Benzoato de potasio

Brillante:



Célebre diálogo...
Congul = Yogur congelado.

Aquel Jueves (2da Parte)

Tenía la camisa arremangada y no usaba corbata pero aún así la falta de aire en movimiento se hacía notar. Bajé las escaleras y después de no mucho esperar subí al subte, divisé el único asiento libre y me senté... claro, después me di cuenta por qué estaba libre, a ambos lados tenía monchos sentados de gambas abiertas a 90º que necesitaban ventilar su entrepierna, donde muy probablemente se llevaba a cabo una fiesta orgiástica entre ladillas y garrapatas. Viajé un poco incómodo pensando que en cualquier momento iba a salir el fantasma de La Mona Jiménez de la bragueta de alguno de estos dos especímenes y, todo transpirado, me iba a cantar “quieeee-e-en se ha tomado el subte C, oh oh oh oh”. Por suerte mi viaje duraría no más de tres estaciones; me bajé en Retiro para combinar con el tren.

Salir del subte C en Retiro es una odisea que hasta los más valientes héroes griegos temerían enfrentar. Zeus envió un águila para que le coma el hígado a Prometeo todos los días... claramente Zeus nunca tomó el subte C. Yo prefiero que un jabalí venga y me coma la poronga todos los días antes que bajarme ahí.
Ese día no sé qué planetas se alinearon mal o si era por el horario, pero la persiana que separa la estación de la salida principal (donde hay una escalera tamaño king size, una mecánica y un par de negros dormidos en el piso) estaba cerrada, por lo que toda la manada de indios y yo tuvimos que subir por una escalerita angosta donde también bajaba gente. Hacía mucho calor, tenía la camisa pegada al cuerpo a causa de la humedad y un nenito de mierda que lloraba en brazos de alguien me pegaba en la espalda al grito de “maaami, maaami”.

Cuando por fin pude salir de ahí me alegré de haber sacado un ida-y-vuelta esa mañana, a veces no sé si voy a volver en tren pero prefiero gastar 80 centavos más en una vuelta que quizás nunca use que hacer la cola en la boletería, donde posteriormente a sacar el boleto hay una madre joven con un bebé sucio en brazos y cara de pocos amigos que extiende la mano buscando que le “choquen los cinco” o esperando que le des el vuelto del boleto.

Evitado el mal momento y libre de toda culpa fui directo al andén 4, donde salía mi tren. Allí me vi obligado a hacer una pequeña fila, pero por la escasa cantidad de gente que tenía delante iba a poder sentarme y esto me hacía feliz. El tren llegó y la gente ingresaba con calma, una pareja de ancianos encorvados me empujaron y con movimientos mecánicos se arrastraban desesperados lo más rápido que podían pensando que no iban a conseguir asiento, parecía que hacían el baile del robot pero en slow-motion, los dejé pasar con un razonable sentimiento de compasión; si yo tuviera esa edad -pensé- hubiera usado una picana para hacerme lugar. Agradecí que no pensaran como yo y me senté.

Continuará...

No al desierto genital

ARTÍCULO MÉDICO-
La falta de lubricación en el acto sexual puede traer algunas complicaciones como:
- Ruido a lija
- Síndrome de "peneserrucho"
- Mal de "Mhmmm mejor no"
- Facturas de luz retrasadas
- Calentamiento global

Un poco para evitar esto (aunque tengo dudas sobre lo del calentamiento global) podés ver qué onda con K-Y Gel. Y aún si todo fluye suave como brisa de pradera, podés visitar el sitio y anotarte para ganar unos premios.

Aquel Jueves (1ra Parte)

Jueves por la tarde. Salía del trabajo hora y media más tarde de lo que debería; a veces hay bastante trabajo y algún boludo tiene que hacerlo, claro que donde fui no era donde voy siempre, esto era en pleno centro. Me mandaban ahí para ayudar y porque seguramente nadie más quiso ir a hacerlo.

