Criminal suave

Michael Jackson, el amigo Máicol, hizo un buen día un tema llamado Smooth Criminal.

Primero que nada, te dejo el original:

Éste es el tema en el que Michael popularizó la inclinación loca hacia adelante. Así:

Bueh, resulta que de este tema mucha gente hizo su versión y demás yerba.. pero me topé con este videíto, de unos flacos con serios problemas de metanfetaminas:

Siempre surgen estas cosas... como lo del coreano que tocaba Mario. Acá lo tenés:

Ah, el Mario Bros... creo que todos lo jugamos en algún momento u otro.

Los niveles de agua eran algo distinto pero también eran muy molestos. El chabón como que flotaba de más o iba y se le tiraba encima al pececito y cagaba.

Después el mundo de las consolas de videojuegos evolucionó para el recarajo y yo me quedé totalmente afuera. Según entiendo, ahora hay fichines en los que tenés que lograr que Mario deje su pedofilia cocainómana, ayudándolo a atravesar las diversas etapas de rehabilitación mientras evitás que te asesinen en un barrio choto de una gran ciudad. No se, no es lo mismo.

3 comidas para cuando hace calor

Primero que nada, HOY ES VIERNES! Nada, NADA, puede salir mal.

Pongo un tema alusivo:

Se trata de los Guns haciendo un cover de Misfits... gran cosa.
Si es muy rockero para vos y estás en una onda más bolichística, te dejo otro tema:



Bien, vamos ahora a la cuestión mencionada en el título... comidas recomendadas para cuando hace calor.

Si la temperatura es equivalente a LA DEL INFIERNO, como ha pasado en estos días, está bueno comer algo que ayude a sobrevivir el día (NO cordero frito en manteca, por ejemplo).

Ignomanía te tira algunas ideas:

- ÉSSSTA (Obvio, cómo íbamos a dejarla de mencionarla.)
Fresca, divertida. Este verano, mantené una nutrición saludable con ÉSSSTA.

- Ensalada Mar y Tierra de Florette
Considerada una de las ensaladas más caras del mundo, lleva cosas como caviar, trufas gratinadas, langosta y aceto balsámico de 30 años, entre otros. Sale unos mil dólares aprox y la conseguís de cualquier vendedor ambulante en la Bristol o en el centro de San Bernardo.

- Fondue de queso

¿Alguna vez comiste fondue de queso? Consiste en estar con varias personas sentado alrededor de una olla que está al fuego y comer de ella queso derretido, hundiendo en esa fantástica mezcla cosas como pancitos, jamón, aceituas, panceta... Es un plato originario de Suiza y ayudaba a antiguos viajeros a lidiar con el frío alpino. Creo que si en pleno Buenos Aires con 39º C te clavás una, la combinación de "factores de calor" es tan violenta que se termina invirtiendo y te refresca.

Como tomarse una buena limonada bien fría alguna mañana de agosto.

Mhmmm refrescante.

De Almodóvar a Harry Potter sin escalas

- ¿Viste "Volver" de Almodóvar?

- Eeeehmmmmssssssnah, creo que no. ¿Cual es?

- Esa en la que Penélop Cr-

- Ah, seh! Que Penélope Cruz se amiga o medio que sale con Tom Cruise, no? Que el chabón usa una máscara porque tiene la cara desfigurada, y cuando se saca la máscara resulta que es un espía al que le hicieron cagar todo el equipo de laburo en Praga, porque resulta que el jefe, que es Jon Voight, le había armado una marimba y además también lo persigue a Will Smith por todo New York porque él tiene un jueguito con un video del asesinato de un senador... Will Smith zafa porque tiene un traje negro y el cosito ese que tira luz roja que hace perder la memoria; que lo usa contra Tommy Lee-Jones para borrarle la memoria y que pueda ser feliz y así perseguir a Harrison Ford que está injustamente acusado del asesinato de su mujer y además lucha contra los nazis que están tratando de obtener el Santo Grial, y lucha junto con su padre que es Sean Connery, que a su vez es el rey de Inglaterra que vuelve a poner orden justo después de que se acabara el quilombo que armó el Príncipe Juan, cuyo papel encarna Alan Rickman. Alan Rickman es un profesor en la escuela de magia que estuvo muy metido con el temita de las artes oscuras... se llama Snape. Eso... eso es Harry Potter. ¿Me estás preguntando por Harry Potter? No es de Almodóvar.

- (cara de orto)

>> ¿Podés enumerar todas las películas mencionadas?

Avestruz y el salto moral, mortal

Bueno, segundo reporte.

Mientras escribo son las 18:30 hs del lunes, allá en Argentina son las 13:30 hs.

El domingo viajamos en auto desde Cape Town hasta Oudtshoorn, una ciudad al más este. Fueron cerca de 436 kms. Hoy lunes, viajamos unos 100 kms más hasta Knysna, otra ciudad.

Y vamos por partes.

Manejar en Sudáfrica.

Fuerte, para empezar es alrevés pero no es lo peor. TENÉS que respetar los límites de velocidad sí o sí. Sino hay multas muy graves y costosas. Y cuáles son dichos límites de velocidad? 60 cuando pasás por el medio de un pueblo, 80 cuando estás en montaña, 100 en casi todas las autopistas y 120 cuando no hay un alma a kilómetros. O sea... vas lento como una babosa y con las rutas y autopistas practicamente vacías. Para gente como mi viejo o yo, una tortura asiática... o más bien, sudafricana. Igualmente viajamos en un Hyundai "Getz", vehículo que no llega a 140 ni en caída libre.

Momentos Kodak
- En un criadero de avestruces sostuvimos una bebé en brazos, les dimos de comer, nos paramos sobre sus huevos (no los del macho, los que empollan) y hasta pude andar en avestruz. No es fácil y por suerte zafé de caerme y romperme contra el piso y quedar hecho un rompecabezas para armar en familia.

- Las cavernas de Cango. En ellas, entras 600 metros bajo tierra dentro de una montaña. Fueron descubiertas por cadorna hace cientos de años. El tipo se mandó con una soga y una lamparita a vela. Para mostrarnos la sensación, prendieron una luz de igual densidad y apagaron todas las instaladas en la cueva. Te pegás un julepe importante. Te dan ganas de empezar a pellizcar gente o sentarte en el piso a llorar.

- En un pequeño complejo junto al mar, acá en Knysna, entre barcitos y locales, hay un morocho que hace de estatua vivienta. Tiene su latita para que le tiren guita deltante suyo. Mi viejo viene tropezándose con todo lo que sobresale del piso desde que llegamos a Ezeiza por lo que no pudo contenerse y le metió una patada "tres dedos" a la latita que se la clavó contra una columna y voló todo el pozo acumulado. Creo que sentí más vergüenza la vez que fui desnudo a dar un final a la facultad.

El salto a la libertad.

