El botón que falta en Facebook

Todo el mundo dice que muy rico todo pero lo que anda faltando en Facebook es un botón de "No me gusta".

Claro, a muchas cosas podemos ir y clavarles un "Me gusta" pero si queremos expresar que algo NO nos va, no se puede.

Por ahora sólo tenemos esta opción:

Bueno... Ignomanía te trae una realidad: ése NO es el botón que está faltando.
El botón que falta es éste:

¡Lo que estás viendo! Un buen botón de "A nadie le importa" (mirá el dedito qué fachero que me quedó).
Este botón es mucho más poderoso que un simple "no me gusta" y ayuda a ubicar a la gente.

Como en Ignomanía tenemos infiltrados en toda gran corporación que juega un rol clave en la vida cotidiana de la gente, logramos obtener un ejemplo de cómo funcionaría:

Obviamente, al momento en que alguien le pone un "A nadie le importa" a una publicación los comentarios se cierran automáticamente.

Te dejo algunos ejemplos más...
Hablando de tiempos de ocio:

Hablando de deportes:

Hablando del mundo del espectáculo:

>> Lo usarías?

Cuántos tiros te quedan...

A mí me queda uno o máximo dos por noche. No lo reconozco sino que lo digo en voz alta y sacando pecho. DOS te'cho. TOPE (señalándote en el subte).

Igual debo reconocer que en mi vida nunca fue un objetivo la cantidad, como sé de otras personas. Sin ir más lejos el hermano de un amigo mío lleva un EXCEL con récords. Tengo la teoría de que se metió en un teleportador con un conejo y salió un mutante de duracell con pequeñas descargas eléctricas en cada sinapsis.

Y no creo que sea una cuestión de edad. Vamos, no estoy tan grande. Todavía disfruto de una buena batalla con los giraiyou... (no, posta que no).

Creo que es algo normal, natural y correcto.

Sería bueno preguntarle a las niñas qué opinan, si realmente hace falta batir récords por noche como la hermana Bernarda bate huevos por la tele. Yo creo que no.

"Con esa carula te creés que sos un campeón?"

Hoy hablaba del tema con mi amigo Matún.

Ambos llegamos a la conclusión de que es vital cortar entre triki y wipi con algo que no tenga nada que ver, así uno reinicia el sistema. Por ejemplo vestirse, prepararse un jugo de naranja y barrer el living. O llamar a un pariente que tenés pendiente hace rato:

- Minister: Tía Bartola?

- Bartola: Aaaaaleeeee... hooooola mi amor. Qué alegría escucharte.

- Minister: Sí, hacía rato que no te llamaba. Cómo estás?

- Bartola: Bien bien, contame cómo va el trabajo y la carrera...

- Minister: Ahora estoy vendiendo sahumerios y estudiando drama tía...

- Bartola:...

- Minister: Sí. En realidad te llamaba para hacer tiempo y subirme de nuevo al pony.

- Bartola: Ah, tenés un pony? Cómo?

- Minister: Sí, la conocí en un bar. Te mando un beso.

Y otro tema interesante es, cómo dormís. O sea, qué ropa usás.

En el laburo tiraron las siguientes alternativas las chicas:

• En pijama, con shorcito.
• En bombacha y nada más

Los muchachos tiraron las siguientes:

• En bóxer (con y sin remera)
• En bolas
• En bolas con medias

Traten de imaginarse a éste último... fuerte. Sobre todo si llega después de vos a la cama y lo ves parado afuera. Panza, amigo, calcetines: "Gorda, hoy querés jugar al balero?"

Redactar ese último párrafo me sacó las ganas de tener sexo por un semestre. Se me cura en 30 segundos igual... LISTO.

Y uds?

1. Tope de combates por noche (niños y niñas)?
2. Qué se ponen para dormir?

Estoy esperando a uno que diga "Yo duermo con mi pijama de Batman"

Confesiones de la galera

La hija de una conocida mía dice "caca" cuando ya es tarde y se cagó.

Me causa una mezcla de gracia y desagrado pensar en una nena pequeña que te mira con cara de culo y te dice "caca".

- Papá: Cómo perdón?

- Hijita: CA CA

- Papá: Querés caca?

Espero que no, pero los padres preguntan eso. Mirá si...

- Hijita: Sí. Quiero caca.

- Papá: A ver... Ah! Pero no te hiciste ni tenés que hacer.

- Hijita: No tengo que hacer. QUIERO.

Y ahí podemos cerrar la persiana y empezar terapia familiar.

Yo me acuerdo algunas cosas de cuando era chiquito. No muchas, pero algunas.

Me acuerdo que mi viejo me dejaba en el auto mientras él bajaba a hacer trámites o buscar algo y me decía "Vos quedate así no lo cierro". Y a mí nada me daba más miedo que estar sólo en el auto y pensaba "Pero TAN DIFÍCIL es cerrar el auto y llevarme con él?!"

Me acuerdo de hacer cagadas de chiquito y la chica que me cuidaba, paraguaya si mal no recuerdo, me decía "Tu papá te va a pillar" y yo le decía "No. Seguro hizo pis antes de salir del trabajo". O recuerdo decirle cosas como "Voy a hacer que te despidan".

