La película escondida de McBain

¿Conocés a McBain, el héroe de acción ficticio que aparece en los Simpson?

O sea, los Simpson son ficción y dentro de esa serie el personaje de McBain es de ficción (ya que lo encarna el actor Rainer Wolfcastle), con lo cual McBain termina siendo un persona de ficción², cuando lo miramos desde nuestro mundo.

Bueno, cuestión que en varios capítulos de los Simpson te muestran pequeñas escenas de una película de McBain (todos recordamos el grito de "MENDOZAAAAAAAA!!!!").

Si las juntás, te queda una mini-peli. Como internet es el paraíso de la gente con tiempo, alguien lo recopiló y por ende yo ahora te traigo... LA PELÍCULA DE MCBAIN.

Ojo que el volumen del audio varía entre clip y clip... es bastante molesto, pero bueno.

No me odio a mí

Ahora sí!!!

Me siento plácidamente a escribir en Ignomanía siendo la 1 A.M. del día martes. Hacía bastante que no me sentaba sólo y con ustedes, porque claro que Al y yo escribimos para los tres: para ÉL, para MÍ y para USTEDES. Somos 3.

Hoy quisiera compartir algunos pensamientos y realidades de mi vida.

Me di cuenta de que con los años en vez de madurar, siendo que estoy retrocediendo y convirtiéndome en un infante.

• Me da frío
  Toda mi vida me llamaron "el atérmico" (y no era porque no tuviera un termo). Ahora de repente me da fresco y me quiero abrigar. Y correteo en toalla por mi depto cerrando ventanas mientras mi gatito me pica por la espalda y puteo. Es patético.
• Mariconeo
  Siempre fui de lágrima fácil para huevadas. Porque está el que llora cuando corresponde y se la banca con huevadas. Pero yo soy alrevés. Lloriqueo como una nena con publicidades, momentos románticos y cuando me quedo sin café y me da paja ir al chino.
  Todavía nunca lloré después del sexo, cuando me pase me cierro el cajón de cubiertos en las bolas y me despido de todos con un sms.
• Me asusto
  En mis años mozo una cuca me pasaba por al lado y yo la miraba con disgusto pero no me trepaba a un árbol. Hoy me pasó un taxi cerca tocándome bocina a lo animal y ME ASUSTÉ saltando a un lado. "Sole", la compañera con la que iba caminando, se giró y le gritó "Qué te pasa pelotudo de mierda, pasá!" Mientras yo me aferraba a un poste de luz... increíble. Pocas veces quedé tanto como un pelotudo.
• Me duermo con la cabeza en el hombro de mi abuela
  Esto no lo hacía desde que tenía 6 años. Y este sábado me empezó a hablar (en realidad no es que empezó el sábado, viene hablando sin parar desde Febrero del '87 y el sábado arrancó por un tema mirándome a mí). "Javier" me dijo, aunque sea mi segundo nombre, y mientras hablaba sin dar cuartel ni a una alarma de auto, me apoyé en su hombro y me quedé ultra dormido con su voz de fondo. Lo mágico fue que me desperté a la hora y seguía hablándome, consiente de que yo había dormido todo ese tiempo. Me levanté y me fui mientras la escuchaba seguir de fondo.

Por otro lado, sigo en la facultad de Derecho.

La semana pasada descubrí que odio más a los alumnos que a los profesores. Algo totalmente novedoso. Mi bronca va viajando y saltando por toda la carrera.

