Contrarrestando la araña

¡¡VIERNES!!

SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHH

Qué bueno, eh... es como que hoy un pancho es más rico que lo normal.

Te dejo un video de Gwyneth Paltrow cantando Bette Davis Eyes.

Gran tema, gran mujer.
Para no romper con la línea, te dejo también una foto de ella cuando fue tapa de la revista Bon Appetit (excelente revista de cocina):

Pongo estas cosas estéticamente correctas como para contrarrestar un poco el efecto de HORROR que pueden haber tenido las fotos del socio de Néstor.

En la foto esta mujer... un plato de fideos. Es buenísimo como en una revista de cocina, en donde se suele hablar de platos con cierto nivel de complejidad, tiran eso por la borda cuando en la tapa hay una minita. Pasa que claro, si le mandaban flor de bife de chorizo, de la tapa iba a haber dos cosas que te querías comer (Gwyneth y el bife de chorizo). Así como está... bueno, también comería fideos, pero Gwyneth tiene prioridad (no sería el caso con un bife de chorizo).

Fotos del socio de Néstor

Ayer el Ministro escribió sobre su batalla con Néstor, una araña en su balcón.

Como HACER Ignomanía conlleva también LEER Ignomanía (y leer implica COMENTAR Ignomanía, pero eso es un tema aparte), ayer leí la nota de mi colega y me sorprendí mucho porque yo también había interactuado con una araña en mi balcón recientemente (aunque yo NO cometí arañicidio).

Después de chocar los cinco con el Capitán Coincidencia e irnos a tomar una copa, decidí relatar yo mi experiencia con el arácnido de mi balcón, quien sin duda es socio de la araña que el Ministro mató en su balcón. Seguramente las arañas tenían un blog FENOMENAL en donde escriban reflexiones de alto vuelo y boludeces arrastradas... tal vez al Ministro y a mí, tal como a este par de arácnidos, también nos espere ver la sociedad destruida porque uno de los miembros muere de un zapatazo en un balcón. Si es así, sabré aceptar mi destino.

Bueno, cuestión que el otro día estaba en el balcón y noté en la baranda que había una araña.

Muy chiquita, ¿eh? Pero... más abajo vas a ver un par de fotos. Porque cuando la vi fui a buscar la cámara y le saqué unas fotos. Esta araña tiene cara de que mientras yo duerma va a asesinar a toda mi familia y dejarme los cadáveres en la habitación para que los vea ni bien me levante. ¡Y eso que no vivo con mi familia! O sea que va a recorrer la ciudad buscándolos a todos, asesinarlos a sangre fría y traerlos para acá.

Le saqué fotos por varios motivos:

• Porque sí
• Es interesante
• Las arañas no me caen mal

Con respecto a eso último, obviamente me pone incómodo que una araña me atienda en un restaurant y ni hablar de que se case con mi hija, pero después está todo bien... NO COMO CON LAS CUCAS ODIO A LAS CUCAS.

Recordarás aquel encuentro con una cuca-emisario-del-mal, o ese segundo encuentro, o incluso cuando tuve conflictos inmobiliarios con un grillo (aunque a los grillos no los odio).

Bueno, la araña... mirala de espaldas:

Ahí está haciendo lo mismo que estaba haciendo yo: mirar por el balcón.

En realidad no. Después de un rato de observarla noté estaba tirando red. Armando una trampa para comida, un hogar para su familia o una bufanda para su nieto, no se.

En sus idas y vueltas, pude sacarle una foto de frente... vas a comprobar que la cara de psicosis total es como yo la describía.

Ahora, pobre bicho capaz simplemente tuvo un accidente de chico y le quedó la cara así, pero no hace más de derramar bondad.

Después de la sesión de fotos no la volví a ver. Capaz vino sólo para que le arme el book (acá está, socio de Néstor) o capaz ahora está en el árbol a unos pocos metros. O tal vez está en el registro civil averiguando quienes son mis familiares para buscarlos y asesinarlos... supongo que es el tipo de cosas que no va a suceder o me enteraré "por las malas".

Ah, algo que NO ES MENOR: esta araña sabe saltar. Cuando le estaba sacando fotos, acercándole la cámara a escasos centímetros, pegó un salto. Un microsegundo después de que la araña saltase yo pegué un salto mucho más enorme hacia arriba y hacia atrás, convencido de que a mi yugular le quedaba muy poquito tiempo de vida. Resultó que había saltado como para abajo, porque la forma que tenía de hacer la red era tirando tela desde atrás y haciendo una especie de bungee jumping unos 15 cm para abajo. National Geographic en el balcón.

