Saw - una película de amor

El otro día vi la película Saw - El Juego del Miedo.

La primera... la verdad que no la había visto.

Me sorprendió mucho que la peli no fuera, como esperaba, de terror o un thriller psicológico, si no más bien una historia de amor con un giro totalmente homosexual.

ATENCIÓN: si no la viste y no querés que te cague el final, no sigas leyendo. Voy a detallar con imágenes la trama de la película.

La película empieza con un planteo bastante terrible. A este pelado se le perdieron las llaves del auto:

Un bajón.
Pero al toque la película da una vuelta y te muestra un quilombo amoroso entre diversas personas.
Los protagonistas de estos enriedos son:

La rubia está medio fuera de foco porque en TODA la película no hay una buena toma de su cara. No estaba en el contrato (el cual revisé de punta a punta).

Bueno, resulta que el primer muchacho de las fotos, a quien vamos a apodar Lolo, se compra una mascota nueva. Mirala qué bonita:

Se llama Pompón.

Como era un poco grandota necesitaba un auto para llevarla a su casa. Lolo llamó a su primo y le pidió prestado su Corsa pero el primo era el pelado de la primer foto quien, como ya te indiqué, había perdido las llaves. Esto hizo que Lolo no pudiera llevarse la mascota a casa ese día, cosa que angustió un poco a la rubia.

"Tranquila... voy a llamarme un remís y traigo a Pompón ahora mismo", afirmó Lolo.
Pero no tenía señal.

A raíz de eso decide ir directo a la remisería.
Ahí es en donde Lolo se encuentra con el otro flaco, descubre que ése es el camino por el que quiere ir y terminan juntos para siempre.

Al casamiento entre ellos dos asiste el padrino de Lolo:

Y la prima, quien se emocionó mucho al verlos tan contentos.

Fin.

Si nos organizamos cogemos todos...

Esto me pasó en Brasil 2011... nos organizamos :)

Estoy con la chota al hombro eh!!, y yo no puedo más, yo te digo que la verdad, esteee las empanadas que he visto hoy es increible, viste que vinieron las tres en uno, no?, jeje, las famosas 3 en 1, y bueno querido, si nos organizamos... cogemos todos.

Quien con niños se acuesta, mojado se levanta

Ayer a la noche me pasó algo de lo más triste: pelear con nenes en facebook. Tristísimo. La historia es así, resulta que conocí a cierta chica en Gesell, muy linda ella, pero de 17 años, una niña aún…, lo cual no es ningún impedimento para mi, claro… el tema venía así, puso en su facebook que se iba a Caix, y así siguió la conversación (las palabras en negrita son mis sabias palabras), le digo:

—Siempre de fiesta en fiesta, que linda
—nada que ver pablo :( vos sos ese jaja
—jajajajaja, yo?? ni en pedo

Hasta acá todo bien, pero resulta que en una de esas se mete un negro y la conversación siguió así, lo pongo todo tal cual lo escribieron, con HORRORES ortográficos y todo (como siempre, en negrita lo que yo escribo):

—Tranqui que tiene novio loco
—y??
—Qe qeres aca?
—jajajaja, quién sos, el guardaespaldas?
—Si algun problema papa?

Entiendan hasta acá... o sea... es el guardaespaldas... pffffff. En eso salta otro más:

—aaa mierda como esta el picante de pablo pablo, che, buen apellido gordo
—claramente no es mi apellido
—aaa, y buena foto de perfil che
—aaa sos un ganzo entonces, te da verguenza el apellido no?
—te entiendo, conozco a muchos asi, no pasa nada
—aguanta que me pongo federico federico de nombre, CAPO
—uy, están descontroladitos estos púberes
— puberes? que significado le das a esa palabra, PABLO PABLO?

¿Qué se responde a esto?, o sea, ¿sos estúpido o qué?, no conocés el significado de una palabra básica, bueno, comprate un diccionario papi… Sigo respondiendo…

—che Sofi, tenés a varios que te tienen ganas pero le tienen miedo a tu novio, así son los púberes, sigan en la suya giles, no jodan
—uuuu, cuanto hijos tenes? no seras muy grande? o muy boludo? no se, tengo dudas, te llamas pablo pablo, OSEA, sos alto ganzo, afeitate, comprate una vida y veni a comentar aca capo

Quiero detenerme acá: “afeitate”, ok, podría afeitarme, la verdad es que parezco un linyera así; “comprate una vida”, tengo más vida que vos desde que la chica en cuestión se me deshace en disculpas por este temita, “y después vení a comentar acá”, ¿¿¿qué???, posta, no sé como responder a eso, ¿necesito como credenciales para comentar?, no, no entiendo la verdad. Sigue:

—eh? que tiene que ver todo eso?
—aaa y buena foto de portada
—sí, ya me lo dijiste, me parece medio gay tu comentario
—definitivamente no te viste en un espejo

(Me bardean la foto de facebook (¿?) Y salta el otro.)

—loco simple vola de aca
—si, porque sos la re facha y encima tenes alta cara
—eh loco!!! eh loco simple!!!, pero quién sos, gil
—igual sabes que, yo puedo ser un "púber" pero con infantiles como vos, que les falta madurar y tienen 25 años y no tienen vida, ni vale la pena hablar, NOSVEMOS MAN
—jaja, tengo más de 25 púber, no estés celosito
—sisisi sos un viejo choto man
—VERDE
—da tomatela

Bueno, VERDE puede ser, jajajaja, confieso que un poco verde soy para hablarle a una nena de 17…

—JAJAJAJAJ mas de 25, con mas razón, muy muy de virgen lo tuyo pero bueno, así esta el pais, por gente como vos, que le comenta a una pibita de 18 años con novio jajajaja go paja man go

Me detengo acá. Admiren tan bellas palabras “el país está así por gente como vos que le comenta a una pibita de 18 años con novio”. Ehhh???, o sea, no sé que responder, no tiene sentido NADA de lo que me está diciendo, ¿el país?, WTF??. Acá me tratan de violín y reconocen su verdadera edad:

—aaaa no, tiene 17 todavia, perdona VIOLIN

(Estás perdonado hijo)

Y esta es la mejor parte. Viene la mina y pone:

—Basta!

