5 cosas imposibles

El mundo simplemente está configurado para que algunas cosas NO se den.

A ver:

- Comer pochoclo y que no queden granos de maíz en el fondo

- Doblar con éxito la sábana que tiene elástico

- Tener frío en el subte

- Planchar una camisa

- Poner bien el pendrive en el primer intento

Un arte oscuro e indominable

Grandes creaciones de la humanidad

El mundo no sería el mismo si el ser humano como raza no tuviese un fuertísimo instinto de supervivencia y curiosidad.

Vamos con algunas creaciones que cambian al mundo...

- El botón de "snooze"

CLAROO. Querer "cinco minutos más" ahora es tan simple como tocar un botón en tu despertador o celular. Guarda que, igual, esto es de doble filo. Yo como mínimo hago tres snooze antes de levantarme, o sea que siempre me levanto al menos 15 minutos después de la hora a la que puse el despertador. 

El problema es cuando en lugar de a snooze le diste a "apagar" y confiado te dormiste otra vez... te despertás una hora y media después cubierto en ira y desesperación.

- Las cintitas de alambre recubierto en plástico que vienen en el pan lactal

Es de lo más cómodo que hay. Yo siempre las guardo para usar a futuro. Sirven para cerrar otros paquetes, para construir esculturas de hombres de palitos y como conector entre plaqueta A y plaqueta R cuando uno construye su propio iPad (porque comprar uno sale cualquier guita).

- La funcionalidad "Responder a todos"

Me llega un mail en la que hay copiada mucha gente y no puedo evitar hacer un "responder a todos" y mandar algo. Es compulsivo.

- Los clips

Sirven para sujetar hojas y eso está bueno, no te lo voy a negar. Pero una de las funcionalidades principales de un clip es ser desarmado. Desarmar un clip es una actividad APASIONANTE.

Lo que me molesta es cuando estoy usando el Word y de repente se me aparece un clip que pretende enseñarme a escribir una carta. Man, sos... un clip. NO SOS MEJOR QUE YO para escribir una carta.

Qué gran verdad Clippo...

Llamadas equivocadas

Suena el teléfono de mi casa, atiendo.

Minita: Hola sí, te quería consultar por un libro?

Y acá se abren dos posibles caminos:

a) (el camino que yo tomé)

Yo: Mhmm nono, equivocado.

b) (el camino que haría a la vida mucho más entretenida)

Yo: sí, decime.

Minita: quería saber si tenés el último de Harry Potter.

Yo: el que continúa la historia anterior o el de los apéndices y material extra?

Minita: y eso?? Creí que sólo estaba el que continúa la historia anterior.

Yo: claro bueno, es que es el que todo el mundo espera para saber qué pasa con los personajes y demás, pero este otro también salió hace poco...

Minita: y cómo es?

Yo: bueno, tiene varias partes. Una gran parte del libro es una especie de diario personal de Harry en donde cuenta en primera persona cosas que leés en los otros libros pero también muestra un lado mucho más teenager e inseguro de él, en donde cuenta sus primeras experiencias homosexuales, la experimentación con drogas alucinógenas y su creciente respeto por todo lo que implique arrabal y malevaje.

Minita: eh??

Yo: también trae un recetario de cocina mexicana, diez páginas de crucigramas de magia e instrucciones para armar un avión de papel con un rayito dibujado adelante.

Minita: pelotudo. (tuuut tuuut tuuut)

"Pelotudo" pero mirá cómo me río...

Una que sí me pasó fue así:

Yo: holá?

Mina: jefe?

Yo: pero, CLARO.

Mina: bien. Digale al Javier que ya me trajeron la ropa.

Yo: al Jav- mhmmsí, ok. Yo le aviso.

Mina: éeh éh. Hablo con Aníbal Garmendia Tercero (el nombre era algo así)?

Yo: claro, no... 

Mina: (tuut tuuut tuuut )

Ahora te digo una cosa, siempre que yo tenga un número de teléfono asociado a mi persona, van a llamar personajes raros. Con los diversos celulares que tuve a lo largo de mi vida me pasó SIEMPRE. Me llegan mensajes de texto que dicen cosas como:

- Sammy tuvo cachorritos!

- La abuela llegó bien?

- Sole, soy Ofelia del grupo de las mamertas. Vos tenés el nro de Braulio?

- Hola bombón. Me ponés $15 de crédito?

- Muerto, al final venís al doparti hoy?

