Pedido inusual

Encontrábame muy tranquilo en mi trabajo cuando recibí el siguiente SMS de un número desconocido:

Desconocido:
Hola

(A partir de ahora mis comentarios van entre paréntesis y en gris, así.)

Yo:

Eh... Hola

(No quise ser descortés. El tema siguió...)

Desconocido:
como te yamas?

(Acá se hizo evidente que NO se traba de alguien conocido quien simplemente había cambiado de nro; esto era un total desconocido y se ponía en evidencia como tal. Sin embargo, le respondí con la total verdad)

Yo:
Vice Comodoro Rogelio Aguas 3ro. Con quien tengo el gusto?

Desconocido:
Carolina vs?

Yo:
Vice Comodoro Rogelio Aguas 3ro. Qué se te ocurre que puedo almorzar?

(Porque a todo esto eran las 13.07 y yo estaba pensando en qué carajo comer)

Carolina (o Rafa, el del pool de la esquina):
Ja me qdo sin cred b0nito

(¿Y a quien carajo le importa? ¡Tirame una idea! Entonces le dije:)

Yo:
pero podías aprovechar ese mensaje para tirarme una idea!

Carolina (o Rulo, un flogger de 14 años):
N me kargarias cred.

Carolina (o Damián, un vendedor de licuadoras en el último año del colegio):
P0ds b0nit0?

(aaaaaaaahí se deschavó. Clah, no estaba tras mis riñones, ¡estaba tras mis doblones!)

Yo:
Hace años que el Vice Comodoro Rogelio Aguas 3ro dejó el negocio de regalar su dinero. No rinde.

Carolina (o Yésica, la peluquera):
Xfa b0nito, buen n te j0d mas y perd0na

Yo:
El Vice Comodoro Rogelio Aguas 3ro es incorruptible.

Carolina (o Kevin, un trapito de Palermo Holywood):
Ok cm dgas ya q n keres kargarme

(a esta altura me aburrí y dejé de responderle. Además me molesta la gente que habla Simio Antiguo y lo hace pasar por castellano. Sin embargo, 15 minutos después...)

Carolina (o Sir Marcus Wellington, miembro del parlamento):
Xfa 15[

Yo:
El Vice Comodoro Rogelio Aguas 3ro no entiende lenguajes primitivos.

Carolina (o Pupu, el que vende paco en la cursada de 4 año):
Me hazes una carga virtual

(Ahí me hinché las pelotas definitivamente y no le respondí más, y tampoco hubo más mensajes)

Ahora... estaba probando a ver si la técnica le servía, o realmente ya le ha ido bien con esto antes?!?

Muy extraño.

Nunca, eh...

No llegué ni a la boliviana!

La mayoría de los días, cuando se hacen las 18:00, junto mis cosas, cierro sesión, me levanto y me voy del trabajo al grito de “hasta mañanaaaaa”, llamo a esos ascensores de mierda que, si bien vienen rápido, la puerta tarda 5 minutos en abrirse y otro tanto cerrarse, llego a planta baja, saludo a la chica que siempre se molesta en abrirme la puerta cada vez que vuelvo de fumar (debe tener los ovarios inflamados ya), salgo y a mitad de cuadra me prendo un pucho, camino una, dos, tres cuadras, quizás cuatro, no tengo idea. En una esquina hay una boliviana haciendo lo que las bolivianas mejor saben hacer: vender verdura. De tanto pasar por ahí me di cuenta que el cigarrillo a veces me dura hasta un tiempo después de pasarla por al lado como si fuera un checkpoint viviente y otras veces se acaba antes de llegar a ella.

Hace unos días he tomado por costumbre decir una frase en algunas situaciones y se las propongo. Por ejemplo, cuando el cigarrillo te dura menos que siempre, cuando prendiste un cigarrillo y justo viene el colectivo o cuando llegaste a ese lugar donde ven al cigarrillo como al mismísimo Satán y tenés que tirarlo se dice que “no llegaste ni a la boliviana”.

Ejemplos:

-Puta madre, ya se acabó, no llegué ni a la boliviana!
-Uh, viene el bondi, no llegué ni a la boliviana!

