Quesquesé

VIERNES
JOJOJOOOOOOOOOOOOOOOO

Y además en el umbral de un fin de semana largo. GARCHAR SÍ! (fuck yeah)

Tema alegre:


Es bueno.

Agarraste el Happy Hour así que te mando otro:

Habrás notado que no escribíamos desde el sábado, o sea casi una semana. Ésto es lo que nos anduvo sucediendo a las mentes ignómanas en estos días:
- Tuvimos que viajar de urgencia a Holanda para consolar a la reina quien se encontraba sumida en una progunda aflicción a raíz de ciertos pormenores ocurridos con su mascota UBALDO, el ganso.
- Pablo estuvo dando respiración boca a boca.
- El Ministro tenía un curso intensivo de balero.
- Yo tuve reposo por estar recién vuelto de la jungla contagiado de malaria, fiebre amarilla y embarazo psicológico.

¡Pero bueno! Ya hemos superado todas estas cosas. Ignomanía te va a acompañar durante varios lustros más.

Un final inesperado

Nuevo relato, dedicado a Diana.

Me tomé hasta la última gota de whisky de aquel vaso. Eran las 6 de la mañana cuando me senté en la cama a mirar por la ventana, la gente comenzaba a despertarse, pero yo pensaba no hacer nada en todo el día. Había bebido toda la noche, sin dormir, desde las 19 horas del día anterior cuando llegué a casa y encontré debajo de mi puerta un telegrama, el cual abrí y resultó ser un telegrama de despido. Miraba a través de la ventana, gente bien vestida caminando, esperando un colectivo en alguna parada, entrando en el andén del tren que va hacia el centro, todos iban a ir a trabajar. Yo no. Todo se ve desde mi ventana, hasta yo, me veo reflejado en sus vidrios, despeinado, con la barba crecida; comencé a toser, me di vuelta y puse los pies sobre el piso, me levanté, fui hasta el baño y vomité. Volví a mi cuarto y agarré la botella de whisky que estaba en mi mesa de luz, le di un trago, pero algo me faltaba para acompañarlo, necesitaba un cigarrillo… y no tenía, me lo había fumado todos, como cuatro paquetes. (Leer más)

La gran hipótesis

La expusimos en Monte Loco y Cocula.

Fuimos abucheados en Monte Loco y ovacionados en Cocula. Pero seguro, todos nos prestaron atención. No hay ni una sola persona que no se haya ido con algo para meditar. Y es que si hay algo fascinante de los experimentos empíricos es que nos permiten elaborar hipótesis (¿Cuál será el plural de esa palabra? Tengo una hipótesis que le gana a todas las demás... hipótesises).

Nuestra teoría es la siguiente: "Si no te influye, pero de verdad no te cambia nada, entonces a NADIE le importa."

ES así.

Lo importante es adquirir esto, adueñarte. Hacerlo solamente tuyo y que sea parte de tu ecosistema mental y anal. La posta es que si no modifica en NADA tu realidad, entonces realmente no tiene injerencia. Pero para que se entienda, esto debe trascender a vos. Debe trasladarse a todo lo que rodea. Porque si no te importa, a NADIE que le importe lo que a vos te importa... le importa. Quizás haya repetido alguna palabra demasiado.

Un pequeño ejemplo ilustrará. Yo no sé dibujar bien, pero fijate que un ejemplo ILUSTRA. Es fuerte si lo pensás. Una frase armada a modo explicativo probablemente dibuje mejor que vos.

Vamos a él:

Hace ya bastante tiempo que la gente anda LOCA con el "fenómeno Messi". LOCA es la palabra. Hablan, comentan, se agarran la cara, alzan las cejas, abren las manos, se sorprenden. Lo hacen parte de sus vidas. Lo interiorizan y lo adhieren a su persona. La forma en que Messi juega y más aún... la técnica que tiene para meter goles.

Déjenme desarmar esa última frase en pedazos, para realmente comprenderlos:

• Quien? Lionel Messi.
• A qué se dedica? Es jugador de un deporte físico llamado fútbol.
• Dónde: En España, Europa.
• Cómo es su desempeño: Excelente.

Vamos un toque más. Definámoslo para un extraterrestre que recién aterriza. Alf, ponele:

• Quien? Un ser humano jóven.
• A qué se dedica? Patea un objeto circular y trata de meterlo en un rectángulo.
• Dónde? No tiene importancia.
• Cómo lo hace? Muy bien, le sale hacer eso muy seguido.

Ahá...

Ahora veamos en qué modifica MI vida, que un pibe jóven que nació dentro de los mismos límites geográficos que yo, quien actualmente vive en la otra punta del planeta... Logre con mucha precisión meter una pelota en un rectángulo.