Batalla con Néstor y reflexión con el Señor

Anoche quise escribir la historia de ALF, pero en medio del proceso creativo en el balcón apareció una araña gigante y trató de matarme. Prescindiendo de la ayuda de mi gato (porque estaba comiendo), logré vencerla luego de forcejear durante horas. Llegó a decirme cosas de mi mamá y que pegaba como una nena.

Finalmente murió. En su último suspiro me pidió que sujetara su mano y me dijo que tenía frío. Le dije que posta, ya es primavera! Qué onda?

Se fue de este mundo con una lágrima en uno de sus doscientos ojos, pero sonriendo. Fue tan traumático que me fui a confesar a un hormiguero de la calle, que supongo que es como una iglesia para ellos.

Esas cosas no son joda. Uno cree que mató un bicho y quizás cambia toda la historia de la humanidad por ese mismo hecho. Sin ir más lejos, entré y me pegué un dedo del pie contra el marco del balcón. Después de putearme a mí y nombrar el aparato reproductor de parte de mi familia (por orden de generación), me puse a pensar.

A mí gustan menos las cucas, pero las arañas son feas che.

Igual, qué pena que tuviera que morir, capaz desde su punto de vista fue así:

Néstor estuvo todo el día pensando en cómo proponerle matrimonio a Emilce. Ya hacía 30 minutos que se conocían y tenían 123 hijos, era el momento. Antes, salió a tomar aire y buscar inspiración mirando el cielo y las estrellas.

- Néstor: Emi, salgo un ratito a tomar aire.

- Emilce: Qué pasa bichito? Te sentís bien?

- Néstor: Sí ma, está todo bien. De hecho, está todo más que bien. Te amo.

- Emilce: Y yo a vos negrito peludo!

Jamás pensaría que al salir se enfrentaría a la batalla final de su vida.

Y si ahora baja el Señor? Y me dice "Qué hiciste pancho! Lo mataste a Néstor! Tamadre... Era re buen tipo y creyente." - "Mirá si lo voy a matar a Néstor! Se murió de un infarto seguro!" - "Vos me viste la cara... Está aplastado contra una pared y vos tenés una zapatilla calzada en una mano como un guante de boxeo" - "No, así las uso yo cuando tengo frío en las manos!" - "Suena coherente".

Pobre Néstor, siempre lo vamos a recordar. Le dije a Sócrates (mi gatito) que hagamos un minuto de silencio. A él le costó menos que a mí.

Marilyn Manson, hoy sábado.

Un fin de semana sin estudiar.

Entregué un TP el miércoles y di un parcial el jueves. Este finde, voy a NO estudiar.

En mi afán de no estudiar, le mandé rosca al volumen de la radio y la dejé de fondo sintonizada en el dial 101.9 (KSK Rock). Es nueva, es rock, es buena. No es "amable" como Aspen, pero es buena.

Y sonó "Personal Jesus", interpretada por nuestro amiguito Marilyn Manson. ¿Se acuerdan de él? Qué bicho fantástico. Una cosa de locos! De cuando éramos jóvenes, niños!! Ya no se hacen como en ese entonces. Ya no hay REALES Marilyn Manson en la música. Sin ir más lejos, lo más cercano a él es Lady Ga Ga. Una tostada con manteca comparada con nuestro emblema del Metal Industrial (esto lo saqué de Wikipedia, posta no sabía qué metal hacía).

Porque viste?, esto mismo, cuántos tipos de metal hay: heavy, trash, dark, black, new, acero, cobre, mercurio, walter, blas...

Decime, si te dijera que tengo un disco de una banda que hace Walter Metal, no querrías ponerlo? O de Blas Metal! Glaroguesí!

Pero volviendo a Brian "actriz/rubia/asesino/barba" Warner.

Me acuerdo cuando lo conocí, fue a través de Mtv probablemente. Yo estaba atándome los cordones con pecas en la cara y una remera de Mickey y él estaba bailando freneticamente vestido con un miriñaque, lamiendo el trasero de un cerdo muerto y cantándome sobre la gente hermosa. Creo que fue la primera vez que me hice encima sin tener ganas de ir al baño. Probablemente grité entre lágrimas: "Mamá! esa señora me quiere comer el pupo!"

El efecto buscado, había sido logrado.

Marilyn Manson: ¿un excelente marketinero o un trastornado muchacho sin brújula?