1. Cuando ingresé al CBC, odiaba el edificio. Yo lo hice en Drago: una fábrica horrible al lado de una vía. Con asientos de plástico, ventanas de botella y un aire empañado de pestilencias (eso último lo inventé, ni me acuerdo).
2. Cuando entré a la facultad de Derecho, el edificio me parecía lindo pero odiaba a los profesores. Me parecían todos pedantes y forros. Al tiempo descubrí que eran abogados y ahí me cerró todo. Además, parecían ser muy reticentes a darme buenas notas cuando no había estudiado, una manga de garcas.
3. Al tiempo me di cuenta de que en realidad lo que odiaba eran las materias. Cada una de ellas, todas en general. Por orden alfabético, con filtro de Excel por dificultad o como quieras ponerlas. Todas las malditas materias que contenían la palabra "Derecho", me derrotaban la alegría de niño y el amor por las flores y el sol. Comencé a transformarme en Gollum dentro de la facultad. Con ojos saltones, asistía a las clases desde un rincón oscuro del aula y murmuraba frases de rencor por lo bajo. No hice muchos amigos en esa época.
4. Más avanzada la carrera, noté que odiaba a Madonna. Pero eso no influyó.
5. Llegando casi al final, mi odio se trasladó a los muebles de la facultad. Todos de madera escrita y astillada. Esas bancas gigantes que pesan 300 kgs y entran 300 alumnos. Y para apoyar el cuaderno tenés adelante una mesa empinada casi en vertical que hace que todo se te caiga a la mierda. Hojas, birome, celular, apuntes, fotocopias, panfletos, café, torta de chocolinas, lámpara de lava, gatito que llama la suerte de super chino y toda la mierda que a mí se me ocurría ponerle arriba.

Ahora odio a los alumnos.

Siendo yo un alumno, me senté un día a pensar si yo estaba incluído en la lista. Pensé: Odio a estos payasos a pedal que quieren ser abogados, porque odio a los abogados, a los payasos y a los vehículos a pedal. Pero la realidad es que yo tengo una bici, me hago el payaso y voy a terminar siendo abogado! Maldita sea, será que me odio a mí mismo?

Entonces fui a mirarme al espejo. Tarea complicada porque cuando se me ocurrió reflexionar esto estaba ayudando a mi viejo a correr un sillón y casi se parte los dedos contra el piso.

Me miré de frente y me dije "Vos me odiás? Eh? Perdón? Sí, vos. Qué? Me estás hablando a mí? Bueno, no parece haber más nadie. Sí, pero podrías estar hablando con el manos libres. Nono, te estoy hablando a vos. Bueno, decime. Te preguntaba si... Qué carajo es eso? Ah no, era chocolate que me quedó el la nariz. Te decía, estás todo despeinado. Por eso me odiás? No, nadie dijo que te odiaba, yo odio a Madonna. Y a Maicol Jackson? No, la verdad es que canta bien y es noble".

Y ahí entró mi viejo: "Ale, me hiciste pelota la mano y le rayamos el piso a mamá para que pudieras ir a hacer un monólogo sobre los reyes del pop frente al espejo?" - "No papá. Descubrí que no me odio." - "Levantá el sillón si no querés que mamá nos odie a los dos. Yo te odie a vos y vos termines odiando a mamá por haberme hecho odiarte." - "Dale".

Los lunes no quiero a Lourdes

Lunes de nuevo.
La base de pozo depresivo en que muchos de nosotros empezamos la maldita semana.

Pero existen algunas técnicas para salir de tal estado de tristeza y horror que nos inhunda. Esa sensación de que nos queremos volar las pelotas con una ametralladora y quien te dice, llevarnos a alguno que otro con nosotros...

Pero no. Posta que hay cosas que se pueden hacer. Les enumero dos:

Músicalizando una viviencia horripilante

Yo viajo en tren, en hora pico. En Buenos Aires. En Argentina. O sea, yo soy de los que se quiere inmolar a diario. Me pasa seguido de viajar al lado de una persona con olor a basura, de pegarle con el codo en la cara a una embarazada y de que me mire una vieja con cara de orto diciendo "a mí no me vas a robar, mal viviente!", aferrándose a su cartera del año '30 llena de píldoras, pañuelos, papeles y 4 billetes de dos pesos con oraciones religiosas escritas. O sea...

Pero, colocándome un par de auriculares y dándole play a mi pequeño aparatito negro con un volúmen interesante, puedo ingresar en mi mundo melódico. En el proceso, veo como el sorete que durmió en un volquete, la embarazada del orto y la vieja pedorra se van haciendo figuras borrosas, fuera de foco. Y yo desaparezco lentamente y ya casi no estoy ahí. Posta que ayuda.