Sí. De chico era una verdadera mierda. Pero honesto, eh? Y cuidadoso con los chiches de los demás. Salvo tu juego de magia Hernán. Yo te lo hice mierda y lo guardé en la caja. Nunca te lo había dicho y me siento mejor ahora que lo hice.

Y ya que agarré el camino de las confesiones:

• Papá, creo que mamá nunca te lo dijo pero cuando yo era chico y gordo hice una mortal sobre tu cama y partí una viga. La cambiamos con mamá en una maderería y me prometió que no te contaría.
• Mari, te leí casi todos los diarios íntimos aunque juré no hacerlo. La verdad, no eran la gran cosa y no me acuerdo de nada, pero tenía que hacerlo. Sobre todo por los momentos de adrenalina abriendo el candadito con un clip a escondidas.
• Gato, le conté a todo el mundo el episodio en que estábamos en tu cuarto, fuiste a preguntarle algo a tu vieja y agarraste a tus padres dándole a la matraca. Te juré que no lo haría pero tu cara de horror y tu palidez de cuarzo me obligaron a descargarlo en TODO EL PLANETA ( y como ven, a la fecha sigo haciéndolo).
• Lucas, nunca me creí eso de que tu viejo era español. Para mí era un pobre diablo sin futuro ni intereses y para que lo escucháramos hablar hacía el acento y nos mentía (a vos incluído). No es español, es simplemente un pelotudo. Yo creo.
• Esteban, me re jodió que me preguntaras si toda mi familia era gorda en el secundario y lamento haberte preguntado si toda la tuya era negra (como respuesta); pero la verdad es que te fuiste de mambo aunque después entendí que era porque tenías problemas. Siendo que en 4 año tenías 43 años y habías peleado en la guerra.
• Gallego sos un pelotudo. Es al día de la fecha que sigo palmeándome el hombro cada vez que logro terminar una conversación con vos sin haberte pegado en la cara ni habértelo dicho. La verdad, soy un actor de primera y un tipazo (porque debés creer que me caés bien); pero en el fondo no creo conocer a alguien tan imbécil como vos.

Me fui a comer puchero!

JOJOJO

Nuevo chascarrillo simpático

Nace hoy una nueva broma práctica que pueden hacerse entre amiguitos.

Basado en una actividad que impulsamos en la empresa en la que trabajo, donde tenemos un MSN interno para todos los empleados, recién inventé un nuevo sistema de joda.

El MSN interno, como el que uds conocen, también permite poner "mensajes" o "estados personalizados" que todos leen. Y cuando digo "todos", me refiero a todos los empleados de esta empresa. Desde la base hasta la cúpula.

Hace unas semanas Mati comenzó a sentarse en máquinas de compañeros que las dejaban abiertas (desbloqueadas) y colocar furtivamente mensajes en sus MSN. Como no podía ser de otra manera comenzó conmigo y tuve durante un día entero sin darme cuenta, la frase: "Cómo me gusta la flauta dulce".

Eso desencadenó en una ola de venganzas hacia él y a mis demás desprevenidos e inocentes compañeros (Kike y Maxi), porque sí.
Las frases que despertaron mayor ruido fueron:

• Me encanta comer bananas


• Qué ganas de comerme a un chico jóven


• Me como los panchos de rodillas


• Qué cómodo es venir al trabajo sin ropa interior

Y hoy Kike se fue de su escritorio por unos instantes.

Corrí hacia su box para hacer poesía en su MSN, pero su máquina estaba bloqueada. Aún con esperanzas, relojeando su escritorio me topé con mi nuevo objetivo de bromas: EL BLACKBERRY.

Para todos aquellos que no lo saben, el MSN BlackBerry también tiene un espacio donde poner mensajes personalizados, pero con el agregado de que si uno lo hace (al igual que cambiar la foto o el nombre); notifica a TODOS los contactos que tiene uno. Cosa de que nadie se pierda de esta novedad.

Así fue que dije: Esto es lo máximo.

Felizmente tomé el BlackBerry de Kike y puse con gentileza:

"Hoy me quiero comer una buena poronga"

Olvidé por completo que dentro de dicho sistema de comunicación, la gente puede tener no sólo amigos, sino contactos o gente con la que uno trabaja. O familia! TU MADRE!

Lo olvidé. Y creo que eso fue mejor, porque quizás lo pensaba dos veces.

Un rato más tarde bajé al baño con mi celular (para entretenerme) y para mi sorpresa leí en el BBMSN que decía: "Actualizaciones pendientes". Lo abrí con los ojos lagrimeando de gozo y leí que Kike nos informaba a todos sus contactos sus planes gastronómicos para hoy.

De la risa me escupí un toque la camisa.

Lo recomiendo.

Revolver los escarabajos

Continuando con esta nueva faceta de mi vida, que gira y gira alrededor del tocadiscos que incorporé a ella, hace días que me estoy acribillando con discos de los '60 y '70.