Esto le comentaba el otro día a MARIAN, quien además de estar muy de acuerdo en usarla y promover la frase por donde quiera que sus pies pisen suelo, en un supremo acto de creatividad que a mi sinceramente no se me había ocurrido opinó que también podría usarse para otras situaciones, entonces no nos quedó otra que maquinar ejemplos de uso para esta nueva frase.

Algunos ejemplos:

-Es la 1:25 y no llegué ni a la boliviana!
-Con esa actitud no vas a llegar ni a la boliviana!
-Era tan joven… quién diría que no llegaría ni a la boliviana…
-Este año sí!, cómo mínimo llego a la boliviana!
-No, no soy ambiciosa, cada cual tiene una boliviana diferente a la que quiere llegar.
-Señores, nuestra meta principal en esta empresa siempre fue llegar a la boliviana.
-Ojalá nunca en tu vida llegues a la boliviana! forro!
-Hay dos tipos de personas, las que llegan a la boliviana y las que no.
-Si sigo pelotudeando no llego ni a la boliviana…

Y claro, como todo éxito, ya te podés hacer fan en facebook, sí, desde acá mismo haciendo click acá.

En vuelo

Sobrevolando los cielos del mundo, todo es diferente.

Un ejército de elefantes oscuros marchan al norte, pesados y de gran porte. Braman al cielo y al ritmo de un tambor hacen temblar la tierra. Son el bombo.

Enormes y oscuros pájaros sobrevuelan nuestro cielo, oscureciéndolo. Las tinieblas nos persiguen y rodean. Sus picos se abren y al unísono silvan y chillan. Sus alas parecen armar flechas que fugaces cortan el azul en dos partes.

Las nubes, vivas, se baten y forman gigantes almohadas. Suaves y piadosas.

Conejos, por todas partes. Sentados sobre sus patas marcan el sabor contra el suelo. La tierra agita el polvo al ver caer sus manotas. Y brincan, de un lado a otro. Y hacen una danza de la proeza sobre una piedra. Con sus manos, parecen batir cremas.

Monos, que en perfecta sincronía bailan igual que Justin Timberlake. Aplauden al aire y quiebran cuellos de un lado al otro.

El gran sol va cayendo, pero cayendo en gracia sonríe. A lo lejos un hombre grita "Han de ser los platinos" y otro llama "Candyman", mirándose inverso en una cuchara.
Otro más dice "pírley, qué sale hoy?". El aire lo rodea.

Verde, sale de entre las hojas de un gran arbusto, una señorita. En paños menores y tres la siguen. Son verdes de tez, han de haber bebido verde, té.

Cataratas de cerveza caen de un peñazco y se estrellan contra un suelo árido que las recibe con un enorme suspiro de placer.

Bocas de fuego encienden humos de placer y exálan, generando un enorme sauna de transpiración. Pero corre un viento fresco. "Un frescor", grita el Alí volador... con alas de fénix que salta y se lanza en Bungee Jumping a la nada misma.

Ardillas, vestidas de rojo y verde, cantan al unísono. Agitan sus colas y trepan veloces por un árbol. Llegan a su copa y de su copa beben, honrando a la oscuridad que va tiñendo la noche. Son encandilantes estrellas las que giran en el profundo océano del cielo y ríen con insubordinación de la luna.

Mariposas nos rodean y cantan también. Interminables Fa de pecho. Ascienden entre nosotros y juegan entre sí a no tocarse. Sus alas, de brillantina son.

Dos puños se apretan. Dos ojos se abren.
Una cabeza se alza, sobre todas las demás y mira desafiante a la luna. Una batalla está a punto de librarse. Un planeta acelera su giro y un globo se escapa de la mano de un niño y sube hacia su libertad.

Dos duendes, tomados de sus brazos, saltan al caminar y cantan dulcemente.




Lentamente se van acercando a la gran fogata que ilumina sólo sus caras.
Eso, es volar.

Dificultades de ebrio

Concepto afanado tomado prestado de 9gag (un gran sitio si los hay).