Para ingresar al edificio hace falta una tarjeta que no tengo, por lo que me dan una tarjeta de visita, con lo que esto implica: ir a fumar es depositarla en el molinete para poder salir y volver a entrar es hacer la cola (en otro contexto esto me gustaría), sonreírle a la chica del mostrador y que me devuelva la sonrisa con cara de “ah, vos otra vez”, darle mi número de documento a cambio de otra tarjeta de visita e ingresar. Para salir a comer es la misma historieta. Como si eso fuera poco, cuando ya estás en el piso en el que deberías estar, las dos puertas que dan acceso dentro de la oficina están cerradas a la espera que pases tu tarjeta para abrirlas, pero claro, las tarjetas de visita no abren dichas puertas, por lo que tenés que ir a anunciarte dos pisos más abajo, que llamen a tu jefa y que te vaya a abrir con la expresión facial que corresponde a tal situación. La solución se encontraba 2 pisos más arriba, descubrí que hay una terraza, con lo cual el problema de salir a la calle quedaba solucionado, por lo menos para fumar; ahora, el problema de ingresar a la oficina lo solucioné llamando al celular de un compañero cada vez que volvía de fumar, resultó no ser la mejor idea y me vi en la obligación de encontrarle otra solución, y lo hice, sólo que no la van a leer acá.

Aquel jueves deposité mi tarjeta de visita en el molinete, saludé a la chica de la cara feliz y el pensamiento previsible y me fui caminando por esa avenida de mierda hasta una estación de la línea C de subte, calculo que el cansancio fue el que no me permitió recordar que ese subte siempre está lleno de gente oscura con intenciones aún más oscuras, o como me gusta decirles a mí, simplemente “negros de mierda”. Venía caminando cuando vi a 3 o 4 negros de mierda sentados en un escalón, uno me preguntó si tenía un pucho, lo miré y le dije “me queda uno sólo, pero me lo voy a fumar con tu vieja”, bah, creo que no le dije nada y seguí camino.

Continuará...

Mostrale el camino

Después del éxito de Relajate (que en realidad te pone los nervios de punta) Ignomanía te trae este "simpático", esa es la palabra, jueguito donde tenés que dirigir la bolita hacia el agujero, ¿este lo tenés alemán del orto?. Hay que mover y orientar los "cositos" para luego apretar el triangulito verde y que caiga la bola, el tachito reinicia el nivel y el tachito con la bolita azul reinicia el nivel con los... "cositos" como los dejaste. Yo llegué hasta el nivel 17, quizás a causa del fernet o del cansancio, pero los dejo a ustedes, si son capaces de leer Ignomanía, son capaces de... TODO.

(Fíjense los passwords de cada nivel... los nombres que tienen!, ja!)

Corbatero USB

Sí, necesitaba donde colgar mis corbatas y encontré la solución en un cable USB. ¿Cuál les parece la mejor corbata?, no quiero condicionarlos, pero la del medio se lleva muchas fichas eh...

Quiero aclarar que esto es real y esa es la puerta de mi placard, o sea, tengo ese cable con mis corbatas ahí.

Relajate

La mente de una polilla

Alive.

A ver... ¡alas! Joya, entonces vamos a poder volar.

¿Qué es esto? Una remera... rico, voy a comer un poco justo acá en el centro de esta superficie amplia. No en un bordecito. En el medio. No es que sea más rico ni más nutritivo, pero creo que comer DEL MEDIO y no de un inocente costadito va a dejar una buena impresión en la gente.

(13 minutos después)

A investigar el mundo ahora, voy a salir por esa hendija...¡¡eeeehpa!! Que habitación grande. Voy a tomar aire fresco; ahí veo una ventana.

(ptúnk)

Mierda, vidrio. Voy a probar un toque más acá.

(ptúnk)

¿¿Otra vez vidrio?? Un poco más para este lado...

(35 minutos después)

¡Logré salir! Aaaah sí... el aire fresco, estirar las ala- ¡OH DIOS MÍO UN BICHO NEGRO Y PELUDO SE ACERCA HACIA MÍ HACIENDO UN SONIDO AGUDO!

Entrar, entrar, entrar, entrar, entrar, entrar, entrar, entrar, entrar, entrar, entrar, entrar, entrar -¡¡era por ahí!! 