Hoy fue el turno de los siguientes títulos, por orden y con lluvia afuera:

• Beethoven, Las 9 Sinfonías (Arturo Toscanini)
• Cuarteto Imperial, "De Colombia a la Argentina"
• The Beatles, "Revolver"
• Jefferson Airplane, "Thirty Seconds Over Winterland"

Y en ese estoy mientras escribo esta nota. Pero les comento un par de cositas:

1. Antes de decirme "sos un tarado", vayan. Vayan y preguntenle a sus papis si no tienen alguno de estos discos. Manga de inadaptados. Seguro que sí.
2. Mi viejo me dijo que antes de poner los discos, por el tiempo sin ser escuchados, primero les pase un trapo con alcohol. Lo hago. Sirve.
3. Desde que escucho discos en vez de Mp3 o cds, me parece que duran demasiado poco. Y te das cuenta porque cada 5 temas tenés que darlos vuelta (una paja).
4. Desde que escucho discos (atenti), mi vida mejoró. A mí, que la música me parece una de las mejores y más importantes creaciones del hombre. Más que el Big Mac.
5. Desde que escucho discos, se me ocurrió llamar a algunos amigos con la misma pasión a "escuchar discos". ¿Hace cuánto que no hacen eso?

Un tema más: la mayoría de la música es positiva. O sea, es punch arriba. Es seven up. Quiero decir que es optimista. Lo cual también nos deja pensando sobre cómo vivían los jóvenes en esa época, si la comparamos con Oasis, Nirvana, Guns N' Roses, Metallica o cualquier banda posterior.

Sobre lo mencionado antes, algo de cada disco:

• BeethovenEs Beethoven. Quien carajo soy yo para hacer un review. O vos. O tu amiguito que se ríe de fondo, o tu pareja a la que ni le importa. O tu agente de viajes.
  
  
• Cuarteto Imperial
  Pará. Pará un cachito, ya sé (con la palma de la mano deteniéndote). Sí, ya sé. Pero no tanto, eh? No tanto. O sea sí, pero tampoco para tanto. Eso es todo.
  
  
• "Revolver", de los BeatlesAhora sí me froto las manos. Qué disco, boludo. Fantástico, estupendo. Y prestale atención a la batería del boludo? de Ringo. Es notable. Esta gente no sólo sumaba, sino que creaba las bases sobre las cuales sumar. Agradecé. A Jorge, a Juan, a Pablo y a... Ringo. Porque la música que escuchás hoy, hasta algo tan minusválido como TeenAngels, se basa en lo que inventaron estos muchachos.
  - Elvis? Un genio. Le dio vida a Sandro y a Jim Carrey, además de ser EL REY. Pero jamás mezcló el rocanrol con nuevos instrumentos y tempos.
  - Colón? Un visionario. Más lo fueron los Beatles que no se tuvieron que embarcar en tres carabelas para descubrir un nuevo mundo.- Lanata? Si no para de fumar, hacerse mala sangre y comer, se va a morir jóven. Y sería una pena porque es un gran cómico y buen periodista.
  
  
• Jefferson AirplaneO, Jefferson aeroplano. No tiene coherencia en ningún idioma. Yo creo que tuvieron en cuenta algo de eso para componer. Es linda banda, pero cuando uno dijo "Che y si hacemos algo nuevo y sacado?", otro dijo "Mirá nuestro nombre y tenés la respuesta: No tiene sentido". Claro. Es linda banda y los temas son amables. Nada loco, nada sacado. Amable. Pero si te cabe ASPEN 102.3, te va a gustar mucho esta banda. Porque al igual que la radio, es buena compañera para lavar los platos, barrer el piso y leer Asterix.

Basta. Voy a poner el disco que quise poner desde un comienzo y el que me inspiró a escribir esta nota, junto con el apoyo intelectual de Al (uno de los accionistas y fundadores de este espacio):

JETHRO TULL

Seh, ahora sí quiero que me presten atención. Todos. Vos también, dejá de hablar con tu compañero. Faltan 20 minutos para el recreo.

Ahora sí te gustó, eh? O no, pero te va a gustar vas a ver. Siempre lo digo.

Todos tenemos algún molino de viento, un Moby Dick (para Al es no haberlo leído); todos tenemos Everest, o una minita incogible en nuestras vidas. Algo que sabemos que nos va quedando pendiente y que por alguna razón, sólo a nosotros nos carcome. Nos arruina, nos oxida. Nos aniquila no poder tildar.

JETHRO TULL (siempre en mayúsculas chicos), es el mío.

NO PUEDO lograr que me guste esta banda. No puedo. No hay forma, eh? Porque les juro que me concienticé. Estiré los músculos. Escuché como previa a Arjona, un nene llorando en el súper y un auto girando en el estacionamiento (nada de eso es buena música) y dije "Ahora sí. JETHRO TULL en comparación me va a gustar. Vamos a darle."

Y siempre termino pegándome en la rodilla con el puño diciendo "pputa... no puedo". No me sale, no puedo, no logro que esta banda me agrade. Me agarro la frente y cierro los ojos derrotado. Niego cabizbajo y me repudio como a los atentados (que no sé qué implica). Me considero un perdedor. Un inútil. No lo merezco.

