Numb

Les traigo un gran GRAN tema de U2.

No se parece en NADA a lo que es más conocido de ellos. O sea, es un tema bastante conocido, pero hoy en día es imposible que lo agarres en alguna radio. También es imposible que lo agarres en algún canal de música, pero eso es porque hace años los canales de música onda Mtv o Muchmusic dejaron de pasar video clips para dedicarse a pasar cosas que no le interesan a nadie que haya nacido antes de 1995.

En fin, el tema es Numb de U2.

Es un gran tema en sí que, de nuevo, se sale de lo más usual de U2, y además tiene un videoclip GENIAL.

Por si hay algún problema con el video, dejo también el audio solamente:

Pero proméntame que van a buscar el video en YouTube o al menos viajar de nuevo a 1993 y esperar que lo pasen en Mtv... es muy bueno.

De todas formas, les dejo un minucioso análisis del videoclip. No voy a detallar TODO lo que pasa en el video, pero les va a dejar una idea bastante completa:

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Primero que nada, arranca con una canilla goteando. 

En seguidita nos damos cuenta de que está goteando sobre The Edge, el violero de U2. Éste muchacho es el protagonista del video. Y... si creen que esto no está teniendo sentido joojoJOOOO vean cómo sigue.

The Edge empieza a cantar con cara de poker y en eso unas manos morenas le empiezan a hacer unos masajes. Como parece que se empezaba a relajar mucho, aparecen unos dedos que le tocan la cara. Repetidamente. Esto tiene pinta de ser bastante hincha bolas.

En la imagen pueden observar el momento justo en que las manos masajistas se retiran. Un bajón.

Sin embargo, en seguida la situación remonta y aparecen DOS chicas a lamerle la cara:

Las chicas se van más rápido de lo que probablemente a este muchacho le hubiese gustado y aparece una mano que le da "algo" en una cuchara, después viene una nena y lo abofetea un poco y después unas manos le cortan la musculosa con una tijera.

Eh... Según algunos historiadores, es ésta sucesión de eventos la que definiría el clima socio-político durante los próximos veinte años.

Bueno, cuestión que después empiezan los coros, que los hacen el batero y Bono mientras otro muchacho (no se si es el bajista) le ata la cara con una soga blanca.

Claramente, es LA MEJOR forma de cantar coros.

En eso, reventado porque tiene toda la cara atada, The Edge se toma el palo y desaparece de escena. Hay unos segundos de nada y luego aparecen el batero y el bajista, principalmente para recordanos que estamos en los 90.

 "Los 90s papá, cuál hay"

Ahora que la banda nos ubicó en el tiempo, vuelve The Edge. Se clavó una camperita canchera porque se estaba cagando de frío y la soga con la que le ataron la cara no lo abrigaba nada.

Mientras sigue cantando con cara de poker, aparecen unos pies y le tocan la cara... 

¿le tocan la cara o se la pisan? Porque onda, son pies, pero no están físicamente arriba de su cara... no se bien qué termino aplica mejor acá.

Como sea, los pies hacen contacto con la cara de este muchacho.

Tal como cuando lo habían tocado con los dedos, aparece después una situación de minita para que se sienta un poco mejor. Es básicamente una bailarina árabe que tapa toda la pantalla.

Ah, y no se ve ahí en la foto, pero también le dieron unas flores.

Al notar que The Edge está ahí sentando haciendo aparentemente nada, unos fans van a sacarse fotos con él. Yo no se si lo haría. Más allá de que no soy fan de The Edge (ni de U2), en ese lugar pasan cosas muy raras y si bien capaz es tentador ver danzas árabes seguro no es tentador que te aten o pisen la cara. No un día de semana, al menos.

Luego de que variados fans se sacan fotos, aparece un señor quien le indica que lo llaman de Recepción, porque su auto está estacionado sobre la mascota del equipo de bésibol local y tiene que moverlo.

Y el video termina.
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¡Qué experiencia, eh! Vívanlo, háganme caso.

FamilyGuy: dos en uno

Buenos días de domingo pequeños amiguitos.
Hay una escena de Padre de Familia en que Peter hace referencia a Sting, mencionando que sólo se entienden las últimas tres palabras de los versos de sus canciones. Y obviamente, lo ejemplifican.

