Un nuevo hogar

Me estoy construyendo una casita:

La idea es que podamos estar todos mucho más cómodos (vivo con una familia de osos, un equipo de hockey femenino, el ex-bajista de Metallica y dos tucanes jubilados).

Esta casa va a tener algunas ventajas como por ejemplo una salida que me deja directamente en la puerta del chino para comprar arroz, cerveza y fiambre. El ventanal va a permitir entrar mucha luz así ya no vamos a necesitar las antorchas ni los ríos de lava, que también daban calefacción pero en la casa esta voy a poner losa radiante así que ese tema queda cubierto.

Una de las ventajas que tiene esta casa es que si un día los vecinos se ponen molestos o queremos dar vuelta todo con un megafiestón y ya sabemos que la vieja de al lado va a llamar a la policía, podemos simplemente despegar e irnos a otro planeta. En el camino va a ser necesario secuestrar alguna vaca no sólo para hacer asado sino también para mantener vivas las leyendas sobre OVNIs haciendo quilombo con el ganado.

Guía para lidiar con una cuca (parte I)

Hay pocas cosas tan tremendas como que tengas que hacerte cargo de una situación de cucaracha y resolverla. Pero la vida está llena de altibajos y a veces no queda otra, por lo que te dejo acá unos cuantos consejos.

Primero que nada, nunca te olvides de que la cuca NO es una hija más de la madre naturaleza bendecida como todos los seres vivos con la gracia divina que nos permite funcionar en el mundo. No, la cuca es un ser detestable venido desde lo más profundo del infierno con instrucciones explícitas de Lucifer de hinchar las pelotas en nuestras alacenas y entrando por la ventana en verano.

Primero que nada, repasemos las posibles ARMAS que podés usar para hacerle frente a una cuca:

- Calzado

Zapatos, botas, zapatillas, alpargatas, ojotas, stilettos... todos son válidos. Lo importante es que NO sean medias, calcetines, soquetes o pantuflas, porque carecen de la rigidez necesaria.

El calzado está claro que lo vas a usar para ponerle a la cuca flor de pisotón y así acabar con sus andanzas.

Así no sirven.

- Insecticida

Mejor si conseguís ese que además de matar a la cuca busca a su familia, congela su cuenta bancaria y les choca el auto.

La mejor marca

- Repasador o trapo

Para repartir golpes como si fuera una toalla mojada y estuvieses en una película de erotismo/comedia lésbica en la que las chicas se corretean en los vestuarios de la universidad.

Que hacés con mi arma en la cabeza

 - Cualquier aerosol + encendedor

Un excelente lanzallamas y una muy buena forma también de perder un par de dedos cuando el aerosol estalle porque estabas en un frenesí pirómano prendiendo fuego todo lo que se movía en el departamento.

"Le juro que vi una cuca en la cocina"

- Ladrillos

Si revoleás los suficientes capaz te termina quedando una cancha de tenis.

A practicar!

- Tanques

Son más caros que un aerosol y no se bien cómo es el tema de la licencia para tener uno, pero con un tanque SEGURO que le podés hacer el aguante a la cuca, por más fea que sea o actitud negativa que tenga.

Asegurate de tener nafta

- Village People

Claramente un equipo multidisciplinario que cuenta con un policía, un obrero, un jefe indio, un soldado, un motoquero y un cowboy tiene que poder lidiar con una cuca.

"Nosotros nos encargamos"

Más adelante seguimos con a esta guía... por ahora andá fijándote si contás con todas estas armas en tu casa (a mí solo me falta conseguir un encendedor, el resto lo tengo todo).

>>> ¿Hay otro elemento clave para lidiar con una cuca?

Ver la parte II acá.

5 cosas hipnotizantes

1) Lluvia

Mirar por la ventana simplemente a ver cómo cae agua. Yo me puedo pasar un BUEN rato así. Y si de fondo suena un buen jazz... la lluvia y el jazz son una excelente combinación (el jazz a su vez va muy bien con whisky, como afirmé en esta nota).

2) Una mujer atándose el pelo

Acá es más jodido pasarse un BUEN rato mirando porque te ligás gas pimienta en la cara y/o carterazos. Después del interrogatorio, el juicio y la sentencia estás en un lugar donde no hay ninguna mujer que se ate el pelo.

3) Fuego

Hace mucho que no estoy en un fogón, pero sí hice ocho millones de asados en los últimos años. Las llamas tienen esa cosa de movimiento constante y luz que es genial.

