¡Quién no ha estado alguna vez en esa situación! Ropa limpia, hacés un rápido repaso de los puntos fuertes que tenés que resaltar y aquellos que es mejor esquivar. Te imaginás cómo será la persona que te va a entrevistar, si estará buena la empresa, cuánto van a ofrecer...
Ir a una entrevista de trabajo siempre genera algunas expectativas, ideas a futuro.
Veamos alguna de las mejores formas de arruinar TODO.
1) Preguntar al entrevistador cuánto gana.
Además de desubicado, capaz después te rompe que te ofrezcan menos.
2) Caer con una remera de Flema.
Onda... no importa si el puesto es repositor en un kiosco en Lugano, remera de Flema no va.
3) Tirarse pedos.
En la mayoría de las culturas occidentales, la flatulencia no es buena costumbre.
4) Comer.
Una barrita de cereal capaz llegaba a zafar. Pero imaginate clavarte un sanguche de mila, con mayo y toda la bola.
5) Si el que entrevista es hombre, decirle "Laura".
"Pero como no Laura, te cuento de mi último trabajo". Y el flaco te mira con cara de culo.
6) Hablar mierda sobre el trabajo y/o trabajadores anteriores.
"nah, me fui porque ahí no entendían nada, estaba lleno de pelotudos. Me rompe las bolas trabajar con pelotudos. ¿Acá hay mucho pelotudo? Estoy buscando una posición que involucre no trabajar con pelotudos, aunque eso es difícil, eh!! Jéh"
7) Ir disfrazado de Aquaman.
Más que nada porque Aquaman es muy pedorro.
Nada le gusta más a una recruiter que el que habla sea muy machista.
9) Escupir el cuadro del fundador de la empresa y decir "FACHO"
Como para dejar en claro de entrada en dónde están los ideales.
10) Decir "¿Con esas tetas te dejan recibir a la gente nueva?"
No importa el sexo de quien entrevista, dudosamente quedes bien.
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Ya que estamos en tema, podemos poner también 10 formas de arruinar una entrevista...
si te toca ser el entrevistador.
1) Hacer la entrevista en un baño
"En esta empresa las salas de reunión están muy demandadas"
2) Tener arriba de la puerta de entrada la frase "El trabajo es salud"
Si no lo entendés te falta saber unas cuantas cosas.
3) Preguntar si tiene una fuerte afinidad por Lucifer y qué daría por trabajar con él.
Si bien la gente quiere conseguir trabajo, vender su alma capaz no sea una de las cosas que están dispuestos a hacer.
4) Hacer hincapié sobre cómo los aguinaldos se pagan en especias.
"El último diciembre cobramos en curry picante, me vino muy bien para un pollo que estaba preparando".
5) Hablar mierda sobre la empresa.
"¿Seguro que querés laburar en este agujero al que nadie le importa?"
6) Sonarse los mocos con el CV.
Es como una forma un poco fuerte de decir "Creemos que tu perfil no es compatible con nuestra empresa".
7) Clavarse un shot de tequila, hacer sonar una corneta y preguntarle qué hacía en su trabajo anterior. En ese orden.
Y en realidad, si alguien se copa todavía más con laburar ahí... capaz no lo quieras tomar.
8) Presentarle al postulante al dueño de la empresa y que sea un tucán.
ajajaja porque un tucán, ondaaJAAJAJAJAJAH ¡¿¡CÓMO CARAJO ES EL DUEÑO!?!
9) Hacer la entrevista con una máscara de Gene Simmons (de Kiss)
"Disculpame lo de la máscara, es que hoy es miércoles".
10) Hacer que el postulante baile disco
Es genial el disco, pero nadie se siente realmente cómodo bailándolo como para hacerlo en una entrevista laboral.
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