lo relacionado a las Tortugas Ninja tiene que ver con Miguel Ángel, Donatello, Rafael y Da Vinci, por lo que nos hace a todos conocedores de las artes plásticas.

3) Son habitantes del bosque por lo que pueden fácilmente indicarte en donde está el maconals más cercano o para qué lado está Libertador, siempre DENTRO del bosque. Afuera no porque, según numerosos estudios, al salir del bosque se transforman en serpientes marinas gigantes que devoran infieles. Y ni ellos ni nosotros queremos que eso pase.

4) Son furtivos ladrones de alimentos. Esto ha traído numerosos problemas a personalidades de la historia como Sarmiento, Marilyn Monroe o Julio César, todos conocidos dueños de almacenes y víctimas de los hurtos nocturnos perpetrados por mapaches.

5) Para muchos son cosiderados "animalitos simpáticos" y para otros "peste". Cualquier cosa que causa controversia causa disparidad de opinión y eso enriquece a la gente. O hace que se caguen a tiros, no puedo recordar bien qué nos enseñó la historia sobre esto.

"Donde está la caja fuerte"

Bonito paseo

Anselmo, ¿vamos a dar una vuelta en bici?
- Dale, ¡vamo' !

Lo que no te muestra la foto es que Anselmo era el hijo del mafioso local y, por ende, el gordo terminó en la parrilla.

Sweet Child O' Mine - Covers

Sweet Child O' Mine, aquella reconocida canción de los gansos, fue "covereada" en varias ocasiones. A mí me divierten mucho los covers en general así que... veamos algunas de las versiones.

- Primero que nada, la original, la de los Guns 'N' Roses:



Como ellos mismos han puesto en su album The Spaghetti Incident (que es TODO de covers): "A great song can be found anywhere. Do yourself a favor and go find the originals".
TRADUCCIÓN: "Una gran canción puede ser encontrada en cualquier lado. Hacete un favor y escuchá las originales"
Así que bueno, ahí está.

Recomendación: vestir jeans rotos, pañuelo en la cabeza y hacer pogo. Pegarle un codazo en la mandíbula al de al lado y en lugar de decir "uh flaco, perdoná", agitar la cabeza y seguir haciendo pogo.

- A ver.. seguimos con la de Sheryl Crow:



Esta versión es bastante bala. NO tiene el descontrolado solo de viola y en realidad no tiene nada de la guitarra eléctrica tan característica del tema. Igual está bien, eh. Sólo que para otras ocasiones...

Recomendación: preparar scons e invitar gente a tomar el té. Vestir delantal bordado a mano y no olvidarse de darle de comer a los canarios.

- Viene ahora la que está en Bossa 'N' Roses:



Esto NO es bossa, pero bueno... así es el nombre del album. Muy chill out todo.

Recomendación:  sentarse en pareja y con amigos en unas mesitas bajas, picar un "tapeo mediterráneo" o pedir "finger food" y beber martinies o cerveza artesanal. Tener los dientes limpios.

- La versión de Flat Pack. ÉSTA es del RE carajo, mal:



Recomendación: poner el volumen al palo, tener unos buenos bajos para que el culo vibre e ir encargando un speed con licor de melón o similar. Intentar aparearse.
Recomendación Plan B: andar en rollers por el lago de Palermo tomando Powerade.

- Acá viene la versión de los amigos de Rockapella, que de reversionar temas saben mucho:



Como siempre con estos muchachos, es interesante cómo hacen cosas con sus voces.

Recomendación: cerrar las ventanas porque hace frío y comer guiso de lentejas. Estar de pie.

- Ahora la versión de canción de cuna:



Recomendación: dormir. Tener 5 meses de edad.
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La verdad es que hay más covers de este tema. De hecho había uno hecho por la banda punk Dynamite Boy que era muy entretenido, pero no pude ubicarlo...

Simpson Cita 18-ene-2010

¿De quién o cuando es?

Ese elefante devoro a todo mi peloton, no permitire que eso vuelva a suceder.

Cómo suicidarse... de la web 2.0

Web 2.0 Suicide Machine te ayuda a suicidarte de tu vida social 2.0, ¿cómo es esto?, básicamente la página se encarga de entrar a las las redes sociales a las que pertenezcas y cambiar tu foto, cambiar tu password (que nunca más vas a saber), excluir tu perfil de búsquedas públicas, borrar las notificaciones por mail, borrar a tus amigos y borrar los grupos a los que pertenecés. Las redes soportadas por ahora son las más conocidas, Facebook, Twitter, LinkedIn y MySpace.

http://suicidemachine.org/

La página cuenta con una sección de "testimoniales" donde, una vez que te hayas suicidado, aparecerá junto a un crucifijo y un ícono de la red social abandonada, tu foto, tu nombre, la fecha y hora en la que te suicidaste, los amigos que perdiste y tus últimas palabras.