Y yo te aseguro de que NO conozco ningún animal llamado "Sammy", que mi abuela NO viajó como para que alguien verifique si llegó bien, que NO tengo el nro de Braulio, que NO te voy a pasar $15 de crédito y que NO voy a ir a ningún "doparti", ni hoy ni nunca.

Si me llama este la joda dura hasta el 2025.

Aguardiente en cartón

No hay misterios. Tal como indica el título de esta nota...

No se si se llega a leer... arriba de todo el envase reza "Para venta en el departamento de Cundinamarca".


Y le pusieron de nombre "NECTAR". Todo esto es tremendo...

Sueño adolescente

Me reconozco... un admirador. No. Veedor... Televidente...

Miro "Glee", ok?

Aclaremos dos cosas fundamentales:

1.- No me la como.

2.- No me la como un carajo.

Fijadas dichas bases, paso a comentarles.

Nunca y digo NUNCA, me atrapó una serie en mi vida. Glee tampoco. O sea, tengo un bosquejo de la trama y de quienes son los personajes pero no tengo idea de a qué hora lo dan ni de cómo viene la historia. Pero logró algo que no logran las series muy seguido: Que la deje.

En general, cuando hago zapping y aparece, lo dejo. Lo dejo porque sí loco. Porque me cabe la música y me van los coros. Creo que la voz humana es un instrumento fantástico, Mozart pensaba igual que yo. A ver quien se anima a contradecirme ahora. Yo no pienso como Mozart, ÉL pensaba como yo.

Asi que miro Glee. Que me enteré que esa palabra quiere decir "Coro", lo cual (posta Sofi), no es realmente muy creativo de su parte. Pero sí que tenga el signo de "loser". Porque son TODOS unos tarados. Ni uno zafa. Partiendo de la base de que NO LA PUSO NINGUNO (salvo la rubia que se la pusieron, la llenaron toda y dio al nene en adopción. Bien Glee, buen mensaje).

SÍ todos perdedores de cuarta

Quizás todos.... nah. SEGURO todos tenemos algunos secretitos de cosas, música, gustos y preferencias que no le contamos a nadie por miedo a quedar como unos paparulos.

Yo tengo un par, igual creo que entre "Manteca" e "Ignomanía", terminé contando prácticamente todo aquello que normalmente uno omitiría blanquear. Seh. Eso incluye que miro la maldita serie Glee. Que a veces, hasta me hace sonreír.

Esta canción en particular, me cabe. A ver, pónganla:

Por qué no anda!??! acá está el link: http://www.goear.com/listen/c971ff4/teenage-dream-glee-cast-glee

Lo cómico, es que es un tema que le canta un gay a otro en la serie. Quizás más que gracioso, sea preocupante. Digo, que vea Glee y justo me quepa un tema que le canta un morfabanana a otro lastrapepino. Pero como tiene coros, eh? Y la melodía es copada... como que me cabe.

No sé si alguno mira FOX, pero que aparezca el tarado de la silla de ruedas en las publicidades y me diga que la serie ganó el premio nobel, un oscar, la medalla al valor en Vietnam y una condecoración del Emperador de Japón EN EL SIGLO V... creo que a nadie le importa.

"Ya la estoy mirando pelotudo, no hace falta que me la vendas". Es más, me saca ganas de verla que tenga el éxito que ese palurdo dice. Si ganó tantos premios, callate la boca. No se merece ninguno además.

Por otra parte, qué manera de agarrar temas fantásticos de rock tipo "Proud Mary" y hacer covers patéticos y destructivos...

Creo que odio GLEE.

NO PIENSO VERLA NUNCA MÁS.

FUCK GLEE!!

last day

Hoy miércoles, es el último día.

Último día de la semana. ÚLTIMO día que me levanto con cara de orto. Lo prometo.

Pero sí, me levanto con cara de orto.

Porque tengo que viajar en subte, tengo que ir a un organismo público a buscar los papeles de mi auto y de ahí tengo que ir a mi trabajo donde SEGURO ya se lastraron todas las facturas. TODAS.

Pero niños! A disfrutar que es el último día. Vamos que se viene un finde de 4 días, para sonreír, manosear, beber y dar palmadas y estrechones cómplices. Qué buenos fines de semana eternos donde se produce un adorable equilibrio entre salud mental y desgaste físico.

Yo voy a colmarlo de relaciones sociales. De esas que me alegran el corazón. Sin ir más lejos ya tuve propuestas de lo más mágicas que pueden haber.

