DEUSTCHE FÜR DICH

Le pasé a Alí mi Currículum para que lo revise y me ayude a dejarlo copado.

Se lo mandé y me dijo "te lo voy a retocar". A lo que respondí "... a manosear?" - "Sí".

Después de un rato me dijo:

- Alí:

inglés bilingüe

alemán?

intermedio?

avanzado?

- Minister:

aleman, basics

se donde queda

y...

me he comido alguna que otra STRUDL WIENER KROGEN

No sé si sabían, pero idiomas como el Alemán y el Ruso se hablan en mayúscula. Para ellos las minúsculas son para los países débiles. Y TODO es en imperativo. Estos son algunos ejemplos de eso para que se familiaricen:

• Amor
  VOS SOS LINDA. SOS LINDA AHORA Y ME HACÉS SENTIR BIEN. YA! TU DULZURA ME SUBYUGA... PERO YA MISMO!
• Estudios
  PROFE AYÚDEME CON ESTA PREGUNTA DEL EXAMEN. USTED PUSO MI IGNORANCIA EN EVIDENCIA Y AHORA LO VA A SOLUCIONAR.
• Trabajo
  USTED ME VA A DAR UN AUMENTO DE SUELDO O NEGÁRMELO Y OBLIGARME A REUNCIAR. PERO EN ESTE MISMO ACTO.
• Amistad
  VOS Y YO SOMOS AMIGOS. SOMOS AMIGOS Y NOS LLEVAMOS BÁRBARO AHORA! AHORA DIJE!!

Hace unos años viajé a Austria y (similar a Alemania), escuché un cover del tema "Tu y yo, a la fiesta", porque claro. Es imperativo. Los tipos lo hicieron en versión marcha militar, tirando una orden directa con bastante seriedad y dureza:

DU UND ICH, ZUM DAS PARTY

DU UND ICH ZUM DAS PARTY ALLES ABEND

El videoclip es un militar oscuro y frío de frente. Marchando en el lugar y señalándote, ordenándote que vayas a la fiesta con él. Pero TODA la noche.

Al parecer esa canción la utilizaron para reclutar hombres para recolectar la basura en los turnos nocturnos.

Tengo entendido que allá no se cuentan chistes... se ORDENAN reír.

"HEY, VOS... REITE YA MISMO QUE YO SOY GRACIOSO". Y parece que funciona o se arruina la amistad para toda la vida. Porque uno u otro es débil.

El tema de la superioridad es importante también allá. Pero no de razas, con TODO. Nadie vive en planta baja y es un horror vivir en los primeros 3 pisos de un edificio. Las veredas no tienen cordones, porque de tal forma un auto estaría por debajo de un peatón y eso SÍ que no tiene

coherencia.

Claro que ellos no gesticulan. Algo totalmente innecesario si no hay nada más claro que una orden directa. Como mucho te apuntan con el dedo mientras la cuentan...

Te apunta, y con cara de orto dicen: ME ESCUCHÁS CONTARTE QUE AYER SALÍ CON LOS PIBES Y ME PUSE EN PEDO Y VIMOS UNAS MINITAS EN LA CALLE Y LES ORDENAMOS QUE NOS DIERAN BOLA...

Claro... el levante allá es otra cosa.

- KRÜGER
VOS EN ESTE MOMENTO SOS LINDA Y YO TE QUIERO DAR

- UMA

VOS NO SOS ATRACTIVO Y TE VAS A IR A LA MIERDA

- KRÜGER

DAME UN BESO EN ESTE ACTO PORQUE ESTOY EN PEDO Y CAREZCO DE VERGUENZA

- UMA

TE PONGO CARA DE CULO Y ME ALEJO. VOS TE DAS POR VENCIDO

Disney para adultos

Encontrábame liderando una investigación sobre las presión de las fosas marinas y su incidencia en las corrientes frías del noroeste del mar Báltico cuando me topé con ediciones de personajes femeninos de Disney totalmente subidas de tono.

Fijate, acá está Blancanieves:

Y acá la Sirenita:

Internet sigue, día a día, brindádonos entretenimiento familiar.

Cuando estaba escribiendo "la Sirenita" me acordé de "La Serenísima". ¿Nunca te pasó que la "L" de "La" no parece ni a palos una "L"?