Y buscando dicho video, para reírme un poco, encontré este de Stewie diciendo "Say whaaaaaaaaaaaat", que es endiablado. Pero mejor aún, es éste que les dejo, que trae los dos en uno.

Cortesía de los soretes que inventaron YouTube antes que vos o que yo, Aquiles Traigo...

Increíble animación en arena

Genial animación sobre arena de Kseniya Simonova, ganadora del Ukraine's Got Talent en 2009. La temática es la vida en la URSS durante la segunda guerra mundial. Esta chica nació en 1985 y se dedicó a esto después que su negocio quebrara con la crisis del 2008 y tenía menos de un año de experiencia cuando entró al Ukraine's Got Talent.

¿Quien, yo?

En el colegio teníamos un compañero que... habiendo perdido el manual social y no pudiendo encontrarlo por ningún lado, de un día al otro procedió a utilizar todas las frases de buena educación al mismo tiempo.

Un claro ejemplo era:
Gil: Perdoname, gracias. ¿Me prestás el liquid?
Yo: Sí, tomá.
Gil: Gracias.. de nada, por favor!
Yo: correcto...

Y me recordó a un librito muy simpático que leí de pequeño, "Quien, yo?"
Les dejo un fragmento.

DEFENSOR-Señor Felipe Azul de Metileno, tengo entendido que su vida se ha desarrollado en ciertos medios y bajo circunstancias que lo hacen a usted no enteramente responsable de su delito. Tal vez el status social al que usted pertenecía…
FELIPE-¿El qué?
DEFENSOR-El status, el lugar social que usted ocupa, la clase social a la que pertenece. ¿A que clase social considera usted que pertenece?
FELIPE-Soy aristócrata.
DEFENSOR-¿Qué?
FELIPE-Aristócrata.
DEFENSOR-¿aristócrata? ¿Pero que considera usted aristócrata?
FELIPE-Mi familia es aristócrata, descendemos de Adán.
DEFENSOR-(sonriendo con simpatía) Bueno, en cierto modo todo…
FELIPE-Y de Noé…
DEFENSOR-(un poco intrigado) ¿Noé?
FELIPE-Bueno Noé, Noé, lo que se dice Noé no, mas bien descendemos del arca, dicen que una pareja de Metilenos descendió del arca.
DEFENSOR-ah, si, que bien.
FELIPE-No, tan bien no, por que se equivocaron y bajaron antes de que termine el diluvio. Lo que pasó es que eran muy impacientes y fueron y le dijeron a Noé: “Oiga Noé, acá hay acomodo, ayer se bajó una pareja, ¿y nosotros para cuando?” “Bueno” le contesto Noé conciliador “fue una excepción” “¿Y por que va haber excepciones con ellos?” dijeron mis antepasados y les dice Noé “era una pareja de pejerreyes”. “A nosotros no nos interesa, nos bajamos ahora y se acabó.” Dice mi antepasado “Miren que esta hondo”dice Noé. “que va a estar hondo, que va a estar hondo, ¿y ese perro como hace pie?” “¿Cuál perro? Ése no es un perro, es un… es una… una… ¿Cómo se llama…? Pero ya mis abuelos se habían bajado y Noé los miró desaparecer bajo las aguas mientras se pegaba en la frente y decía “¡Jirafa!” Fue bastante triste el episodio porque yo quedé huérfano de antepasados antes de haber nacido, como quien dice. La ceremonia que hizo Noé dicen que fue muy emotiva, hizo formar a la tripulación en cubierta y se armó, el elefante, que era muy susceptible, le pegó un trompazo a la hiena que se reía a carcajadas, el cocodrilo lloraba, la paloma se tomó el olivo, la vaca dijo Muuu y la oveja Beeety, seguramente ya intuía a los Menédez. DEFENSOR-Bueno, bueno, muy interesante. Pero es un poco lejano lo que usted cuenta. Cuando usted se refería a su familia, yo pensaba que era algo mas cercano, sus padres o sus abuelos o hasta sus bisabuelos si quiere, pero…

Armá tu propio programa tipo "talk show" en un canal deportivo

¡Es fácil!
Necesitás:

Un nombre de mierda:

• Gol de media cancha
• La pelota sí dobla... en Charcas y desvía por Austria
• La posta

Una escenografía pedorra:

• Un arco miniatura
• Un par de camisetas de ningún equipo tiradas por ahí
• Para sentarse pufs o una pequeña grada

Un equipo de gente mediocre:

• Un flaco de traje pero con pelo largo (el "periodista deportivo")
• Alguno de la producción (tiene que tener los auriculares gigantes puestos)
• Una minita que está buenísima y habla idioteces que nadie escucha
• Un jugador de fútbol que no puede hilar cinco palabras seguidas sin babear y quedarse mirando al vacío

Manual de uso de paraguas

Hay mucha gente que no sabe cómo llevar un paraguas en la ciudad.

