5 tips para leer lenguaje corporal

Es sabido que cuando uno está hablando con otra persona, lo que se dice no es sólo palabras. Los gestos, la posición, las miradas... todo forma parte de algo más abarcativo que simplemente hablar: comunicarse.

Es por eso que resulta muy útil conocer algunas cosas claves del lenguaje corporal, para poder interpretar correctamente a la otra persona. A ver:

1) Se inclina hacia adelante

Esto puede indicar dos cosas: o bien está con mucho interés por todo lo que tenés para decir, o bien se está poniendo en una posición más cómoda para vomitar.

Para hacer esta diferenciación está bueno fijarse más o menos qué tanta inclinación hay en juego. Si hablamos de algo tipo "tengo los codos sobre la mesa y me acerco hacia vos con los hombros" estás bien.
Si es del tipo "llevo mi frente hacia el piso y mi dedo índice hacia mi garganta", tal vez quieras dejar de hablar sobre aquél loco experimento sexual que involucraba orcos ancianos, juguetes sexuales oxidados y heces.

Lenguaje corporal...

2) Lleva las manos hacia la nuca y se inclina hacia atrás

Estás en un solarium, y posiblemente quiere que dejes de hablarle mientras toma sol.

3) Se toca la nariz

Significa que lo que estás diciendo es o se parece mucho a la clave de una oscura sociedad secreta. Para asegurarte, gritá "MI ABUELO NUNCA FUE TRAVESTI" y colocale una cachetada que haga un limpio sonido a PÁF!.

Si te dice "qué te pasa pelotudo", te pone una trompada en la nariz y se va, lo más seguro es que, en efecto, perteneciera a la sociedad pero metiste la gamba en alguno de los pasos arruinando por completo el saludo secreto.

4) Se come las uñas

Mucha gente te va a decir que esto denota nerviosismo o ansiedad. Mandalos a cagar.

Si bien a principio de siglo significaba "Tengo la cola golosa, buscame en Facebook", hoy en día comerse las uñas es saber de alta cocina ya que se que en algunas regiones de Francia la uña es codiciada por los aristócratas para la confección de complejos platos de marcado sabor.

5) Te pone una pistola en la cabeza

Tenés que darle tu billetera o cartera.

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¡Ehp! ¿Nos pusimos un toque tensos con eso último?

¡Alegrate con Krusty! 

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> Rafael, el mamut disco, recomienda una nota vieja:

> La mente de una polilla <

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Y vos, ¿sabés leer el lenguaje corporal?

4 cosas que odio del subte

Ah, el subte.

Odio diario para algunos, opción rápida para otros (que lo toman a las 23 hs) y algo un tanto novedoso para gente del interior, siendo que Buenos Aires es la única ciudad en el país con subte.

La verdad es que desde hace un tiempo que no lo uso, pero durante años y años el subte ha sido una de esas cosas de todos los días.

Cosas que odio del subte.

- La temperatura del INFIERNO

Así es la fórmula que determina la temperatura que hace en el subte: 

Cantidad de ºC a la que tengo calor + 25 ºC = temperatura que hace en el subte

¿Se entiende?

No importa si es verano o invierno, no importa si el calentamiento global está teniendo un efecto loco en el clima o si me hice implantar cubos de hielo en las fosas nasales... siempre hace calor.

- El hacinamiento

¿Alguna vez abriste una lata de palmitos? Mirá te pongo una foto:

"¿Falta mucho para Catedral?"

¿Ves como están todos apretados?

Bueno... así de íntimo se pone uno con sus compañeros de viaje de subte.

En términos generales, para entregarse a una relación carnal multitudinaria está bueno que más o menos haya cierto consenso del tipo "bueno, entonces a ella sí y a vos también pero no por acá; y vos sí a mí pero ahí y no acá". El tema es que en el subte no hay consenso, es un "libre para todos" en donde te toca la rodilla de una mina que zafa en la nalga, la nalga de un gordo en la cara y la axila de manatí en la frente.

- Las demoras

Se supone que el subte sea el transporte más rápido. Cuando anda bien, lo es.