Propuestas dulces.

Propuestas elitistas.

Propuestas compinches.

Mi viejo, sin ir más lejos me escribió hoy este mensaje: "Cuándo nos vamos a tomar una fresca?". ESO, es haber logrado un vínculo con mi padre. Que me invite a tomar una cerveza y que le llame fresca, es sin dudas un vínculo más estrecho. Algo que logramos en medio de la selva africana, rodeados de leones, rinocerontes, cocodrilos y majules. Oh! Los majules africanos tienen más rulos y son 10 veces más pelotudos.

Y hundidos entre la maleza, luego de que se hayan comido a Tomasa (nuestra guía) y al resto de los turistas, mi padre y yo quedamos tirados sobre la tierra mojada mientras oscurecía. Algunas gotas empezaron a caer sobre las hojas y luego sobre nosotros. A lo lejos podíamos escuchar algunos gritos de simios, insectos gigantes sobrevolando el área y de vez en cuando la alarma de un auto. SIEMPRE en todo el mundo, se oye en algún momento la alarma de un auto.

Mi viejo me dijo:

- Bueno hijito, parece que este es el fin. Alguno de esos animales va a comernos y ese hijo de mil puta nunca va a apagar la alarma de su auto.

- Seguro que la desconoce. Vos sabés cómo suena la tuya?

- No. Quizás alguna vez sonó pero yo la negué para no hacerme mala sangre.

- Seh, yo pienso igual. Total, si es el tuyo y hay tres negros desmantelándolo qué vas hacer?

- Nada. Supongo que subo a casa y llamo a la policía.

- Yo siempre pensé en bajar con un bate y gritar "EH! Es mi auto ese!" Sin salir de la puerta vidriada.

- Claro. Pasa que desde adentro capaz no te oyen. Abrís un toque, y sacas la boca por la rendija "Eh! Loco! Es mi auto!"

- Ellos saben que es TU auto. Saben que no es de ellos, quizás debas tirar una amenaza.

- Ah... como ser "Eh! Salgan de mi auto que los voy a cagar a trompadas".

- Claro, pero si te ven y se acuerdan de vos, al otro día te cagan a trompadas a vos.

- Entonces les grito y me escondo después.

- Y que queden con la duda de si no fue su propia mente. Su inconsciente que los invita a hacer las cosas bien. Pero para eso tenés que omitir el "Negro de mierda".

- Sí. Bueno. Vamos?

- Dale, vamos.

Y salimos de los arbustos donde estábamos meando. Subimos al jeep y continuamos el tour mirando animales y uniendo el lazo padre-hijo.

Disfruten. Yo me voy a dedicar a eso este finde.

Un fauno oriental

Mi tía materna está en pareja con Horacio. Él a su vez tiene un hijo y también tiene un sobrino. Debe tener más que eso, pero hasta ahí alcanza.

Mi mamá, la hermana de mi tía, me dijo el finde pasado: "Mirá, la tía nos dio este cd del sobrino de Horacio. Querés llevarlo, escucharlo y decirnos qué te parece?". Ah! A mí me encanta cuando pasan esas cosas. Me encanta la música. Me fascina que la gente componga arte. Me emociona que me asignen la responsabilidad de testear un disco y me maravilla descubrir cosas nuevas en este campo.

Así fue que tomé el cd majestuosamente y con una sonrisa le dije "Por supuesto".

El disco se llama "El Festival del beso". El mismo se compone de una cajita de cartón que contiene el disco y una postal con la cara del compositor y un mensaje manuscrito muy... poeticamente bohemio.

En la tapa, tiene esta imagen: Ninfas y Sátiro

Simplemente con esa data, sería genial que cada uno imagine qué tipo de música hace este muchacho. En qué categoría creen que calza: Punk? Rolinga? Black Metal? Adagios quizás?

Interesante.

Nada de todo eso. Yo mismo no pude encasillarlo del todo todavía.

Voy por etapa

1.- Primer impacto

El disco comienza con una guitarrita con 3 cuerdas de juguete y una voz sumamente nasal (en castellano), cantándole a una supuesta amada, invitándola a perderse entre risas y llantos semi histéricos.

Estaba yo con Nacho en casa cuando puse esto. De ahí nos íbamos a algún lado y ante su cara de asombro descomunal le dije "Es un hijo de puta". No me arrepiento. Las primeras impresiones, influenciadas o no, pueden ser brutalmente honestas y está bien. Son más mágicas cuando queda algo de nosotros sin resolver al decirlas. No son opiniones totalmente sólidas.

