Del Twitter y de mí

Me abrí una cuenta en Twitter. Hice mal, yo creo.

No sé cuántos de ustedes tendrán una cuenta en ese maldito lugar y no sé cuan cool sea tenerla, pero ahora resulta que me subí a esa movida. Me subí tarde, ya no tiene onda...

Yo sí estaba de onda, pero luego cambiaron la onda. Ahora la onda que traigo no es onda y la onda de onda me parece muy mala onda... y te va a pasar a tíiiiiiiiii...

Claro!

Porque para cuando entré a Twitter el sistema ya tenía 300 millones de usuarios mandándose pelotudeces de 140 caracteres y haciéndose los masivos. De hecho, yo pensé que era mucho más directo de lo que es. Pensaba que mandabas un twit y le llegaba a tu vieja y a tu hermana. Pero no les llega si no te siguen, una chagar...

De hecho entré al sistema porque tuve un encontronazo anal con los resultados de las elecciones y decidí decírselo al mundo (no a Edmundo, sino a EL mundo). Entonces me abrí la maldita cuenta. Junté aire y mandé 140 BRILLANTES caracteres al cyberespacio. A todos! Y claro, no me seguía nadie y nadie se enteró. Me enculé y decidí cerrarla. Pero pasó algo loco.

Estaba parado sobre una avenida (cuando tomé la decisión) y casi me pisa un taxi. Me gritó algo y fue una epifanía para mí, no debía cerrar mi cuenta. Eso y que había logrado registrar "@El_Minister" y me sentía orgulloso de tener MÍ sobrenombre.

Viste que bocha de gente registra "Juan345NOlalalapipo" Porque claro, ya están TODOS registrados. Qué paja! Y qué paja la gente que se crea una dirección de mail pensando que va a vivir sólo ese año y luego morir: Juan2008@hotmail.com

Qué pasó troesma? Creíste que el 2008 era tu última joda? O que se caía la red a la mierda? Sos de esos que dijo "mah! me creo una con el año total seguro no la uso nunca". Y después tenés que inventarte una historia copada si no naciste en ese año para fundamentarlo: "No, lo que pasa es que en el 2008 descubrí que tenía poderes mutantes y por eso..." Hmmmm.

Bueno, decía que le pegué al usuario/nickname y me dio pena cerrarlo. Entonces me lo quedé. Le pedí penosamente a 3 amigos y a mis dos tías que me sigan... "Patético" se llama este capítulo de mi vida en mi futura autobiografía no autorizada. JAJA! Te imaginás? Escribís tu autobiografía y no te autorizás a publicarla. Te iniciás acciones legales y te... bueh.

Entonces me seguían 3 amigos y mis dos tías. Una de ellas, ya totalmente adicta y familiarizada con este sistema del orto, me dijo "Puteala a la Alfano para lograr más seguidores!". Una locura acá y en la 8va luna de Saturno y dije "Nah. Todos putos". Pero sí me pareció piola lo de seguir a gente copada...

Entonces, no sé cómo, lo empecé a seguir a Pablo Fabregas. Lo ubican? Es uno de los que hace "Metro y Medio" por La Metro y también hace stand up comedy. Y pasó algo zarpado: Mandó un tweet, le contesté sobre el que él había mandado Y ME RESPONDIÓ. Un famoso! (tampoco es Michael Bolton), pero qué demonios! Entonces pensé que TODOS los famosos me responderían y le mandé un tweet a Diego Ripoll (no sean forros, SON famosos... pequeñitos, pero tenía que juntar fuerzas con los chiquitos para mandarle uno a Obama). Y Diego no me contestó, seguro estaba cagando y se le cayó el celu en el inodoro.

Y después me pasó algo terrible (fíjense que estoy hablando del Tweitter, qué pelotudes podría haberme pasado en ese sistema que fuera terrible?).

Sí: LE MANDÉ UN TWITTER A GRACIELA ALFANO.

Todo lo que yo pensaba de mí, de mi educación. Mis creencias, mi ética, mi moral, mis partes nobles y mi gatito... cayó derrumbado cuando mandé ese maldito mensaje a esa señora. TODO lo que yo venía pensando de mí cambió. Me transformé en lo que yo llamaba: Un salame de cuarta y cometí un acto de aquellos que rankea en el top de "A nadie le importa..."