Yo vivo en Buenos Aires, Argentina. Trabajo. Vivo sólo con mi gato y mi erizo. Tengo amigos, familia y objetivos. Estudio, me esfuerzo, me divierto y descanso. Tengo tele, ponele que eso influya.

Bueno.

Esto es lo que llaman "el efecto mariposa": El batido de alas de una mariposa en Japón puede producir un Tsunami en Chile. Es muy linda teoría y su interpretación es muy fácil.

Pero vamos a lo concreto.

Mientras Messi corretea sobre el césped en una edificación ovalada en España, esquiva a otras personas que tratan de sacarle el esférico y logra introducirlo en el rectángulo, otras cosas pasan.

Yo estoy en mi escritorio trabajando. Hablando con gente. Estructurando relaciones. Aprendiendo y corrigiendo mi circunstancia.

La bola ENTRA en la red.

Yo me hago un café con el dispenser de agua.

Messi se besa la camiseta.

Yo me compro una ensalada y le hago un chiste al tipo que me la vende.

No hay influencia. En absoluto.

El gol de Messi llega a mi vida a través de Twitter, cuando algún pelotudo lo comenta. Yo lo leo y sigo de largo. O sea, leo algo que realmente a mí me influencie en ALGO.

Que Messi haya metido más goles que... Luis... Gutierrez.... a NADIE le importa.

Inception ignómano

El otro día soñé que le contaba a alguien que estando dormido soñé que dormía y tenía un sueño...

¿Se entiende?

Yo estaba durmiendo y tuve un sueño.

-- En ese sueño, yo le contaba a alguien que estaba durmiendo y tuve un sueño.

---- En ese sueño, yo me dormía y tenía un sueño.

A partir de ahora, el relato va a estar pintado de tres colores:

En azul lo que es verdad.

En verde lo que es producto de mi imaginación.

En rojo lo que no sabe...

Bueno, cuestión que tuve ese sueño. La verdad es que no me acuerdo cuál era el sueño de la capa más profunda (o sea el sueño que tuve cuando dormía en el sueño que tuve cuando dormía en el sueño que tuve cuando dormía), pero seguramente haya sido algo FENOMENAL. La capacidad creativa del cerebro se pone en evidencia cuando soñamos. Lo jodido es acordarse... alguna que otra vez, ni bien me desperté de un sueño, lo anoté e incluso un par de veces lo grabé como nota de voz en el celular. Muy interesante. No sólo el sueño, si no también la voz de ultratumba y la dificultad para hilar unas cuantas palabras seguidas en ese estado de somnolencia.

Cuestión que no recuerdo qué soñaba en ese nivel, pero sí recuerdo el nivel anterior: venía todo el equipo de la película Inception y me decían "tenemos que ir más profundo". Acto seguido me convidaban un mate y de repente yo estaba palmado. Lo bueno es que no me desperté en una bañadera llena de hielo y sin mis riñones, cosa que sí me pasó todas las otras veces que acepté bebidas de extraños.


En cada una de las transiciones, o sea cada vez que me dormía y empezaba a soñar, atravesaba primero una etapa de... no se, algunos lo llaman "soñar despierto", otros lo llaman "Romualdo" (porque gente con mal gusto hay en todos lados), pero me refiero a esa etapa en que todavía no estás dormido pero tu cerebro ya empieza a mandar la fruta habitual de los sueños. Bueno, en esas etapas, considerando cada vez que me dormía y empezaba a soñar (sólo para volver a dormirme en ese sueño y empezar a soñar, y así), en todas las ocasiones aparecía una extraña combinación de personas diciéndome frases existenciales de alta complejidad filosófica. Detallo algunos ejemplos:


CS Lewis: las personas no tenemos un alma. Las personas SOMOS un alma. Lo que tenemos es un cuerpo.
Cajera del maconals: el helado de vainilla está saliendo muy aguado. ¿Todo bien si te lo cambio por uno de dulce de leche?


Este tipo de cosas hacían que yo ingresara a cada nuevo sueño con unas cuantas dudas. "¿El cuerpo es un mero transporte? ¿Cancelo el sundae y me quedo nomás con la hamburga? ¿Mi alma tiene vainilla medio aguada?".

Claramente era todo muy confuso. Al despertarme por completo, atravesando capas y capas de sueños, estados REM, Radiohead y otras bandas británicas contemporáneas, me puse mi sombrero de cowboy, me subí al velociraptor y salí volando hacia Júpiter en donde me espera Marilyn Monr- mhmm. Capaz siga soñando.

Unos matecitos y...

Angel

VIERNES!!

Seh.

Ando bastante resfriado así que todo es medio una paja. Lo que sí, esta vez es una excepción a la regla: usualmente si levanto fiebre levanto como mínimo 38,5ºC pero en esta ocasión, hasta ahora, estuve en 37ºC, algo mucho más amable. Todavía no tomé ningún medicamento porque quiero ver hasta donde llega... no soy médico, pero creo que si se puede, está bueno NO clavarse un ibulalála ni bien levantás algo de fiebre sino dejarla ser, que por algo vino.