2.- Segunda vuelta en la calesita

La segunda ronda fue estando sólo en casa. En mi balcón, para ser más exacto. Me doy cuenta de que muchos discos rompieron mis preconceptos cuando los dejé de fondo, más que cuando a conciencia los puse por primera vez con oídos de juez. Y así... con el rasgar de las cuerdas y esa voz elástica de este pibe, fue haciéndose parte de mi tarde.

Una tonalidad alegre y colorida, a su vez simple e inocente. "Un fauno!" dije, cuando intenté describirlo por primera vez. E imaginé entre acordes y frases empalagosas (pero no demasiado), a un ser con patas de cabrito y torso de hombre, componiendo en medio de un bosque eternamente fantasioso.

Qué demonios! Nadie compone así. Nadie que yo conozca.

Hoy me dijeron que tenía tintes de música china.

Y aquí está entonces. Este disco de Pablo Malaurie. Que luego de pasar la rompiente de olas de preconcepto y frases jocosas, uno puede empezar a disfrutar de un sonido nuevo. Una ventizca dulce y casi juvenil. Una melodía que bordea lo bizarro, lo accesible y la corteza de los árboles.

Un Fauno Oriental, que por momentos me distiende y me siento una niña de 6 años persiguiendo panaderos en el bosque y mariposas en la pradera.

Me lleva, no sólo despierta un lado sensiblemente gay sino que ahora tengo un irrefrenable deseo de salticar con mis rulos rubios por una colina verde hasta caer rodando y destrozarme al finalizar terrible proeza mientras dos jóvenes suizos en sus verdes jardineros y emplumados sombreros gritan desde la cima:

AUCH RICHTIG! HÄNDCHEN HÄNDCHEH KLEINE ZUG!!!

(correcto también! manito manito trencito!!!)

Si les interesa, veo de subir un tema.

Limpiando una poronga

Más del laburo. Pareciera que vivo ahí. VIVO AHÍ MALDICIÓN!

Ahora esto.

Lotro día llegué a mi computadora y me encontré con esto:

Obviamente a alguno de mis amiguitos se le ocurrió divertido dibujarme eso con INDELEBLE en mi monitor. Monitor que suelo girar para mostrar a los clientes algo.

Por ejemplo: "Mire Sra Benitez (girándolo). Esto es lo que le ofrece nuestra institución a usted, a su familia y a su empresa. Qué opina?"

Y dije "Puta!", justo cuando aparecía por detrás mío mi jefe.

- Jefe: Ale, fijate sí... Epa.

- Ministro: Ah sí. Terrible.

- Jefe: Probá sacarlo con alcohol.

Me trajo un frasquito, mojé un algodón. Froté. Nada.

Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...

Mi jefe me mira y me dice "Sacalo cuando lleguen los clientes... con la lengua".

Ahpa la lá la. Eso sí que los va a motivar.

Claro, me había traído algo como solución fisiológica, que te soluciona la fisiología pero no una TREMENDA PORONGA EN EL MONITOR.

Estuve frotando... una poronga... más de 10 minutos hasta que salió.

Ahh pero me la van a pagar. La próxima le mando un culo, unos senos y una pose gay del Kamasutra a cada uno de mis amiguitos en sus monitores CON LIQUID PAPER!

Duendes y dimensiones

Guarda que hoy... ES VIERNES!!

Clarooooo. Pongo un tema alusivo:

Y también uno más bolichero:


Ahora sí, a lo nuestro...
 

Situación 1:

Estoy sentado en el living haciendo cosas en la compu. Quiero ver algo en mi celular, no lo encuentro. Me fijo en el escritorio, no está. Me fijo en la silla de al lado, no está. Me fijo en el mueble de atrás, no está.

Voy a la habitación, no lo encuentro. Vuelvo al living... y el celular está en el escritorio al lado de la compu.

EVIDENTEMENTE, me lo chafó un duende (los duendes "chafan" cosas. No roban, chorean ni afanan. Chafan) para llamar a la minita que conoció el sábado y tirarle un texto a los muchachos a ver quien lleva un ferné. Después, me lo devolvió.

Situación 2:

Un día, estoy sentado en el living. Se me cae una birome al piso. Me agacho a buscarla, no está. En NINGÚN lado: ni abajo de la mesa, ni abajo del sillón, ni rodó hasta más allá... NADA.