Mirá:

Esa L está fraccionada. Cuando era chico creía que era una T y que después, nada, las primeras letras accedían al beneficio de una especie de piso custom siendo que por estar adentro del circulito se quedaban sin la plataforma en la que está "erenísima".

Ta Serenísima.

Seh, mucho sentido no tenía.

--

Rafael, el mamut deja un par de temas para musicalizar correctamente un día como hoy que ES VIERNES:

(temas bien up aunque él esté en la melancolía de su botecito impresionista)

Primero, algo de la onda electrónica:

Y después, algo más tropical:

¡Viernes!

3 cosas que están mal

1) Decir "entrada" para referirse a un post, artículo, nota... no se, le pueden decir de muchas otras formas. "Entrada" me parece cualquiera.

2) Ponerle tomate a un sanguche de mila.

3) Despreciar a Aretha.

Costumbre de bote volador

Pregunta a las mujeres: ¿alguna vez volaron alto con un bote, a la luz de la luna, y desde ahí se tiraron desnudas como a nadar?

Según esta imagen es una práctica bastante común.

Ahora pregunta: si se dedican a hacer este tipo de cosas, ¿¿cuándo es que encuentran tiempo las mujeres para hacer sus guerras de almohadas??

I'm like...

El video me lo imagino con un negro en un auto... pleno día soleado. Él en un descapotable cantándole a la cámara mientras sonríe y le manda su saludo...

and FUCK HER TOO!!

Sólo Aretha

Es negra, es gorda y se queja de los hombres? Es Aretha.

Mirá cómo se llama. ARETHA. Decilo en voz alta y tratá de no sentirte bien.

Aretha nació en el Bronx, casi seguro. Era pobre, SIN DUDAS. Y una bocha de negros fumadores de crack le pegaron hasta que finalmente se puso a cantar.

Y cómo canta!

A vos, pedazo de salchicha descongelándose en el fregadero.

Aretha es una de las grandes voces de la historia. Te das cuenta? Lo único que ella pide es un poquito de respeto. Just a little bit. Ar i es pi i cití. Sin contar por el hecho de que atrás tiene otras tres señoras negras dándole apoyo moral con un HU!...HU!...

Alí se olvidó su ipod en casa y yo puse los grandes éxitos de Aretha. Y me sentí mejor. Tiene una calidez en su voz, de negra gorda y tetona, que te sentís abrazado por ella. Cobijado. Tiene una dulzura, una ternura y una ranura (en la cara) que te llenan de alegría el corazón.

Por más que ella te cante que un negro en musculosa blanca le pegó unos chirlos y la trató como basura, vos sentís que es una preciosura lo que te dice. Y es la mezcla del soul con su voz del alma. Fijate.

Para esta semana que empieza, sinceramente les recomiendo meter algo de Aretha en ella. Les solicito encarecidamente, que se hagan el lugar de escuchar a esta señora. A esta mujer negra, que suda y vive lo que canta como si su ex novio golpeador estuviera entre la audiencia mostrándole sus anillos de oro. Sí.

Y el soul... tiene esa magia terrible TERRIBLE TE DIGO, de frenar la música y dejar al cantante solito a capela penetrándote la cabeza con un grito pasional y sumamente tonal. Aretha claro que hace eso en casi todos sus temas.

Niños y niñas, un momento elite. Do it.

No por nada este tipo de música se llama "ALMA" (soul), porque de ahí viene y allá va.

Un mimo al alma, eso es.

Also correct

Ayer...

Dejé mi iPod en el auto de Alí.

Dejé mis llaves en la casa de Nacho.

Dejé mi celular en el taxi de un ladrón hijo de puta.

Me cago en todo. Igual... ya fue.

Me encontré una moneda de 25 centavos en un bar y ante el reto de Matún, me tiré al piso a agarrarla. Seh...

Y me afané un marcador verde de un Mc Donald´s a las 5 am. ¿Me explicás para qué carajo?

Se puede decir que fue un finde bastante pelotudo en muchos aspectos.

De pedo que no salí con la escritura de mi departamento o el título de mi auto, sino te lo dejo encima de un banquito en una plaza.

Mi número sigue siendo el mismo, por lo que mandame un sms cuando puedas que pasado mañana me hacen llegar el chip y ya me agendo tu número.

Qué pelotudo que soy por favor.

5 habilidades geniales pero inútiles

El otro día estaba viendo la página Eternal moonwalk, en donde mucha gente sube sus videos del famoso pasito de Michael Jackson y están todos alineados uno atrás de otro y... meh, visiten la puta página.