Bueno, cuestión que es viernes, eso es genial. Estamos a las puertas de un nuevo fin de semana.
Desconozco por qué, pero me levanté con el tema ese que dice "ay nena a tu cola le falta crema" sonándome en la cabeza. Ese tipo de cosas NO son como la fiebre en cuanto a que NO creo que esté bueno "dejarlo ser" durante un rato para ver qué pasa. No.
Me puse a pensar en algún medicamento y recordé que hace BOCHA que no escucho el tema Angel, de Shaggy.
Dejo el videoclip para que estemos todos en sintonía:

Gran tema, mhmm? Me gusta que además el videoclip es de esos con chicas morenas en ropa blanca en climas cálidos. Me cae muy bien esa onda.

Volviendo al tema de mi salud, estoy produciendo moco como si mi sistema respiratorio fuera una gran fábrica en China que construye juguetes de plástico de baja calidad y se está acercando Navidad. Las masivas ventas llegan no sólo desde jugueterías alrededor del mundo sino también a través del sitio web que está online desde hace solo un par de meses pero sin dudas ese joven ejecutivo de marketing recién llegado a la empresa tendrá un gran futuro con ideas como esa, a pesar de que fue medio un dolor de cabeza convencer a los de Sistemas de darle prioridad para tenerlo corriendo ya en octubre, entre otras cosas porque el gerente tuvo un pibe hace poco y está con la cabeza medio en otro lado, cosa que es comprensible siendo que es el primer pibe que tiene y que además duda de si es él realmente el padre, porque parece que la mujer andaba guiñándose ojos con el cuñado de la del 3º B y encima justo un tiempito antes de que quedara embarazada habían estado un tiempo separados a raíz de que el flaco estaba distante, consumido por su carrera y las inversiones que tenía hechas en la bolsa, cosa que es divertido de hacer pero está bueno manejarlo como cuando vas al casino: siempre con plata que, en algún punto, te puedas permitir perder.

Tal vez me subió la fiebre.

Cuentos

He aquí, señores, cuentos de mi propia cosecha, muchos de ellos de terror tirando a suspenso, salvo el primero que es de un estilo muy Bukowski (realismo sucio). Al que le guste leer espero que los sepa aprovechar, les dejo las primeras líneas de algunos textos:

El disfraz social

Hacía largo tiempo que sonaba el despertador, me atormentaba el ruido, resonaba en mi cabeza a medida que iba tomando conciencia; un nuevo despertar, una nueva mañana y otro arduo día laboral después de un fin de semana agitado. Abrí como pude los ojos, cegados por la luz de la mañana que se colaba a través de la persiana y manoteé el despertador varias veces hasta que por fin se apagó. Noté que hacía mucho frío y me cubrí un poco con una frazadita que alguna vez robé de un micro larga distancia, me sentía destemplado. Cuando por fin decidí incorporarme me di cuenta de la cruel realidad, estaba muy mareado, todo me daba vueltas, sentía los ojos desorbitados y una murga dentro de mi cabeza, puse los pies sobre el piso y acto seguido vomité lo poco que había comido la noche anterior... (Leer Más)

El extraño caso del Hotel Supay

Eran las 2 a.m. cuando se apagó el motor del auto, con el último envión alcancé a estacionarlo a un lado del camino, revisé el tablero pero nada parecía fuera de lo normal, traté de encenderlo pero no hubo caso, prendí las balizas y bajé. El cielo estaba encapotado, el clima era húmedo, una espesa niebla cubría todo el lugar, difícilmente se podía ver a más de cinco metros. El único sonido provenía de los grillos y las únicas luces eran las de los faros del auto. Algunas polillas y otros insectos revoloteaban cerca de ellos. Me prendí un cigarrillo. (Leer Más)

Noche en el campo

No era la primera vez que pasábamos la noche allí. La luz de la luna se recostaba sobre el pasto mientras la orquesta de grillos no cesaba de tocar. Todo ocurrió en un campo, ubicado en las afueras de Buenos Aires, donde había una pequeña casa. El lugar era amplio, de varias hectáreas, con una gran pileta, un corral, un establo con unos cinco o seis caballos y unas cuantas parcelas con cultivos; un galpón lleno de herramientas y maquinarias arruinaba la vista del bello paisaje. (Leer Más)

La estación perdida

Me desperté de mal humor. Lunes por la mañana, una nueva semana comienza, otra vez volver a la rutina, los mismos medios de transporte, el mismo trabajo, la misma gente. Desayuné una taza grande de café, revisé mis mails y me dispuse a salir. Me puse la mochila y agarré las llaves. Después de quince minutos de esperar por fin vino el colectivo, pasarían otros veinte minutos hasta llegar a la estación de subte. Allí tomé el subte como todas las mañanas, pero me llamó mucho la atención la poca actividad que había en la estación ese día. Dentro del subte había poca gente, la mayoría sentada, inmiscuida en sus propios pensamientos, algunos leyendo, otros hablando por celular, otros simplemente durmiendo. (Leer Más)