4) La pantallita del Reproductor de Windows Media cuando pasa música

Esto es hipnótico a propósito pero no deja de ser válido.

5) Lámpara de lava

Funcionando, claro está. Apagada es un tubo de agua con un bodoque de cerca de color en el fondo.

Intervención divina.

>>> ¿Hay otras cosas hipnotizantes?

Escaleras en trineo

Debe ser GENIAL bajar las escaleras en una especie de trineo hecho en base a una puerta.

Supongo que lo vi en alguna película...

Es el tipo de cosas que estoy pensando un lunes a la mañana como hoy.

Otras cosas son:

1) Qué bien que el miércoles es feriado

2) Todo sería mejor si estuviese lloviendo a cántaros

3) ¡Qué fresca!

4) ¿Qué es la razón? (a veces me pongo profundo)

5) Estas medias están para lavar (no todo es filosofía de alto vuelo)

Como te darás cuenta, otra cosa que pensé un lunes a la mañana como hoy es "¿qué chagar publico en Ignomanía?".

Eventualmente van a volver grandes producciones ignómanas como lo de las 10 cosas que arruinan una entrevista de trabajo o cómo usar una percha. Una de las trabas ahí es que necesitamos usar un set similar al que usó James Cameron en Avatar (o sea... caro) y además es imposible de realizar si Júpiter no está en la casa de Tauro.

Metete en Tauro que hago una nota como la gente

La tapita del dentífrico

Según lo que me enseñaron mis experiencias de vida, hay dos tipos de tapita de dentífrico:

- Tapita a rosca

La tapita a rosca está buena porque hace un buen cerrado. Lo malo es que para abrirla hay que hacer todo un desenrosque y además se te puede perder.

- Tapita con bisagra

La tapita con bisagra, en cambio, la abrís cual cowboy canchero con una sola mano y nunca se te va a perder. Claro que JAMÁS cierra como corresponde y se le arma costra de dentífrico viejo, SIEMPRE.

Está claro que frente a un duelo a muerte con dentífrico en la calle principal del pueblo te conviene la de bisagra, porque vas a poder disparar dentífrico más rápido.

De todas formas, ambos sistemas tienen fallas. Estaría bueno pensar en alguna especie de tapa virtual que no tengas que poner ni sacar. Cuando el tubo de pasta de dientes está sin ser usado, tapa. Cuando lo apretás en cierto punto, larga pasta. Y listo.

Otra cosa que tienen los tubos es que es muy jodido apretarlos y que la pasta no quede dividida adentro. Yo siempre los aprieto desde lo más abajo posible para suba toda la pasta... Me embola apretar en el medio y que adentro del tubo la pasta se vaya un poco para arriba y un poco para abajo.

"Preparate para tener aliento fresco."

Mi época

¿Escuchaste alguna vez la frase? 

Por ejemplo suena una canción de los '70. Alguien dice: "Uuuh, esto es de mi época!!"

No tengo nada en contra del uso de la frase, pero me divierte el concepto de ser DUEÑO DE UNA ÉPOCA.

¿Cuándo se da esa época? Está claro que un flaco de 23 años que escucha un tema de cuando estaba en el secundario NO está habilitado a decir "esto es de mi época".

Ahora si alguien de 40 (que sigue siendo una edad joven) te dice "en mi época bla bla bla" hablando de algo que hizo a los 15, ahí sí está bien.

Entonces... ¿es una cuestión de tiempo transcurrido? 

No, porque a los 23 no podés referirte a "tu época" cuando hablás de algo que te pasó a los 4 años. Está claro que a los 4 años no es tu época.

A los 90 años, ¿está bien decir que algo es de tu época si es de cuando tenías 56? 

Tampoco.

En definitiva, no tengo ni la menor idea de cuándo puedo empezar a decir que algo es de mi época, ni a qué momento de mi vida puedo hacer referencia cuando lo diga. 

Para evitarme problemas, hago lo siguiente:

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Declaro en este momento que:

I) todos los años vividos hasta la actualidad, sumados a

II) el momento que estoy viviendo ahora, sumado a

III) todos los años (días o lo que fuere) por venir,

se convierten, mediante este acto solemne, en MI ÉPOCA.

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Y se van todos a cagar. TODO es mi época. Ahora si estás mirando el capítulo más nuevo de House y te digo "esto es de mi época" está ok por más que sea de la semana pasada.

Va a ser más jodido de aplicar refiriéndose al futuro... 

Alguien: ¿Qué te parece si la semana que viene vamos a revolear porciones de pizza a los aviones que despegan en Aeroparque?.