(ptúnk)

¡Me cago en este vidrio de mierda! ¿Por dónde era?

(20 minutos después)

Ufff entré. 

A ver a donde puedo ir ahor- OOOOOOHH ALBADO SEA EL SANTÍSIMO!!! ACABO DE DESCUBRIR LO QUE SIN DUDA ME SIGNIFICARÁ VIDA ETERNA RODEADO DE MIS SERES QUERIDOS, TROLAS, PLAYSTATION 3 Y WHISKY DE ALTA CALIDAD!!! 

¡¡¡UNA LAMPARITA ENCENDIDA!!!

Voy a acercarme a esa incandescente fuente de luz, que además de ser todo lo que alguna vez deseé en la vida seguramente también sea comida, refugio, obra social y un iPhone!!

Uy, quema... Voy a alejarme 8 cm y volver a acercarme, seguramente yo hice algo mal.

Uy, me volví a quemar. Voy a alejarme 8 cm y volver a acercarme, seguramente yo hice algo mal.

Uy, me volví a quemar. Voy a alejarme 8 cm y volver a acercarme, seguramente yo hice algo mal.

Uy, me volví a quemar. Voy a alejarme 8 cm y volver a acercarme, seguramente yo hice algo mal.

Uy, me volví a quemar. Voy a alejarme 8 cm y volver a acercarme, seguramente yo hice algo mal.

Me está doliendo la cabeza... mhmmmpero la luz me va a curar. Probablemente esto sea una prueba ("sólo el hombre penitente pasará"??) y tenga que volar bien fuerte y derecho hacia la lamparita encendida.

¡¡Allá voy!!!

(olor a quemado)

Nota: ninguna polilla fue lastimada para formar este relato.

7 razones por las cuales el semen es copado

Este post está originalmente orientado a mujeres, pero si sos hombre podés enterarte de cosas que no sabías y utilizar nuevas excusas para cumplir aquellos bajos instintos... y si sos puto puede que te sirva aún más, ja!

El semen o esperma proviene de la palabra "sperma" que en griego significa semilla, se encarga de transportar a los espermatozoides hacia los órganos reproductores femeninos y está compuesto básicamente de: nitrógeno, ácido úrico, fructosa (si si, el azúcar de las frutas), prostaglandinas, aminoácidos, fósforo, potasio, hormonas, carnitina, calcio, zinc, fosforociclina, glucosa, sodio, amoníaco y ácido ascórbico. Este último componente es nada más y nada menos que vitamina C... ¿ya vas entendiendo hacia donde vamos?

1) Es bueno para la piel: Muchas sustancias de origen orgánico lo son, como el semen o la placenta, entre otras cosas porque tienen gran cantidad de proteínas, así que si sos de esas mujeres que se compran la crema con placenta de tortuga, ¿por qué no probar algo distinto?, ahora ya sabés como solucionar ese problema de sequedad en la piel, comete una buena poronga.

2) El gusto siempre es un misterio: Y no sólo eso, es un gusto sorpresa cada día o cada vez que tu novio, amante, chongo o el propietario del semen coma algo distinto!. Seguro les pasó de ver un alimento y que sin haberlo probado antes se les haga agua la boca, ahora imagínense que les pase más seguido... a comerlaaaaa.

3) Es un buen lubricante: La descarga seminal te puede hacer ahorrar dinero, en vez de comprar ese Johnson’s Baby al que sos adicta podés utilizar este elemento natural para hacer unos buenos masajes o para hacer que un ojete (probablemente el tuyo) deje de estar fruncido. Si experimentás haciendo huevos fritos o papas fritas en semen después nos contás, muy probablemente seas pionera en este campo y, si sale rico, te hagas famosa.

4) Tragarlo no hace daño: Hasta ahora no hay indicación científica que señale la peligrosidad de la ingestión del semen, ninguno de sus componentes es peligroso para la salud; tampoco se encontraron razones para recomendar su ingestión diaria, estos científicos no entienden nada...

