En estos tiempos que corren, mucho se habla del NO fumar, leyes que impiden fumar en lugares públicos, más leyes que impiden a los locales tener un lugar sólo para fumadores, más y más leyes que hacen que impriman un pulmón hecho PIJA en la caja de los cigarrillos, que, al margen, no me afecta en NADA mi forma de fumar (estúpidos), etc. Bueno, como siempre estoy en contra de las reglas y de jueves a sábado me siento un rebelde PUNK, me compré una cigarrera... pero no cualquier cigarrera, esta es GENIAL, se las presento:
Nada más y nada menos que con el logo de Jack Daniel's y me costó solamente U$S 5,20 en una página CHINA, esperen que les muestro más:
Acá se abre y vemos que tiene dos "lenguetas" que hacen presión para adentro, esto es para apretar los cigarrillos y que lleguen más al fondo, donde luego van a salir por dos pequeños orificios, de a uno o incluso de a DOS.
Acá ya estoy cargando los "cartuchos", mis cigarrillos de siempre, los Parliament, que me traerán un cáncer que me haga CONCHA de los 40.
Una vez colocados se cierra la cigarrera y como podemos ver las "lenguetas" quedan presionando los cigarrillos. Tiene aguante, se banca hasta 10 cigarrillos, lo suficiente como para ir a laburar y volver sin necesitar comprar otro paquete de puchos, en mi caso por lo menos, aunque no niego que capaz llegue totalmente VACÍA y en algunos casos capaz me fume la cigarrera en sí misma.
Estas son las palanquitas para extraer los cigarrillos desde dentro del contenedor, no tiene mucha ciencia, apretás una, sale uno, apretás las dos, salen dos. Copado ¿eh?
Como les decía, sale uno...
Salen dos... jajajaja, es muy divertido. Esa compuerta que se abre cuando sale el cigarrillo es imantada, o sea que una vez que sacás un cigarro, con un leve movimiento se vuelve a cerrar. Y como si esto fuera poco, también es encendedor, sí sí, como todas las cosas chinas, tiene las 1001 funciones, esta cigarrera tiene un encendedor del tipo catalítico, pero me chupa bien un huevo y dudo que alguna vez vaya a usarlo, y se preguntarán por qué, bueno, la respuesta es: porque YA TENGO un encendedor catalítico que me compré en la misma página china y que más bien parece un SOPLETE, alcanza los 1300º centígrados y derrite cobre, vidrio, oro, plata, estaño y aluminio, copado, ah?
Como es de público conocimiento, en estos tiempos difíciles que corren, los ataques de zombies están a la orden del día, es por eso que Ignomanía te trae la Guía de Supervivencia para Zombies, la original escrita por Max Brooks.
Pero antes de presentarles el libro quiero presentarles al CLAN que se ocupará de nuestra seguridad en caso de un ataque zombie masivo, pueden visitar su página en Zombienvenidos. Como redactan ellos en su blog, Zombienvenidos es un grupo o clan encargado de promover la concientizacion civil para prevenir un ataque de zombies o en el caso de que sea inevitable de poder mantener a la gente no infectada a salvo el mayor tiempo posible. Cualquier colaboración al respecto siempre es bienvenida en el siguiente mail: martin.baraglia.89@gmail.com, para así poder "ampliar nuestras fronteras de conocimiento"; entre todos lograremos crear la mayor fuerza antizombie de la historia, y VENCEREMOS!. Yo ya colaboré con esta causa tan justa, ¿y usted? (me siento Roberto Galán).
Sigamos con la presentación del libro, The zombie survival guide (2003), fué publicada en España como Zombi - Guía de superviviencia (2008), es un manual de supervivencia sobre la posibilidad de una invasión de zombis. Su autor, Max Brooks, establece planes detallados para el ciudadano común para poder sobrevivir a los zombis.
El libro está dividido en siete capítulos:
1. Mitos y realidades: En este capítulo se establecen las normas específicas que se hace referencia la invasión zombi y el virus que los propaga, junto con detalles de cómo se propaga, el tratamiento de los infectados, y por qué la infección zombie no se extiende a los animales no humanos.
2. Armas y Técnicas de Combate: En este capítulo se examinan las armas a disposición para matar a los zombis e indica cómo elegirlas para sobrevivir ante las distintas amenazas que pueden afrontarse durante los enfrentamientos con el muerto viviente.
3. Defendiendo: El tercer capítulo analiza las opciones para una persona a permanecer en un lugar permanentemente. Se centra en permanecer en movimiento para no ser alcanzado por los zombis.
4. Huyendo: El cuarto capítulo explora qué hacer frente a los ataques de los zombis mientras viajan en busca de Refugio.
5. Atacando: En el quinto capítulo se refiere concretamente a la participación de los espíritus malignos para garantizar la destrucción.
6. Escenarios: El sexto capítulo analiza la supervivencia en un escenario de juicio final, con un brote de Clase 4 se libraría la batalla por la supervivencia de la humanidad. El asesoramiento en esta sección es una adaptación de las secciones anteriores; recomendaciones para sobrevivir a un estado de sitio durante un brote de Clase 4.