Acá, a un par de kilómetros... está el "Face your adrenaline". El salto en Bungy (acá se se escribe así), más alto del mundo. Son 216 metros de caída libre entre dos montañas.

De camino a nuestro destino vamos a pasar por ahí. Yo tengo la terrible duda existencial sobre si tirarme o no. Por varias razones... la más importante es EL CAGAZO que me da. Por eso, les agradecería a los que puedan que se metan en la página, miren un poco y me digan qué opinan.

http://www.faceadrenalin.com/

Mañana les cuento qué onda...

Saludos a todos y hasta el próximo encuentro.

Baboons!

Ok. Primer reporte desde Sudáfrica.

Animales vistos en vivo

• Baboon (mandril)

Pequeño mono maldito con pelaje gris y traste el aire. Suelen llevar a sus crías como mochilas y comen frutas, miel y escorpiones (obviamente están en pedo). Son agresivos, pero solamente si te acercás, los mirás fijo, les acercás la mano, les hablás, te vas rápido, huís, gritás, llorás, les apuntás con un arma, no les apuntás con nada, etc.

Ya llegando a la zona a la que queríamos ir, en la ruta se veían dos tipos de carteles: 1) !! Baboon y el otro "Baboons are attracted to food and are dangerous. Do not leave the windows or doors of the car opened". Osea, como te la digo.

Hasta que llegamos, no vimos ninguno. Al arribar, aparecieron... muchos! Se ponen al lado de la gente esperando que les den comida (lo cual está multado). Cuando saqué la cámara de la bolsita para sacarles fotos uno escuchó el ruidito y vino corriendo. Un nene a mi lado se puso a llorar y yo casi lo sigo pero me pareció un tanto de maraca. El mono esperó un toque mirándome y se fue. Un jabón! Y claro, con tanto aviso de que son como demonios en forma de macaco.

"Perfecto... Yo me sirvo eh? No se molesten"

• Cuices africanos

Son como los cuices de Argentina!, pero africanos. El tema de estos bichos es que son ultra sociables y viven en las rocas en vez de en la tierra. O sea que subís una montaña y capaz te acompaña uno todo el recorrido mirándote. Quizás esperando que te caigas para comerte junto con sus amigos. O simplemente, porque son los guías no reconocidos por el estado (igual que los trapitos en casa). Esto último me pareció en serio, siendo que el que te sigue te mira como queriendo explicarte lo que estás mirando. De repente sentís que tiran de tu botamanga y un "Ejém... míster. Sí, abajo, cómo le va. Bueno, aquí a la derecha..."

"Buenas tardes turista, gusta un copetín antes de empezar el tour?"

Nota: Los chinos me caen como el orto. Recién cayó un contingente de mil. Lo cual para ellos es como dos argentinos para nosotros. Son una peste. Como en su país sobran, China está pagando 20 yens por cada chino que maten en el extranjero. Estoy pensando invertir ahí

para viajar en primera a la vuelta.

Punto recomendable:

• Cape Point

Punta más al sur de Sudáfrica donde se unen los dos océanos. El lugar es estupendo, ves claramente los dos océanos juntarse y los dos tienen colores diferentes. Uno es más azulado y el otro más verdoso. Lo que sí es importante, es el viento. Alguien debería prevenirte del viento. Es HURACANADO, no es joda. Acá el viento sopla y los negros más flaquitos se vuelan. Ni que hablar si llevás gorra o anteojos... o hijos pequeños. Olvidate, se van.

Hoy mismo pasó que estaba una señora hablando alemán. Su pequeño Ürgenbagenspilen (el hijo), se soltó de la mano y quizo correr una lagartija. Llegó un viento huracanado y lo levantó como una pluma y se lo llevó lejos, lejos a un acantilado donde pobre Ürgen cayó sin más. Su madre, que miraba sin ninguna reacción, al terminar la caída contra las rocas nos miró a mi viejo y a mí y exlamó "Auch richtig! Händchen Händchen, kleinen zug"; que como todos sabemos quiere decir: "Correcto también! Manito manito, trencito". El trencito con la manito, es la gesticulación apropiada para la frase, que en Alemania ya es corriente hace años.

Iba a poner la foto del nene hecho torta, pero era horrible

Punto peligroso

• Manejan como ingleses, alrevés

Sudáfrica, al igual que TODO EL PLANETA, en algún momento fue de Inglaterra. Y al igual que TODO EL PLANETA odian a los ingleses pero mantienen algunas de sus costumbres. Tal es así, que son todos invertidos... para manejar (Osooooo).

El volante, a la derecha. Palanca, a la izquierda. Avenida? a la inversa. Cinturón de seguridad, desde tu derecha y guiño, a la izquierda. Es un balurdo importante. Creo que si uno esta ebrio lo entiende mejor que sobrio.

Como mi viejo y yo somos dos corajudos canejos, alquilamos un auto. "Auto" si le ponés mucha onda. Y claro, los dos manejamos. Estas fueron algunas de las consecuencias:

- Por autopista en 5ta, traté de mandar un rebaje a 4ta y le mandé "Reversa". Mi viejo abrió los ojos desde la nuca hasta la boca mientras el auto dejaba la caja de cambios en el camino.

- Apurado por pasar un cambio, bajé la derecha y me la di con ganas contra el apoya abrazos.

Claro, la palanca está a la izquierda.

- Mi viejo con el guiño cambiado, en cada esquina avisó al resto de los conductores que iba a doblar encendiendo el limpiaparabrisas en seco, lo cual también nos dio un lindo sonido.

- Para dar marcha atrás, acostumbrado a girar a mi derecha me di bien la jeta contra el vidrio de mi lado. Porque claro, el espacio libre para girar y mirar es a tu izquierda acá.

De pedo vamos y volvemos terminar con la vida de algún sudafricano o la nuestra.

Bueno amiguitos, por hoy los dejo porque ahora sí que voy a ahorcar a alguien con esta musiquita del orto de fondo del hotel. Además tengo un musulmán mirándome fijo y temo que decida inmolarse por la música.

Acá son las 19:15, cinco horas más que allá. El viento sopla mal. A las 21 hs vamos a comer a un restaurant que nos recomendó un morocho en el avión. Se llama "Mama Africa" y parece que tiene un show de baile... y demás. Ya les contaré.

Viva la revolución!

Mirá, Peter Tosh le dedicó un tema...?

Pros y contras de ser un astronauta

De chico no quería ser astronauta. O sea, no es que NO QUERÍA y me ofrecieron llevarme al programa de entrenamiento y yo me negué, sino que no era mi fantasía. 

Pero sí quería volar aviones, eh... bah, hoy en día sigue siendo algo que capaz estaría bueno hacer.

Algunos datos:

- Para ser considerado astronauta tenés que alejarte de la superficie de la tierra una distancia que varía según el país. En USA, por ejemplo, si te vas más de 80 km para arriba, ya te ganás el título.

Claramente estar en la terraza de casa con un casco de moto no es suficiente.