5) El semen no engorda: A pesar de lo que digan, la realidad es que el semen no engorda, entre los componentes que lo conforman se encuentra la glucosa y algunas proteínas, para que el semen engorde debería ingerirse a diario y en cantidades muy elevadas, de no ser así, es imposible que la ingestión ocasional de semen se note en el metabolismo de una persona. A tragarlaaaaa...

6) Ahora parece que es antibiótico: Un par de investigadores del Instituto Max Planck en Alemania informaron que el semen contiene una proteína que según se cree es un antibiótico tan poderoso como la penicilina, la estreptomicina o la tetraciclina, parece que destruye gérmenes tan potentes como los estreptococos. Si sos hombre probá con otra excusa para ponerla sin forro...

7) Es eterno!: El semen no desaparece nunca en un hombre sano, si bien puede disminuir la cantidad promedio, nunca va a desaparecer totalmente, el cuerpo continúa produciendo constantemente los elementos que lo componen. Lo que sí puede pasar es que el semen pierda la capacidad de fecundar, o sea, que no haya espermatozoides fértiles, en tal caso si no te gusta te buscás otra poronga y ya.

Fueron exactamente siete razones, ¿significará algo?, ¿será una señal premonitoria para esta noche?, seguro que sí.

Geometría, Equilibrio y Sexo

Lo siento, pero no hay sexo, sólo es un jueguito... Apilá todos los bloques y lográ que la figura se mantenga en equilibrio por un tiempo para pasar de nivel. No es imposible, yo soy testigo de que se puede pasar y al final sólo te dice "Well Done!" (Sí, como el Mortal Kombat).

Tetas Oníricas

Diálogo con mi vieja.

-Tengo la Viva si la querés leer...
(Gracias... MÁ por ofrecerme mierda para leer, quizás esa revista haya colaborado para que, además de -3,50 de miopía, ahora tenga astigmatismo en un ojo)
-Bueno, dámela.

La nota principal hablaba del significado de los sueños, me la imaginé a la Noble con los anteojitos de Freud y medio pelada, pero mi pensamiento no duró mucho porque en la tapa había algo más, vean la tapa a ver si se dan cuenta, pueden agrandar la imagen haciéndole click si así lo prefieren:

¿Lo ven?, ¿no?, ¿seguros?... ¿¿¿no ven las TETAZAS que tiene esta mujer???, obviamente debe haber algún mensaje subliminal satánico detrás de esta tapa. Dale... no están hablando de cirugías, están hablando de algo tan inocentón a primera vista como son los sueños; si querían atraer lectores a la puta nota lo lograron, ahora ya no sé si la leí porque me interesaba o porque quería soñar con esas tetas por la noche.

No desesperen, les dejo el detalle que importa, también pueden hacerle click para agrandar, claro que sí!

¿Hace un año que murió Lily Allen?

Eran alrededor de las trece horas cuando salí del trabajo para comprar mi almuerzo, el calor era tan sólo molesto, esa es la palabra indicada. Siempre este lugar se encarga de alimentarme a cambio de un pequeño diezmo, muchas veces tienen el diario del día sobre el mostrador y si llegás temprano, es todo tuyo. Claramente SIEMPRE es todo mío y esto se debe a que por las noches ceno el nada desdeñable contenido de UN yogurt Yogurísimo de vainilla o frutilla y al mediodía me quiero comer todo lo que veo... la misteriosa desaparición de aquella señora que limpiaba sigue siendo un misterio para todos menos para mí... en fin.

-Te pido unos ravioles con... ¿tuco es la única salsa que tenés?
-Tuco, mixta, estofado...
-Estofado!!! -le dije con cara de loco, hambriento e hijo de puta-

Mientras esperaba mi almuerzo me puse a leer el Clarín del que me había apropiado, leí lo que me interesaba hasta que llegué a los avisos fúnebres... ¿qué?, ¿qué pasa?, tengo la habitación empapelada de avisos fúnebres y los avisos con una cantidad de letras impares los recorto y los pego en un cuaderno forrado con cuero auténtico de bebé sietemesino, hasta ahora todo normal (claaaaro que sí!), hasta que leí el aviso fúnebre de Lily Allen, según parece hace por lo menos un año que murió, lo hizo en Argentina y más exactamente en Vicente López. Véanlo ustedes mismos:

(Ok, el aviso dice "Lili" y no "Lily" pero es sólo para despistar)

Q-Pi Doh!

