La vida de Lunes

Si todos hamsters fueran como yo, entonces el mundo sería un lugar diferente. Sin dudas.

Yo nací ratón. Así nací, qué le vas a hacer.

Mi vieja era un Hámster precioso y mi viejo un ratón gris que tiró dos chistes y robó una minita linda de pedo. Se conocieron en un baile oscuro al son de unas cumbias colombianas. Compartieron aserrín, ahorraron almendras en los cachetes y lucharon contra gatos y otras bestias. Y nací yo. "Peteco", me llamaron. Bastante pelotudo, pero por lo menos no me llamo "Alejandro", nombre de humano paspado.

Viví una vida junto a mis padres. Mamá se revolcaba en el aserrín y chillaba y papá ahorraba en las cosas más pelotudas. Un Hámster y un ratón, como dije. Pero yo no. Yo quería conocer a Edmundo (no "el mundo", a Edmundo. Un tipo con conocimiento de causa).

Una fría mañana de verano (porque en verano a veces hace frío), estaba yo oliendo una madera cuando de repente apareció una red y me elevó por los cielos. Pensé que el gran Splinter me llamaba pero no, era un humano que me metió en una prisión invisible rectangular. Viajé desde la selva al desierto. De la tundra a Mordor. Y desde Mordor a CABA.

Terminé en una veterinaria.

Un jueves un humano me compró por monedas y me llevó en una cajita a casa de otro. Cuando me abrieron la tapa de la caja de cartón dije "Y mamá?" y me soltaron en una nueva prisión, esta vez de plástico. Y no estaba sólo, ahí vivía Julandana. Una señorita con cara de rata y cuerpo de ratón. Pelo de caballo y ojos de pelotudo. Eso sonará feo para uds, pero para mí era una visión poética de un ángel. Y se lo dije:

Peteco: Oh tú... extraña almendra de la vida, que tienes ojos de pelotuda y pelo de rata...

Julandana: Qué te pasa infeliz?

Peteco: Puedo escribir los versos más tristes esta noche....

Julandana: Sos un tarado y encima depresivo.

Peteco: Me gusta cuando callas...

Julandana: A mí no me decís que me calle porque te parto la cara

Peteco: Con un beso tuyo...

Julandana: Me tocás y te saco el olfato de un patada

Y así fue que con poesía que había leído de jóven, pasé horas cautivando su corazón.

Peteco: Tic tic tic... así hasta abajo soy yo.

Julandana: Sí, tremendo enano.

Peteco: La noche está pa' wipi

Julandana: No sé qué quiere decir eso, pero sos un cabeza

Peteco: Vamos, que se armó el bailongo

Julandana: ...

Peteco: Con vos juego esta noche

Juego a la bomba loca

Yo te enciendo tocando

y bailando en pelotas

Julandana: Te sacás una prenda y te pateo la entrepierna hasta que cantes ópera.

Sabía que no podría cautivarla con melodías básicas, por lo que pasé a lo fuerte. Le canté algo de Juan Luis Guerra. Sería esa la noche en la que su corazón se derretiría entre mis grandes paletas. Sus manitas se aferrarían a las mías y la noche estrellada sería nuestro techo.

Dos hámsters, en un mundo violento.

- Peteco: Correría mil vueltas en la ruedita por un guiño de tus ojos de rata

- Julandana: Yo me revolcaría en aserrín durante días para darte una cama cómoda

Y fuimos felices, hasta que quedó embarazada.

- Julandana: Pete...

- Peteco: SALEEE!

- Jualndana: No pelotudo, te estoy llamando para decirte algo.

- Peteco: Sí, perdón. Decime.

- Julandana: Estoy embarazada.

- Peteco: DE QUIEN!? RATA!

- Julandana: De vos cabeza de mapache, de quien va a ser?

- Peteco: Si yo siempre me cuido!

- Julandana: No hay nadie más acá. Con el bebedero de agua no lo tuve...

- Peteco: Puede ser.

Yo no podía hacerme cargo de 7 hijos. A duras penas nos turnábamos con la ruedita. Por lo que tuve que tomar una decisión... Huir.

Esa noche fui hasta la compuerta del agua y giré la tapa vacía hasta que hizo "click!". Antes de irme miré mi hogar. Julandana dormía dulce, como un roedor entre los juncos. Habíamos hecho una vida juntos allí, pero sabía que si tenía hijos no habría lugar para todos. No podía someterlos a una vida en la veterinaria... Tenía que irme y buscar un lugar mejor para todos.