- La comida, si bien tiene que cumplir con muchísimos requisitos, no es todo tubos de dentífrico sabor a algo. Ha habido sushi, bagels, fideos, coca...

Igual... hacer un asado en gravedad cero debe ser complicado. "Ahí vuela otra brasa, guarda!!"

- El traje de astronauta te protege de temperaturas desde 156º C bajo cero hasta 121º C.

Viene bien para viajar en subte en la hora pico.

3 Pros de ser astronauta

• Usar el traje

Tiene TODO, incluyendo baño. O sea... es más completo que algunos hostels de Jujuy, por ejemplo.

• Gravedad cero

Estar flotando por ahí y dormirse una siesta debe ser incluso mejor que hacerlo en una hamaca paraguaya. A menos que en tu flotadez te golpees la cabeza contra la puertita de una alancena. ODIO golpearme la cabeza con la puerta de mierda de la alacena.

• Las fotos

Si te cabe gusta sacar una foto desde el balcón, si atesorás esa foto que sacaste desde arriba de un cerro en Bariloche... Imaginate una foto en donde lo que hay de fondo es LA TIERRA.

"Te juro que estoy sonriendo"

> ¿Con cuál ventaja de estas te quedás?

3 Contras de ser astronauta

• Nadie te cree

Boliche, 3.45 am. Vas por el segundo fernet... "sabés qué pasa morocha, yo soy astronauta.". Se da media vuelta y se va.

4.53 am, pasaron tres fernet más. "De voooy a shevar a ver las esdrellas, mamita, porque yo soy ashmronautaaaaa".

Un goma, eso es lo que sos.

• Los guantes son incómodos

Con unos guantes comunes de lana ya es difícil contar las monedas para el bondi. Imaginate con uno preparado para viajar al espacio... imposible. Igual claro, no hay bondis que vayan al espacio.

• La comida

Todo bien, no será todo pasta saborizada metida en un tubo, pero tampoco te podés hacer un banquete, con un rico vino a la luz de la vela. Y en el espacio no hay maconals.

"Hoy comería milanesas... puta madre"

De entradas, insectos y galletitas

En la nota "Regalamos ideas y entradas" ofrecimos que la gente se copara publicando un bicho que odian, una galleta que les re va y una galletita que les molesta.

Primero, publico las respuestas que tuvimos:

• Sofía en su blog Me das Urticaria:

Bicho: arañas

Galletita que gusta: tortitas sabor frutos del bosque.

Galletita que molesta: boca de dama.

jajaj bocas de dama... son un bajón, posta. Y ni siquiera parecen bocas.

Y las arañas.... no me molestan. O sea, si viene ELLALARAÑA a querer extirparme un hombro para hacerlo al spiedo me va a joder, pero las arañas comunes que uno se topa en la ciudad.. no me molestan. NO SON COMO LAS CUCAS ODIO A LAS CUCAS.

La puta madre.

• Peperina en su blog Renegada:

Bicho: TODOS. Pero si tiene que elegir, las polillas.

Galletita que gusta: Frac.

Galletita que molesta: Fauna.

No se en dónde compra esta mujer las galletitas...

Las polillas son otro bicho que no me jode del todo. O sea, prefiero que no esté. Pero hasta ahí llego.

• Lola en los comentarios de la nota:

Bicho: mosquito.

Galletita que gusta: sonrisas.

Galletita que molesta: manon.

Yo también odio los mosquitos. NO COMO A LAS CUCAS ODIO MUCHO MÁS A LAS CUCAS. Pero molestan, sí.

Las Manon son hermanas mellizas de las Lincoln. Y ambas tienen que replantearse muchas cosas en sus vidas...

• Dana Eva en los comentarios de la nota:

Bicho: abejas.

Galletita que gusta: frutigran tropical.

Galletita que molesta: boca de dama.

jajaj las bocas de dama juntan votos para el galardón "Galletita de mierda 2011". Con respecto a las abejas, no tenés razón. Son geniales por muchas cosas, entre ellas que hacen miel (cosa que vos planteás como un problema).

Hijade...

• Meer en su blog Finalmente, la estabilidad:

Bicho: mosquito.

Galletita que gusta: Oreo.

Galletita que molesta: aquellas con algo de limón.

Las Oreo son algo tremendo.Y me parece copado el análisis que hacés sobre la ingeniería galletil detrás de ella.

Y las Tentaciones de limón están mal, sí...

--

Además de esta gente, Cuello de Pavo y Jueves aparecieron por ahí pero no escribieron nada.

Bueno, ¿Y EL GANADOR?

Dana Eva no juega porque está en Córdoba. Pero el resto sí...

Para hacer el sorteo (al final vamos a recurrir al azar, es lo más justo) hice lo siguiente. Anoté los nombres en una planillita de Excel y a cada uno le asigné un número. Después fui a Random.org y corrí un "random". El número que salió fue el nombre ganador.

Y el premio es para...

¡SOFÍA!

Lo cómodo es que no tenemos que arreglar un encuentro loco para que te de las entradas porque tales no existen físicamente sino que simplemente me vas a tener que pasar tu nombre y el de tu acompañante y vas a figurar en una lista. No tenés que pasar por boletería ni pasar por Go! para recolectar $200.

Lo malo de este sistema que no vamos a poder encontrarnos para sacarte una foto al momento de entregarte el premio, que te entreviste el canal de TV y mandes saludos a todos lo que te conocen. Sin embargo, si podés hablar en tu blog sobre qué tal estuvo la función, cuán grosos somos en Ignomanía y todas esas cosas.

Ahora... ahora te mando un mail.

ACTUALIZACIÓN: Sofía está de vacaciones... así que tuve que hacer el sorteo de nuevo: llamar al escribano, el bolillero... Ahora quien ganó es:

¡Peperina!

¡Felicitaciones! Dejé un comentario en tu blog para que me mandes un emilio y vemos cómo hacerte la entrevista por cadena nacional.

ÁFRICA... en mi horizonte

NAAAAA CIGÜEÑA, BABABIN SI BABA

SITIBUN GÜEÑA PAAA

(YEH! GÜEÑA MAA)

INGUÑAMA INGU ÑAMAPANA... (bis x 1000)

Así es. Si las lluvias y las fuerzas de la burocracia interna no me lo impiden, parto hoy a las 18 hs hacia África. Un avión que cruzará el Atlántico en poderoso vuelo triunfal (de 10 malditas horas), y aterrizaré en suelo africano.

Una amiga vegetariana me dijo que al comer yo carne, era justo y lógico que muera en las fauces de un león o un cocodrilo para cerrar la cadena alimenticia. Yo no estoy muy de acuerdo.

Como sea, decidimos mi viejo y yo hacer este viaje de aventuras juntos más que nada por el profundo cariño que tenemos a los animales (aunque quizás nos devoren), y porque hacía bastante que nos debíamos un tiempo juntos. Y así será.