Pero cuando no, no sólo capaz te clavás 25 minutos frenado entre dos estaciones, sino que además las demoras acentúan violentamente el punto anterior, el hacinamiento. Y eso tiene un impacto directo en la temperatura.

O sea que más demora implica más gente lo que implica más calor.

Una mierda. Y encima llegás tarde.

- La falta de paisaje

En otros medio de transporte es posible mirar por la ventanilla y ser testigo de:

• la gente que camina
• los negocios
• un pibe en moto pegándose un palo
• una modelo tetona saliendo de una peluquería
• un linyera vomitando sobre el cordón

No es exactamente una galería de arte

Todas cosas que, en mayor o menor medida, le poner color al viaje. 

Pero en el subte lo único que tenés es una pared, que está pintada de negro y que está a 20 cm de la ventanilla.

De chiquito me pasé viajes enteros mirando por la ventanilla del subte viendo si finalmente descubría algo, algo que entretenga mínimamente. Te juro que hubiese alcanzado con una línea que a intervalos regulares hiciese un salto, mirá lo que te digo. Pero no.

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Y a vos, ¿qué cosas te molestan del subte?

The gambler

¿Se acuerdan de aquella publicidad de agua mineral (no se qué marca era) en que unos viejitos corrían en la montaña? Eran tres...

Bueno, la canción que usaron es The Gambler, del amigo Kenny Rogers. La verdad es que nunca fui gran conocedor de la música country, así que me enteré de la existencia de este muchacho Kenny Rogers recién cuando busqué la canción, pero parece que es groso.  Calculo que es como para nosotros un Horacio Guaraní (del que tampoco tengo idea).

Sea como sea, les dejo el tema:

"Gambler" significa apostador; la canción habla de los consejos que un viejo apostador le deja un muchacho en un viaje en tren. Consejos para algún juego de cartas como póquer, pero de esas cosas que también se supone que sirvan para la vida. Aunque nada como un buen "nunca orines contra el viento", si de consejos para la vida estamos hablando.

Y ya que por oh! casualidad! hablamos de apuestas, no me queda otra más que aprovechar también esta ocasión para dejar un mensaje de personalidades que, les guste o no, de a poquito van patrocinando Ignomanía. Porque muy rico todo pero para bancar un blog como este, que requiere de abogados, cultivadores de opio, service de submarinos y vedettes búlgaras, una moneda viene bien.

Mucha gente comienza a jugar casino sólo si se siente seguro para hacer apuestas online, cosa que cuando se trata de apuestas de póquer, juegos de máquinas tragamonedas y otros juegos de apuestas no siempre es fácil.

Cuando veas mensajes del tipo "reciba  200 dólares gratis para empezar a jugar casino en vivo", sabé que la oferta es real, pero los jugadores no pueden cobrar ese dinero,  sino que pueden utilizarlo para las apuestas y así poder ganar más.

You gotta know when to hold'em...

Ya no voy a Mordor

Ahora estoy trabajando en San Isidro.

Cuando me preguntaron qué onda el viaje, esto respondí:

Sí… ayer me levanté a las 06:30 hs.

Qué hijo de mil puta.

En cuanto al viaje… hmmm

Ssss….. hmmm

Mirá. Tengo que venir en colectivo hasta Estación Barrancas de Belgrano y de ahí el tren hasta acá. En bondi son 10 minutos y me lo tomo en Blanco Encalda y Balbín y el tren serán… 20 minutos como mucho. En el bondi vengo sentado, en el tren no.

No más MORDOR

El viaje no es feo, no paso por lugares feos. No paso por Mordor. Eso es copado.

Igual me dijeron “el Tren que va a San Isidro es divino” y yo te digo que es la misma mierda que va a Moreno. Lo diferente es que acá viajan MENOS Ballrogs, Trolls y Orcos. “MENOS” porque sí que viajan igual. No olvidemos que la última estación es lalála… y todos los trenes del país terminan en lugares lúgubres.

Me cabe lo de no traer el auto porque no gasto nafta pero por sobre todo, no gasto el auto. O sea, lo cuido. Además me da oportunidad de venir semi en pedo, darle más bola a la música del iPod y quien te dice… leer un poco.