CHAN!… jajajajja, los dos púberes que me bardeaban ponen “me gusta” y NUNCA MÁS DIJERON UNA PALABRA… jajajajajajajajajajajaja, pobres diablos!!!!, púberessssss!!!!, la mina se me deshacía en disculpas, no sabía como pedirme perdón por “el mal momento”, le dije que estaba todo bien, pero pobre mina, no paraba de pedirme perdón, hasta me dijo que le estaba contestando mal al novio por este episodio, la pasó peor ella que yo. Patético.

Gente, yo realmente ya me había olvidado de cómo era, pero para discutir con púberes tienen que tener además del arsenal “lógico” (que no les va a servir para nada), un cargamento de PELOTUDECES listas para decir, que tampoco va a servir de nada, porque estos niños de ahora son más idiotas que cuando nosotros éramos niños, no importa la lógica con la que digas algo, siempre contestarán con una sarta ilógica de pelotudeces y SE ENTENDERÁN ENTRE ELLOS, así que si peleás verbalmente con más de uno estás al horno. En persona les ponés una ñapi en el nazo y se calman. Eran tan púberes ellos...

PD: Uno de ellos me agregó el facebook, lo rechacé de cajón, pero WTF...

Los dejo con un video de Poncho para que se relajen un toque, la chica de este video se llama Calú Rivero y es HERMOSA, mal, la página es esta. En el video mismo pueden ver el twitter de esta chica tan pero tan linda.

Changos!

Hoy estaba yendo al supermercado a comprar mis víveres (o sea, whisky y... whisky (porque compré dos) ah, y coca también), hacía mucho, pero MUCHO calor y no sé por qué siempre pienso que cuando hace tanto calor la gente no sale de sus casas..., debo tener el cerebro estropeado porque, ¿¿quién va a ir a hacer las compras con ESTE calor??, muy simple: TODO EL MUNDO, pelotudo!, y no sé por qué todavía... ya no sé si el pelotudo soy yo o son los demás, pero siempre prefiero pensar que son los otros. Bueno el caso es que estoy caminando a través del estacionamiento, el calor ya estaba haciendo estragos en mi camisa, a saber: lamparones de sudor, y voy viendo que no hay changos... ok deben estar atrás de aquellos autos, no, no hay changos, salvo un par de esos que tienen un ASIENTO ENORME de bebé encima y como hoy andaba sin ningún bebé, me eran inútiles.

Entro al supermercado después tener una pequeña lucha con la puerta automática para entrar, parece que a mi no me detecta la muy puta y cuando por fin lo hace se abre leeeeeento. Lo primero que pensé es pedirle el chango a alguien que esté terminando de comprar, eché un vistazo rápido y no vi ninguna víctima, incluso vi cosas que no quería ver. Entonces pensé que para la cantidad que iba a comprar no necesitaba un CHANGO en todas sus dimensiones, bastaba con un canastito, entonces fui en busca de uno… para qué, revisé algunas cajas, siempre están ahí tirados donde la gente los deja cuando termina de poner las cosas en la cinta pero no había, digo bueh, hoy está todo el barrio en este supermercado de MIERDA, encima con ese calor. Pensé que iba a tener que inmiscuirme en las profundidades del estacionamiento subterráneo del supermercado… y así fue, pero no sin antes preguntar dónde mierda estaban los changos (mirá si había uno atrás mío y no lo veía). Así que me acerco a una cosa GORDA que parecía humana y le digo “disculpá, ¿no hay más changuitos?” pero en realidad quería decirle “OIME GORDA DE MIERDA, DAME UN CHANGO O TE MEO”, su respuesta fue “ah, sí, están todos abajo”, “Ok, gracias”.

Para salir tuve otro problema, la PUTA puerta automática no se abre, así que metí los dedos y hasta toda la palma de la mano entre los burletes de goma de la puerta y empecé a mover la mano como si estuviera masturbando a la Cicciolina y se abrió mágicamente, como una conchita buena y gentil. Después de esa experiencia tan sexual bajé por primera vez el estacionamiendo subterráneo del COTO, con esas escaleras mecánicas sin escalones que te llegás a tropezar ahí y caés rodando hasta hacerte mierda contra el piso. Miré para todos lados y ahí estaban, una ENAAAARME fila de changuitos que no tenían por qué estar ahí, agarré uno y me fui. Ahora venía la escalera de subida que NO SÉ qué mierda tiene, pero entre los surcos de la superficie de la escalera y las ruedas de los changos pasa algo DEMONÍACO que impide que puedas moverlo hacia adelante, así que me quede esperando como un boludo hasta llegar a la superficie. También descubrí que abajo están los baños, siempre es bueno saberlo por si te estás cagando en medio del supermercado y no querés hacer tus necesidades en la góndola del dulce de leche.

El resto de la compra prosiguió normalmente y me llevé 2 whiscachos y 2 cocas para casa. Encima tengo que comprar whisky ahora porque tiene más graduación que el fernet, ya veo que si le siguen bajando la graduación al fernet se va a convertir en TERMA, esa bebida horrible a base de hierbas que los viejos toman con soda y después eliminan en forma de hediondos pedos. Y hablando de nuevas experiencias, no sólo conocí el estacionamiento de abajo sino que fue la primera vez que pagué con cash, ya que entré en bancarrota y en default hace poco y no sólo no tengo un peso en la tarjeta de débito sino que le debo plata a Movistar.

3 formas de servir agua

1) De forma plana y aburrida

Es un método desarrollado en conjunto entre las áreas de Investigación & Desarrollo de Sony y Disney. Esta forma de servir agua no hace más que aprovechar la gravedad.

En la antigua Grecia servir agua así era sinónimo de esclavitud y afán por las novelas del 13. No me queda claro cómo servía agua la clase intelectual.

2) Entre amigos

Muchas cosas de la vida son mejores entre amigos.
Recuerdo cuando recibí mi primer manguera de bomberos, a los 9 años... fue todo muy gracioso, incluso cuando voló la ventana del vecino y después toda la escenita con la policía, los abogados, el juicio...


3) Como el sr.

Con arcoiris y todo, eh. Si no, ni vale la pena el esfuerzo.

Zamba, Lentín

14 de Febrero. Día de la gente enamorada.
¿Vos estás en esa lista? ¿O vos? O ése... que llora mirando por la ventana. Sí, todos.