Cuando esto te pasa tres o cuatro veces... es evidente:

Hay un portal a otra dimensión y todo lo que se me cae va a parar ahí.

"Holaaaa?? Está mi birome por ahí?"

>>> ¿Vos tenés duendes y portales a otras dimensiones en tu casa?

Dentro de la matrix por un rato...

Hace un par de días me habla por el msn interno una compañera de mi trabajo y me dice "Te llegó un paquete por correo interno".

Como es común que lleguen cosas, no le di ni pelota.

Al rato, me lo trajo. Una cajita de cartón cuadrada con mi nombre en ella y sin ningún otro indicio de su origen ni justificación de envío.

Le dije "Gracias..." Pero mi cara decía "Qué demon..."

Lo abrí y era un celular. Un celular.

Mi función no conlleva que me den un celular. Yo no pedí uno ni compré nada. Sin embargo, así y a mi nombre llegó este aparatito a mi escritorio. Raro. Les muestro foto del mismo.

Y qué fue lo primero que pensé?

"Ahora suena y es Morpheo!"

- Morpheo: Ministro, sos vos?

- Ministro: S...

- Morpheo: Sh, sólo escuchá y no hables. En segundos vas a ver a dos caballeros de traje entrar al final del pasillo. Vienen a por vos y no sé qué te puedan hacer. Y salvo que sigas mis instrucciones al pie de la letra, no voy a poder hacer nada para impedirlo".

Pf...

Irme del laburo temprano? Sale con fritas.

- Ministro: Dale.. jaja, dale afull.

- Morpheus: No sé de qué te reís. Ahí a tu izquierda hay un sobre blanco. Metete adentro.

- Ministro: Eh? No entro en un sobre...

- Morpheus: Ministro, hay dos formas de salir. Una es a mí manera...

- Ministro: Sísí, te entiendo. Pero en un SOBRE no quepo macho.

- Morpheus: Tratá.Pero antes ponele con birome "Enviar a Sigon"

- Ministro:...

- Morpheus: Dale dale dale dale! Ahora mojate los dedos con la almoadilla del sello, eso va a servir de lubricación para cuando pases por el túnel oscuro.

- Ministro: Pará... qué!?

- Morpheus: Bien. Ahora tirate al piso y rodá al box de enfrente.

- Ministro: No tengo un box enfrente, sólo escaleras.

- Morpheus: Vos rodá! Rodá por tu vida!!!

Y así fue que los dos Gerentes Principales que vinieron a conversar conmigo sobre los objetivos del 2011 me vieron salir de mi box rodando, con un sobre blanco en la cabeza que rezaba "Enviar a Sigon" y las manos enchastradas de tinta china. Así hasta llegar a la escalera y caer por ella sin ningún control hasta destruirme contra el piso de abajo donde las personas hacen colas...

Al preguntarme qué pasó, ya obviamente arreglada la indemnización y la salida de la empresa... sólo pude decir "Morpheus estaba tratando de sacarme del sistema".

"Lo logró pendejo, estás fuera del sistema. Mandale un abrazo al Morfón ése".

FUCKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Ah, hoy podrían pasarse a las 23 hs por acá y escuchar Manteca al Techo!

La obsesión y una duda espantosa

Ayer llegué tarde al trabajo. Es normal. Me pasa desde que empecé a trabajar.

Encima era el cumpleaños de uno por lo que estaban todos arriba comiéndose un buen desayuno cuando llegué; y en el piso de abajo estaba sólo el de seguridad custodiando.

Toqué trimbre, me abre, lo saludo. Y cuando me estoy yendo me dice "Ah! Pará Ale, te quiero mostrar algo hace unos días y me vengo olvidando. Vení".

Me acerco.

Ahí, ni bien entrás hay dos... computadoras para que los clientes puedan verificar información y pelotudeces. Son de uso público. Y ahí me señala: "Mirá eso".

Un mensaje... TALLADO... en esos pequeños boxes.

Un mensaje... bizarro y no menos aterrador quizás, pero sin dudas soberbio.

Adjunto foto del mismo:

Vale aclarar que soy el único "Ale" de la sucursal y mi escritorio es en el 1er piso (que es lo que interpretamos que dice entre paréntesis). Por eso simplemente pienso que sea posible que haya sido por mí... NADA MÁS.