Sea como sea, me puse a pensar en que me gustaría saber hacer el moonwalk. Acto seguido, pensé "claro, pero... para qué carajo". Y ahí está la magia; no sirve para nada.

En tal sentido, veamos 5 habilidades que sería GENIAL tener por más que después no lo aproveches para grandes logros en la vida.

1) Hacer el moonwalk

Uno de los grandes legados del rey del pop, imitado hasta el hartazgo por todos lados.

¿Hay algo con el calzado? Nunca pude dominarlo...

2) El juego del cuchillo entre los dedos

Ponés la mano abierta contra una mesa y con la punta de un cuchillo vas golpeando los huecos que hay entre los dedos.

Cuando estaba en el colegio yo lo hacía con una birome. Fui bastante bueno, eh... claro que un par de veces me hice teta un dedo. Y me lo manché de azul.

3) Eructar el abecedario

Como cualquiera, soy capaz de arrojar unos eructos. Ahora, de ahí a tragar aire a propósito y tirar las veintitantas letras que tiene el abecedario... capaz es una buena forma de presentarse frente a un grupo nuevo de gente, pero después ya pasa y hay que encontrar otras cosas para hacer con el tiempo.

4) Girar una birome entre los dedos

Lo decidí. Voy a ponerme bueno en esto.

Hay manuales y tutoriales dando vueltas por todos lados... lo voy a lograr! 

Y no me va a servir para nada.

Acá hay un videito.

5) Resolver el cubo mágico (de Rubik)

A diferencia de varias de las habilidades innecesarias mencionadas antes, ésta la tengo dominada.

Soy capaz de resolverte el cubo mágico no importa cuán mezclado esté o por qué color quieras que empiece. No te digo que lo hago con una mano o en menos de un minuto... pero lo resuelvo, eso seguro.

No lo dudes

Rápida declaración sobre comida

En el 99,99% de los casos, el postre es muchísimo menos importante que la entrada y el plato principal.

Pedazo de atorranta

Alguien puede explicarme por favor...

Qué carajo hace esta mujer, mostrando los senos como si fueran dos medallas de mortadela, enseñando sus partes y gritando salvajadas con el micrófono en mano cual mono agarrado al plátano...

Si por ahí ya rodaron más salchichas que panchera de kiosco... si por dentro no es más que un terrario de primaria (galletitas, hormigas y pasto). Y leí por algún lado que probó con un consolador y lo contagió de enfermedades venéreas. Ahora el pobre pide monedas en transportes públicos para alimentar a los tres playmobil que le nacieron.

Si me dijeron que tiene más experiencia en razas que la ONU. Que como falsa moneda, pasó por todas las manos y ninguno se la queda...

No quiero ponerme mal.

El otro día la vi al paso, engrasando un motor de tractor sólo con su palabra. Decía cagándose en las buenas costumbres, que es capaz de todo por un momento de fama. Que si la clavan de la forma correcta, no hacen falta más que un par te martillazos, unos dedos entumecidos y algún que otro clavo doblado.

Y la gente la mira. La gente la aplaude. La gente quiere matarla y no lo hace. No saben si estacionarle un camión de cola o pegarle con una viga en la nuca.

Se abrió un parque de diversiones para enanos y le pidieron que vaya y abra las piernas porque no alcanzó el presupuesto para montar el tren fantasma.

Y ella se ríe. Se mata de risa y su padre se cortó las bolas para no tropezar dos veces con una hija así y se fue a vivir a Holanda, donde parece que ya está permitido fumarse una persona si ésta da conformidad con un eructo.

Pero me caigo y me levanto. Encima, en toda la superficie de la Tierra seguro queda algún cochino capaz de pedir turno y dar un paseo en carro de golf dentro suyo. Se banca más turismo dentro suyo que la estatua de la Libertad (que cerró por refacciones, no? Se me hace que tanto penetrarla la embarazaron y da a luz a un menir).

Aunque no lo crean, todos saben de quien hablo. Y no doy su nombre porque no sé ni cómo se llama.

Poca vida le queda, a este pedazo de atorranta...

No te descuides que capaz te la moviste hace un rato y no te diste cuenta.

Dedicado a Francella, Tinelli, Olmedo y Sofovich.

El que saque de quien hablo se gana un premio.