Un gay en el trabajo

Hay un hombre de preferencia homosexual en mi trabajo. Eso dicen y así parece. Si bien lo mío son las niñas, no deja de ser una gran intriga esta gente para mí.

Desde mi box decidí llevar a cabo una serie de experimentos con el mismo, simplemente para ver sus reacciones. No es algo negativo, creo que podría hacer lo mismo con una vegetariana, un testigo de Jehová o un fanático de Ricardo Arjona. Es gente EXTREMA (no dije "enferma", eh?).

Tomé un cuaderno al que puse una etiqueta que recita: "Un culo lleno de preguntas. Por qué? Cómo? y Te parece?" En el mismo, pongo fecha y hora y detallo cada evaluación.

Día 1: Respuestas motrices - A
09:37 hs: Arrojo un avión de papel con forma de poronga al sujeto. Hipótesis 1: Lo atajará con la boca; Hipótesis 2: Lo dejará aterrizar en su asiento para luego acomodarse sobre él.
Resultado: El avioncito salió pésimo y aterrizó en el box de otro pibe al que no le causó gracia.
Nota: Aprender a hacer avioncitos de papel. Pedir disculpas a Gastón.

Día 2: Respuestas motrices - B
15:28 hs: Emerjo de la nada mientras el sujeto fuma junto a una ventana, asustándolo un poco. Hipótesis 1: Apretará los puños, cerrará los ojos y chillará como Flanders; Hipótesis 2: Se apoyará contra la ventana al grito de "Qué pretende ud de mí".
Resultado: El sujeto impasible me tiró un golpe de reflejo para agregar "Qué haces pelotudo?"
Nota: Responder algo en vez de salir corriendo riendo como una hiena. Aprender Judo.

Día 3: Perfil modisto
12:43 hs: Por el msn interno, le hago un comentario sobre la indumentaria de un cliente de la empresa. Criticándolo como una malcogida. Hipótesis 1: Abrirá los ojos como un búho y responderá feliz citando la Cosmopolitan; Hipótesis 2: Se comerá una banana sin pelar mirándome.
Respuesta (por msn): Aayyyyy... qué malo que sos!!! Mirate a vos!!
Nota: Reacción química positiva. Cambiarme la camisa cuando tiene manchas de choripán.

Día 4: Arrojando carnada
10:38 hs: Le pido un cigarrillo y prometo compensárselo. Me pide una coca y le respondo que le voy a dar una botellita llena de meo. Hipótesis 1: Me regalará el atado; Hipótesis 2: Le dará asco y vomitará donde va el tóner de su impresora.
Respuesta: Me dice que soy un asqueroso... y me da el pucho.
Nota: Picó. Tirar la caña al mar.

Día 6 (porque el 4 era viernes): Estudiando su cuidado de peso.
14:52: Le pregunto por correo si se come... una hamburguesa con el resto en Mc Donald's. Hipótesis 1: Responderá que prefiere una ensalada de agua; Hipótesis 2: Responderá que prefiere comerse una poronga.
Respuesta: Responde que sí y tiene un cupón de 2 x 1. Lo comparte conmigo.
Nota: Me comí una hamburga a mitad de precio, igual son caras.

Día 7 (su día): Convicciones.
17:02 hs: Tiro el tema de la amistad entre el hombre y la mujer para saber su opinión. Hipótesis 1: Dirá que él es re buena amiga; Hipótesis 2: Responderá que es gay.
Respuesta: Él no dijo nada... un par suyo gritó: "No existe! Nos las queremos coger a todas!"
Nota: Su par es un pelotudo y me cagó el experimento.

Día 8: Tanteando la posta.
11:35 hs: Me le acerco (siempre de frente, como a los caballos) y le digo mirándolo fijo "No te hagas la loca". Hipóstesis 1: Responderá que ES una loca y preguntará si eso me atrae; Hipótesis 2: Me mostrará una foto de su novio de 50 años en la billetera al coro de: "Ésta es la loca".
Resultado: Me responde a qué me refiero.
Nota: Este gay no es normal.