Acá estoy mirando fijo el disco como hago todo los días durante 20 minutos. Odiándolo y concéntrandome en ganarle. Como Bart a Todd.

Y por qué esta necesidad de vencerlo? De que me guste la banda? Porque sé, como muchos amantes de la música, sé que es requisito fundamental para ingresar al salón dorado de eruditos de bandas de música. Para ingresar tenés que haber escuchado y apreciar a bandas como Deep Purple, Led Zeppelin, Pink Floyd, Genesis... JETRHO TULL y la repút...

Entonces tengo que lograrlo. Sino no voy a poder mirar a mis bisnietos por la pantalla plana mientras viven en Japón y decirles "El abuelo shabe de múshica".

- Gulliver: Ah sí? Apreciás JETHRO TULL?

- Abuelo Ministro: NO. LO ODIO. LA PUTA MADRE.

No. Tengo que tildar eso antes de tener hijos. Antes.

Pero es tan complicado.

Me acuerdo cuando era un mozalbete de 15 años, que una vez fui a una disquería de Musimundo y tomé un "Grandes Éxitos" (un pecado para aquellos que saben apreciar álbumes como obras). Agarré un "Greatest Hits" de JETRHO TULL. Inocente, en serio. Y dije "Tengo que tener algo de esta GRAN banda." - "Lo puedo escuchar un poco antes de comprarlo?" Y el pibe peinado raro y todo de negro me miró burlón y me dijo: "Dale. Dame". Sabiendo que había perdido la venta en ese mero acto o que yo era un farsante.

Y escuché pedazos de 6 temas de ellos por primera vez en mi vida.

Uno detrás de otro, mientras mi adolescente dedo pulsaba el avanzador, sonaba más pelotudo que el anterior: Basura -Click- Basura -Click- Basura -Click- Ba-... epa! No. Basura -Click...

"Dejá, gracias. No lo quiero".

Y por qué? Les doy algunas razones. Sencillas:

1. Me dan ganas de agarrar a Ian y decirle "Quien invitó a tu flauta? Nadie. No está invitada. No es novedoso, ni loco ni copado. Tu flauta se va. Basta. Practicá con la guitarra."
2. Ese... lastimero sonido celta. Toda la melodía va como oblicua (no hablo del alcohol, eh?). Digo que va como en letra cursiva pero queda mal. Como acostándose. Inclinándose.
3. Las letras. Digo, capaz la zafan por ese lado. Se supone que es una banda experimental y filosófica? Siempre prensé que sí. Pero no. No se entiende un carajo:

Iba a traducirles "Heavy Horses", el tema que da nombre al disco que tengo. Pero aquellos que manejen algo de inglés (o mucho), busquen la letra de ese tema y díganme si no es una terrible paja traducirlo. Además de ser totalmente ridículo.

Como representación, se me ocurrió este versito para que entiendan a dónde apuntan las letras de esta GRAN BANDA que yo no logro pasar:

Entre rayos y sapos un mago escaló una montaña

Se sentó en la cima y lloró riendo a la vez

Una rama crujió bajo sus pies y juró venganza

Cantó a los árboles y a las medusas

- flauta -

Pero ese mago nunca existió, tampoco la montaña

Es que en realidad, nadie existe allí ni aquí

No dudo de que al líder de la banda le hubiera encantado hacer un tema con esa letra. Algo que te hace meditar durante varios segundos si vos sos medio pelotudo o ellos tiran fruta como nadie. Porque parece filosofía, pero no se entiende un carajo.

Si alguno es fanático de JETHRO TULL y me quiere aleccionar, bienvenido.

Y si alguno tiene un molino de viento que quiera mencionar, también lo es.

Yo cierro esta nota escuchando "Relics", de Pink Floyd. Último disco de la noche. Después planeo esuchar "Bomba Estéreo", que es lo mismo que tomar una cerveza en verano. Básico y fácil, pero pasa tranquilo y no jode.

Foto de los 4k

Tal como prometimos, si sumábamos 10 personas solicitándolo les entregaríamos una linda foto en la que estoy yo con mis tres compañeros de trabajo. Sumamos 15, se merecen más que una foto.

Somos los 4 protagonistas de las historias que suelo contar sobre sucesos de los viernes. Mientras escribo esto veo si dejo más de una.

Esta que elegí también ocurrió a consecuencia de una breve historia: Un buen día se apareció Maxi con una caja en la cabeza en la que tenía dibujada una cara. Una "máscara", dijo él en pleno horario de atención a clientes. Era pedorra, pero todos nos sumamos con gusto.

(Quiero dejar en claro que somos gente entre 27 y 42 años).

Y claro, no sólo hicimos cada uno nuestra máscara. Sino que nos sacamos fotos con clientes usándolas y trabajando. De hecho, durante un tiempo para hacerle una maldad a alguno era requisito fundamental tener la máscara puesta.

Luego, nuestra propia brutalidad nos jugó en contra cuando uno para hacerse el gracioso le piso la máscara a otro... y así uno a uno por venganza fue destruyendo las de los demás.