Paz

Cuando apagué el despertador aquella mañana, sabía lo que debía hacer. Pasé la noche en vela extrayendo aceite de ricina, un poderoso veneno, una proteína proveniente de las semillas de ricino. Basta un miligramo para matar a una persona adulta, en pocas horas produce dolor abdominal, diarrea y vómitos por lo que puede fácilmente confundirse con una intoxicación por algún alimento en mal estado, le sigue una severa deshidratación, hipotensión y luego la muerte. (Leer Más)

El Llanto

Era uno de esos días de calor agobiante, el reloj marcaba las 17:15, estaba echado en mi cama con la vista fija en el techo, adormilado, con los ojos entrecerrados mientras sentía la caricia de una gota de sudor, que caía desde mi sien internándose en mi pelo. En el ambiente se respiraba aspereza, sequedad, por la ventana el único aire que entraba era caliente, el ventilador giraba pero no parecía ayudar en nada. Tenía sed, quería levantarme a buscar un vaso de agua fría, pero no tenía energía para semejante hazaña, en lugar de eso simplemente me quedé dormido. (Leer Más)

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La fórmula de la alcoholemia

Voy a ser simple y conciso. Hay una fórmula que te permite saber si te excediste consumiendo alcohol o no, el resultado de la fórmula es la cantidad de alcohol expresada en gramos que consumiste. Vamos con un poco de matemática, que no es tan difícil che!

Donde:

X = Cantidad en centímetros cúbicos o mililitros (es lo mismo) de alcohol que consumiste, calculemos que una petaca, de lo que sea, tiene alrededor de 200 ml.
Z = Graduación alcohólica de la bebida ingerida, por ejemplo, el whisky tiene una graduación de 40%.

A partir del resultado sabremos si estamos excedidos en alcohol o no. Las referencias son las siguientes:

40 gramos en hombres
20 gramos en mujeres

Si el resultado excede esta cantidad para cada género, estás excedido/a de alcohol.

¿Se preguntan de dónde salió el 0,8?, es la densidad del alcohol.

Ejemplo práctico: Me bajé media media botella de whisky, ¿estoy excedido en alcohol?, está claro que sí, pero veamos:

500 ml o c.c. de whisky (medio litro) multiplicado por 40% (la graduación alcohólica) por 0,8, todo eso sobre 100 nos dá como resultado que hemos consumido 160 gramos de alcohol puro, ahí estarías en estado Pablo, ponele...

Por ejemplo, si queremos NO excedernos, los hombres deberían consumir 120 ml de whisky para obtener un resultado de 38,4 gramos de alcohol consumido y no sería un exceso. Y las mujeres deberían consumir... la mitad, lógicamente, 60 ml de whisky para obtener 19,2 gramos de alcohol consumido y no excederse. Y depende la bebida, cambia la graduación, y así varía el resultado.

Viernes sobre colchón de hojas verdes

VIERNES CLARO QUE SÍ

Aahh... qué bien. Momento para respirar profundo por la nariz y luego exhalar. Mirar alrededor. Y darse cuenta de que es viernes. Es todo genial.

Primero que nada te dejo un flor de video de un muchacho con sus dos hijos haciendo un gran tema de Depeche Mode.

Increíble. Estos nenes tienen más coordinación que muchos de los adultos que conozco.

Como siempre que escuchamos covers es bueno conocer la versión original, acá la dejo también:

Bien. Habiendo pasado este momento musical-familiero, vamos a otro tema...

Qué es mejor:
a) Viajar al espacio. Onda, MAÑANA. Nada de entrenar durante meses ni de ahorrar millones. Mañana te vas, das una vuelta... quién  te dice pisás la luna también. Obviamente podés sacar fotos de todo, subirlas a Facebook o lo que quieras.
b) Tener una casa en un lago al lado de una montaña nevada pero en la casa sólo hace mucho frío en invierno. En verano es genial hasta para bañarse en el lago. La casa, obviamente, tiene parrilla. Y está a media horita de donde uno vive en una zona muy tranquila y a la que se llega topándose con poco tránsito.

Dejo la inquietud.

Bañarse vestido

Ayer llovió violento, eso a mí me hace muy feliz. Las tormentas a mí me hacen bien. De hecho cuando me bajé del subte y tomé la decisión de ir corriendo a casa sin parar, lo hice sonriendo.