Caí al suelo en lágrimas (internamente) y quise meter mi sujeto -y mis predicados- en un cajón y cerrarlo con fuerza. Era un castigo noble.

- Che, por qué estás internado?

- Porque me cerré un cajón de cubiertos en el monigote.

- Cómo!? Por qué?!

- Porque... le mandé un tweet a Graciela Alfano.

- Claro, tendrías que haberte pegado un tiro directamente.

Bueno, en qué quedé? Ah, me mandé esa burrada.

Le escribí algo negativo, por si preguntan. No la adulé, la insulté con humor.

Consecuencia de eso fue que:

• Borré mi mensaje enviado
• Dejé de seguir a quien me había retwitteado a la Alfano
• Puse a lavar mi jean preferido (lo cual es siempre peligroso)

Ahora sigo a algunas personas, no tantos. Y de ahora en más, cuando mande un twitt va a ser algo genial o una queja contra el twitter. Algo paradójico: "Quiero decir por este medio que odio este medio", por ejemplo.

Síganme! Voy a hacer grandes esfuerzos para defraudar a todos... pero el que avisa no traiciona, a seguro se lo llevaron preso y a quizás lo lincharon en Lanús.

Me importa cero, uno o tres

Así como en su momento hablé sobre la importancia del palo en nuestro idioma, hoy te caigo con otra observación:

Lo esencial que es EL CARAJO para que las cosas no nos importen.

¿Por qué afirmo esto? Algo puede:

- NO importar un carajo, ó

- importar UN carajo, ó

- importar TRES carajos

En todos los casos el mensaje es el mismo: no importa.

Esto permite entonces llevar la expresión a niveles de comunicación de más alto vuelo:

Jefe: ¿así que querés un aumento? Veo qué podemos hacer, pero estos ratas a mí también me deben un ajuste y no logro que me den bola. Siempre me están bicicleteando...

Subordinado #7: la cantidad de carajos que me importa cuánto te garca a vos TU jefe es equivalente a 0, 1 o 3. Vos podés elegir cuántos, pero tiene que ser una de esas tres cifras. El resultado va a ser el mismo.

O llevarlo un poco más allá:

Estefanía: che, viste? Parece que Sofovich echó a Nazarena de su programa y casi se agarran de los pelos en cámara.
Marcos: por favor sumá la cantidad de dedos que tenés en manos y piernas y después dividilo por 20. El resultado es cuántos carajos me importa todo esto.

Lo que no me termina de quedar claro es qué pasa cuando algo te importa dos carajos. O dieciocho. O cualquier número que no sea cero, uno o tres.

Zimba: che, se nos hace tarde para la cena con los vikingos.
Conrado: mirá, a mí eso me importa doce carajos.
Zimba: ...o sea que... ¿vamos? O ya fue. ¿Eh? ¡Hola!

La imagen ilustra la cantidad de carajos que me importa el tenis.

Peli, empanadas y videoclip

1) Película
El otro día vi la peli Captain America.

Me pasó algo que no siempre pasa: la película cumplió exactamente con mis expectativas. No es mejor que eso ni peor que eso.

Claro que yo confiaba en que iba a ser una reverenda poronga y eso terminó siendo. Pero al menos tuve razón.

2) Empanadas
Las empanadas de roquefort de 1810 (el restaurant, no el año) están hechas con porciones de paraíso y esencia divina. Son increíbles. Las de EL AÑO 1810 debían ser ricas en su momento pero hoy en día deben tener sabor a rancio. Salvo el roquefort, que como la gran mayoría de los quesos cuanto más avanzado su estado de putrefacción más rico es.

Aaaaaaaaahhh seeh

3) Videoclip
Me llama mucho la atención que los artistas actuales sigan haciendo videoclips... ¿quien mira videoclips hoy en día? ¿Sigue siendo una práctica común?

Como para ser ambiguo con respecto a mi comentario, dejo acá un videoclip fenomenal. Metallica haciendo Whiskey in the Jar (que originalmente es de Thin Lizzy).

Como es bueno conocer los covers pero es vital conocer su versión original, la dejo acá también:

Tarrrrde pero así.

Se nos hizo tarde a todos, a uds también...