Conclusión del trabajo:
No podemos sacar nada positivo ni nada negativo de la experiencia, sino todo lo contrario.
Al parecer este especimen de hombre con efecto boomergan sexual (porque vuelve a su mismo sexo), no ha mostrado nada demasiado fuera de lo normal. No es lo que esperaba. Tengo la teoría sensible a refutaciones de que no es un gay normal. Por lo que leí en libros y vi en películas este tipo de personas suelen caminar como invertebrados, hablar con voz nasal y gesticular como un muñeco inflable de lavadero de coches. Tenía entendido además que con cada experiencia cercana a un pene perderían la cordura, como los heterosexuales con todo tipo de cercanía con un par de tetonas.

Igualmente, creo que si me tiran un avión de papel con forma de pesebre lo voy a esquivar asustado.
Entiendo que si me asusta un pelotudo que sale de la nada, lo más probable es que pegue un gritito de puto.
Si me hablan de lo mal que se viste otro, seguro acompaño la crítica como buen cómplice.
Si me ofrecen una botella llena de meo lo reto a que no se anima y le devuelvo un tupper con un garco.
En caso de que me ofrezcan una hamburga quizás la rechace para no volverme un cerdo.
No estoy seguro de creer en la amistad entre el hombre y la mujer pero sí tuve la idea de cogerme a todas.
Si me dicen que no me haga la loca, probablemente les aplique un golpe.

Homosexuales y Heterosexuales se diferencian sobre todo por lo que se llevan a la boca y lo que se llevan al ojete. El resto, es relativo.

A mí me dijiste que sí...

Atajale los penales a Ronaldo

Se vino el verano y la gente de Clear nos lleva el fulbo' a la playita, las alternativas ya no son sólo meterse al mar, tomar sol o chamuyar minitas, también podés atarjarle penales a Ronaldo porque durante el mes de enero en Mar del Plata y Pinamar, Ronaldo te va a patear... penales a los que se animen...

Es un juego interactivo de habilidad que no necesita ninguna clase de interfaz ya que lee los movimientos humanos. No hay guantes ni nada por el estilo.

Se patea un primer penal de prueba y listo. Todo esto se vé en una pantalla gigante que consta de 9 pantallas de plasma más pequeñas, formando una pantallota de 3x3) donde se puede ver a Ronaldo atajando penales.

Habrá bastantes premios instantáneos y se sortearán 5 camisetas originales del Real Madrid con su firma.

Estas son las fechas y localizaciones del juego:

MAR DEL PLATA: Plaza del Agua
Del 2 al 8 de Enero, de 20 a 22.30 hs.

MAR DEL PLATA: Tío Curzio
Del 9 al 17 de Enero, de 20 a 22.30 hs.

MAR DEL PLATA: Alem y Peña
Del 18 al 23 de Enero, de 20 a 22.30 hs.

PINAMAR: Bunge y Libertador
Del 25 al 31 de Enero, de 20 a 22.30 hs.

Más info en: http://www.clearsincaspa.com.ar

Cuatro expresiones para decir "llueve"

El lenguaje es colorido y gracias a eso nos permite contar con numerosas variantes a la hora de referirnos a lo mismo; por ejemplo "Felices fiestas" y "Agarrame ésta".

En una tonalidad más climática, se me ocurren al menos cuatro formas de decir "llueve una bocha". A saber:

- Caen soretes de punta

Ésta es de mis favoritas y la digo siempre. Tiene las palabras "sorete" y "punta" muy juntas; eso es bueno acá y en Europa.

- Llueven lavarropas

Claro, es que los lavarropas son voluminosos. Con lo cual obviamente esta frase no sirve para alguna llovizna (ninguna de las acá expuestas, bah). Es importante, para usar esta frase, que lo que caigan sean esos gotones gordos que salpican para todos lados.

- Caen tucumanos de pecho

aaahhajajAAJAAJAJAJAJAJAJA

Es buenísima. Onda... ¿por qué son tucumanos? ¿Y porqué DE PECHO? Trato entonces de imaginarme cómo haría alguien que está cayendo en picada para caer primero con el pecho; tendría que adoptar una posición muy extraña.

- Caen pterodáctilos

Lo que me gusta de esta es que implica que llueve tan pero tan fuerte que nos tuvimos que ir a otro período geológico (el Jurásico, para ser exactos) y traer de él criaturas extintas hace millones de años... todo para dejar en claro que llueve mucho.

Simpson Cita 4-ene-2010

¿De quién o cuando es?

¡Jamás me lavé las manos! Ésa es su política, no la mía.