Hace muchos años escribimos en esta página la historia de San Valentín (pueden leerla ACÁ). ¿Ahora? Ahora vamos a narrar otra versión de los hechos, cómo se creo la Zamba "Lentín".

Para contar esta historia vamos a tener que ubicarnos en el año 1935, en territorio Comanche. No sé si saben la historia de este pueblo. El nombre nació porque cuando llegaron los conquistadores a América, el gran Jefe "ToroVaca" (porque era gay y gordo), preparó un gran banquete para todos los comensales (en esa época le llamaban así a los europeos que comían con mucha sal). Y los sentó a la mesa.

Como no hablaban el mismo idioma ToroVaca les señalaba todos los platos con una sonrisa y al ver que los conquistadores dudaban (probablemente porque se trataba del plato preferido del jefe: Poronga de mono cruda, huevos de Alberto y afines), él se paraba de su silla ubicada en la punta (como era obvio) y decía "Coman che! Coman!".

Así fue que los conquistadores comenzaron a sentar a todos su jefes en la punta de las mesas y a llamar a este pueblo "Los Comanches", que luego formarían un fantástico grupo de música con las mismas costumbres que ToroVaca.

Pero me fui de tema.

Como les decía, los conquistadores "comensales" conocieron a ToroVaca y llamaron a su pueblo los "Comanches". Y cuenta la historia (ésta, historia), que uno de los Comanches se enamoró de la mujer de uno de los conquistadores. Esto sucedía a menudo, porque las mujeres de Europa solían ser muy diferentes a las comanches: No tenían bigotes ni miembros. Francamente, otra cosa.

El conquistador Juan de la Cruz Chingón ya venía de feas experiencias en el pasado con los indígenas de América. En su primer viaje había arribado a la tribu de los "Comechingones" y terminó dentro de una olla cuando dijo cómo se llamaba. A razón de eso ahora tenía una pata de palo (que usaba como bastón, porque los Comechingones le habían comido los talones nada más. Por eso los compañeros de Juan de la Cruz Chingón pasaron a apodarlo "Cheque cobrado").

La situación es que el indígena DeDorapa se enamoró de la mujer de Juan de la Cruz Chingón. Una mujer de 23 años (que para la época ya era bastante vieja). Tenía rizos dorados... en un bolsillo, que había arrancado de un cantante pop de la época. El pelo de ella era negro. Su nariz era respingada y sus mejillas rutilantes. Sus pantorrillas eran vespertinas y su cintura era sin dudas beoda. ¿Está claro? Su nombre era Dulce de Duraznos La Gioconda, le decían "Dulce", o... "Durazno" o "Gioconda". Dependía de la cara.

DeDorapa no conocía el idioma de Gioconda por lo que para cautivar su corazón, decidió enseñarle algunas de las costumbres de los Comanches mientras "Cheque cobrado" caminaba tambaleándose por la jungla. Pero Gioconda no era muy astuta y más de una vez sufrió de algún que otro accidente. Se cayó de un caballo de madera, de un banco de madera, de una mesa de madera y de un trozo de madera. Pero era dulce como un durazno y conocida como "La Gioconda" (fijate que ese chiste tiene más profundidad que Platón).

DeDorapa, el Comanche, seguía enamorado de ella así boluda como era y seguía trabajando por conquistarla. Haciendo sus máximos esfuerzos.

Fue por amor que decidió escribirle una tonada. Una que representara bien sus emociones. Y le escribió este delicioso tema:

"TONTA"

En ese momento la cumbia no existía, ellos le llamaban Zamba a este tipo de música. Y cuando Gioconda la escuchó, sin entender la letra le quiso preguntar qué estilo de música era. DeParado, le contestó "Zamba, lentín" (llamándola así porque era bastante lenta).

Los conquistadores que presenciaron esta historia la fueron contando y cambiando algunos datos, pero todos conincidían en que "Zamba, Lentín" era en realidad un acto de amor más allá de las distancias, de las culturas y de las capacidades mentales. Y como era época del Renacimiento y todo estaba relacionado con DIOS, le llamaron a este hecho San Valentín.

Y ahí está.

Felicidades a todos.
Espero que puedan hacerle saber a esa persona que aman, cuánto la aman.

Headshot

Acabo de inventar un nuevo trago que he dado en llamar "headshot" (si ya existía uno con ese nombre, es claro que me plagiaron), es como un whiscola pero 600% más poderoso, y como deriva de éste, lleva los mismos ingredientes. Es conocido por provocar espantosas caras de susto, horror y locura a sus bebedores al tragarlo, de los cuales algunos hasta han llegado a perder un ojo, o la virginidad.

Para tomarlo se deben seguir algunas reglas, a saber:

1) Dentro de lo posible whisky de buena calidad (para evitar resacas).
2) Tomar dentro de los 20 minutos de preparado (para mayor efecto).
3) Tomar con el estómago vacío (importante).
4) Agregar rivotril/alplax a gusto (opcional).

La preparación es bien simple, en un vaso común, de esos de 200 ml creo (mi no recordar) poner 60% de whisky, el resto de Coca Cola y hielo a gusto. Recordar seguir las reglas anteriores para tomarlo.

Este trago fué un serendipity, descubierto mientras trataba de crear una alternativa económica al enjuague bucal Colgate Plax. Algunos efectos colaterales pueden ser: enuresis nocturna (mearte en la cama), deyección propulsiva (cagarte encima con furia), hundimiento de globos oculares, pérdida de la virginidad anal, pérdida de conciencia, pérdida de la fé, abortos espontáneos, eyacular por los lagrimales y calambres en el epéndimo rectal.

Durante la preparación, escuchar este tema:




PD: Che, la poronga doblada te manda saludos.

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El NOD32 tiene problemas con Ignomanía

Mucha gente que tiene como antivirus el NOD32 y habilitado el web access protection no puede entrar a Ignomanía, ya he visto varios casos de gente a la que le recomendé el blog y no pudieron acceder por este motivo; hasta yo mismo pude comprobarlo activando el web access protection. La solución es simple, agregar una excepción al web access protection o desactivarlo totalmente. El problema es que si estás leyendo esto es porque NO tenés ese problema, así que doy la solución con la esperanza de que se comparta y/o que aparezca en algún motor de búsqueda cuando la gente busque por qué MIERDA no puede entrar al blog.