Precauciones: Vacuna de fiebre amarilla

Eso es todo. No me convence mucho.

Sobre todo porque a cada persona que le conté que me iba para allá, TODOS conocían algo terrible de ese destino. Y no los jodo:

• A una amiga se le metió un bicho adentro y le dejo los huevos.
  Eso le puede pasar con cualquier flaco en Argentina. Es cuestión de que no sea tan permisiva.
• Conozco un tipo que lo piso un elefante.
  A este lo piso una gorda y agrandó la historia por vergüenza. Y si te piso una gorda, es probable que te haya matado.
• Al vecino de mi primo se lo comió un león.
  Historia genial!! que recién me contás cuando me voy para allá? Amargo, esas historias tenés que contarlas ni bien conocés a la gente.
• El primo de un amigo la puso allá y se agarró todas venéreas juntas.
  Quien te manda a ir a ponerla a África. Igual yendo con mi viejo no espero aventuras sexuales de NINGÚN tipo (ni mina... para el caso).

En realidad le decía a mi viejo que lo que me preocupa es agarrarme una gripe rara y que cuando llame al médico de guardia me aparezca un negro en taparrabos, con una cabeza de león muerto como sombrero y cara de loco. "Este es Ndugu, el médico de guardia". FUUUUCKKKK.

A ver, decí "aahhhh"

Otro tema preocupante: La comida.

La realidad es que yo no suelo hacerle asco a nada (no quiere decir que me como lo que venga, no te hagas el rana); pero siempre que no sea manzana ni melón I'M IN!

Pero en África... qué me decís si me dan "seso de mono helado" o "poronga de chita rellena con caca de puma"... o simplemente "molusco africano bañado en vómito de jíbaro". Capaz paso de largo y me clavo un Halls...

"Hmmm rico rico..." La p...

Dejó en casa algunas de mis obligaciones, pero a nadie le importa.

Pensar que en unos días puede que esté semi desnudo, con una lanza y ojos de mono poseído, cabalgando un elefante y llevando al pueblo sudraficano a la revolución!!! Contra los opresores ingleses. Esa, eh!?

O... o... domando un crocodrilo (sí, cRoco), solamente con mis manos en algún pantano. O bien! Simplemente enseñando a dar la pata a un bravo león e ir de copas con él a alguna taberna de sus preferidas (donde quizás tome sangre de cebra y eso no me cabe... león forro...).

O claro, también... huyendo de una estampida de bisontes. Para eso mataría que mi viejo se empiece a cuidar (desde hace dos años), porque sino va a ser jodido huir y saltar el peñazco donde murió Mufasa! Bueh... quizás me fui un toque de tema.

Como sea. Me llevo la notebook, asi que si puedo estaré escribiendo algunas de las cosas que vea o viva y agregaré las correspondientes fotos para que lo visualicen.

Bueno, I'm off.

¿Alguno tiene alguna curiosidad o duda sobre este lugar, su gente, animales o algo? Quizás pueda responderla en breve... o quizás no....

Postal de mi viejo y yo... si seguimos comiendo como animales

Gustos de helado y psicología

Una de las facetas más complejas que tiene el ser humano es la de los gustos de helado.

Entre las personas se pueden dar conversaciones bastante simples:

Ejemplo 1:

A: ¿Qué hora es?

B: Las siete y media.

Ejemplo 2:

A: ¿Vamos en colectivo?

B: Nah, tomemos un taxi.

Ejemplo 3:

A: Pelotudo.

B: Tu vieja.

Pero un tipo de conversación que siempre SIEMPRE va a ser arduo y lleno vueltas es sobre qué sabores de helado pedir.

Nadie es simple cuando se trata del gusto de helado. Sí, tal vez te guste el dulce de leche granizado o el chocolate, pero seguro que también tenés una bizarra lista de condiciones bajo las cuales combinás uno u otro con otros sabores. 

Seguro que también de chico consumías mucho otros sabores que ahora no tanto (banana split, menta... en mi caso) o que te gusta decir "pidamos todo al agua o todo a la crema" como si la humanidad estuviese lista para hacer esa diferenciación entre los sabores de helado. No lo está, creeme.

Además, en los últimos 10 o 12 años muchas heladerías nos empezaron a acercar variaciones que jamás habíamos imaginado, sólo para hacer más complejo todo. Así, te topás con que "dulce de leche" ya no es algo tan simple sino que tenés para elegir entre granizado, con almendras, con almendras bañadas, con dulce de leche de verdad, con brownie, con marroc, con chocolinas, con oreos, sabor cabsha, con nueces, con cereal, con frambuesas, para celíacos, kosher, artesanal...

Hace un par de años hablé en esta nota sobre los heladeros y sus poderes sobrenaturales. Leela, porque ahí revelo otras verdades fuertes sobre helado.

Lo que sí, que loco... esa nota es de enero del 2009. En agosto del 2010, o sea un año y medio más tarde, escribí esto otro sobre la crema americana. Básicamente pasé de pedir gustos casi extravagantes a pedir una bocha de crema americana. Volver a las raíces.

Con respecto a los heladeros y sus poderes (leé la nota que menciono arriba) no quiero volver a hablar de complot para confundir y dominar por completo a la población porque si tenemos en cuenta que hace un par de días ya hablé de algo así con los terratenientes... me van a tildar de paranoico.

Volviendo a los sabores, hasta acá todavía ni me había metido con los diversos envases que hay, entre el vasito de plástico, la capelina, el cucurucho, el "cucurucho" (entre comillas porque me refiero a ese medio de papel/cartón).... y ni hablar de los toppings, salsas o frutas. Creo que si un día vas a una heladería y pedís mousse de frambuesa, dulce de leche con cabsha y chocolate suizo blanco granizado, al que encima le tirás salsa de frutos del bosque, cubos de manzana verde y chips de chocolate amargo... te estás abusando. No de la heladería, sino de la capacidad que como humanos tenemso de razonar las cosas. Grandes filósofos de la historia se han debatido sobre el infinito, la condición del hombre y, créanlo o no, sabores de helado.

En resumen, el momento en que hablamos de sabores de helado es uno de los puntos más retorcidos, complejos y cambiantes que tenemos en la humanidad. Debería ser una de las cosas sobre las que conversemos cuando hagamos contacto con civilizaciones de otros planetas... voy a ampliar sobre en esto en otra nota.

Un quilombo.

¿A vos que sabores de helado te gustan?

Un domingo a la tarde

Buenas tardes señores.

Hoy domingo me levanté a las 08:30 hs., abrí las cortinas, me puse sólo un 3 cuartos y musicalicé mi casa con OPERA. Claro que séh.

No mucha gente disfruta de esta clase de música. No los culpo, no es de las más fáciles. Sobre todo por el temita de la gorda cantando 12 veces la misma estrofa, cuando en la primera ya había quedado claro que "Tiene una pena en el corazón que no la deja vivir".