No hay un igual a él. Este muchacho empezó junto con Twiggy Ramirez (primero con la banda de los "Spookie kids" y luego su nombre a secas), una vuelta al mundo con una imagen del reverso de nuestro inconsciente. Utilizando todas las herramientas que pudo, como nacido en una pesadilla de Tim Burton contada por Iggy Pop.

Mi hermana empezó escucharlo. Se compró dos discos y después uno más. Me acuerdo entrar a su cuarto para pedirle si me prestaba una Barbie para que haga de novia de mi Batman y escuchar esa voz mecánica de alma muerta de fondo. "Upa la lá". Y mi hermana, que si bien tuvo su época "semi darky", para cuando escuchaba Manson era una adolescente del prototipo porrista. Arreglada, bien vestida y cordial. Frutillitas sin la parte boluda.

Una mezcla tremenda, escuchar la desgarradora voz de Marilyn profesando desgarrarse las bolas con una tostadora y fomentando pegarse la cabeza contra cada alacena abierta que encontremos, sonando en el cuarto de Hanna Montana.

- Mini-minister: Mari!! Me prestás la B...

(Manson: Fuck Frankie. Say it, Fuck Frankie)

- Mini.minister (pálido): Qué es esto?

- Mari (peinándose): Marilyn Manson! Viste que loco?

- Min-minister: Me quiero ir a mi casa...

- Mari: Estás en tu casa.

- Mini-minister: Y dónde está mamá?

- Mari: En el trabajo, por?

- Mini-minister (haciendo puchero): Quiero que venga.

Después me empezó a gustar. Y se puso tetas. Y yo dije "Qué? Se las puso posta?" Porque fuera de joda, TETAS? Y después apareció Cris Miró y se puso tetas en serio.

Y pasaron muchos años y Al publicó una nota sobre un libro de TETAS en 3d. TETAS.

A lo que voy, es que supo transformarse nuevamente y mutar. La capacidad de adaptarse a la nueva sociedad. Si uno de sus leitmotiv (viste? sé escribirla), decía que si su ley motiv era azorar a la gente y golpear en lo bizarro supo entender que la posta era sacarse los elementos de tortura de la boca (siendo que el gran monstruo de la vida real siempre fue el dentista) y ponerse tetas en su disfraz. Se cortó un poco el pelo y se hizo más andrógeno todavía. Y su música también cambió, ya no era Metal Industrial, había pasado a ser Metal Consumidor. Porque sí, se hizo más POP.

¿Recuerdan su famoso tema "I don't like the drugs but the drugs like me"? Una obra magistral, desde mi preferencia musical. Pero tiene más sintetizadores que Locomía y pareciera que Marilyn intenta cantar bien, lo cual es innecesario. De hecho, quizás no lo sepan pero su voz para el Metal es considerada una de las mejores de la historia. Inconfundible, sin dudas. Con una dosis de distorsión, lúgubre y enfermiza. Es Metal desde una oscuridad metálica.

Si recuerdan el tema que menciono, recordarán también que el mismo se apoya en un fantástico coro blusero de señoritas y en el video empezamos a ver COLOR (algo completamente nuevo para él). Marilyn es una suerte de Bárbara Streisend. Rubio y vestido de blanco.

Si dudan de lo que digo, simplemente busquen información sobre la transformación de nuestro amiguito, allá por los años 99.

Comparativamente, parte de sus melodías pop pueden ponerse en una columna paralela a la combinación de las guitarras más electrizantes de Skay acompañando a la fotocopiadora voz del indio, en sus momentos más plenos.

¿Marilyn Manson y Patricio Rey con cosas en común? Claro! No seas duro chaval!

Termino esta nota recordando, de ese mismo último disco que yo tuve en mis manos de él, el tema "The Dope Show". Otra vez Marilyn haciéndose la loca enferma, reportando su serio problema y a la vez, su mística naturaleza de escupir lo prohibido.

Y si nunca lo escucharon hablar en entrevistas, no se pierdan de hacerlo. El tipo es más coherente que Alice Cooper (lo cuál es flor de récord). Y para mí, sumamente inteligente.

Violento, no? El sábado pasado les recomendaba a Vivaldi y ahora les hablo de Marilyn. Radical, diría Milhouse.

Que tengan un buen sábado todos!

Y si les da miedo este muchachín, claven ahí arriba "Take a chance on me", de ABBA. Una cosa mágica. Casi te diría que da para ponerse patines de cuatro ruedas, minishorts, una vincha de toalla y salir a dar vueltas con esa música de fondo. Si sos mujer, mejor.