Hice un documento explicando como agregar una exclusión al web access protection y cómo desactivarlo totalmente, pueden encontrarlo acá:

http://www.digitalblast.com.ar/nod_igno.htm

Y sino un .doc que pueden ubicar acá:

http://www.digitalblast.com.ar/nod_igno.doc

No nos queda más que hacer de este lado. DIFUNDASÉ nomás. Ignomanía para todos.

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Ignomanía ya tiene Chat Oficial

Ignomanía ya tiene su propio canal en un servidor IRC.

Introducción

Mucha gente visita Ignomanía a diario y nos leemos entre nosotros en los comentarios de los diferentes posts, nos respondemos entre nosotros, pero no podemos tener un diálogo fluído, por ejemplo, si yo comenté el post 1 pero no el 2 y otra persona comentó el post 2 pero no el 1 nunca nos vamos a vincular entre sí. Bueno, un poco la idea del chat surgió para poder levantar estas barreras de comunicación, poder seguir comunicándonos por comentarios pero también poder entablar conversaciones fluídas entre todos los que visiten Ignomanía. Que funcione o no depende de todos, claro que tanto si te entusiasma la idea como si no, está bien igual, yo por lo pronto voy a permanecer conectado las 24 hs. ya que no me cuesta nada tener un mIRC abierto en casa o en el trabajo, claro que a veces NO voy a estar, también duermo! y a veces, también trabajo.

Para no aburrir a nadie, voy a poner lo que sería la odisea de conseguir un chat, al final del post y la ayuda sobre como chatear, al principio, de esta manera el que sólo esté interesado en chatear va directo al grano y el que quiere saber un poco más sobre cómo se gestó esto, se lee el resto del post. Por eso este post va a estar dividido en 3 partes: ¿Cómo chateo?, no tengo experiencia en IRC, No tengo experiencia en IRC pero quiero ir más allá de lo básico y YA TENGO experiencia en IRC. Como dato adicional y como ya les comenté, como responsable del canal, voy a estar conectado las 24 hs, puede que les responda como puede que esté haciendo otra cosa, como dormir o bajarme 2 rivotriles con un vaso de whisky a lo Charly García... encontrarme será cuestión de azar.


1) ¿Cómo chateo?, no tengo experiencia en IRC

Si querés chatear de la manera más simple basta con que hagas click en el botón IgnoChat ubicado al costado de la página, se abrirá un cliente de IRC hecho en flash y te va a pedir que escribas un nickname o apodo (por defecto viene el nick “Ignomano…” y un número al azar, también podés usar ese). Esperás que se conecte y que entre al canal #Ignomania. Eso es todo, fácil eh?. Para ayuda sobre comandos que pueden utilizar en IRC pueden hacer click acá.

2) No tengo experiencia en IRC pero quiero ir más allá de lo básico

Fácil, basta con bajarte un cliente de IRC como el mIRC (podés bajarlo desde acá) y configurarlo de la siguiente manera: Vas al menú Tools, Options y en la parte de Servers hacés click en Add:

Y sale esta pantallita:

En description poné lo que quieras, por ejemplo El Sitio, ya que es el servidor donde está el canal de Ignomanía, en server ponés: irc.chatelsitio.com.ar y el resto queda como está. Hacés click en Add y ya configuraste el server. Ahora para que se conecte ahí, lo buscás en la lista (seguro está último), lo seleccionás y apretas el botón "Select":

Esto te va a llevar a la pantalla de configuración de los datos personales (solapa Connect, arriba de Servers), y vamos a ver algo como esto:

Acá completás tu nick, un nick alternativo por si el que querés usar ya está siendo usado, tu nombre y un mail, pueden ser datos ficticios, no hay drama con eso, apretás Ok y te conectás del menú del mIRC o Connect y te conectás directamente. Ahora una vez conectado para entrar al canal de Ignomanía sólo tenés que teclear en la línea de comandos: /join #ignomania (sin acento), también podés buscar la lista de canales disponibles en el servidor tecleando /list o cambiarte el nick tecleando /nick NuevoNick. Para más información sobre configuración del mIRC pueden hacer click acá, y sobre comandos click acá.

3) YA TENGO experiencia en IRC

Bueno, si fuiste de los afortunados que hace unos años chateaban en Ciudad (qué épocas!) ya tenés experiencia en IRC, sabés lo que es un script y los comandos, por lo menos básicos, para manejarte adentro de un server, así que abrí tu script favorito o un cliente pelado de mIRC y te paso los datos del server:



Server: irc.chatelsitio.com.ar
Puerto: 6667
Canal: #Ignomania

Si hay comandos que te olvidaste, o por la edad te cagó el Alzheimer, te recuerdo que para más información sobre configuración del mIRC pueden hacer click acá, y sobre comandos click acá.

Si quieren bajarse la última versión del mIRC puede hacer click acá y para obtener el ejecutable crackeado click en este otro lado. Reemplazan el crack por el ejecutable original del mIRC y lo pueden registrar con cualquier nombre y cualquier serial. Fuente: http://www.nsanedown.com/?request=3301551.

Si quieren buscar un script pueden hacerlo en http://www.mircscripts.org/archive/scripts o pueden bajarse los ya clásicos IRcap o la última versión (3.1Æ) del ultrafamoso looksharp que subí especialmente para la ocasión.


La Odisea

Ahora les comento un poco la odisea de conseguir un chat para nuestra preciada Ignomanía. Después de un arduo trabajo tratando de encontrar un cliente de IRC amigable y fácil de usar para la página, lo he logrado. Primero empecé por el básico Xat, de http://xat.com/, donde no era necesario un canal de IRC para chatear, pero tiene tantas boludeces y es tan feo que se hace insoportable; luego decidí que la solución era crear un canal de IRC y conseguir un cliente que funcione bien en la página, así que creé el canal en irc.chatelsitio.com.ar que me pareció lo más amigable y rápido de conectar, al contrario de dal.net, por ejemplo, que a mi parecer es bastante lento. Ahora quedaba encontrar un cliente de IRC para el blog. Conseguí uno en Java, para los que no saben, ODIO java, me parece un lenguaje patético y de mierda, pueden ver las razones de por qué java es una mierda haciendo click acá (está en inglés). El caso es que conseguí el jIRC, de http://www.jirc.com/ pero como, reitero, java es una mierda, tiraba mensajes de elementos inseguros por todos lados y además la interfaz era fea, por más que la configuré hasta más no poder. Lo bueno vino a mi cuando se me ocurrió buscar algo menos problemático. ¿Por qué no buscar un cliente de IRC hecho en 100% en Flash?, una tecnología que sí me gusta y tiene cero problemas de compatibilidad... entonces encontré el LightIRC de http://www.lightirc.com/ y aquí estamos, usándolo como cliente de IRC después de unos cuantos ajustes de configuración. A los que les interese, disfruten del chat!, los espero en el canal.