En la antigua era, en tiempos de dioses y héroes, rodeado de celestiales paraísos y doradas piletas de miel, nació un pequeño ángel. Valentín fue nombrado.

Sus padres eran una hermosa pareja de claros cabellos y celestes ojos. Ambos, albinos. Lo amaron desde pequeño, pero temieron por su futuro en el paraíso. Si bien era un ángel, era muy diferente a los demás.

Usaba su túnica tres veces más grandes que su talle y había estampado un 52 en la espalda. De su cuello colgaban rosarios de oro con cruces muy grandes que él llamaba "saint blings". Logró forzar su aureola para que mirara a un costado. Si caminaba lo hacía semi agachado como un mono y si volaba lo hacía pegando pequeños brincos en el aire. Hasta llegó a pintar sus alas con enormes lenguas de fuego.

Por tener una onda muy especial, sus amigos lo llamaban "el copado". En las lenguas del paraíso, "cupido". Y como el finalmente se hizo llamar y estampó en sus túnicas: Q-Pididi-Oh!

Iba siempre calzado con una ballesta plateada que colgaba a un costado de sus prendas. Dicen algunos que fue el creador de las blasfemias cuando un día se refirío a María como "The untouchable pussy cat doll".

Jehová al principio se reía gustoso de este pesado angelito que habitaba sus nubes, pero terminó por agotarse cuando un día tocó su hombro y Valentín se volvió con los brazos abiertos y le dijo "Show me the love Niggah". Sus padres se horrorizaron a tal punto que casi salen al sol para tapar su boca. El Edén estaba pasmado. San Pedro venía pegando onda con el tema de los coros rapeados, pero esto era demasiado. Faltarle el respeto a Dios, a la virgen María y referirse a las doncellas como "religious hoes", era la gota que rebalsaba el Santo Grial.

Le dijeron que no podría volver a los cielos hasta que haya esparcido suficiente amor y respeto por el mundo terrenal. Por piedad, le permitieron usar su ballesta para lograrlo y le dijeron que a medida que cumpliera con su pena y se redimiera iría volviéndose merecedor de regresar.

Así es que Q-Pididi llegó a la tierra. Al principio no fue fácil, los humanos tenían alguna clase de virus llamado "histeria" y Satanás venía haciendo crecer una nueva corporación llamada "Sexo casual" que estaba pegando fuerte.

No le quedó otra que abrirse paso a los flechazos. Portó su ballesta humeante por toda la tierra. Tiró a quemarropa a mucha gente, uniéndolos en amor. Muchos salieron perdiendo, otros robaron como hijos de puta. Pero al tiempo notó que su color se esclarecía, su pelo se enrulaba y sus mejillas se llenaban de color. Fuera de ir con el ipod escuchando a Snoop Dogg, estaba haciendo el bien. It's all for the L-o-v-e.

Si bien su trabajo ha sido prodigioso, al día de la fecha ha decidido quedarse por motus propio entre nosotros. De paso, se permite blasfemar a su manera de vez en cuando. Por eso cuando cruzamos mirada por primera vez con una criatura que nos fascina... podemos seguir escuchando muy a lo lejos un "Fuck yeah!, bitches"

Por el deseo, por el cariño. Por tus besos, por tu piel. Por las caricias, las sonrisas cómplices. Las lágrimas y los gemidos. Los abrazos, el olor dulce y el gusto suave de una boca. Por nosotros mismos, por el corazón de esa persona que necesitamos tener. Por amor...

Vamos a celebrar el maldito día de San Valentín alias "Cupido", enamorándonos. Enamorando y amando un toque más.

El Abasto, shopping particular, ha lanzado una campaña para celebrarlo que contiene un miniprograma para crear postales y enviarlas. Es fácil, no es estupendo, pero es original.