Ahora quiero que Manson haga un cover de ese tema. Ya le mando un mail.

Grandes obras no publicadas

Respondiendo a la señorita Peperina dentro de las expresiones de la nota "De tu vieja", me puse a reflexionar sobre todos aquellos libros míos que aún no fueron tomados en cuenta para el Premio Nobel, ni llegaron a Best Seller, ni fueron vendidos... editados... ni escritos.

Creo que es una verdadera injusticia no haber sido considerado para grandes galardones y/o menciones de los más destacados literarios. Y sin dudas creo que juega la envidia, una conocida mía que suele jugar aunque no la inviten.

Estos son algunos de los títulos de mis más grandes obras (aún no escritas, ni nada):

• "La paja en el ojo ajeno"
  Cómo evitar una pelea con tu pareja por apuntar mal.
  
  
• "Autoayuda de Blas"
  Cómo lidiar con el hecho de tener nombre de onomatopeya
  
  
• Y su segunda edición: "Blas autocentrado"
  Se me cayó un vaso de agua al piso y creíste que te llamaba
  
  
• "En el culo de Edmundo"
  Ficción que cuenta la historia del trasero de un muchacho donde vivía mucha gente que conozco y quisiera ver más seguido.
  
  
• "Tu vieja"
  Respuesta a todo aquello que sabés pero ignorás cómo explicarlo. Técnicas de paráfrasis y una entrevista a la vieja de uno de ustedes.
  
  
• "Te doy y no soy el único"
  Técnicas de levante para hacerse notar frente a la adversidad
  
  
• "Y qué querés que te diga"
  Biografía de un escritor obsecuente
  
  
• "Me da miedo ser un cagón"
  Cómo lidiar con el temor y la contradicción

Y tantos otros libros míos que escribiría pero no lo hago porque me enoja que no los haya leído nadie ni hayan ganado ni un premio.

De tu vieja

Como en el comienzo de casi todo para una persona, está mamá.

Tu vieja.

Y creo que de ahí mismo viene que hoy sea un uso verbal común el decir "Tu vieja", para dar respuesta a planteos, soluciones a interrogantes así como transmitir ideas.

- Che, qué problema tenés?

- Tu vieja.

Claramente no nos referimos necesariamente a la madre del otro. O sí? (Osbourne?). Estudiémoslo.

Cuando hacemos referencia a la mamá de otra persona, a modo de explicación de una conducta o circunstancia, de alguna manera estamos queriendo decirle que la base del problema va más allá del otro. Tanto más, que indicamos que todo comenzó con la persona que dio lugar a que aquél exista.

Como ejemplo:

- Oiga, qué le pasa a este cajero que no anda bien?

- Tu vieja.

Lo que estamos queriendo decirle, es que la respuesta a su incógnita se inicia en su madre. Es quien hizo lo suficiente para darle existencia, hacerlo nacer y en consecuencia aparecer delante nuestro y consultarnos por un inconveniente. Sin dudas, es responsable y parte de la respuesta a la pregunta.

Por tanto, la involucramos porque por fuerza es, al menos parcialmente, responsable.

Claro que la madre de nuestro objeto de experimentación no tiene influencia sobre cada uno de sus actos ni es culpable por todo lo que éste haga, pero seguro guarda responsabilidad por haberlo generado y traído al mundo. Y por esas cosas de la vida, a nuestro lado.

Pero esto ha llegado a puntos casi filosóficos, cuando vemos los siguientes ejemplos:

- Che, por qué es que hoy no te salió una.

- Yo qué sé, tu vieja.

- Mirá. Vos sos un pelotudo.

- Tu vieja.

- Alberto, hoy no venís.

- Tu vieja.

- Qué gusto de helado querés vos?

- Tu vieja.

Ok, esa última quizás no ocurre tan frecuentemente. Pero el resto sí, sabemos que esto pasa. O qué demonios nos pasa? Es que todo se ha remitido a mi mami o a la tuya?, ¿Es que se han transformado en la solución a toda incógnita sin respuesta precisa?

- De dónde venimos? Quienes somos? A dónde vamos?

- Tu vieja.

No sé. Habría que parcializar esto:

1.- Venimos de tu vieja. O la vieja de cada uno. Eso te lo creo.

2.- Definitivamente no somos tu vieja.

3.- Sería políticamente duro que vayamos a tu vieja.