El power up

Para chatear con toda la energía e inestabilidad mental que la Ignomania requiere, yo recomiendo Rivotril con Whisky:

Lista de compras

Sabrán disculpar que use Ignomanía para esto, pero la verdad es que tengo que ir al super y no tengo en dónde anotar las cosas que tengo que comprar...

- Detergente
- Arroz
- Acciones de Wayne Enterprises
- Leche
- Serrucho para huesos humanos
- Plutonio
- Cuaderno de comunicaciones (voy a hacer 4to grado de nuevo)
- Dos banderas de Lithuania
- Sacacorcho de marfil
- Repelente de cocodrilos
- Jamón vegetal
- Cerveza
- Oro en polvo para helado

La VENGANZA del Ministro

La nota "Fus Ro Dah!" me inspiró.
He decidido que quiero aprender ese golpe, esa técnica. Debe ser mía.

Antes que nada, pongan PLAY a esto. Esta nota requiere de música.



La necesito para ir a buscar a HG, un ex Gerente mío.

Voy a recluirme al campo, sólo, a estudiar ese arte. Con una vincha en la cabeza pasaré meses yo sólo, comiendo lo que me provea la naturaleza (quizás algún que otro asado con vino). Y mantendré mi alma pura.

Quizás deba practicar parado en un poste, mirando el horizonte y haciendo la grulla de Karate Kid. Pero a diferencia de ese pelotudo, la haré sonriendo con cara de loco.

Cada atardecer subiré a lo más alto de un árbol y veré caer el Sol, aprendiendo de él. Honrándolo y despidiéndolo. Esa inmensa estrella que nos da vida, también me dará fuerzas y poder ilimitado. Si se le canta, también un bronceado irresistible.

Alguna que otra vez, paseando por el campo vestido unicamente con una túnica (hecha con una sábana de mi mamá), recitaré poesía y reflexionaré. Al ver pasar una gallina o algo así, intentaré mi golpe, sin efecto. Y seguiré paciente en mi lucha interna. Llegaré a conclusiones con la mera observación empírica de mi entorno.

"HMM... Efectivamente primero vino el huevo y luego la gallina. Porque sí."

"Ajá... Si pateo un árbol descalzo lograré mis tonos más agudos de canto"

"Bien... El agua hierve a 100 grados"

Y llegará el día esperado.
Me veo sentado en medio del campo, cruzado de piernas.
El cielo se ha vuelto todo gris, las nubes se amontonan y corre viento.
Hay olor a lluvia y tierra en el aire. El único sonido es el de las hojas del pasto moviéndose.

Con los ojos en blanco y mis párpados titilando voy llegando... llego a la última reflexión.
Cierro los ojos y digo en voz alta:

"Este cuerpo no es más que la primera etapa de miles de años... es NADA. No soy yo, es el primer escalón ínfimo en esta historia. Es un vehículo de tierra. No debo temer a la muerte porque mientras yo vivia no me alcanzará. Y cuando ella llegue, yo ya no estaré aquí. Seré parte del UNO. DIOS. Dejaré este cuerpo y ganaré mucho más al unirme al TODO. Porque esa es LA verdad"

Tanto así como:
- El asado sin una tira de asado, no es un "asado". Es carne a la parrilla.
- El fútbol nos afecta a todos.
- Las chicas sólo quieren divertirse.
- Te vas a arrepentir cuando veas que no es nada su riqueza comparada con lo que a tí te di.

Y de repente cae un RAYO en medio del campo. Remolinos de viento bajan los pastizales alrededor mío... Me paro (aún con los ojos en blanco) y abro mis brazos al grito de "AAAAAAAAAAAAHHHGGGG"

Inclino todo mi cuerpo hacia atras, aferrándome del suelo con los dedos de mis pies, inflo toda mi caja y el pecho y luego como un resorte disparo todo mi torso hacia adelante tirando un:

FUS RO DAH!!

Poderoso y fuerte como aliento de oso, la furia de mi alarido recorre en una ola de sonido todo el campo y tira abajo un hornero (que estaba abandonado) y empuja unos centímetros a los caballos (que no paran de pastar pero ahora un toque más nerviosos). Una vieja en el pueblo pregunta a su marido: ¿Me llamaste "puta" Anselmo?

"Estoy listo, padre". Le digo a mi viejo que de casualidad vino ese domingo a comer un asado y estaba parado al lado mío haciendo sapito con piedras en un lago. "Me alegro Ale, llevale esa sábana a tu vieja que se va a poner de la cabeza cuando vea cómo la llenaste de tierra. Y sacate esa vincha de trolo"

Desde ahí, me encaminaré directo hacia la oficina de HG.
Descalzo por la ruta 8, de contra mano, con mi capa al viento.
Mi brazo derecho extendido hacia adelante con la mano abierta, abre paso y todos los autos que se me vienen de frente vuelan por los aires hacia los costados. Dando increíbles trompos y tirabuzones (unos fideos fabulosos). Cada vez que cierro mi mano extendida y la transformo en un puño, aquello que esté delante mío explota en mil pedazos de fuego.
Los árboles a mis costados se baten festejando como porristas, a causa de los vientos huracanados que mi mera presencia provoca.
TODO con los ojos en blanco.

Lo de los ojos en blanco me tiene preocupado, espero que no sea permanente.

-Siguiente escena-

Está HG sentado en su escritorio, con cara de banana hablando por teléfono.
- "Cómo te decía, lo mío es el sincericidio... así que te voy a decir lo que pienso. Vos sos un pelotudo. Lo que hiciste está mal y la verdad ya no sé cómo enseñarles a manejar a la gente a todos ustedes..."