7. Anteriores Brotes: El capítulo viene con una lista documentada sobre encuentros con zombis a lo largo de la historia. La entrada más antigua es 60000 AC, en Katanga, el África central, si bien el autor expresa sus dudas sobre su validez. En vez de eso, se presentan las pruebas de Hieracónpolis, Egipto en 3000 AC vericado como el primer ejemplo de un brote de zombis. La entrada más reciente es de 2002, en Saint Thomas, Islas Vírgenes de EE.UU.
Así que señores, a tomarse muy en serio los consejos de este libro, podemos enterarnos por los noticieros y las radios que los ataques de zombies ya son una realidad y hay que permanecer a la expectativa. Tengan cuidado y manténganse en movimiento (como rezaba aquella canción de El Símbolo)
Tal como adelantó el Ministro en aquella nota "Epa qué onda?", tengo dos hámsters. Juntos, constituyen los Hamptons. Porque referirme a ellos como "los hámsters" se me hacía plano pero tampoco les iba a poner flor de apellido danés. Así que son los Hamptons.
Ésta es la hembra:
Se llama Elsa.
Tiene ojos totalmente rojos, te da un pequeño mordiscón suave para entender qué sucede y, sospecho, le gusta la literatura renacentista. También le entra a las semillas de girasol como si fuesen las últimas de la tierra.
Y éste es el macho:
Se llama Lunes.
Tiene ojos bien grandes y negros, espírituo emprendedor y algunas habilidades ninja. Alguna vez fue a ver un recital de metal, pero su pasión está en el jazz.
La primer y por ahora única Ignoaventura que publicamos (con su protagonista Peteco) tomó mucho de la vida real de los Hamptons.
En sus inicios, Lunes y Elsa vivían juntos en armonía. Esta foto lo demuestra:
Su paz a veces se veía turbada por mi, pero nada más:
Adicionalmente, nótese que como parte de su dieta los Hamptons reciben Froot Loops.
Kellogg's diseñó este producto para alimentar tucanes:
Pero como yo se muy bien que los roedores y los tucanes tienen al menos dos tíos en común y han veraneado juntos en Mar de Ajó, le doy de comer esto también a los Hamptons.
Bueno, cuestión que era todo paz, armonía y canciones de bossa nova hasta que un día se empezaron a pelear. Y se fue poniendo todo muy tenso.
Después de unos cuantos días así, tuve que separarlos. Uno de los dos apareció con un roscazo... igual después dudé sobre si era en efecto una trompada o si le había agarrado alguna especie de... inflamación... no se mucho de medicina. Cuestión que los tuve que separar. Salí corriendo a la veterinaria, compré una jaulita modesta y lo mandé a Lunes ahí.
Se calmó, pasó un tiempo... un día vuelvo a casa y me encuentro con que en la jaula de Lunes NO HAY NADIE.
No estaba el bicho este y tampoco había señales de forcejeo. Ninguna ventana rota, ninguna cerradura forzada. La caja fuerte intacta. Lunes parecía haberse esfumado...
Di vuelta TODA LA CASA pero sin éxito. Dejé comida y agua al lado de la jaula, la puertita abierta y seguí con mi vida. Al día siguiente... alguien le había entrado a la comida y al agua. Lunes vivía. Suelto por mi casa, pero vivía.
Volví a dar vuelta toda la casa pero de nuevo no tuve éxito. Una cosa que este individuo tiene a su favor a la hora de jugar a la escondida es que es muy MUY pequeño.
Pasaron así VARIOS días. A la mañana yo me levantaba y veía que se había lastrado lo que yo dejaba, pero no estaba por ningún lado. Hasta que un día... estoy por ir a lavarme los dientes y veo una pequeñísima bola de pelos gris al lado de la jaula, que tenía la puertita abierta. Cerré puertas del departamento y me abalancé sobre él. Corrió, se ocultó, pero al final trinfué... y lo metí a Lunes en su jaula.
En los días que estuvo viviendo en la misma cantidad de metros cuadrados que yo este sujeto no sólo se tomó unas vacaciones sino que además desarrolló sus habilidades ninja.
"Uy!, la cerveza!, me olvidé que venían, bludo!!!", "Compré la coca caliente porque en los chinos está más barata que la fría", "Uy!, me olvidé de poner el Fernet en la heladera", frases que nos encontramos a menudo en este mundo de pseudo-MOGÓLICOS. Pero a no desesperar, te traigo la solución; mientras tengas una cubetera, agua adentro y ese agua esté congelada, estás salvado!, sino tirate a un pozo ciego, el mundo no es tu lugar.
Tooooodo el mundo sabe que el frío reduce la espuma del fernet, de ahí que si tenés la coca fría y el fernet frío estás haciendo las cosas BIEN!, sino no NO; y, no sé si todo el mundo, pero MUCHA gente en el mundo compra la coca fría, ¿por qué vos sos el RATA que la compra caliente?, dejá de mariconear con la plata y comprala fría pelotudo!... PELOTUDO!.
Hete aquí que ideé una forma de calcular cuánto enfría un cubito de hielo; desde este punto de partida podemos calcular cuanto hielo ponerle a un vaso de fernet/whiscola, cuánto hielo poner en una jarra, cuanto hielo poner en ese vaso rutero que te estás por llevar a Gesell, etcétera, etcétera.