¿Pero en preguntas todavía más bizarras?

¿Se puede llegar a interpretar algo coherente?

- ¿Qué quiso decir El Indio en su tema "Caña seca y un membrillo"

- Tu vieja.

- ¿Quien va a ganar las próximas elecciones?

- Tu vieja.

Pero, yo no me enteré que se haya postulado y no escuché su propuesta.

- Che, quien toca en el Personal Fest este sábado?

- Tu vieja.

Nah! Me estás jodiendo? Y yo pagué una fortuna mi entrada!!!

No. No todas las respuestas están en mi mamá, la tuya o la de él o ella. No puede ser que a la fecha estemos desembocando todo acertijo en nuestras madres. Por más copadas que sean.

Para ser imparcial, decidimos entrevistar a una "vieja", que vimos alimentando gatos en un baldío. Porque no sería tú vieja, pero era una vieja. Quizás sea de alguien. Y aquí otra polémica: "El título de propiedad de las viejas".

Nos encontramos con esta persona de sexo femenino, edad avanzada y vestimenta acorde a lo que actualmente, en el contexto de este país y por costumbre, se entiende como "vieja". Y la interrogamos:

- Disculpe, es usted propiedad de alguien?

- Eh?

- Es usted, la respuesta a por qué Juani se quedó dormido el otro día?

- Eh?

- Es usted la solución a la incógnita de si Fran es un pelotudo?

- Eh?

- De usted venimos, usted somos y a usted vamos?

- Eh?

- Ud es lo que quiso decir El Indio?

- Eh? Qué te pasa nene? Andate a la mierda!

- Tu vieja.

Porque claro, ahí mismo está la respuesta a toda pregunta sin escapatoria.

6 consejos para hacer un huevo frito

Aaaah los huevos fritos...

Gran alimento.

Uno creería que hacer huevos fritos está en el ABC de la cocina básica, que se aprende junto con saber encender la hornalla o sacar la mayonesa de la heladera (eso es la clase 2). Bueno NO.

Hacer huevos fritos es una técnica que puede tener muchos ángulos inesperados y por ende es necesario conocer algunas de sus particularidades.

Veamos:

1) LA EMOCIÓN

Vas a comer huevos fritos. Dejarse llevar por la emoción es algo totalmente recomendable. De hecho se menciona en los capítulos 3, 8 y 19 del libro del Gato Dumas y en el sexto libro de Harry Potter.

2) CONTENER LA ANSIEDAD

Es muy común que quieras hacer un huevo frito y ni siquiera te fijes si está listo para ser cocinado.

Salvo algunos casos excepcionales, si el huevo todavía está adentro de la gallina todavía no podés tirarlo en la sartén para freirlo. Esto aplica a nuestra gastronomía local pero también en la alta cocina francesa.

3) CONDIMENTOS

Si bien el huevo por sí solo ya es un festival de sabor con el reencuentro de bandas internacionales, feria en donde ganar osos de peluche gigantes y un discurso del alcalde, está bueno ponerle un poco de power con algunos condimentos que fácilmente encontrás en cualquier alacena.

4) LOS SACERDOTES

En las palabras de Julio César: "los huevos fritos son y fueron siempre un asunto secular"

Todo bien con las creencias religiosas (o falta de) que cada uno pueda tener, pero a la hora de construir un huevo frito el sr. espera afuera de la cocina.

5) UNA BUENA ESPÁTULA

Esencial para retirar el huevo frito del aceite caliente una vez que esté listo.

Si la sartén es de teflón, guarda con no rayarla con la espátula. Mejor una de plástico o madera.

6) EVITAR HERRAMIENTAS QUE NO SON DE COCINA

De nuevo: podés rayar el teflón. Adicionalmente, podés rayar el piso, los azulejos, tirar abajo una pared o destrozar los pisos 3, 4 y 5 del edificio.

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Espero que te salgan ricos. Después mandá fotos o nos invitás a los ignómanos a comer unos buenos huevos fritos.

Poder sabadoril

Los sábados están bañados de ese aroma a que todo, TODO se puede lograr.

Bailar con helados y caramelos en la playa no se si justo es una de las opciones más frecuentes, pero no podía dejar de poner alguna referencia.

Algunas cosas que son más fáciles de hacer un sábado que cualquier otro día de la semana:

- Dormir hasta cualquier hora y dormirse a cualquier hora a la noche, sin temor a ser un zombie en ningún momento

- Arreglar una buena juntada entre amigos

- Reponer fideos en las alacenas y chicas en las jaulas

- Arremangar un impermeable

- Corregir los zócalos

- Hacer las compras para un violento asado

¿Vas a hacer alguna de estas cosas?