Pero... pero... La Ópera no es sólo una gorda cantando en un idioma que no entendemos. En realidad es una obra de arte bastante completa.

Tenemos dentro de ella:

• Música
• Poesía
• Teatro
• Política
• Religión

Porque en la buena época de las óperas, se unían compositores con poetas escritores (con ideologías políticas a veces muy marcadas) y creaban entretenimiento con un mensaje.

Otra que el teatro de revista, los musicales pedorros u otras expresiones sobre el escenario que me dan más vergüenza que otra cosa.

Yo creo que son las obras que más alto nivel de romance alcanzan. Lágrimas! Pueden brotar de tus ojos con sólo escuchar los violines y al gordo cantarle a la gorda que dejaría todo en el mundo por ella (inclusive, quizás, las pastas).

Y más allá de la fantástica obra que es, miren cuántas otras utilidades hay en la ópera:

• Mientras lagrimeás escuchando la más bella voz hablando de amor, si sos un capo mafia, podés estar enviando a matar a tu archienemigo.
  
  
• Si sos vos el que tiene que matar a alguien importante, es vital y casi poético que lo hagas justamente mientras mira ópera.
  
  
• Si ponés una ópera de fondo en tu casa y abrís las ventanas para que salga, no hay un puto vecino que te pueda decir algo. Macho, es ÓPERA.
  
  
• Si escuchás ópera mientras te comés unas buenas pastas rellenas, no hay mujer que pueda negarse a vos. Flaca.... ópera, pastas, velas.... qué querés la puta madre?
  
  
• Si estás manejando, quedás atrapado en el tránsito y le clavás un cd de ópera a tu stéreo, quedás como un distinguido hasta cuando sacás medio cuerpo para mandar a todos a la recalcada.

¿Sabían uds que 2 de cada 3 personas que escuchan ópera, son más de la mitad? Epa eh?

Regalamos ideas y entradas

Eso hacemos.

Primero, te cuento que onda las entradas.

Ignomanía te va a regalar dos entradas para ver "Yo & Tres más", un espectáculo de stand up que está todos los sábados a las 23 hs en Espacio Colette, Paseo la Plaza (Ciudad de Buenos Aires).

Para la cartera de la dama, sin dudas. Para el bolsillo del caballero no se porque son entradas y se arrugan.

Suena interesante... sinceramente no he ido aún pero voy a estar concurriendo el sábado que viene, supongo.

Ahora, claro. ¿Cómo hacés para ganarte las entradas?

Así estamos.

Acá es cuando te regalamos una idea:

Yo ahora escribo sobre algo. Uno de esos tópicos "avispados", "frescos" y "piñata" como los que solemos tratar acá. Y te propongo que vos ataques el mismo tópico en tu blog. El jueves 20-ene elegimos la nota que más nos cabe o la que tenga más comentarios, vemos... Y ese se lleva las entradas.

O sea que sí, tenés que tener un blog para participar. Si no tenés, podés empezar uno y engrosar las filas de la gente con blog. Y si ya tenés un blog, genial! Tenés algo sobre qué escribir (a gente como Cuello de Pavo le cabe eso)

¡Es como cuando hicimos lo del gusto, temor y la comida sin probar!

 Bueno, voy:

Un insecto que odio, una galletita que me cabe y una que me molesta

- Insecto que odio

LA CUCARACHA. ME MOLESTAN MUCHO LAS CUCARACHAS.

HACEN FALTA MAYÚSCULAS PARA DENOTAR HORROR.

Capaz no califique como insecto, a veces te cachan con esas cosas... uno ve un bicho con patas y demás yerba y te dicen "no es un insecto, es un arácnido".

Sea como sea, detesto mucho a las cucas. Relaté un horrible encuentro en esta nota y otro encuentro igual de choto en esta otra nota.

Las cucas son un bajón porque pueden estar en tu casa. Onda, si estoy en el campo y viene una mantis a querer comerme el talón o un abejorro a querer venderme crack, cagarme a trompadas y robarme el iPod, todo bien. O sea, no "todo bien" pero al menos estoy fuera de mi habitat, me la tengo que bancar.

Pero la cuca... la cuca se mete con las cosas más íntimas que tiene uno. Es un juego psicológico nefasto.

- Galletita que me cabe

En términos muy generales, las que tienen relleno. Pero si tengo que nombrar alguna... capaz las Rumba. No tienen la violencia de las Oreo ni la preco -precocitud??? preco... puta. Bueno, no son tan precoces como las Sonrisas.

Las Rumba te pueden acompañar en mayor cantidad de momentos y no se achicaron como las Melba.

- Galletita que me molesta

Las Surtidos. 

El 60% de las galletitas que vienen en las Surtidos (o "Variedad") son chotas. Yo banco a los anillitos y las mini-melba... y alguna otra.

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Bueno, ahí está. Si te divierte, escribí sobre este tema en tu blog y mencioná esto así más gente se copa! Después además de regalar las entradas para Yo & Tres Más publicamos acá en Ignomanía una nota con referencias a todos los que participaron.
Ah, cuando escribas la nota dejá un comentario acá porque si no capaz no nos enteramos.

No exactamente ésta Rumba, pero también sale...

Los terratenientes

El otro día compré lombrices. Quinientas lombrices, para ser exactos.

Ahora están en una maceta en el balcón...

No me termina de quedar claro si son una mascota, un nuevo negocio o una forma de hacer tierra fértil.

Hay que darles de comer y asegurarse de que tengan la tierra húmeda, pero hasta ahí llegamos con la relación "persona-mascota". Pasan días sin que las vea, porque están adentro de su maceta bajo tierra. Algún artículo de Wikipedia me enseñó que están ahí porque no les cabe la luz y porque es su ambiente natural, pero yo elijo creer que están diseñando una violenta revolución.

Seguramente el día de mañana las lombrices logren trascender sus muros de... material de maceta (no tengo idea de qué está hecha, es blanca) y tomen por completo el departamento. 

Esto les va a permitir:

• Aumentar su tamaño y desarrollar musculatura
• Tomarme el whisky
• Conectarse a wi-fi (te sacan la clave de toque)

Y cuando eso esté cubierto... toman todo Palermo. Es un barrio enorme así que les va a tomar tiempo, pero sabé que el shopping, las casas de ropa de diseño, av. Santa Fe, los lagos... todo va a ir cayendo en sus manos. 

"Tu mente me pertenece"

El punto cúlmine de la revolución va a ser cuando tomen el Planetario, construcción que fue diseñada por una civilización milenaria con el objetivo de controlar a los esclavos que trabajaban construyendo la Av. Figueroa Alcorta, trayendo las piedras a lomo de burro desde el sur de Paraguay.

El Planetario, considerando los fines para los que fue construido, tiene mucho poder sobre las débiles mentes de los humanos. Y las lombrices, de alguna forma, se enteraron de esto. Claro, debe ser porque me roban wi-fi y leen de todo... podrían leer Ignomanía, ya que están.