Cosas difíciles de decir cuando uno está ebrio

Periscopio
Traumatismo
Clonación
Paralelebípedo
Amalgama

Cosas MUY difíciles de decir cuando uno está ebrio

Smashing Pumpkins
Congreso constituyente
Avenida Chorroarín
Constantinopla
Especialización en amígdalas

Cosas IMPOSIBLES de decir cuando uno está ebrio

Sin duda mi tono de voz es muy alto, voy a hablar más bajo
No gracias, hoy no tengo ganas de tener relaciones sexuales
Creo que tenés razón, no hay forma de que toque el techo de un salto
Seguramente nadie quiera escucharme cantar. Además, creo que desafino
¿Alguien quiere un café?

La mente de una polilla 2 (científicos contradicen a Ignomanía)

Todos recordamos el fabulantástico post: La mente de una polilla que hizo furor en Ignomanía, en Hollywood y en una zapatería de Villa Lugano. Resulta que la verdad científica es tan distinta como irreal y fraudulenta.

Los estudiosos de las polillas (polillólogos) aseveran que hay un fenómeno llamado fototaxis, que es el movimiento automático de un organismo con respecto a la luz y que hay tanto insectos "lucífugos" (con fototaxis negativa, es decir, huyen de la luz, por ejemplo las cucarachas) y "lucípetos" que tienen una fototaxis positiva y se sienten atraídos hacia la luz. Alegan que este mecanismo les facilita la ubicación ya que a través del firmamento y la luna pueden situar el "arriba-abajo" en la oscuridad, al estar atraídas por la luz de la luna vuelan más alto y esto les permite esquivar obstáculos, depredadores y aprovechar las corrientes de aire más eficientemente. Además la intensidad lumínica influye en el movimiento de sus alas, si la fuente de luz es distante influye por igual en ambos ojos del insecto y éste vuela en línea recta, en cambio si la fuente de luz está más cerca, uno de los ojos percibiría más luz haciendo que el ala de ese lado se agite más rápido. Entonces cuando hay una fuente de luz artificial vuelan hacia ella y la alcanzan, cosa que en la naturaleza nunca deberían poder hacer y debido a su cercanía se ven obligadas a volar en círculos y con trayectorias espirales.

¿Y vos a quién vas a creerle?, más te vale que a nosotros pelotudo.

Ah sí, la foto de Maicol... iba a poner la imagen de una polilla pero me dan mucho asco, lo intenté y busqué, pero lo que vi fué terrible para mi psiquis y la foto de Maicol fué lo más parecido que encontré y por lo menos baila mejor que una polilla.

Volvete Loco

Ahí por YouTube pululan muchos videos hechos por orientales bizarros y locos, éste video es sin dudas uno de los más bizarros que vi en los últimos tiempos, el protagonista es el malvado y aterrorizante Ronald Mc Donald pero en su versión oriental y como si esto no fuera suficiente se la pasa haciendo movimientos y bailes repetitivos, luego se multiplica y sus copias hacen lo mismo... en fin, dura 5:18, quizás después de verlo entero mates a toda tu familia pero no importa, vos echale la culpa a Ignomanía.

4 cosas que me molestan del supermercado

Estuve haciendo unas compras...

Y ahora enumero cuatro cosas que me molestan del supermercado. Como siempre, el orden no indica más  o menos "molestez".

- La rueda boba

Qué cosa cuando agarrás un carrito y tiene una rueda boba. Se traba, gira más lento, no dobla junto con las demás... es como una cena de día del padre con una hija única punkie de 15 años que NO tiene primos de la misma edad así que va en contra de TODO rompiendo las bolas. Pide la ensalada de papa y huevo sin mayonesa y baja a la vereda a fumar.

El problema con la rueda boba es que te das cuenta ni bien agarrás el carrito, pero siempre SIEMPRE pensás "meh, me la banco. No es un problema tan molesto" y para cuando te saturás de estar maniobrando en esas malas condiciones, ya tenés el carrito lleno así que vas a la caja con cara de culo.

- La bandeja de carne con el plástico envolvente roto

Es como que si ese trozo de carne roja se estuviese haciendo el boludo planeando su escapada, y empezó por romper el film que representaba el primer obstáculo.

Un punto muy negativo es que es común que las bandejas con film roto tengan el pedazo de carne ideal: una cantidad de grasa copada, una relación hueso-carne balanceada, un color atractivo y precio amable. Pero si sabés algo de supervivencia, no comprás carne cuya frontera filmística haya sido violada.