Calculemos cuantos mililitros son 1 (un) hielo:
Según la regla, 1 hielo son 7 mm, ok; si calculamos que al 150 ml llega el 3,5 de la regla, lo dividimos y tenemos que cada 3,5 cm son 42,85 ml, ahora bien, cada 3,5 cm de regla tengo 42,85 ml, esto voy a dividirlo por 10 para saber cuántos mililitros tengo en un 1 cm, 42,85/10 = 4,285. Siempre trabajamos con la mayor cantidad de decimales por la exactitud, vió. Ahora tengo que en 10 cm hay 4,285 ml, esto lo multiplico por 7, que es hasta donde llega el agua en la regla, entonces 4,285 x 7 me da 29,995, o sea, cada cubito de hielo tiene, promediando, 30 ml de agua. Perfecto!, si lo lograste sos Stephen Hawking.
Ahora, vamos a trabajar con dos escalas, 1) está bien para tomar, o sea, está "fresco", no está frío, y 2) está frío!, para eso coloqué un cubito en un vaso:
Y me di cuenta que se "refrescó" el agua, pero como nosotros queremos que esté "frío", vamos a poner 2 (dos) cubitos, recordemos, de 30 ml de agua cada uno (la mayoría de las cubeteras deben estar manejando los mismos valores, eso no importa mucho y nunca está de más ponerle más hielo a la bebida).
Ahora pasemos al vaso de agua, que según mis cálculos (y mi vaso) tiene unos 300 centímetros cúbicos, o mililitros, que es lo mismo:
Entonces tenemos que, para "refrescar" un vaso de 300 ml hizo falta un hielo de 30 ml, oh casualidad que cada 10 ml de agua congelada refrescan 100 ml de agua; entonces para "enfriar" (no refrescar) un vaso de 300 ml harán falta 2 hielos o 60 ml de agua congelada.
Perfecto!, ya tenemos la respuesta, supongamos que queremos hacer una jarra de 2 litros (las comunes de plástico que se venden en el supermercado) de fernet o de whiscola, tenemos que esta jarra puede soportar 2 litros, o sea 2000 ml de contenido, entonces, regla de tres simple, si 300 ml lo enfriamos con 60 ml de hielo, 2000 ml lo enfriamos con... 400 ml de agua, o sea más o menos 13 o 14 cubitos de hielo (nunca estará de más agregar uno por las dudas). Teniendo en cuenta que una cubetera estándar almacena hasta 18 cubitos de hielo, nos alcanza para enfriar 2 litros de fernet/whiscola/gancia/etc. y nos sobran 5 cubitos para hacer lo que queramos con ellos!, entonces nos queda la regla:
500 ml (medio litro) de líquido se enfría con: 4 cubitos.
1000 ml (un litro) de líquido se enfría con: 7 cubitos.
2000 ml (dos litros) de liquido se enfrían con: 14 cubitos.
Si sólo queremos tomar la bebida "fresca" dividimos por 2 la cantidad de cubitos y ya está. Como consejo yo le añadiría 1 cubito a cada valor, es decir, si hacemos 1 jarra de 2 litros de tequila con sprite, en vez de 7 cubitos, mandarle 8 o 9, recordemos los cubitos que nos sobran por cubetera y por litro...
En la próxima entrega... alguna vez te preguntaste cuánto fernet tenías que ponerle al vaso para que cuando lo llenes con coca tener un fernet suave, medio o fuerte?, o un whiscola suave, medio o fuerte?, para la próxima estos datos serán revelados, como parámetros usaremos el famoso vaso de 300 ml.
El otro día se metió a casa una mosca. Pasa que... no era cualquier mosca. Esta era UNA MOSCA DEL TAMAÑO DE MENDOZA.
Hacía "tocotocotocotocotocotocotocotocotocotocotocotoco" cuando volaba, llevaba de 10 a 12 pasajeros y era capaz de llegar a New York sin escalas.
Igual, es una mosca; no es tan terrible. Si fuera una cuca ya hubiese incendiado el departamento y si fuese un mosquito estaría necesitando, ahora mismo, 15 dadores de sangre. Soy... ¿B negativo? No se cuál es mi tipo de sangre. ¿Es el tipo de dato que uno siempre debería saber?
Lo que nunca está claro con este tipo de bichos es por qué se mueven como lo hacen. Porque, ponele, si yo hago entrar un perro a una habitación y en la otra punta hay un plato con comida, el chabón va a ir directo ahí. Capaz en el medio se distraiga un toque, pero no va a haber mucha más historia.
Pero la mosca no. Es como si tuviese una memoria muy muy corta en combinación con una obscena facilidad para distraerse.
"Uh que bueno, una manzana cortada por la mitad! Voy a comerla. Qué estaba haciendo? Eh, ahí hay una pelusa! Voy a ver qué es. Por qué estoy volando para este lado? Ahpa, mirá la lámpara esa! A verla. Qué hago acá? Uh que bueno, una manzana cortada por la mitad!"
Y así es es que vuela haciendo una especie de espiral combinada con semirecta de Siberia, con una tonada a dodecaedro y al final incorporamos manteca para dar textura. Servir caliente junto con puré de manzanas.
El fernet no es sólo cordobés, ni siquiera argentino, también se exporta y más del 50% del fernet exportado a Estados Unidos se consume en San Francisco (la cuarta ciudad más poblada del estado de California), donde cuatro raperos decidieron honrrar al Fernet Branca con un rap llamado "I drink Fernet". Los raperos involucrados son Equipto, Mike Marshall, Skeptic y Cognito. Los dejo con el videoclip.