Sitios quema bocho

El mundo de internet puede dividirse en dos tipos de personas:

- Los que TIENEN tiempo de armar todo tipo de huevadas

- Los que BUSCAMOS el tiempo para consumirlas

En la mayoría de los casos me ubico en el segundo grupo, aunque claro... ahora estoy escribiendo en mi blog, cosa que me pone en el primer grupo. Mhmmm.

Tal vez tenga que irme unos días a una casona al lado de un lago rodeado de montañas y durante horas y horas estar sentado en el muelle para simplemente reflexionar. Así logro entender cuál es mi grupo.

Sea como sea, te traigo tres sitios para que vos, purrete, puedas ser el alma de la fiesta. Para que en la oficina puedas ser "la fenómena que puso ese sitio genial y ahora cuando me mande un mail no me voy a hacer el pelotudo durante una semana si no contestarle en seguida". Para que en el negocio puedas ser "el capo que encontró un sitio que hizo que vinieran cada vez más y más clientes, haciendo cola que le daba tres vueltas a la manzana". Para que tu vieja vuelva a dirigirte la palabra. Para que tu antiguo amor del secundario te ponga en el muro de Facebook "jamás conocí a nadie mejor que vos en la escoba del quince".

Es importante que antes de entrar a estos sitios apagues la música y le des masa al volumen de la compu. Si no tenés audio o estás en medio de la reunión y no da que aparezca una musiquita NI ENTRES. Guardátelo y entrás después.

Van:
- Leekspin

"Puerro giratorio", podríamos traducirlo. Si entrás vas a ver por qué.

La música es un extracto de óleo vegetal. Eh no, perdón... me puse a leer una etiqueta. La música es un extracto de una canción de Loituma, una banda finlandesa, porque es de Finlandia. En su momento (2007 aprox) conseguí el album de esta gente para ver que onda. No te perdés de mucho.

 

Revoleando el puerro en la vida real

 - El Gato tostada

Su nombre original es Nyan cat. Cuenta la leyenda que este gatito era la mascota del rey Hacedme-un-teh. El viejo monarca egipcio, fanático del té con tostadas, convocó a su hechicero/contador (en Egipto antiguo era común que los cortesanos ocuparan dos roles) y le pidió que inmortalizara hasta el fin de los tiempos a las cosas que más amaba. Desde entonces, el gato tostada recorre las galaxias en busca del té, que se perdió ni bien salieron de Ezeiza.

Casi dos horas de gato tostada...

- Un pirata es libre
Esto es más rebuscado. Tiene animaciones, coro...
En esencia, recuerda algunos de los atributos más positivos de ser un pirata. NO menciona el escorbuto ni las mutilaciones, pero eso es otra historia.

Nótese la calidad del artista.

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¿Conocés otros sitios quema bocho?

Soy fanático, eh...

Uno de los primeros que surgió era de unos hámsters y roedores varios que bailaban, pero creo que no está más. También había otro con unos tipos disfrazados bailando en lo que parecían los lagos de Palermo.

La magia de la guitarra melódica

Hoy vi estos dos videos y me encantaron.

Ambos, al parecer, son guitarras acústicas nada más; realizando un estilo de representación de la música en ellas que no había visto así antes.

Y tanto me gustaron, que quisiera que las escuchen uds también.

El primer video es de Ewan Dobson.

Más allá de que el sombrero es genial y ahora quiero uno así, lo que me sorprendió del video es que es una guitarra acústica que parece ser una sesión de música electrónica. Se van a dar más cuenta de lo que digo si lo escuchan sin mirarlo:

El segundo video es el señor Don Ross, interpretando "Crazy". Un fantástico tema de Gnarls Barkley.

Una de las cosas que más me gustan es la emoción del amiguito que toca la guitarra, cuando lo hace. Dándole por momentos como un aire bossa:

Pequeñas cosas interesantes que nos brinda la gente a través de youtube.

Linda tarde...

para escuchar algo de ópera.

Sé que muchos de uds me van a seguir en ésta.

En vistas a que tengo que hacer un trabajo práctico para la facu, utilizando como punto de trabajo la película "Antes de que el diablo sepa que has muerto" (excelentemente filmada y actuada, sobre una historia cuando menos con un mensaje chotísimo), me dispuse a musicalizar el evento.