Yo: ¿Pizza y aviones? Claramente eso va a ser mi época.

Listo para el despegue.

Campeones del bigote

Que el mundo está lleno de gente al pedo no es novedad.

Resulta que existe un campeonato internacional de barba, bigote y otro pelo facial.

Ahí participa gente como este muchacho:

y este otro:

O sea, claramente esto es gente que no trabaja de otra cosa. No es como ser contador y una vez al año hacerse un viajecito a Neuquén a un campeonato de pesca. Esto... esto es full-time, todo el año.

Si yo fuese a participar del campeonato del bigote, intentaría agregar alguna buena funcionalidad al bigote. O sea, que no sea simplemente una forma loca. Le pondría wi-fi, termómetro o un flor de cucú de manera que cuando alguien del jurado se acerque a inspeccionar el bigote salga el pajarito haciendo un violento "CUCÚ! CUCÚ! CUCÚ!" que lo deje sentado en el piso. El factor sorpresa es elemental.

 

Eso o hacés algo como este tipo:

Y después colgás cosas de ahí... ropa, salamines, órdenes de compra. Todo.

Personas MOLESTAS en la cola

Cola del super, banco o lo que fuere... Lo importante es que no estamos hablando de la cola de alguien.

1) El que está adelante tuyo y se da vuelta todo el tiempo

Flaco, estamos en un banco. Va a circular gente y se va a abrir la puerta todo el tiempo. ¿Hace falta que CADA VEZ que hay el más ligero sonido o cambio de aire te des vuelta a ver que pasa? 

Como está adelante tuyo cada vez que voltea es como si fuera a hablarte o interactuar de alguna manera (convidarte pochoclo, ponele). Pero no.

2) El que está atrás tuyo pero se para medio como al costado

En una fila nos paramos uno atrás del otro, no a un ángul de 30º hacia mi derecha atrás. ¿Qué carajo? Porque claro, uno se convence de que a la menor distracción se va a colar... es todo muy estresante.

3) La señora que quiere entablar conversación

"No se por qué no ponen más cajeras", y mira para todos lados buscando cómplices...

4) El que aparece por un costado porque el cajero le dijo que hiciese otra cosa y después volviera

Ésta es de banco o de trámite en oficina púbica. Estás vos primero en la fila. Cuando termine el pibe aquel, te va a tocar a vos. Y en eso... aparece, SIN HACER COLA (la habrá hecho antes), alguien y pasa. Y demora.

5) El que llega, lo atienden, y el faltaba algo...

Onda, en el super, te faltó pesar las papas y el puerro. Ja. Esa me pasó varias veces... hay algunos super que te pesan todo en la misma caja. Tiene de bueno que no hacés un proceso aparte para eso, tiene de malo que te pueden recontra empomar con un precio y te das cuenta cuando no llegás a fin de mes.

6) El que extrae una uzi de su chaqueta, dispara al techo y toma rehenes.

No me pasó nunca, pero debe ser un bajón.

7) El que conversa con el de la caja

Y vos te acercás a ver por qué carajo está todo tan retrasado y escuchás "... y por eso ahora ya no dejo entrar delfines. ¿Cuánto me dijiste que era, querida?".

Estaban hablando sobre CUALQUIER cosa y JUSTO cuando vos llegaste a pedir que se pongan las pilas, volvieron a hablar de lo que corresponde.

No loco, se quedan afuera

5 placeres simples de la vida (II)

La parte I la podés ver acá.

1- Despertarse 1 minuto antes de que suene el despertador.

Ojo, tiene que ser UN minuto. Si son cinco minutos me voy a volver a dormir y después hacer snooze durante hora y media. Entonces voy a llegar tarde a hacer el trámite en el CGP. Y voy a ir otro día, pero va a estar vencido, por lo que tengo que pagar recargo. Pero fui con poco efectivo así que tengo que salir a un cajero automático. Pero el cajero "no está entregando dinero" y me indica en donde hay otros cajeros cerca. Dudo del concepto de "cerca" del cajero, ya que para llegar al otro tengo que atravesar calles, avenidas, JUNGLA Y TEMPLOS AZTECAS. Decido no hacer el trámite, volver a casa y no pasar por ningún templo azteca hoy.

2- Prender la tele y que sin cambiar de canal haya una peli que ya viste pero querés volver a ver

Onda Misión Imposible... La uno.

3- Onda verde para peatones

No tengo estudiado a qué velocidad hay que caminar para que suceda, pero alguna vez me pasó... es genial.