Aquí estamos:

Y por haber recibido más votos de los solicitados, de yapa les dejo otra.

Este es MAXI tirándome un cesto lleno de papel picado mientras trato de trabajar. Su cabeza no fue tapada, es así.

A mí no me me van a reconocer porque me opero la cara una vez al mes.

Trapeando el viernes away

Para aquellos que ocasionalmente disfrutan de mis vivencias laborales, pues here we go again.

Una nueva historia de los "4k" (como nos llama mi gerente a mí y mis tres compañeros -Maxi, Mati y Kike- que formamos los mandos medios del sector, de ahí "4 ka-bezas").

El viernes... no. LOS viernes, normalmente después de las 4 p.m. es cuando más se nos suelta la cadena y empezamos a perder la cordura.

Ayer pasó lo siguiente:

Estando yo sentado en mi escritorio, absorto mirando mi pantalla con el cerebro tomando un café en algún barcito de Palermo, se apareció repentinamente la cabeza sonriente de Kike. Eso nunca puede ser bueno. Porque es normal que Kike venga dos o tres veces por día a mi box a pegarme. Sólo eso. Viene sonriendo, se me acerca, aprieta los puños y con cara de estar haciendo fuerza me tiene en vilo por 3 segundos (mientras lo miro horrorizado). Finalmente me pega. A veces bastante fuerte, debo agregar.

Ayer apareció sonriendo su enorme cabeza y seguido su cuerpo... y mano de la que colgaba una rejilla mojada. "No", le dije. "Me pegás con eso y te juro que te meto un palo en el orto".

Kike se acercó riendo estúpidamente, me paré para hacerle frente y como un látigo sin control descargó un rejillazo sobre mi pierna izquierda. Sentí al segundo cómo me empezaba a quemar y arder. Mientras huía riendo me escuchó gritar "Te voy a violar bucalmente, hijo de puta..!!" (Mati y Maxi reían de fondo).

Déjenme que los ambiente.

Mati, Maxi, Kike y yo estamos los 4 sólos en el piso de arriba. Sólos. Tenemos una cocina, un baño, un archivo y nuestros 4 box uno al lado del otro. Sólos, repito.

Yo creo que nunca deberían dejar que cuatro personas con serios problemas mentales queden sólos en un piso a parte, sin vigilancia permanente.

Durante todo el día, Kike y Mati se habían divertido apagándome la computadora cuando me iba y dejaba algo a medio hacer; dándome vuelta el escritorio y tirándome papeles mojados con agua ("pañalalitos", les llamamos nosotros).

Por eso, cuando bajé al subsuelo corriendo a buscar una rejilla mojada (pasando por delante del gerente, despeinado y con la camisa afuera), fue con el objetivo de darle a ambos.

Volví agitando mi rejilla sonriente y fui hacia Matías. Expliqué que el castigo sería en orden alfabético de apellidos y Mati era el primero. Igual, recordemos que "Mati", mide 5 metros y pesa 300 kgs. Está entrenado en infantería militar (en serio) y es más bruto que un elefante adolescente. Por lo cual, el ataque debía ser preciso. Infalible. Rápido. Sagaz. Como un ninja.

Me acerqué a él lentamente mientras me miraba sentado con cara de CEROAMIGOS y yo riendo nerviosamente le dije "ca-cagaste... m-m-mati.. jejeje". A pesar de tenerle más miedo que a la nena de "La llamada", me acerqué confiado. Seguro de mi mismo.

Mati se paró, yo alargué el brazo para asesinarlo de un latigazo rejillal y para mi HORROR, Matias me agarró la rejilla y me la sacó de las manos.

Una pausa.

Después de la última persecución que les relaté el viernes pasado, ÉSTA fue la vez que más asustado estuve en mi vida. La sombra de Matías me cubría por completo, mientras se erguía haciendo girar la rejilla y riendo como cuando se ríe una montaña. Tuve que acudir a mi momento de racionalidad y gritar como una nena mientras corría hacia las escaleras.

En tres pasos exactos Matías me alcanzó y mientras descendía los primeros escalones me castigó el lomo con un fuerte rejillazo en la espalda, que de su violencia y dureza me tiró al piso sollozando.

"Voy a matarlos a todos", quise decir. Pero estoy seguro que se escuchó "aaaiaaaa..."

Bajé nuevamente corriendo y de fondo escuché a una compañera decir "Qué están haciendo ahora". Yo tenía tres líneas de agua entre pantalones y camisa, producto de latigazos sufridos.

Esta vez me sentí como Bruce Willis en "Pulp Fiction" eligiendo un arma. Me decidí por un trapo de piso destruido y sucio. Sería perfecto para atacar de lejos. Y subí las escaleras de dos en dos mientras escuchaba como todos reían arriba, fanfarrones por haberme castigado.