Elección: "La Traviata", de nuestro querido amigo VERDI.

Puf.

Recomendable al punto de la inflexión.

Que terminen bien su fin de semana.

PD: Recomiendo la ópera, la película no eh? Guarda.

La frase navideña de hoy...

Tengo que hacer un trabajo práctico para la facu y me quiero matar.

Pero hace bastante que no escribimos nada nuevo para Ignomanía. Una semana casi!

Yo tampoco cambié en toda la semana lo que decía en mi MSN del laburo:

"Si el mundo fuera un pan dulce, todos los días serían navidad".

Para pensar en familia.

Buen sábado. Buen clima.

De anoche, Maradona, la facu, el futuro, hoy y la Esso

Sábado... aaahhh...

Voy a arrancar con una hipótesis que acabo de sacar: Los Beatles se llamaban así porque los peinados de sus cabezas parecían escarabajos gigantes.

Qué te parece? Soy un genio o ya estaba en Wikipedia?

Ayer fuimos a un cumpleaños con Al en un pequeño estacionamiento en Los Arcos. No recuerdo el nombre, era enfrente de Roxy.

Antes de ir, tuvimos una amena charla con un grupo de amigos suyos en su casa. En la misma, uno de ellos contó, que alguien le había dicho, que Natalia Oreiro y Carla Peterson son las mayores paleadoras de merca de la historia televisiva.

Será?

Por otro lado y en otro entorno, enumero algunas cosas que me dijeron en la facu estos días y me hicieron fruncir el ceño y decir "nah", mirando para otro lado y negando con la cabeza:

• "El hombre nunca llegó a la luna. Es un truco marketinero de USA"
  Nah. Sí fueron. No vuelven porque cuesta una fortuna y es al pedo.
  
  
• "San Martín nunca hizo nada por Argentina"
  Nah! Hizo. Fue un verdadero héroe. Lavate los ojos.
  
  
• Marcelo Tinelli se la come.
  Seh! Perdón, esta se me escapó.
  
  
• "A las mujeres les gusta que las traten mal"
  Nah! Discutible. Nah!... eh... puede ser. Nah! Sí. Nah!
  
  

Uno de los profesores de mi facultad dijo, en un ataque psicótico que le agarró (hace ya varios años y hoy continúa padeciéndolo): "Belgrano es el verdadero prócer. San Martín ni siquiera nació en Argentina. Le regaló tierras a Bolívar y la batalla de San Lorenzo es un invento, nunca ocurrió."

Agregó: Yo hablo a la perfección 3 idiomas. Español, inglés así como yddish. Con esos tres idiomas pude hacer el doctorado, porque hacen falta 3. Y claro que el último es un idioma.

Yo le diría: Lo fue, cuando Noe (acá había puesto "Moisés", un capo), estaba yendo a un aserradero a comprar las tablas para su arca, pedazo de chorro infrahumano. Ponete a estudiar y no me rompas las bolas.

Dijo también: Es claro que Rivadavia fue más prócer en Argentina que San Martin, siendo que tiene una Avenida más grande. San Martín tiene una callecita de mierda.

Yo digo: Qué.. EHH?!?! Huevada del tamaño de un aeropuerto internacional, patán con vicera!

1. San Martin no tiene "una callecita de mierda", sino una calle, una localidad, una ciudad, un billete, calles y monumentos en otros países de Latinoamérica y claro... LA AVENIDA DEL LIBERTADOR. A qué Libertador se pensará este pedazo de aceituna con carozo que se refiere? A Superhijitus? Pero qué tipo más pelotudo.
2. Perdón. Estamos evaluando los logros y proezas de los personajes de la historia Argentina por el tamaño de las calles que tiene en el país? Un capo. La verdad? Mágico.

Yo creo que si continuamos por este camino, con profesores así en las universidades, dentro de muchos años vamos a tener a un cara de títere diciéndonos en las facultades: "Porque Diego Armando Maradona fue un gran científico, creador de la Teoría Comparativa del Tiempo (utilizando dos relojes en cada muñeca, o sea 4)."

Alzaste las cejas? Agarrate.

Igual, posta. Alguien le preguntó por qué usa dos relojes de brillantes? Yo creo que es porque brillan y esas cosas tienden a atraer a los animales de inferioridad racional. O quizás porque la desconfianza en su vida lo llevó a dudar del reloj que ÉL MISMO PROGRAMÓ EN SU MUÑECA y requiere de una segunda opinión.