I don't give a rat's ass

Hoy es un buen día para la política "Todo me chupa un huevo".

Y si te molesta, toma este teléfono. Díselo a alguien que le importe...
DAME ESO!

Arnold y la muñeca maldita

Seguramente no está maldita la muñeca, aunque capaz lo desearía tan sólo para olvidar esta situación:

¡Ja! Ahora los lectores de Ignomanía tampoco van a poder dormir... no sólo yo.
Esta foto es bastante perturbadora.

Crema americana

Hace unos meses redescubrí un gran sabor de helado: crema americana.

Me hinché las pelotas de la frambuesa, del dulce de leche con brownie y del queso mascarpone con frutos del bosque.

Crema americana, gente. No hay más vueltas que darle... Es de color blanco. Tiene un sabor simple y único.  Es la belleza de lo simple, como una milanesa o Rachel Weisz.

Hablando de Rachel Weisz... fijate qué loco:

Sí, ES ELLA.

Volviendo al helado, es tan bueno que en el último tiempo he hecho mucho eso de pedir una bochita de crema americana en un restaurant. 

Alguien: eeeeh, sí, yo te pido el volcán de chocolate

Alguien 2: y yo quiero un panqueque de manzana quemado al rhum con dulce de leche y una bocha de helado de tamarindo a la nuez.

Alguien 3: a mí traeme un flan mixto con queso y dulce y crème broulee y banana flameada.

Al: yo? Yo quiero una bocha de crema americana. ¡Que no vea que me lo traés con una frutilla, eh!

Ojo, y nótese que NO estoy diciendo "quiero una booooocha de crema americana" como para que me traigan 3 kilos y medio, eh. No no, sólo quiero una esfera un poco más pequeña que un puño. De crema americana.. qué bueno!

6 utilidades de la convivencia

Algunas de las special features de tener un gato de cónyuge:

1.- Insect Killer
Los gatos por naturaleza instintiva comen chobis. Igual que muchos de mis amigos. En un depto eso siempre es útil, teniendo en cuenta que además lo hacen montando un show tipo Circo de Soleil. Incluyendo saltos, acrobacias, mortales y despliegues físicos realmente fabulosos.

2.- Adorno peludo

Los gatos tienen la facultad de transformarse en un elemento de decoración constante. Por el simple hecho de que viven en un mundo aparte y sufren de períodos de catatonía; sumado al hecho de que por su agilidad pueden subir a la repisa más alta y ahí transformarse en un florero.

3.- Abrigo / bolsa de agua caliente

Bajo las sábanas, sobre ellas. En el regazo, Cecilia Dopazo (dónde andará?). Vibrando o ronroneando. Calentando tu asiento y cuando lo echo me arrepiento. Gatito, estufa oh! Compadre! Que utilidad más amena y así tener un gato del orto vale la pena.

En verano es todo lo contrario.

4.- Apunta fantasmas
Es mítica la teoría que indica que los gatos pueden ver gente muerta, fantasmas y almas en pena. O sea, la siguen a Mirtha Legrand todos los medio días por América. Pero en un depto no deja de ser algo útil, porque cuando lo descubrimos que abre los ojos de par en par y mira un punto fijo es OBVIO que estamos ante la presencia de una señora muerta o una nena decapitada que está en casa y vino a romper las bolas. ¿Qué hacemos? Agarramos al gatito (o no) y NOS VAMOS A LA MIERDA.

5.- Quita pesadillas / médicos de felpa
Escuché por ahí que los gatos te curan enfermedades y de pesadillas. Que cuando estás soñando cosas feas se te acercan a la cara y se resuelve o que cuando tenés una enfermedad, se acuestan encima de esa parte del cuerpo y te curan.

Honestamente mi gato me saca de pesadillas porque me pega la nariz helada que tiene a la mía y me despierta para romperme las pelotas. Y si se me acuesta encima es porque tiene frío, no porque sea médico de la UBA.

Igual, todos sabemos que la Argentina está llena de gatos que dicen ser profesionales y nunca muestran un título.

6.- Enemigo en la oscuridad
Los gatitos tienen la capacidad de ocultarse y/o transformarse en parte del decorado, sólo para atacarte por las espaldas cuando pasás. Esto es práctico para mantenerte alerta en TODO MOMENTO, mientras estás en tu casa.