Hay un cuento de Ray Bradbury dentro del libro "El hombre ilustrado", que cuenta una historia de ciencia ficción en la que un grupo de soldados se encuentran varados en un planeta donde llueve torrencialmente sin parar. Día y noche, a toda hora. Nunca jamás cesa de caer agua sobre ellos. Y lentamente, todos van perdiendo la esperanza, la fé y finalmente la cordura.

Esto guarda una gran semejanza a otro nivel, con la tortura de la gota en la frente. Es también un símbolo de la depresión y el ensimismamiento. El aislamiento, también claro.

Otro libro que utiliza el recurso de la lluvia torrencial para hablar de esto es "El último encuentro" (una de las mejores piezas de literatura que leí). En él, un soldado es enviado a un destino donde no para de caer agua del cielo. No torrencial, pero sí constante. El personaje sufre mucho de esto, entre otras cosas porque le impide leer al aire libre.

Sin embargo, donde muchos autores y poetas ven tristeza y soledad yo veo otras cosas.

Para mí el cielo oscurecido y en movimento, el agua cayendo oblicua en pequeñas gotas y las repentinas olas de viento fresco son: REFLEXIVAS. No deprimentes.

Claro que la reflexión puede tornarse en introspección y llegar a lugares nostálgicos, así como pulsar sobre sitios sensibles del alma; pero esto no necesariamente es malo o deprimente. Es ILUMINADOR.

Una gran imagen de la lluvia para mí, es una cara femenina apoyada contra el vidrio de una ventana. El color de la imagen es azul y del otro lado del vidrio se lo ve totalmente salpicado por gotas y finas corrientes de agua que caen. El frío del vidrio se adueña de la mejilla y de la punta de la nariz. Y la niña si llora es para acompañar el cielo. Quizás sufre, sí, pero aprende. Siempre me imagino lo mismo.

Pero también sé algunas cosas más de la lluvia:

Limpia, lava y da vida.

La lluvia quita la suciedad de todo lo que toca y al caer en la tierra, da vida. VIDA. Siembre que llueve en Buenos Aires, me da la impresión de que las calles y los edificios se están lavando. Eso es buenísimo!

Y cayendo sobre parques, prados, jardines y campos... sé que el agua está alimentando y creando. Todos los que tienen vida comparten al menos la necesidad por el agua.

Une

¿Cómo que une? Si la gente no sale cuando llueve. Ah! pero estás pensando en grupos de amigos formados y estás olvidando la gente que no se conoce y se apiña debajo de un balcón. Los animales que crean una linda reunión bajo los árboles. Las personas que suben a un colectivo empapadas y se pegan (a veces sintiéndose confortables de estar ahí en vez de en la calle).

Además hay otra cosa que es para mí mágico con la lluvia: La música.

Escuchar música cuando llueve es muy poderoso, porque estando uno con una necesidad de cobijo puede incrementar sus sensaciones apuntando a eso y esto incluye: Percibir la música.

Cuántos temas de música suenan bien con una buena tempestad? Una lluvia torrencial, un relampagueo. Truenos, goteos, golpeteos sobre chapa y esa suave cortina que se arroja sobre todo y todos. Cuántos? Todos?

Les dejo tan sólo algunos ejemplos de GRANDES temas para escuchar mientras llueve.







Música clásica, no me olvidé chicos. Prueben... con...

¿Se les ocurre algún otro tema para la lluvia?

The Phantom of The Opera is here...

En NY fui a ver la obra "El fantasma de la ópera", en Broadway. Una de las más exitosas de la historia, por la cantidad de gente que fue a verla, años en escena y plata recaudada.

Este video que les dejo, es de Nicole Scherzinger representando una escena con cuatro señores que en realidad deberían ser uno (el fantasma de la ópera). En esta parte, el fantasma la secuestra a la niña y la lleva a las catacumbas donde se presenta formalmente, la invita a tomarse unas cañas y de paso le dice "Sos mi musa, te voy a hacer la mejor cantante de la historia. Cantá para mí!"

Más allá de que es muy bonita, presten atención al final del video. A medida que el fantasma de la ópera le exige, ella irá subiendo de notas hasta pegar la última y dejártela ahí clavada.

A mí me dio piel de gallina.



Otro dato interesante: El creador de esta música y productor de la obra es nada más ni nada menos que Andrew Lloyd Webber (el adversario de Maxwell Sheffield en "The Nanny").

Enjoy.

Maestras Jardineras

Y habiendo captado su atención con SEMEJANTE título, les paso a contar. ¿Quién no tuvo alguna vez la fantasía de, seamos finos, "estar" con una maestra jardinera?, yo creo que varios, yo incluído, e imagínense cuando seamos padres y mandemos a nuestros niñitos al jardín y cuando haya reunión de padres y hablemos con estas DEPREDADORAS sexuales (así son por lo menos, en nuestras fantasías). Bueno, aquí tienen una pequeña entrevista a una de ellas, "M.", una maestra jardinera sin pelos en la lengua a quien vamos a llamar "Periquita" por un temita de protección de identidad. La pueden encontrar en twitter como @periquitaveloz, pero no intenten nada, está muy casada y sólo yo tengo privilegios con ella (?). Ahí va:

Pablo: Vos tenés idea de por qué a los hombres nos calientan las maestras jardineras??
Periquita: no lo sé.