A nadie le importa. Posta, a nadie.

Me contaron que hace algunos años, en un programa de televisión le preguntaron a Maradona qué le parecería tener su cara en un billete junto a San Martín y Evita y el contestó: "Prefiero tenerlo con Evita porque (mirando a la cámra), me parece que San Martín se la comía".

Ahora sí podés alzar las cejas.

No es culpa de él (nada más), es de todos los que tenés a tu alrededor y quizás vos mismo/a, que para calificar a un gran jugador de fútbol lo endiosaste adorando al falso Dios, becerro de oro al pie de la montaña mientras Moisés bajaba en teleférico con las leyes y alfajores de fruta.

No lo digo por última vez: Jugaba al fútbol. Bien, eh? Muy bien. Pero lo que él hizo, fue jugar al fútbol. Y no fue por todos los argentinos, porque te cuento un secreto: Le pagaban por hacerlo.

Es sábado, se está haciendo de noche.

Creo que es un gran momento para armarte flor de noche.

Una más. Cada vez que voy a la Esso de cerca de casa a cargar nafta, me pasa esto cuando voy a pagar:

-Ministro (extendiendo tarjeta de débito):
Hola, te pa-

- Minita con vicera:
Bienvenido a la Esso...

- Ministro (extendiendo tarjeta de débito):
Hola, te pa-

- Mamerta con vicera:
En qué podemos ayudarte?

- Ministro (extendiendo tarjeta de débito):
Sí, te pa-

- Zopenca con vicera:
Querés aprovechar alguno de nuestros descuentos?

- Ministro (apoyando la tarjeta):
No, gracias. Te pa-

- Forra con vicera:
Muy bien. En qué podemos ayudarte?

- Ministro (mirando la tarjeta de débito en silencio y derrotado):
...

- Mierda con vicera (mirando a la nada):
...

- Ministro (alzando la vista y juntando fuerzas):
Te pa-

- Hijdemilputa:
Bienvenido a la Esso.

Esto es normal?

Primer día de Septiembre!!!

TZIIIIIIIIIIIIIIIIII

One day

you'll find

That I have gone

But tomorrow may rain so...

I'll follow the sun!

Este mes empieza la primavera!

Eso quiere decir que el clima deja lentamente de ser helado y pasa a ser más bonito. Las niñas comienzan a quedar más sueltas de prendas y a salir a la calle! Las flores retozan en alegre crisol y los conejitos saltan alegremente por el Parque Las Heras así como las ratas corren libremente por Mordor!

Y todos se toman las manos y giran cantando alrededor de una fila de horcas de donde cuelgan desnucados todos los actores de las series costumbristas de Suar. Qué bueno!!!

Somos libres! Todos los conductores de televisión fueron decapitados en la Plaza Castelli luego de concederles su último deseo, pasándoles el rating del mes y confirmándoles que nadie los heredará porque la mayoría se lleva como el orto con los hijos y están divorciados!

Cientos de políticos viajan con sus millones de dólares a Europa donde se encuentran que, con plata y todo ahora están en un país donde son discriminados y de vez en cuando pasa un argentino y les grita "Chorroputoladrónrata!" para hacerlos sentir como en casa!!

Al parecer, todos los "panelistas" y conductores de programas de chimentos fueron encerrados dentro de un gitantezco microondas y una niña con trenzas, en brazos de su padre disfrazado de Papá Noel, apretó el botón "Cocción rápida". El fulgor de los rayos acribillando a los aprisionados brilló en los ojos de cientos de niños que se sentaron frente al mismo, para disfrutar del último espectáculo que puede brindar un rectángulo que hace luces en la pantallita.

Julián Weich fue encerrado debajo de un vasito de tequila, el cual fue felizmente aplastado en un casamiento judío mientras todos alzaban las copas y gritaban "Vivan los novios y muera el forro éste que hasta hoy parecía rejuvenecer delante de cámara!"

Dicen que Mirtha murió atragantada por un pedazo de mortadela que comía a escondidas de sus 38 empleadas, encerrada en una cámara rejuvenecedora. Luchó durante varios minutos contra la mortadela hasta que finalmente perdió, desvaneciendo su cara dentro de una revista de Cormillot que se titula "No picar entre comidas".

Qué lindo ahora ver los colores de los árboles, los canteros y los colectivos!

Qué lindo que estemos cada día más cerca de la primavera.

Bienvenidos al tren!

Igual no me caben los hippies.