Y qué mejor idea se me podía ocurrir que mandarle esta foto a Alí mientras viajaba en el tren. Enseguida empezamos a develar de quien se podía tratar y mi sonrisa se fue transformando en horror y mi rubor en palidez...

Entendemos que puede ser esto:

Marcos, un flaco dueño de una agencia de viajes de la esquina que tiene 41 años. Seguramente tenga una hija de 7 años a quien llama "princesa". De su mujer se separó pero ahora probablemente esté saliendo con una linda señorita que trabaja en un local de la zona...

Lo que nadie sabe es que Marcos me afanó la abrochadora para OLERLA de noche y dormirse feliz pensando en mí... Y que armó un pequeño muñeco compuesto por una latita de coca con anteojos negros a quien le habla como conversando conmigo...

Hace poco tiempo, algo raro pasó después de cenar con su novia... Ella tomó prestada MI abrochadora de su mesita de luz y él, en un ataque de furia inexplicable le pegó y se fue llorando con la abrochadora entre manos...

Y si antes me lo tomaba con un poco de humor... quizás con algo de orgullo... ahora estoy medio cagado. Existe la posibilidad de que UN FLACO haya escrito eso y en unos días me vea discutir con un cliente y éste aparezca muerto con un mensaje raro...

Y que días después YO DESAPAREZCA.

FUUUUCKKKKKKK!!!

Maldita sea nuestra capacidad creativa e inventiva Alí. Maldita sea.

En el pasillo del hotel

Mirá esto:

Yo pego un salto... o sea, una nenita con camisón parada en medio de un pasillo de hotel es sin duda algo ATERRADOR.

Ponete en esta situación:

Son las 3 am. Estás yendo a tu habitación del hotel. Das la vuelta en un pasillo y... ¿qué es peor?

a) La nenita en camisón y con el pelo tapándole la cara.

b) Un tipo ahorcado colgando del techo, en estado de putrefacción.

c) Un parrillero que te dice "estoy haciendo asado" pero no hay tira ni vino tinto.

d) Un muchacho español que dice "hemos cogido un niño"

e) Un escuadrón del SWAT con polleritas de ballet tomando mate con cáscara de naranja.

Mi tío alfredo limpiando el pasillo del hotel.

Aires de frescura y sus ventajas

¡Está fresco! La temperatura no llega ni a 15º C. Aires otoñales empiezan a recorrer la ciudad...

Lo negativo de esto es que hay menos chances de 24 hs seguidas de ojotas, un asado al aire libre requiere de abrigos y ya no puedo salir a cazar ballenas en mi gomón.

PERO, el frescor también trae cosas positivas:

- Vuelve a estar en boga la utilización de una frazada. 

Es genial dormir con frazada. Ojo, también es genial dormir sin taparse con ABSOLUTAMENTE NADA. Hay que tomar lo bueno de cada cosa.

- Puedo dormir con la ventana cerrada. 

Vivo en un 2do piso sobre una avenida y mi habitación no tiene aire acondicionado. O sea que cuando hace mucho calor... ventana abierta, dándome la sensación de que los bondis paran sobre mis sienes para levantar pasajeros que hablan en un volumen de voz llamativamente alto.

- Nos amigamos con los guisos, cazuelas, fondues, etc

Hacer una fondue de queso un día que hace 32º C es complicado. Aún si tu casa está a 13º C, esa cantidad de calorías te va a hacer sudar como testigo que vio cómo el jefe de la mafia hacía cagar al dueño de la panadería y ahora el FBI te presiona para que testifiques pero vos temés por tu vida y la de tu mujer que ahora está parando con la madre.

Debe haber más beneficios... no se, capaz el subte es menos insoportable. Pero lo dudo. Hace un tiempo en la nota 4 cosas que odio del subte hablé sobre cómo la temperatura del subte es siempre 25º C más que la que uno considera "caluroso".

Es oficial. Para en mi cabeza.

>> ¿Le encontrás otros beneficios al frescor que está llegando?

Insulino dependiente

Ah, te vas a comer un bombón.

Qué caro está vivir en Buenos Aires. O, mejor aún: Qué genial es que esté caro disfrutar de esta maldita ciudad y tener los medios para reírse del HORROR.

Medios económicos? Sss... quizás no tanto. Quizás los medios psicológicos.

He aquí un ejemplo que no pasó, pero sí pasa en esta narración:

Vamos a cargar nafta al auto.

- Llename el tanque

- Sí... Son U$D 250.-

- Puta!