TU DECISIÓN

1. Si creés que Peteco debería quedarse y enfrentar a su dueño cuando trate de quitarle a sus hijos, entonces tu decisión es la UNO.
2. Si piensas que Peteco hace bien en irse y buscar una mejor vida para todos, entonces lo que tú quieres es la opción DOS.

La tienes en tus manos.

Vota, o votá... y el miércoles que viene sabrás cómo sigue esta historia.

Ignoaventuras semanales

Con el Ministro vamos a estar emprendiendo una nueva gama de artículos ignómanos. Luego de tener durante meses al área de Investigación & Desarrollo de Ignomanía concentrados en este nuevo proyecto, puliéndolo y haciendo pruebas, finalmente pudimos presentar en el Directorio un prototipo:

Ignoaventuras.

Perdimos una buena parte de los accionistas, el gremio nos hizo un paro de tres semanas y en la bolsa nos fuimos a pique. Pero no interesa, vamos a hacerlo igual.

La onda es así:

El miércoles, el Ministro publica una narración. En lugar de tener un final, la narración llega a determinado punto en donde se abren dos posibles caminos. Otorgamos ambas opciones y el público, los lectores ignómanos, dicen en los comentarios qué camino quieren que siga la historia.

Al miércoles siguiente sigo yo la historia continuando con el camino elegido. Avanzo con la historia y vuelvo a dar dos opciones... y así.

Es como lo de Elige tu propia aventura, ya se. 

Algo genial de esto que nos da a todos algo interesante para hacer un miércoles, un día que, de otra forma, es una cagada.

"Ignoaventuras pff... chicas en tetas hay que poner!!"

Un trago con Lucifer

Bolupediando me crucé con esta nota mía que me parece que nunca salió a la luz.

Si ya la leyeron y aparece de nuevo, léanla. Es buena.

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El sábado fui a la casa de mi buen Alí a beber unos tragos y quizás luego, ir a una fiesta. No dejamos pasar mucho tiempo y ya servimos un poco de cerveza y jugamos dos partiditos de metegol, en los cuales me venció. Sí, metegol. Qué? No tenés uno en tu living? PF!

Luego, servimos unos fernets. Y adentramos una serie de pláticas muy amenas. Las más interesantes cuando uno bebe son: niñas, la amistad, lo grosos que somos, música, películas, cosas que nos joden, lo grosos que somos, niñas, niñas, niñas, las que nos salen mal con las niñas, lo pelotudos que somos y finalmente, lo grosos que somos.

Ya mediaban las 2 a.m. aprox cuando a Alí le llega un sms de "Ulgana" consultándole sobre la fiesta. Alí sagaz responde "vení/engan, bebemos algo y vamos". Claro, " Ulgana " estaba con un "alguien" o unaS "alguienes". Lo cual siempre es copado si estamos de buen humor.

Así que seguimos bebiendo haciendo tiempo. Claro que desde el balcón se puede ver el Mc Donald's que tiene enfr MCDONALDSENFRENTEDETUCASA!, y siempre llama la atención.

Suena el portero, notifica  Ulgana a Alí que se las arreglará/n para subir sin ayuda y en segundos escuchamos el timbre. El timbre o la puerta, es un detalle realmente menor y yo sigo hablando de eso. Creo que fue el timbre. Es obvio que a nadie le importa.

Entra  Ulgana , que me conocía (como todo aquél que lea "Caras", "HOLA", "Gente", "Tin Tin" o "Ignomanía"). Yo aparezco normalmente en todas esos lugares.

Entonces...

Entra  Ulgana , saluda a Alí. Me saluda a mí. Enter Sandman.

Entra "Tota" o "Tuti" o como sea con 4 letras y con alguna "t". Yo ya estoy parado y con cara de rana. Porque viste que uno los sábados a la noche cuando bebe tiene cara de rana. Me acerco SIN tener las manos en los bolsillos pero sí pegadas al cuerpo y sin tocarla le tiro un "Hola, Alejandro".

No le dije "Alejandro" a ella, así me llamo yo.

Procedimos a sentarnos, de manera muy simpática mientras Alí confeccionaba unos tragos y bebestibles varios. Mientras, para generar confianza salí con un tópico divertido como "bailar en el auto o cantar en la calle y demás excentricidades", lo cual pegó bien.