Y él también lo hace bajo riesgo, porque ha pasado que me de vuelta al grito de "quécarajomierda! boludo!!" y lo patee sin querer. Pero el tipo se la banca porque es NINJA.

También hay cosas que no son copadas:

- Que hablé a toda hora en tono de queja y/o insulto

- Que destruya todo lo que... esté ahí

- Que se bañe sobre la mesa

- Que use las uñas en uno (o en mi sillón, la puta madre)

- Que tire TODO al piso

- Que no lave, ni compre provisiones, ni conozca gatitas para presentar

Martes más o menos

Hoy de nuevo me levanté boludeando al despertador. De un fresco 06:40, paso a las 07:00 hs como si nada. A las 07:20 le meto un correctivo al snooze para resignarme a las puteadas a las 07:35.

No es que me joda tanto despertarme temprano, sino el hecho de realizar actividades indeseadas... o encontrarme en situaciones no tan felices. Como que me duele un toque la garganta, como que hace bastante frío para correr a la ducha en boxer... o más a lo cotidiano: Tener que irme de mi casa en colectivo y tren... lejos... a trabajar para un tipo que no conocí en mi vida.

Pero un trote de media cuadra me hizo agarrar el 114 y una espera módica me trajo al tren en pocos minutos.

No soy de desayunar (porque no soy muy de levantarme con tiempo), pero hoy me agarraron ganas. Asi que le dije a la señora kiosquera de la estación de tren "Cuánto cuesta el Ades?" y me dijo "Lo mismo que el Chocolalála", que no sé qué carajo es. Sin mirarla pero sonriendo dije "Pero eso engorda!" y recién ahí la miré. Era un tonel. Claro.

En 20 minutos aprox, bajé en San Isidro. No me cabe tanto como digo que me cabe. Por qué? Porque viví toda mi vida en OTRO lado y en Shan Ishidro no sé si se me van a encular si tiro un pucho a la calle, si cruzo en rojo, si empujo a una vieja bajando del tren o si me quedo en una esquina haciendo tiempo con cara de culo. En donde vivo yo, sé que no pasa nada. Lo sé porque una vez esperando en una esquina le pegué una patada a una vieja mientras tiraba un pucho.

Hoy es el día de la fuerza aérea argentina. No tengo nada a nadie a quien enviarle un sms por esa razón, no me es un problema tampoco.

TGIF

Viernes. Ya era hora.

Lunes: Me levanto gris pero optimista. El colectivo, el tren, la calle. Todo huele a lunes. Todo sabe a lunes. Qué día del orto al que por alguna razón no odio. Los lunes no quiero esuchar metal, pero sí música clásica. Además, días como éste siempre me doy cuenta tarde de que me puse medias con agujeros. Es tremendo.

Martes: Una vez tuve un jefe que odiaba más los martes que los lunes. Porque no era un día para arrancar la semana pero estaba tan al comienzo que no daba lugar para pensar en la finalización. Quizás era porque los martes tenía reunión con su jefe y se le llenaba el traste de preguntas y a su jefe se le llenaba el miembro de respuestas.

Miércoles: Me jode un poco Julieta Pink. Los miércoles no quiero saber nada de ella. Pero los árboles tienen las hojas más verdes. Andá a saber por qué.

Jueves: Días como este son especiales para mí, porque tiro manteca al techo y eso me cambia un poco. Bebo un poco. Me río un poco y duermo poco. Es mi día especial. Igual los jueves me levanto sin ganas de tener sexo. Eso es raro.

Viernes: Hoy es un día para sonreír. Un día para caminar por la calle y hacerle "pshh pshh" a los gatitos y "fiiiu fiuuu" a los perros. Es un día para sorprender a una niña con un chocolatín, para dar un abrazo a un amigo y para pegarse una vuelta en la calesita de la noche.

Creo que odio a Julieta Pink.

Y no creo que cante bien ni que sea noble.

Es sólo rock n roll pero me gusta

Muy buena versión del tema "I know it's only rock n roll", de los Rolling Stones.

Tiene de interesante que está hecha por UNA BOCHA de artistas como Ozzy Osbourne, Robin Williams, Spice Girls, Kid Rock, Iggy Pop, Bon Jovi, James Brown, Annie Lennox, BB King y más... Creo que se juntaron para darle plata a unos nenes o a un zoológico mutante, no se.

Esta versión del tema está buena, no como la de los Piojos que es una mierda.