(Esto se repreguntó y la respuesta fué...)

Periquita: porque son perversos, les gusta la inocencia angelical, casi pueril; buscan ese gato que saben que hay detrás de esos "gatita; gatito" y suelen encontrarlo siempre en celo.

Pablo: ¿alguna vez se te tiró el padre de un pibe?
Periquita: JAJA!. No de modo directo, pero hubo cosillas. Uno, por ejemplo, pretendía ponerme nerviosa, hablándome de cerca y corriéndome un pelo q se me había metido en la boca.

Pablo: ¿Medida bustial?
Periquita: 90, por el contorno, obvio, poco o justo x mi tamaño.

Pablo: ¿y de espalda como venimos?
Periquita: bien, culona más bien, pero no desproporcionada, soy muy petisa, 1,55

Pablo: ¿sos gauchita?
Periquita: muy mucho.

Pablo: ¿es verdad que las maestras jardineras la juntan con pala?
Periquita: sí, juntamos con pala las cagadas de los pibes que están dejando en los pañales.

Pablo: ¿para vos cuál debería ser la medida juta del pene?
Periquita: uno que no me deje juntar los dedos (de contorno) y que me sobre al menos otro puño... simple

Pablo: ¿bidet, consolador o vibrador?
Periquita: soy más rústica. m gustan las cosas hechas a mano.

Pablo: ¿alguna vez mordiste a un nene?
Periquita: muchas... los cachetes gorditos son mi debilidad, pero siempre lo negocio... a cambio de caramelos x ej. nunca invadí sin permiso.

Pablo: ¿Alguna vez un nene trató de meter el triángulo en el círculo o similar?
Periquita: una vez un nene intentò meter un triàngulo en una cavidad redonda... mi culo...

Pablo: ¿tenés nenes FEOS a cargo?
Periquita: los nenes nunca son feos, a lo sumo un poco contrahechos, pero se les quiere igual.

Pablo: ¿tocás la guitarra?, ¿te sabés una de Flema?
Periquita: sí, sé tocar, pero no, no sé ninguna de flema... pero te las saco, eh!

Pablo: ¿te peleaste con algún padre aguna vez?
Periquita: en general tengo muy buen vínculo con los padres, no tanto con las madres, me-odean!

Pablo: ¿por qué te odian? porque piensan que te garchás a sus maridos?
Periquita: no, porque lo saben fehacientemente.

Pablo: ¿te drogaste algunas vez? ¿con qué?
Periquita: drogarme, no, porro sí, algunas veces

Pablo: ¿las maestras jardineras van por colectora?
Periquita: si, porque a veces no nos alcanza pa el peaje *no le pidas a una jardinera que entienda ese tipo de "indirectas"*.

Pablo: estás con niños todo el día, ¿no te pudrís?
Periquita: en general uso buenos conservantes, por lo que no, no me pudro; a lo sumo me salen un par de hongos en los pies.

Pablo: ¿Hijos?
Periquita: Dos. Encarnaciones de Baal y Mefistófeles. Pero los quiero... a veces.

Pablo: ¿fueron procreados con amor?
Periquita: Uno sí, la otra fue producto de un polvo resentido post pelea inconclusa; pero después nos seguimos amando, así que ponele que sí.

Pablo: ¿vos tragás o escupís?
Periquita: qué pregunta... escupir es de mala educación y poco femenino!

Pablo: ¿sabés amasar pizza?
Periquita: ¿amasar, amasaaar, lo que se dice amasar?, no. Pero no sabés cómo te la como... ah, no, pará.

Pablo: ¿por qué el nombre periquitaveloz?

(Aquí interrumpe la conversación @taetongas, Tati, amiga de la chica jardinera, el nombre de twitter hace honor a sus pechios)

Periquita: es un secreto muy cuidado. no podría, arruino mi mística, me debo a mis fans.
Tati: lo de periquita no sabemos, pero lo de veloz...
Periquita: si, siempre fue rapidonga...

Pablo: ¿cuánta es la cantidad de máxima de niños que podés manejar al mismo tiempo?
Periquita: 30, en estado de sobriedad... 40 o 45, ebria.

Pablo: Taaaaantos????
Periquita: claro, pibe, yo no me ando con chiquitas!


P.S: Agradecemos a nuestro amigo Al por lo menos tres preguntas de las que aquí se hicieron.