Tota a mi lado, en un sillón de una plaza contiguo al mío. Ulgana junto a Alí. Una linda conjunción de dos hombres y dos mujeres y todo parecía simpático. Todo, hasta que sucedió lo que sucedió.

Claro, Tota es una chica flaquita.. podría decirse, de pelo cortito y

sonrisa amena. Ojitos medio achinados y voz de angelito.... pero no, no lo es. No.

No sé bien cómo la charla fue dando vueltas y tomando diversos rumbos hasta que la niña contigua a mí quien hasta ahora daba muestras de ser medio bohemia, medio dulce, medio graciosa y medio interesante... dijo, así... DE LA NADA:

"No me importan los animales"

"Perdón?", dije yo muy alegremente y sonriendo. "Qué, qué?"

-Tota: Que no me gustan los animales, no me importan. Estoy EN CONTRA de las mascotas.

-Minister (arreglando): ¿Porque te parece que deberían estar en libertad?

- Tota: Sí, o... no deberían estar. Por ejemplo, estoy en contra de las veterinarias...

- Minister: SAY WHAAAAAAAAT.... (posta dije eso). Pero pero... si hubiera un perrito tirado ahí (señalando un rincón lejano a ella).

- Tota: Me molestaría.

- Alí: Y un gatito...?

- Tota: También.

- Minister (en el borde): Y... una pecera?

- Tota: Sí. También.

WHAT THA FFFFFFFFFFFFFFUCK!!!!!

Yo ya me había tirado sobre el apoyabrazos opuesto a ella. Y ahí giró su cabeza (creo que empezó por el lado opuesto a mí), giró casi 360° para el lado derecho y terminó mirándome a su izquierda con una sonrisa... una sonrisa vil. Una sonrisa burlona, satánica... casi te diría, POSESA. Y yo subí las cejas y la miré horrorizado pero tranquilo. "Qué demón-...."

Alas, gigantes alas rojas se iban ensanchando desde su pequeña espalda y parecían tener vida propia mientras sus puntas puntiagudas tocaban el cielo raso. Alas transpiradas, reptilianas.. y rojas. Y cuernos, dos cuernos emergieron de por sobre sus orejas y los mismos se bifurcaron convirtiéndose en 4. Mientras, la casa comenzó a prenderse fuego mientras la música de fondo cambiaba para ser un alarido horrible y gritos de almas en pena (podría haber sido un disco de Enrique Iglesias también, no sabría decirlo). Pero estoy seguro de que sus ojos se pusieron en blanco cuando pregunté "Y las focas que matan a palazos?", "No," (dijo Tota tirando su cabeza hacia atrás como gozando el momento y casi a punto de tener un orgasmo), "No me importan" y pude ver como emergía una espuma de su boca mientras sonreía regodeándose en su crapulencia. Yo estaba, azorado.

Alí, quien había visto y oído lo mismo que yo, heroico y lleno de poder decidió simbólicamente pintar la mitad de su cara de azul, sacar una gigantezca espada de abajo del sillón (ahí es el único lugar en donde entra) y cortarle la yugular por encima de la mesa ratona con una frase que despedazo la orgía de malicia que reinaba en el ambiente y escupía esta mujer:

"Sin ánimos de ofender" (alisó el camino), "pero yo creo..." (breve pausa y ahora mirada penetrante directo a los ojos y sin piedad), que quienes no quieren a los animales están muertos por dentro".

El silencio congeló las paredes y las bebidas. Pequeñas nubes de frío salían de la boca de Ulgana, totalmente expectante. Yo aferrado a mi apoyabrazos miraba a Mephisto con una bruta sonrisa interna, también fijo y esperando su reacción. Las piezas habían sido jugadas. Sólo quedaba ver cómo terminaría esta partida sin tregua ni piedad.

Baal, tomó su vaso y dio un pausado trago como analizando su jugada. Creo que estaba tomando LAVA a este punto... Disfruto del dulzor final de su vaso y miró a Alí con severidad. Yo con temblorosa mano tantié a mis espaldas a ver si encontraba algo con forma de cruz o un pucho, o un almohadón porque posta había doblado mucho el cuello para ver a Lucifer.

Y allí mismo cortó con la misma voz que Alf (supongo que estaría por tirarse un grosero eructo): "Eh... no. No estoy muerta por dent-...." Y Alí sacudiendo las manos como un parabrisas dijo "Nono, nadie dijo que lo estuvieras!! Pero sí, la gente que no quiere a los animales sí". Lo cual fue como amagar un mimo y darle otra bofetada.