Pero, "más vale tarde que nunca"

Y al parecer ya votamos todos. Me pone un toque del culo que pongan quien ganó faltando más de la mitad de mesas escrutadas. Bocha más de la mitad.

Me imagino al primer fiscal de mesa diciendo "Bueno, a ver. Uno para Fulanito..." Y sale volando un periodista y grita "Fulanito va ganando con el 100% de votos hasta ahora. Un sobre escrutado!"

Y vos decís "Eh... pero te faltan un par más"

Y Fulanito dice "Gracias, gracias a todos. El pueblo y el pibe que abrió el sobre"

Y el candidato que sale segundo sale a hablar "Bueno, la verdad no estuvo tan mal eh? Felicitaciones a Fulanito que obviamente ya ganó."

Y yo digo "Qué? No! No ganó! Falta escrutar... TODO EL RESTO!"

Por favor.

Entonces pasan los minutos y las horas y ahora sí. Vemos en la tele "Escrutamos 67% de las mesas" y uno dice "Bueh, ahora sí". Le mando un mensaje a un amigo, por cualquier huevada, y me contesta "No sé, ganó Fulanito. Es todo una mierda"

Sin embargo todo parece estar igual. Salvo que ahora Sócrates mira tele, les conté? Obvio que no. Mi gato mira tele. Se acuesta delante del televisor, le pongo una peli y la mira. Y si me cruzo o lo llamo, como que me mira de reojo y sigue mirando la tele. Zarpado.

También es cierto que le dedica la misma atención a la tele que a la pared, el piso o una planta. Pero yo digo que mira tele.

Igual, no me refería a eso con que se hizo tarde. Me refería a que un día como hoy, pero más precisamente ANTEAYER (22 de octubre), cumplió años Al!

AL

Aquél que con tanta gracia, emoción y carisma narra y escribe (que no es lo mismo) para esta, nuestra gran casa ignómana. Intangible pero concreta e identificable.

Creo que lo mínimo, es que cada uno de uds... todos los que hayan disfrutado de sus notas, de su magia y de su capacidad inventiva, transfieran una suma de dinero considerable como regalo.

Otra forma, con igual nivel de afecto, es que le envíen un abrazo. Un saludo quizás o una mención en un pasacalles que diga "Al, te doy". Si puede ser, sobre una avenida.

Por mi parte, y llegando tarde a la mención pero forzando por ley a que esta nota sea retroactiva al 21 de octubre (como sólo un abogado manda fruta puede tirar), le digo lo siguiente:

Alí, te mandé un feliz cumpleaños. Te di un abrazo y tuve oportunidad de compartir el 21 y 22 contigo. Brindando, riendo y disfrutando. Espero que hayas pasado un gran festejo de cumpleaños y un gran día celebrándolo como merecés.

Vos y yo nos conocemos hace mucho y somos pocos, o sea... somos dos. Eso es poco en cantidad. Pero a eso voy, si somos dos y dos es poco... y nos conocemos mucho... entonces... eso.

Nos estamos viendo en breve... no sólo porque te tengo que devolver el cinturón. No unicamente por el hecho de que todavía no te di tu regalo.... Sino porque somos amigos.

Viva entonces la amistad.

Saludos a Al.

Y viva la revolución.

Poesía que NO gana corazones

"Me gusta cuando callas porque estás como ausente"

Sin importar cómo siga el poema, ya ahí le dijiste que cuando SE CALLA LA BOCA es MEJOR porque parece COMO SI NO ESTUVIERA AHÍ.

Irremontable.

Éste sí que lo podés remontar.

Quiz rapidito

Es muy fácil, eh. Pero creo que hay poco nerd entre nuestros lectores ignómanos así que capaz no sale TAN fácil.

¿Qué tienen en común las siguientes imágenes?

Ideas de regalo para el Día de la Madre 2011

Claro, tuve que poner el año porque recomendaciones de regalos para mamá ya habíamos hecho el año pasado.

Pero bueno, como seguro el año pasado ya le regalaste todo eso, ahora necesitás que sigamos tirándote ideas para este domingo.