Como esto provoca serios incidentes en la calle, los cuales derivan fácilmente en caos total y el dominio consecuente de los hombres topo, en Ignomanía traemos el manual de uso del paraguas.

- La mejor forma de llevar el paraguas

Por empezar, sabé que LA MEJOR forma de llevar el paraguas es la siguiente:

Si a raíz del agua que cae del cielo esto no es posible, habrá que explorar otras maneras...

- La altura correcta

El paraguas se agarra del mango de la punta lo que hace, muchas veces, que quede algo elevado por sobre la cabeza de uno.

Esto es muy importante ya que de tomarlo de más abajo va a terminar adentro del ojo de alguno:

...lo que fácilmente deriva en una puteada:

Atenta señora de 87 años, se rumorea que usted es una de las personas que más comete errores con este punto.

- Hacer surf

Siempre y cuando cuentes con un paraguas que se lo banque, hacer surf está totalmente permitido y hasta ha demostrado que ayuda al clima socio-político.

- Caminando por la vereda

El caminito que se forma justo al lado de los edificios, que en muchísimos casos está protegido de la lluvia por balcones y techitos varios está reservado para la gente SIN PARAGUAS.

Si uno cuenta con las ventajas que este dispositivo ofrece, hay que caminar casi sobre el cordón de la vereda.

No se hagan los pelotudos con esto; algún día necesitarán que alguien les de respiración boca a boca porque se zarparon con las Pringles de cebolla y si quien puede hacerlo es un sin-paraguas que los vio a uds con paraguas pero caminando bajo los techitos... los va a dejar morir. Lo se porque lo he hecho.

Claro que otra opción disponible sólo para algunos afortunados, es probar ir por la pared:

Es notable cómo la gente capaz de hacer esto último es la misma gente capaz de desafiar a la gravedad en la ducha (ver nota 10 consejos para la ducha).

- No dejarlo en cualquier lado

Es importante conocer las situaciones en las que es más común olvidarse el paraguas, para que en esos momentos estemos atentos y no perdamos a este compañero climático.

El siguiente gráfico muestra, según los últimos estudios científicos, cuales son los lugares en donde más comunmente la gente olvida su paraguas.

- It's raining men

Si uno tiene la posibilidad de reunir unos cuantos amigos capaces de desafiar la gravedad, es muy recomendable también personificar la canción "It's raining men".

Según algunos psicólogos, la comunidad gay y los choferes de taxi de varias ciudades del interior, esta actividad es muy útil para relajar los músculos de la espalda.

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Seguramente se me estén escapando algunas recomendaciones muy importantes, pero creo que acá cubrimos varios puntos clave... como lo de no ponerle el paraguas en el ojo a otro y caminar por el cordón de la vereda.

¿Hay más cosas a tener en cuenta con el uso del paraguas? 

¿Qué cosas molestan de la gente que los usa?

Se agradece la colaboración del muchacho naranja, quien ya había prestado su cuerpo para Siete posiciones para Dormir y 10 consejos para la Ducha.

Duda de cerveza

¿Cuál es la diferencia entre un envase retornable y uno no retornable?
O sea, ADEMÁS de la formita y de la etiqueta...

> Envase retornable: botella de vidrio marrón o verde, según la marca
> Envase NO retornable: botella de vidrio marrón o verde, según la marca

Onda... hay algo que no estoy cachando.

Qué me pasa con el súper

Buenos días. Lindo día para descargar.
Detesto ir al supermercado.

Para mi horror, hay mucha gente que disfruta de la experiencia.