No tardó mucho tiempo Azmodan en tomar sus cosas e irse bajo la excusa de estar cansada. Lo cual no puede ser siendo que eran las 5 a.m. y veníamos tomando cerveza, fernet y whisky como cualquier merienda con la abuela.

No terminó de cruzar la puerta que dudé si no debí haberle preguntado qué ofrecía por mi alma, sólo para saber cuánto cotiza. Pero mejor pensar "Fuck off you blood-spitting soul-taker heart-eater panda-rapist animal-hater peace of devil biatch", si no es que me quedé corto.

Dejate de joder. Hasta Drácula tuvo un hamster de chico.

Bueh, mejor conocer una mina así que te deja flor de historia para contar, que una planta sin regar que saca vida y mata la onda del entorno. Supongo.

Queen viaja por las estrellas

Encontrábame haciendo una investigación online sobre la relación entre tuercas, los tucanes y Mario Bros cuando me topé con algo muy extraño...

¿Lo ubicás a William Shatner? Era el capitán Kirk en la serie original de Star Trek:

Creo que ese fue el rol con el que más se lo identifica, pero también ha estado por ejemplo en Boston Legal (como para que veas una imagen más actual):

¡Bueno! Resulta que este buen hombre tiene 80 u 81 años, mucho dinero acumulado y ganas de hacer lo que se le cante. Entonces... hizo Bohemian Rhapsody, la canción de Queen.



"Bizarro" le queda tan chico como "pedorro" le queda a Two and a Half Men.

Asado nocturno / El comensal rojo

La nota va en dos partes.

Es larga, eh? Pero vas a ver cómo te gusta. A mis amigos los hizo reír.

(Eso sonó pésimo. PÉSIMO).

PARTE UNO.
"Asado nocturno"

El viernes llegamos a las 12 de la noche al campo.

- 4 amigos
- 3 vinos
- 2 autos
- 1 asado

Todo comenzó amenamente. Pusimos algo de buena música, servimos 4 copas de vino, armamos una pilita de carbón en la parrilla y le mandamos chispa. Una noche diferente se iniciaría con el correr de la ruedita de un encendedor y las primeras figuras danzantes del fuego, alzando sus naranjas brazos al cielo para crecer.

Brindamos por nosotros y por la situación. Por estar bajo las estrellas en medio del campo a punto de comer unas carnes a la parrilla. Sonreímos mirándonos a los ojos y nos hicimos algunos chistes internos gastados, pero eternos.

Los perros nos rodeaban observando con ojos brillosos, sabiendo que estaban invitados al festín. Algún hueso y varios mimos serían parte de su banquete.

La primera botella de vino pasó del color morado a ser transparente en escasos minutos. Plop! hizo la siguiente, de manos de Matún quien sonreía anticipando algún comentario ácido. Y fuimos felices.

Cerca de la 1 am, Arru ya tenía los labios morados por el dulce cáliz Malbec y ya todos habíamos entrado en calor; cuando la ovejera "Veta" dio el ladrido de mando y salieron los restantes detrás de ella, cargando hacia la tranquera. Dos luces de auto nos observaban desde allí, acercándose a una velocidad pareja (no apta para un camino de tierra).

Cuando vi el auto estacionar debajo de unos árboles cercanos, tomé mi copa y salí a paso redoblado (el paso, yo todavía no estaba RE doblado. Sólo pintoresco). Me acerqué por el frente al auto con una amplia sonrisa y en el asiento del acompañante lo vi. No lo conocía. Alguien había venido en el auto de dos amigos, a quien yo no conocía. Un invitado, no invitado. Un comensal diferente.

PARTE DOS.
El comensal rojo.

Juan bajó del auto sonriendo. Estaba vestido con una campera roja 4 talles más grandes que él. Ahí dentro entraba él, su familia, mi familia, tu familia y la familia Ingalls. Un escudo de Huracán, bordado con hilo blanco, se veía de vez en cuando sobre su pecho. Sobre su cabeza (o lo que quedaba de ella), un gorro rojo fuerte, de Ferrari.

Tenía la cara de Aladdin después de una noche de abuso... Con un mechón de barba justo debajo de su labio inferior en forma de cuerno. Algo bastante loco. Tez medianamente oscura y una sonrisa inmutable. Hablar casi no podía y no caminaba, se teleportaba. En el transcurso de la noche lo vi a 200 metros en medio de los pastizales con su campera roja (mirándome sonriendo) y al darme vuelta a buscar mi copa, lo tenía al lado (aún sonriéndome).