- Una cuenta de Facebook con actividad desde hace un año

"Mamá, desde el año pasado que me hago pasar por vos en esta cuenta de Facebook. Varias de tus amigas ahora te quieren más salvo dos que ahora te odian y tu profesora de pilates no entiende por qué le dejás esos mensajes en todas sus fotos. Pero bueno... ahora es TU cuenta. Feliz día!".

- Un hacha anti-zombies

Nunca se sabe cuándo van a llegar.

- Un saludo del pueblo de Australia

Les pedís a tooooodos los australianos que a determinada hora, cuando allá sea de noche, enciendan velas y

se organicen de forma tal que desde el espacio se lea "Feliz día mamá".

Vas a necestar un rico plan de larga distancia para hacer los arreglos necesarios, pero es viable... Ya lo ha hecho Smithers en alguna oportunidad.

- Un tigre de bengala

Que te caigan con una mascota de regalo es más posible que te pase siendo un niño que de grande. Así que acercarle a tu vieja un tigre de bengala maduro y sin entrenamiento es una buena forma de hacerla sentir joven.

Para comer hay que servirle ciervos o animales similares y son capaces de mandarse entre 14 y 40 kg de carne por vez, así que descartá el Cat Chow.

"Ponelo al lado de la bufanda que te dimos el año pasado."

Zombie. Oh, tú. Conquistador de la noche.

Quiero una película de zombies donde el protagonista sea un muerto vivo. Es demasiado fácil de hacer el concepto conocido:

1. Un boludo se queda dormido
2. Se despierta después de mucho tiempo y todo está desierto
3. Va a buscar a su familia y no la encuentra
4. Está a punto de ser lastrado por un zombie y un vivo lo salva
5. Le cuenta su historia triste y le da refugio
6. El protagonista se va y el que lo salva muere
7. Va encontrando gente y aprende a matar zombies
8. Es un duro pero sufrido
   
9. Se salva

Sacale una "s" y agregale una diéresis en algún lado si querés, pero ahí tenés todas las películas/series de zombies. Dame una que sea así, por ejemplo:

• Un tipo en la cancha es mordido por un barrabrava
• Se despierta después de mucho tiempo en una cama
• Se levanta con mucha hambre y sintiéndose pésimo
• Arranca a caminar mal y babea
• Aparece gente que se asusta y uno le tira un tiro
• El protagonista nota que no le hace daño y va a vengarse
• Además de vengarse, se lo come

Y así y así. O sea, puede pasar no?

Sin ir más lejos, a mí me pasó. Me doy cuenta de que varias veces me he convertido en zombie en boliches y muchos otros conmigo.

La transformación es por etapas. Anoche mismo le sucedió a un gran amigo mío. Lo fuimos a buscar a un cumpleaños con el auto y ya por teléfono noté que estaba mutando:

- Ministro: Hola? Qué hacés "Duri"?

- "Duri": Minisdro!? Dóndesán?

- Ministro: Uupa la lá. Estamos en Balbín y Núñez.

- "Duri": Balbín y Núñez mis pelotas!

- Ministro: No, tus pelotas están en el cumpleaños. Nosotros estamos en el auto.

- "Duri": Ah! Esdán vidiendo?

- Ministro: Sí, estamos en camino.

Cuando llegamos estaba en el dintel de la puerta del cumpleaños, ya casi totalmente transformado en un zombie con un fernulo en sus manos mirando al vacío.

Al ingresar al auto, ya tenía todos los síntomas:

• Visión de zombie
  ¿Viste cuando te miran sonriendo pero como enojados? Párpados entrecerrados, un ojo trata de enfocarte y el otro deambula por el mundo. Debido al esfuerzo por ver un sólo contorno de tu cuerpo, no te escuchan cuando hablás.
  Por momentos pueden generar nerviosismo y hasta cierto temor. El primero, cuando los ves contemplando fijo un objeto inanimado como si quisieran comprenderlo. Y el segundo, el miedo, te pasa cuando te miran fijo y no sabés si te quieren dar un abrazo o comerte el cerebro.
  
  
• Lenguaje zombie
  El idioma cuando se transforman es muy particular. Se eliminan las "s", las "t", los espacios y las oraciones más largas que 5 palabras. Además, después de cada interacción frenan y esperan el impacto de sus palabras (porque consideran que todas fueron genialidades). Agreguemos a esto gruñidos, eructos y quejas. Además, en idioma zombie no se puede regular el volumen. Te dicen algo muy importante a la magnitud sonora de una hormiga y después te pegan un alarido para decirte que se le desataron los cordones.
  