Y venir en auto está fuera de la cuestión. San Isidro está minado de parquímetros y los estacionamientos te cobran romperle el culo a tu familia y denigrarte en la plaza pública. Por esto, la gente de la sucursal deja el auto a varias cuadras de acá…

Igual, caminar al auto no es tan malo (aunque pedorro. Dejar el auto estacionado lejos SIEMPRE es pedorro). Pero decía que no es TAN malo porque acá, en la zona residencial… tenés casas a TODO TODO ORTO. Ah no boludo! No sabés la puta madre!! LAS CASAS QUE TIENEN ACÁ ESTOS CERDOS CAPITALISTAS (cerdo que apunto ser yo algún día).

AHNONONO

Los tenías a los Locos Adams?

Puf

Es obsceno. El otro día pasé por delante de y justo tenía la puerta abierta… Boludo.. el living era del tamaño de la plaza de la vuelta de mi casa. Qué forrada.

Lo único que me tranquiliza es que sé que voy a poder acceder un día a una casa así… Y que si lo pienso, no sé si realmente la quiero.

Un tiempito con el gatito

Sócrates vivía en la calle. Creo que de ahí viene el temita de su problema con las bolsas.

Tiene la inexplicable necesidad de tirarlas por toda la casa como intentando armar su propio baldío y sentirse como en su hogar.

O quizás lo hace porque está tratando de armarse un bolso e irse a la mierda pero siempre lo atrapo a tiempo.

Me inclino más por la segunda... Esta foto claramente deja ver en sus ojos la angustia y desazón. Los ojos dicen "Me agarraste, pta madre..."

En esta foto de la izquierda, lo agarré queriendo meterse él mismo dentro de su bolso. Dijo "Si no

logro hacer mi equipaje, al menos pasaré desapercibido para que venga el hombre de la bolsa y me lleve".

Se ve que no lo asustaron lo suficiente de chiquito.

Es obvio que el hombre de la bolsa existe. Es un tipo que tiene una bolsa y hace cosas tan terribles con ella que los padres nunca llegan a dar detalles...

Bueno. Sócrates tiene problemitas. Le saqué la bolsa porque hasta temí que muera asfixiado ahí adentro.

Claro. Finalmente la pantera de hobbit se cansó. Decidió hacerse amigo mío y dejar de armar su equipaje y como premio le puse un dvd de Paul Van Dyk, que sé que le encantan. Porque es

bastante zarpado el bicho.

Así que ahí lo tienen. Mirando el maldito DVD.

Mirar la tele es algo que hace a menudo (o por como se sienta yo creo que mira la tele). Quizás sea porque quiero darle personalidad al peluche éste que vive conmigo y no sentirme tan psicótico de hablarle como a una persona.

Lo más probable es que el bolsito negro y peludo en realidad esté durmiendo... Pero eso no le daría la personalidad que necesito que tenga.

NO. MI MASCOTA MIRA DVDS DE DJS CONOCIDOS.

Es sin dudas, un objeto ignómano.

Yo, Gerente General

Una de las razones por las que sigo trabajando para una empresa en relación de dependencia, es porque desde pequeño tengo la ambición de llegar a Gerente General.

Y ese sueño lo tengo desde que vi una película y descubrí cómo va a ser mi gestión. De hecho, estoy casi seguro de que muchos de los Presidentes y CEOs de empresas se levantan bien temprano a la mañana sólo para hacerlo así.

Me voy a poner una capa negra, un casco con cuernos... y gestionar de esta forma que muestro en este video a continuación. EL objetivo no es vender más ni hacer crecer el negocio... es sólo DIRIGIRLA ASÍ.



Aquellos que quieran trabajar conmigo, siempre tendrán lugar como demonios a quienes atizo desde la cima. Con lenguas de fuego, pestes y horror.

Es importante que vean también cómo, en el video de ejemplo, se ve claramente al Gerente General señalando a las diferentes áreas para que armen reportes o se sumen a la reunión.

Es... fabuloso.
Con este frío de recagarse, gracias Walt. Sólo a vos se te ocurriría congelarte a propósito y pagando.

El fresco que hace

El frío que hace, me está empezando a complicar.