- Todo bien Juan? (sonriendo con temor)

- Tdséh... (con mirada de navaja y su sonrisa diabólica)

- Bueno, mirá si querés acá hay quesi-... Juan?

Juan no está.

Recuerdo un momento de la noche en la que lo miré a Tincho (uno de los que había viajado con él hasta el campo en auto) y le dije "Che, y Juan dónde está?"; y para mi horror Tincho me miró extrañado y me dijo "Quién es Juan?". FUCK!

- Habré imaginado la presencia de un comensal rojo?

- Será que estoy viendo gente de Huracán de nuevo?

- Habré dejado comida para Sócrates antes de irme?

- Le tiro un mensaje a mi abuela de que quiero plata y no calzones?

- Tincho está totalmente loco?

- Están todos tratando de matarme?

- Qué demonios!!!

Y volví:

- Ministro: Tincho, no me jodas. El mutante de campera roja.

- Tincho: Ah! ¿Se llama Juan?

- Ministro: Gusano! Vos lo trajiste! No sabés cómo se llama?

- Tincho: No, yo no lo traje. Yo lo conocí en el auto.

- Ministro: Sacate las babuchas! (frase muletilla de asombro)*.

*Esta frase de asombro me ha traído problemas cuando estuve delante de mujeres en babuchas y dijeron algo que me sorprendió.

Juan estuvo en el asado y fue como si el asado hubiera sido sólo para conocerlo. De hecho, estábamos todos bastante preocupados y no hay ninguno que no haya salido con sus propia ancécdota sobre Juan.

Una de las mías es así:

Estaba hablando con Matún cuando Juan le pasó en estado ZEN por al lado. Se tropezó con algo y su mochila cayó al piso tirando UN ARMA sobre la tierra. Se lo notó incómodo y rápidamente la guardó nuevamente mirando hacia todos lados con culpa. Yo, que había abierto los ojos como si hubiera apoyado el títere sobre una hornalla, lo miré a Matún (con esa misma cara); y él lentamente quitó sus ojos de la mochila de Juan y me miró con pavor. Leí en ellos la frase "Llamá a mi vieja. Llamala ahora".

Ya era suficiente con tener un comensal desconocido (hasta por la gente que lo había traído). Era tolerable que no pudiera hablar por los alucinógenos. También comprendimos que tenga la capacidad de teleportarse sonriendo y que sea de Huracán. Pero ARMADO!?

HORMIGÓN ARMADO!!

Maldita sea, que lo pan con queso, me caigo y me levanto y la punta del obelisco. Esto era demasiado y yo no iba a permitirlo. Decidí acercarme a la parrilla y mirarlo bien fijo para que sepa que algo iba a suceder y se prepare. Para juntar fuerzas, tomé un pedazo de chorizo y me lo clavé. Para mayor seguridad, me corté un pedacito de matambre. De forma tal que no haya dudas, corte un pedazo de tira y la puse entre dos panes. Me corté media morcilla vasca y la puse sobre un plato. Todo esto no podía comerlo sólo, así fue que rellené mi copa de vino. Puse dos panes más sobre la parrilla para tostarlos. Corté un pedazo más de chorizo y lo puse sobre un pan con chimichurri. Bebí un sorbo de mi vaso de vino y miré la copa con alegría. Ofrecí un pancito con morcilla a uno que pasaba y me lo clavé antes de que lo acepte.

Todo esto, mientras lo miraba a Juan con cara de culo.

Tanta comida me metí en la boca que no pude masticarla y comencé a toser vino y asado compulsivamente al punto de sentir que él me había maldicho con su mirada de Gitano loco!

Los muchachos enseguida llegaron para socorrerme. Uno me puso una mano en la espalda con fuerza suficiente para matar un enano. Otro me pateó el trasero como si le debiera plata. Otro llegó y me dijo "Comés como un mono en prisión, animal". Llegó otro y me dijo "Te comiste toda la vasca? sos un forro".

Juan me miraba desde el fondo, sonriendo.

Yo sonreía también, y tosía... sujetando mi copita de vino.

Encima te reís? pará Ministro, te vas a morir. Pegale en la espalda con un palo, así se alivia.

NONON qué palo? pelotudo. Ya está... cof.. ta bien, toy mejor. Cof!