Compañeros laborales descartables

Todos laburamos con algún que otro salame (especialmente los almaceneros). Me refiero a esos personajes que hacen chistes boludos y agresivos en complicidad, que se te ríen pegados a la cara y hasta cometen la fatalidad de empujarte o palmearte (TOCARTE!), para compartir un chiste. Como si hiciera falta el contacto físico.
Cuando digo en complicidad, me refiero al ejemplo: "Miralo a éste! Qué cara de haber estado toda la noche de fiesta con hombres!", y te sonríe sumándote, señalando a un tercero. Mal chiste. Pésimo timeing. Cero tacto social. O sea, un horror. Más si es lunes a la mañana.

Pero claro que hay soluciones. No son siempre efectivas, siendo que uno debe mantener la cordura y responder con lo políticamente correcto. Pero a mí me gusta mucho algo que vengo aplicando infaliblemente, y es así:

Fase "A": El pancho tira el chiste y en cámara lenta se gira hacia mí para sumarme.

Fase "B": Me alejo con tiempo para estar físicamente inaccesible de tocar y cuando me comparte el chiste lo miro y: entrecierro los ojos, asiento lentamente y meto los labios para adentro diciend "Hmm". Siempre con la cara condescendiente que dice "Sos un pelotudo. Qué lástima nos da a todos, que seas un pelotudo. No me toques".

A la larga lo perciben. A la larga, porque claro... son pelotudos.

Nosotros atendemos clientes. Eso es una cagada, pero puede ser entretenido cuando uno después habla de ellos. Porque fuera de joda, el "cliente" es la peor mierda de la historia. Lo son cuando los atendés y lo es uno porque te atienden como el orto. Es un círculo anal: Mierda-orto-... y así.

Hoy hablábamos de box a box con Kike:

K: Ale, mirá la mina que está sentada esperando
M: No la veo, ya la llamó para atender Sole.
K: Tremendo.
M: Pero porque es un bagarto o es una zorra terrible?
K: Un poco de ambas...
M: ??!!?!?!

Artículos de espía

De todos los objetos que tenía James Bond, el equipo de Misión Imposible o incluso los que mi generación vio en comerciales cuando niños (Spy Tech, por ej), siempre hubo cosas que de repente nos parecían ESENCIALES para la vida.

Tinta invisible
Todavía no entiendo cómo sobreviví entre los 7 y 19 años sin usar tinta invisible A DIARIO. Claramente la necesidad surgió miles de veces pero me arreglé de otra forma.

Anteojos de sol con espejo para mirar hacia atrás
Ahora que existe Ignomanía y constantemente me persiguen para asesinarme o sacarse una foto conmigo (o a veces ambas), capaz tendría más sentido tener estos anteojos. Pero si no... es incentivar la paranoia. La paranoia y los golpes contra algún poste que no viste por estar mirando lo que pasa atrás.


Luz ultravioleta para ver huellas
Yo tenía, no se, 9 años y de repente me pareció que no iba a poder nunca más hacer algo genial en mi vida si no tenía la capacidad de ver hacia dónde determinado par de zapatos había caminado.

El chicle explosivo
Qué bueno eso... Luz verde, luz roja.

Tom Cruise haciéndose el astuto con el chicle-bomba

Micrófono para escuchar de lejos
Éste... está bueno, eh. Sobre todo teniendo balcón que da a la calle, por un lado, y a otros departementos, por otro.

Bueno, artículos de espía hay muchos más... ¿cuál otro vale la pena mencionar?

¿Querés fuego? Decí "whisky"

3 pequeñas actividades apasionantes

Viernes, CLAROOOOOOOO
Que hoy sea viernes es un hecho tan groso como Angus Young, mollejas a la parrilla o una buena palmada en la espalda.

Esta semana fue corta, en Ignomanía ganamos nuestro quinto caso (tenemos más demandas por temas de patentes que Google y Apple juntas) y comí una bruta fondue de queso (cosa que tenía pendiente para este invierno).

Tema alusivo a que es viernes:

De la banda SUPERPASTO jaajaja es genial el nombre.


Y ahora sí, a lo prometido en el título:

3 pequeñas actividades apasionantes

1) Desarmar un clip
Esto ya lo mencioné cuando hablaba de Grandes creaciones de la humanidad, pero no deja de ser algo digno de ser mencionado.