Y de acá, vamos al sushi a cenar? Sí daaale.

- Bueno, muy buenos los rolls y el zakashicabi con ukelele, cuánto...

- Claro míster, son EUR 567.-

- Madre!

Y claro...

- Desean ver la carta de postres?

Yo deseo tener más ingresos económicos para no tener que inventar una excusa para NO ver la carta de postres que no puedo pagarte. Delante de la minita!!! (señalándola con las dos palmas de las manos hacia arriba).

Entonces tenemos algunas salidas con mayor ingenio y creatividad.

La internacional

(cenando con una niña con trenzas).

- Mirá el bombón suizo que me voy a comer, no necesito otro postre.

La golosa

(cenando con una niña con curvas largas).

- Acá tengo un flan para comer de postre.

Puede ir con nalgada. Y si te va que te rajen del resto y no ponerla, pero contársela a los pibes, podés agregar: "La crema se la pongo yo".

Y me fui a la mierda, pero saco fotos y vuelvo bronceado.

La festiva

(si tu pareja tiene un trasero fotogénico)

- No será navidad, pero mirá el pan dulce que me conseguí de postre!

Y si tenés un gorro de navidad y te lo ponés EN ESE MISMO ACTO, mejor.

La empalagosa

(si sos un pelotudo pero con huevos. O sea, un huevón)

- Mirá qué caramelo que me voy a comer de postre! Si además pido algo de la casa voy a terminar diabético de tanta dulzura.

Yo si soy el mozo te sonrío y te paso la tarjeta de débito por el rallador de queso (después de cobrarte). Porque claro, si tan bien te va en la vida... no debería serte un problema pedir una reimpresión de tarjeta y darme A MÍ una historia para contar a los pibes.

¿Se les ocurre alguna otra analogía de "postre-pareja" en un restaurant?

Recuerden que es una herramienta para zafar de pedir postre.

Igualmente, siempre uno sale con una gorda de alma que dice "Aaaah.. qué dulce. Bueno, compartimos una torta de chocolate con frutos élficos y crema de ángel?"

FUCK!

Si tuviera un barco pirata...

Si tuviera un barco pirata, tendría pata de palo.
Si tuviera pata de palo, haría un fuerte "toc" al caminar.
Si hiciese un fuerte "toc" al caminar, se quejaría el vecino de abajo.
Si se quejase el vecino de abajo, le diría que se joda.
Si le dijese que se joda, me soltaría a los perros.
Si me soltase a los perros, tendría que defenderme.
Si tuviera que defenderme, algún perro saldría lastimado.

Y a mí no me gusta lastimar animales, así que mejor no tengo un barco pirata.
Una pena, porque dar vueltas por el caribe sonaba muy tentador.

Será en otro momento.

Si fuera puto...

Si George Michael me invita a cenar, yo le digo que sí...

Qué querés que te diga.

De la cerveza, el mate y yo

A mí no me gusta la cerveza. Siempre lo dije, lo digo hoy ahora: "Nah!". Peeeero... sí disfruto de una buena fresca con amigos. He allí mismo el dilema.

No me cabe el mate. Peeeero sin embargo si una linda señorita me ofrece uno, capaz lo agarro y le entro como chancho al choclo.

Por qué? Porque encuentro que una fresca y un mate, poseen más contenido social que sabor. Me causan más satisfacción como evento que como bebida.

Y por qué no me gustan? Si a todo el mundo le gustan esas dos basuras amargas y pedorras. Una de las razones ya la di, son demasiado amargas. Pero dejame que me meta con cada una en particular:

LA CHELA BIEN HELENA, FRESCA Y NATURAL.

La cerveza es amarga. El gas ayuda, pero no tanto. Yo personalmente no creo que te distinga una Stella de una Diosa (fuerte el comentario, eh? Porque ninguna Stella es una diosa. Se sabe). Y probablemente no me muera si no está helada y más que nada, no me importa no tomar cerveza cuando hace calor. No me importa en absoluto. Eh? PAF!

La cerveza engorda. Fuera de que ese no debería ser un problema, para mí que tiendo a ser un gordito y mirando fijo un alfajor subo un kilo; influye. Además de que engorda, hincha. Esto último sí que es rompebolas. Te tomás 4 cervezas con amigos y salís hecho un zeppelin creyéndote el banana en pijamas con panza de Panda.