Les propongo entrar y mandar una postal desde el lugar del mundo que prefieran con la imagen de nuestro buen Q-Pididi a aquella persona que necesita que la claven... digo, que LE claven un buen flechazo esta semana.

www.postalsanvalentin.com.ar

Lo que NO, a un suegro

Hay muchas frases poco felices que deben evitarse frente a un suegro.
Estas son tan sólo... algunas de ellas:


"Don Alberto, no se preocupe si la traigo tarde a Natalia después del cine. Con la inseguridad que hay no vamos a estar dando vueltas por la calle..."

Te la vas a llevar a un telo y darle bomba hasta que se termine el turno. Sos un animal.

"Gorda, no me gusta que le hables así a tu papá. Ya te dije que igual no va a cambiar"

Estuviste diciendo que tu suegro es un viejo cuadrado y ahora lo largaste delante de él. Si fueras más pelotudo tendrías la bragueta baja.

"No Carlos, yo no opino sobre la inseguridad en base a los comentarios que haga una ignorante como Susana Giménez"

Si te preguntó al respecto es porque él SÍ lo hace. O sea, le dijiste pelotudo influenciable de la clase media baja a tu suegro. Bien!

"Si me pregunta a mí, este es un día ideal para tomarse unas frescas en el río y ver pasar la materia prima argentina"

Ah bueh.. vos sos un erudito del tacto. Le dijiste que te querés poner en pedo mirando los culos que van y vienen. Bárbaro.

"Estoy seriamente pensando en dejar esa empresa maldita y dedicarme a lo mío"

Esto es relativo. Si "lo tuyo" es algo relacionado con el arte o con vender aire... puede que te estés metiendo en una eterna mirada de reproche. Fijate de no subirte al ascensor y escuchar de tu suegro mientras se cierra la puerta "Este pibe es un hippie de mierda".

"Sí, yo la quiero mucho a su hija. Es tierna"

Estás haciendo un asado a la tierra en slip... en cualquier momento una brasa te agarra el paquete flaco. El adjetivo "tierna" debe evitarse con cualquier descripción delante de un suegro.

"Pupi, contale a tu papá el otro día que me crucé con tu vieja y tu hermana"

De vuelta con lo mismo tigre. "Tu vieja" y/o "tu hermana" suena mal en cualquier situación/oración. Cambiá el lenguaje urgente o vas a aparecer en un cartón de leche.

Nos violentamos un poco?

"Lamento que Ud se pierda del culo de su hija, porque me cae bien y no sabe lo que es"

"Si su hija queda embarazada yo voy a ser el primero en salir cagando"

"De haber sabido que usted era el padre me mandaba a mudar. No está tan buena"

"Ya veo a quien salió tan bruta su hija"

"Mirando a su mujer, veo de dónde sacó tremendas tetas su hija"

"Si su hija va a quedar como su mujer cuando crezca, lo molesto con el tel de citytax"

"Si su mujer petea como su hija, dejeme estrechar su mano"

"Ud me cae muy bien. Si su hija tuviera más tetas me comprometería"

"Hágame la segunda esta noche que tengo 2 gatos en casa y tengo que zafar temprano"

¿Se les ocurre alguna otra frase que no deba decirse NUNCA delante de un suegro?

¿El Capitán Kirk te enseña a besar?

Dejemos que él mismo nos lo demuestre, estos pueden ser los 19 segundos más productivos de tu vida, veamos...

Qué hay de Gargamel?

Juan Bautista Gargamel nació en las afueras de Devoto, hace ya más o menos 62 años. De pequeño su familia le inculcó la religión cristiana. Le dijeron que Jesús era copado, que la banana era un fruto sin carozo y que Los Enanitos Verdes eran una buena banda.

Al nacer el doctor le diría a la madre "es débil mental". Ella respondería "Quien?" Y él le diría, "Obviamente ud y su hijo también".

Sus amigos le dijeron que el sexo no era algo increíble. Su novia le dijo que no hacía falta desnudarse para hacerlo. Su mamá le hizo la comida hasta los 30.

