Hitler se entera que Ignomanía no funciona en BerlínTodos creemos que ya sabemos bien de qué se trata pero seguro que alguna vez quisiste hacer una de las cosas que menciono abajo.
Por las dudas, repaso las cinco cosas que NO hay que hacer a la hora de usar un inodoro.
> NO hay que usar dinamita
A veces parece la solución más simple, pero te trae un problema a futuro. Aunque cueste, es mejor cepillo, algo de lavandina o incluso la técnica de "hacerse el boludo" y dejarle el muerto a otro.
> NO está bien comenzar una revolución
Desde el inodoro digo, eh.
> NO está bien hacerse un clavado de cabeza
Más que nada porque el inodoro se taparía dejándote con un problema doble: el inodoro tapado y la falta de oxígeno para vivir.
> NO está bien tocar el saxo
Incluso si te vas a hacer el solo de "Money" o algún triste y desgarrador jazz, dejemos la música para otro momento. Incluso si la acústica del baño es tentadora.
> NO está bien tener un zombie
Creo que película tras película el mundo nos demostró que conservar un zombie vivo, por más que esté encadenado o adentro de un inodoro, NO es recomendable.
El zombie además capaz que te muerde el culo.
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19 comentarios:
Como siempre ayudando al prójimo para que este sea un mundo más ameno en el cual vivir, muchas gracias.
Un placer. Ignomanía no es sólo una forma de conquistar el mundo, un omelette bajo en calorías y un espacio terapéutico, es también un sistema de ayuda a la sociedad.
No me digan que voy a tener que devolver al extra de thriller. Me arruinaron la mañana.
J: podés quedártelo, pero guardalo en otro lado.
Si la revolución no empieza desde el inodoro, entonces dónde?
El tema del zombie es complicado... si te muerde el culo, es malo, pero si sos varoncito y te arranca el amigo pensando que en esa cabeza también hay cerebro... eso debe ser peor...
besos!
Muyy util!!! lo de la revoluvion se podria charlar... Yo creo que puede ser un buen lugar...
Pero si tu ultima recomendacion con el zombi me dio cagazo, con el comentario de "Dana Eva" es casi para no ir mas al baño...
Pero no solo por eso es complicado lo del zombie. Imaginate que tenés un baño chiquito y querés lavarte los dientes (por nombrar una actividad). Tenés al bicho arrancándote pedazos de espalda, como mínimo. Un molesto.
Aunque sería bueno tratar de entrenarlo para que te alcance las toallas cuando salís de la ducha. Digo, ya que lo tenés ahí.
por que siempre nos aterroriza tanto la idea de algo escondido en el inodoro? pensé en ratas, cucarachas y hasta cocodrilos (los simppppsoooon) pero ahora, un zombie :(
Entrenar a un zombie, que buena onda... Cuando aprende y hace algo bien, le tenes que dar un poco de cerebro como premio???
obvio, el refuerzo positivo se lo tenes que dar. sino, no te aprende nada y va a intentar morfarte.
Jueves: la revolución... puede empezar desde el bidet, por ejemplo.
Dana Eva: el problema es si te muerde en general. Claro que si, como afirman Jof y Jueves, entrenarlo es otra cosa...
Che, qué tipo de galleta-premio hay que tener para darle al zombie cuándo hace algo bien?
un pedazo de asado. eso si queres que se porte bien y no te come. pero supongo que podrías darle cualquier cosa, MENOS algún alfajor de arroz. ahi la cagaste.
una consulta mas... este tema me interesa y preocupa a la vez...
el asado tiene que ser crudo, o cocinado???
si es cocinado, tiene que estar jugoso o a punto???
o se le puede dar asado frio del dia anterior???
No sé, Al. Carly dice que no hay que hacer promesas sobre el bidet...menos que menos revoluciones, digo yo.
Qué pasa si en lugar de asado le tirás chinchulines del día anterior? Porque asado del día anterior todavía zafa para comer en sanguchitos, pero los chinchulines no, ya fue... y un zombie no se va a poner exquisito, creo.
Peperina: promesas sobre el bidet... mhmmmm es jodido hacer una revolución sin hacer promesas, porque necesitás gente que te siga a veces medio a ciegas. Habría que revisar el tema.
que quisquillosos que resultaron... es un zombie, por amor de dio'!!!! el asado tiene que estar bien hecho, OBVIO; es zombie pero piensen que nos estamos jugando la vida. mientras no tenga hongos y esté comible creo que no va a traer problemas
Para mí habría que darle SESO.
Hola, recién te encontré.
Copié una de tus imágenes en mi blog. Tenemos mucho en común, I'd say.
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