Recientemente recibí como regalo un libro de apuntes de cocina de Leonardo da Vinci (me va mucho la cocina, no se si recordaban). Claro, el tipo además de pintor, escultor, matemático, ingeniero, arquitecto, geólogo, cartógrafo, músico inventor y anatomista era un amante de la cocina.
Más allá de ser interesante, el libro tiene cosas que son simplemente graciosas. Voy a copiar algunas:
Acerca del azafrán en el vino (y Gaudio Fullente)
Agregar azafrán al vino produce borrachera, que usted tenga mal olor y cambia el sabor de la bebida. Dado que no hay una receta acerca de cómo prepararlo correctamente, me extraña que mi estimado Gaudio Fullente me lo ofreciese tan frecuentemente, pero como él siempre está borracho y oliendo mal, cabe la posibilidad de que me equivoque respecto de su vino y sea él, en cambio, al que debiera despreciar.
Acerca de las cabras en la cocina
En mis cocinas no hay lugar para ninguna cabra. Cuando están vivas huelen mal y se comen todo, mis mesas y bancos incluidos. Muertas huelen aún peor. Para librarse de la hediondez de las cabras, líbrese de las cabras.
León marino
A causa de su mirada triste y gentil, hay mucha gente que es reacia a comer estar criaturas. Y los que pueden sobrellevar este remilgo reciben a cambio de su regodeo por llevar este animal a la mesa, poca compensación. Su carne es dura y tiene mal olor y, de acuerdo con mi opinión, sólo en caso de extrema necesidad debería ser considerada comida. Debido a esto, jamás iría a Ravena, dado que allí se hierve grasa de leones marinos durante todo el día para fabricar los famosos laxantes, y las personas dan esta grasa a sus hijos para que la mastiquen, y por ello crecen con tal olor a pescado que jamás pueden quitarse tal hedor del cuerpo, por lo que se casan solamente entre ellos.
...y por eso en Ravena se casan solamente entre ellos.
Un aroma sale de un cuarto y Peteco es tentado a entrar
Grecia Colmenares sufre
La elección de los lectores de Ingomanía fue la UNO: "Peteco debe mandarse al LABORATORIO a ver qué hay".
Hoy les presentamos:
"Contra las cuerdas"
Peteco se decidió entonces a ingresar al cuarto misterioso pero antes se volvió a los lectores de Ignomanía y dijo "Qué ganas de hacérmela difícil, eh? Me cacho". Se arremangó el buso y corrió a la carrera hacia la puerta, que en esos momentos se estaba cerrando lo que lo obligó a tirarse al suelo de panza y rodar para pasar justo cuando el cerrojo hacía CLICK y se cerraba tras de sí. Estaba encerrado.
Grandes mesadas se erguían frente a él, con tubos de ensayo y pipetas. Diferentes pócimas de colores emanaban humo y gases nauseabundos. Luces fluorescentes titilaban por doquier y cuando se apagaban todo se hacía oscuro de repente. Peteco tuvo un escalofrío repentino y se crispó, "Dónde chagar me metí". Caminó lentamente sobre las maderas del suelo con sus cuatro patitas, tanteando cada vez que el cuarto entraba en penumbra.
Se topó con la pata de una mesada y decidió escalarla (sentía que desde allí provenía el profundo aroma que había sentido desde afuera). Avanzó como un ninja en silencio furtivo, salvo por una pequeña flatulencia que despachó con una sonrisa altiva, a unos metros de llegar a la superficie.
Con sus manos se sujetó de borde y luego de dar 3 mortales en el aire cayó sobre la mesada en cuclillas observando hacia todos lados. "I'm in" dijo en voz alta a su mano, como si tuviera algún radio de espía.
Avanzó sobre la mesada hasta toparse con una enorme jaula, de la que provenían fétidos olores. Gritó entonces: "Quién vive!", aferrado de los barrotes. Y desde dentro de una casita de madera emergió un Conejillo de las Indias.
- Conejillo: Buenas noches, mi nombre es Ricky Martin. - Peteco: Ricky, un gusto. Me llamo Peteco. Busco un hogar para mi familia. - R. M.: Ah pero este no es el lugar! Estás en el laboratorio de Dr. Goldenberg! - Peteco: No temo a ningún Doctor de la cole, pienso hacer frente a lo que venga. - R. M.: Yo pensaba igual, pero ya me ves... (y se corrió un mechón de pelo a un lado)
En eso la puerta tras de sí se abrió repentinamente y emergió un viejo canoso, que con una sonrisa diabólica tomó a Peteco entre sus dedos y lo metió en un gran frasco de vidrio "Excelente! Más animales para experimentar!"
Peteco se sentía derrotado, inútil e impotente. Se arrojó a un lado del frasco y el Dr. Goldenberg cerró la tapa y accionó una palanca. El frasquito comenzó a saltar en el lugar mientras rayos recorrían todo su contorno. Peteco no emitía sonido.
Cuando esto acabó Ricky Martin rompió en lágrimas: "Qué has hecho! Nieve de noche! Lo has matado!!" Pero el Dr. simplemente sonreía estupefacto.
El frasco cayó a un lado y la tapa sola se desprendió. Luego de una bocanada de humo, salió caminando Peteco, trastabillando y con los ojos cruzados.