• La eterna búsqueda del pan
  Un amigo me contó que los supermercados ponen todos los productos básicos al fondo para que la gente recorra todo, se maree y termine llevándose una bolsa de piedritas de gato y un paquete de cotonetes en vez de alimento. A mi viejo y a mí siempre nos pasaba. Mi mamá nos mandaba al súper a comprar queso rayado y volvíamos con 2 vinos, una cerveza extranjera y un chocolate amargo. Qué ganamos? Nunca más nos mandó al súper, fuera del reto que nos dio mientras comíamos chocolate con vino y la mirábamos estupefactos.
  
  
• El infernal desoriente
  Me contó otro amigo, que la perversión de gente como Adalberto Carrefour, Miguel Disco y Pascual Jumbo no se detiene con el pan. Al parecer mandan a los repositores drogados una noche a la semana (que cambia todos los meses), para que revuelvan todo para el carajo y la gente se mande directo a la góndola que conoce a comprar pañales y ahora sea la verdulería. Pero carajo... mierda! Me ha pasado de llegar a tal punto de desesperación y desconsuelo por no encontrar el rollo de cocina, que una vez me descargué tirándole un par de latas a un repositor desprevenido. Obviamente las pagué después.
  
  
• Los consumidores, que consumen
  Contame sobre la gente que abre bolsas, botellas, paquetes y CONSUME dentro del supermercado. ¿Cuánta hambre, sed o ganas de cepillarte los dientes podés tener que no lográs llegar al otro lado de las cajas para abrir lo que compraste? Hijodenara! Muertodehambre y caradura. Además tenés dos tipos de animales
  1.- Los que consumen y dejan en las góndolas el envoltorio abierto. Lo cual me genera un desprecio facial que no puedo quitarme hasta llegar a casa y vomitar en el retrete.
  2.- Los que consumen y llegan con el envoltorio vacío a la caja y dicen "Ah! cobrame esto también". Perdón... de repente te merecés el premio nobel al honesto? Pedazo de forro. Si fuera la cajera llamo al de seguridad para que lo desmaye con una súper bolsa de papas Bun para que sirva de ejemplo.
  
  
• El chango mogólico
  Nunca en mi vida me tocó un changuito con ruedas funcionando. Ya voy totalmente resignado y aleteando con los brazos para precalentar lo que va a ser pilotear un pedazo de metal con ruedas bizcas. Una siempre funciona bien, el resto se independizan del portabultos enrejado y al unísono gritan "para allá!" señálando a cualquier lado. Esto ha provocado que le clave el chango en el talón a más de una vieja, lo impacte de lleno en la frente de algún nene y embista con violencia alguna que otra góndola. Además de la fuerza y control mental que hay que tener, está el temita de que por el desnivel dejás el chango a un lado y el sorete se va a la mierda y te está esperando en la carnicería sobre un repositor enano que inocentemente, pasó por delante en plena carrera.
  
  
• Las viejas chocadoras
  No me vengan con que las viejas también eligen changos pelotudos como yo. Siempre les toca el bueno y AÚN ASÍ, logran siempre chocar el mío de frente o tratar de metérmelo en el traste mientras miro fijo la estantería de los preservativos.
  Mi primer reacción es disculparme (encima soy un educado salame) y después la miro con cara de "Pero momia del orto, fijate por dónde vas o chocate con alguna columna de luz para pegarte una patada que te de un viaje". Creo con esto, que lo mejor es volver a cruzárselas y tomando carrera subirse a los guardabarros traseros e impactarlas a gran velocidad para meterlas de cabeza en la heladera de sachéts de leche.
  
  
• La cola de infierno
  Salir de esos antros del horror es lo MÁS difícil de todo.
  Las colas siempre demoran un año, y en las mismas pueden pasar las peores cosas en la vida de una persona normal. Como yo...

La embarazada que pide que le den paso, cuando obviamente ya le dieron suficiente para los próximos 9 meses. Creo que se merece que la dejen pasar, pero si no tiene tiempo para esperar le diría que salga y vaya directo al hospital.

La mamerta que hizo el cálculo de los precios con los dedos de una mano y llega a pasar todos los productos para darse cuenta de que no le alcanza la guita. Se agrega que pregunta el precio de cada producto para ir sacándolos a cuenta gotas.

El rollo de papel de los tickets que decidió terminarse cuando faltan 2 personas delante tuyo, si no es que el sistema de la caja te vio venir y se cayó para joderte el día.