2) Usar un imán
Hace "clac" y se pega. Es fenomenal. Y si tenés dos y los tratás de unir por cierto lado (en donde el campo es el mismo), se repelen. ¿Alguna vez lo hiciste? Que no llegue tu próximo cumpleaños sin que lo hayas hecho.

3) Hacer un bollo de papel
Hacelo ahora mismo. No leas ni una palabra más hasta que agarres un bollo de papel y lo hagas una pelota.
Después tirásela en la nuca a alguien. No sólo es una actividad apasionante, una oportunidad para saldar una vieja deuda con un compañero de trabajo y un modo de distracción, además... ESTÁS RECICLANDO.

De Wikipedia: "El reciclaje es un proceso fisicoquímico o mecánico que consiste en someter a una materia o un producto ya utilizado a un ciclo de tratamiento total o parcial para obtener una materia prima o un nuevo producto"

En este caso, estás tomando un reporte quincenal o algún mail boludo, lo estás haciendo un bollo ("someter a un producto ya utilizado a un ciclo de tratamiento parcial") y se lo estás revoleando por la cabeza a alguien ("para obtener un nuevo producto", en este caso un proyectil).

"Divertirse barato" es mi nickname en el ICQ

Cuatro acordes y todos los hits

Encontrábame llevando a cabo una investigación sobre el fuerte vínculo que existe entre el arte visual abstracto, los dentistas con matrícula vencida y una palanca de cambios cuando me topé con este video.

Es de una banda de "rock de comedia" que se llama Axis of Awesome. Se traduce a algo como "Eje de lo Genial".

En unos pocos minutos te pasean por una enorme cantidad de hits usando sólo cuatro acordes.

Para los que se declaran en situación de "no comprende" con la lengua anglo-sajona, les comento que básicamente lo que dicen al principio es que si bien tienen muchos años de carrera nunca tuvieron un hit, y que eso debe ser porque nunca hicieron una canción con esos cuatro acordes (que, dicho sea de paso, creo que son Do, Sol, Re y Fa o La, según el caso, todos mayores).

thunder... Thunder... THUNDER! Noooooo!!!

Hemos descubierto un trailer de una película que pinta genial y que TODOS nos perdimos hace 2 años ya. Una secuencia de imágenes fantásticas, un reparto de actores impecable y una trama magnífica.

Pero dónde carajo estábamos todos cuando esto sucedió?! Me caigo y me levanto.

Claro... nunca sucedió.

Vean un trailer armado por fans de los Thundercats (una frase que no creí que existiera), y su visión de cómo debería ser la película de esta aclamada serie de dibujitos de cuando éramos pequeños.

Yo pricanto ser Panthro!

Estupendo, eh? A que te morís de ganas de ver esta FLOR de película pochoclera! SEH! LEONO MATALOS A TODOS!! SOS RE LINDO ADEMÁS!!!

Seeh... me bajo de la silla en la que me paré.

Y el juego es...

El que pueda decirnos de qué películas sacaron las escenas para trucharlas y armar este prodigioso trailer, se gana una palmada en la espalda y ser ignómano más banana.

La importancia del palo

Primero que nada, disculpas a nuestros miles de lectores suizos y malayos cuyo dominio del lunfardo no es total, porque tal vez no entiendan a fondo esta nota.

¡Qué importante que es el palo en nuestro idioma!

Y no hablo de algo fálico o sexual, eh.

Lo que tiene "el palo" es que es muy amplio en cuánto a cómo se puede utilizar:

Suponete que estoy en una fiesta que es un embole. 

Sumido en total aburrimiento, decido tomarme el palo. Una vez arriba del auto, pongo música al palo para levantar un poco la noche. Llego a lo de un conocido del palo (ambos construimos estructuras de acero y mármol, ponele) y me tira un palo por haberme olvidado de llevar una coca, al grito de "¡no, si igual el ferné se toma solo, paspado!". Estando ahí a mi amigo lo llama una minita a quien le había tirado los palos la noche anterior y arreglan para ir a tomar algo. Le presto mi auto y habiendo tomado mucho fernet puro, mi amigo se pega un palo.

En lugar de terminar la noche al palo y con la minita, mi amigo pasó la noche en la casa con una bolsa de hielo en la cabeza.