Luego de recuperarse de la luz que lo encandilaba sintió un cosquilleo sobre su brazo derecho, lo tomó fuerte y se quedó mirándolo mientras veía como su manito crecía y su pelo caía... Su narizota se achicaba y también se iba pelando... El color de su piel de oscurecía y emergia por sobre su pelaje. Su boca se hicieron labios, sus ojos negros se agrandaron. Su panzota se fue achicando y lentamente comenzó a erguirse hasta quedar en dos patas.
El Dr. Goldenberg se aferraba del picaporte de la puerta asustado pero absorto en la transformación. Peteco seguía creciendo. Más que un gato... más que un perro... más que un niño pequeño... UN HOMBRE. Abriendo sus brazos ya totalmente sin pelo, extendidos a los lados soltó un grito de pecho que parecía más un Fa que un Do, inclinándose hacia atrás.
Gritó poderoso: "AAAAAAAAhhh.. (mientras sentía que su garganta se encendía fuego). AAAAAAAAAAAADEEEENTRO!!!!", clamó hacia adelante como un estornudo.
El Dr. Goldenberg tembloroso le acercó un violín y Peteco lo tomó con fuerza. Con los ojos cerrados lo apoyó sobre su hombro y lo aferró con su quijada.
Peteco comenzó a tocar ferozmente y mirando fijo al Dr, le aulló: "Fue mucho mi penar andando lejos del pago!!! Tanto coyer pa' llegar a ningún ladooouu..."
Y Ricky, llorando gritó desde su jaula en Sí sostenido: "Y estaba donde nací lo que buscaba por ahíiiiiiii". Con sus piecitos pataleando en el aire.
Peteco lo miró y le cantó en Sol-La-Do: "Es oro la amistad que no se compra ni vende". Y Ricky voraz lagrimeando devolvió: "Sólo se da cuando en el pecho se sienteeeeeee!!", mientras se daba golpecitos en el pecho erguido.
Peteco sujetó entonces la jaula de Ricky bajo su brazo y corrió hacia la puerta. Unos metros antes de llegar al Dr saltó por el aire y estrelló el violín sobre su cabeza, haciendo sonar alguna que otra nota en el estruendo. Pegó una fuerte patada a la puerta y Ricky le dijo "Cantor para cantar si nada dicen tus versos" y Peteco le dijo "Ay para que vas a callar al silenciooo" y salió trinando sin trastabillar.
Llegó al living del departamento y divisó su ex casita. Dentro de ella, Julandana lo miraba con ojos de pavor. "Peteco!? Peteco sos vos?!?!?!", le dijo desde dentro.
Peteco tomó entonces la casita de Julandana y corrió fuera del departamento. Picó sin parar cruzando la ciudad hasta pisar tierra. Y siguió en su carrera endemoniada pasando campos y praderas, vacas y ovejas. Saltó tranqueras y atravesó estancias hasta que llegó a Santiago del Estero. Allí apoyó ambas jaulas bajo un árbol y abrió sus puertezuelas. Recién entonces se tendió sobre el pasto.
Julandana se acercó a él y besó su enorme mejilla.
Peteco giró su cabeza para mirarla y le dijo "La vida me han prestau y tengo que devolverla, cuando el creador me llame para la entrega..." Llegó entonces el Dr. Goldenberg, que se había tomado dos subtes, un tren, 3 taxis y un sulky para llegar.
Enternecido se agachó junto a Peteco y le dio un brebaje. Éste volvió a su forma natural. Como un pequeño Hámster.
Abrazados Ricky, Julandana ultra embarazada y él, miraron al Dr. y le cantaron con sus pequeñas vocesitas: "Cuando nos quiera escuchar, entre a este pago sin golpear"
Y esa es la historia real de Peteco Carabajal. La copie y pegué literalmente de Wikipedia
Si les gustó, pídan otra Ignoaventura y LES LLEGARÁ!
Siendo que no tenemos aire acondicionado en el trabajo, pretendo utilizar las pocas energías que me quedan para escribir sobre algo que me interesa.
Mientras las gotas de sudor caen por mi rostro como una carrera de vehículos transparentes. Siento que mis pantalones se transforman en sauna. Mi pelo se va mojando como si hubiera metido la cabeza en un balde. La boca pastosa y reseca con los labios resquebrajados. La mirada perdida y la piel amarillenta.
"Necesito un vasito de café negro", que es lo único que hay para tomar.
Mi camisa ya denota en el pecho que estoy transpirando, con pequeñas aureolas de sudor de cada vez que me muevo y entra la tela en contacto conmigo.
En mi escritorio, debe haber 45° de temperatura y yo, narrando. Pasando mi antebrazo por los ojos de vez en cuando para secarlos y continuar.
Y aquí voy. Desde el infierno, escribo sobre el pase de ida.
Porque dicen que cuando morimos una de las tantas posibilidades es que nos vayamos al cielo. Que el cuerpo no nos banca más entonces el alma sale, se eleva y se manda al limbo. Allí, pasa por una mediación con el abogado apoderado de Dios y el del Diablo, donde ambos presentan evidencias para quedarse contigo:
- SanLege: Bien, veamos. Aquí dice, Alejandro, que usted ha cometido algunos actos de bondad bastante interesantes. Que ha sido bueno, generoso y atento. Que ha pensado en el otro alguna que otra vez. Que... - Minister: Disculpe, en la Tierra todos me llamaban "Ministro". Asi que... Ah, no? No, no le parece. Le molesta, veo que le molesta. Me callo? Yo no puedo hab... me callo. Dele, dele nomás. - SanLege: Ejém. Veo que ha hecho reír a la gente, no? - Minister: S... sí. Sí. En este micrófono tengo que hablar? Hol- Hola, Hola. SÍ. NO. VVA. VVVA. - SanLege: En el cielo no tenemos humor, no se haga el astuto. - Minister: Perdón
Se le concede la palabra al abogado del Diablo.