El demonio satánico que fue a comprar un paquete de chicles con un billete de $100.- sumado a la cajera que tiene que hacer un trámite estatal para que un boludo le lleve cambio.

Y las mujeres que van con vos al súper y te ABANDONAN en la cola siendo vos el próximo. Con la frase de "Me olvidé el azafrán, ya vengo". QUÉ AZAFRÁNNNN! Me dan ganas de agarrarlas de los hombros y samarrearlas: NECESITO IRME, ME ENTENDÉS? NO LO SOPORTO! POR FAVOR!!

5 tipos de persona que nunca voy a entender

Nunca voy a entender a las personas que...

- Eligen mate cocido por sobre té

El mate cocido es el primo bastardo, vago y feo del té. Cuando en Navidad todas las infusiones se sientan a cenar y celebrar el nacimiento del hijo del sr, el té opina sobre el jamón con melón y se limpia con la servilleta mientras que el mate cocido está en el piso, a un costado, comiendo colas de pescado crudas. Con la boca abierta. 

El té lo mira con cara de culo, el mate se hace pelotudo y fuma de su habano como si nada pasara y el cappuccino desde hace años que lo ignora por completo.

No lo entiendo. O sea... posta, el sabor NO es mejor. Nunca; aún si salteás el mate cocido en panceta, le agregás cheddar y crema, sigue siendo mejor un simple té.

Y no se confundan, eh. Esto es en contra del mate cocido mas no en contra del mate; bebida noble, sana y sabrosa si las hay.

- Tocan compulsivamente la bocina

Es importante lo de "compulsivamente". O sea, si justo se cruza una vieja paseando a un cachorrito está bien tocarle la bocina. (Tenga cuidado señora, que me como un quilombo tremendo con el seguro y además el cachorrito es difícil de sacar de la chapa.)

El tema es esos hijos de puta que ni bien el semáforo empieza a considerar pasar a amarillo, tocan bocina. 

Otra situación: en la esquina se estrelló un dirigible transatlántico llenando todo de escombros, fierros doblados y cuerpos en llamas agonizando mientras además son saqueados por un numeroso grupo de rateros. A raíz de esto, queda habilitado un solo carril y por eso la marcha se hace un poco más lenta. 

Y entonces está el sorete que toca la bocina SIN PARAR, una y otra vez. ¡Como si estuviese todo retrasado porque nos quedamos mirando una nube! Sorete.

- No disfrutan del viento en la cara

Casi te diría que no es necesario gastar plata en terapia, travestis o heroína pudiendo hacer algo tan simple como permitir que el viento pase por la cara, por el cuerpo de uno. Sensación refrescante, de futuro, de mirar hacia donde es debido y tener ganas de ir. Es vigorizante.

Sí, sí hay excepciones. Como por ejemplo cuando ese viento en la cara es en realidad un pedo del gordo después de comerse la tabla de fiambres, el vinito y a la mesera. En esa situación, ningún "vigorizante", sino más bien horror y desolación.

- Se deprimen cuando pierde su equipo de fútbol

Podría ir un poco más allá y decir "que mira deporte" pero capaz es demasiado. No, bajémoslo un poco... vamos con la gente que se AMARGA cuando pierde su equipo de fobal.

O sea... no puedo pensar ningún fundamento racional ni emocional por el cual esto tenga sentido. Suponete que ves cómo dos equipos (uno es el que mirás desde chico) juegan al fútbol. Un equipo gana y el otro, el que tu viejo te llevaba a ver los domingos, pierde. Por 3 a 2, con un penal mal cobrado en el minuto 46' del segundo tiempo. Con el empate les alcanzaba para no irse al descenso pero no, ahora van a ser las estrellas de la B, sólo porque el árbitro agarró viaje con la coima de $400. Y ellos tenían dos jugadores menos. Y no los había ido a ver nadie porque ni llevan gente. Y el presidente de su club es extranjero. Y menemista.

Y frente a todo eso, amargura. No me cierra. Onda... ¿a quien carajo le importa?

- Duermen menos de 5 hs por día

Yo no puedo hacerlo dos días seguidos, ni hablar de que sea la costumbre. Si una sola noche duermo MUY poco, al día siguiente estoy en estado: zombie, con el peculiar caminar y todo. A las 30 hs pierdo control de mis funciones corporales y para los dos días ya estoy en la morgue.