Siempre fui un tipo de valorar el frío casi más que el calor. Soy un tanto a térmico y eso hace que no me complique demasiado ninguna temperatura en particular. Pero este fresco que está haciendo...

Cuando llegó el frío, decidí hacerme el rana y bancármelo. Seguí durmiendo en calzones, con la ventana del balcón un toque abierta para que el gatito pudiera usar su baño químico y no prendí las estufas. Me hice el astuto. Pero estoy perdiendo la batalla.

Todo comenzó una FRESCA mañana de julio cuando me desperté casi en estado de shock. Tenía los ojos azules, así como todo mi cuerpo. El pelo totalmente duro y la absoluta incapacidad realizar ningún tipo de movimiento salvo un incontrolable temblor constante y emitir un sonido que salía inconscientemente de mi boca. Algo similar de un celular vibrando sobre un escritorio.

Me asusté un toque cuando intenté caminar hacia el baño para arrojarme a la ducha caliente, me llevé puesta una pared y se me desprendió un brazo sin ningún dolor. El tema de la ausencia de sensación fue lo que me dio la pauta de que estaba congelado.

Más frustrante fue ir retirándome las prendas para meterme en la ducha y llegar al punto de notar que ya no tenía miembro. Ni nada...

Una vez en la ducha, empecé a retomar algo de color y sensación en el cuerpo. Los ojos se me tiñeron de marrones de nuevo y logré empezar a parpadear y dejar de apretar los dientes como si estuviera sentado sobre un rastrillo. El amigo, reapareció tímidamente... Igual, faltaría algo trágico.

Al salir de la ducha totalmente reactivado, me encontré en medio de un bosque ruso decorado igual que mi baño. Fue tal el golpe de frío que me pegué que volví a apretar los dientes y un ojo se me resquebrajó como un vidrio. Y así, duro como Disney me cambié como pude cantándome de fondo a mí mismo "mierdamierdamierda... quéfrío... mierdamierdamierda".

Ah, pero el frío no va a poder conmigo. Porque el frío es algo que yo defiendo a cagar y voy a seguir haciéndolo...

Decidí implementar nuevas técnicas para que no me joda:

• El baño químico del gatito queda clausurado. Nada. Hace frío.
• Caloventor de mi cuarto prendido en todo momento. Es una basura igual.
• Prender fuego mi cuarto con nafta y tirarme al dormir al calor de las brasas.
• Invitar a comer a RA y decirle que se quede un toque hasta que me duerma

Todavía duermo en calzones. Pero además me pongo jeans, medias, zapatillas, remera, suéter, campera, guantes, bufanda y gorrito.

Volaré

Atacan de nuevo los malasianos infrahumanos

Los 3 reyes de Malasia

Un gallo para Esculapio (parte 1)

Sócrates es el nombre de mi gato.
Por qué? Porque desde que leí algunas cosas sobre él escritas por Platón, me hice... admirador.

Al parecer, por lo que recuerdo de lo que leí en "La República", "Apología" y "El Banquete"; Sócrates fue desde bebé un hombre gordo, pelado y de barba blanca.

Personaje de varios malos hábitos. Como ser un vago, serle infiel a su mujer, comerse pibes, chupar como un condenado y quien te dice, estacionar en doble fila para comprarse una coquita.

Pero fuera de estos rasgos de su personalidad, fue indiscutidamente el hombre más inteligente de su época (quien te dice, todavía a la fecha actual). Y esta capacidad superdotada utilizada en función de la filosofía y no del conocimiento de otras ciencias, hizo justamente que diera claras muestras de que su rasgo distintivo era su intelecto y no su sabiduría.

Y disculpenme, pero quien no podría admirar o sentirse mínimamente intrigado por el hombre más inteligente de la historia. O al menos, uno de ellos.

Cuenta la historia (que yo voy a contar), que Sócrates era ya grande cuando le llegó una invitación del Oráculo por mail ofreciéndole un mensaje para su futuro. El tipo, que estaba actualmente sin trabajo y rascaba un par de monedas de tirar boludeces en las comunas el pueblo y ser panelista de algún programa pelotudo de la tele; sintió que no perdía nada y se mandó.