- LordBakar: Ministro? Así te gusta que te digan? Bueno TITÁN, así te vamos a llamar. A ver qué tengo yo para contradecir a este pancho... Hmmmm... Ah sí! Acá dice que vos odiabas a los Wachiturros, a los que te limpiaban el vidrio del auto, a toda la farándula argentina, a los políticos de turno, a Lenny Kravitz, a Aerosmith y a Madonna. - Ministro: Sí, supongo que sí. - LordBakar: Sigo, si no te jode, eh? Capo! Sos un capo vos. Acá veo que ODIABAS a los cuidacoches, los cartoneros y todo lo creado por Cris Morena (todo? hmm picarón). Acá dice, esto me vuelve loco, dice que a la provincia de Buenos Aires le decías "Mordor". - Ministro: Jeje... hmsí. Pero era en brom- - LordBakar: Qué broma TIGRE, tenías razón. ES Mordor boludo! Vos sos un tipazo. - Ministro (mirando a SanLege): Eh? Sí, gracias.
La palabra vuelve a SanLege representando al cielo.
- SanLege: Alejandro, me parece a mí o usted quiere ir al infierno? - Ministro: No! Nono, yo quiero ir al c-. Momento. Hay alguien que yo conozca en el cielo? - SanLege: Hmmm... no. No los que eran amigos tuyos... Esos están ajoba. - Ministro: Ni uno zafó? - SanLege: No... me parece que no. A ver...
SanLege registra sus archivos en una tablett y LordBakar se agarra de su silla y dando pequeños saltitos con el trasero pegado a la base se acerca al Ministro.
- LordBakar: Che, Pss, Concejal... - Ministro: "Ministro" - LordBakar: Seh, también. Cuchame, a quien buscás en particular? Yo te la ubico. Es una minarda, una minusa no? Alguna atorranta de la Tierra? Tirame el nombre que te la ubico. - Ministro: No, no necesariamente. Prefiero estar con mis amigos. - LordBakar: Dale ratón, si acá no te ve tu papito. - Ministro (señalándolo): Esa te la afanaste de la publicidad de Fleco!
LordBakar y el Ministro se miran, se sonríen y se señalan. Dicen juntos a coro: ELLOS NO SE DROGAN, EH? NO DEJAN QUE SUS HIJOS SE DROGUEN! JAJAJAJA Se abrazan y notan que SanLege los mira con tremenda cara de orto.
- Ministro: Perdón, perdón.
- SanLege: Acá encontré a alguien: Mauro De Luca, ése está en el cielo. - Ministro: Ah sí, pero no. No era amigo mío. Bah, lo fue hasta 2do año. - SanLege: Qué pena, un tipazo. Le cabe Bersuit. Murió atragantado con una aceituna. - Ministro (nostálgico): Sí, le gustaban mucho. Cuando terminábamos la pizza agarraba las de la caja de cartón que habían sobrado y las guardaba en un frasco. Era un asco. - LordBakar: Una rata ese hijo de pú- - SanLege: Silencio! Vil alimaña! Prosigo. Acá encontré a otro conocido tuyo que está en el cielo, un tal "Matún". Puede ser? - Ministro: Sí... era amigo mío. Pero... en el cielo? Bah sí, era re buen pi- - LordBakar: Perate un cachito, Matún es mío! Qué carajo hace ahí arriba! - SanLege: No puede ser, no pudimos equivocarnos. - LordBakar: Todo como el orto hacen uds. Con tal de no ver caca no se limpian el culo y andan todos con olor a mierda haciéndose los pulcros. - Ministro: Hmjijijijij... perdón. - SanLege (enculadísimo): Alejandro, silencio. Y vos, también. Ese caso lo vemos después. Acá tengo más nombres que conocieron a Alejandro. - LordBakar: Yo creo que es suficiente, El Ministro sabe dónde quiere estar. Eh? Troesma! (palmeándome la espalda), Pantera! Máquina! Machinegun! Capo! Locura! - Ministro: Seh, si depende de mí preferiría ir al cielo. Se me hace que en el infierno te culean y... - LordBakar (terriblemente enrojecido): Pará pará pará, de dónde sacaste que en el infierno te culean? Ahí no te hacen nada de eso. Si vos no querés, no te culea nadie nada. Yo por ejemplo ni bien llegué dije "A mi nadie me toca el culo" y así fue. - Ministro: Ah, bueno entonces... - SanLege: Seh, pero tampoco es tan copado. A vos te obligan a hacer bucales a diario. Todos los días te lustran el marfil. - LordBakar (con los ojos desorbitados): QUÉ!? Hijode!!! - Ministro: Nada! Basta, me voy al cielo. Sí? - SanLege: No es tan fácil, hay que llenar unos formularios... - Ministro: Dame dame. Basta, los lleno. "Bucales", la puta madre. - SanLege: Ep ep ep... la boquita. - Ministro: Perdón, perdón. - LordBakar: Ministro, no escuchaste hablar del OPUS DEI? Lo que te hacen ahí? - Ministro: Nada. Me voy al cielo.