4- Pasar en bici por encima de un charco

Creo que no lo hago desde los 11 años, pero es una experiencia FENOMENAL. Además te queda de prueba la línea de agua embarrada en la espalda. SIEMPRE. Esto hace que los infantes no puedan fingir una pasada por charco en bici.

Infante: Papá, puedo jugar fichines lo que queda DEL FIN DE SEMANA?

Padre: No, hay que estar al aire libre y hacer ejercicio. 

Infante: ¡Estuve andando en bici toda la mañana! Pasé por un montón de charcos y todo.

Padre: ah sí, ¿¿AH SÍ?? (empieza a samarrearlo) ¡¿¿Y EN DÓNDE ESTÁ LA MARCA DE AGUA EMBARRADA EN LA ESPALDA, EHÉ??!

5- Agarrar un puñado de arena seca y dejar que se escurra entre los dedos

Claro que tiene que ser en una playa. En el arenero de plaza Once no... no es lo mismo.

Momento filosófico

5 cosas que NO hice este fin de semana

- Avistar tierra

Eso se hace desde el carajo y yo no me fui al carajo.

Capaz sí me fui a la mierda en algún momento, por ejemplo con la productividad NULA que logré el domingo (día dedicado a estar tumbado, mirar sitcoms de los '90 y comer fideos).

- Labrar un acta

El finde estuvo plagado de oportunidades que ameritaban un acta, escribano púbico y la comparecencia de las partes, pero yo no tenía birome.

- Emanciparme

No lo hice más que nada porque hace ya varios años cumplí 21. Después de los 21 emanciparse ya fue, tal como tomar cerveza en la vereda ya no va después de los 18 o comer asado hasta sentirse mal es inexistente antes de los 14.

- Mi noveno arresto

Imposible llegar a hacer mi noveno arresto en este finde que pasó. Los motivos son muchos... entre ellos, no pertenezco a ninguna fuerza de seguridad autorizada a llevar a cabo un arresto, por lo que no tengo hechos ni siquiera los primeros ocho que harían falta para que logre el noveno.

- Bife con ensalada

Porque es una comida aburridísima.

Por qué no te vas vos a avistar tierra

Superhéroes y humor

¿Cómo sería la Liga de la Justicia si estuviera radicada en Buenos Aires?

Tal como ya hicimos en el pasado, Ignomanía te regala ideas y entradas.

Te volvemos a acercar la posibilidad de ganarte entradas para ir a ver un show de humor al Paseo la Plaza (ciudad de Buenos Aires).

 ¿Cómo hacer para ganarte el par de entradas?

Escribir sobre qué superpoder elegirías y por qué. Si tenés un blog, copate y publicalo ahí. Lo que sí es clave que vengas y dejes un comentario diciendo "lo publiqué en mi blog, acá está" proque si no capaz que ni nos enteramos.

Si NO tenés blog, simplemente dejás tu respuesta acá en los comentarios.

Después de unos días tomamos todas las respuestas, hacemos alguna especie de sorteo y notificamos al ganador. Todo frente a escribano público o, si no puede venir, el gato del Ministro.


¿Cuál es el show?

El show es "Superados: Superhéroes en acción". Plantea la vida de cuatroa superhéroes con un lado muy "como uno" (siempre y cuando "uno" no sea superhéroe.)

Está los sábados a las 0:30 hs. en El Espacio Colette del Paseo La Plaza. 

Este tipo de obras suelen estar buenas. La vez pasada ganó Peperina y acá pueden ver lo que publicó en su blog sobre el show que vio.

Yo hago mi aporte:

- Qué superpoder elegiría y por qué

Lo del hombre araña. Volar suena muy pero MUY bien, pero creo que este flaco... ¿lo vieron en las películas? Aún cuando ya lleva un tiempo de ser Spiderman y se supone que esté acostumbrado es como que no lo puede creer y va gritando "UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOO" cuando se balancea por los edificios.

Siendo una persona que disfruta arrojándose de un puente (ver video acá), a mí la cuestión de ir cayendo me parece fenomenal. Ir cayendo, estar en la cima de los edificios, balancearse... TODO suena bien.

Y disparar bolitas de telaraña va como loco. Tiraría desde una ventana a algún pelado y después me haría el boludo, a ver cómo reacciona.

No todo es glamour.

También pensé en Batman, eh. 

Su superpoder es la guita que tiene. Sería divertido...

>> ¿Qué superpoder elegirías y por qué?