Pero si las lombrices leyeran Ignomanía, sabrían que el mundo ES NUESTRO Y NO LO VAMOS A LARGAR SIN DAR BATALLA.

Ya lo veo... año 2025, el mundo dividido. Por un lado, la porción del planeta bajo poder ignómano, en donde la humanidad alcanza su cúspide en el desarrollo de las ciencias y la filosofía, los Guns están juntos de nuevo y las dos secuelas de Matrix están eliminadas por completo de la memoria colectiva. En este mundo llegaron de una vez por todas los autos voladores, llueve tres veces a la semana y gente como Marcelo Tinelli está en prisión perpetua.

Todo hecho mierda

Por otro lado, la parte del planeta controlada por las lombrices muestra un panorama horrible. 

La gastronomía es una práctica prohibida cual ritual pagano en época de Inquisición y sólo se puede hablar usando las vocales A, E y U. La I y la O están prohibidas porque son parte del vocablo "lombriz" y no se debe usar el nombre del señor, ni porciones de él, en vano. Por último, todos los humanos deben caminar arrastrándose por el suelo y alimentarse a base de corazones de manzana, cáscara de huevo y hojitas.

Bueh... todo eso si es que realmente están tramando algo. Lo más probable es que estén viendo cómo sobreviven en una maceta, coman basura y se reproduzcan. Que es lo esperado.

Ah, el grupo de lombrices se llama "Los terratenientes".

Así pero sin estar de pie

Algunas verdades argentinas.

Por ejemplo, no?

• Antonio Gasalla se dio cuenta de que era gay cuando un día abrió el placard y encontró que tenía 123 vestidos y un pantalón.
  
  
• RicardoDarín dijo al menos 2 veces la palabra "pelotudo" en todas sus películas. Incluso en aquellas donde no actuó. Dijo "pelotudo" cuando la fue a ver al cine.
  
  
• La gente que besa el pan antes tirarlo, pasa la sal apoyándola y le da un pico a la base al mate cuando lo pasan mal, al menos dos veces por semana tiene que explicarse a sí mismo.
  
  
• María Elena Walsh (que en paz descanse), compuso "El Reino del revés" como idea social de cómo educar a los hijos, dándoles con el dorso de la mano.
  
  
• El fútbol en Argentina, nos afecta a todos. Todo aquél que compare la belleza, inutilidad o detalle físico de las cosas con ese deporte, no sabe nada útil. Nada.
  
  
• Comerse las "s" en este país es moneda corriente. Si avanzamos con esta deficiencia oral, en el 2030 van a borrar la palabra "plural" del diccionario y agregar "mersa" como sinónimo de "argentino".
  
  
• Dos de cada tres minitas en Argentina son dables. Y ni que hablar del asado. Deberíamos guardar carne en la casa de la moneda en vez de oro.
  
  
• Mercedes Sosa estuvo cerca de equilibrar la balanza entre "eminencia en lo suyo" y "gorda forra". Se podría decir que por suerte hoy se recuerda más como la primera. Maradona está en el límite, de exactamente la misma balanza.
  
  
• Les Luthiers y Los Chalchaleros amagaron con irse más veces que Sueiro. Mirtha Legrand es la única que esperamos que cumpla y la parca sigue recalculando.

"Llegando al destino por la derecha"

• Dicen que María Amuchástegui se divorcio el día que su marido le dijo una noche cansado a un amigo: "Tirame del dedo que me retiro".
  
  
• El público argentino para recitales tiene mucho en común con Spielberg, especialmente porque sigue inviertiendo fortunas para ver dinosaurios.

Algunas... claramente hay más. No sé si se les ocurre alguna.

"Sos pelotudo?"

Reflexion bolichística

Me despierto el domingo y me encuentro con un mensaje en el celular que me había llegado a las 4 am.

El mensaje, enviado por un amigo, dice:

"Según este boliche las chicas quieren chacha. Yo disiento."

ajajaJAJ

Imagino al chabón en la barra escuchando la música, haciendo un frío análisis de la situación y llegando a la dura conclusión de que las chicas NO quieren chacha.

Esto se vería después reflejado en algún informe:

Hacia las 3.40 la ambientación musical del establecimiento aseveró que, sin lugar a duda, en dicho local bailable "las chicas quieren chacha". Luego de una ardua investigación que incluyó experimentos empíricos sobre los especímenes disponibles arribamos a la conclusión de que no solo las chicas NO "quieren chacha" sino que además tienden a ofenderse fuertemente cuando esto les es sugerido.

"Hola. Querés chacha?"

Las reinas mágicas

Esta historia ocurrió hace no tanto tiempo, de hecho sus personajes siguen vivos.
Es la verdad sobre los fabulosos tres reyes magos.

Se trata de tres amigos gay que llegaron al estrellato de jóvenes. Los tres, de familias muy adineradas y con sangre azul nacieron en diversos lugares del mundo.

Balthazar nació en una ciudad al sur de España. A los 5 años se puso su primer peluca de Cher y ya resultaba raro para sus padres que combinara tan bien sus prendas y se cuidara con la comida. Sirvientes de la casa ocultaron que las noches de tormenta lo veían salir al parque y bailar iluminado por la luna al ritmo de Brother Loui Loui Loui.

Gaspar, o como le gusta que le digan hoy "La Reina Maravilloza", nació en Paraguay. Hijo de un adinerado terrateniente comenzó su adolescencia como un verdadero ganador con las mujeres. Lo extraño es que nunca se las movía. Disfrutaba de que las niñas envidiaran su larga cabellera y caminar por los pasillos del Unicenter como si lo hubieran empalado hace segundos. Todas lo amaban, pero ignoraban que él en el fondo (sí, en el fondo), añoraba que un fornido repartidor de basura lo reparta.

Melchor era diferente en el colegio. Lo enviaron a una escuela militar y ya los primeros días ganó protagonismo por ser el único en completar los ejercicios en el barro sin mancharse y comer las empanadas con cuchillo y tenedor. Además, era un excelente oyente y al parecer el único que tenía una colcha violeta en su catre y usaba su boina de costado. No pasó mucho tiempo hasta que le apodaran "esquirla"... por ser un pedazo de bala.

Ninguno admitió su realidad hasta llegar a la exacta edad de 21 años. Y se encontraron de casualidad. Los únicos tres hombres que fueron a una reunión de tupperware en un pequeño pueblo de Suiza y para su sorpresa, los tres con un pañuelo en la cabeza. Esa noche, decidieron ir juntos a un boliche de música ochentosa. Los fascinó que los tres tenían su propia coreografía para "A Little Respect" y que todos tomaran daikiry o vodka con speed (claramente tragos de minita o de loca).

Esa misma noche, un poco entonados (porque los maracas no se ponen en pedo), salieron las tres tomadas de los brazos cantando "What is love".