  
  
• Movimiento zombie
  Cuando están transformados o en proceso, ya empiezan a ponerse oblicuos. Cabeza, torso, piernas, sonrisa y peinado... todo va hacia un flanco desafiando todas las leyes de gravedad. Lo mismo que Micol cuando en "Smooth Criminal" se tira para adelante. Y no sólo eso, sino que además de ser torpes comienzan a moverse en efecto flipper. Una pelota sin control ni brújula que se impulsa y avanza rebotando contra todo lo que se le atraviesa. No tienen capacidad de frenar ni de disminuir velocidad. Por lo que si ves venir uno lo mejor es que te corras lo máximo posible.
  
  Ayer en el boliche, el ejemplo fue así:

- Me ve, levanta una mano y grita sonriendo "Bidistrohh"
- Impulsa piernas y se inclina hacia adelante como a una pileta
- Primer rebote: pibe con un vaso y disculpas
- Piba bailando. Disculpas, sonrisa, frase patética
- Mesa ratona y cara de dolor al dislocarse la rótula
- Piba bailando, fea: Disculpas y puteada
- Columna con el hombro y giro de 100° por el impacto
- Pérdida de ubicación y primer stop
- Me ve, sonríe, avanza
- Pibe bailando. Disculpas sin ganas
- Minita bebiendo, sonrisa y disculpas
- Pibe-Minita-Minita- Pibe- Pibe-Pibe-BONUS MULTIBOLA!
- Llega: Dóndesabas boludo?! (Con las manos en alto)

Nos hacemos zombies, posta. Somos inmunes al dolor, no podemos hablar, nos vemos físicamente pálidos, pelotudos y podridos. Caminamos oblicuos, se nos caen los ojos, la baba y lo que queramos agarrar. Nos sorprende enormemente una huevada como lo raras que son la calles de adoquines y dos segundos después no notamos que se cayó un edificio al lado nuestro.

Ahora que lo pienso: Los hombres (por ejemplo), ¿no solíamos ponernos en pedo para GANAR minitas? O sea, se nos ocurre que estando zombies somos más interesantes. Eso sí es para meditarlo. De dónde carajo sacamos esa huevada!? No. No me lo digan: buscamos deshinibirnos. Pero nos vamos de mambo y me resulta raro pensar que seamoss más capaces y nos de la cara para sacar a una mina a bailar, totalmente faltos de control del cuerpo y después de casi matarla contra una pared en dos giros de cumbia, gritarle al oído (escupiéndola) un:

- "Sos lidnnda. Gómodellamás?"

- "Monica"

- "Ana Baula?!"
- "No, Monica"
- "Buedno. Qué lindo. Debés novio?"
- "No"
- "Mmejgor... porque pensaba darte un beso"

Y ahí le trata de comer la cara. A veces, tiene facha (el zombie) y entra. A veces es un parásito y entra igual. A veces no entra nada y sigue con otra.

"Venís seguido por acá?"

Qué bizarro.

Y vos no te hagas la banana que más de una vez te he visto así:

"Chigas... dobe siendo bien. Greo gue fue el gancia"

5 errores comunes jugando al truco

Aaah el truco... gran juego de cartas.

Pero es muy común ver algunos errores GARRAFALES. A saber:

1) Creer que las mejores cartas son las top 3

El problema con una mano así es que no podés jugar. Te quemás... es como querer empezar un incendio con nafta, kerosene, napalm, DINAMITA Y EL INFIERNO.

Es demasiado.

2) Jugar con anteojos

Se te ven las cartas en el reflejo. A un amigo lo cagaban todo el tiempo con esto. En un torneo de truco en la costa perdió su reloj, la casa y dos de sus hijos... y justo eran los que más servían para trabajo en una mina de carbón.

3) Jugar al truco gallo

Porque es una cagada.

4) Usar raquetas y pelotas

Eso es para jugar al tenis, no al truco.

5) Usar un pasamontañas / máscara de robar joyerías

Porque se supone que se te vea la cara para hacer señas y eso...

¿Y pal'tanto?