Tuvo dos grandes amores en su vida: Un caracol llamado "Berto" y las estampillas. Juntó estampillas de todas partes: San Justo, Lanús, Ingeniero Budge y hasta tenía una de Trenque Lauquen (aunque siempre le pareció que era falsa porque todos saben que esa localidad no existe).

Juan Bautista además leía mucho, pero pelotudeces. Coleccionaba los chistes que venían en los chicles y soñaba con ser barbero de Sevilla. Será porque no le crecía la barba.

Fiel al mandato familiar cursó 3 carreras al mismo tiempo: Ciencias de la contranatura, Artes plásticas metalúrgicas y Veterinaria. No terminó ninguna. Pero no por falta de interés, el problema era que se había anotado en facultades de tres ciudades distintas... de Paraguay. No llegó a dar ni un parcial.

Cuando cumplió 19 escuchó la primer puteada de su vida: "Me quiero cortar la poronga", dijo un hombre leyendo el diario. Enseguida entendió debía tratarse de un adepto a la religión judía. Esto le llamó mucho la atención y decidió intentar ser parte de la iglesia para convencer a la gente que no se corte el miembro. Promocionó Monaguillo I, II y III. Fue nombrado ayudante de cátedra en la comisión "Hostias" y consiguió ser Jefe de Trabajos Prácticos de la materia "Muerte a los ateos". A los 22 se recibió de Licenciado en Cura. Hizo un máster en "Enfermedad", para contrarrestar y fue nombrado en varias salas de espera de consultorios.

A los 40 años lo transfirieron como castigo a una iglesia en medio del campo, por negarse a manosear un monaguillo durante un casamiento. No le molestó. En el campo era feliz, no tenía agua corriente pero sí una antena de DirectTV con 352 canales de los cuales 348 eran el mismo (como los mil jueguitos en un cartucho del Family).
Una mañana un gatito entró por una ventana y le dijo "Buenas tardes míster, soy el gato sin botas. Vengo a mirar fijo a la nada y huirle a sus mimos". Juan Bautista lo encontró entretenido y le dio un hogar. La soledad en el campo lo había dejado demente (al punto de escuchar hablar un gato). Le puso de nombre "Azrael", en honor a un condimento que ponía a todas sus comidas. "Tu condimentarás mi vida", le dijo esa mañana mientras lo miraba fijo con cara de loco. El gato devolvió la misma mirada y respondió "Dale, capo. Soltame".

Una fría tarde de verano (porque en verano también puede hacer frío), recibió una inesperada visita. Era un pequeño niño de un pueblo cercano que se había perdido y buscaba refugio. Gargamel, quien para esa altura tenía sólo una herradura de pelo, vivía calzado con medias rojas y su sotana sin nada abajo; abrió la puerta. Curioso por tan extraña visita lo invitó a pasar, pero no le gustó su falta de modales ni que no escuchara a Azrael cuando hablaba. Por tal decidió guardarlo dentro de un frasco. En partes.
Habiendo ya perdido toda la cordura y sin poder encontrarla, comenzó a sufrir de paranoia creyendo que "Los Enanitos Verdes" vendrían a por él. En su mente representaban a los monaguillos, mezclados con una especie de sapo de campo. Los llamó "pi-tufos", pues significaban una altura de 3,14 cms con mal aliento. Esta última alucinación provenía del frasco donde tenía metido al nene del pueblo.

Solía salir con una red en un palo a cazarlos, seguido por Azrael que le hablaba del clima y de fútbol distrayéndolo.

Una tarde, 9 años después, los padres del desaparecido infante tocaron a su puerta y al ver salir a semejante mamerto sintieron sospecha. En su delirio desquiciado Gárgamel trató de explicarles sobre los "pitufos", pero lo único que encontraron en la casa fue un gato durmiendo sobre la tele que había sido cruelmente disfrazado de Papá Noel y montones de muñequitos hechos de plastilina azul. "Esto es un pitufo?" Preguntó la mujer. Pero Gargamel estaba conversando con el gato y ya no daba respuesta.