Sin la existencia de una buena cantidad de palos, posiblemente me hubiese quedado en esa supuesta fiesta y mi auto no hubiese sido chocado.

Clave para todas las experiencias de vida. ¡Llame ya!

De esto y de aquello, un poco

Al son de "Lo primero de Pedro Vargas y Agustín Lara", escribo esta pequeña nota.

El día lunes hemos creado con Kike un nuevo deporte.

Ambos sentados en el trono... reinando, comenzó.

Estando yo sentado en mi cubículo privado, escuché que Kike reía detrás de la puerta y supe que tramaba algo maligno y perverso. Realicé un freno de mano en mi acto (sin balizas), me alcé los lienzos y abrí la puerta en un movimiento firme. "Kike, ni se te ocurre arruinarme mi momento".

Kike se rió, cerré la puerta y me cayó un pañalito (papel mojado) en la cabeza. Acto seguido se fue a ocupar el cubículo contiguo (cuyo inodoro en vez de estar a la par del mío, está enfrentado). Y así fue como le propuse:

- Ministro: Ki, querés jugar a la batalla naval?

- Kike (nervioso e indefenso): Jijiji... co-cómo se juega?

- Ministro (arrojando el pañalito sobre el panel que nos separa): Así. Pimba.

Scuatch!

- Kike: Jajajaja... AGUA! (y arroja)

- Ministro: Tocado! Jojojo (y tiro)

- Kike: Hundido!!

Aquí el gráfico (no escatológico)

Otro tema.

Para ser más específico: Concierto en La Menor para Violin, Op. 3 N° 6 (Allegro - Largo - Presto), de Antonio Vivaldi. O "El vivo", como le decían sus amigos y enemigos.

Estuve hablando hoy con mi hermana y con Arru sobre el tema musical "Arroz con leche". Doy por sentado (en el piso), que todos conocen el tema. Si alguno se da por parado, que lo diga.

"Arroz con leche" es un single de hace varios años que fue furor en los Billboards de todo el mundo. Rankeó los primeros 25 temas por 7 semanas en Inglaterra y en Paraguay (eso fue raro).

Lo tocaron en "Cemento", "El Hangar", "Obras", "El Luna" y cerraron con dos "Ferro" y un "Docanda" (eh? EH?... guiño guiño). Bueh.

Su melodía tiene influencias de Led Zeppelin, Ozzy Osbourne y César Banana Pueyrredón. En sus letras, el artista intenta indicarnos qué clase de mujer es la ideal para casarse. Pero para comenzar, nos dice cuál es su postre favorito: Arroz, con leche. Una inmundicia típica de la época, que consumían los cantantes y músicos para subir al escenario totalmente fuera de sí y a veces, para comer algo dulce y pesado de postre.

La mejor postulante a esposa, debía reunir los siguientes requisitos:

1. Haber nacido en San Nicolás
   Esto es para pensar. Por qué demonios pondría alguien como requisito fundamental que la minita haya nacido en ese pueblo (sin merecer ni desmerecer). Llegado el caso, podría haber indicado que fuera de Longchamps o de Pilar. De Villa Ortuzar o, por qué no, de Mar Azul. Yo creo que cuando nos indica que debe ser oriunda de San Nicolás, está implícitamente tratándonos de pelotudos (cuando menos). Pero prosigamos.
2. Saber Coser
   La niña de toda su vida ha de saber de este arte. Entiendo que es para que le remiende calzones y botones de camisas. Pero qué tan importante es que sepa hacer eso, si quizás lo que sabe es cantar vestida de vampiro y llenarse de oro... y pagar a una persona que se encargue de coser. Claro, ahí el tema. Él no quiere que otra persona toque sus calzones agujereados en lugares físicamente desconcertantes.
3. Saber bordar
   En ésta sí que se fue un toque al carajo. Coser eventualmente puede ser útil, pero para qué es que sirve SIRVE que sepa bordar. Más allá de que la canción haya sido escrita en una época donde bordar era tan importante como hoy tener mail, aún así lo veo innecesario. Porque si el tipo llega a su casa y la señorita de San Nicolás (sannicolense) le muestra que del bodrio de coser se puso a bordar y todo está lleno de florcitas y maripositas (incluyendo los calzones cosidos), es probable que él le imponga el divorcio o comience a beber.
4. Tener la aptitud física de "abrir la puerta para ir a jugar"
   Uff... esto sí es para frotarse las manos y ponerse creativo. Pero no, no tanto. Vamos a tener que estudiar esta frase como algo simbólico, porque si lo que busca es que la mina sepa abrir una puerta, la realidad es que tiene aspiraciones bastante sencillas. O supone que las mujeres son tan estúpidas que sería raro que sepa hacer eso. Como decir "La mujer de mis sueños tiene que saber dar un paso atrás del otro, comer por la boca y no vomitar mientras habla". Qué mujeres habrá conocido antes... "Me cansé de salir con minitas que ven una puerta y se parten la nariz tratando de pasar o huyen llorando".
   