(No sé si notaron pero los gay suelen escribir canciones rogando que los respeten, que no los lastimen y que sean buenos con ellos. Claro...)

Corrieron a las afueras de la ciudad y llegaron a un pequeño establo para cubrirse de la lluvia. En el interior, escucharon un llanto de un bebé lo cual los dejó duros (en el buen sentido). Se escondieron detrás de un fardo de paja (correcto también) y esperaron. En eso escucharon pasos y voces. Se trataba de los padres de la criatura, quienes volvían de cerrar el auto que se les había quedado en la ruta y por seguridad bajaron al bebé y se metieron en ese refugio.
Los tres amigos salieron por una pequeña ventana pero viendo el temporal que había, entraron nuevamente por la puerta, uno junto al otro.

Cómo explicarles la cara de los dos pueblerinos suizos al ver a tres locas disfrazadas con colores locos, pañuelos en la cabeza y pequeñas cajas de plástico en sus manos (los malditos tupper). No pudieron sino quedarse inmóviles cubriendo al pequeño bebé que lloraba atemorizado por los truenos de afuera.

Balthazar fue el primero en acercarse y sin hablar su idioma, como signo de amistad dejó su tupper rosado sobre los zapatitos del bebé a quien habían descalzado para que duerma. Lo dejó ahí para que sepan sus padres que el regalo era para él.
Gaspar y Melchor se sonrieron y triunfales avanzaron a la par y dejaron sus tuppers también en ese lugar con una sonrisa y quizás algún guiño atrevido. Los padres seguían con los ojos abiertos como inodoro de cancha.

Afuera, la tormenta comenzó a menguar y a salir el sol en el horizonte acompañado por un arcoiris (el cual fue señalado por Gaspar quien además dio un pequeño gritito de emoción y se agitó).

En retribución por los obsequios, los padres de la criatura ofrecieron la heladerita que habían llevado en el viaje con alimentos, a sus nuevos amigos. Los dejó azorados que los tres sólo comieran verduras (porque se sentían hinchadas de tanto daikiry).

Unos minutos más tarde, los tres amigos agradecieron... le dieron un afectuoso beso en las mejillas al bebé. Tomaron con sus dos manos la mano del padre y luego, gesticularon indicándole a la madre que la combinación de su pollera y sus zapatos clásicos era "un fuego" (abriendo los ojos).

Y sin más, se fueron riendo y corriéndose en alegre crisol homosexual.

La humilde familia, una vez que llegó el ACA se fueron a su pueblo de regreso y contaron esta bizarra historia de las tres reinas locas con admiración y dulzura.

Algunos atrevidos esa misma noche corrieron al pórtico de sus casas y dejaron todos sus zapatos esperando la llegada de un buen paquete. Junto al calzado, dejaron agua y verduras o pasto (que era lo que al parecer ellos comían). Luego, como símbolo de recibir de quien menos uno lo espera un regalo fantástico, todos imitaron la tradición cada 6 de Enero.

Igual guarda cuando dejen sus zapatos afuera con alimento y bebida... no?

uuuuuOOOOUuuuuhh!

Adán y Eva 2 "La manzanita maldita"

Adán cubre su títere mientras mira a la nada misma. Eva con un movimiento de ballet, coge una manzana del árbol prohibido mientras a su lado, un enano disfrazado de Julián Weich sentencia: "Correcto también!"

A lo lejos, en el cielo, al Señor le suena una alarma roja y se sobresalta en la cama puteando.

El pecado original está siendo cometido por una minita. Sino, hoy estaríamos todos en bolas en el Edén SIN CULPA.

Y así les cuento qué fue lo que pasó entre Adán, Eva, el Señor, la serpiente y la manzana.

Me recuerda a la película del León, la Bruja el placard y el dos de copa. ¿Quien pensó en el nombre de esa película por favor? Cuando puedan me dicen.

Resulta que Adán no tenía un par en la Tierra y el Señor se embolaba un toque. El primer

proyecto de "Lilith" no había salido del todo bien y había que enmendar las cosas.

Bajó entonces Alberto a la Tierra. Un ángel de confianza y bien predispuesto. Alberto tocó el hombro de Adán y le dijo "Tenemos una minita para vos, que no sabés". Adán no demoró en responder "Tetas". Lo cual fue ignorado por Alberto. Lo acostó a Adán en el suelo y lo hizo dormir contándole cómo formaba Racing en el '70 y la biografía de Orangel.

Le pusó crema de afeitar en una mano y empezó a hacerle cosquillas en la nariz con una pluma para que se la pegue (una joda del viaje de egresados). Y el Señor se hizo escuchar "Alberto, no seas tarado. Hacele a Eva". Alberto obedeció y le hizo a Eva. Al terminar le dijo a ella "Despiértalo a él, Adán, quien es tu hombre". Y Eva lo despertó con un beso en la frente.

Adán se tiró un pedo y se despertó.

Eva era un 7,50 y Adán... el único hombre sobre la Tierra. Hacían linda pareja. Eran muy compañeros y amables el uno con el otro. Hasta que lalála.

El Señor estaba chocho. Había armonía y le caía un mail cada tanto con huevadas. Sólo para demostrar que él era DIOS bajó un día y los invitó a una parrillita de Cañitas para hablar:

- Señor: Chicos, todo bien?

- Eva: Todo bien padre.

- Señor: Necesitan algo? Toallas? resmas?

- Adán: No padre, todo está bien.

- Señor: Fantástico. Les comento algo nomás y los dejo tranquilos. Estoy plantando ahí, en el medio de su casa un arbolito al que llamaré "Bulto". Lo único que les digo es que no coman del bulto porque es mío y nadie come de él salvo que yo lo ordene. Tamos?

- Adán y Eva (a coro en Do menor): Sí Señor.

- Señor (frotándose las manos): Buenísimo, pidanse una tuvino y terminen q

ue yo invito. Me voy que tengo que ir al centro y es un quilombo a esta hora.

Y ahí se plantó el Bulto.

Esa misma tarde Adán le dijo a su mujer "Eva, te pegás una corrida al chino y te traés algo para picar?". Eva cordial y amena respondió "Sí gordo. Ya vengo". Adán preparó un fabuloso ambiente. Puso velas, sahumerios, pétalos de rosa y un sapo como decoración de centro de mesa.

Eva caminó unas cuadras y haciendo caso omiso a lo que le gritaron los recolectores de basura, porteros, los monchos de una construcción y un tarado en un auto descapotable... llegó a la zona de comestibles del Edén.

Estaba por agarrar una fresca, unos maníes y un "dos corazones" cuando una serpiente de traje la llamó por su gracia: EVA!

- Eva: Sí? Lo conozco?

- Serpiente: No, pero yo te conozco a vos. En qué andás?

- Eva: Comprando unos víveres para hoy. Pero el kilo de tomate está una locura.