Primero fui hacia Kike, quien enseguida se paró con su inocente rejillita. Miró asustado el trapo colgando de mi mano y mi cara desencajada de fría venganza. En vano trato de tirar dos o tres latigazos a mi persona. Pero yo, ágil como felino me moví en zig-zag y le asesté tres certeros golpes (todos en el torso). Rápidamente lo puse fuera de acción y corrí hacia el jefe del jueguito: Mati. Quien me esperaba inclinado hacia adelante. De una mano colgaba su rejilla y con la otra me invitaba a acercarme y comerla como nunca.

Debo admitir que aún yo teniendo un trapo más extenso, en un cuerpo a cuerpo con semejante oso entrenado, no fue un combate fácil. De hecho el primer golpe fue suyo. Me la dio con la potencia de una turbina en mi cadera. Y como efecto ametralladora tiró otro a mi cara (que me rozó la mejilla). Me asusté y casi canto pausa, pero hubiera sido inútil.

Batí mi trapo de piso a mis espaldas mientras detenía a Mati con mi izquierda abierta hacia él y en su siguiente embestida me moví hacia atrás para esquivar un tiro y volví con toda la fuerza que podía cargar mi cuerpo. Si no fuera nerd, diría que sume "Ki" al nivel de un Super Sayayin. Y me abalancé hacia él con un fuerte latigazo a su torso.

PAAFF, se escuchó en todo el piso.

Mati sonrió. Se miró la camisa cruzada de agua por el latigazo y me dijo "ya está?" - "Sí, ya está" dije yo jadeante. "Estamos a mano." Y volví a mi box.

Cerramos todos nuestras sesiones. Nos dimos abrazos y besos y Matías y yo volvimos juntos en el tren hablando de perros y de política.

Si sumamos 10 personas que lo pidan, les pongo una foto de nosotros 4.

Tipos de conversación telefónica

En aquella nota en que te contaba qué hago mientras hablo por teléfono surgió en los comentarios, de la mano de Johnty, una especie de clasificación de llamadas.

Voy a profundizar sobre el tema.

Tipos de llamada telefónica

- Desde el teléfono de tu casa, que NO es inalámbrico

O sea... es "alámbrico".

Esta es una conversación bastante seria, aunque varía mucho si te sentás o no. Si hablás desde un teléfono alámbrico estando parado, en realidad es un tema rápido. Onda "apurate que estoy saliendo".

- Desde el teléfono de tu casa, inalámbrico

Qué tipo de llamada es varía mucho según tu posición. Si estás parado, posiblemente estés caminando y sea una conversación un tanto seria, onda hablando de laburo o mandándole tu lista de exigencias al negociador de la policía.

Si estás acostado es más una conversación de pareja o pidiendo comida, uno de esos días en que lo único que da para hacer es estar paralelo al piso, mirar series y consumir alimentos al por mayor ("domingos", como a mí me gusta decirles a esos días).

- La llamada que atendés en el bondi

Es tremenda, porque no querés estar a los gritos ventilando asuntos personales, pero tenés un embole tal que sí te interesa hablar.

- Hablar por Skype

O algún servicio similar de VoIP. 

Este tipo de llamada es rara; para mí que es una llamada de importancia media o baja. O sea, dejando de lado la calidad de audio, que varía según 400 factores distintos, está la cuestión de que vos estás mirando una pantalla mientras hablan. Esto implica que mientras vos tenés tu sesión a distancia con el psicólogo porque se fue de vacaciones pero no quería dejar de tener su sesión semanal con vos, capaz que el flaco juga buscaminas mientras vos le hablás. O MIRA PORNOGRAFÍA. Eso no hace que la conversación sea menos importante, pero sí le baja el nivel de compromiso.

- Llamar desde un teléfono púbico

Felicitaciones, ¡viajaste en el tiempo! Estás de nuevo en 1995. Cuando vuelvas traé Cherry Coke, alfajores Suchard y galletitas Champagne.

- Llamada desde el zapatófono

Se supone que sea para asuntos secretos, altamente resguardados y que involucran a personalidades políticas y militares, pero yo lo he visto siento usado para votar en Gran Hermano.

- El walkie-talkie
Si no pertenecés a ninguna fuerza armada y decís "cambio" cuando hablás por handy sos medio goma. Al margen, no se me ocurre cómo lograrlo pero sería genial pedir pizza con vocabulario de policía.
"Móvil 319 solicitando sustento en forma de círculo de masa con agregado de lácteo fermentado por encima. Comparecer al domicilio del involucrado en cuestión en donde se procederá a abonar la suma correspondiente con un billete de denominación PESOS CIEN."



- La llamada desde la cárcel
Es una de las más valiosas de todas, pero ésto es un chiste de Seinfeld así que lo voy a dejar acá. No sucede como todos nuestros otros chistes que están plagiados íntegramente de un blog búlgaro pero como nadie lo conoce estamos a salvo, no. Con Seinfeld sí nos pueden cachar.

"Mamá, a qué no sabés desde donde te estoy llamando!!"

Tensión al límite

Finalizando el día viernes aquí en la oficina...

Una de las cosas que más me agrada hacer los viernes a la tarde es poner música divertida. Pienso en cosas originales, las pongo y dejo de trabajar. Simplemente espero a que se empiece a rajar la gente para irme yo también.