Juan Bautista no fue apresado porque lo declararon insano, débil mental, viejo puto y garca con los vueltos. Por amar al gatito y hablar bien de la iglesia le otorgaron "arresto domiciliario". Lo torturaron un rato haciéndolo escuchar "Lamento boliviano" cantado por un boliviano y le dijeron que vaya a matar Pitufos a la concha de su madre.

Dicen que hoy está viviendo en Liniers y es paseador de gatos (porque levanta travestis con los taxis y en vez de darles bomba los lleva a pasear por Palermo).

De los pitufos de plastilina no se supo más nada. Al parecer fueron esparcidos por el campo y por una natural atracción de la plastilina a la humedad, rodaron hasta llegar debajo de unos champignones y por un efecto químico cobraron vida.

En la próxima narración les contaré sobre Papá Pitufo y el pitufo que tenía una flor en el sombrero y obviamente se la comía.

9 grandes combinaciones del mundo

¿Notaron alguna vez cómo en el mundo muchas de las cosas que más gozamos son combinaciones de otros elementos?

Veamos algunas:

> Jamón y queso

¡Qué sería un tostado sin esta combinación! El jamón y el queso causan ESTRAGOS, no importa si es entre dos panes, en pizza, en empanadas... pocas empanadas le ganan a una buena empanada de J&Q (Mensaje para Pablo: yo en esto tengo razón y vos no). Igual, hay formas y formas de hacer empanadas de J&Q: bloque de queso envuelto en jamón (no es mala, pero no es mi favorita); todo triturado hecha una pasta loca (me embola este método); o LA MEJOR, que es ambos ingredientes cortados en cubitos.

> Whisky y jazz

Esta combinación no es conocida ni apreciada por todo el mundo. No toda la gente sabe apreciar un buen whisky, y no toda la gente sabe apreciar un buen jazz. De todas formas, si a esta combinación le agregás sillón y clima invernal... es imbatible.

> Venus y HBO

Qué se yo... por lo poco usual. Igual, NADIE accede a esta combinación regularmente.

> Armas y rosas

Porque es con lo que uno puede ir a la Ciudad Paraíso, en donde el pasto es verde y las chicas son lindas. Además, te dan la bienvenida a la jungla mientras es noviembre y llueve y bailás con el señor Piedramarrón, todo después de haberla matado a pesar de amarla.

> Parrilla, carne y vino tinto

¿Qué mejor forma de demostrarle al mundo que las cosas son geniales que haciendo un asado? Si lo mirás desde cierto punto de vista, el asado tiene un montón de cosas que suman puntos: amigos, alcohol, animales muertos, fuego, artefactos de metal...

 

> Tiempo libre y viaje

Estas cosas por separado son notablemente distintas. O sea... si estoy de viaje pero sin tiempo libre, no está bueno. "Conocer" tal ciudad porque la vi desde arriba de un tacho entre el hotel y el aeropuerto no suma. 

Si estoy con tiempo libre pero no me puedo ir de viaje... está bien, pero capaz sería mejor irse de viaje. Y si el motivo por el que no me puedo ir que porque TENGO que hacer algo, no es tiempo libre.

 

> Corriente alterna y Corriente contínua

Y claro, si mencionábamos la combineta armas + rosas había que hablar de ÉSTA. Es muy buena combinación porque te da la posibilidad de estar devuelta de negro, tomar la autopista al infierno o hablar sobre el golpe del trueno, todo llegando a la conclusión de que las chicas tienen ritmo.

> Invierno y frazada

Invierno. Afuera hace 1ºC. El viento silba entre los edificios y golpea las ventanas. El cielo está gris. Los árboles están sin hojas. Y vos con una frazada de esas pesadas, con 1/4 kg de helado de dulce de leche y americana y toda la temporada 3 de Dr. House por delante. IMPECABLE.

> Trinidad y Tobago

O sea, nunca estuve ahí. Pero un lugar con un lugar con paisajes como la foto de abajo no puede ser malo.

¿Hay otras combinaciones que valga la pena mencionar?