Para su sorpresa, el Oráculo no le había mandado el spam mail por error... era su destino recibirlo y necesario que así fuera para la historia de la humanidad. Pues el mensaje que le sería entregado era: "Tú eres el hombre más inteligente del mundo".

Y por cuestiones de tiempo y como había mucha gente en la fila, no pudo explicarle qué hacer con esa premisa ni cuál sería su misión en la vida. Lo cual dejó bastante preocupado a Sócrates.

Recordemos que en dicha época, los griegos adultos creían en conceptos como el Ratón Pérez, El Hombre de la Bolsa, El Cuco, quedarse bizcos mirando el sol o contagiarse conguntivitis mirando la tele. O sea...

Entonces sí, Sócrates estaba preocupado.

Llegó a su casa y no lo habló mucho con su esposa porque las mujeres eran consideradas de menos utilidad que un puf. Desde que salió de su casa le había indicado que se quedara mirando el rooter hasta que vuelva internet. "Qué putos los de Fiber!", pensó.

Decidió ir a tomarse un cortado al Coffe Store y después dar una vuelta en la calesita para meditar... Perdido en sus reflexiones se olvidó de jugarse por la sortija y el viejito que la tenía sintió compasión y le dejó dar otra vuelta.

Cuando bajó, medio mareado por los tres tubos de vino que se había mandado desde el desayuno hasta esa hora y por las vueltas de la calesita, cayó al suelo. Sentado y desde ahí le gritó al viejito "La próxima dale menos cuerda pelotudo, que va a los pedos así!" Y pensó un poco más.

El sol le pegó en la pelada y lo hizo transpirar. Una hormiga le picó un dedo y unos chicos que jugaban por ahí le dieron un pelotazo en la nuca. Cayó de bruces hacia adelante sacudiendo la tierra y su mente se iluminó para nunca más apagarse.

Decidió pasar su vida confirmando ser el hombre más inteligente del mundo, para luego descubrir el significado de esta bendición recibida.

Continuará en el próximo capítulo.

Porque corresponde

Qué sucede? Que todo parece ser tan claro y fácil.

Los Beatles te dicen "Sólo tenía 17, cómo no bailar con ella"

Todos deberíamos tener una sonrisa en la mochila, es la mejor tarjeta de crédito. Paga todo.

Ayer en el auto vi una señora darle de comer a un perrito de su propio plato en una cafetería de Belgrano y le grité "qué horror señora". Porque es importante ubicar a las personas.

Un muchacho fuera del Carrefour hizo que su hijo meara en el cordón y le grité "Qué desastre, señor" Porque, es un desastre.

Una madre amamantó a su hijo en un bondi, delante de un cura. Le toqué el hombro y le dije "Qué grasa es usted y su hijo", mientras bailaba a su lado. Porque chorrea aceite.

Un nene me dijo "sos un boludo" en una fiesta y su padre rió orgulloso de un hijo tan vivaz. Le dije al padre "qué palurdo es usted y qué basura es su hijo", porque es menester.

Una señorita cruzó por Av. Corrientes batiendo su trasero cual crema rusa y le dije "Qué pedazo boliche para bailar salsa que tenés ahí", porque lo vi meritorio. Salió mal.

5 cosas que no sabías sobre Fugu

¿Te acordás de cuando Homero casi se muere por comer pez globo?

El fugu es ese pez globo japonés que resulta MUY tóxico. Hay que saber bien como cortarlo porque tiene partes con mucho veneno.

Bueno, 5 cosas que no sabías sobre Fugu:

1) La parálisis. Si te envenenás con una dosis mortal de la toxina del fugu, se te paraliza todo el cuerpo menos el cerebro. Esto hace que estés conciente mientras dura todo el proceso de morirte lentamente.

2) La habilitación. Para poder preparar y servir fugu necesitás contar con una licencia para la que hace falta un curso de tres años y dar un examen que sólo pasa el 35% de los postulantes.

3) Los deshechos. Si tu restaurant está habilitado para servir fugu, necesitás contar también con un equipamiento especial para tirarlo a la basura y después quemarlo ya que se trata como deshechos tóxicos.

4) El antídoto. No existe. ¡Ja!