Yo creo que va a ser algo así. Uds? Creen en el limbo?
NO OLVIDEN QUE MAÑANA CONTINÚA LA FABULANTÁSTICA HISTORIA DE PETECO!
Click acá para leer el capítulo anterior Opción ganadora del capítulo anterior: 2. Si piensas que Peteco hace bien en irse y buscar una mejor vida para todos, entonces lo que tú quieres es la opción DOS.
Con el "click" de la tapa supe que tenía que enfrentar ese mundo. Puse un pie afuera. La fresca brisa me rozó el cuerpo. Entré y busqué un buzo, porque me iba a cagar de frío. Llevar ropa que diga "EGRESADOS '93 - 5º 2da" tal vez no era lo más aconsejable para desafiar a un nuevo entorno, pero es lo único que estaba a mano y no quería despertar a Julandana.
Caminé unos cuantos pasos sin dejar de mirar y oler todo. ¡Qué diferente era esto al cálido aserrín de mi morada! ¡Cuánto cambia la luz una vez que uno está fuera! ¡Qué buena pinta tiene ese pedazo de papel que veo acá cerquita!
Me acerqué y lo miré. Como buen roedor amable que soy, quise asegurarme de que el papel este no era nada importante... En este caso, vi unos cuantos dibujos (creo que les llaman "letras") con estas formas:
U L T I M O
A V I S O
U R G E N T E
Claro, yo no se leer el idioma de los humanos, pero es evidente que éste era un papel que no iba a ser extrañado.
Le entré COMO NUNCA. Incisivos, molares y premolares; toda mi dentadura danzando alegre deleitándose con el sabor de lo prohibido, volviendo a probar el suave producto de árbol, dejando que el sabor acaricie mi paladar.
Y sí. Me dormí.
Desperté ni bien despuntaba el alba. Alrededor mío todo seguía igual.
Bien -me dije -ahora sí, a resolver este tema.
"Este tema" es encontrar un nuevo hogar para mi familia, Julandana y toda la camada de gente que va a venir, o también puede ser encontrar un nuevo hogar para mí. Y que el resto se arregle.
Pero no... tengo un deber para con los míos. Tenía que encontrar una linda casa suburbana ("me obsesiona tu prisión"), con jardín, pileta. Cerca del colegio de los pibes y con algún chino cerca. Que le de mucho sol en invierno pero no tanto en verano. Con una vecina que se cambie de ropa regularmente al lado de la ventana. En una calle tranquila para andar en skate.
Todo eso, o bien una caja de zapatos en el fondo de algún placard.
¿Lo importante? Que NO se lleven a los chicos a una veterinaria para ser vendidos a algún niño pecoso, con restos de Cindor en los labios y una profunda escasez de modales.
Lejos. Lejos de mis pibes.
Recorrí y recorrí. Entre todas los objetos y lugares que fui descubriendo había:
- Un buen rincón en el fondo de un gran vestidor. Espacioso.
- La colección completa en DVD de los dibujitos de las Tortugas Ninja.
- Numerosas cajas, tubos cartón (el del papel higiénico), maderitas, y algunas muy pequeñas vigas de acero.
- Una puerta cerrada que tenía con un cartel con estos dibujos "L A B O R A T O R I O".
- Viejas tazas de te.
- Una casita de madera con una tortuga dormida adentro.
- Una horma de queso gruyere.
- Un juego de destornilladores.
Con todos estos hallazgos, concluí que podría fácilmente:
- Aprovechar el espacio del fondo del vestidor para construir, con todas las cajas, maderitas y vigas una flor de mansión
- Sobornar a la tortuga con los DVDs para que no me botonee con que me armé un rancho aparte
- Comer queso hasta el final de mis días
Esto pintaba sin dudas ser una buena vida. La posibilidad de construir un hogar como uno quiere (baños espaciosos, por ejemplo, y un "cuarto para estar al pedo"), tener buenos vecinos de otras especies y una gastronomía por demás agradable. Esta vida podría traer el desarrollo de introspecciones filosóficas, comentarios sobre las últimas series de TV y música de rock de los 70s. Todo eso, después de haber lidiado con el gremio de la construcción (que no siempre es fácil) y encontrar un arquitecto.
Pero por otra parte... de esa extraña puerta cuyos dibujos eran "L A B O R A T O R I O" salía un extraño aroma. Una fragancia agradable pero difícil de identificar, que sin preguntar dos veces estimuló mis sentidos y despertó mi curiosidad. ¿Qué habría detrás de esa puerta?
TU DECISIÓN
Si querés que Peteco se mande al laboratorio a ver qué hay, tu decisión es la UNO.
Si sostenés que Peteco debería embarcarse en la construcción de su nuevo hogar al fondo del vestidor, tu decisión es la DOS.
Déjenme por favor volar con esto, córranse a un costado que necesito espacio para gesticular. Sí, esta noche quiero contarles algo.
Me compré un sillón nuevo.
Sócrates (mi compañero de vida y eterno Don Quijote de los sillones), ha transformado un bonito mueble de 3 cuerpos, blanco de cuerina y hecho a medida; en una basura pedorra. Fue un trabajo artesanal, dedicado y con precisión quirúrgica. Lento pero seguro, lo hizo mierda.