Uno lo miró a Juan y le dijo "Viste este bestia? Le ponés un asado adelante y come hasta quedarse sin aire. Si querés matarlo, esa es la forma..."

"Si... querés... matarlo..."

Sabía que esa noche no iba a dormir.

Aún me cuesta. Sé que Juan está por ahí, bajo la lluvia, mirando mi balcón sonriendo. Sé que en cualquier momento se va a una carnicería de barrio y me compra un buen asado para matarme.

Hoy, a unos días de fin de año.

Este año a esta altura, esto es lo que anda pasando(me).

Hoy a la noche llegué a casa con ganas de escuchar METAL.

Estuve muchos meses metido en la onda electrónica, ambient, chill... trip... hop... wipi; y dije PASTA! (que es como yo digo "basta" cuando lo digo en serio). Me pareció imperativo volver a las raíces musicales en las que los instrumentos se afinaban y requerían de destreza física y no sólo cuelgue mental.

No es por quitarle mérito a David Guetta, pero con esa pinta de pelotudo yo pondría una imagen de un insecto en la tapa y no su cara. De hecho, ya es momento de que alguien le diga que no tiene nada que envidiarle a nuestro Marley... o Alejandro Wiebe (así se llama?).

Dicho sea de paso, dejé de seguir a "Marley" en Twitter. La pregunta del millón es "En qué momento fuiste tan paspado de seguirlo?" y la pregunta por DOS millones es "Para qué seguís usando Twitter?". La realidad es que no tengo plata para pagarles si adivinan las respuestas así que dejémoslo ahí.

Dejé de seguirlo porque se la pasaba haciendo publicidad de su marca de ropa, que dicho sea de paso no me acuerdo cómo se llama y eso me hace sentir orgulloso de mí mismo. Les pido no me la recuerden. Para promocionarla saben qué hace? Se saca fotos con sus remeras en diferentes partes del mundo. Tipo: "Remera blanca con imagen de Cristo en el Arco del Triunfo". O sea, cómo te identificás con eso? Un androsexual con una remera religiosa en Europa. SÍ! Esa es la imagen que quiero. ESO soy yo! Dame 5! (dos blancas, dos negras y una me la das en casa).

Déjenlo, está haciendo plata. Todos tenemos derecho a hacer plata. Lo que no tenemos es la obligación de dársela nosotros. Yo no le leo más comerciales ni pelotudeces.

Desde que dejé de fumar no disfruto casi nada de los puchos que fumo, eso es bueno. Eh? Hay algo raro en esa frase.

Un abogado me pidió mi currículum para trabajar en una oficina en Puerto Madero. Y yo que soy un fenómeno le di un CV donde puse que uno de mis intereses es esta página (en la que escribo) y puse el link. ¿Sabés cuándo me va a llamar? Ya mismo! Si Ignomanía es lo máximo! PFfFF..

Ya no estoy viajando en tren al trabajo, ahora voy en subte. Eso disminuye muchísimo mi calidad de vida. El subte es pésimo para mi salud. Bajo tierra, hasta las bolas, con poco oxígeno, con demoras, con ruido a vías oxidadas, con bocineta para cerrar las puertas, más caro, me deja más lejos de mi casa cuando vuelvo que el tren... Es choto (diría mi viejo).

Sabés que son las 4 cosas que más odio del subte?

1. El pelotudo que tiene una hélice en la napia y me respira en la espalda haciéndome ondear la camisa como si fuera la bandera durante "Aurora".
2. El forro que se manda empujando, de espaldas o de costado (porque no le da la cara para empujarte mirándote a los ojos).
3. La vieja pedorra que me mira enculada y se corre la cartera de lado. Yo sé que no me conoce, pero qué carajo? Debería temer más que le falte el respeto de palabra que por su billetera llena de boletos del año 92, la foto de "Carlitos", 12 estampitas (una por cada virgen aparecida) y 12 pesos. El billete de dos con una oración a San Conlamano.
4. La gente que me habla cuando tengo puestos los auriculares (o sea siempre). Es una escena de película. Yo voy totalmente compenetrado en mi vida y siento un "taptap" en mi hombro. Giro y hay una mina mirándome y moviendo los labios.