   Nah. No se refiere a que sepa abrir una puerta, lo importante es focalizar en la segunda parte: "para ir a jugar". En un análisis sencillo es evidente: "Que no le moleste que salga de joda". O más aún "Que me dé la derecha para que me vaya de juerga".

Resulta evidente que es un tema que propone que la mujer ideal es una pueblerina que haga cosas de entrecasa básicas y dé piedra libre para irse a la mierda y hacer cualquiera.

Fuerte.

En una lágrima

Cuánto hay en una sola lágrima?

Las hay sin amor? sin pasión y sin verdad?

Yo creo que cada una de esas gotas que vimos salir de un par de ojos que quisimos a nuestro lado, fue como una guerra que combatimos en nuestras vidas. Y en cada intento de detenerlas luchamos con lo que teníamos para lograrlo.

Pero hay lágrimas que no deben detenerse, sino acompañarse hasta que mueren en el suelo. No es taparlas lo que cura, sino dejar que vayan salando la herida que arde abierta.

Aún si son lágrimas de emoción, es nuestro corazón que desborda y no puede contenerse. Es la pasión que pide rienda y a veces, cuánto libera dejarse llevar ciegamente por ella.

Aún si parece errado, siempre pensé que todo lo que sale del corazón es una verdad.

Me acuerdo de la primera vez que vi llorar a mi papá. Yo tenía 10 años. Y todo lo que pude hacer fue agarrarle la mano y llorar con él. Acompañarlo en ese camino que ni bien empieza parece nunca terminar pero con el tiempo se llega al final. Y cada gota de tristeza suya que tocó el pasto esa tarde mirando el molino, fue abrazada a una mía. Como el rocío de la mañana que parece limpiar y purificar el campo.

Puedo probar cada lágrima que salió de los ojos de mi hermana cuando perdimos a Poncho, allá por donde nadie puede entrar. Y vi en sus ojos verdes cómo se nublaba un sentimiento que no moriría jamás.

Y creo ser más fuerte cada vez que no puedo contener las lágrimas, a pesar de ser totalmente vulnerable cuando pasa. Porque con cada goteo del alma, mi corazón se hace más grande y más rojo. Más puedo yo abrazar si lo siento y me dejo sentirlo.

Yo voy a estar, más no sea aferrado a vos cada vez que te sueltes y dejes salir lo que te duele. Porque te lo debo, porque me lo debés vos a mí. Y porque no importa lo que pase, es mi corazón el que te busca.

Dedicado a todo aquél que alguna vez haya acompañado una lágrima de otro hasta el suelo.

Literatura de alto vuelo

El otro día circulando por Av Corrientes me topé con este ejemplar en una librería:

Sí, lo que ves...

"El gran libro de las tetas 3D".

En la foto capaz no se nota, pero incluso la tapa era 3D.

Tolstoi, Cortázar y Orwell un poroto.

Diálogos de pareja con final alternativo

Ella le dijo:

Tenemos que hablar sobre el futuro.

Y se pasaron el resto de la noche conversando animadamente sobre autos voladores, viajes en el tiempo y vida en otros planetas.

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Mientras él entraba a la casa, ella el dijo: 

¡Hola! ¿Querés que hoy pidamos empanadas?

Y él respondió:

¡No te preocupes! Ni bien salí del laburo me comí un pebete.