Me compré un Kubotan

Como muchos sabrán, soy amante de comprar pelotudeces, en este caso me compré un Kubotan!. Bueno, pero ¿qué carajos es un kubotan?, es un arma de defensa personal diseñada por el Maestro Soke Kubota Takayuki, que lo diseñó originalmente como herramienta para policías; debido a su extrema efectividad en anular la resistencia de sospechosos especialmente violentos, mediante llaves dolorosas y golpes en puntos de presión.

Acá les dejo imagen de los puntos de presión efectivos con un Kubotan:

Consiste en un cilindro de metal, plástico o madera de aproximadamente 14 cm, y 1´5 cm de grosor. Habitualmente con un llavero añadido, por conveniencia y para camuflarlo, el kubotan puede parecer un adorno para el ojo inexperto, pero puede usarse como arma en sí misma o a modo de látigo, usando el kubotan como mango y las llaves de látigo. Sus diferentes usos son: estabilizar el puño para un puñetazo, aplicarlo en puntos de presión del cuerpo del asaltante o para conseguir ventaja sobre las muñecas o los dedos del rival. Necesita de poco entrenamiento para ser efectivo. Acá les dejo video de entrenamiento:

El Kubotan es apodado como "instrumento de ajuste de actitud", jajaja, a cuántos les vendría bien un ajuste de actitud eh… así que ya saben quien tiene un kubotan, cualquier cosa pégenme un tubazo quienes conozcan mi teléfono o una mention en twitter y yo los “ajusto”.

(Modelos de kubotan)

Medir la Depresión

Este post fué publicado tarde y tapado con otro a las pocas horas, que seguramente no ví que estaba programado, por eso va el duplicado.

Encontré la escala perfecta para medir la depresión. Y cuando hablo de depresión no me refiero a una concavidad del terreno o a una recesión económica o a una zona de baja presión atmosférica, sino al trastorno del estado de ánimo. Estas escalas, porque son dos, son las mismas que se usan para medir terremotos, y son las escalas de Mercalli y de Richter. La primera de 12 grados, creada por el físico italiano Giuseppe Mercalli y la segunda de hasta 8 grados o más, para cuantificar la energía liberada en un terremoto, creada por el sismólogo estadounidense Charles Richter.

Observando las descripciones podrán ver que se adecúan perfectamente a los estados de depresión, la de Mercalli mucho más descriptiva y la de Richter no tanto:

(Click para agrandar la imagen)

En una o en otra escala podrán encontrar su estado de ánimo, si no están tan seguros pueden consultar la de Mercalli y después convertirlo a Richter y si su estado es devastador puede directamente consultar la de Richter.

Por ejemplo, yo ayer tenía un estado de ánimo en escala 11 Mercalli y 8 Richter. Hoy logré dejar de dormir todo el día y mi estado pasó a escala 9 Mercalli y 6 Richter y ahora, whisky de por medio logré reducirlo a escala 3 Mercalli, 3,5 Richter, lo cual me permitió hacer este post (yeah). Se entiende como funciona, ¿verdad?, además sacamos la excelente conclusión de que el alcohol es bueno, ya que enmascara la depresión, para nada es una solución pero ¡qué bien hace el trabajo de enmascararla!.

Fin del post.

Por si a alguno le interesa, tengo un par de mambos en la cabeza y estoy de licencia psiquiátrica, para empezar, por 30 días, después se verá, así que voy a postear más seguido (iupi!), eso si no me tomo todo el frasco de Rivotril antes, claro, que ganas no me faltan; además estoy luchando con la burocracia de: una empresa, su sector de RRHH, mi jefa, una gerente, una psiquiatra de la ART, mi querida psiquiatra y una nueva psiquiatra a quien aún no conozco y que asumo será toda una aventura... (?)

El intrépido señor NO.

Ayer fui una víctima de las manos enguantadas del intrépido señor NO.

Que cual duende de las fiestas irlandesas, corretea sonriente entre las personas bebiendo sus tragos y jugándoles diversos azares azarosos del azar.

A paso preciso y sin apuro, decidí sumergirme en el oscuro pasaje de la línea D. Pero el COSMOS no acordó con el DESTINO, en una pulseada universal. Y por fuerza de la sinergia de poderes incomprensibles, fui birlado de un bien. Tangible y sólo mío. Me fue arrebatado sin cuartel.

Ya bajando por la escalera de cemento visualicé una pesada masa amorfa compuesta por centenares de personas apiladas contra el filoso andén. Cogoteando en la oscuridad en búsqueda de la enorme oruga metálica y chirriante. Pero ni signos de ella.