Cuando esto pasa yo frunzo el ceño y trato de interpretar sin cortar mi musicalización. Cuando veo que es inútil me quito UN auricular (siempre el que está del otro lado del que me está hablando) y pregunto "Cómo?" - "Que en cuál estamos? Si bajás en la próxima? Subiste en la anterior? Por qué hay demoras y cuánto hace que no cambian los vagones? Qué se cree que somos, ganado? Encima ahora dicen que tienen tendinitis y van a aumentar, porque Macri tampoco es un santo pero..."

Y de repente siento su imagen se vuelve borrosa. Magicamente el auricular se regresa a mi oído y escucho en estéreo lo que antes era medio mono (como Tevez). Mi cara se distiende y de nuevo sonrío, soy feliz. Y le digo "Todo es terrible, yo ya ni sé. Qué selevacer. Es tremendo. Bueno, me bajo en ésta. Suerte." Abro la puerta y me la doy contra la pared negra porque claro, justo me quise bajar por el centro y estábamos en Scalabrini Ortiz que se abre por los lados...

Otra novedad es que me reglaron un ERIZO.

Los comentarios de familia/amigos fueron en estadística, así:

• 82%: Pooooooooobre. Soltalo en el campo.
• 15%: Qué divertido!
• 3%: Todavía no sabe.

No lo voy a soltar en el campo. En vez de eso voy a darle una buena vida junto a Sócrates. Vamos a vivir los tres en armonía y bondad. Como en una película de Disney pero sin la controversia.

El mismo día que llegó lo saqué de su cajita y se lo puse delante al gatito. Y dije con voz triunfal y sonrisa de madre gorda y amorosa: "Sócrates, te presento a Copete". Sócrates me miró y fue demasiado evidente el "Me estás jodiendo? Vos no te tomás un recreo de las cagadas ni para planificar la siguiente". Y se le acercó lentamente, negando con la cabeza ("Qué pelot... A ver...").

Primero, les describo a Copete.

El chabón tiene el tamaño de un cepillo de zapatero (y un aspecto similar). Camina realmente despacio y como si le hubieran pateado el traste. Huele TODO moviendo la trompa como rastreando. Y su sistema de defensa es lo más genial de todo: se queda en el lugar, se eriza pero MAL y da un pequeño salto haciendo el ruido PFT! Eso es todo. Parece poco pero si vos tenías la mano ahí te queda doliendo.

Sócrates lo primero que pensó en hacer, antes de saludar a Copete, fue olerlo. Y claro, Copete no se fió de sus intenciones y lo esperó. Cuando Socri tenía la nariz cazi rozándolo hizo su gracia y PFT! Sócrates dio un salto de 3 metros hacia atrás. Me pareció esuchar "PEROLACONCHAQUETE!!".

Ya su próximo acercamiento no fue tan inocente. Fue (como todo gatito), dándole formalmente la mano pero con amague. Vieron cómo hacen? Te tiran la manito como queriendo picarte. "Hol-Hola. Me llamo Soc- Soc- Socr- Sócrates.. (Pim! pim! Pim! pim!). A Copete tampoco le gustó esta modalidad y devolvió cada "pim!" con un "PFT" y así fue que ninguno la pasó bien.

Pero lo van a lograr, los dos son muy juiciosos y amables. Respetuosos (salvo Sócrates con el sillón y Copete con su tarrito de agua que disfruta de tirarlo y hacer una water party en su casa).

Ya les dejaré fotos de los dos. Juntos, por separado y de otros animales que no son ellos.

Saludos.

Hoy es miércoles. Eso es bueno en muchos aspectos.

Epa qué onda?

Estamos acá todavía!

La razón por la que no hemos escrito aún es porque se viene fin de año y estamos tomando carrera. A veces cuando uno no aparece, da la impresión de no estar pero muchas veces sólo quiere decir que está preparándose para algo grande.

A mí me regalaron un ERIZO, se llama Copete.

De hecho, anoche Al y yo estuvimos ultimando el diseño y detalle de su hogar.

Y a Al le he regalado dos Hamsters, que les llamamos los Hamptons.

Sus nombres, los dará Al cuando quiera escribir sobre ellos.

Cuchame un poco... mascotas nuevas y año nuevo? No puede sino estar por venir una GRAN época de historias y momentos en Ignomanía.

A no desesperar.

Por otra parte, estamos tratando de armar una nota en la que nombremos grandes escenas de películas en las cuales una persona con un arma apuntándole a la cara dice una gran frase. Parece fácil, pero es complicado.

¿Se les ocurren escenas de películas en las cuales un personaje tenga un arma apuntándole y tire una frase copada? Seguro hay, claro que sí.