- Serpiente: Por qué no se comen ÉSTA?

Ahí nomás Eva le descargó una piña de derecha cruzada.

- Serpiente (tomándose la mejilla): Esta manzana, decía.

- Eva: Ah, mil disculpas. De dónde es eso?

- Serpiente: Del bulto, para que se lleven a la boca.

Eva le pegó una violenta patada en las bolas.

- Serpiente (entre lágrimas): Así se llama el árbol que las provee...

- Eva: Ah! Lo siento tanto. Pero no es el árbol del que no hemos de comer?

- Serpiente: Ssss... No. O sea... Uds pueden hacer lo que quieran y además está en oferta. Si llevás una manzana no se cobran el estacionamiento.

Eva accedió. Se despidió formalmente y se retiró. Serpiente se fue a una guardia a verse las bolas, porque casi no podía hablar. Eva llegó al rato junto a Adán.

- Eva: Acá traje una manzana.

- Adán: Y eso? No es del bulto? Además está mordida? Probaste el bulto?!

- Eva: Estaba de oferta nene. Y no pasa nada, mirá. Probá.

Adán probó y El Señor apareció al toque.

- Señor: Adán, probaste de mi bulto?

- Adán: Nnn... sí, pero fue ella!! Le dije que traiga algo para picar y trajo esto.

- Señor: Eva, me cago en mí. Qué hiciste?!

- Eva: Me dijo la serpiente que lo lleve!!!

Adán y el Señor se miraron.

- Señor: Vos me tomaste de boludo? Las serpientes no hablan.

- Adán: Eso! Nos tomaste de...

- Señor: Vos cerrá el ocico mamerto.

- Eva (llorando)

Historicamente las lágrimas de las mujeres nos pueden a los hombres y de aquí viene. Adán se apiadó y abrazó a Eva. Le contestó él a DIOS "No es su culpa, estaban de oferta."

Dios miró para arriba y suspiró.

- Señor: Bueno, a la mierda. Se van los dos de acá. Ni Tina Turner hacía semejante pelotudez. Se van afuera de mi jardín y se las arreglan sólos. Yo voy a estar mirándolos, pero no pienso ayudarlos. Joda, chiva calenchu, corto mano corto fierro y será justicia.

Adán y Eva se fueron más allá de los límites del Reino escoltados por Alberto, quien sintió pena por ellos pero nada podía hacer. Igualmente se despidió con un mensaje afectuoso: "Son dos pelotudos".

El Señor se tomó un tacho a la guardia para ver a la serpiente.

Y esa? es una historia que les cuento más adelante.

A vos sí te como la manzana

La verdad sobre Adán y Eva

El Señor no se quiso jugar demasiado igual.

Pero la eternidad con pequeñas criaturas dóciles y sin humor le pareció un tanto básico e hizo dos especímenes algo más divertidos. No "decidió" hacerlos, porque el Señor no "decide", sino que "hace". No se encuentra regido por encrucijadas de dos opciones. Hace... o no hace. Entonces hizo.

Hizo lo que hoy llamamos una persona. Lo hizo a Adán. La verdad es que no se arrodilló en el piso y junto tierra para hacerlo, las cosas son más fáciles para Él. Simplemente lo creó de un segundo al otro. Fue como meter un elefante en un jardín de infantes. A ver qué pasa.

Y ahí apareció de pie Adán. Adán a quien llamaremos "el primer pelotudo de la historia del hombre" y me refiero a la historia del ser humano masculino. Este muchacho fue el primer pelotudo en representarnos a los hombres.

Al ser la primer creación humana no íbamos a esperar demasiado, pero bueh. Adán se presentó como un muchacho algo lánguido. Con una sonrisa boba y divertida, como cuando el viento nos entra por una oreja y sale por la otra. Los brazos a los costados del cuerpo impávidos y su torso medio de costado mientras su pelo ondulado se batía sin cesar. Un pene (diría mi hermana).

Y así estuvo Adán cuatro días sin moverse, como un pelotudo. Hasta que llegó el Señor algo impaciente y le dio un empujón algo cariñoso pero concreto y dijo (con stereo sorround): "Eh, tú. Puedes hablar". Y Adán miró al cielo y respondió "Qué cosa?"

El Señor se dio cuenta al toque de que Adán no era el más rana de la fiesta. Lo miró con resignación un momento y luego se encogió de hombros. Fue.

Adán vivió consigo mismo y los demás animalitos que por ahí andaban cerca de 5 años. Y más allá de ser un salame, hasta Adán notó que era el único ser vivo que no tenía un par. Su par era el Señor, que más que un par era una suerte de "papá rompebolas" que venía a joderlo de vez en cuando.

- Señor: En qué andas Adán
- Adán: Nada, estaba mirando esta criatura pacífica y solitaria.
- Señor: Es una piedra Adán.
- Adán: Bueno. 

El Señor decidió que era un bodrio y decidió tirar a Adán de un peñazco para ver qué pasaba. Obviamente, se hizo concha y tuvo que hacer otro Adán. Así pasó con varios.

Fue una noche oscura en la que Dios decidió crear una mujer. Tirado en su casa medio embolado, se sirvió una copa y luego otra mientras jugueteaba con sus prendas. Y pensó en un opuesto. Frente al orden, el caos.

Decidió que eso sería divertido para Adán. Y creó a Lilith. Ella fue la primer mujer. No Eva, ni Evita ni Cristina. LILITH. 

Lilith era una perra. No podía ver a Adán tranquilo. Le hacía planteos serios de la relación cuando él miraba tele. Lo jodía con acordarse de fechas, regalos, sorpresas y cosas que avivaran el fuego de la pareja. Le planteó una vez dejar de verse un tiempo y probar con otras personas, cosa que Adán tomó como un pelotudeo, siendo que estaban ellos sólos!!!

Y fue Adán a hablar con el Señor.

- Adán: Padre.
- Señor: Qué sapa papi.
- Adán: Bien Padre, un temita. Lilith me está volviendo loco.
- Señor: Bueno, viste cómo son las minitas
- Adán: No, no lo sé. Son todas iguales
- Señor: No, claro. Dejame ver qué puedo decirle.

Y el Señor, un toque roto las bolas fue y le habló a Lilith:

- Señor: Mamu.
- Lilith: Sí, padre.
- Señor: Dale un respiro a Adán, tratalo bien. Querés?
- Lilith: NO! Nunca me arrodillaré ante él ni obedeceré a un machista.
- Señor: Qué machista, es un pelotudo. Sólo te pido que...
- Lilith: JAMÁS! No me doblegaré ante... 

Y el Señor abrió la Tierra en dos y la hizo caer entre medio. A donde sea que eso llevaba. No era un Dios de muchas palabras pero sí de poca paciencia.

Así Adán quedó sólo una vez más.
Pero un nuevo integrante ingresaría a la casa del gran.... padre. 

Continuará en breve.

Lilith con cara de culo