Y, ojo, capaaaz alguna vez pienso "che, estaría bueno dormir menos; tendría más tiempo para hacer otras cosas". Pero... ¿sabés qué? NO. Es genial dormir, no te lo cambio por nada.

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Hay obviamente un montón de cosas más que no entendemos, como toda esa cuestión de quiénes somos y por qué estamos aquí, o cómo chagar se plancha una camisa.

Un arte oscuro

5 grandes frases del rock argentino

No, no son las cinco mejores, son cinco grandes. Probablemente haya mejores, sólo que ahora no se me ocurrieron.

Cortesía ignómana: puse las canciones, para que puedan escucharlas.

Como siempre, el orden no indica más "mejorez".

- Tengo mi funny pinga for your little chichachicha

Los amigos de Illya Kuryaki and the Valderramas sabían hacer estas composiciones líricas de alto impacto.
Sobre todo considerando que a esa frase le sigue un "UH-AH, UH-AH"

Surge de esta canción definiciones como "funny pinga" o "chichachicha" que deberían entrar cuanto antes a nuestro lenguaje cotidiano.




- Un hombre alado extraña la tierra

Y clah. Frase para tirar en el status de Facebook y simplemente sentarse a ver cómo la gente pone "Me gusta" y las chicas opinan.





- Cuchufrito habichuela hot tamale trucha al escabeche

Qué grande el amigo Kevin con su tema Guacamole. Corría el verano del año... no se de qué año. Pero encontrábame con el amigo Pablo en un campo y oímos esta letra. Y dijimos "qué caraj, esto es genial".




- Voy a ponerte esa guitarra de sombrero

O sea... a estos pibes no les importa nada.




- Brindo porque me olvido los motivos porque brindo

¡¡Cuánta rima pedorra que hace Calamaro!! Pero son GENIALES. Podría poner frase tras frase acá que siempre quedarían bien.




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Próximamente, si me acuerdo y me pongo las pilas, grandes frases del rock internacional. O frases que propongan los lectores ignómanos y estén buenas.

Carrera presidencial

"A que llego primero al salón oval!"
"pero hijode ya vas a ver"

(via 9gag)

Con el odio en los ojos

Encontré una foto que me recuerda a mi niñez. Sentado detrás de una cortina paternal, visualizando todo aquello que odio y detesto. A lo que deseo lo peor y luego florece dentro mío dejándome ser libre.

Esta foto simboliza mucho más.
Es un nene, a quien llamo "La voz del odio feroz".


Su pequeño dedo y el cruce de sus ojos emanan llamas de desprecio.
Muerde su labio inferior por la impotencia de no poder atravesar la vitrina que lo separa de su némesis. Pero oh sí, claro que algún día realizará su sueño y con desprecio hirviendo en sus venas, patinándose sobre el hielo tomará a su desprevenido oponente y le gritará con sus pulmones "Fuck, you!"

Safety Dance - el ringtone

Resulta que mi amigo personal Tomás en Shorts descubrió el tema Safety Dance, de Men Without Hats.

En realidad, no sólo descubrió la canción; desarrolló un tórrido romance con ella, llevándolo a investigar sus orígenes, versiones y referencias en la cultura popular.

Pueden ver los siguientes artículos de su blog, Alemanes en Short. Primero hace el descubrimiento; después capaz habla de otra cosa pero mecha el videíto por ahí igual:

Me enamoré de un señor sin sombrero 

Más Safety Dance

Vacas

Terremoto Bailable

Esas cosas que pasan en los blogs

Como verán, no fue algo suave...

Un poco en silencio y desde detrás de bambalinas, yo acompañé a este pequeño y efímero (pero intenso) fanatismo por Safety Dance. Y por eso... construí el ringtone!

Sí. Ignomanía ahora también te trae ringtones:

DESCARGAR EL RINGTONE DE SAFETY DANCE

Creo que estamos llegando al punto en que si a alguien le preguntan "mencioná 5 cosas que te llevarías a una isla desierta" respondería "me llevo nada más que Ignomanía, y me alcanza para cubrir todo lo que necesito".

Les dejo la canción para que puedan ubicarla, si no la conocen:

Como poner el PH

Mucha gente tiene dudas sobre esto, así que Ignomanía les acerca la verdad definitiva sobre cómo colocar el rollo de papel higiénico: