Temas que no sirven para Karaoke

Unas cervezas con la gente del laburo, el cumpleaños de alguien... varias ocasiones pueden derivar en un karaoke.
Ahora, imaginate abrazados a dos o tres amigos, con algunas cervezas encima, tratando de cantar alguna de estas:

Pink Floyd - The great gig in the sky


Sepultura - Propaganda


Aretha Franklin - Respect

Están intentando.

8 cosas que no hay en mi casa

1) NO HAY microondas

Para hacerse un café la verdad es que es más o menos lo mismo. 

Calentar un arroz de ayer es un laburito más complejo y descongelar algo rápido está totalmente fuera de consideración.

2) NO HAY vista al mar

Más que nada porque vivo en Buenos Aires.

3) NO HAY cancha de bowling

Hubo un metegol durante un tiempo. Era GENIAL el temita del metegol.

Pero bueno, el arquitecto se negó a construir la cancha de bowling sin una cometa de por medio y yo no coimeo a nadie.

4) NO HAY lavadero aparte

Es parte de la cocina, con su piletita aparte y eso... pasa que claro, a NADIE le importa.

5) NO HAY jaulas para que bailen las chicas

Después del juicio y la condena, las tuvimos que sacar. Según me informara mi abogado semanas después, por más que le des tres comidas diarias sigue siendo algo ilegal mantenerlas ahí.

6) NO HAY un foso

Todavía no me explico cómo mantenemos a raya al caballero negro...

7) NO HAY un helipuerto

Tal vez por eso Mick Jagger dejó de visitar.

8) NO HAY losa radiante

Por lo que calefaccionar los ambientes debe lograrse por otros medios (quemando brujas o desviando magma de un volcán, por ejemplo).

Calefaccionando el living

McLangosta

Mirá:

Un combo de maconals... hecho de langosta!

Claramente eso no es de acá, un país en donde la única langosta que se consigue es importada de Cuba y es necesario vender órganos vitales para poder comprarla en Jumbo.

Más allá de eso, HOY ES VIERNES!!

Pero clarooooo

Lo bueno de que sea viernes es que todo lo que hacés, TODO... sale mejor.

Como dice aquél viejo proberio mongol:

Si la vida te da la espalda, manoseale el culo.

Pongo un tema alusivo (al viernes, no a manosear culos):


Te dejo otro combo de maconals que no conocías:

Una especie de McChori, con panceta (creo) y mostaza. Debe ser alemán...

Saludos en los negocios

Siguiendo un poco con el tema de los saludos. A ver si me ayudás con algo...

Entro a un negocio. Rotisería, ferretería, casa de empanadas... el que fuera. Negocio con mostrador y alguien que atiende; ésa es la premisa.

Cuestión que entro y ya hay alguien siendo atendido. Como tengo que esperar, lo socialmente aceptado es que me quede unos pasos más atrás hasta que sea mi turno, ¿sí? Hasta acá estamos bien.

La pregunta es... 

¿tengo que saludar cuando entro o cuando me atienden?

Alguna vez me pasó de decidir esperar a que me atiendan. Pero no falta el cliente que llega un cacho después, tira un fuerte "¡Buen día!" a TODO el local y TODOS los responden, no sin después echarme una mirada de "vos también podrías haber saludado, ¿te creés mejor que todos nosotros? Por qué no te vas a cagar con tu arrogancia. En Vietnam vi muchos pibes como vos con los miembros arrancados y darían lo que fuere por estar acá ahora".
Algunas personas dicen mucho con la mirada. Cuando finalmente llega mi turno y le digo "hola" al vendedor, ya está todo arruinado.

Por otra parte, también me pasó de poner un pie adentro del local, aclarar mi gargante, entonar un Re mayor y vociferar un estridente "BUENAS BUENAS" sólo para que NADIE, ni el otro cliente ya siendo atendido ni el que atiende el local, me respondan. 

Entonces me quedo en el molde, espero mi turno y le digo "hola" al vendedor, preguntándome a mí mismo qué salió mal.

Cómo... ¿CÓMO ES?

Un camino despejado evita estas dudas

5 formas de saludar en el trabajo

Cuando llegás al laburo a la mañana tal vez te pase que ya haya personas ahí. Te paso diversas formas de hacer un saludo general.

1) Buenas! 

O su primo: "buenos días!"

Este modo de saludo es de lo más común que hay. Es ampliamente utilizado por adventistas, fanáticos del fórmula uno y mandos medios de marketing. Aquellos que alguna vez vieron la película Chatrán la usan menos, pero los motivos no están claros.

2) Hola hola

Tiene que ser doble porque un "hola" simple es considerado un violento insulto en nuestra cultura. Muchas personas han perdido la vida opr incurrir en tal ofensa. El "hola hola", en cambio, fue siempre muy utilizado... por ejemplo por la minita que hablaba en Telefé los viernes a las 10 de la noche en el año '94 (suponete). Decía "Hooola hooola. Hoy tenemos una película muy divertida para ofrecerte".

3) (levantar un poco la cabeza tal como cuando uno dice "ah?")

Ésta es muda, por eso fue entre paréntesis: no hay comunicación verbal.

Si usás esto es porque hay una clima tirando a tenso y/o frío con tus compañeros de trabajo. Tal vez a la gerente de Recursos Humanos no le copó que le mires el escote mientras te explicaba cómo es el proceso de evaluaciones o tal vez al analista de publicidad le pareció chota tu "jodita" de desenchufarle TODOS los cables de la PC... lo importante es que el horno no está para bollos.

4) Mhhmhmppff

O algún gruñido similar. Ésta la aplicás cuando el día anterior se quedaron todos hasta las 22 con una reunión que al final no llevó a nada y hoy te parecen todos unos forros.

5) Mátense hijos de puta.

Es un poco fuerte, pero a veces no queda otra...

"Buen día Greta. RRHH dice que tengo que saludarte con la mano y no una nalgada"

>>> ¿Vos cómo saludás en el trabajo?

Guía para lidiar con una cuca (parte II)

En la parte I de la Guía para lidiar con una cuca te conté sobre las diversas armas que te van a ayudar.

Nos metemos ahora con otra cuestión:  

Etapas que se atraviesan cuando aparece una cuca.

1) Negación

"¡UNA CUCA! Nah, NO. Es imposible. Debe ser una mancha oscura en un rincón que además SE MUEVE, TIENE PATAS, ANTENAS Y ACTITUD PISCÓTICA. La puta madre".

La etapa de negación no suele durar mucho, ya que es común que una cuca se anuncie como tal diciendo algo así como "Voy a comerme tu alma y cagar odio".

2) Enojo

"¡Cómo puede ser que haya una cuca acá si yo limpio las miguitas que se caen! Me cago diógenes y el linyera. Voy a quejarme con el encargado, mandar carta documento al consorcio y recontra putear a mi tintorero, porque son todos unos forros que me hacen esto A MÍ".

La etapa de enojo tiene muchas puteadas de esas que uno emite con los dientes apretados y entre lágrimas, totalmente invadido por la ira. Es una etapa dura, pero sirve para descargarse.

3) Negociación

"Bueno, tal vez si abro esta ventana la cuca se va y cada uno sigue con su vida. En el fondo no quiero causarle mal a nadie y seguro que la cuca simplemente notó que yo estaba mirando Volver al Futuro y se quiso sumar. Yo abro la ventana y me hago el boludo un rato, así la cuca puede pensarlo bien y tomar la decisión correcta. Confío en su buen juicio que, después de todo, es juicio otorgado por la madre naturaleza".

La etapa de negociación es clave ya que dispara tu creatividad convenciéndote de que existen maneras pacíficas y bizarras de lidiar con una cuca, como ser por ejemplo confiando en su sano juicio.

4) Depresión

"Esto es MI casa... cómo va a haber una cuca... debo ser yo. Los planetas están alineados de modo tal que eclipsan al sol y las cucas sólo pueden venir para acá porque soy el único con la tele prendida; yo sabía que no tenía que prender la tele pero lo hice igual, no aprendo más..."

En esta etapa te dejás inundar de pensamientos negativos y te convencés de que las cucas van a hacer de tu casa una especie de plaza por donde puedan circular con total libertad, pudiendo además pasearse en bici, dormir una siesta en el pasto y estar dale que dale con la guitarrita, los bizcochos y el mate toda la tarde.

5) Aceptación

"Bueno, la cuca está ahí y yo acá. O me banco convivir con la cuca o le explico que así no es."

Esta etapa suele ser la final y es la que deriva en ponerle a la cuca tremendo zapatón o ir a buscar el raid.

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Como no pienso poner fotos de una cuca, te dejo con una imagen de Cameron Diaz riendo mientras un simio toca la guitarra:

"Tocala de nuevo, Sam"

Adiviná el resultado

El otro día con eso que ves ahí hice ALGO. Adivinalo.

Como para ayudarte un poco a llegar a una buena conclusión, tiro un pequeño listado de cosas que NO hice con esos elementos:

• Una lámpara de piso
• Asado
• Karate
• Un mes nuevo que va entre agosto y septiembre
• Mi tesis
• Una feria de artesanías
• Un palo de hockey
• Otra rueda de auxilio
• Un bar mitzvah

Creo que ya te ayudé a reducir bastante la lista de posibilidades...

Mientras te dejo pensando y analizando la imagen, aprovecho para contarte de una nueva confitería que inauguró en el microcentro. No es como cualquier otra porque el café te lo sirven así:

Según la nota que leí, para ir habría que tener entrenamiento en triatlón porque para beber este café hay que tomar 45 m de carrera y consumirlo todo de un gran sorbo en pleno vuelo a una considerable altura del piso.

Ah, y además sólo sirven café con leche.

Lo que no me queda claro es qué hacen si te pedís un tostado...

Pastorcito de las nubes

De chiquito mi papá me enseñó que a los perros cuando se los reta, nunca se los tutea. Ya cuando comíamos asado en el campo y uno se peleaba con otro, quizás con la boca llena, se le gritaba:

SE VA DE ACÁ, CHICHO E' MIERDA!

Y es que en el campo hay códigos, normas y costumbres propias. Mucho tiene que ver con las grandes diferencias que hay con la vida en la ciudad.

• Contigo en la distancia
  
  Si en la ciudad te da paja ir al chino a una cuadra a comprar fideos... PF! En el campo las distancias son de kilómetros, no de cuadras. "Me voy pa' lo de Don Silva a preguntarle si me presta un yebenque", dijo el paisano a la doña. Y volvió a los tres días, sin el rebenque.
  "Berta, me voy a buscarlo al malacara al campo de al lado" - "No, que en una hora comemos y se te va a enfriar el puchero". Claro.
  
  Esto tiene algunas consecuencias.

- Vista e' lince.
Una vez, buscando a un perro que se me había escapado, fui a recorrer una zona en mi auto con un pibe que trabajaba en el campo de al lado y lo había visto. Un pibe que tendría... 15 años. Y se me quedó el auto en el barro. "Pasá, dale que pasa", me dijo Zoilo junior. Y me mandé como chancho al choclo y el auto se enterró hasta las ventanillas, bajo la mirada pasiva del pibe que pensaba "Este salame en su vida piso un charco".

Y estando sentados los dos en el paso (embarrado sólo yo), me dice "Ahí viene un mot" (ah, no terminan las frases cuando hablan, sabían? Y bajito todo). "Qué? dónde?" - "Ahimirá". Alcé las cejas, me refregué, entrecerré los ojos y me acerqué dos pasos al horizonte. Nada che. Le repito: "Qué? dónde?" - "Ahí. Viene con un hombre" - "Ah, hombre es?" (como si cambiara algo). Y al raaaaaato vi un destello en el horizonte del metal de la moto. "Esa! Qué vista tenés". Y él pensará "Encima de no saber manejar, no ve".

- Oido e' Tero (no sé, qué animal escucha mucho?)
Viajaban en el auto mis abuelos y mi infantes padre y tía (su hermana), yendo al campo. Se les quedó en el barro. Bajan del auto y por más que empujan, no se mueve un milímetro. Quedaron entre la casa del peón y la suya a la que iban. Pero a gran distancia de ambas. En eso mi tía, dura y segura dice a sus padres "Y qué hace el pelotudo éste que no viene a ayudarnos?" (refiriéndose al peón y apuntando a su casa con la mano). Al raaato llegó el peón, a caballo con soga para sacarlos y dijo "Vine porque la escuché a la patroncita que me llamaba". PAF.

• Cortito como patada e' chanch

Los animales en el campo son más salvajes. Mucho más. Esto a razón de que viven en el medio de la nada. Comen de la caza, de lo que provee la naturaleza y algunos afortunados reciben alimento humano de vez en cuando. Pero todos deben defenderse de predadores, frío, calor, sequía y enemigos sin igual que en la ciudad no amenazan. A un perro difícil que lo patee un caballo en Palermo Soho. También es complicado que un caballo sufra la picazón de un tábano en Cañitas. De hecho yo nunca vi un una gallina protegiendo sus huevos de una comadreja en el Carrefour, ni un hámster huyendo de un chimango en la casa de Arru. Y así podría seguir y seguir, porque tengo ejemplos y me resulta divertido. Va uno más: Dudo que a Susana Giménez le quite el sueño que venga el patrón y le marque el traste con un fierro caliente, o que la suban a un brete para vacunarla. Como ocurre con las vacas en el campo (sí, mandé el remate).

Conclusión: Más salvajes son los animales = mayor es el respeto de los humanos hacia ellos. Esto es bueno, porque claro, a mí me caen mejor los animales que la mayoría de las personas. Y de ahí que cada vez que se debe hablar a un animal en el campo, no se lo tutea. Se lo respeta, aunque se lo yete.

"Firulais, qué taciendo! Se va de ahí! Se va pa' la cucha mieyyda!!" (Tirándole una patada o una piedra, pero tratándolo de USTED). "HEH! Y se queda ahí. Que sianda criendo, eh? No lo quiero ver más en el gallinero. Qué lo tiro e' la' patá"

O al caballo "Soooo... quieeeto Churrinche. Estese quieeto nomá" (mientras el peón trata de cerrar la tranquera y El Churrinche se quiere ir a la mierda).

• Entre a mi pago sin golpear (ni tiritar)

La gente me llama "atérmico", porque no sufro el frío. En general, NUNCA tengo frío. Pero todo tiene una explicación lógica que viene a cuento (por eso lo menciono, no para hacerme el rana con que vivo en remera como vos pensabas).

El campo de mi abuela no tenía electricidad. No tenía agua caliente. No tenía gas. A ver... no tenía PIEDAD. Campo de muchas hectáreas en la zona de Baradero, precioso y uno de mis lugares preferidos de la Tierra. Pero ahora que te dije las condiciones, ubicate y empatizá conmigo en vacaciones de invierno los primeros 10 años de mi vida.

Una bolsa de agua caliente en la cama para dormir, era como tirarle aliento a la cordillera de los Andes. Y mi abuela me decía "Dale dormite que la abuelita se levanta temprano mañana", y yo estaba convertido en un témpano de hielo, con los nudillos blancos por aferrarme a las sábanas heladas y resquebrajando mis tiernos dientes de leche por apretarlos y castañetearlos.

Alguna que otra vez intentaba implorarle que me meta adentro de una garrafa y la prenda, pero mis palabras nunca se comprendían claramente por el frío:

- Mini-Minister: A-b-b-b-b-b-u-u-u

- Abu Rosa: Qué Ale

- MiniMi: Ddddd... dddd e-e-e-e... bbbbrrr

- Abu Rosa: Basta Ale, dormite.

- MiniMi (azulado): Mmmmmmbbbb bbbbb ffff... ddddd.

Creo que algunas noches, sin que mi abuela se entere, fallecí por unos minutos.

A la mañana, cuando en el campo la temperatura pasa de -30 a -25, había que bañarse. Bañarse, sin agua caliente. Amigos y amigas, niños y niñas... No quiero volver a escuchar una queja en mi vida, de que el agua de la ducha no sale "del todo" caliente. Yo me bañaba: Metido en la bañadera, con la salud al límite y el corazón bombeando galones como el motor del Titanic, con una cacerola de agua calentada en la garrafa. O sea, agua a punto de ebullición. Lava. Y después mi mamá me decía "Por qué no te querés ir a bañar Ale?" Claro.

Finalmente la electricidad. La realidad es que cuando yo era chico, mediados y fines de los '80, no había mucha diversión en la electricidad para un niño. O sea, no teníamos Playstations, Compus, lámparas de lava, etc...

La energía eléctrica para un tierno infante en el medio del campo, tenía una sola utilidad. Una nada más: VER DE NOCHE Y EVITAR QUE EL CUCO TE COMA. Y eso, yo no podía hacerlo.

A la noche usábamos velas. Sí, sumale al frío VELAS para ver. Y eventualmente, linternas. Dejame que te describa un toque la casa. Sabés lo que es una casa chorizo? Para empezar, sabés lo que es una casa, chorizo? Bueno. Una casa así es típica de campo. Laarga en una sola planta y habitaciones una al lado de la otra. Eso quiere decir que si dormías en la ÚLTIMA habitación de la casa chorizo, tenías que pedir un sulky para llegar a la cocina. Yo no dormía en la última, pero tampoco en la primera (donde claro, dormía mi feliz hermana).

No voy a mentir, cuando era pequeño dormía con mi abuela. Pero a esta mujer, por alguna extraña razón, TODAS LAS MALDITAS NOCHES se le ocurría ir a la cocina a nosequé y dejarme sólo. Totalmente sólo en el cuarto a oscuras. A oscuras con el frío, la penumbra total y los ruidos del campo. Menos mal que no me dejaban ver películas de terror, porque me habría infartado 5 veces antes de cumplir 8 años.

El campo. Debe ser el lugar del mundo que más me gusta. Jaja, ahora que releo la nota no tiene lógica, pero es así.

Chino con carnicería y acepta débito: 10 puntos

¡ES VIERNES!

Eso hace que todo se tiña de un color que no es verde, rojo ni azul, sino FENOMENAL.

Escuchate esto:

El otro día descubrí un chino nuevo "cerca" de casa. "Cerca", así entre comillas, porque está a más de dos cuadras. Si consideramos que el chino que yo ya conocía está a una, este otro me quedó como medio lejos.

Lo bueno de este chino es que tiene carnicería, que es como si las carabelas en las que vino Colón hubiesen tenido cancha de bowling: es algo muy útil pero no siempre sucede.

¡Qué importante que es tener un chino cerca del hogar! Son geniales por varios motivos:

- No tienen marca. 

O sea, todos tienen nombres alegres como "Felicidad", "Tu vieja y yo" o "Aguinaldo", pero no es que haya una marca común que los identifique a todos.

- El alcohol SUELE estar más barato

No siempre, pero a veces hay diferencias enormes.

- Te tratan como se les canta

Algunos son muy buena onda, otros no. Lo importante es que no es prioridad para ellos.

- No podés comprar unas hamburgas congeladas sin entrar en paranoia

Que si te vas a intoxicar, que si te va a cagar a trompadas el hígado...

El sumum es el chino que además de tener carnicería y verdulería (fiambrería no menciono porque tienen todos), acepta tarjeta de débito. Ése es un chino que uno no quiere perder.

Claro, esto pasa cuando googleás "super chino"

Juicio a una muela

Me salieron las 4 muelas de juicio. Y me gusta que eso haya pasado.

Siempre fui de jactarme de mis muelas de juicio: "Seh, a mí me salieron todas y no me dolieron"

Un tipo que obviamente sabe cómo funciona la vida.

Pero el sábado pasado a la mañana dejé de saberlo. Me levanté con el lado izquierdo de la cara del tamaño de un mapamundi y un dolor similar a cuando te atropella la cara un tren. Pero dije "Debe ser porque no me lavé los dientes". (???)

Fui a almorzar de mi abuela y mi viejo me preguntó entretenido "Cómo anduvo el programa 150 de Manteca al Techo?" (cosa que pueden comprobar clickeando aquí). Abrí la boca sonriendo y fue como... si me volara la mitad de la cara por masticar un caramelo de petardo. Aviso uno.

A la noche tuve el cumple del novio de mi tía. Ahí mi mamá me dijo "Cómo estás de la muela Ale?" - "Bien mamá" - "Vas a ir a un..." - "No. No, no no y no. Ya lo hablamos. NO es nada"

Terminé ese mismo sábado a las 3 a.m. en una guardia odontológica.

"Sí, te vas a tener que sacar esa muela de juicio, eh?" - "Pputa..."

Conseguí turno para ver un dentista el miércoles que viene, pero mi madre... fiel al vínculo que la une a mí, me consiguió turno para hoy a las 18:30 hs en uno cerca de casa. Y dije "Claro que sí. Capaz me saco esto de encima".

Ojalá hubiera sido tan fácil.

Llegué, me recosté en la camilla y así sucedió:

- Bueno, qué te anda pasando?

- Se me infectó ahá adráh... e a huela de uicio. e hé?

- Sí, sí. Va a haber que sacarla. Y tenes caries, y "wipi" en las encías

- Bueno, vamos con todo.

- Nno, no. Hoy no podemos sacarla, hay que sacar turno.

- Bueno. Y las caries?

- No, tampoco. Eso es los miércoles que se hace.

- Y... las encías?

- No, los jueves.

- D...

Agarré mis cosas y bajé a la mesa de entrada donde me indicaron que recibiría fecha para resolver el quilombo que supuestamente tengo en la boca.

- Buenas, para sacarme la muela de juicio y los antibióticos para el dolor.

- Sí. (cara de culo). Cinthya, dale fecha.

Cynthia: Sí... apeeeeerrrrr... apeeeerrrrr

(20 minutos mirando el monitor y haciendo ruido de fax)

- apee- ah, sí. El lunes a las 16 hs.

- Nno, no puedo. Trabajo en microcentro hasta las seis.

- Bueno, ento-

Recepcionista gorda de al lado: No. Es ese el horario.

- Pero quizás el doct-

- NADA. Si no puede en ese horario LISTO.

- Ministro (alzando las cejas): chau.

3 pasos hice afuera. Prendí un pucho. Lo tiré a la mierda (odio el pucho).

Volví sobre mis pasos. Las miré desde la entrada. Y me fui.

Caminé 2 cuadras. Frené y VOLVÍ.

Y claro.

- A ver si entendí. Los martes qué hacen? Hoy, que no me sacan la muela.

- Implantes.

- Y las caries?

- Miércoles y viernes.

- Las extracciones los lunes y los jueves terapia de grupo?

- No. Los jueves aparatos.

- Aparatos son uds. ¿Y hoy no pueden ponerme el extractor de saliva y regalarme un algodón para justificar venirme hasta acá?

- No se ponga así señor...

- Pero cómo no?! Me voy con mi muela de juicio, caries que desconocía y varias preguntas sin respuesta! Claro!

- Ah, pero le ofrecimos turno para el lunes...

- Irrisorio! De 9 a 16 hs yo estoy trabajando! Como el resto de los mortales, para juntar plata para pagarle a los dentistas! A menos que uds atiendan a chicas de la noche y pervertidos...

Creo que me fui de mambo cuando le mandé un sms a mi mamá:

"Gracias ma, pero en ese consultorio que se vayan a la concha de su madre. Cuando puedas te cuento."

Seh, me fui al carajo.

Pero igual cómo!? Te diagnostican pero no te curan. Vos vas como un mamerto, abrís la boca como un expendedor de caramelos y te dicen:

-"Hmmm sí, sí. Mal. Oh, qué feo. Hmm. Claro. Bueno, tiene que arreglarse eso cuanto antes"

- Menos mal que estoy en el dentista!

- Ah no, pero acá los martes diagnosticamos y jugamos burako.

- Y qué días curan?

- Los jueves, de 3 a 4:30 de la mañana. Después de paddle.

- Claro... Relojes y almanaques para uds. Urgente.

- Claro señor. Vaya a ver un dentista que se lo ve dolorido.

Abocado y profundizado

En estos momentos estoy violentamente abocado a mi carrera.

Para aquellos que no lo sabían, estudio abogacía. Y hace 3 años aproximadamente que vengo diciendo "el año que viene me recibo". Bastante patético pero la persistencia y la constancia son mis dos mejores aliadas. Será con un promedio lastimoso y teniendo más cursada que la mayoría de los profesores, pero sigo...

Hay dos razones por las que no terminé todavía la carrera:

1. Estudiar derecho me da ganas de dormir y de ordenar mi casa
2. No es común recibirse de abogado durmiendo y ordenando una casa

No me importa, yo me voy a recibir.

En estos momentos estoy cursando 3 de mis últimas 5 materias. Una de ellas, realmente fascinante, se llama "Derecho Constitucional Profundizado".

Dejenme contarles: He cursado materias a las 7 de la mañana de lunes a viernes e incluso los sábados después de salidas destructivas de viernes; y NUNCA me he dormido tanto como en esta materia.

Lo más divertido es que me niego a dormirme y hasta se me ha cruzado salir, mojarme la cara y volver. Pero es inútil. Y también debe ser terriblemente ridículo verme para mis compañeros, porque me pasan 3 cosas:

a) Empiezo a quedar entre sueños y paso a tomar nota de lo que dice el profesor mezclado con el mundo de fantasías. El ejemplo de hoy es esta frase que escribí: "Todos los jueces conservan sus cardos".

Ignoro totalmente por qué los jueces tienen cardos y cómo los conservan. Pero seguro es pregunta de parcial. Algo mezclado con la autoridad competente y la botánica.

b) Empiezo a cabecear MAL al punto de casi estrellar la cara contra la mesada y levantarla en el límite con volarme la nariz y empapar a mi alrededor a todos de sangre. De lejos, ha de parecer que me estoy convirtiendo en el hombre lobo, porque cierro los ojos y me bamboleo como si sufriera espasmos. Además, creo, que emito sonidos. Sonidos de quedarme dormido. Son una mezcla de gruñidos y palabras incoherentes como "Ranas!" y abro los ojos para notar que la niña a mi lado se aleja disimuladamente y asustada. Acto seguido el profesor mira en mi dirección esperanzado y dice "Sí, una acotación!", mientras yo lo miro azorado.

c) Se me cae... todo. Todo se me cae. Pierdo toda capacidad motriz (como cuando te quedás dormido, no?) y primero se me cae el celular. Después una hoja, el ipod, la mochila, el abrigo y finalmente la birome. Hoy se me cayó la birome 4 veces. A la última, mi compañero a la izquierda me dijo "Dónde quedó?" y le respondí "Dejála, no la uso igual", mientras leía estupefacto las pelotudeces que había anotado en el cuaderno.

Eso no es todo igual.

• En casi todas las clases levanto la mano y acoto. En algún momento siempre algo digo y suele ir en contra de lo que piensan todos los demás.
  
  
• Cada vez que un compañero saca una conclusión y me pregunta si está bien, asiento con la cabeza y trato de ser lo más ambiguo posible: "Sí, bueno, pero no siempre". Y capaz el pibe me preguntó cuándo es el parcial.
  
  
• Despotrico contra los abogados y me causa gracia que se hagan llamar DOCTOR aún en el momento más informal: "Disculpe DOCTOR, tiene la bragueta baja y hace una cuadra que tiene un pedazo de papel higiénico pegado al zapato"
  
  
• Suelo desafiar a los niños que se comen los códigos de desayuno y van a la facultad para recitarlo. Sobre todo a los que arman frases con palabras sofisticadas delante del profesor sólo para hacerse los complejos. Le he dicho a uno una vez: "Perdoname, no entendí nada de lo que dijiste. Podés repetirlo en otras palabras?"

Y después, claro, están los que se enamoran de la profesión y tratan a los consultantes del práctico como si hablaran con el Gerente de Legales de una multinacional.

"Disculpe que le pregunte, pero si bien el último domicilio conyugal denunciado coincide con la prueba documental presentada por la contraparte, la presunción de paternidad no resulta verosímil en concordancia con las fechas expuestas ut supra."

Respuesta: eh?

Ministro: Te está preguntando si cagaste a tu marido.

3 pequeños trucos para mejorar la vida

Hay cosas que son muy fáciles de hacer y tienen enormes influencias sobre la calidad de vida.

1) Cuando comas un sanguche ("sandwich" se dice entre miércoles y viernes) hecho en pan francés, dalo vuelta. La corteza del pan francés suele tener dureza suficiente para lastimar el paladar, tallar mármol y cortar diamante. Sin embargo la parte de abajo del pan francés, que no tiene formitas, es mucho más amable.

2) Al buscar algo en Google, podés usar un signo menos (como este de acá: - ) para dejar afuera ciertos términos. 

Suponete que me quiero armar un misil intercontinental para resolver una vieja disputa con el vecino de al lado, pero NO me interesa comprar uno en Mercado Libre. Entonces puedo buscar:

misil intercontinental -mercadolibre

Y así hago que todo lo que contenga "mercadolibre" NO aparezca en los resultados de búsqueda.

3) Escuchá jazz.

¡No me cagás más el diario los domingos!

Mosquitos cuando dormís

Anoche fui ferozmente atacado por un mosquito.

Me pasa seguido, eh. Me digo a mi mismo "meh, con esta fresca los mosquitos ya se mandaron a guardar. Voy a pasarla bien".

Y NO. Viene uno de estos molestos y hace dos cosas:

- Me pica en varios puntos del cuerpo (brazos, más que nada)

- Bsss bssss

INSOPORTABLE. Menos mal que tengo fichita, es genial la fichita porque los mata/espanta posta. Obsérvesé que no menciono marcas porque esto no es una publicidad. Y porque no me acuerdo de qué marca son.

Otra opción sería abrir la ventana, provocando un duro descenso en la temperatura, y taparme por completo con sábanas frazadas y colita de cuadril (me gusta dormir cubierto en carne). El problema es que si me quedó afuera de la frazada UN DEDO, este muchacho lo encuentra y me pica ahí. Muchas veces.

¿Cuándo se van a ir los mosquitos? ¿Por qué no migran como bien saben hacer las glondrinas, la albahaca o las minitas?

No te hagas el simpático

Ah, sí. HOY ES VIERNES!!!
Fenomenal.

Dejo un tema alusivo:


Este finde se viene fresco, eh. A sacar bufandas y comidas pesadas.

Versiones en castellano de canciones extranjeras

Hubo una época en Argentina, bah, creo que se estaba dando en todo Latinoamérica, en que se nos dios por tomar hits (viejos, en muchos casos) de afuera y reversionarlos, haciendo una traducción en el medio también.

Me fui topando con algunos de estos casos, dejo acá los que me acuerdo.

ORIGINAL: Walkin' on sunshine de Katrina & the Waves



Gran tema, eh. Me siento un poco culpable por no tener calzas TURQUESA, pero creo que igual puedo disfrutar de esta amable canción.

CASTELLANIZADO: Por la vereda del sol de Diego Torres



Qué se yo. El amigo Diego le bajó mucho el nivel de excitación al tema, que es una de las mejores cosas que tiene.
No tiene mi apoyo.

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ORIGINAL: Feel a whole lot better de Tom Petty



Excelente tema que acá nunca se hizo muy conocido. Claro.. sí se hizo conocida la versión local.

CASTELLANIZADO: Me siento mucho mejor de Charly García



Impecable versión que está totalmente a la altura de la original.
Y mirá que Charly me despierta sensaciones encontradas, eh? Pero acá lo banco a pleno.

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ORIGINAL: Lollipop de las Chordettes



Estas niñas cantaban allá por los 50. Uno de sus temas, Mr Sandman, se usa por ejemplo en Volver al Futuro y una versión rearmada para que no se note que está afanada usaron en un comercial de Levité, Aquarius o alguna de esas.
Buenas voces acopladas y un estilo interesante, sobre todo considerando que es algo que ya tiene casi 60 años.

CASTELLANIZADO: Lollip de Viudas e Hijas de Roque Enroll



A esta versión la banco mucho. Es notablemente bala pero en todo momento se siente que está por ahí María Gabriela Epumer, mujer que supo tocar la guitarra por su lado y después con Charly García y que, principalmente, tenía una voz que parecía descendida del Valhalla para traernos un último momento de algarabía antes de abandonar este mundo de mortales y unirnos a los dioses en el banquete eterno.

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ORIGINAL: Blue Suede Shoes de Elvis Presley



Bueno claro, EL REY. Un grande Elvis.

CASTELLANIZADO: Zapatos de Gamuza Azul de los Piojos



Esto califica a medias porque toda la primer mitad el mamerto este no la canta en castellano Y TAMPOCO EN INGLÉS. Manda fruta en lo que puede y después sí "canta" en el idioma que se supone que más o menos domine.
De todas formas, mientras no canta es un rocanrol de lo más amable.

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ORIGINAL: Under the Boardwalk de The Drifters



Ufff QUÉ BIEN. Como para sentarse en un SEGUIME CON ESTO -te sentás en un muelle, que da a un río y tenés una copa de vino. Hace como calor, pero nada agobiante. Y estás en patas.

CASTELLANIZADO: Bajo la rambla de Andrés Calamaro y Gabriel Carámbula



Gran GRAN versión también. Acá ya no quiero estar en un muelle, sino capaz... caminando cabizbajo por el microcentro. La verdad si me das a elegir una escena entera, prefiero la original porque un muelle le gana a Lavalle y Florida en cualquier momento del año. Pero ésta es una gran versión de todas formas.

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ORIGINAL: Itsy Bitsy Teenie Weenie Yellow Polka Dot Bikini de Bryan Hyland



Este muchacho Bryan era el que la cantaba, en realidad la escribieron otros.. pero bueno, se entiende.
Cuenta la historia de una minita a la que le daba mucha vergüenza usar bikini. Aaaah los 60... todo era muy distinto.

CASTELLANIZADO: Bikini Amarillo de Viudas e Hijas de Roque Enroll



Nuevamente estas chicas.
Me quedo con la original, a la que igual no banco tanto, ah? Ha habido mejores cosas en esa época.



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>>> ¿Qué otras versiones similaes hay?