BIIIIP

- "Tengo una llamada, te llamo después" CLICK "Hola?"
- "Sí, perdoname que te moleste pero está Alejandro acá. Vino a verte..."
- "Alejandro?"
- "El Ministro", irrumpo yo en la sala. Manos en la cintura.
- "Ah sí... para qué viniste?"
- "Quisiera escuchar de nuevo la propuesta que me hiciste para que me vaya"
- "Sí, eran $ 5.000.- y un año de prepaga. ¿Por qué estás en pañales con una vincha y una sábana colgándote tipo capa? ¿Y estás deslcazo? Qué car..."
- "Ahora te voy a dar mi respuesta..."

Y se escucha de fondo, una voz en OFF:

BUT...
THERE IS ONE THEY FEAR...
IN THEIR TONGUE HE IS DOVAHKIIN (Quiere decir Ministro-Dragón, creo)
DRAGON BORN!!

FUS RO DAH!

Y vuela HG contra la pared de atrás, estampado mientras todos los papeles de su escritorio se revolean por la oficina en forma de remolino. El poder ilimitado lo mantiene pegado a la pared con sus pies rozando el suelo...

Algo así:



Luego me retiro.

La mejor escena de Ninjas de la HISTORIA

Sin dudas un video sin desperdicios, no se pierdan la gran aventura del Ninja Púrpura con los comentarios de un gallego que va describiendo a la perfección las LOCAS armas que utilizan. El video bizarro del año. Y recuerden, no se encariñen mucho con el nene, después de todo... algo habrá hecho.

Fus Ro Dah!

"Fus Ro Dah" son las palabras utilizadas en un lenguaje dragon que unifica una poderosa fuerza desde la garganta de un jugador en el juego "Elder Scrolls V: Skyrim"

Al parecer quiere decir:

• Fus: Fuerza
• Ro: Balance
• Dah: Empujar

Y fue utilizado por varias personas en YouTube para crear estos fantásticos videos. Sólo voy a poner los de animales porque me parece que son los mejores.










JAJAJAJA por favor qué genial!!!

Oh Long John!

Miren este gato que habla...
Obviamente está muy enojado y su dueño logro descrifrar lo que decía.

jajaja es genial!



Ninguno tiene un animal que hable?
Mi gato me dice "NAH" cuando le pregunto cosas. Suele ser bastante poco permisivo.

NY y el regreso

Señoras y señores, volví de NY y volví a Ignomanía una semana después.

Debe haber sido el impacto ambiental lo que me demoró.

Voy a sintetizar un poco el viaje para pasar a otra cosa.

Fui con mi viejo, una semana. De sábado a sábado exactamente.

El viaje me pareció estupendo pero... JAMÁS VIVIRÍA EN NUEVA YORK. ¿Por qué? Ya te digo.

Algunas características de la ciudad:

• Se trata de una isla con forma rectangular, Manhattan. Una de las más metropolitanas del mundo y sin dudas quizás la de mayor presencia del capitalismo.
• El departamento más barato de NY es de un ambiente y como mínimo tiene un valor de U$D 600.000.- una verdadera ganga.
• Tiene la presencia de todas las marcas más importantes del mundo y oficinas de las corporaciones más grandes. Trabajar en ellas implica ser exitoso.
• No hay casi perros en la calle. Los pocos que hay son de raza y no dan bola al "Vení vení", porque hablan en inglés.
• No es un lugar inseguro. Está lleno de cámaras y polícia. La gran mayoría de los canas en NY están de civil.
• Casi la mitad de NY entiende bien el español y un poco menos de la mitad te lo habla casi sin problemas. No hace falta hablar inglés para sobrevivir.
• Por ser tan cosmopolita, hay toda clase de nacionalidades caminando por sus calles. Es raro no escuchar 2 idiomas diferentes por cuadra (como mínimo).
• De las alcantarillas SALE HUMO. Eso no es un detalle de las películas para darle más dramatismo, sucede. Sobre todo en invierno. Debe ser por los asados (?).
• La ropa es BOCHA más barata que acá, así como la tecnología. Les doy 3 referencias:
  1.- El iphone 4 s cuesta U$D 200.-
  2.- Zapatillas Polo Ralph Lauren cuestan U$D 29.-
  3.- Calzones de Tommy Hilfighet cuestan U$D 7.99.-
• Lo que sí es más caro que Buenos Aires es la comida. Como mínimo estás pagando cerca de U$D 40.- por persona un almuerzo tranqui. Muy Tranqui. Ensalada y agua.

Mis impresiones:

• La gente
  Muy amable. Están todos muy ocupados haciendo guita para gastarla, pero en el medio tienen buena predisposición. Los que viven ahí AMAN vivir ahí. Yo ni en pedo. Son ultra competitivos, no suelen hablar de sus problemas ni les importan los tuyos. Yo quise contarle a un tipo de traje en un bar, mi duda existencial sobre la carrera de abogacía y no pareció importarle.
• Las calles
  Son seguras, limpias y GRISES. No hay casi colores en NY. Todo es gris y negro. Gigante y monstruoso. Van todos a toda velocidad, sobre todo los taxis. Desde que llegamos (o sea en una semana) vimos chocar a dos. Igualmente no es que hayamos quedado desentonados del todo, Buenos Aires se la banca comparativamente con ese nivel de quilombo (aunque no sé si tanto).
• Los vehículos
  Todos 0 km. Eso era de esperarse. Pero los marcas? Claro... todo BMW, Lexus, Mercedes... Y a todo orto, los mejores modelos. Limusinas? Sí nene, hay una cada dos cuadas. Se alquilan, eso es algo muy común. Cuesta como mínimo U$D 900.- y te la dan por dos horas. Será cara pero bajás de ahí y seguro algo levantás...
• La comida
  Una bosta, claramente. Porque los estadounidenses NO TIENEN platos suyos. O sea... perdón, sí tienen: Donuts, Cupcakes, Muffins y demás cosas que te ponen el colesterol en ala delta y te tapan las venas con cemento. Los maníes en el bar son tipo garrapiñada, todo con azúcar. Le mandan grasa y azúcar a todo. Te doy un ejemplo: Yo fui tratando de cuidarme (porque los conozco a estos malditos cerdos) y los menúes te tiran las calorías. Lo más dietético en un menú de USA es una ensalada y tiene 500 calorías. Lo juro.