Y de lo peor que tiene la cerveza, es la resaca. La resaca de cerveza es LA PEOR resaca. No me vengas con vodka, tequila, fernet o nugatones. Si te pasás de fresca y la tenés que pagar, es en el Banco Ciudad haciendo una cola de hora y media mientras un nene poseído te grita en la nuca.

Yo personalmente no padecí muchas rescas de birra (birra, quéhijode), porque claro: NO ME GUSTA y por lo tanto jamás me dedicaría a darle a la fresca hasta quedar oblicuo (esa es para vos, que te gusta picarono).

EL MATE. PASTO CON AGUA, SOBÁ DEL PORONGO Y AHIJUNA PUTO!

Esta... este... coso, es una bebida básica, bohemia, amarga, fea y corrosiva. Tiene algunas amenities como por ejemplo:

• Pasárselo siempre al que sirve o besar la base
  Necesito por favor que alguien me explique esa huevada. Yo te paso la sal sin apoyarla y te cuento que hace SIGLOS que la sal no es moneda corriente y a nadie lo piso un bondi por pasarla así. Entonces, te paso el porongo a vos porque te tengo al lado. Me hacés berrinche y me decís "Ahora dale un beso a la base (que estuvo apoyada en el pasto) o sino...". Cómo te explico que el próximo mate te lo vuelco en el bulto.
• Vamos a curar el porongo!
  Curar... el porongo. Eso puede tener lógica. Se supongo que el huevo ese donde hacen mate tiene que reposar con agua 2 años para poder usarse porque... la suciedad... del... no. No tengo idea de por qué hay que hacer eso. Me regalaron uno, lo puse ahí y ahí está. Lotro día lo saqué porque algún gaucho quería mate y me dijeron "Lo curaste?", "No, pero le mando una aspirina al fondo y vas a saber cómo se le pasa..."
• Servilo de coté, así no se lava
  Entonces me entero que tengo que servir el mate por donde entra la pajita y poquito, así no queda lavado y entonces... es más evidente que es pasto con agua! Claro! No. Hay que mantener la ilusión. Vos tirale poca agua ahí en el agujerito, que no se note que tiene agua y así parece que estás succionando los nutrientes de un jardín.

Ni me hables de la cara de pánfilo que tenés que poner para chupar por la pajita. Siempre mirando al frente como preguntando algo y con las cejas levantas. Esa es la cara para tomar mate. Siempre que lo hagas pensá en algo cómo "Las chicas se tiran pedos?", y mirá al de enfrente.

Pero con Alí somos de tomarnos una fresca en mi balcón, cuando terminó nuestra semana por completo y arranca el finde. Es cuestión de servirla bien helada, hacer un brindis con amplias sonrisas y adentro. Luego un "aaaahh..." seguido por un "qué bien!", mirando el copón.

Y no conozco a nadie más que a Matún que prepare mate y efectivamente, se lo tome. Arru toma mate? Alí seguro que no y Nacho tampoco. Nano ni en pedo... Tincho, vos sí. Nica probablemente también. Gonzalo seguro, lo he visto. Pato acepta pero no prepara. Pablito capaz que sí, eh? Javi no lo veo...

Y ustedes? Malditos patanes, seguro no están de acuerdo conmigo.

Algunas manías y obsesiones

Todos tenemos "pequeñas cosas" que tienen que ser de una forma.

Voy a compartir tan solo dos, porque si pongo todas juntas vas a llamar a la policía.

- Guardar los billetes

Van en la billetera todos para el mismo lado, con las caras alineadas y ordenados de menor a mayor. Los de mayor denominación van sobre el lado derecho, o sea contra la cara exterior de la billetera. Por cómo yo uso, la billetera queda de ese lado. 

Me PONE DE VIOLENTO HUMOR que me en un negocio me den vuelto con los billetes todos desordenados. Me pongo a ordenarlos ahí mismo y los guardo.

- Mesas juntas

"¿Somos 6, juntamos dos mesas?" Pasa bastante... si son de madera, es esencial que las mesas tengan la veta para el mismo lado. Además de eso, deben tener exactamente la misma altura y estar perfectamente alineadas. Nada de huequitos ni hendijas, nada de "se corrió un poco más para ese lado".

- Fideos en la olla
Los tallarines. Salen del paquete, los tiro a la olla... y los desordeno TODOS. Me gusta que estén en caos total, entrelazándose casi al azar en el agua hirviendo. Adentro del paquete están demasiado ordenados.

Como debe ser.

>> Y vos... ¿qué obsesiones tenés?