5) El hígado. En Japón, vender el hígado de fugu (la parte más tóxica) es ILEGAL. Claro que eso hace que sea considerado un manjar y un juego de valor comerlo; una especie de ruleta rusa pero de Japón.

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Y una yapa... en ese capítulo de los Simpson, lo que sucede es que el chef está ocupado y el pescado lo corta un amateur, por eso Homero cree que se va a morir. Ahora, ¿sabés por qué el chef está ocupado?

¡Se la va a dar fresca en el auto a Edna Krabappel!
De esa no te acordabas, eh...

Por último, publico una completa guía sobre cómo cortarlo:

Rafael y el movimiento disco

¿Sabías que...

Rafael, el mamut, tuvo una fuerte relación con el movimiento disco?

Allá por los 70s fue uno de los principales promotores del disco:

• Tuvo un tórrido romance con la madre de John Travolta
• Sugirió que se agreguen las palabras "Earth" y "Wind", sin las cuales la famosa banda se llamaría tan solo "and Fire" (cosa que no tenía mucho sentido)

La música disco murió cuando la gente que lo bailaba entró en una profunda depresión a raíz de que Rafael, el mamut ya no estuviese presente.
Mirá cómo se ponían:

- Nota vieja que Rafael recomienda
Garcharse al cliente (cómo las empresas de celulares llegan al éxito)

Una nube más o menos

Fijate qué locura:

Parece que la comunidad científica de Kuala Lumpur estaría haciendo dos reclamos en la ONU:

1) Que bloggers infelices de todo el mundo dejen de usar el nombre "Kuala Lumpur" siempre que quieren mencionar un lugar con nombre gracioso.

2) La deshabilitación permanente de la tecla "Bloq despl" o "Scroll lock" en todos los teclados.

Con respecto al punto 2) parece que como esa tecla no se usa jamás, el equipo de producto de Dell, HP y otros grandes fabricantes de PCs le pusieron una funcionalidad oculta: liberar una tóxica nube de gas nervioso en la costa sudoeste de Malasia.

Así, a modo de chascarrillo.

Claro que no es tan simple como tocar la tecla: debe llevarse una rítmica combinación de toques que marquen con precisión la batería de la canción "Cum on feel the noize" mientras se consumen entre nueve y veintitrés aceitunas rellenas con morrón. Según algunas fuentes hay aún más chances de lograrlo si todo se hace en gravedad cero, pero esto haría que la salmuera de las aceitunas flote por ahí.

Ésta no es la primera vez que un ingrediente de copetín se mete con la salud de los malayos, pero sin duda es la primera vez en que lo hace de la mano de grandes corporaciones.

Aprovechando que es lunes y viene bien algo de metal para largar la semana, les dejo la versión de "Cum on feel the noize" de Quiet Riot (no es la original pero sí la más difundida):

Rafael, el mamut, haciendo algo de dinero

Antes que nada: al mamut le quedó de nombre "Rafael".

Si no les parece bien pueden juntar 1.000 personas y proponernos que lo cambiemos. Si llegamos a esa cantidad de seguidores le cambio el nombre al mamut, al gato, retoco mi DNI... lo que quieran.

Así que bueno: Rafael, el mamut.

La idea es que de a poquito empiecen a ver sus aventuras. Y también, al final de cada aventura, Rafael les va a pasar una nota vieja de Ignomanía, para que los recién llegados puedan ver viejas joyitas y los que nos leyeron siempre puedan recordar otras expresiones.

Rafael y las vuvuzelas

Por lo pronto, Rafael aprovecha la moda mundialista y se pone a vender vuvuzelas en pleno Retiro.

Un muchacho vocifera al pasar "eh master, a cuánto la corneta??"
Rafel permanece en silencio. No revela el precio. Dice que cada vuvuzela tiene una historia distinta y tiene que elegir a su dueño, como con las varitas en Harry Potter.

Hay que ver cómo evoluciona el negocio...

- Nota vieja que Rafael recomienda
Amigos del Tetris: un zarpado Tetris online (click acá para ver la nota)Si ya el tetris estaba bueno, imaginate si además jugaras de a 6 contra otros, sumás puntos, subís de nivel... muy recomendable.