Finalmente les revelo algunos misterios.

Los neoyorquinos dicen:

• Mc Donald's es una basura de pobre.
• Obama es un pelotudo. Él no gobierna, sino las corporaciones.
• La guerra de IRAK no fue buena idea.
• La caída de las Torres es TERRIBLE. No en orgullo, en horror.
• La zona peligrosa es Harlem, pero no tanto.
• Los latinos y los negros se discriminan entre sí.
• En NY se trabaja de 7 a 21 hs pero te hacés rico a los 35.
• Fumar es común, pero mal visto. No se puede delante de ningún edificio.
• Donald Trump es un visionario y también un gordo pelotudo de mierda.

Espectáculos que fuimos a ver:

• El fantasma de la Ópera
  Es buenísima. La música es fenomenal de Andrew Lloyd Webber y la interpretación fantástica. Es la obra con más años en escena de Broadway (25). Y en el mundo en total ya lleva recaudados cerca de 3 mil millones de dólares.
• Woody Allen & The Eddy Davis New Orleans Jazz Bans
  Esto fue genial. A mi viejo le encanta Woody y verlo tocar el clarinete en una banda de jazz fue realmente especial. Más allá de que el muchacho está bastante mayor (yo creo que se dormía por momentos) y de que es de MUCHO perfil bajo, fue buenísimo.
• Luciana Souza
  Esta niña es Brasilera y fue elegida la mejor voz de Jazz del 2005. Tiene una banda fenomenal, compuesta por dos brasileros y dos estadounidenses. El lugar donde tocó es el Lincoln Center, un piso quinto con un gran ventanal que da a todo NY. La experiencia fue increíble, la voz de ella es de otro planeta y el percusionista algo aparte.

Es pertinente dejarles algunas fotos.

Mi viejo yendo a la tienda de Apple

El Central Park nevado con edificios de fondo

La vista desde el Empire State
Ahí deberían estar las Torres Gemelas
A la derecha, pequeñita, la estatua de la Libertad

El Lincoln Center. En el medio se ve la ventana donde dio el recital Luciana Souza

Al parecer, lo último en formas de dormir en el avión

Todas las películas de Al Pacino

En el 2011 me propuse ver TODAS las películas de Al Pacino.

En realidad, ver las que me faltaban, no es que tenía que ver de nuevo las que ya tenía vistas.

"¡Buen día! ¿Te puedo ayudar en algo?"

Estas son todas las películas de Al Pacino que vi (a lo largo de toda mi vida, pero una enorme cantidad en el 2011):

• The Panic in Needle Park
• The Godfather
• Scarecrow
• Serpico
• The Godfather Part II
• Dogday Afternoon
• Bobby Deerfield
• ...And Justice for All
• Cruising
• Author! Author!
• Scarface
• Revolution
• Sea of Love
• The Local Stigmatic
• Dick Tracy
• The Godfather Part III
• Frankie and Johnny
• Glengarry Glen Ross
• Scent of a Woman
• Carlito's Way
• Two Bits
• Heat
• Looking for Richard
• City Hall
• Donnie Brasco
• The Devil's Advocate
• The Insider
• Any Given Sunday
• Chinese Coffee
• Insomnia
• S1m0ne
• People I Know
• The Recruit
• The Merchant of Venice
• Two for the Money
• Ocean's Thirteen
• 88 Minutes
• Righteous Kill
• You Don't Know Jack

Son 39 películas.

Sin embargo, hay algunas que NO vi:

• Me, Natalie

No la vi porque no la conseguí. Es la primer aparición en cine de Al Pacino, del año 1969.

• Gigli

No la vi porque es MALÍSIMA y, me parece, Al Pacino aparece solo un par de minutos.

• Las que hizo en el 2011

No cuentan porque salieron cuando yo ya estaba embarcado en esta aventura.

Habiendo visto TODAS sus películas, te puedo tirar algunas estadísticas.

19 de sus películas suceden en New York.

En 14 hace de policía o mafioso.

En 16 se pone violento en algún punto (o TODA la puta película, como en Scarface).

9 son malas películas (un número bastante amable, la verdad). Entre las otras 30 hay algunas que son más o menos, unas cuantas muy buenas y un par que son ORO PURO HECHO CINE (como Carlito's Way, por ejemplo).

En 2 se la agarra a Michelle Pfeiffer.

En 5 abusa de sustancias como alcohol, heroína, cocaína o medicamentos.

El Padrino es la única ocasión en que hace un mismo rol en varias pelis.

6 están basadas en hechos reales.

Y ahora, un comentario una por una:

• The Panic in Needle Park

Es buena. Mucho consumo de heroína y las consecuencias de eso... un poco fuerte, por momentos. En esta peli aparece Raul Juliá, que era un gran actor (Homero en las de los Locos Adams).

• The Godfather

Bueh, no hay mucho para decir.

• Scarecrow

Tiene de extraño que Al Pacino hace de "boludín". Es gracioso, tira chistes, hace... monadas. Creo que es la primera vez que uso esa palabra. En fin... actúa junto con Gene Hackman. La película explora algunos temas como la amistad... es buena, eh. Es cine de principios de los 70s, así que si venís muy acostumbrado al ritmo de Transformers o The Hangover mejor andá sabiendo que esto va distinto...

• Serpico

Muy buena. Al Pacino es un policía que se mueve mucho en modo encubierto y además empieza a meterse en el tema de la corrupción de la misma policía. 

• The Godfather Part II

Mismo comentario que con la primera. Adicionalmente, en esta también actúa Robert DeNiro. No comparten ninguna escena, pero es un lujo igual.

• Dogday Afternoon

Efff un poco rara. No es mala, ah? Pero de repente tiene unos giros un poco locos.

• Bobby Deerfield

Me aburrí muchísimo. Pacino hace de piloto de fórmula uno y la película sucede TODA en Europa... no es que me aburrí por eso, eh? Nomás lo comento porque son cosas poco usuales en su filmografía.

• ...And Justice for All

Es buena. Ninguna locura, pero está buena. Pacino hace de abogado.