Mis pantalones contenían 4 cosas de gran valor para mi:

1.- Mi billetera, fuente de toda razón y justicia. Que en su lomo de cuero reza "BAD MOTHER FUCKER", tal como la de Jules en "Pulp Fiction".
2.- Mi celular de marca BlackBerry. Eterna máquina infernal esclavizante y grotesca. Con teclado qwerty y batiseñal.
3.- Mi ipod. Oblongo compañero negro. El musicalizador del soundtrack de mi vida. El Dj de mis escenas diarias. Un amigo. Un tributo a la evolución. MÍO.
4.- Mi equipo masculino. Mi títere y su equipaje. "Perdón señor, va a despachar?" - "No, muchas gracias. Lo llevo en la mano".

Llevaba algo más, algo que algunos olvidaron en los ojos de otra persona. Encerraron en el cajón de su mesita de luz. Se les escapó a la vuelta de un abrazo o simplemente, les queda desprolijo...

Llevaba mi sonrisa.
¿Suelen llevar eso ustedes? Yo la tengo siempre a mano, ayer la tenía puesta cuando aconteció este trágico episodio. Eso me vestía. Y alguien más la notó allá, a lo lejos de la decencia y del buen gusto. Viaja dentro del chorro que el sifón escupe en una fina copa de Cabernet.

Siguiente plano.

El intrépido señor NO. bajó al mismo andén que el Ministro que les escribe. Pero por el lado contrario y por escalera mecánica. A un lado, para que la gente pase junto a él y le permita un panorama claro de las ovejas que balan y se apretujan para llegar a su establo. Ojos fríos pero precisos, como un calidoscopio girando y mostrando mil pequeñas cámaras donde nosotros vemos una sola. Identificando como el Terminator (de la 2) a cada una de las personas que pastan donde él caza. ¿Quien le teme al lobo feroz?

Dio una suave peinada al último escalón de la escalera mecánica y caballerosamente se hizo a un lado para dejar pasar a más corderitos con gentileza. Palmada al aire y cabeza egipcia haciendo el paso de Maicol en el video "Thriller". Atentos, toda esta información es vital.

El intrépido señor NO. ahora avanza. También lo hace el Ministro, lado opuesto. Un bebé llora a lo lejos y un señor de traje se tira un sordo y por las dudas tose tres veces. Dos chicas detrás suyo que no paran de hablar, se lo fuman completo con la boca abierta. Wally cambia de posición jodiéndole la búsqueda al lector y se escabulle detrás de una señora que bufa como una estufa (no pega, pero Arjona hace lo mismo y vende).

La cámara cambia de posición y nos muestra al Ministro, caminando entre las personas. Encableado con auriculares que se unen en el centro de su cara con la sonrisa, que todavía porta intacta. Hace dos a la izquierda, punta-taco-punta... clap clap! punta-punta-salto y se funde entre la multitud para acercarse al borde del andén. Silencio. Y cambia el track del ipod.

"Man in the mirror", de Michael Jackson. Comienza a sonar



Yo no pude detener el frenesí que inundaba mi cuerpo. Chasqué mis dedos, mordí mi labio inferior y solté el inicial "UUHUUU... óh!" y mandé un toque de cabeceo egipcio. Ojos entrecerrados. Quien eres? Hermosa melodía que te fundes en mis oídos y me llevas a un lugar mejor... "... if you wanna make the world a better place, take a look at yourself, then make a change!"

Cuando visualicé la oruga y su contenido, decidí retirarme del lugar. No quería viajar hecho una maldita sardina, podía tomar el tren. Sí. ME IBA.

Plano en primera persona del intrépido señor NO.

Ve a un pibe que sonríe, se muerde el labio, baila como un estúpido en el lugar y chasquea dedos. A veces mete algún bocado de letra "... real good..." y lo sabe. Se enamora tan solo por un segundo. No es una persona, es un bambi oliendo una flor en primavera. Es un duende bajando en tobogán con sus brazos hacia arriba. Es un Koala abrazando a su mami. Es ÉL.



Se acerca entre la gente, ojos puestos en la presa. Furtivo, veloz y ágil como el humo entre las ovejas. Pasa, sube, baja, corre, disminuye, hace el "macarena". Ojos en la presa.

A dos centímetros de la presa. Pero se retira! Qué demonios, se aleja. Hay que actuar rápido. Como un elástico apoya una zapatilla contra un zapato ajeno y se estira. Sus dedos, suaves se deslizan por el aire como tanteando la oscuridad. Cable... bolsillo... cuero. BINGO! Apresan fuerte y con 10 veces la velocidad de un parpadeo retiran y embolsan. El cable se desprende y el ipod se aleja.

Yo ya enfilado hacia las escaleras y llegando al estribo de Maicol siento el corte melódico y bajo la vista. El final del cable de mis auriculares resplandece contra mi cinturón, como un péndulo meciéndose hacia una predicción. Giré y vi cientas de personas de espaldas. El subte se retira... queda silencio. Silencio.

Retiré los auriculares de mis oídos y con media sonrisa hacia un lado dije "Bien jugado.... Bien jugado".

Me chafaron el ipod en el subte, che. Me cago en la reputa madre.