Hoy, mientras buscaba el tema de Nyan Cat en Goear, Kike (mi compañero de empresas) me dijo la siguiente frase "Mati está cagando en el baño. Jijiji".

Para muchos de uds eso no implicará nada, más allá del acto desagradable e información totalmente inútil. Pero para nosotros, siendo además que "Mati" es un animal de metro ochenta y pico con 130 kilos de peso (y fuerte instrucción militar); es el momento IDEAL para tirarle papeles, basura y agua por arriba de la puerta.

Por lo que dejé cargando el tema "Nyan Cat" y salí corriendo con Kike al baño.

Matías, el animal que estaba sacándole el habano al cachetudo, nos escuchó llegar y advirtió: "Si me hacen algo, salgo y les tiro con mierda". Fue feo. Nos detuvimos un momento ante semejante posibilidad. Y continuamos.

Le tiramos agua, papeles mojados, basura, biromes, carpetas, vasos... todo lo que había a mano.
Y salimos riéndonos como dos colegialas, al trote. Cada uno a su box mientras Matías aullaba y vociferaba atrocidades. Blasfemaba a nuestras personas, nuestra intregridad física y a nuestros familiares más próximos.

No terminé de llegar a mi box, cuando alegremente arrancó el tema que había dejado cargando y ahora les brindo para que escuchen mientras leen el resto:



Sabía que se venía algo grave. Lo sabía.

Kike esperaba con los ojos llorosos en la escalera, riendose y temblando de nervios a la vez. Una inocente compañera nos miraba a ambos, en medio del campo de batalla. En eso, se gira y pone cara de horror al ver venir a Matías y huye.

Al verlo, lo entendí.

Matías venía con la escobilla del inodoro riéndose y en la punta un papel higiénico... totalmente amarronado por sí mismo.

Comenzó entonces, con esta música de fondo, una de las persecuciones más horribles de mi vida. Creí infartarme 3 veces al menos cuando sentí que ese papel me pasaba cerca de la cara... Kike sufrió una descompensación en una vuelta en la que el papel le toco el cuello y casi muere en el acto.

Finalmente sobrevivimos.
Creo que eso fue lo más traumático y horrible que me paso en el trabajo en años.

Yo soy Lucila Frend

Yo soy Lucila Frend

yo soy tu amiga Frend

y si un dia

tu te encuentras lejos muy lejos de tu lindo hogar

cierra los ojos y recuerda que:

yo soy Lucila Frend

si, yo soy tu amiga Frend!!

Yo soy tu amiga Frend

yo soy tu amiga Frend

tienes problemas... yo tambien

no hay nada que yo no pueda hacerte a ti

y estando JUNTAS TODO MARCHA BIEN!

pues yo soy tu amiga Frend

si, yo soy Lucila Frend

Tal vez hay seres mas inteligentes,

mas fuertes y grandes tambien, (tal vez)

ninguno de ellos te querra como yo a ti

mi fiel amiga

Nuestra gran amistad

Un juicio no borrara

ya lo veras no terminara

Yo soy tu amiga Frend

Yo soy tu amiga Fremd

Si, Yo soy Lucila Frend

Si fuese una estrella de rock

Estando de gira, pediría:

- Que la ventana del hotel de a una avenida grande

Así los fans se pueden juntar y yo puedo mostrar el culo por la ventana.

- Una asistente cuarentona

Para que nos maltratemos mutuamente pero sea la única persona del staff que realmente me quiere como soy y me banca en todas.

Es importante, también, para que brinde consuelo a las/los asistentes jóvenes cuando yo destroce la habitación del hotel y los despida a todos.

- Botellas de whisky para estrellar contra la pared

Uno o dos minutos antes de salir al escenario.

- Melón

No todo en el mundo del rock es falopa y minitas fáciles. También hay que estar hidratado.

- Falopa y minitas fáciles

Para que estar hidratado sea algo de vida o muerte.

- Alargadores

Es clave para que los televisores que tire a la pileta exploten. También es clave que en la pileta no haya nadie porque si no me meten en cana y se acaba la gira; los fans se enojan conmigo, yo con ellos y por ende saco un album que se llama "A cagar", en donde 8 de los 10 temas son sonidos de la guitarra siendo destrozada contra la nuca del bajista. Es una de las peores intentos de obra musical alguna vez hechos y me veo forzado a vender la mansión, además de entrar en rehabilitación y pedir disculpas a la familia del bajista.

"Pasá, sentate."

ANIMALS

Conseguí el tocadiscos.

Después de mucho esperar (años, te acordás?), mi tía me dio su bandeja de tocadiscos y todos sus discos. Lo llevé a arreglar y lo instalé. Y ahora tengo.

Puse "ANIMALS", de Pink Floyd.

Principalmente porque es uno de mis discos preferidos de toda la historia, pero además porque tampoco es que tenga tantos discos de vinilo en casa.

Ss ss ss ss... Se escucha.

La púa se desliza suavemente sobre las delgadas líneas del negro círculo. Avanza, gira y comienzan los acordes. Y yo que me había olvidado de cuando ponía discos en mi casa de chico y los escuchaba con auriculares mirando por la ventana. Y juro que he tenido más placer en esa actividad que mirando tele o yendo al teatro.