• Cruising

Es bastante mala. Al Pacino hace de policía que se manda encubierto al ambiente underground gay de New York para investigar unos asesinatos. El final es confuso.

• Author! Author!

Malísima. 

• Scarface

EXCELENTE. Una de las mejores películas que vi.

• Revolution

Malísima. Ambientada en la guerra de independencia de USA.

• Sea of Love

Buena, eh? Asesinatos, la investigación... actúa también John Goodman. Es una masa el gordo.

• The Local Stigmatic

No se si es mala o buena porque NO ENTENDÍ NADA. La película dura alrededor de una hora. Al principio están Al Pacino y otro conversando sobre carreras de perros. Después van a un café. Ahí se encuentran con una celebridad, un actor conocido. Hablan mucho con él. Después caminan por la calle. Después entre Al Pacino y su amigo lo cagan a patadas al actor. Después, al día siguiente siguen charlando en el departamento. Después la película termina.

• Dick Tracy

Está bien. Visualmente muy extraña y atractiva, combinado con mucho actor conocido junto. Más allá de eso... no hay mucho más para destacar.

• The Godfather Part III

Todo el mundo dice que es una mierda comparada con las otras dos. Puede que las otras sean mejores, pero esta es fenomenal también.

• Frankie and Johnny

Una peli romántica con alguuuuuuuuunos toques de comedia. Nada muy loco.

• Glengarry Glen Ross

Es buena. Aparecen otras caras conocidas como Kevin Spacey, Alec Baldwin, Jack Lemmon, Ed Harris... son vendedores de inmuebles.

• Scent of a Woman

Está buena. Tiene el famoso "JÚH-AAH".

• Carlito's Way

EXCELENTE. De las mejores películas que vi. Una de las particularidades de esta película es que actúa el gordo Porcel.

• Two Bits

Sssmhmmmm neh.

• Heat

EXCELENTE. Junto con DeNiro y ahora sí, comparten alguna escena. También está Val Kilmer, Ashley Judd, Tom Sizemore, Danny Trejo, Jon Voight... esta película es fenomenal.

• Looking for Richard

EXCELENTE. Medio película medio documental, exploran cosas de Shakespeare y reproducen algunas escenas de su obra Ricardo Tercero. Aparecen booocha de actores con los que Al Pacino trabajó anteriormente.

• City Hall

Me gustó mucho. Actúa también John Cusack. Pacino hace del alcalde de NY y hay algunos temas de corrupción de por medio.

• Donnie Brasco

EXCELENTE. Basada en hechos reales, cuenta la historia de un agente del FBI (interpretado por Johnny Depp) que se infiltra en la mafia.

• The Devil's Advocate

Cuando la vi en su momento me había gustado. Y otra cosa más: yo a Keanu Reeves lo banco, eh? No me da miedo decirlo.

• The Insider

La vi en el cine hace más de 10 años y no la volví a ver. Me había parecido buena pero un poco densa.

• Any Given Sunday

Las películas sobre deportes están LEJOS de ser algo que me atraiga, pero esta peli está bastante bien. Tiene como tema agradable que actúa Cameron Díaz pero sin hacer de rubia idiota, sino de rubia corporativa come-cabezas a la que no se puede boludear. Interesante.

• Chinese Coffee

Rara, pero bastante buena. Toda la película consiste en Al Pacino y Jerry Orbach (un gran tipo, actuaba en La Ley y el Orden y también es la voz de Lumière en La Bella y la Bestia) conversando en un departamento.

• Insomnia

Contrario a mucha otra gente, a mí me gustó. Una vez más Robin Williams se sale de su rol de comedia para encarnar a un psicópata.

• S1m0ne

La película es buena salvo por el final, que es una grasada cursi que arruina toda la experiencia previa. Una poronga como termina.

• People I Know

Bastante mala. No termina de definirse nada.

• The Recruit

Seh, eh... tiene algunos giros interesantes, pero no es ninguna locura.

• The Merchant of Venice

EXCELENTE. Pero bueno, claro. Es una obra de Shakespeare.

• Two for the Money

Malísima. Además Mathew Macconalalala me cae como el culo.

• Ocean's Thirteen

Malísima. Dejen de robar con esto.

• 88 Minutes

Bastante mala. Un día la vi. Tan poco me cambió la vida que a los seis meses la volví a ver creyendo que no la había visto nunca. Y de hecho mirándola tenía como deja-vu, pero recién al final me di cuenta de que ya la había visto.

• Righteous Kill

Malísima. Tiene de bueno que una vez más están Al Pacino y Robert DeNiro compartiendo escenas, pero... chota.

• You Don't Know Jack

Es buena. Sigue una línea bastante pareja... Pacino hace de Jack Kevorkian, un médico controversialmente famoso por practicar o fomentar la eutanasia.

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Tengo que ver si ahora en el 2012 hago lo mismo con otro actor o con algún director...
Muchos van a sugerir DeNiro, lo se. Es una opción.

Reseña

Hola, un post cortito. Gracias a todos los que hicieron click en el +1 de Google y todos los que entraron al chat: Juan_Ignacio, MaríaMara, Jueves y mmmmmm. Yo no estaba presente pero voy a pasar a responder algunas dudas que se presentaron en él. Yo mañana me estoy yendo para Gesell y no voy a estar en el chat ni respondiendo preguntas ni mails, por eso quiero aclarar ahora algunas cuestiones.

Juan_Ignacio: No tengo idea de por qué no podés dejar comentarios, no te bloqueamos, Blogger no tiene ninguna opción para bloquear usuarios, en tal caso enviá una captura de pantalla a staff@ignomania.com.ar y cuando vuelva de Gesell te respondo. Peteco suporongo que va a volver, no sé ni qué es o de qué se trata (volví hace poco) y con respecto a si somos todos putos, LO SOMOS.

Para Juan Ignacio y para todos los que quieran leer las preguntas que nos hacen en Formspring, pueden verlas haciendo click en el botón con el logo de Formspring a la derecha del de twitter, o en http://www.formspring.me/Ignomania que es lo mismo.

Jueves: Querido, no sé que carajo pasó con las Ignoaventuras, ni sé de qué se trata, como le decía a Juanito, volví hace poco y hay cosas nuevas que no sé de dónde mierda salieron, consultar con los otros dos mostros de Ignomanía.

Fin del comunicado.