- Los inencontrables

Hay productos que uno compra con cierta regularidad y es como si siempre estuviesen en un lugar distinto.

Para algunos este producto inencontrable es un lácteo, para otros algún panificado. Lo cierto es que das vueltas y vueltas en el supermercado AL QUE VAS SIEMPRE sin éxito. Entonces le terminás preguntando a un repositor que te señala una zona por la que pasaste cuatrocientas veces sin ver lo buscado.

Estoy seguro de que al nacer nos asignan algunas cosas muy elementales a cada uno: color de ojos, perversión sexual (todos tenemos una o más) y entre dos y tres productos inencontrables. Lo único a lo que uno puede apuntar es a que ese producto inencontrable que te es asignado al nacer sea algo que para cuando seas grande, ya sea obsoleto. Por ejemplo.... cassettes vírgenes.

- La cola (de la caja del super)

Aclaro "de la caja del super" porque hay otras que están muy bien. NO la del banco, ni la del ANSES, pero SÍ la de Rocío Guirao Díaz o Jessica Alba.

Uno de los mayores problemas de estar en la cola del super es que hay que contenerse de manotear compulsivamente Skittles, Nerds, M&Ms, pilas, afeitadoras, Cocas de 600, latitas de Quattro pomelo, turrones, alfajores, la bolsa ecológica y el último número de la revista FREIR (o como mierda se llamen las revistas del supermercado). Comprar una birra y un paquete de palitos puede muy fácilmente convertirse en una compra de $95.

-

Hay, obviamente, más cosas que me molestan del supermercado, pero éstas son las que vienen ahora a la mente... 

¿Qué cosas les molestan a los lectores ignómanos?

¿La vieja con el changuito? ¿Las demoras en la máquina de envases? ¿El exterior húmedo y putrefacto de los sachets de leche? Hay unas cuantas...

Otto, el pulpo bardero

Encontrábame surfeando el mundo de redes interconectadas conocido como "la internés" cuando me topé con una nota del Telegraph, un diario británico.

Resulta que en el pueblo de Coburg, en Alemania, hay un acuario en el que un buen día hubo un tremendo corte de luz. Fue causado por un corto-circuito y desencadenó una bocha de quilombo, porque muchos de los habitantes de las peceras dependen de los filtros y las bombas de agua para sobrevivir.

¿El responsable? Otto, el pulpo.

Al parecer, a Otto (un agradable pulpo de 75 cm) le molestaba una luz que le habían instalado cerca porque era muy fuerte y le pegaba "directo en la pelada" (palabras textuales); entonces lo resolvió asomándose a la superficie y escupiendo un chorro de agua directo a la lamparita. La electricidad y el agua tiene una mala relación desde hace siglos, así que de ahí salió todo el corte de luz y demás historieta.

Lo mejor de todo no es sólo esto. Lo que realmente sucede es que en invierno, cuando el acuario está cerrado y por ende no hay visitantes, OTTO EL PULPO SE ABURRE.

Los cuidadores y demás trabajadores del acuario lo han visto:

- Haciendo malabares con unos cangrejos

- Revoleando piedras hacia las paredes de vidrio (dañándolas)

- Reordenando TODOS los elementos de la pecera

O sea que básicamente es un pulpo que cuando está embolado le hace la vida imposible a los demás abusándose de su superioridad física y de su gusto por la decoración de interiores, cual matón adolescente afeminado.

Un grande Otto, el pulpo.

Imaginate ser un pobre cangrejo ermitaño que vive ahí... por empezar, sos un cangrejo ermitaño con lo cual ya compartir pecera con más gente es algo que no te cierra. Pero además, te levantás una mañana y mientras te comés las Zucaritas vienen y WEEEEEP de repente te están revoleando por ahí junto a dos compañeros más. Esa misma noche, te vas a dormir un poco mareado y cuando te levantás al día siguiente, está TODO cambiado de lugar (tu casa, los semáforos, el bosque), cosa que no ayuda al mareo y la desorientación. Y esa misma tarde, ves cómo se resquebraja el vidrio que te separa de ESE OTRO MUNDO EN DONDE NO SE PUEDE VIVIR.

Estresante.