Mañana voy a dedicarme a armar una pequeña narración que vengo estructurando en mi mente hace rato. Prometo.

Este año 2011 ha sido interesante. Para mí mucho, mañana les cuento.

Foto del pez globo

¡Bueno! Siendo que hubo pedidos en la nota sobre mis vacaciones, acá dejo la foto prometida:

Al Ignómano y el Pez Globo.




El pez globo y mi cabeza están compitiendo.

Haciendo el 4

No, no estamos ebrios.
O al menos ya no lo notamos.

Sucede que....

IGNOMANÍA CUMPLE 4 AÑOS

Cuatro años es UNA BOCHA.

1198 notas. 6925 comentarios. Te diría las visitas que recibimos pero tengo que abrir Analytics y ahora no puedo. 

Cuestión que... por acá pasaron muchas cosas. En tu vida seguro que también.

Así que hagamos lo siguiente: contemos algo de hace cuatro años y algo de ahora.

Empiezo yo:

Hace cuatro años, o sea en diciembre del 2007, yo nunca había visto a AC/DC en vivo y tenía gato.

Hoy día se resolver el cubo mágico y alguna vez toqué una gaita.

Piratas del Caribe

Volví de mis vacaciones.

Nunca avisé que me iba (a mis viejos ponele que sí; me refiero a los lectores ignómanos) y como bien indicó el Ministro (ahora abogado) en otra nota, he vuelto.

Estuve en Colombia, experimentando el sol de esa zona del mundo, su música y también cómo es pagar tantas cosas en muchas cuotas.

Algunas cosas que aprendí:

- Los colombianos se tratan de usted
TODOS. Un padre diciéndole a su nena de año y medio "venga, salga del sol que a esta hora está muy fuerte".

- Hay un violento fanatismo por el coco
Un enorme porcentaje de las cosas son con coco. No hablo de las comidas únicamente, eh? LAS COSAS.

- La defensa del pez globo es inflarse y hacerse globo, pero no escaparse
Hice buceo. Y vimos un pez globo... se ve que venía teniendo un día medio pesado y encima le caímos nosotros; cuestión que se puso nervioso y se hizo globo. Lo gracioso es que una vez hecho globo le cuesta muchísimo nadar. Claramente para defenderse se hace globo y hasta ahí llega.
Si como lector ignómano te portás bien y dejás comentario, capaz que publico una foto de esta situación. Yo salgo en ella.

- Desayunar TODO es genial
Esto ya lo sabíamos, pero lo repito... algunos días desayuné café, huevos revueltos con tomate y cebolla, arepa (un pan redondo que se rellena) con pollo, carimañola (un buñuelo de mandioca relleno de carne), frutas, jugo. Excelente.
Lo que no se si fue tan excelente fue cenar heavy, después desayunar así y después estar TODO el día arriba de una lanchita para hacer buceo.

En ese costadito me eché flor de vómito. No jodo.

- Comerse un pescado entero, frito, también es genial
Es algo que esta gente hace mucho. Mojarra, pargo... lo agarran entero, lo fríen, y te lo sirven con arroz de coco (y clah) y patacones (plátano aplastado frito).
Después de comer el resultado es este:

- Es ruidoso
Si no hay alguien ofreciéndote pulseras, fotos, cuadros, maracas, mangos, sombreros, trencitas o serenatas con guitarra, tenés un taxi tocándote la bocina para que te subas o el chabón del carruaje de caballos ofreciéndote el tour o alguien tocando una cornetita o alguien anunciando arepas, ostras, langosta, caracol, camarones o mozos mostrándote la carta de su restaurant o flacos que te quieren alquilar carritos de golf o gente en motito tocando la bocina. CONSTANTEMENTE TODO.

- Los maniquíes son voluptuosos
Unas caderas tremendas y un set de pechos dignos de un filme de la Coca. Todo eso en un maniquí.

- HACE CALOR
Tanto, que he visto ventiladores de techo EN EL BALCÓN.
Ah, ¿no me creés?
Foto:

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Y bueno, aprendí varias cosas más, pero esto es lo que me vino a la cabeza por ahora. En definitiva, un viaje del re carajo que repetiría. Antes quiero conocer otras partes del mundo, pero sin duda es algo que volvería hacer. Muy buena onda los colombianos, eh?

Si quieren foto mía buceando y observando al pez globo, comentad!!