Y claro, después me dio hambre así que me comí un sanguche de salame en ese pan de corteza marroncita, con mucha miga... no me acuerdo cómo se llama.

Y ella tuvo que llamar a la policía.

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Él le dijo:

Por mí en esta relación los pantalones los podés llevar vos, no tengo ningún problema.

Y desde entonces está en calzones.

Forever.

Aprovechando el invierno

Che, HOY ES VIERNES!!!

Te pongo fotos de algunas personas del barrio celebrando que hoy es viernes:

Claro que sí.

Esta semana empezó agosto. Eso implica que el invierno ya no está en su apogeo sino que va declinando. Como los Peppers después de Californication pero más rápido.

Sin embargo, todavía nos queda más de un mes de invierno. Si todavía no lo hiciste, aprovechá agosto para:

- Comer locro, fondue de queso y guiso de lentejas.

En enero no vas a querer.

- Ducharte con el agua a temperatura para hacer mate

Y reflexionar. Y quedarte un rato ahí.

- Dormir en total enrroscadez con alguien

Aprovechá ahora porque en verano si un milímetro cuadrado de tu cuerpo toca otro cuerpo, esa porción de piel se convierte en una especie de volcán en erupción derramando calor hacia los alrededores. No habrá aldeanos que huyen despavoridos, antiguas ciudades romanas que quedan sepultadas ni aeropuertos que cierran por la ceniza, pero igual es molesto tener mucho calor.

- Encontrar refugio en una frazada pesada

Y quien te dice, incluso, construir un fuerte! Los almohadones de sofá son geniales para eso.

- Usar bufanda

Son geniales las bufandas. Más allá de abrigo, como se trata de un pedazo de tela (lana, o lo que fuere) alargado, una bufanda se puede usar para muchas otras cosas. Ahorcar a alguien o colgarse desde los barrotes de la ventana de una celda son los primeros usos que me vienen a la cabeza, pero seguramente haya unos cuantos más.

>> ¿Qué cosas tenés que hacer antes de que se termine el frío?

Semana saludable

A consecuencia de haber desconado, desentonado, sobresaturado y desbordado mi ser de bebidas espirituosas entre el jueves y el viernes pasados, he decidido pasar una semana saludable. Sin alcohol y si hay cigarrillos, pocos. Esto último con el fin de irme preparando para dejarlo al finalizar la carrera de garca matriculado.

Y cortar lo que se refiere al Fernet, Vino tino y Cerveza... con la idea de no transformarme en Gollum antes de los 30; frotándome las manos en cuclillas hablando huevadas conmigo mismo (como suele sucederme cuando estoy en pedo).

Muchos testigos pueden dar fe de esto último.

Entonces el lunes, ayer, sintiéndome como dentro de una nube de pedo con música oriental durante todo el día, decidí que esta semana no iba a beber nada para limpiar el sistema.

Lunes:

- Papá: Venís a comer a casa?

- El Ministro: Dale.

- Papá: Abrimos un vinito?

- El Ministro: Estoy cuidándome con el alcohol (no es decir "no").

- Papá: Yo también. No más de una copa por cena.

- El Ministro: Bueh, pero media copa.

Y tomé media copa y 4 vasos de soda para amansar la culpa.

Martes (en version ópera, o como realmente pasó):

Mati, Kike y Maxi

(Se unen en el centro de la escena vestidos de campesinos, fumando pipas y abrazados entre sí chocando cervezas y dándose las manos):

Hoy cena de hombres! SÍ-sí-SÍ!

Hoy los hombres cenarán, los más machos vendrán...

Vos no

(señalando a un cajero)

Ministro

(Aparezco de detrás de un árbol con el dorso de la mano en la frente, victimizándome):

No sé si iré... No traten de convencerme...

(Hundiendo mis ojos en el antebrazo y deteniéndolos con la otra mano abierta)

No, no sé si podré concurrir. De mí tendrán que prescindir.

Ma-Ki-Max

(a coro en Re, mirándome extrañados):

Por quéeeeee? Daaaale boludo. Vení! Vení! No podés ser tan garca. TAN-tan-TAN-tan garcaaaoooooOOOOOOhh....