El teatro igual, no es algo que disfrute demasiado. Me pone medio nervioso tener gente adelante mío hablando sola. Filosofándole a la nada misma, al vacío. Interpretando un papel, haciendo de cuenta que son algo o alguien, luchando contra su pasado. Y yo desde mi asiento quiero pararme y gritarle "A quien le hablás pelotudo! A quien! No hay nadie.

Loco estás! LOCO".

Mucho peor si es teatro de concepto, o como carajo le digan las personas. Ese teatro donde tiran frases que parecen profundas pero muchas veces no son más que pelotudeces abstractas:

"Mi papá nunca me miró a los ojos. Quizás era su corazón el que estaba ciego. Quizás era mi presencia como hijo la que resultaba invisible. Qué más da, si todos somos al fin y al cabo, corazones ciegos tanteando en la oscuridad y buscando palpar lo invisible".

Callate sstópido, qué carajo quiere decir eso? Ni siquiera vale la pena el esfuerzo de interpretarlo. Bajate de ahí y andá a repartir currículums, a ver si tanto hablar de tu ciego padre le das una alegría haciendo algo de verdad.

Pero la música. La música es... tanto mejor.

Y la poesía. Arte que nunca pude entender tampoco. Hablo de la poesía escrita. Sobre páginas de papel en libros pequeñitos. Con tapas alusivas y letra en cursiva (o sea oblicua), o sea así. Por alguna razón, la poesía se escribe así.

Dulces sueños he tenido, de azúcar y miel.

Pensando en tu cara, tu sonrisa y tu piel.

Mis manos casi te tocan, desde mis yemas puedo sentirlo.

Si es que no desmayo antes, en mi mente sabré vivirlo.

"Anoche te dediqué una", de Juan Carlos Polidomio

Tampoco entiendo el arte plástica. O sea, lo que hace Minujín. Ella sí lo entiende porque tiene más merca encima que sangre, entonces claro. Ella ve "Matrix Revolutions" y sabe qué carajo era la nena hindú que fabricaba arcoiris. Pero yo no! No entiendo nada de lo que hace.

"Acá está la muñeca pepona con un consolador clavado en un ojo. Fíjense que está sentada sobre una sartén de teflón y en una mano le puse un encendedor de los chiquititos".

La pieza de arte se llama "Liberen a las ballenas de Obama". Cláh! Me di cuenta al toque de que eso quería decirnos a todos. Ese era le mensaje oculto.

La pintura sí me gusta, eh? Eso te lo disfruto bastante. No sé demasiado (algo que me apena), pero claro que me parece fascinante. De chico me parecía increíble que alguien con un pincel pudiera crear una imagen tan definida. Los colores, las sombras, los contornos. Realmente prodigioso.

Y aprendí algo más de la pintura (así como de la música). En épocas pasadas todo el arte no sólo buscaba crear algo hermoso (o siniestro pero movilizante), sino que además se buscaba decir algo. Mensajes ocultos en clave para el ojo que ve más allá de una imagen bonita. Y mucho de eso me lo perdí gran parte de mi vida por desconocer.

Ahora suena "Band on the run", de Paul McCartney y sus "Wings".

Gran tema y Paul, un tipazo. Lástima que finalmente tiene más cara de nabo que facha, no?

El disco de vinilo dice al final:

"Y Paul desearía agradecer a Linda

y a Linda le encantaría agradecer a Paul

y a Denny"

Qué lindos.

Yo quisiera agradecer a mis vecinos que me dejaron poner estos discos anoche a las 2:21 a.m. y si gritaron algo, no fue tan sacado como para hacerme dar cuenta.

Y mis vecinos quieren agradecer también a...

a NADIE le importa.

Hoy a las 23 hs suena Funky Monkey en Manteca al Techo!

Despecho de sesión web

Es terrible entrar a un sitio web con tu mail y contraseña, marcar la cajita que dice "Recordarme" y que al día siguiente... tengas que volver a poner mail y contraseña.

Digo, es un golpe a la autoestima.
¿Ni un día duramos? Prometiste que me recordarías, que no serías como todas las demás.

Es MENTIRA.

Preguntas que nunca supe responder

Qué te pasa.
Nótese la ausencia de un signo de pregunta. No me refiero al "¿qué te pasa?" de pareja (que sí lleva signos de pregunta) sino al "qué te pasa" de flaco en boliche al que le volcaste un fernet encima.
A esta pregunta es difícil responder y que no termine habiendo quilombo.


Ah?
Que... ¿qué tengo que hacer? ¿Repetir lo que dije? ¿Hacer la vertical? ¿Acomodarme el sombrero y golpear el piso con mi bastón?
No me queda claro.

¿Cuál hay?
Hay de... nono, porque entonces sería "de cual hay". Pero no tiene "de". Es sólo "cual hay". Entonces... hay... no, la verdad no se. Y como no se, me queda sólo una respuesta:
Ésssta.

Según Google esto es un "ah"