Esto fue al punto tal que TODA persona que entró en mi casa por primera (o última) vez, cerró el recorrido con la frase "Está preciosa tu casa, lástima lo que te hizo el gato en el sillón".
Escuchar esta frase siempre me causó más gracia que pena. Cada vez que la escuché no pude evitar dirigir la mirada a Sócrates, que con sus ojos entrecerrados y cara de orto, siempre me la devolvió desde un rincón con una media sonrisa, jocosa. Como diciendo "Me querés pelotudo, lo sabés". Y así es. Lo quiero al forro.
Compré un futón. Es como un sillón que se hace cama. Una poronga. La verdad es que le dediqué tiempo y ganas a la elección. El modelo de colchón, de funda, de estilo y demás. La pelotuda que atendía en el negocio jamás hizo el menor esfuerzo para venderme nada. Yo me convencí en voz alta de lo que se me cantó las bolas y compré. Y vino a casa el 30 de diciembre.
El sillón anterior tuvo que ser desarmado ese mismo día para que viniera el nuevo. Como es de tres cuerpos, tuve que literalmente desarmarlo para sacarlo del medio. Los apoyabrazos, los almohadones, etc. Dejé sus partes en la cocina y su estructura principal en el balcón. Y lo miré con pena.
Hoy no aguanté y lo armé de nuevo (EN EL BALCÓN).
Sí, en mi balcón armé el viejo sillón de 3 cuerpos, cuerina blanca y presencia mercogay. Y no sólo eso, sino que me compré una lata Heineken, me descalcé y me senté en el sillón a beber una fresca mirando pasar el día. Y lo quise como si fuera mi primer amor de la primaria. Se acuerdan?
El primer amor de la primaria suele ser una persona fea y pelotuda. No me pregunten por qué. Digo que no me pregunten porque ya les explico sin que me consulten:
El primer amor de la primaria es una cagada... porque todo lo es. Uds son una cagada y esa persona de la que se enamoran, también. No me importa cómo la recuerden, créanme. Suele ser un pendejito banana, una gordita de sonrisa cálida, una flaquita engreída o un gordito romántico. Toda gente que a los 20 años merece una patada en la nuca.
Como decía, me re-enamoré de mi sillón.
A mi lado se acostó Sócrates (su triunfal conquistador) y me dijo sin vueltas "No lo tires. Posta".
Lo miré y escuché con atención y pensé dos cosas:
Sócrates me acaba de hablar? No fue buena idea comer pasta de dientes de postre, se ve que me perjudicó algo en el cerebro.
Todo el mundo me dijo "El sillón? Qué va! Tirá a ese gato de mierda, no al sillón", y pensé que no era buena idea tirarlos, a ninguno. Mejor sería arreglarlo y guardarlo para el futuro.
Sí, un sillón. Arreglarlo y guardarlo. Y sí, me pareció bastante pelotudo pero saben qué hago yo cuando le hago un favor humano a una cosa sin vida? Le pongo nombre y ya toma otra forma el proyecto. Como cuando decidí reparar a nuevo el auto hecho percha que había comprado, mi primer auto. Y eso que me dijeron "Arreglarlo? De pedo tiene volante. Volcalo en la ruta y comprate una bicicleta". Pero decidí arreglarlo y para justificar semejante huevada le puse un nombre. "Eduardo". Eso cambió las cosas.
Entonces a mi sillón también le puse un nombre. No sé si notaron pero cuando le ponés nombre a las cosas, entonces está justificado (para vos, porque los demás siguen pensando que sos un pelotudo y ahora un psicótico). Pero parece que está bien que te de lástima un celular si le ponés nombre. O un sillón, no? Entonces le puse nombre.
Miré fijo a Sócrates para inspirarme pero me asustó notar que me seguía hablando y yo seguía entendiendo lo que decía (era algo relacionado con la mala calidad de su alimento y mi preocupante aumento de peso en las fiestas).
Desvié mi mirada hacia el sillón y de ahí al cielo. Las nubes. Mi único amor gay. Tiene relación? Espero que no. Pero la hubo en ese momento. Y es que yo siempre digo que tengo un amor gay, a un sólo hombre le permitiría tomarme de la mano y pasear por un shopping. Uno sólo.
El sillón me recuerda a él.
De hecho, saqué la idea de comprar un sillón blanco de verlo en el librito de un cd en que él esta sentado en un sillón parecido. También blanco, también con esta facha.
Y dije, ese es el nombre de sillón. ESE.
No voy a dar más vueltas.
El nombre de sillón es el de un cantante masculino, que en uno de sus discos aparece sentado en un sillón blanco y que además, tiene facha u onda suficiente para que yo considere en un plano homosexual (yo, que no soy gay).
Y mejor les dejo a uds que lo digan.
¿Cómo se llama mi sillón?
Ah! No olviden que mañana... SÍ MAÑANA... continúa la historia de nuestros grandes amigos "Peteco" y "Julandana", de manos del gran GRAN Al.
Si adivinan cómo se llama mi sillón, le saco una foto y se los muestro (el sillón, porque yo no lo tengo de tres cuerpos... ni de cuerina... ni es blanco... ni se banca que se le sienten encima 3 personas... etc).
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Hitler se entera que Ignomanía no funciona en Berlín