(cerrando con un Do de pecho. Kike casi no llega)

Ministro

(dándoles la espalda y dirigiéndome al público):

Porque me estoy cuidando esta semana y ando corto de efectivo.

Mati:

Dale puto, yo te pago.

Asi que en un rato me voy a Caballito a cenar con los muchachos. LA PAJA. Pero una vez que esté ahí seguro me cago de risa. Y no, no voy a dejar que Mati me pague. Comeré el alimento balanceado de Sócrates el resto del mes.

Saludos a todos los que leyeron y consulta:

Después de dejar un comentario, ¿vuelven a ver qué escribieron los demás y/o respondieron los que hicieron la nota? Es data muy importante para mí.

La cúspide del violín

Hoy llegué a casa después de cenar con mi viejo y para abrir un poco la cabeza para pensar, me decidí a poner un disco de música clásica. Sépase que cuando digo disco, ahora sí es un DISCO y no un cd, un Mp3 o un cassette.

Estuve revolviendo los envoltorios llenos de polvo y tierra (presumo que no se escuchan algunos hace más de 20 años) y comencé a seleccionar primero por compositor y luego por obra. Me decidí por Tschaikowsy deseando por lo bajo que fuera la obra que más recuerdo, que es una que me hizo ver en video mi papá hace 10 años tocada por un gordito llamado Itzhak Perlman. De rulos, anteojos, cara de loco y con discapacidad en sus piernas.

Conmovido y conmovedor el amiguito

Y de puro pedo, era. Estaba.

Entonces he aquí el Concierto en Re Mayor, Op. 35, para Violín y Orquesta. O "El Concierto para Violín", de este muy reconocido compositor.

Iba a quedarme para mí esta vivencia, que sin dudas es mágica, pero decidí escribirla para contarles algo que me pareció interesante que sepan y sirve de termómetro para medir o tomar conciencia de la dificultad, nivel e importancia de esta obra.

Dice la contratapa del disco:

"Al completar Tschaikowsky su Concierto para Violín en la primavera de 1878, lo dedicó y presentó a Leopoldo Auer, acaso el más notable virtuoso de su tiempo y con seguridad el mejor maestro del instrumento que existía en aquella época. El compositor debe haberse sentido amargamente decepcionado cuando el concertista se excusó de estrenarlo, declarándolo inejecutable. ¡Tan terríficas eran sus dificultades! El resultado de esto fue que, por espacio de tres años, los mejores violinistas se sentían acobardados para estudiarlo; nadie lo presentó en público hasta que Adolf Brodsky, desafiando sus peligros, lo estrenó en Viena el 4 de diciembre de 1881."

Ya les he recomendado creo que más de una vez, escuchar este tipo de música. No es fácil, no es punchi y definitivamente no te dan ganas de salir a levantarte minitas o perrarle a chongos; pero sin dudas, es sublime y para otra cosa.

No es:

• Fito Páez, quien para mí siempre fue un científico loco que tocaba recibiendo descargas eléctricas de su piano. Las cuales lo fueron dejando delgado, enrulado y más loco.
• ALMAFUERTE, un grupo de muchachos que entienden que pegarle a los instrumentos como si se hubieran portado mal y poner la voz del "Juego del miedo" es arte.
• Madonna, una gran empresaria y show-woman, quien considero que logró más abriendo las piernas que las cuerdas vocales.
• Ciro/Los Piojos, quien entiende que cantar como las hinchadas de los equipos de fútbol y hacer milanesa con papas fritas sin aceite es revolucionario.
• Diego Torres, quien es ideal para darle ternura a una abuela, escribir canciones leyendo a Winnie The Pooh y hacerle un caño con los ojos vendados.
• Aerosmith, que es ultra copado para tener sexo dentro de un descapotable en Los Angeles, pero fuera de eso es un viejo excitado y una banda de panqueques persiguiendo colegialas.
• Pappo... bueh.

Temo juntar demasiados enemigos, pero entienden a qué voy.

Que tengan una buena noche y ojalá que aquellos que no puedan dormir pegados a alguien desnudo, puedan al menos dormir en pelotas con una estufa. No como la mía que es una estafa.

Aunque noté que muchas de nuestras lectoras no duermen en bolas ni aunque tengan a alguien al lado. Totalmente incomprensible.